1、屋里蒸馒头，屋外铁板烧。
2、躺在床上，红烧；铺张凉席，铁板烧；下了床后，清蒸；出去一趟，爆炒；游了个泳，水煮；回来路上，生煎；进了家门，回锅。
3、那天，天热得发了狂。太阳刚一出来，地上已经着了火，一些似云非云、似雾非雾的灰气，低低地浮在空中，使人觉得憋气。
4、这个天气，如果我和你妈同时掉进水里，先救你妈吧，让我在水里多呆一会儿。
5、公交车上妹子的头发胡了我一脸。
6、七月盛夏，瓦蓝瓦蓝的天空没有一丝云彩，火热的太阳炙烤着大地，河里的水烫手，地里的土冒烟。
7、我若热死在这座城市，兄弟们记得来收尸，辛苦你们了。棺材里一定要有空调。
8、这个夏天头一回热的睡不着，黑暗中只能听见猫在悄悄走来走去，来吧，毛山毛海，再热也想抱抱你。
9、不和四十度以下城市的人做朋友，不熟。
10、就这天气男朋友跟别人跑了我都不想追。
11、夏季，毒热阳光侵蚀未痊愈的伤。
12、这么热的天气，能约出去的都是生死之交。
13、秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。
14、我想回家这里没空调，没风扇我要热死了我不是熬夜，我是热得睡不着。
15、怎么都不记得原来的夏天是怎么热过来的，为毛今年的夏天，热的各种睡不着，我居然也可以有睡不着的时候。
16、天气热得受不了，在仙人掌的阴影下也有华氏125度。
17、今天天气太热人就很暴躁，*常的小事今天都受不了，还发了脾气。现在想想也没什么，以后还是要控制好自己的情绪。
18、打败我的不是天真，是天真热，到今天我才明白“哪凉快哪待着去”绝不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
19、今天天气好热！感觉要冒烟了！赶紧喝一杯奶茶续续命。
20、想我死就直说，没必要这么热。
21、天气太闷热了，我都没法呼吸了。
22、都成了烤熟的五花肉了，就差为自己带盐了。
23、今年的天气真的挺魔幻的啊，快二月底了还在下雪，夏天热的睡不着，秋天结束的快，哗哗下雨。
24、太阳公公你好，我代表全人类拜托你，别让暑假这么热！
25、我在地里干活，大家老是认为我是明星，老是喊我“地里热吧”。
26、如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调。
27、知了不知疲惫的叫着，给人带来一种夏日的烦躁，没有一丝风，大地活像一个蒸笼。
28、夏天的风我永远记得，清清楚楚的说要热死我。
29、值得欣慰的是，在持续高温的影响下，路边碰瓷行业已经陷入全面停业阶段。
30、不知道为啥一晚上热得睡不着，今天只睡了一个半小时。
31、拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了！
32、亲爱的，我能为你遮风。死开，挡我电风扇！
33、在吗，我是女娲，我要热死了，现在给我买个雪糕，我给你捏个对象。
34、差点晒死，这大太阳，可真够热情，你妈就没喊你回家吃饭？
35、盛夏，天热得连蜻蜓都只敢贴着树荫处飞，好像怕阳光伤了他们的翅膀。
36、常在街上走，哪有不湿身。
37、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了。
38、刚看到一个人行走在太阳下，慢慢的消失了，我旁边物理系的一哥们说是升华了。
39、热得睡不着。想起之前聊天说道，每人说一句自己觉得出现频率最高的一句话。夏天，异口同声地说道：你别碰我，热！
40、致我们终将热死的夏天！
——调侃天气热的搞笑说说 40句菁华
1、哎，真是麻烦，天气冷的晚上还要盖被子。
2、这个天气还约你出去吃饭的，一定是生死之交，谈的肯定都是终身大事。
3、夏天热就算了，还赠送蚊子套餐？
4、我的钢牙，都烫嘴。
5、天热，借你的冷淡避一避。
6、身处陋室影单只，天热蚊虫却殷勤；窗前小树鸟儿栖，阴郁心情倾刻无。
7、天气太热，吃个雪糕降降温。
8、今天去地里干活，有幸当了一回明星，路过的大娘说：地里热吧？
9、夏天在升温，汽水要和爱的人喝。
10、为什么此刻我还醒着，因为停电了，我快要热化了，我热的睡不着，我热得难受。
11、太热了，我都被晒黑了。
12、屋里蒸馒头，屋外铁板烧。
13、我沸腾了。
