1、生活属于自己的感觉，不属于别人的看法
2、我只是想要一个自己，一个一直陪我走下去的自己。
3、孤单的摩天轮一直在旋转，但却失去了它的意义…
4、你的手机比话费还便宜。
5、除非黄土白骨，我守你百岁无忧。
6、生不对，死不起。现在墓地和房价一样贵。
7、最可怕的不是真坏人，而是假好人
8、人一定要想清3个问题：第1你有什么，第2你要什么，第3你能放弃什么。
9、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
10、谁把谁放眼里，不如好好爱自己
11、我最大的缺点，就是缺点钱。
12、只要活着就一定会遇到好吃的。
13、我的学霸血液，一定是冻住了。
14、你是不是也记得多久没有说爱我。
15、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
16、小步给我往死了迈，小伙给我往死了侩！
17、我这么懒却想你想的很勤快思念真奇怪。
18、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。
19、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
20、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小**么？
21、机会如雨点般的向我打来，但我却一一躲过。
22、谁说全国乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
23、只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。
24、深知我者才久居我心，深知你者才能伤你无形。
25、未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。
26、你说要去看左耳，我找遍了整个医院你却在电影院。
27、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。
28、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
29、究竟什么才算勇敢，是哭着要你爱我？还是笑着看你离开？
30、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
31、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。
32、新版敌敌畏，好喝又大补，开盖还有再来一瓶哦！逢年过节送礼佳品。
33、每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
34、你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。
35、亲爱的，咱们什么时候结婚，“宝贝”等你把孩子生下来以后。
36、女友一口气吃了串羊肉串，男友说了个字，说了哪个字——你嘴巴好骚。
37、舍友教了我一个一边洗衣服一边洗袜子的方法——-把袜子套手上洗衣服。
38、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！
39、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。
40、问：“为什么超级英雄的衣服都穿那么紧？”答：“因为救人要紧。”
——qq搞笑说说 40句菁华
1、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
2、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
3、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
4、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
5、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
6、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
7、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
8、听闻爱情十有九悲，其实我就是其中的一喜。
9、最近的愿望是：闭眼就睡，睁眼有你。
10、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
11、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
12、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
13、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
14、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
15、给你脸是客气，不给你脸是道理。
16、你有了其它的小公主，而我退而其次。
17、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
18、毕竟我的理想是做你的夫人。
19、那么想引人注目，去裸奔吧。
20、快把谱给我，不给，我怎么靠谱啊？
21、说不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
22、陪伴，就是不管你需不需要，我一直都在。
23、我要让全世界都知道，这个鱼塘被你承包了。
24、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。
25、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。
26、以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。
27、温馨提示：您的国庆假期余额不足，请尽快充值。
28、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！
29、我，即便是年之后也不会改变，我仍然会象现在这样爱你！
30、我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比。
31、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。
32、太单纯的人，永远都做不来那些有心机的数学题，斗不赢数学这个小婊砸！
33、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
34、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
35、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？
36、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。
37、爱在心中百转千回，多想再见你一面，让我知道你心中也感觉，我们的爱没白费，直到生命最后一天你和我还深深怀念！
38、有些秘密只能藏在心底，独自承担。不想对你说谎，更害怕你痛心的责备，於是只好假装忘了你。其实，你一直在我心里。
39、寻寻觅觅这么久，终于让我遇到了你！这次我一定会拉着你的手，不会放开的，我会陪你一直走下去的，走属于我们的人生！
40、ldquo;时代不同了，男女都一样”在二十年前，这是生育标准，而现在，却是择偶标准……
——qq说说搞笑大全 40句菁华
1、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。
2、看了《新还珠》才知道，清朝人种花也用塑料盆！
3、啊！您，是如此的雍容华贵，风情万种，怪不得，大伙儿都说你……臃肿！
4、爷爷都是从孙子走过来的……
5、勇敢的不是你，勇敢的是看你的人。
6、我本善良，奈何现实一直逼良为娼。
7、你讨厌我关我屁事啊，说的好像你喜欢我就能升华我的人生似得。
8、每天一斤奶，强壮肾结石。
9、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。
10、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
11、尔有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。
12、你一定不知道，我曾那样毫无指望的喜欢你。
13、我向来很低调，只是你们要给我掌声和尖叫。
14、青春就想为卫生纸，看着挺多，用着，还嫌少。
15、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？
16、因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。
17、因为喜欢你，借着你的光，瞧见了从未预见的世界。
18、睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。
19、每次拆蚊香都尼玛跟拆**似的，这尼玛是谁设计的。
20、现在的大学生太没素质了！过来拷*，居然用剪切！
21、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
