1、阿亮迷恋香港，说香港什么都是好的，甚至月亮都是香港的圆，阿亮爸爸说：“香港什么都是好的，那香港脚好吗？”
2、某同学衣服上印了：“阿迪达斯”，第一天，掉了一个阿字，变成迪达斯。第二天掉了斯字，最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。
3、阿钜和菲菲玩捉迷藏。过了一段时间，菲菲问阿钜藏好了吗，阿钜说好了，菲菲就回家了。"
4、西方有句谚语：“人生一世就是把名字写在沙滩上。”潮水一来，名字被冲没了，人的一生一世就是这样。哥们，你倒好，把自己名字写在厕所，被尿一冲也没了。
5、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。”
6、吝啬鬼和邻居一起合种稻子，一人一半，收割后吝啬鬼很不满意，就要求换东西种，上面的归邻居，下面的归自己。邻居问种什么呢，吝啬鬼说：“萝卜！”
7、妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！
8、有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。
9、小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张，说道：“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。”
10、有只鸭子在东北的松花江游泳，愉快的游着玩着。突然感觉肚子疼，憋不住了，一不小心在下了个蛋，从此就有了松花蛋。
11、哥们你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三装八个衣兜，唱忐忑到高8度，浑身发抖。
12、某日在饭店吃饭，听见一个男的说：老板，来份饭炒饭，老板：啥？男子：哦，不是，是蛋炒饭。老板：好嘞！一份蛋炒蛋！
13、新闻报道：现在70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说：“我一定是那30%的男人！”接着新闻继续报道：其他30%的男人已经有了婚外恋。
14、一对恋人散步，突然狂风大作。男子忙把女孩搂在怀里：这可要把你抱好了！女孩感动的眼泪汪汪啊！问：我有这么重要啊？男子：是重！拉住你我就安全了。
15、菜市场一小偷慌不择路逃跑，撞到了前面的行人，自个也摔倒了，民警追上来拷了他说：幸亏你追尾了，不然不知你还要祸害多少百姓呢？
16、小强这东西，在电影上比较可爱，可是生活中非常可恶。要灭它，有个方法，抓住活的后，关在有氧的瓶子里，然后，送到日本核电站，打开核，辐射它。
17、有个农场养了几百只鸡，可是一直从未得到一只鸡蛋，为什么呢？原来养的全部都是公鸡。
18、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。
19、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。
20、玫瑰嘲笑月季：看吧，都说了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了台面。月季听了不悦：就你含蓄，把香艳都包起来，去装刺猬，上了台面也顶多是个带刺的。
21、妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？！”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。”
22、我邻居家孩了名字叫*，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家*的衣服。
23、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”
24、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!
25、一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的.
26、狼崽从出生开始就吃素.狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎.终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子.狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!
27、字母和数字打起来了，数字派1和3组成字母B打入敌人内部。没过多久，1和3鼻青脸肿的回来了，大家问他们怎么会搞成这样。1和3哭着回答：他们除了老大A是大写的，其他都是小写字母.
28、某人骑车上街,路过一路口撒把前行.交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!
29、听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!
30、对情侣，男：“自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。”女：“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”
31、今天跟媳妇吵了几句。我对她说：我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到我也敢，随后啪的一下。又被打了一巴掌……介尼玛不按套路出牌啊!
32、这日，观音考究师徒四人佛法，以白龙马为奖励，许境界最高者可乘之。三藏滔滔不绝，自认胜券在握，不料，最后菩萨竟把白龙马赐予沙僧。三藏不服，问何故。菩萨答：因为沙琪玛啊。
33、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
34、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管……
35、阿钜和爸爸爷爷去钓鱼，阿钜看爷爷一动不动的坐在那儿，就对爸爸说：“你看你爸，坐那儿一动不动，傻不拉机的。”阿钜爸爸一耳光过来；“你爸才傻不拉机的呢！”
36、茄子甲：大家一起照张合影吧！众茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人类！一只茄子好奇地问：为什么要喊“人类”啊？茄子甲：他们人类照相的时候不是喊“茄子”吗！
37、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放78颗心。”爸爸生气的说：“那还22颗让我悬着啊。”
38、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
39、夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”
40、你老公年薪多少？“800万”“天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的？”朋友又问。“做梦的”“……”朋友。
——冷笑话 50句菁华
1、“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”
2、哥不是电视机，不要老是盯着哥看。
3、都说女人如水，所以我学会了游泳。
4、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
5、送你十个字：有他妈多远，滚他妈多远！
6、都说小三是蠢货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你……
7、一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克，走过来十分鄙夷地说：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。
8、我要你只注视着我！不要有一丝一毫的游离，不要躲避我热切的视线！
9、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦!可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡!”
10、临考时，奉劝大家不要看不太吉利的'电影，譬如《大红灯笼高高挂》
11、男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！
12、没人牵手，我就揣兜。
13、宅若久时天然呆，呆到深处自然萌;萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
14、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。
15、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”
16、文明礼貌月里的某一天 地点：公共汽车上，由于急刹车，甲不小心踩了乙一脚， 乙：谢谢! 甲：不用谢，这是我应该做的。
17、一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说：考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100”。
18、一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。
19、谁有他宅：寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶地喊道：“晕，什么时候冬天了?”
