1、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
2、我跟伍百不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
3、通往成功的路，总是在施工中。
4、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。
5、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
6、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
7、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
8、也好想谈个恋爱，被人宠成小朋友。
9、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
10、减肥这件事情吧，减的快反弹的快，减的慢放弃的快。
11、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？
12、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
13、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
14、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
15、别问我感情上的建议，我单身，建议分手。
16、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
17、我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。
18、夏天的风我永远记得，清清楚楚地说我秃了。
19、如果寂寞能下酒，那爱情便是一场宿醉。
20、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！
21、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
22、命运又给我洗了一次牌，但玩牌的还是我自己。
23、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
24、证明自己的能力：这件事能干成，什么事干不了！
25、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够。
26、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
27、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
28、夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。
29、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
30、不妨在身上腿上绑三五个沙袋试试，负重逛街的滋味如何？
31、坐在酒吧小巧的桌椅里，不会和周围人有玩碰碰车的感觉。
32、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
33、我们如两条*行线永远不可能有交集，就在某一天*行线弯了。
34、有些地方乘坐热气球时，称重的员工会将你的体重写在手背上！
35、都说**是*，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。
36、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你***脑袋有问题。
37、学潜泳时，无论四肢怎么发力都漂在水面上，气得想投河却发现还是沉不下去。
38、50年后，向你的孙儿展示自己已经微微发黄的婚纱：当初奶奶的腰只这么一握！
39、在这个和-谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
40、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
——一句话搞笑说说 40句菁华
1、我真羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌
2、今天清明，一大早就到公墓地扫墓…扫着扫着，喇叭里突然传出“我在这儿等着你回来”等着你回来，回来……
3、做男人，还是顶比较舒服！
4、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。
5、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
6、青春就想为卫生纸，看着挺多，用着，还嫌少。
7、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
8、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
9、我们山里的葫芦娃，永远也打不过你们城里的奥特曼。
10、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。
11、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
12、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
13、当你看到1棵棵大树变成1本本作业本，你还忍心写作业么？
14、天热呼呼吹风扇，蚊子嗡嗡惹人烦；正愁没有下酒菜，把你做我盘中餐；苍蝇也来凑热闹，一网打尽饱肚腩！
15、想你在每朝，念你在每夕，想你乱头绪，不想伤自己。这种甜蜜的苦痛，这种伤感的幸福，让我欢喜让我忧！
16、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面”。
17、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，其实我的真名叫逗你。
18、奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。
19、那天我疯狂的把你推倒在床上，关上灯，蒙上被子，张开双臂说：“瞧我的手表……是夜光的”
20、冬天到了，教大家一個生活小窍门：大衣容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。
21、大家同是矿泉水你何必给我装出个农夫山泉呢。
22、知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕！
23、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
24、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
25、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
26、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
27、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
28、时间不会帮我们解决什么问题，他只是给我们空间去看清看淡一些问题而已。
29、非常不能理解那些歧视同性恋的男生们，你们傻啊，每搞一对基，不就多出两个妹子吗。
30、矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮保证你们见了我抬不起头来，小骄傲着呢。
31、有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
32、故事里的我们反反复复上演着悲欢离合，好像没有落幕的时候，而记忆的微荡，总在时光不经意间悄然远去。
33、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花！今天花不完说明你不爱我！”
34、得不到的东西我们总是认为它是美好的，因为不了解所以看不不到真相，当有一天你深入了解后，你会发现，他没你想象中的那么美好。
35、今天早上去商店买东西时听到店员说“您好，请问有什么可以帮到您”，我都好想说“有啊有啊，来帮我付钱啊”。
36、食堂的阿姨说，你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂阿姨，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。养员。员。瞬间，我和我的小伙伴们都惊呆了……
37、高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：“这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。”多么痛的领悟！
38、今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？”十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？”天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：“那你先拉，拉完再聊。”一个小时过去了，女神怎么还没拉完？
39、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！
40、一对双胞胎上车。大林：“喂，小朋友，你们少投了一块钱。”小女孩：“我们要投两块钱吗？”大林：“那是当然了！”大林：“（自言自语）你以为你们长得一样就可以只投一个人的钱呀！”
——一句话的精辟搞笑段子 40句菁华
1、丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。一点点语录网
2、口袋里的钞票较薄情寡义，身上的肥肉较不离不弃。
3、老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有?小鬼：……这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！
