1、老婆：老公，你看你，吃那么多，也不运动，越来越像猪了。老公：谁说的，猪比我幸福多了，最起码它不用上班。
2、有一天，山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。
3、北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。上海大学的说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了！
4、夫妻俩看世界杯。妻子兴奋不已，抱夫撒娇：今晚你也射门吧？丈夫说：很好啊！不过按规则要射人家的门，你不会生气吧？
5、妻子：老公，我减肥都两周了，你看瘦没瘦？丈夫：两周一点荤菜没吃，能不瘦吗？妻子：哪里瘦了？丈夫指指自己的脸：这里瘦了！
6、邻居外出寄养心爱的宠物，但不放心，不断嘱咐。儿子不耐烦的回答：它又不会打游戏，又不需要写作业，我爸爸妈妈没理由打他的！
7、一个哥们儿大喜的日，我塞给他红包，那哥们儿客气的愣是说不用。我说：这哪行，一年就一次，一定得拿着！祝朋友开心快乐每一天！
8、免费笑话：一男戴墨镜上街，一大爷问：小伙子是面粉厂的吧？男子：您怎么知道的？大爷：村东头磨坊里的驴拉磨时也戴你那玩意儿。
9、如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。不怕，你就回答她说：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了。
10、医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解地问：都要出院了，还打镇静剂干嘛？医生说：等下要结账，我怕他受不了！
11、丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就敢快踩刹车。
12、夫妻二人在斗嘴。妻子：从各方面看，我都比你好，唯有一点不如你。丈夫：哪一点不如我呢？妻子：这不很明显吗？我的配偶不如你的配偶！
13、女同胞要学会正确使用男人：有才华的当顾问，长的帅的当情人，挣钱多的当相公，能顾家的做老公，靠得住的做知己，智商高的当孩子他爸。
14、老师问小明：地球是什么形状的？小明回答：它应该是圆的！老师又问：你怎么知道它是圆的呢？小明：那就算它是方的吧。懒得解释那么多！
15、P惊讶地问B：才几天，你就怀上了？a羡慕地对@说：我也想要自己的房子；V跟U说：叫你天天锻炼，你不信，现在傻了吧？都没了曲线了！
16、两酒鬼晚上半路相遇。一酒鬼问：对不起！请问，天上是月亮还是太阳？另一个抬头望了望，然后摇摇头：对不起！我不知道，我也不是本地人。
17、热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说：给你五美元，只要你姐姐的一小段头发就行了。弟弟回答：你给我五十美元，我可以帮你弄到她的一头假发！
18、进入冬季，医学专家提醒饮食以进补为主，但不要千篇一律，要缺什么补什么，顺其自然为好。我问他们，你应该补什么，他们建议你多吃猪大脑！
19、发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：我是伤者儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗。
20、爱妻日，我保证做到：可以吵架，杜绝打架；可以亲嘴，杜绝掌嘴；可以说情话，杜绝伤心话；可以挣大钱，杜绝私房钱；可以讨欢心，杜绝大花心。
21、人生匆匆，幸福何在？一千个人来回答，就会有一千种答案。其实，幸福幸福就在我们手中，她无处不在。幸福的花朵，只要辛勤灌溉，春夏秋冬她都开。
22、发个信息送个你，本是无心打扰你，也没想要烦到你，更没想要折磨你，只想迫不及待告诉你，一心一意只为你，带你父母问问你，啥时候回神经病院呀？
23、一小伙气冲冲地拿着一张彩票来找算命先生：胡半仙，你这个骗子，你帮我算的彩票号码只对了一半！胡半仙不紧不忙地说：我没有骗你，因为我是个半仙！
24、夫妻俩吵架，丈夫鼓足勇气大声说：这里谁是一家之主？妻子一拍桌子恼怒地说：我！我！不服吗？丈夫忙赔笑脸说：只是想让你明确一下，我心里好有数！