14、我若热死在重庆，兄弟们记得来收尸，辛苦你们了，棺材里一定要有空调。
15、想我死就直说，没必要这么热。
16、我和我的小伙伴，都被热呆了。
17、夏天来了，天气太热，记得多喝热水。
18、走在街上，大伙儿是不是都有种被晒化了的感觉。
19、澡堂里的空调开到31°，真TM凉快。
20、躲在空调房里不出来，生怕自己变成巴西烤肉。
21、喂玉皇大帝啊，这几天干嘛这么热。
22、不需要斩段儿、切片儿、剥丝儿、剁馅儿，你的汗里还自带咸淡儿，你就是一道行走的传统名菜，外焦里嫩你就是一道外卖，只是味道有点奇怪。
23、这位凉席，你是电热毯派来的奸细吧。
24、躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆去被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅！
25、太谢谢你了，这么热的天，没有你的冷暴力，我真不知道怎么活。
26、正式步入夏天，怕热的我又该难熬喽。
27、你不是人造革，你是真的皮！
28、恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！
29、铁板烧的感觉。
30、大家都说今天很热，其实只是冷得不明显！
31、今天热得，温度计都爆表了。
32、天这么热，看见你，比包着西瓜用票儿挖起吃，都安逸！
33、出门好好的刘海，变成条形码了。
34、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑!
35、我的肉身即将热死在重庆，我的灵魂将与你们同在。
36、差点晒死，这大太阳，可真够热情，***就没喊你回家吃饭?
37、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗!
38、今天在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自己!
39、铁拐李：我这葫芦里卖的什么药?全是风油精，谁抹谁的身上冒凉风。
40、天气闷热得要命，一丝风也没有，稠乎乎的空气好像凝住了。
——2021天热搞笑说说 30句菁华
1、全班感冒阵亡的时候，我幸存了。现在他们全好了，我阵亡了。
2、北风呼啸、大雪纷飞、晴空万里、风和日丽、倾盆大雨、阳光明媚、万里无云、铄石流金、多云间晴
3、都说武汉夏天是火炉，去后还真体验到“热干面”的味道。
4、原来武汉是三大火炉之一，现在已经不是了，因为武汉已经升级成了锅炉。
5、力尽不知热，但惜夏日长。
6、果断呆在空调屋死都不出来，然后备好充足的水。
7、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
8、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
9、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。
10、我小小的世界、装不下太多、只能装下在乎我和我在乎的人。
11、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
12、灰太狼就像大姨妈一样，临走前总要说一句：“我还会回来的!”
13、双十一你们是啪啪啪还是汪汪汪。
14、這天這麽热是不是该换个发型了。
15、我房间里堆满了情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。
16、为了玩电脑，为了电脑不被抢，我尿快憋死了。
17、不是我不小心，而是我故意的
18、姐你两个选择，给姐滚过来 滚到姐这来 你看着选吧
19、不好意思。我的心碎脏了你的地方。
20、我不是随便的人!但随便起来就不是人!
21、盛夏，瓦蓝瓦蓝的天空没有一丝云彩，火热的太阳炙烤着大地，河里的水烫手，地里的土冒烟。
22、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。
23、蔫了的 黄瓜 烂了的 菊花
24、送你五万块，一万健康，一万快乐，一万*安，一万好运，一万幸福，一共五万块红砖。嘿嘿，自己建造个美好城堡吧!天气转变，注意身体!