4、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
5、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
6、我：爸，咱家为何这么穷?父亲：还不是为了让你早当家。
7、在这个世界上，一个人较长的恋爱史，大概就是自恋了吧，不服来辩！
8、你那么有钱为什么不让鬼来推磨？
9、长江水，浪打浪，一代更比一代浪。
10、五百年前，你是我们家的长工，那天在窗口偷看你砍柴的姿势时，我就喜欢上了你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！
11、酒店里，一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人！听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？
12、在修辞学里 你这种说话方式在修辞学里叫做“扯”。
13、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
14、不能因为我俩有过节，你就把我当节过。
15、来到这世上，我就没打算活着回去！
16、我认识的人越多，就越喜欢动物。
17、爱情是照相。需要黑暗才能成为照片。
18、学生到食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去问打菜的师傅：“师傅，我发现这星期的猪排没上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”
19、完美的人生就是住英国的房子，戴瑞士手表，拿美国工资，*女人，嫖俄罗斯女人，开德国轿车，喝法国红酒，雇菲律宾女佣。
20、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……
21、我爱你！关你什么事？
22、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
23、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人？
24、义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！
25、我人才，你天才，不就比我多个二。
26、我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！
27、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
28、?]有激情的亲吻，哪?泶采系姆?滚？
29、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥•帕斯的书和博尔赫斯的诗…
30、上联：试问*男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射。
31、敬告各位家长，请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
32、那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。
33、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
34、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
35、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！
36、又要到了大街上女露，露丝，丝黑，黑透，透粗，粗骚，骚丑，丑渔网，渔网破洞的季节了……
37、为什么要谈恋爱？是手机不好玩？还是风油精不好用？说起自己的梦想时双眼发亮，我想成为这样的人。我喜欢你，像你妈打你，不讲道理。骑驴把歌颂，不是秃子头发总是会失光的。
38、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑，一胖毁所有！古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。
39、先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
40、不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。这日子太无聊了，一点点风吹，我就想草动。我贱癌入骨，医生说是晚期，没得救了。小时候关灯，总是要以180迈的速度冲上床！
——一句话幽默搞笑的句子 40句菁华
1、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
2、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。
3、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
4、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你！
5、在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是*民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。
6、毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！
7、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份*静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
8、你一定要和她好好走下去，我坐车。
9、长的难看是最好的防身术，丑人一生*安。
10、挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住。
11、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
12、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
13、我可能是盐吃多了，闲的总是想你。
14、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
15、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
16、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
17、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
18、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
19、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
20、期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。
21、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
22、图片仅供参考，具体以实物为主。
23、甜度有三分，有五分，唯有想你时的甜度刚刚好。
24、想你是一个很厉害的程序，有时候挂在后台，持续想你。
25、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
26、忍无可忍，就重新再忍！
27、只要你足够虚伪，就不怕魔鬼。
28、假如我能原谅你的庸俗的话，你能容忍我的装逼吗?
29、我还是很喜欢你，讲不出道理，就像我无法证明拉格朗日中值定理。
30、吃货真可怕，买了巧克力送人结果自己吃了。
31、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
32、今天是六一儿童节、祝自己永远拥有一颗童心、天天乐呵呵!
33、耗子给猫当伴娘 猫给老虎当新娘
34、你连世界都没有观过，哪来的世界观。
35、不要说再见，我们后会无期
36、天塌了，我不怕，因为有个高的顶着
37、连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。
38、林志颖身价过亿王岳伦家里有名嘴郭涛住的别墅田亮有十处房产张亮开的两百万的保时捷 土豪和他的继承者们！
39、我现在是越发的无聊了，怀孕被禁足的孕妇都没我这么无聊。
40、你说学英语还可以跟外国人讲话，那你学文言文你TM是跟鬼讲啊！
——搞笑语句笑死人一句话 60句菁华
1、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
2、今天开始，做个报复心极强的小垃圾，谁惹我我怼谁，老子开心最重要！
3、我们都过了耳听爱情的年纪，所以，要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。
4、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈！
5、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
6、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。
7、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
8、风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：发错人了。
9、我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子
10、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
11、我们经常忽略那些疼爱我们的人，却疼爱着那些忽略我们的人。
12、上联：你是校长，下联：他是老师。横批：两个白痴。
13、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
14、每年七夕到了，出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对!