25、夫妻约定把上床叫上课。一日老婆发短信给老公：今晚上课。老公回信：有应酬，改自习！老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：不必了，昨晚已请家教！
26、连长：在这次的全团演习中，我们连射击倒数第一，投弹倒数第一，武装越野跑倒数第一，作为你们的连长，我很生气，你们说怎么办？全体士兵：换连长！
27、一上班我就不开心了，一不开心就不想工作了，一不工作就找你聊天了，一找你聊天我就开心了，问题是开心后我的收入没了。这么一想，这损失该你弥补啊！
28、一人酒店就餐后，感慨地说：早知道这样的饭菜，提前几天来就好了！老板：我们的饭菜确实不错！那人又说：我的意思是如早来几天，鱼肉就该是新鲜的了。
29、女生：他们都说我丑得像狗尾巴花，哼！男生：一派胡言！明明你像春天的蒲公英一样美丽！女生：啊！好开心啊，谢谢你！男生：你别误会，是被风吹过的！
30、我看你今年气度非凡，眉宇间透着祥和之气！如遇贵人点拨，必大吉。特修书一封，聊表问候。如回复，可令你心情愉快；如请客，届时我将以贵人身份拜访！
31、爸爸到学校找儿子，见儿子被老师罚站，忙问原因，儿子说：老师让我回答赤壁之战，我不会！爸爸一戳儿子：你这傻小子！赤臂之战不就是光着膀子打架嘛！
32、丈夫：你下班这么早怎么不做饭啊？妻子：老公，我饿晕了，没力气做饭啊！丈夫赶忙做饭吃完后说：你把碗洗洗吧？妻子：老公，我吃撑了，哪有心思洗碗啊！
33、单位的小王结婚后午饭都是自己带，但是带的都是早饭剩下来的，一位要好的同事问：你怎么老是带剩饭剩菜呢？小王摇摇头叹息说：唉，谁让咱娶的是剩女呢！
34、办公室一员工崇拜鲁迅，在办公桌上摆了一张鲁迅照片。领导发现后说：年轻人呀，要多学点马列、*的著作；要摆也应该摆他们的照片，怎么能摆你爷爷的呢？
35、阿钜为了讨好领导，特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。领导客气地说：阿钜，真不好意思，让你破费了。阿钜爽快答道：这不算什么，在我们那里这些都是喂猪的。
36、老婆你在干嘛呢？陪老公说说话吧？咱俩一起好几年了吧？吃苦受累我知道的呀！今天是爱妻日吧？让我狠狠地爱你一次吧！以后搓板不跪了吧？跪坏膝盖怎么向你求婚呀？
37、一位母亲被火困五楼，怀里婴儿几月大；消防队员在楼下，妈妈就是不扔下；要求找来守门员，妈妈放心扔下娃；守门员技能高，稳稳接住放地下；谁知后退几步走，踢出孩子母亲傻。
38、一个记者看完巴西队的训练后，采访他们的主教练：“你们怎么只在半场练球？”主教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里。”
39、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步？”妻子说：“总得有人留下来收衣服吧！”
40、有个妇人老是叫她的外孙叫“文凭”有人问她为什么叫“文凭”？妇人说：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙”！
——英语日常聊天口语对话 50句菁华
1、I hope our dreams come true.我希望我们的梦想成真。
2、I’m looking forward to seeing you.我期望见到你。
3、Let me explain why I was late.让我解释迟到的理由。
4、Let’s have a beer or something.咱们喝点啤酒什么的。
5、Am I allowed to stay out past 10? 我可以十点过后再回家吗?
6、Tom’s birthday is this week.汤姆的生日就在这个星期。
7、Could you do me a big favor? 能否请你帮我个忙?
8、Let’s get together for lunch.让我们一起吃顿午餐吧。
9、Do you think you can come? 你认为你能来吗?
10、He is used to eating out all the time.他已经习惯在外面吃饭了。
11、How about if we go tomorrow instead? 我们改成明天去怎么样?