20、“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。” “因为他们的大人都在忙着拍别的片子。”
21、郭敬明登上了一本时尚杂志的封面，气喘吁吁地说：“希望以后时尚杂志不要做得这么厚。”
22、公元1687年7月5日，牛顿发表《自然哲学的数学原理》，提出万有引力定律，即“质量大的物体吸引力也大”，这个定律后来被胖子推翻了。
23、生命中，有一个人可以去惦念，是缘分；有一个人惦念自己，是幸福。错过的年华在寂寞里开出斑斓的花，却荒芜了轮回的春夏。我喜欢紧紧的抱住你那一刻，就像得到了全世界，你知道吗？一个不经意，你的笑容就成了谁的.整个世界。
24、一份爱情到底需要的是什么？如果在芸芸选项中只能填取五个，四个，……那会选择什么。什么才是首要的？我看重一个男生跟我在一起的时候，两个人能否打开心扉，做到坦诚相对，共同面对，共同进步。
25、我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察叔叔怒骂，瓜娃子你tm想烫死我？
26、米饭对微波炉说：帅锅，我想我是不可自拔地爱上你了。只要我一扎进你的怀里，便会心跳加速，浑身发热。
27、路人问卖油翁：“为何油价又涨？”卖油翁道：“无他，唯手熟尔。”
28、一张嫖妓的欠单送到了参议院，一个参议员站起来说：我相信，如果是我们欠的，我们会付的！
29、恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。
30、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟…”
31、我妈见我回家的第一反应是：“唉，算命的给我说，你会带着女朋友回来的啊！”
32、问：东北人斗殴69%的原因是啥？A：你瞅啥？B：瞅你咋的？用一句话来总结：只是因为在人群中多看了你一眼！
33、小明：老师你为什么总是让我滚出去啊？老师：那是因为你太优秀了，不听就会，根本不用学！听到这小明开心的放下了手中的砍刀。
34、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了！你竟输的精光？
35、一次尿急，等了半天厕所一直有人，五分钟后，实在忍不住了，便冲过去敲门，催他快点，结果里面冒了一句：终于来人了，有没有纸啊！
36、老憋调戏河蚌，河蚌一气之下咬住了老憋，憋强忍疼痛拖着河蚌在河滩上来回爬行。青蛙见状敬佩的说：乖乖，憋哥混大了，散步都夹公文包了！
37、最尴尬的其实是像我这种已到适婚还未到晚婚的年纪，父母着急又不好意思明着逼你，只好说：“愿女儿在新的一年不再孤单！”
38、一老头乘公交去**村办事。途中问女服务员：**到了没？女服务员：还没呢。一会儿他又问：**到了没？服务员说：糟老头急什么，**到了我会叫的！
39、寝室内室友刚刚洗完澡在穿衣服，我看见了惊呼：“哇~你背上好多痣！”室友慌张的问道：“TMD，谁干的？都写的啥？”
40、今天天气超冷，不仅刮着风，而且还下雪了，女生宿舍下面好多男生顶着大雪，冒着寒风，在等女朋友。室友对我说：这些男生挺可怜的。我淡定的说：那是因为他们爽的时候，你没看见。
41、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’！
42、八年前，我的两个朋友，一个养成了抽烟的坏习惯，另一个养成了喝奶的好习惯。但是现在，抽烟的那哥们儿活得好好的，喝奶的那位却挂了。事实告诉我们，在*，卷烟中没有烟草，牛奶中却都是毒药！
43、老师：大家对农夫山泉的那句广告词“我们不生产水，我们只是大自然的搬运工。”有什麼理解和看法？小明：他的意思就是如果水出问题，喝死人了不关我的事，是大自然的问题。
44、今天在街上不小心踩了一中年妇女的鞋，她登时就嚷起来：“瞎了狗眼啊你，知道我这鞋多贵吗？瞧你那穷酸样，把你卖了都赔不起！”我吓得立马跪下来哀求道：“富婆，富婆，我们做朋友吧。
45、去复印店复印身份证，进去后掏出身份证和一张百元钞票，怕店主找不开说：“我只有一张100的，你给不给复印？”店主说：“对不起我们这里不复印人民币，有身份证也不行！”
46、ldquo;真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。”——这，就是传说中俗称的，猪一样的队友。
47、ldquo;你一切都很正常，”内科医生粗气地说：“你的身体好极了。啊唷，你的脉搏像钟表一样*稳。”“可是，医生。”病人嘀嘀咕咕地说：“你的手指是按在我的手表上啊！”
48、A：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊？”B：“没呢，我爸妈都才一米六多点”A：“哦～基因突变了啊～”B突然急了，大叫一句，“哪里突变了啊！我叔叔就一米八！”
49、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”
50、女孩刚结识的新男友出去打工了！晚上打电话给他，问：“吃饭了吗？”男的说：“吃完了！”女的说：“吃完了没事儿出去溜个弯儿呗！”男的说：“这地方我不太熟，只有弯儿溜我，我还溜不过弯儿！”
——冷笑话签名 40句菁华
1、以前在健身房做教练，减肥套餐每天吃的特别标准两个月狂瘦20斤。以至于别人见了我，都以为是被女朋友榨干了。我想说：“真不是那样。”
2、偶然路过公园，便听到一小孩在喊“妈妈，看是耶稣！”我彻底无语！那明明是后稷，结果他妈妈更雷人“不，孩子，那是菩萨！”
3、孙悟空：水帘洞可真是个好地方，呆在里面都凉快，更不用说洞口天天能冲凉水澡，以后夏天待洞里，到秋冬时节再说去取经的事儿吧。
4、一只壁虎走在路上碰到了乌龟，笑着说：“你看这么热的天还背着口锅，累不累呀。”乌龟回说：“得，就你好成天一丝不挂的到处跑。”
5、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不制停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
6、两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说：要下雨了。另一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？那只燕子：你没听人说，燕子低飞要下雨吗。
7、当我俩头发白了，牙齿松了，眼睛花了，皮肤皱了，是否还能继续保持联络？告诉你，就算我记忆模糊了，我也一定记得你——白痴的样子。
8、上课的时候我正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：校长来了。我连忙把手机藏好然后清了清嗓子说：同学们，今天我们讲第三章。
