1、你玩你的自定义、我玩我的格式化。
2、小姐,对不起,我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
3、放眼过去全是货,老妹你想跟谁过。
4、别拿你弹视频的速度,来挑战哥拉黑的技术。
5、各种姿势,各种招。各种澎湃,各种飘。
6、喊疼的不一定是处女,但勾引男人的一定是婊子。
7、如果你活着,早晚都会死,如果你死了,你就永远活着。
8、人不可貌相,小三不可斗量。
9、如果世界上真的有像小说里一样的男主角,那世界,就真的玄幻了!
10、广告看的好好的,突然蹦出个电视剧来…郁闷…
11、世上最美的事,就是吃饱了睡觉有空调。
12、空山新雨后,自挂东南枝,欲穷千里目,自挂东南枝,天生我材必有用,各种自挂东南枝。
13、你抓着你的鸡爪指着*嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
14、别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。
15、车道山前必有路,有路我也刹不住。
16、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。
17、有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!
18、世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。
19、还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了。
20、给我一个女人,我可以创造一个民族,给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!
21、“特别能吃苦”这个字,我想了想,我只做到了前四个。
22、因为我掏心掏肺的去爱你,所以我只能没心没肺的放弃你。
23、腾讯的“正在输入”,给了多少人希望,又给了多少人失望。
24、上联:学生证准考证身份证证证没带下联:听力题阅读题作文题题题不做横批:重在参与。
25、结婚当然是件好事,上瘾就麻烦了。
26、江山如画皮,人生如梦遗。
27、不蒸馒头争口气行吗?
28、穿的一个比一个危险,长得一个比一个安全。
29、到处都有痛苦,而比痛苦更为持久且尖利伤人的是,到处都有抱有期望的等待。
30、和你擦肩而过你却不知道是我,因为我把头扭过去了。
——100句非常经典的搞笑说说 30句菁华
1、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却TM偏偏有无缘无故的胖。
2、每次别人问路我都是瞎指的,第一是因为我根本不认识路,第二是为了给世人一个教训,不要随便相信长得好看的。
3、熬夜这事,一不小心没做好,就成了通宵。
4、摸着你的良心说,你选择爱我,还是吃屎。
5、以后呀,你要是有幸跟我在一起了,我们家务活一定要分工明确,你收拾屋子,我收拾你。
6、我的眼里只有你,你的大脸让我看不到别人。
7、某校园论坛上有人问:学校用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢,以前都没怎么看见的。某学生跟帖回答:你家人不见了,你不着急吗?
8、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现,他的朋友更帅。
9、今晚,我托一只蚊子去找你,让它替我亲亲你。
10、穷的时候以为有钱了会很快乐,等真的有钱了,才发现有钱是真的很快乐。
11、从小家里人就教导我:“钱要放好,掉了会被捡到的人骂的。”当时不明白,终于在我捡到一百块钱的时候明白了:“卧槽!哈哈哈,不知道哪个SB掉的!”
12、有人说我不要脸,这简直胡扯,这么帅的脸我怎么舍得不要。
13、我现在做数学题只需要三步:看一遍题、写解、开始哭。
14、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长,也懒得教育,直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后,这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。
15、我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。
16、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。
17、在餐厅偶遇初中女同学,但是她不记得我了,我便提醒她说:“你还记得初中时候,因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗?”她小脸一红,有些激动的说:“难道你就是当时那个…”我惭愧一笑:“没错,我就是当时告密的那个人!”
18、天气预报:今夜到明天上午有点想你,预计下午转为持续想你,受此低情绪影响,傍晚将转为大到暴想,心情降低。
19、熬夜的坏处:起痘痘、皮肤变暗、黑眼圈、发胖、脱发、便秘、高血压、抑郁症、不长个子、月经不调、体力下降、反应迟钝、*胸。熬夜的好处:爽。
20、我们老板是小怪兽,我们是奥特曼。但我们见了老板就跑,因为我们没带召唤器。
21、你给我一个微笑,我也会还你一个微笑,也不是善意的招呼,只是让你知道:老子笑起来比你好看。
22、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。
23、每个人出生的时候都是原创,很可惜,很多人渐渐成了盗版。
24、承诺就像女人说要减肥一样,经常说却很难做到,一切都是假的话。
25、爱情是毒药,糖衣太美妙,浅尝了即止就好,喝下了把命都送掉。
26、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
27、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。
28、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!