12、.How should I tell him the bad news? 我该如何告诉他这个坏消息?
13、How much does it cost to go abroad? 出国要多少钱?
14、I’m sorry that you didn’t get the job.很遗憾，你没有得到那份工作。
15、I take it you don’t agree.这么说来，我认为你是不同意。
16、It doesn’t make any sense to get up so early.那么早起来没有任何意义。
17、It feels like spring/ I’ve been here before.感觉好象春天到了/我以前来过这里。
18、It’s not as cold / hot as it was yesterday.今天不想昨天那么冷/热。
19、I thought you could do a better job.我以为你的表现会更好。
20、It’s time for us to say “No” to America.是我们对美国说不的时候了。
21、I was wondering if you were doing anything this week.我想知道这个周末你有什么要做。
22、This is great golfing / swimming/ picnic weather.这是个打高尔夫球/游泳/野餐的好天气。
23、I am too tired to speak.我累得说不出活来。
24、Would you tell me your phone number? 你能告诉我你的电话号码吗?
25、I just couldn't help it.
26、We'd better be off.
27、Is that so?
28、I'm not going to kid you.
29、Do you really mean it?
30、I am behind you.
31、I never liked it anyway.
32、Open your books and turn to page 20.
33、Could you say it again?
34、That’s all for today.
35、Would you please open the door for me?
36、Call me tomorrow if you have time.
37、Not at all.
38、How are you feeling today?
39、Do you feel better now?
40、My fever is gone.
41、It really hurts.
42、Take two pills and have a good rest.
43、Is that right?
44、Do you really want to know what I think?
45、I cannot agree with you on this point.
46、You’ve got the point.
47、That’s the point.
48、Finally, we came to an agreement.
49、I’m getting a new com*r for birthday present.我得到一台电脑作生日礼物。
50、There is a TV show about * on right now.电视正在播放一个关于艾滋病的节目。
——qq聊天搞笑句子 30句菁华
1、*是过期的儿童，老人是失效的*。
2、青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。
3、人生太短，所以笑吧，趁着现在还有牙齿。
4、你的智商已经欠费，请充值后在和我说话。
5、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。
6、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
7、黑人不吃巧克力，是因为怕咬到自己的手。
8、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
9、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
10、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。
11、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
12、别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着。
13、一个女人只要坚强了一次，男人就会期望她一直坚强。
14、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
15、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
16、*时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
17、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
18、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
19、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
20、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？
21、当我的打字法都认识你的时候，我想我是真的爱上你了。
22、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
23、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
24、老师我把您教我的知识都还给你了，你什么时候把学费还我？
25、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。
26、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
27、每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。
28、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢。
29、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
30、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。
——qq聊天经典搞笑语句 30句菁华
1、不要和我比懒，我懒得和你比。
2、醒是一回事，起床又是一回事。
3、金钱造就了女人，而你造就了我。
4、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
5、命犯桃花一朵朵，每朵都有新结果。
6、拽你头，扇你脸，嘴里唱着心太软。
7、*时叫不出来，一说打架都***到齐了。
8、你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。
9、取其精华，去其糟粕的结果就是有孕在身。
10、我不能逛街，一逛街就发现自己什么都缺！
11、我会一直等你，直到没有再等下去的理由。
12、爱情就像笑话，笑死了别人、笑疼了自己。
13、夏天我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。
14、感情就好像香烟，从点燃那一刻起，就注定了结局。
15、厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
16、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
17、没胸就该穿校服、腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。
18、突然发现，能够不变，有时候就是一种最难得的幸福。
19、再次提起你的时候，全部的孤岛和寂屿，都要加上曾经。
20、所谓婚姻就是爱情的坟墓，只能说明结婚对象你未深爱。
21、最怕时间说长不长说短不短，最怕爱情说深不深说浅不浅。
22、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。
23、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
24、当你对我说你很牛鼻的时候，我突然想起苍井空说她是**。
25、我们根本没有必要去羡慕任何人，因为我们和任何人都不一样！
26、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
27、会忘了你，先忘了你的样子，再忘了你的声音，最后忘了你说过的话。
28、偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱，潸然泪下感叹：都不容易啊！。
29、小时候特别喜欢看欢天喜地七仙女，其实就是看看仙女飞来飞去的样子。
30、每一个爱睡懒觉的女子都有一个难以割舍的情人，他的名字叫——被窝。
——聊天经典坑人套路 50句菁华
1、我好想你哟，什么时候才能见到你？你想得我晚上都睡不着，辗转反侧，难以入眠，夜不能寐。借我的钱该还了吧？
2、听说吃大蒜可以预防甲流，觉得很有道理，你想呀：吃了大蒜，别人嫌你有味儿，不愿接近你，甲流病毒也就近不了身了!哈哈，出门前别忘了含两瓣大蒜哦!
