1、总有个成天嫌你却一直在你身边的人。
2、我的签名很贵，尤其是签在支票上面。
3、爱情往往都是只知道追求完美，却没想过会受伤。
4、一山不能容二虎，这句话是错的，除非一公和一母。
5、分手第四天了，慢慢释怀、可还是忘不了他熟悉的脸。
6、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
7、我可以很快的寄出我的思念，却无法附于掉落在键盘的泪珠。
8、你显着是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，老火超载，你不嫌累呀。
9、往往爱情是建立在金钱至上，我觉得金钱或许买不来真正的爱情。
10、我的自私，是因为你；我的傲慢，是因为你；我的颓废，还是因为你。
11、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
12、别用生存的苦，否定了生活。
13、玩感情？我会让你哭的很有节奏。
14、为了做公务员，我生了领导的儿子。
15、忍一时得寸进尺，退一步变本加厉。
16、姐姐，你千年修行，为了一个许仙值得吗？
17、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
18、我不太肯定自己的方向，但我希望自己走的远一点。
19、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。
20、把别人认为你做不到的事做到最好，这就是最好的反击。
21、长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。
22、未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
23、你会不会突然的出现，在街角的***。
24、你的确很有魅力，就像狗屎吸引着苍蝇。
25、吹了一天的冷风，好像变得高冷了许多。
26、我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我。
27、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心！
28、弱弱的问一句：被门夹过的核桃，还能补脑吗？
29、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。
30、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
31、陷入逆境的人还有可能生存，而我却始终没有了爱的归宿。
32、数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。
33、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
34、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，因为它明天还会继续欺骗你。
35、如果那寒假作业注定是要被当垃圾卖掉，那我何不提早行使我的权利。
36、如果你正在读这句说说就说明你喜欢我，如果想否认，那你为什么还在读。
37、*时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
38、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
39、刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。
40、我很想你，但我不会主动找你，因为我很酷，没想到你比我更酷，我不找你你也不找我。
41、考前：浩浩乎如冯虚御风。考时：而不知其所指。考后：飘飘乎如遗世独立。回家后：羽化而登仙。
42、半夜起来去厕所，感觉旁边有人，一扭头，我擦！好一张帅气的脸，吓了一跳，定定神，原来是面镜子。
43、你没那么多观众，别那么累。
44、心中常念姐好、姐精神永不倒。
45、手里拿着锤子，看谁都像钉子。
46、我坚持我的风格，我活在我的时间。
47、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。
48、其实别人给我扔蛋，也有种收花的喜悦。
49、曾经的曾经已是曾经、现在的现在却是现在。
50、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤独。
51、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓。
52、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
53、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
54、我对你的爱从来没有停止，只是我不再让别人知道而已。
55、不要太刻意去寻找，最好的东西往往在你最预计不到时出现。
56、人，总是在经历之後，才会知道，自己该做什麽，不该做什麽。
57、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
58、别说我好，我没那么好。别说我不好，我也没那么差。我就是我，爱与不爱，你随意。
59、舍友教了我一个一边洗衣服一边洗袜子的方法——-把袜子套手上洗衣服。
60、我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你——我被爱情撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！
——搞笑句子越短越好 60句菁华
1、打死我也不说，你们还没使美人计呢!
2、将客户睡服。
3、三分天注定，七分靠打扮。
4、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
5、你信仰基督教，还是公鸡叫。
6、你穿的很危险，但长得很安全。
7、犀利的纠结，是多么的美。
8、别回头，哥恋的只是你的.背影。
9、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
10、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
11、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
12、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
13、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
14、不妄求，则心安，不妄做，则身安。
15、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
16、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
17、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
18、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
19、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
20、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
21、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
22、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
23、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
24、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
25、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
26、别扯淡神马毓婷，距离才是最好的避孕药。
27、你肺活量有多大啊，能把牛b吹的这么大!