22、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
23、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。
24、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
25、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！
26、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
27、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
28、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。
29、与你相遇的那一天是我们一生幸福的起点，和你相爱却是我一生的幸福！
30、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
31、不懂我的人，请不要用你那B的思想来评价我，我们又不熟，你没那个资格。
32、为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。
33、有个老师问学生说：人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉。
34、我在忧愁时想你，就像在冬季想太阳；我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。
35、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。
36、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！
37、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
38、爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅；就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。
39、在学校，抄作业是速度是WiFi，自己写的速度是4G；在家，抄作业的速度是3G，自己写的速度是断网。
40、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。
——qq说说搞笑 40句菁华
1、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
2、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
3、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
4、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
5、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
6、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
7、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
8、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
9、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
10、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
11、我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。
12、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
13、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
14、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
15、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
16、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
17、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
18、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
19、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
20、我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。
21、上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。
22、未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。
23、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
24、以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。
25、你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。
26、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！
27、你，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费人民币。
28、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
29、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。
30、四大虚：老板的肾，某官的稿，小姐的眼泪，统计局的表。
31、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
32、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
33、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。
34、相知是天意，相识是人意，相加便是友谊，有情便有意，我们能聚在一起，因为心有灵犀。
35、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
36、现在的腾讯简直是肥皂吃多了，转个说说还要显示是什么手机，这让我们这些穷逼情何以堪！
37、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
38、天热呼呼吹风扇，蚊子嗡嗡惹人烦；正愁没有下酒菜，把你做我盘中餐；苍蝇也来凑热闹，一网打尽饱肚腩！
39、喜欢上你，并不是你长的好不好看的原因，而是你在特殊的时间里给了我别人给不了的感觉——致我深爱的人。
40、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！
——搞笑说说qq空间说说 40句菁华
1、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
2、那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。
3、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
4、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
5、爱一个人感觉大概就是什么都会在意，又什么都可以原谅。
6、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！
7、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头！
8、幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。
9、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔睡的太晚。
10、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。
11、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。
12、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
13、我想要和你共度一把伞，有过每一个炎热的夏天和雨天！
14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
15、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。