3、千万别动!静静的看着这条短信!看看上面，看看下面，别忘了左边和右边!看完了吗?看完就删除吧!
4、饿的时候不吃!我做到了;困的时候不睡!我也做到了;冷的时候不加衣，我又做到了。我这么强的一个人，可惜啊，想你的时候，不告诉你，我没做到。
5、真希望和你一起去看海，却一直没有去；真希望和你去登山，却因茫然而没有去；真希望和你一起去流浪，结果碰到了警察，说：逛街不许带狗！
6、我要告诉你一件事哟，你千万不要告诉别人，听说城里人最近老打狗，不知道你主人最近打你了没有啊？老主人怀念你啊！
7、注意啦，夏季空调省电攻略送给你，我多年的经验，是朋友才告诉你：第一步，找到空调电源；第二步，拔掉电源；第三步，检查效果，看，电表转慢了吧。
8、学语文就是为了发短信；学数学就是为了数钞票；学英语就是为了装洋气；学物理就是为了制造原子弹；学美术就是为了不用看二师兄的照片也能画得像你！
9、耳朵痒吗?那代表我在想你，眼睛痒吗?那代表我想见你，嘴痒吗?那代表我想吻你，身体痒吗?那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧!
10、“很怀念那段日子，你在我前面扭捏的走在乡间的小路，低着头，乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：多好的孩子，这么小年级就出来放猪!”
11、记得我那次真的狠下心了，扭头准备离开，身后传来了你无助的哭声与撕心裂肺的喊叫，突然之间我感觉到了我是多么地需要你。我一回身把你抱紧：“这头猪我真的不卖了！”
12、我很希望能一定陪在你的身边，你睡得好吗？吃得饱吗？晚上会冷吗？我知道你总不会照顾自己。每次我一走开，你就会从猪栏里跳出来！
13、刚听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽然从小痴呆，但对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪。
14、我知道你喜欢我，但我真的不喜欢你，虽然你肚子里已经有了我的血肉，但还是请你不要再骚扰我了，否则我就对你不客气了，你个死蚊子！
15、五脏属五行，肝属木，心属火，肺属金，肾属水，脾属土。我帮你算了一下，原来你五行缺火和金，难怪那么长时间不请我吃饭，原来你没心没肺啊！
16、公猪马上被杀，只听对主人苦苦哀求：杀我不要紧，只是求你们不要让我老婆看到，不要让她难过，不要打扰她，就让它在那里玩她的手机吧。
17、你知道吗，今天癞蛤蟆向天鹅表白了，天鹅说：谁长成你这样子还不如去死！癞蛤蟆不服气：那隔壁的猪头还活得好好的呢！猪头郁闷地说：我只是在看短信，咋又中枪了？
18、今夜的月光真的很美很美，真想与你一起漫步在大街上，我好喜欢和你一起肩并肩的走着的感觉……只是，我害怕别人用异样的眼光看我，毕竟晚上带头猪上街，很容易被人注意的！
19、最近一段时间老流行着老鼠爱大米，这让我不由自主地想起了你。你那柔若无骨的肌肤，你那弱不禁风的小身了，真让我提心吊胆：该死的虫子！不要再来祸害我家的米了！
20、猪是猪变的，牛是牛变的，你是什么变的？人变啊。不是，你是你妈妈生的。
21、在我的眼里，你一直无忧无虑，吃饭是那么香那么甜，睡觉时都那么舒坦。有时候感觉：真羡慕你这样的小狗生活！
22、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽！
23、你血压高，血脂高，职位不高。大会不发言，小会不发言，前列腺发炎。政绩不突出，业绩不突出，腰间盘突出。
24、看到那么多人喜欢你，我也暗暗地给自己鼓劲，一定要尝试着去追求你，当我走近你的那一刹那，闻着身上所发出的气息，我终于忍不住吐了…臭豆腐！
25、你拽，你拽，最会是当别人不存在，整天就只会到处去晒，也不怕把别人都吓坏，别以为自己长得很帅，其实你只是天蓬元帅！
26、温馨提醒：天气多变，小心穿衣！小雨是我想你，阵雨是心不移，刮风是送心意，阴天是很惦记，晴天是不分离，多云是有惊喜！如果下雪，那就是你没睡醒！
27、你想出人头地吗？你想发财致富吗？你想光宗耀祖吗？你想大富大贵吗？你想升官发财吗？别胡思乱想了，洗洗睡吧，明天还得上班呢！
28、听说你最近变了，戒烟戒酒戒赌戒色，戒贪戒烦戒工作戒爱情，所以人们都叫你八戒。
29、经常删朋友圈和微博的原因是：因为这一秒高傲冷漠的自己，讨厌上一秒愚昧矫情的自己。
30、成年人的生活，除了发胖和掉头发，别的都不容易。
31、宁愿保持沉默让人看起来像个傻子，也不要一开口就证明自己确实如此。
32、当你的身后有雄狮追逐，你不用跑的比狮子快，你只要跑得比别人快，就能生存。
33、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次。走错路可能是运气不好，但是总往一个坑里跳就是智商不好。
34、如果吼叫能解决问题，驴将统治世界。这是今年看到最经典的一句话。——控制情绪，温柔说话。
35、别相信灰姑娘的童话，如果鞋子真的合脚，当时就不会掉下来。
36、喜欢一个人就勇敢的表白，也许你还能知道你是几号备胎呢？
37、别减肥了，你丑不仅是因为胖。
38、上帝为你关上一道门的同时，还会顺带夹你的脑子。
39、你要是喜欢一个女生，从现在就开始好好学习，将来找好工作挣好多钱，等她结婚的时候多出点份子钱。
40、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。
41、单身狗冬天路面结冰就不要出门了，因为摔倒了会冻成……汪汪碎冰冰。