29、我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
30、太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。
——2021幽默搞笑说说 30句菁华
1、可是英雄,也有他过不去的江东。
2、早餐喝一瓶,神经一上午,营养快泻!
3、我拿什么整死你的爱人。
4、保持青春的秘诀,是有一颗不安分的心。
5、接受指点,但不接受指指点点。
6、学霸们差不多得了,别学的太脱离群众。
7、姐不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。
8、您走路很卓别林,长得很毕加索。
9、如果只是遇见,不能停留,不如不遇见。
10、老鼠活多久,还得看猫的心情。
11、我可以带你混的风生水起、也可以让你声名狼藉。
12、喜欢一个人,他说睡不着,我就感觉要失眠。
13、作为这里最漂亮的女孩,是什么感受?
14、想念最伤心,但却是最动心的记忆。
15、请你别嫌弃我,将这煽情奉献给你。
16、从天堂到地狱,我路过了人间。
17、我想有个家了,属于我们两个的家。
18、别人再好与我无关,你再不好我都喜欢。
19、你以为你是孔雀开屏,我看你就是一只斗鸡!
20、摇着处对象的旗,艹着不花钱的B。
21、其实,我不是胖,只是懒得瘦。
22、为什么心会痛?因为你有心脏病。
23、如果帅可以当饭吃,那我可以养活13亿人。
24、朋友妻不可欺,一二三次没关系。
25、不要总是拍马屁,马也是会长痔疮的。
26、世界那么糟,何必太清高。
27、别以为掌声就是鼓励,蚊子也是这个待遇!
28、有些事不要逞强,有些人不必勉强。
29、爱情不是等你有空的时候,再去珍惜的。
30、我以为你开始颓废,才发现你一直没心没肺。
——qq幽默搞笑说说 30句菁华
1、就算你不喜欢我,我也没必要装。
2、睡觉的最高境界:睁着眼睛睡觉。
3、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。
4、*移动、一个有着营业执照的强盗。
5、强大不是从不失败,强大是屡败屡战。
6、我要百毒不侵、西毒欧阳锋,咱偶像。
7、时间终会比爱强悍,忘记什么都不难。
8、趁阳光正好,趁微风不噪,趁我们还未老。
9、我的心都碎成二维码了,都还没人给我扫一扫。
10、为什么今天苍井空上了热搜,因为今天是教师节。
11、什么时候我的世界变得如此复杂,养了只草泥马。
12、以前写作文总要写扶老人过马路,现在想想真可怕。
13、你送的那把吉他已断了线,再也弹不出我们的幸福。
14、人类想象力是无穷大的,你的长相都突破了人类想象。
15、梦就算遥不可及,但只要坚持,一定会有实现的一天。
16、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。
17、你瘦的时候住进我心里,后来胖了,便卡在里面出不来了。
18、小时候睡觉枕头流的都是口水,而现在枕头流的都是泪水。
19、最遥远的距离不是生与死,而是开学后你认不出长胖了的我。
20、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵啊。
21、尼玛、不要总是问我媳妇儿重要还是兄弟重要、搞基不就对了。
22、谁也不必再抱怨什么,毕竟自己的故事,终究要由自己去完成。
23、你现在只想骂我,说明你不了解我,但你了解我以后,你会想打我。
24、我最大的愿望是:学校塌了,老师疯了,作业是别人的,你是我的。
25、我要给你上一把锁,把我锁在你的心里,别人进不来,我也出不去。
26、溜达着溜达着就到你梦里来了,你的梦可真好看啊,因为加上了一个我。
27、语文老师失业了可以去写作,英语老师可以出国,数学老师可以去种田了!
28、再强大的女人也需要一个男人的爱护,在坚强的男人也需要一个女人的陪伴。
29、我的滑板鞋时尚时尚最时尚,回家的路上我情不自禁,摩擦摩擦,在这光滑的地上摩擦。
30、什么苹果S、什么小米、都特么垃圾!等我有钱了就买一傻妞,白天手机模式,晚上真人模式。
——搞笑说说 100句菁华
1、阿姨,把您闺女借我一年,明年还您一大一小。
2、今天在路上看到了一块钱,想了半天还是没捡,怕烫伤自己!