9、小学的梦想是开法拉利，初中的梦想是开奥迪，高中的梦想是开别克，大学的时候梦想是开奥拓。刚刚踏入社会，现在有个电动车+公交卡就TM满足了。
10、老爸的同事，姓唐，年轻时候大家取外号叫唐老鸭，我作为晚辈一直叫他唐伯伯。今儿下午见着他老人家一激动，叫了声鸭伯伯……
11、猴子捡到一张卡，想看清是什么卡，于是他爬到一棵大树上，忽然一个雷劈中了猴子，猴子哭着说：妈的，原来是挨劈（IP）卡啊！
12、人间正道是苍桑、活的不要太嚣张
13、一晃这么多年过去了，你还活着呢？！
14、兄弟，别光顾着看牙齿，大门都开了！
15、动手尽量别吵吵。能整死尽量别留活口
16、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍**走人
17、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
18、我开始学会想象，构思一个有你我的地方
19、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱黑夜。
20、如果跟别人讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
21、我站在你看的到的天空、你只需要抬头就行了
22、总是和每段恋情擦肩而过，结果把衣服擦破了。
23、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
24、不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼。
25、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
26、有些人认真的让你心疼，有些人欠扁的让你牙疼。
27、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
28、这个世界每天都有人在堕落，每天都有人在忧伤。
29、幸福其实真的很简单：有人爱；有事做；有所期待。
30、是金子总会发光、是镜子总会反光、是人渣最好死光
31、有时候，最适合你的人，恰恰是你最没有想到的人。
32、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主
33、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
34、思念随着时光渐渐没有了力气，爱也失去了原有的光芒。
35、我想用余生来续写属于我们幸福，写着写着就泪流满面。
36、人总是在接近幸福时倍感幸福，在幸福进行时却患得患失。
37、爱情让青春蒙上了一层灰暗，原本清澈的眼眸隐藏着忧伤。
38、数学老师带我们遨游在知识的海洋，他上岸了，我们却溺死在海里
39、不要轻易把伤口揭开给别人看，因为别人看的是热闹，而痛的却是自己。
40、做人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，放得下一切。
——冷笑话短信 40句菁华
1、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
2、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
3、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
4、头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁?就是你!
5、某同学在一次考试中写到：千山万水总是情，给点分数行不行。改卷老师看了当及回给他：人间自有情爱在，给个0分也是爱。
6、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
7、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
8、有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，雷人的事发生了，他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。
9、“因为高考，你人生中最美好的两年被毁了。十六七岁应该是谈恋爱、建自己的乐队、去心动的地方旅游、做一切今后再也没胆量做的事情的年纪。”——一个英国本科生这样对一名*高中生说。
10、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？” 猪说：“不然怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了......
11、山说苦闷，它不能动；水说苦闷，它好想歇歇；牛说苦闷，它又苦又累；猪说苦闷，它没有表现的机会。
12、最近表现不太好，跟我联系有些少，赶快给我道个歉，电话短信随你便，最好请我吃顿饭，我们还是好伙伴！
13、为什么给你发信息，因为不想见你；为什么不想见你，因为不敢看你的脸；为什么不敢看你的脸，因为昨天刚吐完。
14、女人25岁以前是受骗的年龄，25岁以后是打折的年龄，到了25这年龄，你要是没有找到骗子，就准备打折吧。
15、聪明人去读书，精明人去炒股，阔佬花钱买舒服，爱冒险的去豪赌，俺*时也没什么特别的爱好，就是发发短信逗逗猪！
16、别驻足：梦想不停追逐；别认输：熬过黑夜有日出；路很苦：汗水是美丽祝福；要记住：成功就在下一步。迈大步，耶，掉坑里了！
17、蛐蛐和狗熊打赌说：我跳进草里你看不到，狗熊不信，蛐蛐一下跳进草里，狗熊在看，狗熊还在看，狗熊咋还在看哪？熊样！别看了！
18、达沙瓜就湿泥，饵白乌夜湿泥，深茎冰酒湿泥，搭懒宠夜湿泥，搭架洗换看猴喜，看的对香酒湿泥。泥若砍猴露效恋，筷乐杏福树于泥。
19、人像房子，朋友就是窗子，窗子越多房子越亮。我愿做你的那扇向阳窗，春送花香，夏送清凉，秋送气爽，冬送暖阳，让你生活永远明朗。
20、茫茫人海，为你怦然心动。你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白，可我已不能自拔…你踩我脚啦！
21、一MM抱怨：那天晚上，我男朋友说要跟我玩个谁先理对方谁就输的游戏，我兴奋地答应了，这都一年半了，他也不理我，我是不是被甩了啊？
22、丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就敢快踩刹车。
23、从前有个光棍，听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。就照做了，从此以后，人们看到都会赞一句：好大的掸（胆）子。