28、我一般都吃干脆面，比方便面还方便的面！
29、待我长发及腰，分如二叉树梢，早起满冠枯草，睡前一头蓬毛，啊卧槽，欲以人样出门去，先来一斤发胶！
30、一觉醒来，天都黑了。
31、麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，打包带走。
32、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯*了。
33、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
34、再回首，那人已是孩子他爸。
35、万水千山总是情，多给一分行不行。
36、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
37、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！
38、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
39、此地禁止大小便，违者没收工具。
40、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
41、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
42、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
43、鸳鸯戏水，都***淹死；比翼双飞，都***摔死！
44、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
45、一定要糊涂，不要追求真理…真理是**！
46、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
47、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
48、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
49、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！
50、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…
51、经过周末两天的休息，大家现在都很累了……
52、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起**网络写手，走曲线救国的道路。
53、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
54、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
55、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
56、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
57、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚***的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
58、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！
59、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
60、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
——越短越好搞笑句子 60句菁华
1、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
2、勇于认错，坚决不改。
3、蓦然回首，你咋还没走。
4、你走你的阳光道，我走我的地下道。
5、上知天文，下知地理，不懂英语。
6、青楼满座，是因为人心寂寞。
7、其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
8、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
9、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!
10、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
11、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。
12、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
13、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
14、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
15、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！
16、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！
17、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
18、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
19、你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
20、小孩子才问你为什么不理我了，是不是不喜欢我了，成年人都是默契地相互疏远。——玍几
21、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
22、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?
23、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。
24、老师，别没事老瞪我。再瞪，我收费！
25、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了！
26、不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事。
27、我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了因为这个年龄的我们不该承受这些。
28、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
29、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
30、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