3、朋友在外面跑客户,热的化了发QQ向我抱怨。我听着心疼,立马起身走两步打了个电话给他:“你热坏了吧!我现在站在空调边上,你听听,这是20度冷风的声音。”
4、为什么这么多人说热,其实还好啦,老觉得热会越来越热的,实在不行就给喜欢的人。
5、当我将硬币投进愿望池,一个可爱的精灵问我要许什么愿望,我对他说:请帮我好好照顾这个看信息的人,永远别郁闷,要永远开心,幸福!天热,注重身体!
6、这世道,整死Q宠比整死一个人还要难。
7、我想用酒精淹死寂寞可是寂寞却学会了游泳。
8、一个月总有那么三十几天不想去上学。
9、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去。
10、明明作业多到做不完,还不在状态。
11、干杯。爱你。买单。*。再见。
12、帅得想毁容,帅得再不敢上街。
13、你们不要羡慕我们放假没作业,你们知道玩一天多累吗?
14、一起吃饭叫拼餐,一起回家叫拼车,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。
15、我哪有能力,顾全所有人的感受。我自己的心情,我都照顾不好。
16、僵尸打开了你的脑子,摇摇头失望的走了,路过的屎壳郎却眼前一亮。
17、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。
18、这个夏天,不出门感觉在浪费生命,出门感觉在送命。
19、放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
20、你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在我的眼里。
21、当你失败的时候,身边总会有一群关心你的人,他们会问你发生了什么,然后心满意足的离开。
22、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。
23、投对了简历,可以获得一份好工作;投对了胎,可以不工作。
24、给你脸是客气,不给你脸是道理。
25、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。
26、无人护我当软妹子,只能自学成才成女汉子。
27、你过得好,我替你高兴,你过得不好,我替全世界高兴。
28、女人是麻烦,男人就喜欢自找麻烦。
29、我能想到最浪漫的事,就是和你做完所有姿势。
30、你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术。
31、没有女人的日子里,我以调戏男人为乐!
32、聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来!
33、一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇,由于小新郎年龄太小,不懂人事,一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪,于是她向婆婆哭诉,婆婆听完恨恨的说:“这个该死的,跟他爹一个德性。”
34、我是一个习惯漂泊的浪子,一直等待着一个,能让我放下背包的人。我想,你就是那个我命中注定人吧。少废话,大包小包过安检,赶紧的。
35、您好,请问您贵姓?免贵姓齐。。。哇,齐天大圣的后代!你妹的,齐天大圣姓孙。。。。。现在的地下停车场设计得跟迷宫一样,每次都要找好久才能发现自己没有车。
36、手机静音,接电话全靠缘分。我很佩服那些玩游戏可以carry全场的人,我不一样,我sorry全场。有福同享,有肉你长。上九天揽月,下五洋捉鳖。
37、可爱之人必遇可爱之事。真羡慕你们一路丢了那么多人,我呢,一路被人丢。我看你长的挺好看的,不如当我儿子吧。
38、闺蜜头大但发量少,但偏偏喜欢梳个高高的丸子头。有一次上公交车,旁边的小萝莉突然叫起来:“妈妈快看,是葫芦娃!”
39、前段时间,和我关系不错的女同事问我:你喜欢咱单位哪个姑娘?我告诉了她。女同事说:喜欢为什么不表白?万一成功了呢!我说:我向你表白你会答应吗?她:我。。。我们不合适啊。我:像你这样的都看不上我了,她就更不可能了。这下可好,到现在她都不理我!
40、我和白敬亭的关系确定下来了,我这边确定是他了。特别懒,没什么特长,但熬夜是一把好手。所谓的高冷其实就是:一个听力差+反应迟钝+视力不好的人。
41、男子半夜潜入一户有钱人家,用木棍把男主人击晕;然后进行了疯狂的扫荡。。。准备离开时,突然听见浴室里喊道:“我洗好了,你进来吧!”于是男子动了邪念,冲进了浴室。。。男子永远都忘不了,浴室里,自己的老婆看到他的惊讶表情。。。
42、教室里有点热,于是老师一边讲课一边脱外套,就在老师脱到一半的时候,后排小明突然大喊:“脱!大爷有的是钱!”老师怒不可竭,大喝:滚出去。
43、早上和一mm逛街,她忽然跟我说:“我给你表演个现在在同龄人中,已经基本失传的绝技!”我不理解,拭目以待。只见她伸手一掏,把兜里的手机塞到我手上,说:“那就是:上厕所不带手机!”然后转身奔旁边的WC去了。我去!果然是快失传的绝技。。
44、一个公厕门口,众人等待中,一男的看挺着急的对一大姐说:大姐让我先上吧,我都快捏不住了。大姐说:大兄弟啊!不是大姐不让你先上,你好歹还有个捏的地方,我夹的腿都麻了!