24、林中落英缤纷，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻抚瑶琴，你静立一旁，是我惟一的知音。于是，你我成就一段千古流传的佳话—对牛弹琴。
25、实就数你心善，我吃饭时你买单，我消费时你掏钱，形影不离我身边。这个月，我看你瘦得很明显，皮包骨头我心酸。我的钱包啊，你能否再鼓一点？
26、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，外号叫追你，嘿嘿，看把你臭美的，我的真名叫逗你！
27、嫦娥一回头，天蓬变八戒；唐僧一回头，大圣变悟空；观音一回头，太子变白马；你一回头，王子变青蛙。夏天来了，如果你招蚊子的话就猛回头吧，美女。
28、我10在受不了，想你很9了，天天想见你，你8自己交给我吧，我绝不会7负你，让你永远6在我身边，5爱你到绝不3心2意，我发誓只养你1头小猪。
29、朝朝暮暮想死你，背井离乡为追你，历尽沧桑来找你，流汗流泪恨死你；心甘情愿为了你，我的未来需要你；一生一世只要你，痴心不变永爱你；哎！钱哪！
30、傻气的送点花草，轻浮的领着乱跑，俗气的喝足吃饱，无聊的跳跳舞蹈，胆大的搂搂抱抱，疯狂的就地放倒，胆小的发个信息问好，没有的呆在家里好好思考。
31、天热了，送你个电风扇，快乐围着你来转；送你台空调，只你凉爽别人叹；送你支冰激凌，嘴甜心甜笑更甜；我送问候你管饭，这叫礼尚往来，记住不见不散！
32、成为一个顶尖设计师，曾经是无数人的梦想，而你我想应该是最完美的一个，论速度论新颖程度绝对属第一，一晚上就设计一张。好了别看了，快去晒被子吧！
33、不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想告诉你，这些其实都不关你的事，只要你假期快乐就行！
34、我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“妈呀，这么高不死才怪！”
35、找工作到《职来职往》，找老婆到《非诚勿扰》，结了婚到《老公看你的》，有了孩子到《快乐大本营》，有了孙子到《星光大道》，有了重重孙子到《鉴宝》，死后到《科学探秘》。
36、我一直用你的相片做屏保，那天晚上开机，突然你的照片一现，之后黑夜中一道光伴随一股浓浓的胡焦的气味，第二天一看手机卡烧黑了，所以换了一个新的号码并告诉你别用自己的照片当屏保啦，敢快存下吧！
37、拿一支笔注视着你代表啥意思？“笔视你”；拿着尺对你笑又代表啥意思？“尺笑你”；拿着杯子注视你代表啥意思？就是你很“杯比”。
38、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺！
39、各位，大盆友、小盆友，各位，新盆友，老盆友，告诉你们个坏消息，我被追杀了，手机也被持续高温烧坏了，哎，怪就怪我太帅了，女孩们都忐忑了，于是我大胆做出了一个决定：“换号”，敢快保存下吧！
40、我把扣扣签名改成是“我爱你老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。
——冷笑话谜语 50句菁华
1、铅笔姓什么?
2、什么动物最爱贴在墙上?
3、4个人在屋子里打麻将,police来了为什么带走5个人
4、什么鸭子用两只脚走路?
5、江家三姐妹,大姐,二姐.三姐.谁的身材最辣? 大姐.因为 (姜)是老的辣
6、怎样让鸭子子不会飞走?==>插一只翅膀给它(插翅难飞)
7、小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么?==>刷的是假牙
8、蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,为什么?==>我妈说了，整天在网上混的都不是好人
9、拿鸡蛋丢石头，鸡蛋为什么不会破？ A：左手拿着鸡蛋，把右手里的石头丢出去
10、有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么? 槟榔
11、胖子从12楼掉下来会变什么? (死胖子)
12、哪位古人跑得最快?.曹操（说曹操曹操就到）
13、木鱼掉进海里会变成什么？(虱目鱼(湿木鱼))
14、一只蜜蜂叮在挂历上==>风(蜂)和日丽(日历)
15、小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?==>小白兔(吐)
16、甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个字最酷?==>丁(丁字裤)
17、林黛玉是怎么死的呢？谜底——摔死的（天上掉下个林妹妹）
18、有一个鸡蛋去茶馆喝茶，后来怎么样了？谜底——结果它变成了茶叶蛋
19、小姐现在的生意不好做，为什么？谜底——禽流感
20、什么样的人不能在加油站工作？谜底——油腔滑调（油枪滑掉）的人
21、为什么小白兔不嫁给斑马呢？——因为兔妈妈说纹身不是好孩子
22、火柴烧着后进了医院，变成了什么？——棉签
23、什么鸭子用两只脚走路？——所有的'鸭子都是用两只脚走路的（是不是想说唐老鸭）
24、小姐现在的生意不好做，为什么？——禽流感
25、一只熊走过来——有备而来（有bear来）
26、怎样使麻雀安静下来？——压它一下（鸦雀无声）
27、江家三姐妹，大姐，二姐，三姐。谁的身材最辣？（大姐。因为（姜）是老的辣）
28、小黑，小白，小黄，小红四人搭飞机，请问是谁会晕机，会吐？——小白兔（吐）
29、哈里波特为什么会住在灯泡里？——因为哈里波特是巫师（钨丝）
30、甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个字最酷？——丁（丁字裤）
31、有一间屋子里，鸽子会藏在那里——我在屋顶藏着你的歌（鸽）
32、一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？——很多小狗在排队，没等到
33、为什么大雁秋天要飞到南方去？——如果走就太慢
34、胖胖是个颇有名气的跳水运动员，可有一天他站在跳板上，却不敢往下跳，这是为什么？——因为下面没水
35、一辆出租车在公路上正常行驶，并却没有违反任何交通规则，却被一个police给拦了，为什么？——police要坐出租
36、有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，怎么样？——变成了倒（导）弹
37、野马不信，把老鼠拎了起来。（打一蔬菜）答案：马铃薯（马拎鼠）
38、决斗开始了，土豆捅了包子致命的一刀（打一食品）答案：豆沙包（豆杀包）
39、来了一群羊。（打一水果）答案：草莓（草没）
40、什么样的人不能在加油站工作?