25、全年放假通知 2018年放假安排时间表
26、赤脚大仙：现在不穿鞋是不行了，走哪哪烫脚。
27、差点晒死，这大太阳，可真够热情，***就没喊你回家吃饭？
28、要我拔光所有刺我还怎么保护自己
29、盛夏，天热得连蜻蜓都只敢贴着树荫处飞，好象怕阳光伤了他们的翅膀。
30、不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！
——关于热的搞笑说说 30句菁华
1、這天這麽热是不是该换个发型了。
2、自来水可以煮泡面的科技时代终于实现了。
3、我和我的小伙伴都被热呆了。
4、路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！
5、盛夏，天热得连蜻蜓都只敢贴着树荫处飞，好象怕阳光伤了他们的翅膀。
6、短信两句真挺少，三句四句还恰好，十句八句太吵闹，再多已经成烦恼，此条短信刚刚好，三句问候齐来到：秋天落叶飘，身体保护好，身体健康妙！
7、七月的天气，太阳正毒，晒得人汗珠往下直滚。
8、北京将上演一部重口味写实电影：《全城热死》……
9、现在的天气，自来水可以直接泡方便面！望采纳。
10、果断呆在空调屋死都不出来，然后备好充足的水。
11、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男生一样光膀子！
12、刚用海水冲了个澡。
13、长发及腰早已热死了！
14、蚊子不叮人，只叮冷水管了。
15、这凉席怎么感觉跟电热毯似的。
16、不以降温为目的的立秋，那就是耍流氓！
17、你说，这么热的天，就不要穿得这么保守了！
18、如果现在让我选择一种死法，我愿意被冻死。
19、上个夏天的长发及腰换成了黑米哥哥的奥特蛋。
20、从前有个小孩在重庆上学，上着上着他就热死了。
21、如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调。
22、我好热。去翻你男友漫游记录吧翻着翻着就凉了。
23、我宁愿开着空调盖被子，也不想拿着扇子吹风扇。
24、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。
25、我的肉身即将热死在重庆，我的灵魂将与你们同在。
26、春天和秋天私奔去了，夏天带着冰淇淋来偷亲我了！
27、有两个陌生人来到这个城市，然后，然后他俩熟了。
28、夏天到了。有对象的赖着对象。没对象的咱待空调房。
29、很多事犹如天气，慢慢热或者渐渐冷，等惊悟，已过了一季。
30、每天都是在40℃以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。
——搞笑说说 100句菁华
1、阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
2、今天在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自己！
3、朋友在外面跑客户，热的化了发QQ向我抱怨。我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他：“你热坏了吧！我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。”
4、为什么这么多人说热，其实还好啦，老觉得热会越来越热的，实在不行就给喜欢的人。
5、当我将硬币投进愿望池，一个可爱的精灵问我要许什么愿望，我对他说：请帮我好好照顾这个看信息的人，永远别郁闷，要永远开心，幸福！天热，注重身体！
6、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。
7、我想用酒精淹死寂寞可是寂寞却学会了游泳。
8、一个月总有那么三十几天不想去上学。
9、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
10、明明作业多到做不完，还不在状态。
11、干杯。爱你。买单。*。再见。
12、帅得想毁容，帅得再不敢上街。
13、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
14、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
15、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。
16、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
17、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
18、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
19、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
20、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
21、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
22、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
23、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
24、给你脸是客气，不给你脸是道理。
25、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
26、无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。
27、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
28、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
29、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
30、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
31、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
32、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
33、一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”
34、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
35、您好，请问您贵姓？免贵姓齐。。。哇，齐天大圣的后代！你妹的，齐天大圣姓孙。。。。。现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
36、手机静音，接电话全靠缘分。我很佩服那些玩游戏可以carry全场的人，我不一样，我sorry全场。有福同享，有肉你长。上九天揽月，下五洋捉鳖。
37、可爱之人必遇可爱之事。真羡慕你们一路丢了那么多人，我呢，一路被人丢。我看你长的挺好看的，不如当我儿子吧。
38、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头。有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！”
39、前段时间，和我关系不错的女同事问我：你喜欢咱单位哪个姑娘？我告诉了她。女同事说：喜欢为什么不表白？万一成功了呢！我说：我向你表白你会答应吗？她：我。。。我们不合适啊。我：像你这样的都看不上我了，她就更不可能了。这下可好，到现在她都不理我！
40、我和白敬亭的关系确定下来了，我这边确定是他了。特别懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。所谓的高冷其实就是：一个听力差+反应迟钝+视力不好的人。