45、妈我要买新衣服,去年的呢?去年的不好看了。衣服要是会说话还嫌你不好看呢!绝对是亲妈。让一个死群活起来,只需要一个红包。让一个活群死,只需要一个班主任。
46、有一次闺蜜逛街回来忿忿地说“今天真倒霉,有个人推着三轮逆行把我裤子钩到了!”我:“你没问他哪能不看人呢?”她说:“我刚想发飙,一看是卖臭豆腐的,就问他怎么卖,他说3块钱五块,然后他问我辣酱多些还是少些,我说少些,就把骂他这事给忘了……”
47、搞笑说说,小时候,爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工,挑起一家重担的故事,我听了在心里暗暗发誓,长大了也要象爸爸一样,成为一个很会吹牛逼的人。
48、做我女朋友,我会保护好你,不会让我其他女朋友发现你。出售本人,不想要了,虽然很可爱,但太累了,养不起。做人就是累,不然怎么能叫人类。
49、单位过年发福利,是什么星座就发相对应的东西,一朋友双鱼座发了两条活鱼,一白羊座发了一只小羊,一水瓶座发了一个高档水杯。特么,可给我高兴坏了,从来没觉得处女座有什么好的,这下一下子赚大发了。
50、搞笑说说,过年去二舅家拜年,开门的是10岁的表弟,只见他嘴里歪叼根香烟,踢拉着拖鞋。我忙问:“你爸在家吗?”他嘿嘿一笑:“哥,你看我这样子,我爸可能会在家吗。“
51、老婆早上穿完裙子后接着穿安全裤,一边穿一边感慨:“做女人容易吗,夏天穿个裙子还得穿个安全裤。”结果老公悠悠的来了一句:“当男人容易吗?好不容易掀个裙子看见个安全裤。”
52、上不了热门的说说不要删,裹上面包糠,炸至金黄,老人小孩都爱吃,隔壁的小孩都馋哭了。别惹我,我一生气就想做你女朋友。这世上没有过不去的坎,只有过不完的坎。
53、钱对于我来说根本不是问题,问题是我根本没有钱。
54、所谓的美女,其实都是化妆品的奴隶。
55、小时候摔跤了,不管痛不痛,先哭了再说。
56、我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
57、为了我的奥迪,你的迪奥,咱孩子的奥利奥。努力!奋斗!
58、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
59、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!
60、他们说我是BT,让我去做CT,结果我是ET。
61、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
62、红豆不长南国,长我脸上了,真相思!
63、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
64、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说:这个可以有,我说:这个真没有……
65、理想很丰满,现实却很骨感。
66、我要像仙人掌一样坚强,还要学会扎坏人。
67、网上都是萌妹纸,怎么在大街上一个也没有呢!搞笑说说。
68、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。
69、说好听点,你是目空一切,说不好听的,你那是瞎了。
70、哪个女人年轻的时候没被人渣追求过啊。
71、叮当猫是永远生活在黑暗之中的,因为它伸手不见五指。
72、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋。
73、做错事的人比咱还有理,怎一个贱字了得?
74、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。
75、原以为自己挺恶的,认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
76、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?绝对不会,我会闭上眼睛的。世界上最远的距离,不是天涯海角,而是我在电信,你在网通。唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的。出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
77、第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!
78、人生沧桑,又会有几个人,会在心里,留下如此的烙痕。
79、喜欢发呆的人,心里一定有另一个纯净的世界。
80、真的是洗澡靠毅力,洗衣靠耐力,起床靠爆发力。
81、不要以为头上顶坨屎,自己就是金刚葫芦娃。
82、不管白帽子黑帽子,会变绿的就不是好帽子。
83、把你的爱、定格在这一秒钟,拥有永久的幸福。
84、姑娘你是否昂首挺胸不低头,不轻易把眼里流给狗。
85、如果我告诉你步步高女孩和天山童姥是同一个人,别喷饭!
