1、总有个成天嫌你却一直在你身边的人。
2、我的签名很贵，尤其是签在支票上面。
3、爱情往往都是只知道追求完美，却没想过会受伤。
4、一山不能容二虎，这句话是错的，除非一公和一母。
5、分手第四天了，慢慢释怀、可还是忘不了他熟悉的脸。
6、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
7、我可以很快的寄出我的思念，却无法附于掉落在键盘的泪珠。
8、你显着是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，老火超载，你不嫌累呀。
9、往往爱情是建立在金钱至上，我觉得金钱或许买不来真正的爱情。
10、我的自私，是因为你；我的傲慢，是因为你；我的颓废，还是因为你。
11、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
12、别用生存的苦，否定了生活。
13、玩感情？我会让你哭的很有节奏。
14、为了做公务员，我生了领导的儿子。
15、忍一时得寸进尺，退一步变本加厉。
16、姐姐，你千年修行，为了一个许仙值得吗？
17、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
18、我不太肯定自己的方向，但我希望自己走的远一点。
19、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。
20、把别人认为你做不到的事做到最好，这就是最好的反击。
21、长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。
22、未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
23、你会不会突然的出现，在街角的***。
24、你的确很有魅力，就像狗屎吸引着苍蝇。
25、吹了一天的冷风，好像变得高冷了许多。
26、我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我。
27、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心！
28、弱弱的问一句：被门夹过的核桃，还能补脑吗？
29、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。
30、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
31、陷入逆境的人还有可能生存，而我却始终没有了爱的归宿。
32、数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。
33、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
34、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，因为它明天还会继续欺骗你。
35、如果那寒假作业注定是要被当垃圾卖掉，那我何不提早行使我的权利。
36、如果你正在读这句说说就说明你喜欢我，如果想否认，那你为什么还在读。
37、*时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
38、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
39、刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。
40、我很想你，但我不会主动找你，因为我很酷，没想到你比我更酷，我不找你你也不找我。
41、考前：浩浩乎如冯虚御风。考时：而不知其所指。考后：飘飘乎如遗世独立。回家后：羽化而登仙。
42、半夜起来去厕所，感觉旁边有人，一扭头，我擦！好一张帅气的脸，吓了一跳，定定神，原来是面镜子。
43、你没那么多观众，别那么累。
44、心中常念姐好、姐精神永不倒。
45、手里拿着锤子，看谁都像钉子。
46、我坚持我的风格，我活在我的时间。
47、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。
48、其实别人给我扔蛋，也有种收花的喜悦。
49、曾经的曾经已是曾经、现在的现在却是现在。
50、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤独。
51、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓。
52、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
53、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
54、我对你的爱从来没有停止，只是我不再让别人知道而已。
55、不要太刻意去寻找，最好的东西往往在你最预计不到时出现。
56、人，总是在经历之後，才会知道，自己该做什麽，不该做什麽。
57、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
58、别说我好，我没那么好。别说我不好，我也没那么差。我就是我，爱与不爱，你随意。
59、舍友教了我一个一边洗衣服一边洗袜子的方法——-把袜子套手上洗衣服。
60、我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你——我被爱情撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！
——搞笑句子越短越好 60句菁华
1、打死我也不说，你们还没使美人计呢!
2、将客户睡服。
3、三分天注定，七分靠打扮。
4、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
5、你信仰基督教，还是公鸡叫。
6、你穿的很危险，但长得很安全。
7、犀利的纠结，是多么的美。
8、别回头，哥恋的只是你的.背影。
9、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
10、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
11、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
12、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
13、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
14、不妄求，则心安，不妄做，则身安。
15、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
16、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
17、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
18、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
19、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
20、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
21、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
22、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
23、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
24、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
25、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
26、别扯淡神马毓婷，距离才是最好的避孕药。
27、你肺活量有多大啊，能把牛b吹的这么大!
