1、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
2、*人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到。
3、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。
4、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
5、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
6、老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!
7、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
8、为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好。”
9、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
10、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
11、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
12、每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐”。
13、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
14、不是哥迷恋传说，只是传说太美。
15、你玩你的自定义、我玩我的格式化。
16、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
17、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
18、挣的是卖白菜的钱，操的是卖**的心。
19、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
20、我的爷爷都死了快两年了，我怎么还像个孙子？
21、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
22、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
23、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。
24、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。
25、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
26、最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。
27、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。
28、应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律地在每个上午都醒来。
29、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
30、让他们去吧，去攀登那时尚的新**吧，你留在这儿，发呆、微笑，或者散散步。
31、男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。
32、医院四花：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花；久治不愈，药费白花。
33、无知和少知是可怕的事和情况，它会让人自以为是，自以为知，结果就是拙笨和犯错；更可怕的是对无知与少知一无所知。
34、有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。
35、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。
36、偶尔的淡忘不代表永恒，忙碌间，一种淡淡的思念萦绕在心头；寂寞旅途中，请收下我殷切的关怀和诚心的祝福；想你了，请我吃饭吧！
37、对你的想念无法抵制，唯有借助影像寄托我的相思，不要嘲笑我对你的迷痴，只因那句至理名言――人生自古谁无屎，留张照片做手纸！
38、老板：同志们好！员工：老板最好！老板：同志们辛苦了！员工：老板最辛苦！老板：今年夏天太阳大，同志们都晒黑了！员工：老板最黑！
39、伞兵练习跳伞，教练交代说跳出飞机数到10马上打开降落伞，迪恩照着做结果掉下摔伤了，教练骂他笨蛋，一个士兵说：教练，迪恩是结巴！
40、有人告诉我：给最有才，最健康，最诚实，最善良的人发短信是最高尚的事情；思来想去，我认为这个人非你莫属！假如你也有同感，那就请给我回一个吧！
——2021年搞笑调侃语录 40句菁华
1、坟价都涨那么快，死不起了。
2、青春呼啸而过，感谢有你经过。
3、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。
4、爱我的请举手，不爱我的请倒立。
5、你又不是人民币，干嘛希望人人都喜欢。
6、别以为你脑袋上有道疤，就冒充包青天！
7、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
8、我一定要追到你，不然白长这么好看了。
9、我拼命的笑，只为了掩饰那一丝丝的痛。
10、理解一个人，要比了解一个人，难得多！
11、要是不想上学，就跟着姐一起炸学校去。
12、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。
13、人生太搞，梦想不老，为了梦想，加油瞎搞。
14、你有权保持不沉默，但我很快会让你沉默的。
15、我是小溪流，永远不停留，小溪流啊小溪流。
16、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我**。
17、成熟的一面是给外人看的，幼稚的一面是给爱人看的。
18、我打算拿走你得包袱，所以你现在是个幸福的穷光蛋。
19、我终于变成了你最向往的样子，可惜我现在看不上你。
20、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
21、***生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草。
22、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
23、我告诉你，别和傻子吵架，不然到最后，谁是傻子都分不清了。
24、看你笑得那么开心，我真的不忍心说“我没听懂”。
25、一个人好好过，何苦在爱情里沦落。
26、人生就像走猫步：左一步、右一步。
27、问世间什么最无聊，就是此刻最无聊！
28、你问我爱你有多深，我代表月亮消灭你。
29、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
30、时间会证明，会证明我爱你不是心血来潮。
31、你有什么不开心的事，说出来让我开心一下。
32、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
33、放肆的折磨自己，为什么就得不到你的一点心疼了。
34、因为你的与众不同，因为你的特别，有时候你得习惯孤独。
35、单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。
36、如果，我说我可以为了你放弃一切，你是不是就不会转身离开我。
37、学习就学习呗，怎么还考试？！怎么人和人之间一点信任都没有！
38、俄妈说了，俄在玩游戏的时候，谁要是打扰俄，就给他灌瓶妇炎洁。
39、你要知道，我从未给过一个人这么多，我给过你的再也给不了第二个人。
40、没有尊重，爱会走掉。没有在乎，爱会无聊。没有诚实，爱会不爽。没有信任，爱会不牢。
——2022调侃人生的幽默搞笑语录 40句菁华
1、没什么事不要找我，有事更不用找我!
2、我的精神分裂已经治好了，现在我和我都很好。
3、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
4、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
5、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
6、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
7、我家电脑什么都慢，就死机快。
8、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
9、生前何必久睡，死后自会长眠。
10、你就像移动的磁铁，动不动将我排斥，也不忘把我吸引。
11、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
12、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
13、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
14、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
15、嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。
16、读年语文，不如聊半年QQ。
17、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!