86、跟你很熟吗?没事弹个视频,当是你家电视啊,一按就出人。
87、爱情的悲剧原因:好起来不给对方空间,恨起来不给对方机会。
88、愚人节表白算什么,清明节表白才是王道,因为,如果失败了,你就说鬼附身了!
89、ldquo;据说当你最害怕的时候喊出的名字就是你最爱的人”“有人叫卧槽吗?”
90、上帝说过,衡量一个人的水*好比用木桶装水,水量的多少取决于最低的那片木板。不过,上帝创造了你这个桶,却好像是用来装饭
91、别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会玩摔跤。
92、咱俩谁跟谁啊用不着客气有什么钱尽管扔我身上。
93、在爱情的道路上,我总是走走停停,妈妈说我腿脚不行
94、别说灰太狼5年没吃到羊肉,猫和老鼠的猫从1940年都没吃老鼠呢。
95、洗呀洗呀洗澡澡,宝宝金水少不了,擦一擦啊,泡一泡,没有蚊子没虫咬。
96、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却TM偏偏有无缘无故的胖!
97、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头公猪,都觉得它眉清目秀的。
98、有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。
99、我没有拖延症快递一拿到我就会拆闹钟一响我就会按零食一开我就会吃你一出现我就会笑。
100、在这个年纪爱上你,不是因为你有车有房,只是那天阳光很好,你穿了白衬衫,兜里揣着一包辣条…
——2021年幽默搞笑说说 50句菁华
1、人家都是前途无量,可我感觉却是前途无亮。
2、总有一天,我会过上一翻身就亲到你的日子。
3、江水孤寂,*墨绿,到处站的都是你的身影。
4、对于一个胖子来说,过年体重没增加就已经是在减肥了。
5、我也有要去的地方,只是我要去的地方,没道路通向那里。
6、别总因为迁就别人就委屈自己,这个世界没几个人值得你总弯腰。
7、武侠小说里没有经济,没有生产,没有*淡柴米油盐饭,没有俗气,所以令人不胜神往之。
8、原谅我一生腿短追不到你。
9、我有一双水汪汪的大眼袋。
10、早上长睡不起,晚上视睡如归!
11、不要把我一个人丢下,任何时候。
12、我不是你手中的玩偶!随意摆弄。
13、天苍苍,眼茫茫,没钱的日子太漫长!
14、愿得一人心是童话,白首不分离是笑话。
15、梦想和自由一样,都有代价,但都值得。
16、八戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
17、坚持就是胜利。胜利不重要,重要的是能坚持。
18、世界上最遥远的距离,就***是星期一到星期五。
19、你是我的安眠药但偶尔也失效,让我头疼又难熬。
20、我那个气啊,狠狠地骂了他一句:我给你滚出去。
21、他们都说这个世界危险,我不怕!因为我长得就很安全。
22、善有善报,恶有恶报,不是不报,是你太重了,抱不动。
23、生活中不断有惊喜,但我只想和你有着刻骨铭心的回忆。
24、如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。
25、女生们常常狂妄到自称老子,然而并没有男生狂妄到自称老娘。
26、我想念你的笑,想念你的外套,想念蕾丝边袜子和你豹纹的罩罩。
27、这么大冷天里,这么大冷天里,单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
28、男生,女生,穷书生,生生不息!初恋,热恋,婚外恋,恋恋不舍!
29、有些事情,当我们年轻的时候无法懂得,当我们懂得的时候已不再年轻。
30、痛经就像炫迈口香糖,痛感十足,久到离谱,最重要的是根本停不下来。
31、毕业了,五楼狂丢书、四楼狂叫好、三楼二楼看热闹、一楼七年级捡资料!
32、其实找男朋友吧,没必要选长的帅的,只要贱的可爱,愿意做你的逗比,这就够了。
33、你站在那别动,我飞奔过去!
34、泼出去的水,我连盆都不要。
35、媳妇没了可以再找。妈只有一个。
36、跟我玩你指定输,整不好还得哭。
37、两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。
38、我胖都那么好看了,瘦下去还得了。
39、用我的红嫁衣来陪葬这死去的爱情!
40、如果吼叫能解决问题,驴将统治世界。
41、卫生巾那么贵,我们还来得起大姨妈么。
42、人生无非是笑笑人家,再让人家笑笑而已!
43、入戏太深算个吊,我还没有入戏就被淘汰了。
44、扶危周急固为美事。能不自夸,则其德厚矣!
