1、总有个成天嫌你却一直在你身边的人。
2、我的签名很贵，尤其是签在支票上面。
3、爱情往往都是只知道追求完美，却没想过会受伤。
4、一山不能容二虎，这句话是错的，除非一公和一母。
5、分手第四天了，慢慢释怀、可还是忘不了他熟悉的脸。
6、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
7、我可以很快的寄出我的思念，却无法附于掉落在键盘的泪珠。
8、你显着是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，老火超载，你不嫌累呀。
9、往往爱情是建立在金钱至上，我觉得金钱或许买不来真正的爱情。
10、我的自私，是因为你；我的傲慢，是因为你；我的颓废，还是因为你。
11、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
12、别用生存的苦，否定了生活。
13、玩感情？我会让你哭的很有节奏。
14、为了做公务员，我生了领导的儿子。
15、忍一时得寸进尺，退一步变本加厉。
16、姐姐，你千年修行，为了一个许仙值得吗？
17、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
18、我不太肯定自己的方向，但我希望自己走的远一点。
19、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。
20、把别人认为你做不到的事做到最好，这就是最好的反击。
21、长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。
22、未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
23、你会不会突然的出现，在街角的***。
24、你的确很有魅力，就像狗屎吸引着苍蝇。
25、吹了一天的冷风，好像变得高冷了许多。
26、我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我。
27、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心！
28、弱弱的问一句：被门夹过的核桃，还能补脑吗？
29、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。
30、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
31、陷入逆境的人还有可能生存，而我却始终没有了爱的归宿。
32、数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。
33、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
34、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，因为它明天还会继续欺骗你。
35、如果那寒假作业注定是要被当垃圾卖掉，那我何不提早行使我的权利。
36、如果你正在读这句说说就说明你喜欢我，如果想否认，那你为什么还在读。
37、*时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
38、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
39、刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。
40、我很想你，但我不会主动找你，因为我很酷，没想到你比我更酷，我不找你你也不找我。
41、考前：浩浩乎如冯虚御风。考时：而不知其所指。考后：飘飘乎如遗世独立。回家后：羽化而登仙。
42、半夜起来去厕所，感觉旁边有人，一扭头，我擦！好一张帅气的脸，吓了一跳，定定神，原来是面镜子。
43、你没那么多观众，别那么累。
44、心中常念姐好、姐精神永不倒。
45、手里拿着锤子，看谁都像钉子。
46、我坚持我的风格，我活在我的时间。
47、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。
48、其实别人给我扔蛋，也有种收花的喜悦。
49、曾经的曾经已是曾经、现在的现在却是现在。
50、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤独。
51、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓。
52、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
53、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
54、我对你的爱从来没有停止，只是我不再让别人知道而已。
55、不要太刻意去寻找，最好的东西往往在你最预计不到时出现。
56、人，总是在经历之後，才会知道，自己该做什麽，不该做什麽。
57、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
58、别说我好，我没那么好。别说我不好，我也没那么差。我就是我，爱与不爱，你随意。
59、舍友教了我一个一边洗衣服一边洗袜子的方法——-把袜子套手上洗衣服。
60、我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你——我被爱情撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！
——搞笑句子越短越好 60句菁华
1、打死我也不说，你们还没使美人计呢!
2、将客户睡服。
3、三分天注定，七分靠打扮。
4、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
5、你信仰基督教，还是公鸡叫。
6、你穿的很危险，但长得很安全。
7、犀利的纠结，是多么的美。
8、别回头，哥恋的只是你的.背影。
9、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
10、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
11、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
12、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
13、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
14、不妄求，则心安，不妄做，则身安。
15、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
16、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
17、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
18、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
19、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
20、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
21、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
22、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
23、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
24、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
25、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
26、别扯淡神马毓婷，距离才是最好的避孕药。
27、你肺活量有多大啊，能把牛b吹的这么大!