31、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
32、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
33、你快回来，我一人忽悠不来！
34、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
35、你小时候被猪亲过吧？
36、挤在北京，给首都添麻烦了
37、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
38、都是水何必装纯，都是狼何必装羊？
39、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
40、你爹娘用那10分钟来散步多好啊！
41、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
42、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
43、同样是人生出来的，怎么差距就那么大呢？
44、等待就像漫无边际的流浪，找不到方向。
45、在深的记忆也敌不过一世的时间，在长的时间也敌不过错过的遗憾。
46、所谓爱情，就是迩伤我至深，我伤迩深入骨髓。
47、你可以活在一个没有我的世界，可我却活在一个只有你的天空。
48、学习这件事，不是缺乏时间，而是缺乏努力。
49、学习并不是人生的全部。但既然连人生的一部分———学习也无法征服，还能做什么呢？
50、谁也不能随随便便成功，它来自彻底的自我管理和毅力。
51、今天不走，明天要跑。
52、别在我面前，提起她的美。
53、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了
54、给我个女人，我能为祖国在添一个民族
55、一直被狗咬，从未受过伤。
56、我只不过是你在无聊的时候拿来开心的,呵呵,可是我好像还很乐意？
57、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢
58、每个成功男人的背后都有个折磨他的女人
59、天知道，我多想回一句“你大爷的！
60、我哥们今天打电话给女朋友：我想你想的手都酸了、[你们听的懂吗
——2021年搞笑句子越短越好 50句菁华
1、我左青龙右白虎，肩膀纹个米老鼠。
2、生活就像忐忑，没有歌词，照样惊心动魄。
3、考试测得不是成绩，而是*移动的信号。
4、太折腾，怕浪费青春。不折腾，怕对不起青春。
5、不知道从什么时候开始，一个人，已经成了习惯。
6、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。
7、我太佩服我自己了、有时候照镜子的时候都给自己磕头。
8、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
9、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人绝对是我真爱。
10、我对这个世界没有任何怨言，它不欠我什么，甚至让我遇见了你。
11、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
12、人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了，别人正在复习而我正在预习。
13、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！
14、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
15、她不漂亮，但人好，我爱她。
16、天塌下来你先来顶着，我回家先吃个饭找根棍子来。
17、没有告诉你我的真实身份，事实上，我是白雪公主。
18、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。
19、很想知道你们学校食堂给你们吃什么，能把人喂得脸皮这么厚。
20、人们伤心，不是因为爱情结束了，而是因为当一切都结束了，爱还在。
21、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
22、想你的时候，我就看看猪圈。
23、其实表白并不好，因为显得手黑。
24、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
25、小时候的我们一被男生追，我们就往厕所里跑。
26、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。
27、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。
28、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
29、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
30、我*时骂你也就算了，偏要等到我打你，你才知道我智勇双全。
31、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
32、又下雨了，好想你，想起曾和你在雨中漫步，雨水打湿你的头发，你丑的跟鬼一样。
33、孩子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
34、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
35、考前：浩浩乎如冯虚御风。考时：而不知其所指。考后：飘飘乎如遗世独立。回家后：羽化而登仙。
36、姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
37、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
38、我不想有情有义，我只想有钱有你。
39、我想有一天，你在做饭，我在捣乱。
40、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
41、路的尽头，仍然是路，只要你愿意走。
42、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
43、宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。
44、曾经的曾经已是曾经、现在的现在却是现在。
45、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊。
46、女人和**份子唯一的区别是，**份子是可以谈判的。
47、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
48、枯藤老树昏鸦，食堂饿死人家；古道西风瘦马，妈妈我要回家。
49、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？
50、我们伤害最深的人不是那些爱我们的人而是自己，能不能放过自己，放过别人。
——2021年qq搞笑签名 60句菁华