15、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
16、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
17、我从小就怕黑，学习不好就是因为不敢看黑板。
18、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。
19、我喜欢躺在床上就能立刻入睡的夜晚，却活在了一个睡你麻痹起来嗨的年代。
20、放自己的屁，让别人闻去吧！
21、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”
22、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…
23、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。
24、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
25、一个胖子居然自称自己不是个粗人。
26、昨天，删去。今天，留给回忆。明天，争取。对的，坚持。错的，放弃。
27、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
28、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
29、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
30、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
31、众里寻他千百度，没病你就走两步。
32、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
33、写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！
34、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……
35、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
36、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
37、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
38、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
39、千万别混日子，当心日子把你给混了。
40、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
41、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人。”
42、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
43、大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。
44、跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。
45、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
46、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
47、你的一句赞美、表面上不在意、其实心里早就开满了花。
48、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
49、爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。
50、众里寻她千百度，踏*脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
51、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。
52、昨天晚上和男神聊天，突然他说了句：你该升级了，做我女朋友吧。
53、我想谈一场永不分手的恋爱，蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫。
54、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生瘦，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
55、人吧，真累！站着都想睡，爱你心受罪，上班领薪得交税，下班吃饭得排队，活着，遭罪！
56、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
57、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的丑逼。
58、上帝为我关上了数学的窗，顺便锁上了语文的门，封了化学的排水口，还堵死了物理的下水管道，就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。
59、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
60、爱上了你，我才领略思念的滋味分离的愁苦和妒忌的煎熬，还有那无休止的占有欲。为什么你的一举一动都让我心潮起伏？为什么我总害怕时光飞逝而无法与你终生厮守？
——一句话禅语 40句菁华
1、今日的执着，会造成明日的后悔。
2、身做好事，言说好话，心存好念。
3、人之所以*凡，在于无法超越自己。
4、若无是非挂心头，便是人间好时节。
5、烦恼像婴儿，只有受到滋养才会成长。
6、创造机会的人是勇者，等待机会的人是愚者。
7、大悲无泪，大悟无言，大喜无声，大爱无言。
8、凡是能站在别人的角度为他人着想，这个就是慈悲。
9、用伤害别人的手段来掩饰自己缺点的人，是可耻的。
10、若起精进心，是妄精进；若能心不妄，精进无有涯。
11、大多数的人一辈子只做了三件事；自欺、欺人、被人欺。
12、须交有道之人，莫结无义之友。开方便之门，闲是非之口。
13、终日不见己过，便绝圣贤之路。终日谈人过，便伤天地之和。
14、一个人如果不能从内心去原谅别人，那他就永远不会心安理得。
15、人生并非游戏，因此，我们并没有权利只凭自己的意愿放弃它。
16、所有的病患，医生最难治，所有的众生，自以为是的人最难渡。
17、所谓的放下，就是去除你的分别心、是非心、得失心、执著心。
18、毁灭人只要一句话，培植一个人却要千句话，请你多口下留情。
19、临终之际，若一毫凡圣情量未尽，纤毫思虑未忘便乃轻重五阴去也。
20、仇恨永远不能化解仇恨，只有慈悲才能化解仇恨，这是永恒的至理。
21、有时候我们要冷静问问自已，我们在追求什么？我们活着为了什么？
22、修行是要在日常生活里保持觉悟的心，活在此时此刻，活得心安理得。
23、一忧一喜皆心火，一荣一枯皆眼尘，静心看透炎凉事，千古不做梦里人。
24、一水一山何处得？一言一默总由伊；全是全非难背触，冷暖从来只自知。
25、存*常心，行方便事，则天下无事。怀慈悲心，做慈悲事，则心中太*。
26、当你未学佛的时候，你看什么都不顺。当你学佛以后，你要看什么都很顺。
27、人生就像是一次旅行，人们总是忙于奔赴目的地，却往往忽略了路边的风景！
28、同样的瓶子，你为什么要装毒药呢？同样的心理，你为什么要充满着烦恼呢？
29、说话不要有攻击性，不要有杀伤力，不夸已能，不扬人恶，自然能化敌为友。
30、良心是每一个人最公正的审判官，你骗得了别人，却永远骗不了你自己的良心。