18、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。
19、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
20、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
21、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
22、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值!
23、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
24、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
25、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
26、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
27、当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
28、我还年青，需要指点。但是，不需要您对我指指点点…
29、今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。
30、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
31、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
32、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
33、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
34、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
35、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
36、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
37、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
38、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
39、一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。
40、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
——调侃生活的搞笑经典语录 40句菁华
1、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。
2、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
3、我掐指一算，发现你命里缺我。
4、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
5、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
6、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
7、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
8、去年光棍节，个光棍一起吃火锅。我信誓旦旦地说：“明年我要脱离你们!”结果我做到了，现在只剩我一个。
9、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
10、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……
11、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
12、我妈说让我不要做一个不三不四的人，所以我一直很二。
13、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。”
14、当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
15、我有一个重大发现——如果摄入足量酒精，就会产生各种陶醉的效果。
16、世界上几乎每个人都看电视，但没有一部电视剧呈现的是真实的人生。你要是每天花30%的时间看电视剧，那你会发现自己对这个世界越来越失望。
17、其实找谁做女朋友都差不多，都是在不停地争吵
18、乐观的基础完全是恐惧。
19、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
20、一个月总有那么三十几天不想去上学。
21、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
22、问世间情为何物？一物降一物。
23、鄙视我的人这么多，你算老几？
24、我的世界。不允许任何人插足。你来了、请里面坐。
25、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
26、情人节不可怕、可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。
27、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
28、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
29、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
30、咸鱼翻身，还是咸鱼。
31、走别人的路，让别人无路可走!
32、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
33、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
34、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
35、男人是会走路的生殖器!
36、懒得下床关灯，我就在床边放了副太阳镜。
37、去面试的时候，我是倒着走进去的，因为万一他不录取我，我才懒得转身呢。
38、今天，老婆为了少刷一个碗竟然让我端着锅吃饭。
39、“我……喜欢你。”“我知道。”“……那你怎么还可以装成不知道的样子。”“哈哈，因为我不喜欢你啊。”
40、已婚者的快乐来自那些他没有娶的人。
——搞笑幽默调侃人的句子 40句菁华
1、太多的人闯进我的生活，却没有一个是我要的人。
2、你在我心中的位置是任何人都无法替代的，就像大黄死了之后，养再多的狗都不是大黄。
3、我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办?她回了我五个字：憋住，暗恋着!
4、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
5、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错!
6、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它!
7、别尝试离开我，否则我将血洗北地，做重娶你的聘礼。
8、生为情所困，到头来只有妈妈爱我;一生为钱所困，到头来却交不起赃款;一生为吃所困，到头来却吃出了一身毛病。
9、所有眉宇间的的故事，不是深情，就是辜负。
10、我爱你，从你不知道的以前，到你不知道的以后。
11、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
12、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
13、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
14、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
15、所谓的成熟，无非就是对岁月的认怂，不争对错、不计得失，衬衣塞进裤腰带，出门带个保温杯。
16、看过我的人会说妹纸，认识我的人会说汉纸。
17、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸;一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
18、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
19、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
20、刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。
21、如果不能一直对我好，那么一开始就不要对我好。
22、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
23、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢?除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。
24、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
25、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
26、爱是一场战争，我不怕受伤只怕你不快乐。
27、我有很多缺点，如果无法让你忍受了，希望你能好好反省一下。
28、童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。
29、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
30、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
31、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态，老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个男女聚会，拆散一对是一对。
32、我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。
33、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。
34、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里!
35、能用暴力解决的事，尽量不要去麻烦智商。
36、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
37、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
38、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开挂了似的。
39、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
40、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动?