45、我死了的最后一句话是:劳资再也不用怕鬼啦。
46、青春期的爱情就像是*,背后站着无数的林则徐。
47、孤男寡女的时候,女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
48、当你找不到一样东西的时候,先看看它有没有在你手上。
49、我发现两个人在一起没有共同语言是个很让人蛋疼的事。
50、现在的男生都太坏了,比女生白,比女生高,比女生漂亮。
——qq经典搞笑说说的句子 30句菁华
1、作为一个怪兽,我的愿望是消灭一个奥特曼。
2、再惹我,小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结!
3、我只流过一次鼻血,还是误把卫生巾当口罩了!
4、那些年,数学老师拍着黑板喊:约吗?约不约?
5、在路上看见自己喜欢的人,立刻就启动装逼模式。
6、考试你真坏!伤了我的心不说,还伤我爸妈的心。
7、要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道!
8、因为喜欢你,借着你的光,瞧见了从未预见的世界。
9、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
10、老师,你敢不敢声音小点讲课,让我好好睡会觉行不行?
11、那些拧不开瓶盖的女的都是装的,你让她拆个快递试试。
12、麻麻说筷子拿的高嫁的就远,那我不是要嫁到国外去吧。
13、她是我的,你别碰!碰坏了你赔不起,觉得可爱就转发吧!
14、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
15、男人看乳-房,女人看住房,两房问题难坏了多少男男女女。
16、在网上碰上一群流氓并不可怕,可怕的是碰上了一堆流氓软件。
17、上帝会把我们身边最好的东西拿走,以提醒我们不要得到的太多。
18、我去,今年的快男都是怎么的呢,长得跟唱的都想在开玩笑似的。
19、你的个签每改一次,我都会琢磨好多遍,虽然清楚你说的并不是我。
20、如果男生会怀孕,一定要好好待他、爱他、保护他,妹纸们觉得呢?
21、我与你不需要任何的琐碎来证明在乎的分量,只有不言而喻的默契。
22、很多老师问我以后想成为什么样的人,我想难道我就不能保持原创吗?
23、一天一个苹果,可以把医生赶跑;如果你要想当个隐士,换头大蒜试试。
24、如果没有一个老师是能教全部科目的,那为什么要一个学生学全部科目?
25、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。
26、为什么大部分*人都会撒谎,而且都很专业,那是因为他们小学就开始写作文了。
27、同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?
28、天龙八部中最惨的是段正淳!养大了情敌的儿子,自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。
29、我喜欢庾澄庆老师,但我一直是汪峰老师的歌迷,可是我觉得那英老师对我的帮助更大,所以我选周杰伦老师。
30、找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动,要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!
——关于单身狗过520的搞笑说说幽默文案 30句菁华
1、有一种忧伤叫,我回你是秒回,你回我是轮回。
2、好男人就是反复睡一个女人,一睡就睡一辈子!
3、成熟点吧,都过什么520,和我一起过儿童节不好嘛。
4、科目四中明文规定,备胎不可以作为正常轮胎使用。
5、雪崩的时候没有一片雪花是无辜的,同理,我单身你们女人没有一个无辜的。
6、我不怕520一个人过,我就怕喜欢的人和别人过。
7、这就是目前最流行的骗局,勾你给她搭讪,这样她就有机会认识你,然后和你谈恋爱,骗你结婚,让你走进爱情的坟墓,不要上当兄弟。
8、只要和自己心爱的老公在一起,天天都是520,不管是不是5月20号,在一起才是最真!
9、忘记报备一下喔,昨天开始恋爱啦!和一个认识很久的哥哥,真的是太喜欢了,以后没有丧气话了,全是甜言蜜语,他也很体贴我,多开心呀,至于为什么突然有男朋友了呢?因为这一切都是我复制的。
10、做人不要太攀比,踏踏实实做自己,若是非要比一比,那就比比谁早起。
11、真正的内心强大,就是活在自己的世界里,而不是活在别人的眼中和嘴上。为人处事靠自己,背后评说由他人。人生在世,无非是笑笑别人,然后再让别人笑笑自己。
12、夜越来深,心慢慢地沉淀,自己觉得越来越孤单,就像站在铁轨上看,长长的,没有尽头的寂寞一样。
13、爱你的人不会因为你的冷落而离开,要走的人不会因为你的挽留而停步。
14、舍不得伤害别人,总是带着笑去原谅;顾不得心疼自己,总是含着泪去支撑。一些感受,只能交予心,揉进泪;一些感情,只能止于唇,藏于心。
15、这个世界,对着你笑的人太多太多,真心对你包容你一切的人太少。太多的时间里,我们都是一个人,要记得,最终能治愈自己的还是自己。
16、再漂亮,不守诺言,也是枉然;友情再浓,不懂珍惜,也是徒劳。人生,因缘而聚,因情而暖,因不珍惜而散。信任与否,就在人的一念之间。活出自我来。懂你的人,不必解释,不懂你的人,何必解释!