1、我吃货，我乐意，我得瑟，反正有人养我。
2、死缠烂打的样子特别丑，所以我选择自己走。
3、百度、听说你什么都懂，我问你、你懂我吗？
4、蹉跎年华，曲终人散，谁在留恋那似水的流年。
5、七夕那天我会玩一整天的连连看，消灭一对是一对。
6、上网就是盘丝网吧，盘丝洞网管和网吧老板就是盘丝大仙。
7、今天楼下的摩托车坏了，真的不是我弄得。我就是拍了几掌。
8、我身份证上换个名字几块钱，游戏换个名字块钱。什么叫现实！
9、朋友，我不是自助取款机。就算是，麻烦你摸摸身上有没有卡。
10、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
11、每个理发师都听不懂“稍微修一下，不要太短”这句话。
12、若你何时看上哪家姑娘，我必上门为你提亲。不应便屠她满门，应了便只杀她一人。
13、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。
14、初一傻逼才学习，初二不学习的是傻逼，初三连傻逼都知道学习了，高中都学成傻逼了。
15、我的骄傲，你百度不到。
16、不求应有尽有，只求该有都有。
17、早知如此绊人心，不如当初不相逢。
18、我视金钱如粪土，我爸视我为化粪池。
19、不好意思，姐就这么直白，唠不出你爱听的嗑。
20、从前喜欢热闹，之后讨厌人群，滥交不如独往。
21、猴子到人需要一万年，从人到猴子只需一瓶酒。
22、何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。
23、我这人不会说话，但我知道有些事情既然做了，就不要去后悔。
24、来是偶然的，走是必然的。所以你必须，随缘不变，不变随缘。
25、没有力气再往前走，也没有余地往后退，原地踏步又心有不甘。
26、小时候男生喜欢电动玩具，女生喜欢娃娃，长大之后正好反过来。
27、越长大越觉得，比起诉说自己的委屈与不甘，沉默最好，反正，你走你的，我活我的。
28、我并不失落，我也没有受伤，没有生气，我只是有点累了，我厌倦了付出太多，回报太少。
29、女为悦己者容，男为悦己者穷！
30、泼妇总是出此刻公共场所耍二百五。
31、现在我对你唯一的感觉就是没有感觉。
32、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。
33、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
34、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
35、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
36、老班，你不要再费尽心思给我调桌位了，我到哪都特能聊的。
37、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
38、男生摸女生头可能是喜欢，但女生摸男生头都是想：我儿子长大了。
39、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
40、如果你觉得孤单，就把灯关了，放一部**片，过一会，你就觉得你不是一个人了。
41、我不求你能回头，我只是希望你义无反顾往前走的时候掉坑里，这样我就能追上你了。
42、琴女不知亡国恨出门犹带多兰盾。
43、烦恼烦恼，不想上学的孩子真烦恼。
44、别扯那么远、谁保证你能活到那一天。
45、一跟你讲话，我就会笑得跟个白痴似的。
46、别人的婆娘是婆娘，老子的婆娘是瘟丧。
47、我就是那种不怕死不怕痛只怕失去你的人。
48、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
49、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
50、有本事带我回家见家长，不然别说跟我谈恋爱。
51、上帝保佑偶考试考好呐，偶天天拿棒棒糖孝敬你呐。
52、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
53、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
54、我这个人嘛，没有什么缺点，最大的缺点就是太聪明了。
55、车水马龙的大街，总有那么一辆破车里面坐着一个破鞋。
56、走自己的路、讓別人搭車去吧！穿別人的鞋、讓她們找去吧！
57、你大脑抽筋，小脑打结，中枢神经变态，我劝你还是**算了。
58、青春就像卫生纸，用的时候感觉蛮多的，可是用着用着就没了。
59、现在的学弟学妹，一届比一届矮，一届比一届挫，还一届比一届叼。
60、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
——2021年最新经典搞笑语录 60句菁华
1、一个月，总有那么三十几天不愿意上学。
2、趁着年轻把没干的坏事都干了吧，没几年了。
3、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
4、再多的伤害我也不在乎，擦干眼泪告诉自己不准哭。
5、我想视而不见听而不闻，因为那时还小、我什么都不懂。
6、老师其实也怪可怜的，毕竟要一个人自言自语45分钟。
7、一起的时候皆大欢喜多快乐，总有无法快乐两两生厌时刻。
8、我爱你时不会掏心掏肺，所以我不爱你时就不会撕心裂肺。
9、看见你笑了，我难过了好几天；看见你哭了，我高兴了好几年！
10、当你觉得沮丧失落，能量低迷，别人会觉得不能托付给一个不自信的人。
11、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢！
12、最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。
13、路见不*一声吼，吼完继续往前走。
14、你有资格说对不起，我也有资格不原谅。
15、伱再帅再帅直到一塌糊涂、也只能爱莪一个人。
16、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
17、现在的社会是：头脑社会，金钱拿人。你可以很贵，也可以免费。
18、做事不必与俗同，亦不宜与俗异。做事不必令人喜，亦不可令人憎。
19、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊！
20、背后诋毁我的人，我想告诉你，我不是你爹娘，没那么多故事让你惦记。
21、只要愚对了人，愚人节每天都过。
22、你如果视我为游戏、我就开挂虐死你。
23、嘴要甜，心要狠，该留的留，该滚的滚。
24、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车。
25、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
26、学校是聚起一团人，又拆散一团人的地方。
27、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久！
28、您好，您的寒假余额已不足，请到前台续费。
29、一直忽略了时间和距离。能这样已经算很好了。
30、如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。