28、我一般都吃干脆面，比方便面还方便的面！
29、待我长发及腰，分如二叉树梢，早起满冠枯草，睡前一头蓬毛，啊卧槽，欲以人样出门去，先来一斤发胶！
30、一觉醒来，天都黑了。
31、麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，打包带走。
32、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯*了。
33、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
34、再回首，那人已是孩子他爸。
35、万水千山总是情，多给一分行不行。
36、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
37、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！
38、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
39、此地禁止大小便，违者没收工具。
40、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
41、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
42、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
43、鸳鸯戏水，都***淹死；比翼双飞，都***摔死！
44、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
45、一定要糊涂，不要追求真理…真理是**！
46、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
47、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
48、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
49、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！
50、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…
51、经过周末两天的休息，大家现在都很累了……
52、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起**网络写手，走曲线救国的道路。
53、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
54、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
55、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
56、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
57、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚***的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
58、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！
59、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
60、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
——越短越好搞笑句子 60句菁华
1、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
2、勇于认错，坚决不改。
3、蓦然回首，你咋还没走。
4、你走你的阳光道，我走我的地下道。
5、上知天文，下知地理，不懂英语。
6、青楼满座，是因为人心寂寞。
7、其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
8、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
9、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!
10、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
11、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。
12、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
13、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
14、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
15、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！
16、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！
17、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
18、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
19、你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
20、小孩子才问你为什么不理我了，是不是不喜欢我了，成年人都是默契地相互疏远。——玍几
21、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
22、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?
23、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。
24、老师，别没事老瞪我。再瞪，我收费！
25、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了！
26、不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事。
27、我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了因为这个年龄的我们不该承受这些。
28、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
29、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