41、男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的扫荡。。。准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室。。。男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。。。
42、教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，就在老师脱到一半的时候，后排小明突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”老师怒不可竭，大喝：滚出去。
43、早上和一mm逛街，她忽然跟我说：“我给你表演个现在在同龄人中，已经基本失传的绝技！”我不理解，拭目以待。只见她伸手一掏，把兜里的手机塞到我手上，说：“那就是：上厕所不带手机！”然后转身奔旁边的WC去了。我去！果然是快失传的绝技。。
44、一个公厕门口，众人等待中，一男的看挺着急的对一大姐说：大姐让我先上吧，我都快捏不住了。大姐说：大兄弟啊！不是大姐不让你先上，你好歹还有个捏的地方，我夹的腿都麻了！
45、妈我要买新衣服，去年的呢？去年的不好看了。衣服要是会说话还嫌你不好看呢！绝对是亲妈。让一个死群活起来，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。
46、有一次闺蜜逛街回来忿忿地说“今天真倒霉，有个人推着三轮逆行把我裤子钩到了！”我：“你没问他哪能不看人呢？”她说：“我刚想发飙，一看是卖臭豆腐的，就问他怎么卖，他说3块钱五块，然后他问我辣酱多些还是少些，我说少些，就把骂他这事给忘了……”
47、搞笑说说，小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
48、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。出售本人，不想要了，虽然很可爱，但太累了，养不起。做人就是累，不然怎么能叫人类。
49、单位过年发福利，是什么星座就发相对应的东西，一朋友双鱼座发了两条活鱼，一白羊座发了一只小羊，一水瓶座发了一个高档水杯。特么，可给我高兴坏了，从来没觉得处女座有什么好的，这下一下子赚大发了。
50、搞笑说说，过年去二舅家拜年，开门的是10岁的表弟，只见他嘴里歪叼根香烟，踢拉着拖鞋。我忙问：“你爸在家吗？”他嘿嘿一笑：“哥，你看我这样子，我爸可能会在家吗。“
51、老婆早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤。”结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗？好不容易掀个裙子看见个安全裤。”
52、上不了热门的说说不要删，裹上面包糠，炸至金黄，老人小孩都爱吃，隔壁的小孩都馋哭了。别惹我，我一生气就想做你女朋友。这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
53、钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱。
54、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶。
55、小时候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再说。
56、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
57、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！
58、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
59、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
60、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
61、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
62、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
63、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
64、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……
65、理想很丰满，现实却很骨感。
66、我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。
67、网上都是萌妹纸，怎么在大街上一个也没有呢！搞笑说说。
68、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
69、说好听点，你是目空一切，说不好听的，你那是瞎了。
70、哪个女人年轻的时候没被人渣追求过啊。
71、叮当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。
72、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
73、做错事的人比咱还有理，怎一个贱字了得？
74、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
75、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
76、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？绝对不会，我会闭上眼睛的。世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通。唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
77、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
78、人生沧桑，又会有几个人，会在心里，留下如此的烙痕。
79、喜欢发呆的人，心里一定有另一个纯净的世界。
80、真的是洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力。
81、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
82、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
83、把你的爱、定格在这一秒钟，拥有永久的幸福。
84、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。
85、如果我告诉你步步高女孩和天山童姥是同一个人，别喷饭！
86、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
87、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。
88、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！
89、ldquo;据说当你最害怕的时候喊出的名字就是你最爱的人”“有人叫卧槽吗？”
90、上帝说过，衡量一个人的水*好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。不过，上帝创造了你这个桶，却好像是用来装饭
91、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
92、咱俩谁跟谁啊用不着客气有什么钱尽管扔我身上。
93、在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行
94、别说灰太狼5年没吃到羊肉，猫和老鼠的猫从1940年都没吃老鼠呢。
95、洗呀洗呀洗澡澡，宝宝金水少不了，擦一擦啊，泡一泡，没有蚊子没虫咬。
96、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