31、给我一场车祸，要么失忆，要么死，要么穿越。
32、网上都是萌妹纸，怎么在大街上一个也没有呢！
33、强扭的瓜不甜，何况你扭的还是个苦瓜，何必呢？
34、你必须承认，身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑。
35、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
36、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
37、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！
38、如果你实在是饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听啊。
39、我体重关你屁事，这叫丰满。你却天天要我减肥，我***受够你了。
40、我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
41、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
42、上帝有三个苹果：一个**了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个让乔布斯咬一口！
43、对不起，您拨打的用户已结婚！
44、人生就像茶壶，不开哪壶提哪壶。
45、你不在的时候。突然觉得身边空了。
46、害你被蚊子咬那么多包，真是心存愧疚呀。
47、人活着就要撕心破脑一次，不然就不叫人了。
48、待我权尽天下之日，必将杀尽天下负你之人。
49、每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼。
50、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜。
51、你赢，我陪你君临天下；你输，我陪你东山再起！
52、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
53、有些时候不应该去挑战我的耐性，因为我是个急性子。
54、别人减肥都是从腿或腰开始的，你怎么是从脑细胞开始？
55、请你不要用你的排泄器官对我说话，这是很不礼貌的，谢谢！
56、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
57、最近总有人夸我聪明，我想了一个晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
58、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
59、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，**问题就是如此。
60、对于“白富美”，有三点你都达到了_白痴、富态、臭美。
——2021年最新搞笑语录 60句菁华
1、上知天文，下知地理，不懂英语。
2、不想当方丈的神父，不是好道长。
3、不用诠释，不用解释，我就是我。
4、不要考验人，人是经不起考验的。
5、你一个厚脸皮者竟然称待人不薄。
6、别以为你长的丑，我就不敢骂你。
7、单身汉，一种没有资格生病的人。
8、天赐你一双翅膀，就应该被红烧。
9、我不是公主，我是会哭泣的鱼儿。
10、我喜欢上学，我只是不喜欢上课。
11、我没冲你笑的时候，你别跟我闹。
12、我笑我看透世人，却看不透自己。
13、我要玩的是感觉，不是你的器官！
14、我认识的人越多，就越喜欢动物。
15、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！
16、暖气烧的太热了，开空调降降温！
17、站好你的位置，再说你该说的话。
18、耗子去你家都含眼泪走的，真的！
19、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
20、节约用水，尽量和女友一起洗澡。
21、避孕的效果是，不成功，便*。
22、那些让我失望的人，我送你们滚。
23、ldquo;嫁人”无非就是“嫁祸于人”。
24、感情没有私服，爱情不能开挂。
25、你到底喜欢我什么，我改还不成吗？
26、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了。
27、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！
28、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙。
29、别说人脑子有病，脑子有病还得先有脑子。
30、哥谈不上是匹骏马，但绝对不是一般的毛驴。
31、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。
32、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
33、两只老虎，一只没有眼睛，一只去厕所没回来。
34、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
35、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
36、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！
37、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
38、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数。
39、如果是真的，我想再多看你几眼，我怕我以后会忘了你。
40、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气。
41、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
42、别害怕，我一直站在你的身后，总在你呼唤时守在你左右。
43、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
44、世界上最遥远的距离：我们一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
45、老公和老爸的区别在于，渴了的话叫老公可以喝到可乐，而叫老爸就会被骂。
46、当一个男人在乎你时，他愿意为你掏尽腰包，当他不在乎你时，他更愿意你为他掏尽腰包。
47、突然想起一件事：蜘蛛侠是被蜘蛛咬了一口之后才有了超能力，真庆幸他没有被泰迪咬到。
48、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
49、别装可怜其实我比你更会演。
50、鸟在笼中，恨关羽不能张飞。
51、未曾失败的人恐怕也未曾乐成过。
52、百年修得同船渡，千年修得上下铺。
53、我还不及长大，就被迫转眼变得苍白。
54、有时候喜欢上一首歌，只是为了一个人。
55、别逼我，否则我强大起来，一发不可收拾。