28、我一般都吃干脆面，比方便面还方便的面！
29、待我长发及腰，分如二叉树梢，早起满冠枯草，睡前一头蓬毛，啊卧槽，欲以人样出门去，先来一斤发胶！
30、一觉醒来，天都黑了。
31、麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，打包带走。
32、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯*了。
33、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
34、再回首，那人已是孩子他爸。
35、万水千山总是情，多给一分行不行。
36、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
37、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！
38、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
39、此地禁止大小便，违者没收工具。
40、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
41、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
42、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
43、鸳鸯戏水，都***淹死；比翼双飞，都***摔死！
44、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
45、一定要糊涂，不要追求真理…真理是**！
46、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
47、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
48、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
49、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！
50、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…
51、经过周末两天的休息，大家现在都很累了……
52、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起**网络写手，走曲线救国的道路。
53、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
54、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
55、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
56、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
57、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚***的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
58、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！
59、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
60、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
——越短越好搞笑句子 60句菁华
1、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
2、勇于认错，坚决不改。
3、蓦然回首，你咋还没走。
4、你走你的阳光道，我走我的地下道。
5、上知天文，下知地理，不懂英语。
6、青楼满座，是因为人心寂寞。
7、其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
8、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
9、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!
10、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
11、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。
12、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
13、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
14、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
15、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！
16、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！
17、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
18、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
19、你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
20、小孩子才问你为什么不理我了，是不是不喜欢我了，成年人都是默契地相互疏远。——玍几
21、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
22、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?
23、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。
24、老师，别没事老瞪我。再瞪，我收费！
25、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了！
26、不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事。
27、我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了因为这个年龄的我们不该承受这些。
28、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
29、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
30、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
31、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
32、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
33、你快回来，我一人忽悠不来！
34、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
35、你小时候被猪亲过吧？
36、挤在北京，给首都添麻烦了
37、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
38、都是水何必装纯，都是狼何必装羊？
39、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
40、你爹娘用那10分钟来散步多好啊！
41、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
42、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
43、同样是人生出来的，怎么差距就那么大呢？
44、等待就像漫无边际的流浪，找不到方向。
45、在深的记忆也敌不过一世的时间，在长的时间也敌不过错过的遗憾。
46、所谓爱情，就是迩伤我至深，我伤迩深入骨髓。
47、你可以活在一个没有我的世界，可我却活在一个只有你的天空。
48、学习这件事，不是缺乏时间，而是缺乏努力。
49、学习并不是人生的全部。但既然连人生的一部分———学习也无法征服，还能做什么呢？
50、谁也不能随随便便成功，它来自彻底的自我管理和毅力。
51、今天不走，明天要跑。
52、别在我面前，提起她的美。
53、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了
54、给我个女人，我能为祖国在添一个民族
55、一直被狗咬，从未受过伤。
56、我只不过是你在无聊的时候拿来开心的,呵呵,可是我好像还很乐意？
57、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢
58、每个成功男人的背后都有个折磨他的女人
59、天知道，我多想回一句“你大爷的！
60、我哥们今天打电话给女朋友：我想你想的手都酸了、[你们听的懂吗
——2021年搞笑句子越短越好 50句菁华
1、我左青龙右白虎，肩膀纹个米老鼠。
2、生活就像忐忑，没有歌词，照样惊心动魄。
3、考试测得不是成绩，而是*移动的信号。
4、太折腾，怕浪费青春。不折腾，怕对不起青春。
5、不知道从什么时候开始，一个人，已经成了习惯。
6、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。
7、我太佩服我自己了、有时候照镜子的时候都给自己磕头。
8、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