30、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
31、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
32、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
33、你快回来，我一人忽悠不来！
34、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
35、你小时候被猪亲过吧？
36、挤在北京，给首都添麻烦了
37、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
38、都是水何必装纯，都是狼何必装羊？
39、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
40、你爹娘用那10分钟来散步多好啊！
41、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
42、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
43、同样是人生出来的，怎么差距就那么大呢？
44、等待就像漫无边际的流浪，找不到方向。
45、在深的记忆也敌不过一世的时间，在长的时间也敌不过错过的遗憾。
46、所谓爱情，就是迩伤我至深，我伤迩深入骨髓。
47、你可以活在一个没有我的世界，可我却活在一个只有你的天空。
48、学习这件事，不是缺乏时间，而是缺乏努力。
49、学习并不是人生的全部。但既然连人生的一部分———学习也无法征服，还能做什么呢？
50、谁也不能随随便便成功，它来自彻底的自我管理和毅力。
51、今天不走，明天要跑。
52、别在我面前，提起她的美。
53、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了
54、给我个女人，我能为祖国在添一个民族
55、一直被狗咬，从未受过伤。
56、我只不过是你在无聊的时候拿来开心的,呵呵,可是我好像还很乐意？
57、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢
58、每个成功男人的背后都有个折磨他的女人
59、天知道，我多想回一句“你大爷的！
60、我哥们今天打电话给女朋友：我想你想的手都酸了、[你们听的懂吗
——2021年搞笑句子越短越好 50句菁华
1、我左青龙右白虎，肩膀纹个米老鼠。
2、生活就像忐忑，没有歌词，照样惊心动魄。
3、考试测得不是成绩，而是*移动的信号。
4、太折腾，怕浪费青春。不折腾，怕对不起青春。
5、不知道从什么时候开始，一个人，已经成了习惯。
6、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。
7、我太佩服我自己了、有时候照镜子的时候都给自己磕头。
8、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
9、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人绝对是我真爱。
10、我对这个世界没有任何怨言，它不欠我什么，甚至让我遇见了你。
11、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
12、人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了，别人正在复习而我正在预习。
13、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！
14、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
15、她不漂亮，但人好，我爱她。
16、天塌下来你先来顶着，我回家先吃个饭找根棍子来。
17、没有告诉你我的真实身份，事实上，我是白雪公主。
18、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。
19、很想知道你们学校食堂给你们吃什么，能把人喂得脸皮这么厚。
20、人们伤心，不是因为爱情结束了，而是因为当一切都结束了，爱还在。
21、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
22、想你的时候，我就看看猪圈。
23、其实表白并不好，因为显得手黑。
24、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
25、小时候的我们一被男生追，我们就往厕所里跑。
26、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。
27、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。
28、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
29、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
30、我*时骂你也就算了，偏要等到我打你，你才知道我智勇双全。
31、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
32、又下雨了，好想你，想起曾和你在雨中漫步，雨水打湿你的头发，你丑的跟鬼一样。
33、孩子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
34、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
35、考前：浩浩乎如冯虚御风。考时：而不知其所指。考后：飘飘乎如遗世独立。回家后：羽化而登仙。
36、姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
37、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
38、我不想有情有义，我只想有钱有你。
39、我想有一天，你在做饭，我在捣乱。
40、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
41、路的尽头，仍然是路，只要你愿意走。
42、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
43、宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。
44、曾经的曾经已是曾经、现在的现在却是现在。
45、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊。
46、女人和**份子唯一的区别是，**份子是可以谈判的。
47、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
48、枯藤老树昏鸦，食堂饿死人家；古道西风瘦马，妈妈我要回家。