17、我从来就不是一个擅长告别的人,欲言又止了很久,不知道怎么做才算用力,也不知道说什么才可以挽回故事结局,所以终究还是用沉默一笔带过。感觉无论说什么都无济于事了,因为我心里很清楚,并不是我不说再见,你就真的不会走。
18、再烫手的水还是会凉,再饱满的热情还是会退散,再爱的人也会离开,所以你要乖,要长大,不再张口就是来日方长,而要习惯走人茶凉。
19、七夕,只是牛郎和织女的节,与我无关。有人问我七夕还是一个人吗,尼玛难道我会变成一条狗吗?
20、愿你身畔有一人,始终小心护住你的孩子气,爱着你,像深巷传来酒香,闻之即醉。
21、为你做了九分告诉你三分,自己拿着另外六分感动得不行,可是我忘记了,我对你的好,一分都不曾入过你的眼。
22、你怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤,别忘了,丘比特射出的是箭,不是玫瑰。
23、有时候,受了委屈,本来不想哭,可是只要别人一问你怎么了,就会忍不住地流眼泪。
24、大家都说我单身,呵呵,真是搞笑,大家不都一样么,难道你双身?
25、独自美丽,你羡慕不来。
26、你别难过,又不止你一个人得不到我。
27、黑夜有星光,山野有清风。而我,两手空空。
28、今天脱单,明天开始穿两件。
29、无人与我立黄昏,无人问我粥可温。无人与我捻熄灯,无人共我书半生。
30、有一种单身叫宁缺勿滥,有一种单身只为等待某人。
——关于热的搞笑说说 30句菁华
1、這天這麽热是不是该换个发型了。
2、自来水可以煮泡面的科技时代终于实现了。
3、我和我的小伙伴都被热呆了。
4、路上遇到个陌生人,相视一笑,变熟人了!
5、盛夏,天热得连蜻蜓都只敢贴着树荫处飞,好象怕阳光伤了他们的翅膀。
6、短信两句真挺少,三句四句还恰好,十句八句太吵闹,再多已经成烦恼,此条短信刚刚好,三句问候齐来到:秋天落叶飘,身体保护好,身体健康妙!
7、七月的天气,太阳正毒,晒得人汗珠往下直滚。
8、北京将上演一部重口味写实电影:《全城热死》……
9、现在的天气,自来水可以直接泡方便面!望采纳。
10、果断呆在空调屋死都不出来,然后备好充足的水。
11、真怀念小时候啊,天热的时候我也可以像男生一样光膀子!
12、刚用海水冲了个澡。
13、长发及腰早已热死了!
14、蚊子不叮人,只叮冷水管了。
15、这凉席怎么感觉跟电热毯似的。
16、不以降温为目的的立秋,那就是耍流氓!
17、你说,这么热的天,就不要穿得这么保守了!
18、如果现在让我选择一种死法,我愿意被冻死。
19、上个夏天的长发及腰换成了黑米哥哥的奥特蛋。
20、从前有个小孩在重庆上学,上着上着他就热死了。
21、如果我死了,请在每年这个时候给我烧一台空调。
22、我好热。去翻你男友漫游记录吧翻着翻着就凉了。
23、我宁愿开着空调盖被子,也不想拿着扇子吹风扇。
24、当电风扇变成了电吹风,我觉得人生都失去了意义。
25、我的肉身即将热死在重庆,我的灵魂将与你们同在。
26、春天和秋天私奔去了,夏天带着冰淇淋来偷亲我了!
27、有两个陌生人来到这个城市,然后,然后他俩熟了。
28、夏天到了。有对象的赖着对象。没对象的咱待空调房。
29、很多事犹如天气,慢慢热或者渐渐冷,等惊悟,已过了一季。
30、每天都是在40℃以上,还要出去跑业务,真的是烧烤事业发展迅速呀,现在都发展到每家每户了。
——关于班级的搞笑说说 30句菁华
1、系统提示:你对我的爱传输中止,对方已拒绝接收。
2、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱!而我就单纯多了,只靠对方眼瞎!