16、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
17、每个成功男人的电脑桌面上，总有一个叫快播的图标。
18、崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。
19、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了*和暴力。
20、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。
21、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
22、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
23、你送我的这份大礼，终生难忘，我又岂能辜负你的一片美意不成。
24、有时候你欺骗一个女孩可是要付出沉痛代价的，因为她有着一帮凶悍的闺蜜。
25、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！
26、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼。
27、一个人吃饭的时候会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。
28、有多少姑娘在家只穿睡衣，不到出门死都不换衣服。
29、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
30、你会觉得现在女朋友都像妈，等你交个女朋友感觉像女儿的时候就对了！
31、永远不要欺负一个老实人，你不知道他的背后，有多少人再给他撑腰。
32、对于以前我做的错事，我深感抱歉，在这我不禁要对你说一句，你能把我怎滴。
33、我要是有钱了，就买两个游泳池，一个洗脸，一个洗脚。
34、牵着我的手，闭着眼睛走你都不会迷路
35、出生时，你哭着他们全笑着；离开时，你笑着他们全哭着。
36、不要非常严肃的望着我因为我会笑场
37、冬天，连洗衣服都要莫大的勇气！
38、我还是那么的爱你，直到我的膝盖中了一箭。
39、左手风花雪月，右手柴米油盐
40、鹿晗说以后要娶*姑娘，从现在开始我就叫*姑娘。
——qq说说搞笑心情 30句菁华
1、当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调
2、我的一脸阳光，你们却看不到，我背后的忧伤。
3、我发现我有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。
4、想藏在你的口袋啊看看到底是不是你偷吃了我的薯片！
5、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
6、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
7、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
8、我看了作业一分钟，然后我手机吃醋了，然后我哄了手机一个小时。
9、每次数学课就这样默默的看着老师，反正我也听不懂，你开心就好。
10、越骚的女人越有魅力，人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。
11、我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊！
12、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
13、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。
14、今天在公交站等车，突然听见一老一少的说；“八路来了，快跑。
15、不要害怕**，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人
16、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书，毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
17、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
18、老师，请不要随便点上课低头的同学好吗，虽然他可能在睡觉，但是他也可能在挖鼻屎！
19、因为抽烟，所以寂寞。因为寂寞，所以抽烟。抽到后来，往往不知道抽的不是烟，还是寂寞。
20、我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚，只不过一个是圆的一个是方的，一个穿吊带一个穿西装。
21、每个月总有那么几张***，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
22、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
23、大肠的面积约是0*方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是“生不如屎”。
24、与几个同学一起回宿舍，到宿舍楼下时，突然一只狗跑了出来，一同学惊道：“吓死你爹了”
25、我要是外星人就好了，这样不需要任何理由就可以把你掳走了，当然你还可以免费搭乘UFO，如果到那时你不是很重的话
26、我们像两片飘落的树叶，只在刹那交措过，而后各自随着自己的轨迹飘落入定自己的宿命里……
27、问：“你的羊年愿望是什么？”答：“我想做一枚安静的卤蛋。”为什么？答：“咸的要死，富的流油。”
28、是所有四川人都吃辣！不是所有东北人都不怕冷！不是所有蒙古人都会摔角！不要我每次我和你们说我是山东人，你们就问我：“那你挖掘机一定开的很好吧。”！
29、女A：“以前，总想着找个帅的，白领，富二代，结婚。现在我变得单纯了。”女B：“哦！那现在你想找一个什么样的？”女A：“有钱的！”
30、有些人，抓住了就是抓住了，错过了就是错过了，只能说情深缘浅。人生的旅途中有太多的岔口，一转身也许就是一辈子。错过沿途的风景，错过此时的雪季，错过彼时的花季。天涯太远，一生太长，花期荼迷，也抵不住荏苒时光。记忆更迭，谁苍白了谁的等待，谁无悔着谁的执着。
——qq说说搞笑短语 30句菁华
1、你也算是变态界的一朵奇葩。
2、打你就打你，还要挑日子吗？
3、你若三心二意，我必逢场作戏。
4、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
5、失掉你我已不会做人，如何还留力爱人。
6、末端的负伤状况那就要看你皮有多痒了。
7、您别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
8、听说过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。
9、因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。
10、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
11、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
12、你是暖气团，我是冷气团，遇到你，我止不住流泪。
13、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
14、宝贝，你能不能一直就像现在这样宠着我，让着我，
15、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
16、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
17、四大虚：老板的肾，某官的稿，小姐的眼泪，统计局的表。
18、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
19、感情从来都是一把双刃剑，既可伤害别人也会令自己受伤。
20、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。
21、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
22、是谁在放pi，污染了空气，放出硫化氢，原来是团支部*。
23、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
24、我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样！
25、总是这么没出息，天天往你空间跑，然后还矫情的删掉访问记录，我都想抽自己一大耳巴子。
26、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。
27、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
28、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
29、甲：“今天天气不错啊！”乙：“是不错。”甲：“你看那朵云像不像我上个月借给你的那两百块钱。”
30、去网吧LOL，旁边小学生居多，突然有人喊**来了，查身份证……！当时我一紧张，也想跑，刚起身，才发现，我tm都成年了，跑个屁啊！玩LOL习惯了，差点以为自己是小学生！