42、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
43、我要把你放在一边晾干，然后在收回来。
44、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
45、假如你是抱着好奇的心态加我，那么你可千万不能玩火。
46、人生苦短必须性感，彪悍的人生是不需要理解的。
47、你在的时候，你是一切；你不在的时候，一切是你！
48、我可能缺席了你的过去，但我希望你不要缺席我的未来。
49、耳朵痒吗那代表我在想你，眼睛痒吗那代表我想见你，嘴痒吗那代表我想吻你，身体痒吗那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！
50、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
——qq搞笑心情经典语录 40句菁华
1、哥只不过是个局，而你却入了迷。不是哥迷恋传说，只是传说太美了。
2、有人三天两头找你借钱，你听着累；你三天两头找别人借钱，你跑着累。
3、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
4、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
5、世人都晓“倒”爷好，倒来倒去全发了。只要能把大钱赚，道德良心不要了。
6、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒。
7、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
8、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
9、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
10、若有情天易老，人若有情死得早！如果不想老，如果不想死得早，找我聊天那最好。
11、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
12、为配合今年*计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
13、在黎明，我扛着周华箭，翻过谢霆峰，来到周星池，采了朵刘德花，捡了根张栢枝，交了个张学友，吃了个郑中鸡。
14、每个月总有那么几张*，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
15、帅你帅，头发象团海带，身披一条麻袋，腰系一根鞋带，没事就爱使坏！你以为你天下最帅？其实是神经二代。
16、恐龙这事，如果干得好，就叫轻舞飞扬；发呆这事，如果干得好，就叫酷；骗钱这事，如果干得好，就叫。
17、一只小猪了不起，天天早上八点起，不吃饭不吃药，只用小嘴来吞吃，你说小猪蠢不蠢，还在旁边傻笑哩。
18、不要跟我狂，我大哥秦始皇；不要跟我装，我后台*；不信你不服，拉登是我叔，先轰炸再下毒，老美都得服。
19、在北京以侃谈论输赢；在上海以小资论输赢；在广州以美食论输赢；在大连以足球论输赢；在深圳以速度论输赢。
20、河南人的愿望：首都改到洛阳，省委取代中央，联合国设在许昌，上海是驻马店一个乡，国酒喝杜康，国宴糊辣汤，国人都说谎，国语中原腔，*河南梆。
21、有人生病是大事，有人有病不当个事，当事未必真有事，不当事未必没有事；女人的事男人做，男人的事女人做，红男绿女最容易说事来事出故事。
22、2月14情流感，星星睁开朦胧眼，乌云赶忙四处散，我为佳人用心盼，其实早已情泛滥，发去短信把你探，*淡之中添浪漫，可否相约在今晚？
23、治疗爱情感冒秘方：甜言蜜语一包，缠绵两份，痴情不减，宽容少许，尽量长时间文火熬煎，遂成爱情迷魂汤一碗，用十分贴切药引，喝下必治。
24、如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些或痛苦或揪心的事，你会不会按？神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下。
25、不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？
26、美女就象胡椒面，哪里人气不旺就撒一点。
27、姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。
28、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
29、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
30、为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。
31、人啊，眼睛是黑的，心是红的。可是眼睛一红心就黑了。
32、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
33、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛！
34、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