56、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
57、你说过等我到某年某月，却把我丢在某日某街。
58、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。
59、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
60、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
——2021年最红的搞笑句子 60句菁华
1、我知道我有很多缺点，如果你看不惯我，我希望你能好好反省一下你自己。
2、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
3、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
4、不要总是玩手机，那样对手机本身不好；不要总是吃鸡蛋，那样对母鸡身体不好。
5、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
6、待我长发及腰，我*你；待我指甲长长，我掐死你。
7、近朱者赤，近我者红橙黄绿青蓝紫。
8、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！
9、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
10、白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。
11、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
12、青春献给了房子，中年献给了孩子。
13、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。
14、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
15、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站；不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
16、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
17、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！
18、假如生活欺骗了你，不要着急，拿起美颜相机去欺骗生活。
19、你门所谓的公共场所，在我眼里只是厕所。
20、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿。
21、別人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。
22、真正的XX高手，全身上下无一不是武器，大江南北无一不是场地。
23、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。
24、我的手不小心被树枝划了一个口子，不如你也划一个，这样我们就是两口子了。
25、如果你觉得你泡得到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
26、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
27、我怕麻烦说没下拼多多，他们更兴奋了，说新用户砍得多。
28、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
29、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
30、我不骂人，因为我动手能力比较强。
31、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
32、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
33、我要做老婆饼了，到底是哪个老婆这么幸运呢？
34、你好，我现在有事，待会也不会联系你。
35、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
36、不是我不笑，一笑粉就掉。
37、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
38、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
39、你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。
40、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
41、*时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
42、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
43、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
44、盐以待人，甜以待己。
45、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，你会不会做我男朋友。
46、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。
47、哥没有错，就是从来没对过！
48、念起，万水千山。一念灭，沧海桑田
49、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
50、甲：吃饭去不？乙：去。甲：给我带一份。
51、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
52、一个人地老天荒，两个人柔情满肠，三个人朝思暮想，四个人同床异梦。
53、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
54、假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
55、风流男人的苦：背着老婆说假话，见到情妇说笑话，见到小姐说鬼话，朋友一起说废话。
56、雨是滴答的，云是流动的，歌是自由的，爱是用心的，恋是疯狂的，天是永恒的，你是难忘的。
57、我是一个小淘气，偶尔使你会生气，可你千万别赌气，给我无故来呕气，我会改掉臭脾气，让你欢天又喜地，从此天涯相伴有福气。
58、大一女生：小荷才露尖尖角；大二：后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三：花开堪折直须折，莫待无花空折枝！大四：秋已无多早是败荷衰柳。
59、如果你还在坚持上班，你是一名战士；如果你还敢满世界溜达，你是勇士；如果我发的短信你没回，你就是烈士；如果你坚持要请我吃饭─那你就是绅士。