3、梦到自己被买到山里当人家老婆,结果因为太能吃被赶回来。
4、告诉你一个发财的秘诀,你可千万别告诉别人哦!把你的钱对折一下,是不是翻倍了?哈,去整整好友吧!
5、你之所以能看见一个女的女汉子的一面,是因为这个女的根本不喜欢你。
6、青春就像臭鼬,你以为你抓住了它的尾巴,其实你闻到的却只是一股屁味儿。
7、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
8、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊,买到爱情,买到任何你需要的东西。长大后,我才意识到钱真的可以买到你需要的东西,但是,我没有钱。
9、我们都爱过,伤过,痛过,恨过,就是没瘦过。
10、冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了,就给它让让路吧,它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。
11、长的难看是最好的防身术,丑人一生*安。
12、领卷子的时候,就买好打火机。
13、又到了脱衣服靠勇气,洗衣服靠毅力,起床靠爆发力的时候了。
14、为了提高班级的*均分,每次抄的心惊胆战,满身虚汗,我有说过一句怨言?无私到这个地步你还要我怎么样!
15、现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱,找个男朋友女朋友什么的。而我就比较厉害了,我吃不饱。
16、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉,现在想想当年真是贱啊。
17、微风轻轻起,一点也不喜欢你。
18、人有三千烦恼丝,我只有一千五。
19、如果你长期找不到对象,那就要反思一下,是不是自己对性别的要求太高了?
20、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。
21、老师,我好像对纸过敏,每次做作业都难受。
22、我这么可爱,你都察觉不到,我想,你可能是猪吧。
23、你不用担心我们合不合适,我百搭。
24、我突然有想学习的冲动,喝口水压压惊。好了现在*静了,刚才实在是太冲动了,还好我自制力强。
25、人家有的是背景,而我有的是背影。
26、你这人特善良,特别是对不起人的时候。
27、遇到你花光了我所有的运气,从此再也蒙不对选择题。
28、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来,我没敢告诉她:我路过镜子时被自己迷住了。
29、我知道你喜欢我,但是我找不到证据。
30、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜,孤单和愿望却像贷款一样不停地自动生息。
——内涵搞笑说说大全 30句菁华
1、你不喜欢我,这是病。得治。
2、拍死的是蚊子,流血的是老子!
3、经常被自己蠢哭又不能揍自己。
4、只要你过得比我好,我就受不了。
5、真正的恐龙,关了灯都是夜光的。
6、天若有情天亦老,人若有情死得早!
7、路见不屈一声吼,吼完持续往前走。
8、你长的太黑,我不好意思管你叫白痴。
9、只要心情好,心态好,明天会是晴天。
10、我会一直喜欢你,只要你一直帅下去。
11、每个人都是囚犯,电话号码就是编号。
12、你是我的小呀小苹果,喜欢你一定没错。
13、你的智商已经欠费,请充值后在和我说话。
14、喜新厌旧不是病,一直原谅那个人才有病。
15、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿。
16、世上最痛苦的三角恋:我爱食物,脂肪爱我。
17、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧!
18、因为你,我懂得了成长,可你,依旧是我的伤。
19、认识你之后,一种智力上的优越感,油然而生。
20、常言道,不怕驴一样的领导,就怕猪一样的下属。
21、我胖,是为了显得你瘦;免得我瘦了,显得你丑。
22、下辈子我要做洋葱,谁欺负我,我就让谁泪流满面。
23、快开学了,学校,你得到的我的人却得不到我的心。
24、我谈过最长的恋爱,就是自恋。爱自己,没有情敌。
25、打雷的时候,站在大树底下,对老天爷说,我也要穿越!
26、每一个成功的男人背后,都有一个吃饱了没事做的女人。
27、如果你前男友和现男友同时掉进海里,那你愿意和我在一起吗?
28、有钱的时候说,钱是挣出来的。没钱的时候说,钱是省出来的。
29、老师讲完课后道:还有哪不懂?我伸个懒腰道:老师这节什么课啊。
30、考试不是谈恋爱,请不要眉目传情。考试不是LOL,请不要团队合作。