49、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？
50、我们伤害最深的人不是那些爱我们的人而是自己，能不能放过自己，放过别人。
——2021年空间搞笑说说 60句菁华
1、明骚易躲，暗贱难防。
2、最*凡的爱最让人依赖。
3、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
4、爱人不必太完美，是你便足以！
5、有钱要懂得假装，没钱要懂得包装。
6、我们说好不分离，要一直一直在一起。
7、蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
8、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
9、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。
10、其实，你的唠叨是我一生中最幸福的时候，而我却不知道。
11、我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊。
12、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。
13、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
14、曾几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
15、不知不觉中，我们的爱情已经走过了整整年，这年来我们都经历了很多很多。
16、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
17、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？
18、ldquo;我好像喜欢上你了”“怎么说话的呢，搞的你上过我一样”
19、你们可知南湘是席城的梦，你们可知顾里是顾源的命，你们可知林萧是崇光的未来，你们可知友情是唐宛如的全部。
20、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
21、我不知道月亮能不能代表我的心，但我告诉你我真的爱你！爱你有多深，我找不到标准来衡量，但我向你保证时间可以见证我爱你一生一世！
22、真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。
23、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
24、每个星期一，都是我们学渣最忙的时间，因为要留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任。
25、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现你会讶异，这页没写，那页也没写……
26、ldquo;为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
27、ldquo;你怎么偷看我的记！”“你怎么知道我看你记的？”“我从你记里看到的！”
28、待你长发及腰，我必持枪扫妖。
29、晚回家的男人，编故事给老婆听。
30、有钱的男人不会变坏我怎么不信。
31、学校让我懂得了，什么是回家的**。
32、男生腿比女生粗，是对女生最基本的尊重。
33、靠近你只为脱掉你的衣服，为你穿上嫁衣。
34、别跟我玩什么搞失踪，我还不乐意看到您呢。
35、曾经伤害过你的小男孩，是不是就在隔壁班。
36、虽然你不是我的竹马，但我也要是你的青梅。
37、长的黑的特别会温暖人，因为他是太阳的化身。
38、当男人想通了，女人想开了，世界自然就和*了。
39、我以为天那么久，地就会长的。谁知道还会有地震。
40、我喜欢你看不惯我，又干不掉我的样子，你咬我呀。
41、一个男的最无能的一句话就是：你要是这么想我也没办法。
42、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
43、涩轩伟岸的身影，别说女人，就算是男人看到都会动心的。
44、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
45、如果有人比我还爱你，愿意为你***那就让她***，我来爱你。
46、有种人特别贱，就喜欢在你较真的时候开玩笑，开玩笑的时候和你较真。
47、我可以为了你学会玩LOL，然后……打死你。
48、待我从齐眉刘海变成中分，待我从素颜变成淡妆，带我从帆布鞋变成高跟鞋，带我安顿好自己，我就来抢你回家。
49、商女不知亡国恨、**不懂婚外情。
50、孤单又怎样，至少一个人不会受伤。
51、我也会撒娇，只是那个人还未出现。
52、眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞。
53、有些事情，在瞬间的转弯，早已变质。
54、你要战，我便战！我有火线脑残千千万。
55、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
56、十步杀一人，千里不留行。事了拂衣去，深藏身与名。
57、我知道要想不被人拒绝，最好的办法就是先拒绝别人。
58、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个！
59、前不见古人，后不见来者念天地之悠悠，独怆然而涕下。
60、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。
——搞笑签名2021年最新版 60句菁华
1、时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
2、做自己就可以了，何必在乎别人的看法。
3、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己。
4、我想你，不解释，因为你本来就是我的。
5、姐要上吊了，你特么的还以为老娘在荡秋千。
6、我有病，厌学癌晚期，在高危病房住十多年了。
7、等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。
8、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
9、钉子是敲进去的，时间是像青春痘那样挤出来的。
10、我不信：释教、宗教、道教、基督教，我信：睡觉。
11、或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。
12、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
13、打着灯笼也找不着的女人，我想说，是不是你的灯笼太暗了啊！
14、小时候看报纸说某某被判了无期徒刑，以为一直要关到死的飘过。
15、有人说，唱洋葱唱不出感觉，拿个洋葱切一切，唱的就有感情了。
16、你除了爱我，并无活路。否则，你终将被溺死于我排山倒海的思念。