41、有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?
42、有一个鸡蛋无家可归,怎么样?
43、有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?
44、茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？ 答案：茉莉花 （好一朵没力[美丽]的茉莉花）
45、有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么？ 答案：槟榔
46、一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他，他们为什么没打招呼？ 答案：因为他们不是十分熟
47、饺子是男人还是女人？ 答案：男人 （饺子有包皮 ）
48、有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？答案：叫救命啦
49、有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么？答案：绿豆沙（绿豆鲨）
50、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？答案：狼 （桃太郎）
——端午节冷笑话短信 50句菁华
1、端午节，祝福悄然送至，愿你事业像龙舟一样快进，家庭像香包一样温馨，个性像粽叶一样飘逸，气势像雄黄一样劲霸，快乐像糯米一样粘上就不掉！
2、端午节，*米饭和外国汉堡打群架，米饭见了夹心的就打，汉堡包、三明治等无一幸免。肉粽被逼到黄河边上，把衣服一脱，大叫：看清楚，俺是内鬼！
3、端午节，朋友的祝福悄然送至，愿你事业像龙舟一样快进，家庭像香包一样温馨，个性像粽叶一样飘逸，气势像雄黄一样劲霸，快乐像糯米一样粘上就不掉！
4、端午节百花香；粽子清香飘四方；东方送你摇钱树；南方送你贵人扶。西方送你工作好；北方送你没烦恼。方方好运方方行；信息传达粽子情！祝端午快乐！
5、端午节，送你一个快乐粽子，先帮你剥掉工作的烦恼，剥掉生活的烦恼，剥掉脸上的沉闷，好了，剩下幸福的内叶裹紧你，幸运的大米任你吃，端午快乐！
6、端午节，吉祥号龙舟顺着如意风，踏着幸运浪，荡着开心浆，载着幸福粽，沿着*安道，一路疾驰奉上端午节的祝福，祝愿你笑口常开，福运无边！生活美满，日子红火！事业有成，前程似锦！端午快乐，好运无穷！
7、今天端午节！收集世上一切美好的东西为原料，用无忧为外衣，以我的真心祝福为丝带为你包了一个特别的粽子送给你！吃了它你永远快乐幸福！
8、一个粽子一片情，思念牵挂在心中，叶子长长幸福长，吉祥如意永安康，小枣甜甜糯米软，幸福快乐好运伴，五月初五端午节，祝你事业节节高。
9、绿绿粽叶裹吉祥，填满真诚情意长，清清江水龙舟荡，淡淡黄酒解烦忧，端午节日又来到，幸福快乐绕身旁。祝端午节安康开心，万事吉祥。
10、一句*淡入水的问候，很轻；一声*常如纸的祝福，很真；采一片清香的粽叶，包一颗香甜的粽子，装人真情的信息里，送给你：端午节安康。
11、粽子里面都是米，我的心里最想你！吃口粽子暖心底，想你时候最欢喜！借助端午祝福你，愿你好运好福气！幸福永远粘着你，*安永远陪伴你！端午节安康！
12、风飘飘兮旗帜舞，鼓声阵阵兮动人心。河水清澈兮龙舟列，人群呐喊兮过佳节。祭奠屈原兮抒壮志，爱我中华兮歌舞欢。粽叶一片兮情谊浓，声声祝福兮涌心头。愿你快乐兮端午节，家人团聚兮笑声传！
13、端午节的到来，愿你心情舒畅；曾落下的问候，这一刻一起补偿，所有的关心，凝聚这条短信。祝端午节安康！
14、端午节幸福守则：以休息放松为中心，把健康安全放在首位，心情舒畅是关键，游山玩水当调节，逛街购物是消遣，问候祝福是甜点，别忙别闲，端午快乐！
15、当你睁开眼晴时，希望你能看到我祝福，祝你有个阳光般的心情；闭上眼睛前，要你收到我的问候，晚上做个好梦，祝端午节安康！
16、端午节没什么好送的，就送你一个万能的“粽”：粽瓜能得金财富日日新，有始有粽的端午节，点石成粽心想事成，祝你端午节安康，幸福万年长！
17、端午将至，粽香千里；鹤起湖湘，衔粽而飞；用真诚的心把*安幸福包成一个大粽子送给您及家人，祝端午节安康。
18、看到“粽”是最开心的事，闻到“粽”是最快乐的事，吃到“粽”是最幸福的事。端午节，愿你吃出*安，吃出浪漫，吃出甜蜜，吃出如意，吃出欢喜。
19、屈原的叹息渐渐远去，传统的节日萌生新意，快捷的生活拉远距离，端午的祝福短信传递：名如肉粽香飘万里，业似龙舟千帆竞技！端午将至，节日快乐！
20、好久没有联系，不代表不想念；好久没有问候，不代表不关心；此刻我在想你，知道就行；初夏的阳光灿烂，愿你心情更愉快。端午节到了，祝你端午节安康。
21、五月初五端午节，粽子香飘散四方，发条短信关怀表，愿君好运“粽”连连，五谷丰登幸福香，共度快乐好时光。祝端午节安康逍遥、*安健康。