97、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
98、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来都的都是皇家礼炮。
99、我没有拖延症快递一拿到我就会拆闹钟一响我就会按零食一开我就会吃你一出现我就会笑。
100、在这个年纪爱上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条…
——内涵搞笑说说 40句菁华
1、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地
2、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
3、你到挺有个性，“个不高，性格还那么不好”
4、从前，有个人叫疯子，然后…他就疯了
5、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
6、看不惯我和我打架，别磨磨唧唧在背后说我坏话
7、那一年，2B我只知道是铅笔。
8、睡觉算什么，有本事你别醒。
9、如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。
10、不理我！你不想混啦今晚别回去回去看我怎么收拾你。
11、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任
12、我的肉身即将热死在河南……我的灵魂将与你们同在……
13、你是风儿，我是沙 ，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
14、等我挂了，一定把孟婆的摊子砸了，改行买优乐美。
15、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
16、以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爹一样。
17、掐指一算，你俩要散。
18、你的照片真不错，24k，纯流量打造
19、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
20、上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊
21、你看哥是不是很面熟，没错，上辈子你和哥是夫妻
22、每一次看到你，我就很自然的会摆出一个，奥特曼的姿势。
23、耍酷，装帅，这就是哥；哥有资本，谁叫哥就是一个神话！
24、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了
25、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
26、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
27、买了一根黄瓜几天后居然发芽，我不禁感慨粪便果然是最好的肥料.
28、祝我生日快乐！愿我未来的媳妇找到我，我们赶紧登记结婚生孩子。
29、白雪公主的故事告诉我们，就算7个*丝再好也比不上高富帅的1个吻！
30、进入高中我的励志目标是做一名学霸，结果高中学习了一个月，我想*！
31、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风…
32、二逼青年：我永远十七岁。文艺青年：十七岁就开始苍老。普通青年：十七岁就开始苍老师。
33、朋友问一网友迷，**啪的时候，女的为什么要叫啊？他说：给男的加状态，加速度和攻击...
34、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了……
35、你知道自己有多恶心吗，当***妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！！
36、ldquo;我能摸摸你的校徽么”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗！”
37、如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做：A守护在她身边；B帮她盖好被子；C轻轻的吻她一下；D把她XXOO。正确答案：DCBA。
38、刚打开一罐可乐，男朋友一把抢过去，说道：“喝可乐杀精！不许喝！”我诧异道：“那你还喝？”“我漱口。”
39、当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！
40、一*丝终于约到了心仪已久的女神上山看日出。一阵凉风吹来，*丝：“你冷吗？”女神心中一阵暖流：“不冷，谢谢……”*丝：“那可不可以把你的外套脱下来给我穿？我好冷……”
——学校里的搞笑说说 40句菁华
1、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则会被开豪车的同学认出来。
2、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
3、监考老师+地理位置+附近战友友善度=考试分数！
4、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
5、男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
6、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的。
7、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们，太惨了，真的太惨了！
8、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
9、有一只小鸭子在排队，想和前面的鸭鸭对齐，可是怎么样都对不齐，它就嘀咕着说对不齐鸭对不齐鸭。
10、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
11、女人累了回家撒撒娇，男人累了回家唯有撒泡尿。
12、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
13、你看到地上有一陀便便，上去闻闻好像是便便，用手抠一点放在嘴里尝尝好像还是便便，你高兴地说：还好没有踩到它。
14、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
15、上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。
16、真正有实力的人一般都比较谦虚，比如我从来不会说自己很帅，只会说我比较帅。
17、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！
18、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
19、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
20、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
21、小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。
22、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
23、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
24、开学，对于老师，对于自己，都是一种痛，是一种痛的歇斯底里的痛。
25、多么悲催啊，老年斑都有了，老婆还没有。
26、个人，如果没空，那是因为他不想有空，一个人，如果走不开，那是因为不想走开，一个人，对你借口太多，那是因为不想在乎。
27、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心*气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
28、般开学前几晚，几乎是万家灯火!