9、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人绝对是我真爱。
10、我对这个世界没有任何怨言，它不欠我什么，甚至让我遇见了你。
11、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
12、人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了，别人正在复习而我正在预习。
13、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！
14、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
15、她不漂亮，但人好，我爱她。
16、天塌下来你先来顶着，我回家先吃个饭找根棍子来。
17、没有告诉你我的真实身份，事实上，我是白雪公主。
18、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。
19、很想知道你们学校食堂给你们吃什么，能把人喂得脸皮这么厚。
20、人们伤心，不是因为爱情结束了，而是因为当一切都结束了，爱还在。
21、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
22、想你的时候，我就看看猪圈。
23、其实表白并不好，因为显得手黑。
24、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
25、小时候的我们一被男生追，我们就往厕所里跑。
26、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。
27、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。
28、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
29、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
30、我*时骂你也就算了，偏要等到我打你，你才知道我智勇双全。
31、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
32、又下雨了，好想你，想起曾和你在雨中漫步，雨水打湿你的头发，你丑的跟鬼一样。
33、孩子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
34、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
35、考前：浩浩乎如冯虚御风。考时：而不知其所指。考后：飘飘乎如遗世独立。回家后：羽化而登仙。
36、姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
37、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
38、我不想有情有义，我只想有钱有你。
39、我想有一天，你在做饭，我在捣乱。
40、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
41、路的尽头，仍然是路，只要你愿意走。
42、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
43、宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。
44、曾经的曾经已是曾经、现在的现在却是现在。
45、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊。
46、女人和**份子唯一的区别是，**份子是可以谈判的。
47、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
48、枯藤老树昏鸦，食堂饿死人家；古道西风瘦马，妈妈我要回家。
49、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？
50、我们伤害最深的人不是那些爱我们的人而是自己，能不能放过自己，放过别人。
——2021年最红的搞笑句子 50句菁华
1、不要总是玩手机，那样对手机本身不好；不要总是吃鸡蛋，那样对母鸡身体不好。
2、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
3、谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。
4、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
5、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
6、今晚月色真美，幸亏没死在昨天。
7、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
8、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！
9、青春献给了房子，中年献给了孩子。
10、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
11、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家。
12、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
13、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。
14、如果你愿意一层一层的剥开我的心，你会坐牢的我跟你说。
15、那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的！
16、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
17、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
18、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
19、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿。
20、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
21、要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
22、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
23、考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装。
24、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
25、好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。
26、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
27、长得帅的叫学弟，长得漂亮的叫学妹，我叫新来的。
28、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。
29、老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。
30、枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？
31、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
32、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
33、有糖尿病的请让一让，不要让他尝到甜头。
34、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
35、眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。
36、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
37、两情若是久长时，还不结婚待何时。
38、做我的男朋友，我会保护你，不让我其他男朋友发现你。
39、我喜欢的人，都在硬盘里。
40、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
41、遇到好看的女孩子不要马上追，因为，她的朋友可能比她更好看。
42、哥没有错，就是从来没对过！
43、念起，万水千山。一念灭，沧海桑田
44、来来来，我给你夹块你最爱吃的天鹅肉。
45、甲：吃饭去不？乙：去。甲：给我带一份。
46、今天有人问我，情人节怎么过。我说：略过。
47、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
48、一个人地老天荒，两个人柔情满肠，三个人朝思暮想，四个人同床异梦。
49、窝囊男人篇：一穷二白三无才，四肢残废五官不正，六神无主七窍不通，八字不吉九死一生，十分窝囊。
50、治疗爱情感冒秘方：甜言蜜语一包，缠绵两份，痴情不减，宽容少许，尽量长时间文火熬煎，遂成爱情迷魂汤一碗，用十分贴切药引，喝下必治。
——搞笑句子越短越好 50句菁华
1、我要努力存钱，买个ATM自动提款机。
2、有了雕牌印钞机，赚钱就是快。
3、你走你的阳光道，我走我的地下道。
4、我之所以高贵，是因为你们在下面跪着!
5、将客户睡服。
6、只有一直吃，才能留住我饱满得性格。
7、现在的社会，厕所水可以当自来水。
8、青楼满座，是因为人心寂寞。
9、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
10、看到你我连食欲都没了，还谈什么*?