22、端午是多雨的日子，你要保重自己的身体，记住犒劳一下自己，多多吃粽子；端午也是特别的日子，我想告诉你，这个端午节我特别想你。
23、端午节，将来到，送个粽子问声好，祝你：工作勤奋“粽”顺利；事业兴旺“粽”成功；生活惬意“粽”美满；万事无忧“粽”好运。预祝：端午节安康！
24、你是肉馅我是皮，严严实实包住你。你是牙齿我糯米，香香甜甜粘住你。你是粽子我粽叶，层层叠叠裹住你。端午，我要结结实实套牢你！
25、今天是端午节，送你只香甜粽子：以芬芳的祝福为叶，以宽厚的包容为米，以温柔的叮咛做馅，再用友情的丝线缠绕，愿你品尝出人生的美好和！
26、端午节，吃粽子，生活“粽”是那么幸福，身体“粽”是那么健康，心里“粽”是那么快乐，人生“粽”是那么顺畅，好运“粽”是那么多多，短信“粽”是那么贴心，祝愿你度过一个欢乐汇“粽”的端午节日！
27、我们为了纪念伟大的诗人屈原，就应该多吃几个粽子，虽说那些粽子是应该扔进江里的。
28、工作中有你，感觉轻松；生活中有你，感觉温暖！学习中有你，感觉甜蜜！节日中有你，感觉欣喜；端午节祝福你，吃粽子笑眯眯，纵情多赚人民币！
29、粽子甜，嘴巴甜，心里甜，幸福的笑容脸上添，生活甜，事业甜，年轻有为喜事添；粽子咸，子孝妻贤，贤能贤德走贤路，神仙也来为你把礼献。端午节，边吃粽子边把友情传。
30、神看见你口渴，便创造了水；神看见你肚饿，便创造了米；神看见你寂寞，所以他创造了你的朋友我，端午节到了，我祝愿你节日快乐，多吃粽子！
31、端着夏日的清凉，端着锦绣的心情，端着真诚的祝福，我在端午节即将来临之际，提前为你“端”上祝福：祝你幸福安康，万事如意，端午快乐！
32、温馨祝福送给你，我的短信能驱邪。祝端午节快乐！
33、春有百花秋望月，夏有凉风冬听雪。心中若无烦恼事，便是人生好时节。愿您：晨有清逸，暮有闲悠，梦随心动，心随梦求！祝端午节快乐！
34、提前送你一个粽子，主料：100%纯关心。配料：*安+健康+快乐+宽容+忠诚=幸福。保质期：一辈子。保存方法：经常联系。预祝端午节快乐
35、碧绿的艾叶里，包裹着幽香的粽子，幽香的粽子里，有丝丝的祝福。
36、让我携一缕粽香，温馨你生活的角落；祝你端午节快乐！
37、让阳光走进你的窗，让快乐飞到你身旁！祝端午节快乐！
38、端午节到，短信响，情飞扬，朋友祝福到身旁；龙舟荡，粽子香，健康快乐好运长；祝端午节快乐幸福、甜蜜美满。
39、端午节，赛龙舟。愿你人生就如喧天的锣鼓，**四射；生活就如划动的船桨，勇往直前；事业如同激流勇进的龙舟，顺风顺水！
40、端午节，我好想请你去体验一下KTV！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势！耶！祝端午节快乐幸福。
41、端午节，我收集世上一切美好的东西为原料，用无忧为外衣，以我的真心祝福为丝带为你包了一个特别的粽子送给你！吃了它你永远快乐，幸福。
42、端午节，赛龙舟，龙马精神雄赳赳；熏艾草，除烦恼，晦气霉运死翘翘；品佳酿，雄黄酒，快乐心情天天有；发祝福，送问候，祝你好运来接收！
43、端午节到，健康要注意，休闲莫忘记：偶尔爬爬新加坡，没事听听墨西歌，嘴馋尝尝俄罗丝，有空想想摩纳哥，无聊晃晃牙买家，顺便逗逗巴拉龟。
44、端午节，想送你个粽子，还没包呢；送你个馒头，染色了；送你瓶酒，醉驾入刑了；送你个西瓜，爆炸了；为了你的安全还是发短信祝福你吧；端午快乐！
45、端午节不吃粽子的后果：一、看着别人吃，自己咽口水。二、听别人说粽子味道好，自己咽口水。三、看别人发的祝福短信，想粽子，咽口水。今天你吃了么？
46、端午节到，紧急通知：不许忙工作不理我，不许有好事不分享，不许有困难不说话，有空一定找我玩，去饭店必须叫我，过端午快给我送粽子。端午节快乐哦。
47、端午节，为你跳一段锣鼓舞蹈，让你心情美好顺安；为你办一次龙舟赛事，让你成功顺利向前；为你发一条祝福短信，要你万事吉祥温馨美满；祝你端午节，快乐相伴，美好无限！
48、端午节，送你一个快乐“粽子”，先帮你剥掉工作的烦恼，剥掉生活的烦恼，剥掉脸上的沉闷，好了，剩下幸福的内叶裹紧你，幸运的大米任你吃，端午快乐！
49、端午节到，送你几个粽子。祝你心情“粽”是好，工作“粽”是顺，财运“粽”是旺，友情“粽”是惬意，爱情“粽”是甜蜜，亲情“粽”是浓郁！
50、端午节，五月五，美好短信来祝福：“五”忧“五”虑好舒服，“五”病“五”痛好筋骨，“五”灾“五”难好生活，“五”波“五”折好蓝图！端午节幸福！
——经典幽默笑话 40句菁华
1、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很*均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