17、有人说我QQ上不说话不和她交流，我想怎么会呢？只要不交配，怎么交流都行啊！
18、遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间溜得太快，想拥有你会不会是漫长的等待？
19、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
20、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
21、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心！
22、跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
23、一天很短，开心了就笑，不开心了就过会在笑。
24、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
25、有时，我做梦都想“吃饱了撑着。
26、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
27、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
28、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
29、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
30、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
31、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
32、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
33、不要拿我跟任何人比，我不是谁的影子，更不是谁的替代品。
34、趁我还在乎你的时候赶紧走吧，不要到我无所谓的时候，再叫你滚。
35、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
36、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人。
37、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
38、我不但手气好，脚气也不错。
39、讨厌我的人多了，你算老几。
40、上坟的时候注意点别点错技能。
41、我从不说谎，除啦这句话以外。
42、爱你爱到新闻联播大结局也还爱。
43、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。
44、不是我不会读书，而是书不让我读懂。
45、别照镜子了，你跟凤姐不是一个丑法。
46、女人是招商银行，男人则是建设银行。
47、如果心情不好，就去超市捏捏方便面！
48、愿得一人心是童话，白首不分离是笑话。
49、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行！
50、不要当着苍蝇的面拉屎，它会觉得你是在炫富。
51、懂我的人，不必解释。不懂我的人，何必解释。
52、刚下过雨的天空，带走了灰尘，带不走我的心痛。
53、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
54、所谓睡货，可用八字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
55、婚外情是婚姻的肿瘤，属良性还是恶性，全看个人造化。
56、自己选的路，别说爬了，就是死你也得给我死在那条路上。
57、我就问一句凭什么我这么美这么帅还会撩妹？凭什么我问你？
58、别让我看到不该看到的，听到不该听到的，我会想到不该想到的。
59、我长相不好，身材不好，脾气不好，还满口粗话，对不起少年，令你失望了。
60、骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。
——骂人的话越毒越好 60句菁华
1、你是什么牌子塑料袋，这么能装。
2、装逼对你来说就像一日三餐的事。
3、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
4、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗？
5、自从得了神经病，你整个人都精神多了。
6、***永远是***，就算经济危机也贵不了。
7、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
8、妈呀！这个世界太疯狂，耗子都给猫当拌娘了！
9、有的时候你乐观的像个屁，总以为自己能惊天动地。
10、别用那种幽怨的眼神看我，有本事你倒是骂得过我啊！
11、你爹已经把你B草烂了，你怎么还在大街上卖B，滚回家把***叫出来给大家草草。
12、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
13、人贱一辈子，猪贱一刀子，你贱，直接扔粪坑里去。
14、恭喜你，你的不要脸已经达到天下无敌了，世界上没有任何人能与你一较高下。
15、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
16、两个B血型的人，生出来的儿子一定是2B。
17、打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。
18、飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。
19、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。
20、如果对方要是骂你，你可以回，请别跟我说话吐口水，我没拿钱，买不起湿巾。
21、以前居里夫人发现了镭，我看是发现了你把，你这不是单纯的雷了啊！你这都快五雷轰顶了啊！
22、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗。
23、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
24、上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。
25、不是路不*，只是你不行。
26、如果你知道去哪，全世界都会为你让路。
27、往日朋友无数，唯你在我内心深处；众里寻你千百度，蓦然回首，你却在那猪窝深处！
28、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
29、看见你以后，我才明白你老爸整天骂你“生块X烧好过生你”是什么意思了，看一下X烧，再看你对比一下，真的X烧也比你强！
30、您是不是把敌敌畏当可乐，把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。