11、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞
12、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
13、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。
14、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
15、不要对姐放电，你哥有来电显示。
16、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
17、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
18、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
19、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
20、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
21、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
22、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
23、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
24、大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。
25、我是胖人，不是粗人。
26、别把虾米不当海鲜。
27、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大?
28、是不是姐这么光芒四射，才晃得你胡说八道？
29、眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”
30、我们不是情侣，我们只是爱情的搬运工。
31、都说女人是善变，事实证明，男人才是变色龙。
32、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
33、我要玩的是感觉，不是你的器官！
34、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
35、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
36、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
37、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
38、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
39、好久不贱啊贱客，听说你练*贱合一了？
40、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
41、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
42、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
43、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
44、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
45、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
46、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
47、今天一群*人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的*人！
48、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
49、男人违章停车被罚款会和**吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，**在一边劝。
50、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
——越短越好搞笑句子 50句菁华
1、我们的爱情，医生说他已经尽力了。
2、出来混，迟早会烦的。
3、与其混，与其熬，不如二，不如飙。
4、青楼满座，是因为人心寂寞。
5、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
6、其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
7、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!
8、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
9、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
10、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
11、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
12、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
13、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
14、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
15、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
16、一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就。就去学习！”
17、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。
18、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。
19、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
20、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
21、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
22、有些人，只能离开；有些东西，只能放弃；有些记忆，只能埋于心底；有些过去，只能选择遗忘。
23、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
24、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病啊！”
25、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
26、遇到喜欢的人一定要勇敢的去追求，这样你才能知道，拒绝你的人永不止一个。
27、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?
28、老师，您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！
29、没有充足的睡眠，您让我如何通宵闯关？
30、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
31、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
32、你小时候被猪亲过吧？
33、我感觉一个西瓜向我滚来。
34、别以为你黑点儿就能掩盖你有白癫病的事实！
35、不想和你吵架，怕玷污了我的嘴巴！
36、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。
37、东方不亮西方亮，二逼啥样儿你啥样儿。
38、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
39、你的声音如莎士比亚和佐罗，又沙又左。
40、有时候，即使变成了陌生人，只要彼此相爱，那就还是幸福的。
41、我把我的一切都交给了你。突然好害怕会失去你。
42、微风带走的，是不堪回首的昨天，岁月带不走的，却是长久的依恋。
43、当这个世界笑了，我也就合群的一起笑了。
44、此刻打盹，你将做梦；而此刻学习，你将圆梦。
45、我允许你走进我的梦里，但你别在里面走来走去，我怕你吵醒我。
46、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了
47、我要带我的舌头去晒太阳,老这么潮湿会长青苔的
48、爸爸说：钱要花在刀刃上,不能糊花乱花瞎花。
49、还记得曾经的我们在玩闹，可是现在的我们各奔东西。
50、我哥们今天打电话给女朋友：我想你想的手都酸了、[你们听的懂吗
——2021年最幽默搞笑句子 40句菁华
1、等*发达了。要老外来翻译文言文。
2、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
3、若你喜欢怪人的话，那我还是很美的~
4、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……
5、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
6、哪怕是死，也要给这个世界留下一个寡妇。
7、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。
8、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
9、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”，接着不停地“CTRL+V”
10、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
11、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
12、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
13、次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！
14、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
15、躺在床上睡不着 趴在桌子上睡的跟猪一样.
16、良家妇女从不自称高贵，但人们都承认他们的高尚。
17、哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥。
18、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
19、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以*静。
20、你愿意和我早恋，早爱吗？我愿意和你晚婚，晚育。
21、老鼠扛刀，满街找猫。
22、早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上，有一天这个人被领导谈话，领导说：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写“我的电脑”，影响很不好。于是，“我的电脑” 被重命名为“我们的电脑”。
23、多好的一朵菊花，偏偏被你给掐了。
24、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
25、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵.