——调侃人的话 40句菁华
1、牛人特多，能够认清楚自己不足的人太少太少了。
2、有时候，我们不想对一个人说太多，其实不是不想理他，而是不想骗他。
3、我不敢说我爱你我怕说了我马上就会死去，我不怕死，我怕我死了，再也没有人象我这样的爱你！
4、回家难，难回家，不是不想回而是票难寻。春节放假，归心似箭，可是今天你买到票了没？无奈啊无奈！
5、而女人却恰恰相反，其生命的原动力则是来自她所的另一半全心的疼爱，为此女人会愿意为他做出任何牺牲。
6、一张文凭，仿佛有亚当、夏娃下身那片树叶的功用，可以遮羞包丑；小小一方纸能把一个人的空疏、寡陋、愚笨都掩盖起来。
7、所谓的研讨会其实就是请一些不三不四的人，吃一些不干不净的饭，花一些不明不白的钱，说一些不痛不痒的话，开一个不伦不类的会。
8、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你，所以，下辈子作牛作马，我一定会拔草给你吃的。
9、今年财神不送礼，发条短信传给你。健康快乐长伴你，幸福美满粘着你，还有我要告诉你，财神已经盯上你，三月十八想要发，就把短信来转发。
10、俗话说：天高皇帝远；可俗话又说：抬头三尺有神明！无论有没有人约束，都要对自己的行为自律、自制，只有这样，大家才能创造一个和谐的社会。
11、俗话说：嫁鸡随鸡，嫁狗随狗；可俗话又说：男怕选错行，女怕嫁错郎！嫁出去的姑娘，泼出去的水，一定要认真选择你的伴侣，为自己的幸福负责！
12、俗话说：不要高估自己；俗话又说：不要低估别人。高估自己是自负，低估别人是盲目，我们只有正确看待自己和别人，才能知己知彼，才能做出最好的抉择。
13、买了鸡蛋，变小鸡了！买了个凉席，变成电热毯了！汽车不点火自己着了！碰到生疏人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好居然糊了！天热注重防暑！
14、ldquo;三一八”祝你一年更比一年发：财富越发越多，事业越发越好，家庭越发越和睦，身体越发越好但不能发福。祝你过一个快乐的三一八。
15、期待与你重逢，没有你好难过；寻找了很久，终于在梦里重温了与你相伴的快乐。昨晚梦见你了，你的变化真大，谁把你的毛染了——我的杂毛小狗。
16、那天遇见上帝，他说答应我一个愿望，我说希望世界和*，他说太难不好办。我拿出你的相片希望他把你变漂亮点，上帝接过你的相片说：“拿地球仪我再看看”
17、和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我……女神的一天可真忙啊！
18、某天上街遇见一对母女，我对女儿一见钟情，就追上去对那母亲表明心意。那位面善的阿姨吃惊之后微微一笑：“小伙子，我喜欢你的勇气！”“太好了，阿姨，你同意我和您女儿交往了？”“没有，因为她是我儿媳！”
19、在餐桌上，老婆问丈夫：“*好吃吗？”老公：“还行。”老婆：“鱼呢？”老公：“一般。”老婆：“就不能说个好字？”老公：“好烫！”
20、教授要一个漂亮但不聪明的女生解释通奸和婚前性行为的分别。女生吞吞吐吐说：我都试过，好像没什么分别。
21、通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装。男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋！
22、在这孤单北半球，大约在冬季，我真的好想你，你知道我在等你吗！没有你我一贫如洗，你到底在哪里，我的钱包！
23、今天的你异常美丽，翩翩起舞的身影让我如此的痴迷，早知道如此，我就该早一点劝你，何必等到今天才化茧成蝶呢？
24、紧急通告：我市精神病院有一病人脱逃，敬请广大市民小心！该病人特征：喜爱拿一假手机看信息！口头禅：神经病！
25、送你一份有屎已来粪量最重的礼物！你一定要大吃一斤。还要多包含！如果粪量不够还请自便！不准笑！否则我留一半送给别人！
26、昨夜朋友思无数，思来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，暮然回首，你却仍被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！
27、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错…早起一点就赶上车了。
28、沙僧说：我有16变！八戒说：我有32变！悟空说：我有72变！唐僧大怒：西天路上也没见你们变个电话，看人家妖怪都拿手机看短信呢！
29、美丽动人万人求，一回头孤魂野鬼皱眉头，二回头千年哑巴一声吼，三回头泰森改打乒乓球，四回头杨过爱上李莫愁，五回头和尚从此用飘柔。
30、飞行途中大部分旅客都入睡了，有个淘气的男孩在飞机走廊拍皮球大喊大闹，一人被吵醒，大声训斥男孩：喂！小朋友，你干嘛不上外面去玩！