31、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
32、别整天显着那菊花脸样的淡定，让人给你操两下你就会很爽了吧！
33、就说如今文天祥，有权有钱有理想。有钱就把小秘养，有权自己开工厂。
34、前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。
35、昨日你家发大水，你妈变成水乌龟，你爸变成鸟，满天飞……
36、鲢邦郎，喝米汤，打烂碗，接婆娘，婆娘哭，回娘屋，娘屋远，买把伞，伞又高，买把刀，刀又快，好切菜，菜又咸，好放盐，盐又久，买根狗，狗又歪，咬你妈的猪奶奶。
37、窈窕淑女前面走，长发飘飘好温柔，猛然一回头！哇塞！好丑！
38、瞅你长得姥姥不疼，舅舅不爱的。
39、阿里八八，身高一米八八，看你可怜八八，给你一块锅巴。
40、人和妖精都是妈生的，不同的人是人他妈的，妖是妖他妈的。所以你是*妖！
41、要不是那晚，我忘了买套套，你早就被冲进下水道。
42、你还追个时髦剪个中分，麻烦你瞅瞅你那是三八分好吗。
43、你绝对是你妈亲生的，不然你妈怎么会养你这么个混账东西！
44、站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！
45、有些人，不知道是你素质低还是你家长素质低。
46、和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物。
47、为什么月亮看着你，笑你是个SB。
48、你们是三个臭皮匠，臭味都一样。
49、没有你，地球照样转，心脏照样跳。
50、打着有才的门面，透现着装B的本质。
51、好好治治你的眼睛吧，天天都涌出一大推眼屎。
52、大家说女人如衣服；兄弟如手足，今天是我裸奔半年纪念日。
53、你个小小逼嘴贱样还卖萌，外面那些大众的唾沫就能将你淹死。
54、我认为是大自然出现了谬误，才有了你的横空出世，你认为呢？
55、炫富就是孔雀开屏，展示了华丽的外表，却被别人看见了*！
56、看到***，我的心情比上坟还纠结，怎么这么多人都死了，你还不死。
57、面相那么差，你不应该出来啊！存心呢吧你？是要人人吐你一口唾沫才安心？
58、你这只狗，谁会跟狗斤斤计较？何况，打狗也得看主人！我可不想被恶狗先告状！
59、你现在都焦虑不堪时刻提心吊胆又无能为力，都这样了，你还活在这个世上有什么意思？
60、脸臭了点，话少了点，人笨了点，个性别扭了点，脾气怪了一点，别人都骂你就应该怪你自己。
——2021年搞笑句子 50句菁华
1、不抱期待，不受伤害。
2、假如你看到了我，证明你看到鬼了。
3、我认真的时候你别闹，我给你脸的时候你别傲。
4、做自己就可以了，何必在乎别人的看法。
5、人不爱我，我不爱人；人若爱我，以身相许。
6、当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
7、你是栓了一根绳的球，你滚远了我可以把你拽回来。
8、常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡！
9、爱让我义无反顾扮演了硬派，也让我们歇斯底里变成病态。
10、谢谢你来过我的世界，也请你记得你的世界，我曾经来过。
11、我们每天都站在人生的十字路口上，生命不息，抉择就不断。
12、你可以不快乐，但你不能打扰别人幸福；你可有棱角，但你不能刺伤别人。
13、现在好好学习，天天向上，就是为了将来我的子孙可以好好学习，天天向下。
14、一无所有的人，就要倾尽所有，就要连战连捷。要么通吃全场，要么一败涂地。
15、感谢黑夜的来临，我知道今天无论有多失败，全新的明天仍然等待着我去证明自己。
16、矜持的女人是装出来的，解风情的女人是调出来的，其实是不同阶段，不同对象的表现。
17、踏入社会的时候，该收一收你那性格了。不要什么话都跟别人讲，你说的是心里话，他们听的是笑话。
18、你小时候被猪亲过吧？
19、头顶锅盖，身披麻袋，我就是东方不败。
20、怪我藏不住喜欢，黑眼圈都在对你表白。
21、我一直忘不了我前男友。因为他欠我钱。
22、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
23、我忘了世界还有一种人火星人，你从那来的吧。
24、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉。
25、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
26、你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。
27、许多眼睛看得太浅太近，错过我没被看见那个自己。
28、从此你的世界无我，我的世界无你，我们背道而驰，形同陌路。
29、我再重申一遍，你打我朋友可以，但是我警告你，别打我。
30、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
31、圣诞节就自己一个人循环播放圣诞结，终于有人唱给我听了。
32、不要和不懂你的人在一起，因为智商差是这世上最难弥补的距离。
33、小时候特别喜欢看欢天喜地七仙女，其实就是看看仙女飞来飞去的样子。
34、是不是帅哥，剪个*头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
35、讨厌听到对不起这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。
36、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推到那一刻。
37、本人QQ，谢觉闲聊，若要强聊，每字毛，千字以上，折优惠，标点符号，半价收费，语音视频，按秒计费。
38、你不是心理变态你就是身体上有缺陷。我身体很健康我可能是变态，对我超级变态。
39、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋雨。
40、有时候，除了说再见，无路可走。
41、我们隔的太远太远，爱的太累太累。
42、別人在考试前都是复习，而我却是预习。
43、清明我突然想起，貌似我还没给你上坟。
44、我在这边伤心伤肺。你在那边蒙头大睡。
45、如果情歌打动不了你，那我的心可不可以。
46、华丽的外表内在是粗糙的。可是粗糙才华丽。
47、人总是自我矛盾，渴求理解的同时，又害怕被看穿。
48、*丝和土豪的区别就是：大宝天天见和天天***。
49、我也想做个优秀的青年，可是生活却把哥B成了流氓。
50、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
——2021年搞笑段子语录 40句菁华
1、努力，就可以住好的敬老院！
2、既然没有了以后，何必再记住曾经。
3、我爱你时你才闪耀，我不爱你你算个毛。
4、这世上若真有不快乐的人，都是不说话的。
5、善良不代表老子就好欺负，只是不想与狗计较。
6、你有什么资格说我变了，你并没有陪我经历什么。
7、人需要沉淀，有时间去反思，才能让自己变得更完美。
8、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候。