29、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
30、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
31、老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了!能不交了么?
32、我喜欢的人，都在硬盘里。
33、老师，我和暑假作业有感情了，可不可以不要把它带走!
34、别跟我提开学，伤感情。
35、想到马上开学了，心情就像日了哈士奇一样。
36、直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
37、世界上最近的距离，放假到开学;世界上最远的距离，开学到放假。
38、从前有一个人，他想写完作业再吃饭，后来他饿死了。
39、让未来到来，让过去过去。
40、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
——搞笑说说心情短语 40句菁华
1、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
2、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
3、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
4、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
5、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
6、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
7、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
8、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
9、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
10、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
11、别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！
12、我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
13、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！
14、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
15、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
16、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
17、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
18、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
19、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
20、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
21、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
22、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
23、我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。
24、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
25、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
26、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
27、我不要地久天长，只要你给我的幸福。
28、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。
29、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。
30、别在势力小的人面前装逼，势力大的人面前秀逼。
31、我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。
32、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
33、每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
34、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
35、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
36、亲爱的，我爱的不是你的过去，也不是你的家人，我爱的只是现在的你。
37、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
38、ldquo;猪是怎么死的？”“你还没死我怎么知道。”
39、生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
40、快递员大清早打电话给我，一接通后他说：“你好，我是……”此时他定了几秒，然后来了一句，“等一下哈，我看下我是什么通！”
——搞笑说说大全 40句菁华
1、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
2、曹操得不了天下，正因他太爱骂街。
3、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！
4、没什么事不要找我，有事更不用找我。
5、遇见你，不再朝朝暮暮，已是此生最美。
6、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
7、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。
8、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
9、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。
10、所谓的睡货，可以用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠。
11、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
12、*丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪！后者是**啪。
13、总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。
14、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
15、每个人都会犯贱，但请注意次数；每个人都会善变，但请注意速度。
16、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
17、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我，从小屁孩变成了大屁孩。
18、今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。
19、我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。
20、几十万人齐上阵，只为下乡把钱挣。大学毕业不值钱，人人都爱做村官。从小家务做不惯，如今要做父母官。管你啥都不会干，只要你能填考卷！
21、我就是一直可怜的虫，永远逃不掉早起的小鸟。
22、为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。
23、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
24、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。
25、我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。
26、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。
27、巴掌的存在是为了证明世界上的蚊子很多，特别是在夏天的时候。
28、现在的社会是：头脑社会，金钱拿人。你可以很贵，也可以免费。
29、就算上帝为你关了所有的门，也会为你开启一扇窗。那扇窗就是坚持！
30、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
31、多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
32、如果你也有个喜欢熬夜的朋友，请好好珍惜他，因为也许不知道什么时候，他就没了。
33、我最讨厌的事情就是你生气的时候我怎么哄也哄不好而我生气的时候你一个拥抱就给我打发了太不公*了！
34、老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
35、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。
36、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……（太低调了这是。）
37、学校广播。“下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们，你们又要受苦了”。
38、如果此刻的你正遭受了失恋的痛楚，请不要伤心，俗话说失恋不失志，只要重头再来，相信一切都会好的，失恋并不可怕，可怕的是你抓着回忆不放。
39、《澳门之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，我以前一直以为是“一块芝麻糕，不吃我真行！”
40、ldquo;怎么让老婆人不出轨。”“不让她洗头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。”“那TM我得出轨！”
——2022夏天天热的搞笑说说 30句菁华
1、炽热：极热。例：“炽热的阳光把地下的沙石晒得烫人。”
2、想飞上天和太阳肩并肩。我和烤肉只差一撮孜然。
3、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交!