31、人生要有规划，不要想年以后干什么，要想年内的目标，不要给自己太多的构想。
32、当你快乐时，你要想，这快乐不是永恒的。当你痛苦时你要想这痛苦也不是永恒的。
33、一切处无心是净，得净之时不得作净想，名无净得无净时，亦不得作无净想，是无无净。
34、命由己造，相由心生，世间万物皆是化相，心不动，万物皆不动，心不变，万物皆不变。
35、真正的所谓的修养，真正的所谓的用功，真正的所谓的感受，其实心性，心田里面进行的。
36、如果一个人没有苦难的感受，就不容易对他人给予同情。你要学救苦救难的精神，就得先受苦受难。
37、世界原本就不是属于你，因此你用不着抛弃，要抛弃的是一切的执着。万物皆为我所用，但非我所属。
38、如果抱怨成习惯，心灵就像上了枷锁，没有一刻解脱。唯有放下抱怨，才能体会到生命的自在与幸福。
39、起见生心，分别执著便有情尘烦恼、扰攘、若以利根勇猛身心直下，修到一念不生之处，即是本来面目。
40、耕种你的心，怎么样利用心的力量传递正能量，实际上只要你用心，没有办不到的事，这个心的力量是无穷的。
——100句经典的一句话搞笑文字 30句菁华
1、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
2、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
3、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！
4、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
5、看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
6、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短…
7、希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的！
8、没用了，我已经生气了，启动毁灭人类计划A，吃光所有食物。
9、嘿，小样！说你胖你还喘上勒。
10、每天一定要有一个很重要的时刻，是用来发呆的。
11、大长腿你不用弯腰我不用长高，因为我会蹦?Q。
12、粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。
13、很多人一开始为了梦想而忙，后来忙得忘了梦想。
14、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
15、找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼。
16、我长不高的原因大概是因为一直在迷你。
17、我的灵魂在唱歌在跳舞，只是肉体赖在床上。
18、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
19、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
20、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
21、我喜欢你，像你妈打你，不讲道理。
22、已经开始研究开学第一天，怎样走进教室比较帅。
23、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑，一胖毁所有！
24、用实践证明，混不好发誓不回去了。
25、长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了。
26、每次语文课上，要回答问题时，全班总是一片死寂。
27、这日子太无聊了，一点点风吹，我就想草动。
28、渐渐的，你们都去了不同的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。
29、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
30、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
——一句话搞笑心情语录 30句菁华
1、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
2、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。
3、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
4、希望有一天牵着你的手陪你一起散步，浪漫。
5、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
6、别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。
7、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
8、心灵深处的灯塔，只有纯洁无暇的爱情才配点亮。
9、跟着我，不喜欢吗？如果不喜欢那我就跟着你走。
10、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
11、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。
12、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
13、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
14、男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。
15、锄禾日当午，读书真辛苦，开学第一天，罚站一上午。
16、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
17、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。
18、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！
19、永远别和傻逼吵架，赢了也只是赢了一个傻逼，输了你就是个傻逼。
20、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！
21、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。
22、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。
23、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
24、女朋友问我，你觉得自己帅吗？我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎。
25、女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
26、不知不觉中，我们的爱情已经走过了整整年，这年来我们都经历了很多很多。
27、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
28、人类一思考，上帝就发笑，下属一思考，上司就发火，孩子一思考，大人就发愁。
29、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
30、一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。