26、你穿的很危险，但是你长的很安全！
27、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
28、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
29、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
30、不要和我比懒，我懒的和你比。
31、“崩溃”就是一位老太太走进肯德基，对服务员说，请问麦当劳怎么走。
32、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
33、我不是个随便的人，我随便起来不是人。
34、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”
35、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
36、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
37、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
38、计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！”
39、就算是believe，中间也藏着一个lie。
40、世界上最悲惨的事是：买好吃的时候遇到吃货同桌。
——2021年搞笑励志说说 30句菁华
1、失败是成功他老妈。
2、失败是成功他爹，挫折是成功他娘。
3、成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。
4、死人什么都不怕，心死之人也不惧怕任何。
5、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
6、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
7、看我不爽的你可以选择自尽，也可以选择装瞎啊！
8、我想要自由飞翔，这一刻，我对自己说，我不在胆怯。
9、一切都是态度决定的：当心你的思想，它们会成为你的语言！
10、你小时候有木有过，慢慢关冰箱门，然后看里面灯什么时候灭。
11、别让我看到不该看的，听到不该听的，这样我会想到不该想的。
12、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺，欺人，被人欺。
13、一个女人如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生，哈哈。
14、上天对每人都是公*的，它在关上一扇门的同时，必定会打开一扇窗！
15、不要沉溺于过去，不要幻想未来，集中精力，过好眼下的每一分每一秒！
16、幸运之神的降临，往往只是因为你多看了一眼，多想了一下，多走了一步。
17、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
18、学习这件事，就是三分天注定，七分靠打拼。剩下的90分就真的没办法了。
19、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
20、一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。
21、如果你真觉得这天气太热受不了，那就试着跟喜欢的人表白下，不一会儿心就凉下来了！
22、这个世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过。
23、方有埋头，才有出头。
24、钱不是问题，问题是没钱！
25、要随波逐浪，不可随波逐流。
26、没有人会让我输，除非我不想赢。
27、不要惹火哥，哥会让你死的很有节奏的。
28、有所得是低级快乐，无所求是高级快乐。
29、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
30、待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。
——2021年搞笑语句 30句菁华
1、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
2、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
3、今天早自学前桌女生手机响了，周围瞬间读书声爆响。尼玛这才叫团结！
4、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
5、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
6、拖延症不是一种病，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
7、你们谁也不准欺负她，只有我才可以！
8、你再惹我的话，我把你的名字写在我的花裤衩上，放屁崩死你。
9、想你是一个很厉害的程序，有时候挂在后台，持续想你。
10、钱不是问题，问题是我没钱。
11、明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。
12、如果你敢靠近我，小心我抱你走哦。
13、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。
14、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
15、人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。
16、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另外一部分人主要负责泪水。
17、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
18、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。
19、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
20、白天不懂夜的黑，学霸不懂学渣的泪。
21、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
22、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊！
23、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
24、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
25、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
26、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
27、帅的人说话都喜欢说一半，比如。
28、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
29、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
30、女追男，隔层纱。男追女，隔房隔车隔个***。
——2021年超级搞笑签名 30句菁华
1、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。
2、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
3、我是女娲，我现在快热死了，给我转五块钱吃个冰淇淋，我给你捏个对象。
4、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
5、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。
6、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
7、您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
8、今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。
9、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
10、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
11、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子！
12、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼！男人，小时候听哈哈哈话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话！
13、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
14、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
15、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
16、你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。
17、瓶爱瓶的塞，锅爱锅的盖，轮爱轮的胎，有你我就爱，蓝天上边有云彩，兔子爱白菜。天生一对不能改，致死不渝就是对你爱爱爱。
18、有些人看起来表面光鲜亮丽，其实袜子已经滑到脚底板。
19、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
20、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
21、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
22、有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的应该是干不过一个有纹身的。
23、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。
24、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
25、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
26、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
27、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
28、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
29、你现在是天真的二次方，又天真又二。
30、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