35、幸福是什么，幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
36、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
37、有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。
38、步步高打火机，哪里不会点哪里，妈妈以后再也不用担心我学习了。
39、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
40、生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死……
——qq签名搞笑 40句菁华
1、嘴上一时享受，臀上一世肥肉。
2、跟着我，不喜欢吗？如果不喜欢那我就跟着你走。
3、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
4、世界很苦，但我很甜。
5、都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。
6、我女友一定是路痴，所以才到现在都还没有找到我。
7、信就信，不信就不信，还整个微信。
8、爱情就像两个人拉橡皮筋，受伤的永远是拉着不放手的那个。
9、哥发的不是寂寞，是春；姐叫的不是孤独，是床。
10、有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的应该是干不过一个有纹身的。
11、众里寻她千百度，踏*脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
12、打游戏真的可以变年轻，不然队友怎么会叫我小学生。
13、遇到喜欢的人，一定要胆大心细脸皮厚。
14、如果我下辈子做女人，一定要嫁给像我这样的男人。
15、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
16、愚者坐以待毙，智者坐以待币。
17、会有始料不及的运气，会有突如其来的欢喜。
18、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
19、你自己没那个能力，就别说别人太势力。
20、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
21、毁灭人只要一句话，培植一个人却要千句话，请你多口下留情。
22、这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。
23、听君一席话，省我十本书！
24、没有西瓜的夏天不是好夏天。
25、傻与不傻，要看你会不会装傻。
26、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
27、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
28、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
29、好久不贱啊贱客，听说你练*贱合一了？
30、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
31、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
32、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
33、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
34、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
35、你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？
36、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
37、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
38、烟不听话，所以我“抽烟”。
39、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
40、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是*好。
——搞笑qq说说 40句菁华
1、生活属于自己的感觉，不属于别人的看法
2、我只是想要一个自己，一个一直陪我走下去的自己。
3、孤单的摩天轮一直在旋转，但却失去了它的意义…
4、你的手机比话费还便宜。
5、除非黄土白骨，我守你百岁无忧。
6、生不对，死不起。现在墓地和房价一样贵。
7、最可怕的不是真坏人，而是假好人
8、人一定要想清3个问题：第1你有什么，第2你要什么，第3你能放弃什么。
9、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
10、谁把谁放眼里，不如好好爱自己
11、我最大的缺点，就是缺点钱。
12、只要活着就一定会遇到好吃的。
13、我的学霸血液，一定是冻住了。
14、你是不是也记得多久没有说爱我。
15、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