31、我郑重的告诉你，此山是我开，此树是我载，这里的一切都是我的，所以你休息那个带走这里的一草一木，更别说偷吃这里的羊了，你这只该死的狼。
32、你歪才高八斗，浅见盖九州，好闲又游手，事业却上游，包里无钱币，支票成捆搂，身体不锻炼，一脚踢死牛，幸福不太长，只是到永久。祝你周末快乐！
33、就算全世界的人都不关心你，冷漠你，遗忘你，甚至抛弃你的时候，我保证我绝对不会这样做的，每个月至少会给你发条信息：你欠我的五块钱什么时候还？
34、朕一般不轻易给人发短信，凡收到朕的短信之人，必是患难与共或相濡以沫之人。故尔叩头三拜，三呼万岁后就*身吧！也没啥，只是朕挂念你了，退下吧！
35、唐僧被牛魔王绑架了，牛魔王讲：快给孙悟空打电话，让他送钱来！唐僧道：打了，不在服务区。牛魔王大怒：打给八戒！唐僧说：刚发过信息了估计正在看！
36、顾客刚出药店，伙计就追上了他：对不起，我错将毒药当补药给您了。顾客：差点出大事儿！伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢！
37、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，美好生活应该去追，幽默的短信发给乌龟，乌龟乌龟别再按，再按就是王八蛋，王八王八还在按，真是一个大笨蛋。
38、很久很久以前，有一位渔公，在松花江畔捉到只千年鳖精，奇怪的发现，鳖身上发出一声鸣响，只见老鳖从鳖壳里掏出手机，伸着鳖头瞪着鳖眼正在翻看短信息。
39、生活无奈，赚钱不容易，为钱为生活经常烦恼，做为朋友告诉你一个致富发家的办法：买彩票！还附送一个让彩票中奖概率翻倍的方法：就是买两张彩票。加油哈！
40、宝贝啊，你是我心中的太阳，眼前的月亮，鼻下的花香，耳旁的微风，头上的云彩，身后的清泉，可惜我却不小心踩死了你——蚂蚱小强！
——调侃天气太热幽默说说 40句菁华
1、天气好热，脸上长了一个好大的痘，第一次长这种又硬又红，而且特别疼的东西，枯了。
2、夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧!
3、这个天气还约你出去吃饭的，一定是生死之交，谈的肯定都是终身大事。
4、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。
5、无雨，无风。炎炎烈日，酷暑难熬。座落在谷地中的五十五公里“小楞场，更是奇热炙人。
6、窗外炙热的`斜阳，照着莽莽的草原，却看不见人影，使人感觉到进入了原始地带。
7、告诉大家几种快速解暑的方法：除了照照镜子看看银行卡余额还有捏捏自我的肚子看下心上人QQ隐身状态。此刻是不是心都凉了大半截了
8、上班，就收到手机信息，提示说今日高温，要注意防暑。
9、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交!
10、果断呆在空调屋死都不出来，然后备好充足的水。
11、我一般不发信息，要发就只发有创意的!以往陈词滥调被人笑，现在殚精竭虑就要图个高调，说出来不怕你拍案称妙，简约而不简单：天热注意防暑。
12、天这么热，看见你，比包着西瓜用票儿挖起吃，都安逸!
13、我的肉身即将热死在重庆，我的灵魂将与你们同在。
14、夏天风之韵，给你送好运，夏天雨之音，祝你好身心，夏天花之美，幸福长流水。炎热的夏天到了，祝你开心一夏!记得转发哦!
15、夏天养生需可靠，放热防暑最重要;勤洗衣服勤洗澡，皮肤健康身体好。多喝水来多吃菜，营养水分人人爱;空调冷气要少开，适应坏境添精彩。最后祝愿你安康，炎炎夏天多芬芳。
16、夏天到了。有对象的赖着对象。没对象的咱待空调房。
17、七月流火气温高，防暑降温很重要。少吃油炸和烧烤，多吃绿豆龟苓膏。早晚莫忘一杯水，最好中午能小睡。睡觉空调莫太低，温度适宜才健康。
18、街上的柳树像病了似的，叶子挂着尘土在枝上打着卷，枝条一动也不动。马路上发着白光，小摊贩不敢吆喝，商店门口的有机玻璃招牌，也似乎给晒化了。
19、我每个细胞都需要空调。
20、世上本没有热，说热的人多了，便有了热。世上本没有短信，发的人多了，便有了短信，夏天到了，让我的短信载着我的祝福，为你送去最清凉的气息，让你舒适一整夏!
21、带你到海边吹风，清凉把你笼罩。带你到避暑山桩，凉爽把你围绕。送你最喜欢的饮料，由内而外感到逍遥。送你一段美丽的故事，静化心灵没有烦躁!
22、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了。
23、七月，透蓝的天空，悬着火球似的太阳，云彩好似被太阳烧化了，也消失得无影无踪。
24、祝福无需合情合理，只要真情真意;好友无需天天联系，但需记心里。温馨关怀送给你：夏日高温多雷雨，行路多注意，防暑防晒防雷电，保重身体!
25、终于能蒸到不花钱的桑拿了。
26、我不是胖，只是热胀冷缩。
27、这天气，我和烤肉之间，只差一撮孜然，我和扇贝之间，只差一头大蒜!