4、到今天我才明白“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
5、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……
6、今天我这里天气好热。心情烦躁。
7、出门逛街看见满大街的熟人，可我一个也不认识。
8、现在出门的都是“抗日英雄”，常在街上走，哪有不湿身。
9、你说，这么热的天，就不要穿得这么保守了!
10、现在发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，是最深藏不露的爱。
11、烈日炎炎：形容夏天阳光强烈。也可称“赤日炎炎”。例：“烈日炎炎似火烧”。
12、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
13、天气太热，刚在路上遇到一个陌生人，相视一笑，熟了。
14、我和***同时掉水里，先救***，先救***，让我在水里凉快凉快。
15、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑!
16、拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了!
17、夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧!
18、有一种火热的季节是夏季，有一句温暖的话语很甜蜜，有一个古老的故事很神奇，有一位深爱的姑娘就是你。夏日凉风习习，爱你永世不移!
19、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的
20、刚刚从超市买了些鸡蛋回家，走了没几步袋子有小鸡爬出来，我一看袋子里鸡蛋，妹的，都是小鸡。
21、现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天上街有个人一直说热死了热死了，我跟了三条街他还没死。
22、屋里蒸馒头，屋外铁板烧。
23、今天，骄阳似火，知了叫得震天响。
24、*时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊!”
25、铁拐李：我这葫芦里卖的什么药?全是风油精，谁抹谁的身上冒凉风。
26、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么?――好汉歌。。。
27、我们家那个玉米地啊，都快成爆米花田了。
28、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。
29、这天气，我和烤肉之间，只差一撮孜然，我和扇贝之间，只差一头大蒜!
30、非洲友人纷纷回国避暑去了。
——上学的搞笑说说 30句菁华
1、别跟我提开学，伤感情。
2、开学前的几晚……万家灯火!
3、别说我变了，请直接说你厌倦了。
4、神哪!开学赐我一个美男子做同桌吧。
5、暑假已经过完，该收收心准备放寒假了!
6、下学期大家不用去读书了，学校被我炸了!
7、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。
8、快开学了，我的暑假作业还是养的白白的。
9、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落~~~
10、哈哈!终于开学了!我已经等不及了!啊哈哈!
11、不知不觉就八月份了给大家讲个鬼故事：快要开学了!
12、你要知道，就算大雨把这座城市淹没，开学我们也得准时滚回学校。
13、开学了，腰也不酸了。腿也不疼了，胃也不胀了，连心也不跳了耶..
14、开学了!朋友们我们有可以在一起玩了!想想以前在一起多开心呀!
15、大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。我只想说，别谈跟我谈开学，谈开学伤感情。
16、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。马上就开学了，你不赶作业么。
17、 你们知道一个故事吗，故事将的是，还有天就开学了，魔鬼的日子要来了，唉
18、才刚开学一个礼拜我就感觉心力憔悴，体力不支了
19、知道假期为什么这么短暂么?因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长么?因为它
20、神那开学赐给我一个令人震撼的同桌吧!!!
21、一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么?我压根就不知道作业是啥。
22、大型灾难片《开学》即将在全国各城市同步上映。
23、从睡衣到牛仔裤帆布鞋，从披头散发到端正马尾辫，从空间刷屏到背诵课文，从WiFi满格到课程排满，没错，开学了。
24、世界上最近的距离，放假到开学;世界上最远的距离，开学到放假!
25、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多，她们班极惨，就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了……
26、一直怀疑那些暑假音讯全无的同学们开学会以学霸的身份高姿态出现。
27、谁想让自己开学那天全世界老师都灭绝
28、快开学了，学校，你得到我的人却得不到我的心…
29、真希望是2月29开学，四年开一次!
30、开学也没什么期盼的了，也就这些：中秋→国庆→寒假。