16、小步给我往死了迈，小伙给我往死了侩！
17、我这么懒却想你想的很勤快思念真奇怪。
18、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。
19、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
20、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小**么？
21、机会如雨点般的向我打来，但我却一一躲过。
22、谁说全国乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
23、只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。
24、深知我者才久居我心，深知你者才能伤你无形。
25、未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。
26、你说要去看左耳，我找遍了整个医院你却在电影院。
27、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。
28、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
29、究竟什么才算勇敢，是哭着要你爱我？还是笑着看你离开？
30、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
31、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。
32、新版敌敌畏，好喝又大补，开盖还有再来一瓶哦！逢年过节送礼佳品。
33、每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
34、你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。
35、亲爱的，咱们什么时候结婚，“宝贝”等你把孩子生下来以后。
36、女友一口气吃了串羊肉串，男友说了个字，说了哪个字——你嘴巴好骚。
37、舍友教了我一个一边洗衣服一边洗袜子的方法——-把袜子套手上洗衣服。
38、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！
39、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。
40、问：“为什么超级英雄的衣服都穿那么紧？”答：“因为救人要紧。”
——qq霸气搞笑经典语录 30句菁华
1、有钱把事办好，没钱把人做好。
2、东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁。
3、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。
4、别用你的肺说话，说出来的都是废话。
5、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
6、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
7、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
8、卫生巾那么贵，我们还来得起大姨妈么。
9、你们继续装，有没有想过垃圾篓的感受呢？
10、我一生就不会两件事：这也不会、那也不会。
11、你唱了，笑了，离开了。我听了，哭了，留下了。
12、幸福就是当你照镜子的时候，喜欢你看到的那个人。
13、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。
14、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
15、喜欢你，不需要理由；不喜欢你，什么都可以成为理由。
16、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。
17、若无其事，原来是最好的报复。生活得更好，是为了自己。
18、一分钟心动，一小时喜欢，一天爱上。忘记他，却是一辈子。
19、动了真感情的人都会喜怒无常，因付出太多，难免患得患失。
20、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
21、俩人相互惦记的，才叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，那是犯贱。
22、只有在火车站大排长龙时，才能真正的意识到自己是：龙的传人。
23、在微博里，看着别人写的文字，寻找着自己的那份被迷惑了的心。
24、得罪一个朋友只需要几分钟，一件事，多一份思考，少一份失误。
25、有天我听一雷人说：我不明白为什么飞机胳膊窝夹两风扇就能飞！
26、我想念我的童年时光。无忧无虑，没有责任，没有心碎，没有疼痛。
27、也许，路并没有错的，错的只是选择；爱并没有错的，错的只是缘分。
28、我会常和你吵架，常和你发脾气。只是因为，我对你的在乎，越来越多。
29、一个人成熟的标志，是学会狠心，学会独立，学会微笑，学会丢弃不值得的感情。
30、你所浪费的今天，是昨天死去的人奢望的明天。你所厌恶的现在，是未来的你回不去的曾经。