2、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
3、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
4、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
5、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧?”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
6、有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方："请问，你们这里有什么特殊服务吗?"对方："什么?特殊服务??我们是正规酒店!"
7、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?
8、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："*……"
9、爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去!"
10、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
11、每天在开心中渡过，在快乐中前行。厚爱别人，珍惜家人。款待朋友，诚待她人。真诚的面临社会。宽容的面对人生。谦虚的对待别人。低调的处理事物。不要以清高的眼光看人，不要轻视别人。为人处世。必须要做到自信，自尊，自爱，自力。依赖别人不如依赖自己。珍惜友情，爱情，亲情。珍惜人生的好时光。每过一天，我们就会少一天的时间存留于世。要爱人如己，切记万不可伤害别人。别留后悔在人间，别存遗憾在心中。做一个有良知的人，活着才会淡然无悔。做一个善良之人，活着才会从容。珍惜人生，珍惜光阴。珍惜生命的每时每刻。
12、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。
13、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
14、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
15、这一片人海，我不是你期待的那个漂流瓶，所以你看过了我的秘密，又将我扔回海里。
16、无事时埋没许多君子，有事时识破一堆小人。
17、点鱼翅吃的客人基本上都要发票。
18、再妖的精，也会遇到一个难搞的葫芦娃。
19、花点广告：送几朵花给最爱的人，但不要忘了你的妻子。
20、此地禁止大小便，违者没收工具。
21、只要不下流，我们就是主流！
22、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
23、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
24、悲观的人，先被自己打败，然后才被生活打败；乐观的人，先战胜自己，然后才战胜生活。
25、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
26、好好的管教你自己，不要管别人。
27、青年人先可以将*变成一个有声的*：大胆地说话，勇敢地进行，忘掉一切利害，推开古人将自己的真心话发表出来。
28、在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗子弹菜花汤!"(紫菜蛋花汤)哈 哈，笑得我喷汤了。
29、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴? 星星，因为“天上的星星不说话”。
30、有一个老汉第一次看到火车时，忍不住摸了一下火车的车厢，这时刚好火车鸣笛，发出巨大的声响。老汉惊奇地叫道："哎哟，原来这家伙也怕痒!"
31、国王来巡视，当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。
32、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。
33、喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?
34、妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"
35、爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。
36、某幼儿园尿床次数过与频繁。老师说："尿床一次罚50，两次罚100，三次罚150......"
37、儿子：爸，您有钱吗?