9、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。
10、酷毙了靓绝了，你要有人爱，摔倒了失足了，你得有人拉。
11、上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！
12、时光越老，人心越淡。曾经说好了生死与共的人，到最后老死不相往来。
13、终有一天，你会静下心来像个局外人一样，看着自己以前的故事，笑着摇摇头。
14、要好好赚钱，这样至少在没人陪你的时候，你可以去吃想吃的东西，去想去的地方。
15、如果你喜欢一个女孩，就不要再逗另外一个女孩笑了，因为一个会吃醋，一个会动心。
16、粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇，女友说为什么那么傻，没看到同伴都死了吗！我不假思索的来了句：路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗！
17、昨天看到马云跟王健林的演讲对战，确实佩服马云的智商、情商和反应能力！看评论差点憋死我“马云是八核的，就是显屏差了点。
18、嫂子给介绍了个对象，今天见面，5岁侄女非要跟着我去，嫂子说你不能去，她理直气壮的说：我要去看看她喜欢不喜欢小孩儿，要不以后叔叔该不听我的话了。
19、今天被公司里一*胸妹子追杀，原因如下。中午吃完饭她爬桌子上睡觉，另一同事要写个东西但桌子没地方了，就把纸放她背上写。我说后面有肩胛骨不*，你把她翻过来放前面写。
20、早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作**的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达”男的说“我不是五肢发达嘛？！”
21、男友公司人事部有一女人任人事管理已多年，名声远传。终于有一日转到其他**，可仍有很多人找她关于人事方面的麻烦，那天她实在不耐烦了，大声一叫：我早已不在人事（人世）了！
22、上海复旦大学投毒事件闹得人心惶惶，一姐妹就说你们要是敢惹我我就毒死你们。另一姐妹说你哪来毒药啊。这货阴笑三声：我早上喂你*，地沟油，中午喂你瘦肉精。晚上还有死猪肉，不信毒不死你。
23、饭桌上一姐妹炫耀，说她老公去外地出差，她每天跟老公通话。可老公回来后她上网查他的手机话费，发现*移动没有收取漫游费。高兴得不得了！最后她得出一个结论：*移动是SB。我们几个默默吃饭。
24、还记得两年前一个新认识的网友说，她不会改QQ密码，她把密保什么的都告诉我，让我改，没想到一个陌生人竟对我如此信任无论怎么样这个忙我也要帮，三两下就帮他改好了就是不知道之后她为啥就一直没再上线。
25、今天真的糗了，下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学，怕认错，但实在有八九分像！最后还是鼓起勇气问“你是建南吗？”“你TM才是贱男呢！”差点没打起来。
26、小时候同村女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭，这个拉着我说，你要跟谁好？那个拉着我说，你只准跟我好，我左右为难。第二天，她两好的手拉手，亲**热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么？
27、某**到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在**怀中还不停摸**的小弟弟。**非常惬意，问：“你还想再来吗？”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”
28、坐我旁边的二货同事养了三条东方蝾螈，这种两栖类动物褪皮后会把褪下来的皮吃掉。有一天下午，刚好有一条东方蝾螈在褪皮，我们两就围着鱼缸看着它褪皮，二货同事幽幽的来一句：“它是饿了脱层皮来吃吧！”
29、讲一朋友的尴尬事儿，陪她去相亲，往那坐了几分钟，双方都不自在，我就从中间圆场，讲了个笑话，男的没笑，我朋友笑了，然后那男的就问我朋友，你涂口红吗？我朋友说不涂，那男的说，那就好，不然，嘴太大，一年得浪费多少口红啊。
30、之前有一张银行卡还剩五十多块钱，想着不取也挺可惜的今天刚好去银行，就想把钱全取出来。因为只有50，ATM机只能取100，所以就跑到柜台，想再存个50凑成100取出来。于是我被给我办业务的那个招行妹子嘲笑了足足十分钟！
31、坐飞机也很多次了，梦想的空中艳遇一直没有出现，终于老天开眼，边上是个还不错的妹子，而且一登机就把我的安全带*了她的卡扣，这是好现象啊。果断调戏，要不是她吐了一路，我一定会认为是个美好的旅行。对，一定是因为气流引起的晕机。
32、媳妇带三岁的儿子来我工作的城市，来的第一天忘卖被子了，就三个人挤一起，好不容易等儿子睡着我们迫不及待的开始刚做没多会，就见儿子坐起来了，我们赶紧停下来跟儿子说；外面冷赶紧钻被子里，没想到儿子居然说：你骗人，里面更冷，还有风呢！
33、第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的*，对纳粹十分厌恶。纳粹军官傲慢地环视四周，道：这个猪圈！住一宿要多少钱？老板回敬道：一头猪100法郎，两头猪要200法郎。
34、刚看到偷盖教务处章子的，我也说个我的。高中时候住读。咯咯哒。我是英语课代表，班主任也是英语老师，趁着帮他拿试卷什么的时候经常偷拿请假条，没事儿出去溜达，门卫都熟了。后来干脆自己画了一张走读证，门卫都不检查。感觉自己还是挺牛逼的。
35、回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你，愿意借给我用一下你的肩膀么？”我说：“只要你不哭！我愿意！”女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。
36、最近发现乞讨的人特多，昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨，我看了看她估计50多一点，身体健康，比我妈还强壮，就没给，她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走，晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨，想着让她快点走就给了5毛，结果人家还嫌少。
37、初中的时候，一个晚自习，前桌的一个心仪男生突然转身对我说：“10年后我一定会回来娶你。”我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。然后，他接着说，“回来取你狗命。哈哈”这么多年了，想起就无语！
38、自己不努力，反而去数落对方的缺点，妄图拉低对方身份，让对方和自己站在同样的高度，就是嫉妒。本来只要采取行动，赶上并超越对方就行，但是人啊，却往往做不到这一点，因为嫉妒是毫不费力的啊。不过现实会给你答案，将责任推卸给时代，推卸给世界，你的处境也不会有任何改变。