28、品名：“暑天祝福”。成分：感情、思念、短信类真心化合物。性状：纯真透明真液。功能主治：防暑，去寂寞，添温馨，增友谊。注意事项：本品只对知己使用。
29、年一度，夏季纷沓而来。高温登场，忙碌之时，别忘了防暑;一丝清凉，几许惬意，轻送到你身旁。惟愿生活一切安康，晚安哦!
30、重庆好，每一天是免费蒸桑拉，别的地方蒸的只是神清气爽，我们蒸的呱呱叫!
31、最近天气好热呀，感觉夏天要来了，去散步的时候好像看到萤火虫啦!
32、我不想出去，天气火热火热的。
33、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。
34、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……
35、送你一块萨其马，幸福拿你来当靶;送你一块软面包，烦恼见你影藏消;送你一杯颗粒橙，欢乐天天来叩门，送你一杯葡萄酒，好运当你看门狗!
36、时我很忙，但再忙也会把你念想;有时我很累，但再累也会把你回味;有时我很懒，但再懒也会把你祝愿：夏天来了，记得防暑降温，清凉度夏!
37、虽然我什么都没做，但还是汗流浃背。
38、高温天气好，免费洗桑拿;冷饮卖得快，老板数钱忙;小孩打水仗，好过迷电脑;你么宅在家，网上来约会;用心诚一点，祝福一大箩，陪你安然度一夏!
39、七月盛夏，瓦蓝瓦蓝的天空没有一丝云彩，火热的太阳炙烤着大地，河里的水烫手，地里的土冒烟。
40、春日的思念，夏日的爱恋，秋日的祝福，冬日的祝愿。今生的遇见，幸福每一天;今生的相恋，爱你到永远;今生的誓言不改变，愿我们的感情永流传。
——调侃人生的幽默句子 40句菁华
1、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
2、姐一直在淑女与粗女之间徘徊。
3、经验是由痛苦中粹取出来的。
4、老子来到这个世上、就没打算活着回去！
5、你不能左右天气，但你能转变你的心情。
6、我们向来喜欢崇拜自己的人，但我们不一定喜欢自己崇拜的人。
7、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
8、要克服生活的焦虑和沮丧，得先学会做自己的主人。
9、有时候不知道自己到底在硬撑什么但我知道我一直在为难自己。
10、长大以后，我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化。
11、整夜整夜的干坐在电脑前面以某种等待的姿态发呆。
12、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
13、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
14、中华文明源远流长，所以很多地方在漫长的历史中几易其名。不得不说，有些地方改得真的很坑爹好嘛！驻马店曾经叫汝南，枣庄曾经叫兰陵，合肥原来叫泸州！啊啊啊啊，有些地名改的，简直，不能忍！
15、真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。
16、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
17、等以后*发达了，让老外来翻译文言文。
18、人不当官显不出坏。
19、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯*了。
20、看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
21、某天，上小学的小强拿着妈妈给的百元大钞去学校交书本费，可是那天学校没有收。回家路过小商店，小强偷偷花了元。到家后妈妈问：“交钱了吗？”小强：“今天没收。还给您吧。”妈妈生气地问：“怎么只有了？”小强抿抿嘴道：“回来的路上丢了元……。”
22、小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？”老师：“不能！” 女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？” 老师：“能！” 女生又问：“那我八岁，能吗？” 老师：“不能！” 旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”
23、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。
24、毕竟在一起混了三年。彼此都太了解对方了，就跟兄弟一般，但即使是如此亲密的我俩，坐在桌子边，在开撮之前，我还是十分警惕的问了问他：“你洗手了么？”
25、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
26、女人感叹男人：有才华的长得丑；长得帅的挣钱少；挣钱多的不顾家；顾家的没出息；有出息的不浪漫；会浪漫的靠不住；靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房；下厨房的不温柔；温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；放心的没法看。
27、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
28、我擦，手机看新闻看多了，看报纸还想双击把图片放大！
29、钞票只有用掉了以后才是你的，打开皮夹子，看看没有用掉的钞票，上面印的是“*人民银行”，跟你没关系。
30、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
31、你长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错！
32、每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
33、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
34、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
35、你的眼睛比诸葛亮还亮，你的爱比鲁智深还深，你的情比关云长还长，你的性格比谢霆锋还疯，你的诺言比孙悟空还空。长得丑真是难为你了，早上跑出来吓人，晚上跑出来吓鬼。
36、你难道就是皮卡丘的弟弟皮在痒？
37、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
38、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
39、分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
40、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？