38、女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。
39、首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔;然后，面相严肃，沉稳走路;最后，随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校~~
40、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的*。
——经典爆笑话 40句菁华
1、你的丑和你的脸没有关系。
2、我可以选择放弃，但我不能放弃选择。
3、幸福就是当你照镜子的时候，喜欢你看到的那个人。
4、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
5、水壶啊，你为什么哭泣，是因为臀部太烫了吗？
6、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
7、生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
8、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
9、我要和你到白头，下雪的时候记得和我的约定。
10、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个*面。米开外雌雄同体，米人畜不分。
11、人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。
12、总觉得什么事都不着急，到最后都是来不及。
13、生活总是让我们遍体鳞伤，但到后来，那些受伤的地方一定会变成我们最强壮的地方。
14、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
15、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
16、世间只有圆滑，没有圆满。
17、我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结，后来我选择了熬夜玩手机。
18、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
19、也许岁月是最好的解药，你看我已经记不清上周你是在哪天借我钱了。
20、别人都在装正经，而我只能装不正经。
21、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房！
22、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
23、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
24、人生真是寂寞如米饭，辛好我们找到了配菜。
25、自习课，学霸在刷难题，普通学生在刷作业，而我在刷动态。
26、请记住麻木做人的原则，绊倒我的人我们让他永远起不来。
27、客观请自重：小女子只卖身不卖艺！
28、混的是名声，玩的是个性，传说里的人，那才是人上人！
29、不是我的敌人，就不要跟我武武拳拳。
30、莫说穷人操破逼，三十年河东，三十年河西！
31、你虽然是只猪，但我相信你绝对不会任人宰割！
32、人生如棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步！
33、想要拥有一份美好的爱情，只有一颗深爱着对方的心是远远不够的。若没有足够的智慧，傻傻地坚持那种非瞎即聋的所谓痴情，你的爱情股要么会被套牢，要么让你赔得血本无归。
34、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
35、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
36、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
37、爱情如鱼水是夫妻双方最高的追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。
38、月亮不是很圆，可我的想念已经拉满弓弦，把我的爱情当成神箭，就算我是个瞎子，也百步穿杨直射你的心田。全心全意地爱你！
39、女友在玩游戏，我凑上去说：“宝贝，来啵一个！ ”
40、男人真的是一有钱就变坏呢。以前穷，向女神表白，她说：你是个好人。
——逗女友开心的冷笑话 40句菁华
1、坐公交车，以前都是学生季票，上车时给司机看一下。昨天忘带季票，掏出一元准备投币。上车时不知道想什么呢，习惯性地拿着钱给司机看了一下，就走到后面坐下了……
2、哥们下班回家，好不容易有人下车才找了个位置坐。
3、这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定？”老婆说：“我开车技术很好啊！”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思？”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办！”
4、明明你长得比我丑，身边男友还都挺帅！气得我几天吃不下饭，冥思苦想才有答案，这点不服都不行：不是你多聪明多能干，而是你傻得比我可爱！
5、从前有四只猴子，第一只捂住眼睛看不见了，第二只捂住嘴不说话了，第三只堵住耳朵不听了，第四只握着手机笑了！
6、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
7、不要以为网恋就是真正的感情，它只存活于网上。一段网恋要想发展成为一段真正的感情，归根到底要回到真实的生活中。
8、佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，并告诉你：好想好好爱你。
9、天际的一缕幽香，飘荡心灵的点滴芬芳，无论是白天还是晚上，想你就会来到你身旁，跟你诉说略详，爱你是我不变的梦想。
10、听说你发财了，还还了所有的外债，那么在小学时候借我的半块橡皮也该还我了吧，加上这么多年的利息你应该还我个轮胎。
11、我觉得认识你这么久了，你这人特别的，极度的，非常的，罕见的，与众不同的笨，而且笨得非常傻，傻得连我喜欢你都不知道……
12、我明白，发给你的每条短信都让你刻骨铭心！我了解，写给你的每个字都让你废寝忘食！但我想知道，欠我的那顿饭，你啥时候请？
13、你若心寒，我是春天；你若心苦，我是甘甜；你若心伤，我是欢颜。也许我不是你一切的一切，每天的每天，但决不是你生命的负担。
14、春秋战国时代，你统领全帅，头戴锅盖，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿易拉罐，脚踏两颗大白菜，冲锋陷阵好可爱，嘴里喊着：谁有酒瓶破烂拿来卖。
15、身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。
16、有桩事你也许没注意，你给我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到极大的满足，我要永远使用它，除非你再给我一把。愚人节快乐！
17、你说流星是你在故乡的河堤为我燃放思念的烟火，我说风响是我在彼岸对你倾诉的的呜咽，我说飘渺的白云是我在异乡为你拼搏的风雨兼程！
18、你是我喝水时的杯子——吻你；睡觉时的枕头——爱（挨）你。天上的星星是我想你时泪花闪烁的眼睛，那一弯残月啊，是我想你时裂成两半的心！
19、多说一些赞美的话，女孩子都喜欢听这个。
20、聊天的角度，要从关心，爱护对方出发。
21、聊天要适可而止。一次聊的时间不要太长，感情是慢慢培养出来的，主要是聊天的气氛很融洽。
22、聊天回答问题的时候，可以不使用常规的回答方式。
23、幽默很重要，但是要适当，不要用一些冷幽默。
24、如果方向错了，停下来就是前进。
25、不经历胭脂俗粉，哪能觅得绝世美人。
26、我就喜欢矫情的女人，说话一样儿一样儿的，就和唱戏似的
27、我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌。
28、一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。
29、你的背可不可以借我靠一下？
30、那是您的企业，不是我的。我未来的事业和理想，我要自己去创造！
31、让我陪你在海中漂泊吧，只为能做你手中的桨，不管风浪多大，风雨多稠，你身边始终有我。
32、每个人都应该有一双好鞋，因为这双好鞋，会带你到最美好的地方去。
33、一种莫名的痛苦，把我的心紧紧抓祝。
34、只要把你自己交给我就好，交给我就好…
35、他还这么年轻，他的人生还有无数的可能，你为什么一定要在这个时候，为他下决定呢？
36、你脑袋里现在一定是在想我吧。
37、有个朋友告诉我，天快亮时，天使会一起祭拜天主。如果这时点起烟火就会吸引他们，许的愿就特别容易实现。
38、漆黑的夜晚下起这场冰冷的雨，或许在这样的夜里我才能说出分手这两个字。
39、我哭不是因为我难过，是因为我喜极而泣。
40、我好不容易才抓到你，怎么可能轻易放你下来啊！