39、一天赚80块钱的爸爸给女儿买了个iPhone6Splus。爸爸从头到尾没有笑过。今天有多少做子女的，既要美国式的自由，又要*式的宠爱，却没有美国孩子的自立，又失去了*传统的孝道，索取得太过随意甚至理直气壮。人生可以追求，但切莫攀比；你虚荣可以，但一定要靠自己！
40、听一个朋友说的，他的一个朋友去相亲，女方挺冷傲的，一开始就问有没有房有没有车，有的话结婚后都要过户到她名下，没的话如果有能力买也要写她的名字，还有噼里啪啦说了一大堆要求，男方一直默默的听着，等她说完了就问了一句“你还是处吗？”然后那女的脸都绿了。
——2021年搞笑励志说说 30句菁华
1、失败是成功他老妈。
2、失败是成功他爹，挫折是成功他娘。
3、成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。
4、死人什么都不怕，心死之人也不惧怕任何。
5、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
6、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
7、看我不爽的你可以选择自尽，也可以选择装瞎啊！
8、我想要自由飞翔，这一刻，我对自己说，我不在胆怯。
9、一切都是态度决定的：当心你的思想，它们会成为你的语言！
10、你小时候有木有过，慢慢关冰箱门，然后看里面灯什么时候灭。
11、别让我看到不该看的，听到不该听的，这样我会想到不该想的。
12、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺，欺人，被人欺。
13、一个女人如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生，哈哈。
14、上天对每人都是公*的，它在关上一扇门的同时，必定会打开一扇窗！
15、不要沉溺于过去，不要幻想未来，集中精力，过好眼下的每一分每一秒！
16、幸运之神的降临，往往只是因为你多看了一眼，多想了一下，多走了一步。
17、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
18、学习这件事，就是三分天注定，七分靠打拼。剩下的90分就真的没办法了。
19、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
20、一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。
21、如果你真觉得这天气太热受不了，那就试着跟喜欢的人表白下，不一会儿心就凉下来了！
22、这个世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过。
23、方有埋头，才有出头。
24、钱不是问题，问题是没钱！
25、要随波逐浪，不可随波逐流。
26、没有人会让我输，除非我不想赢。
27、不要惹火哥，哥会让你死的很有节奏的。
28、有所得是低级快乐，无所求是高级快乐。
29、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
30、待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。
——2021年超级搞笑签名 30句菁华
1、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。
2、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
3、我是女娲，我现在快热死了，给我转五块钱吃个冰淇淋，我给你捏个对象。
4、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
5、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。
6、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
7、您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
8、今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。
9、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
10、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
11、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子！
12、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼！男人，小时候听哈哈哈话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话！
13、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
14、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
15、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
16、你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。
17、瓶爱瓶的塞，锅爱锅的盖，轮爱轮的胎，有你我就爱，蓝天上边有云彩，兔子爱白菜。天生一对不能改，致死不渝就是对你爱爱爱。
18、有些人看起来表面光鲜亮丽，其实袜子已经滑到脚底板。
19、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
20、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
21、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
22、有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的应该是干不过一个有纹身的。
23、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。
24、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
25、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
26、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
27、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
28、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
29、你现在是天真的二次方，又天真又二。
30、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