60、河南人的愿望：首都改到洛阳，省委取代中央，联合国设在许昌，上海是驻马店一个乡，国酒喝杜康，国宴糊辣汤，国人都说谎，国语中原腔，*河南梆。
——2021年搞笑祝福短信 60句菁华
1、这是快乐分享的时刻，是思念好友的时刻，是美梦成真的时刻，祝你：新年快乐，佳节如意！
2、走自己的路，让别人打车去吧。穿别人的鞋，让他们光脚去吧。现在就送给你新年的祝福，让别人羡慕去吧。新年快乐！
3、同进取，共奋斗，一个职场建情意；同加班，共互助，一个项目齐心做；同值勤，共努力，一个岗位见功绩；新年到了，给同事你送去祝福，愿新年愉快！
4、天哪！我的手机中毒了，会自动祝福了，祝你生活舒服，天天进步，有大好前途；感情发展神速，早日浪漫满屋，愿你开心阅读，顺便传染别的用户！
5、觅生计，一年无休，工资未涨物价涨。蓄一万，不足购房，不进市场进股市。缩至一毛，郁闷成疾，医保拒付。幸短信价未涨，尚可提前祝福你：牛年好运！
6、短信朴实，祝福虽短，问候真切，思念甜甜，送上真心真意真祝愿，包含我的真情真意真情怀，愿你新年鹏程万里，心想事成。祝你牛年大吉大利。
7、1.1新年，好运对你点头哈腰，快乐对你眉开眼笑；美好对你格外宠幸，吉祥对你另眼相待；*安对你趋之若鹜，健康对你关爱有加；幸福对你情有独钟，朋友则祝你新年快乐，福寿安康！
8、风雨送春归，金狗迎春到。功名利禄往家跑，还有无价宝。到也静悄悄，淡定笑一笑。先给父母拜个年，再祝大家春节好！
9、虽只是几句短短的问候：祝新年快乐！却是我最真挚的祝福！新的一年，希望你会更加努力与进步！
10、新年到，我要送你最真心的祝福：愿你好运像阳光一样普照着你，健康像茶水一样滋润着你，幸福像红酒一样陶醉着你，生活像鲜花一样灿烂着你。愿你在新的一年里好事多多，笑声不断！
11、玫瑰是我的热情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的灵魂，一并送给你，我的爱人，新年快乐！
12、祝：年年有今日，岁岁有今朝，月月涨工资，周周中彩票，天天好心情，日日好运道，白天遇财神，夜晚数钞票。
13、你是我最深的思念，你是我无尽的挂牵，让风儿捎上我的祝福；让云儿带上我的问候：愿你度过一个幸福快乐的新年！
14、新年到了，事儿多了吧？招待客人别累着，狼吞虎咽别撑着，啤的白的别掺着，孩子别忘照顾着，最后我的惦念常带着。
15、一个影子很孤单，两朵玫瑰才新鲜；一颗心情常期盼，两处天空多浩瀚；正看短信的小笨蛋，为何让我总怀念，祝你春节快乐！
16、邮差太懒了，休息不送信，今天由我来当义工，将我的祝福分送给我关心的朋友，愿此时正看着简讯的你，永远快乐，猪年心情好漾！
17、祝新春快乐，捂着肚子乐，蒙着被子乐，流着鼻涕乐，对天哈哈乐，喝水咕咕乐，不想我也乐，想到我更乐，此时肯定乐，健康又快乐！
18、一丝真诚，胜过千两黄金；一丝温暖，能抵万里寒霜，一声问候，送来温馨甜蜜；一条短信，捎去我万般心意！愿我的朋友新年万事如意！
19、绿色低碳，短信拜年；风清气正，国泰民安；春回大地，福满人间；工作开心，倍感温暖；万事顺意，美梦呈现；玉猴吉祥，给力非凡。祝猪年快乐！
20、新春大礼怎能错过？编写短信：“我要请你吃饭”发送到我的手机号，有机会取得本人亲笔签名CD，数量有限。预祝猪年快乐
21、雪花飘飘有诗意，出门玩牌好运气，春联春潮扬春意，爆竹声声除旧气，东西分别今欢聚，一年最美是除夕，发送一条短信息，美好祝福全给你。春节快乐。
22、第一个不行，太扁了；第二个也不行，太长了；第三个还是不行，太粗了。我这样辛苦地找“圆蛋”，是为了祝你圆蛋（元旦）快乐！
23、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是…………抱歉，我发错人了！
24、我们做事跟说话，都有不同的感觉；在说话时我们不会认真，想到什么说什么？但是当我们在沉默思考的时候，却又太用心，想得多么累，多么苦；朋友，你是赞成。新年到了，祝快乐*安！
25、猪年好呀！猪年好呀！祝福大家猪年好！我们唱歌！我们跳舞！祝福大家猪年好！您唱的真好！哈哈哈……笑了……心情好了！
26、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，发消息的是天才，看消息的是蠢材！
27、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
28、秋天的离去，带走了一丝凉爽；冬天的到来，带来一缕寒冷。无论何时，情谊依旧放心上，遥祝远方的你，多添衣裳，保重健康。
29、周末到了，祝福先送到。愿你这一生过的**安安，顺顺利利。如果你看到此短信了，那么恭喜你你终于学会用猪蹄看短信了，八戒！
30、健康串成串，噼里啪啦放鞭炮；幸福拧成绳，结结实实把你绕；快乐变彩纸，折成鸿雁放飞起；短信铃音响，炽热祝福到你家。开心哟！
31、铃声响起来，灯光亮起来，音乐奏起来，盖子打开来……对不起，不是你的手机，我在检查进口高级马桶。
32、上联为你痴，为你累，为你受尽所有。罪下联为你死，为你狂，为你咣咣撞大墙。横批精神失常。
33、愿你的生活多彩似探戈桑巴，事业有成赛国米皇马，身体强壮比英超德甲，好运不断超梅西卡卡，心情快乐如贝利老马。
34、你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱！
35、土豆出嫁后改名叫马铃薯，出国留洋取名洋芋，后来回国探亲碰到村里**奶，**奶说：我以为是谁呢？原来是山药蛋子回来了。
36、一对男女在**，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道你就不能有点反映吗？连床也不会叫！女的听后连忙大叫床！床！
37、你一笑，雷公惊叫；你一叫，地动山摇；你一摇，火车倒跑，你一跑，发生海啸！呼啦啦的你，最近过的可好？若好，回复一个笑脸吧！
38、经过我一番查经引典，并访遍中外心理学家、自然学家、物理学家等等，结合我做的实验，我终于找到了一个避暑方法，那就是：哪凉快哪呆着去！
39、本信息为纯粹的骚扰信息！警告还没睡的快去睡！刚睡的翻个身继续睡！睡了很久的起来上个厕所接着睡！实在不想睡的和我一起拿起手机骚扰想睡的！
40、我每天起早贪黑地工作都是为了你，我满脑子想的都是你，我无法想象没有你的日子将会变成什么样，我就连做梦想的都是怎么才能得到你，可爱的人民币！
41、你的优点没法数，会唱歌还懂跳舞，生活优越很富足，又高又帅无数少女被你的魅力迷住，令人拍案叫绝的是，二十出头，至今你还会…尿裤。
42、一城人到农村旅游：“身后一农夫喊到，喂，小心脚下的麦苗。”城人不屑到：没文化，这叫踏青。农夫飞起一脚将其踢入水中，你踏浪去吧！
43、古木阴中系短篷，姑娘十八一枝花。杖藜扶我过桥东，温柔可爱人人夸。沾衣欲湿杏花雨，道是无晴还有晴。吹面不寒杨柳风，珍惜青春好年华。朋友，愿你青春永驻，快乐到老。
44、有梅无雪不精神，雪花漫天妆点晨。有雪无诗俗了人，胡乱吟诵莫当真。日暮诗成天又雪，三两知己来相约。与梅并作十分春，笑语欢声心头润。感谢有你这个朋友的陪伴，愿天天快乐如意！
45、我梦回唐朝，带回一只神灯，送给你穿越过去，创造奇迹，你兴奋不已，成功穿越，回到了过去，可是你很快回还，哽咽抽泣，我问何故，你答，哎，再也不想回到那伤心地，我追问，是哪里，你泪流满面，说了三个字：高老庄。
46、送你一朵花表示我想你了，送你两朵花，表示我很想你，送你满山遍野的花还不快跑啊，大黄蜂也来了。
47、从垃圾堆里捡回一窝小狗，被爆批一顿，家人怒吼曰：养你已经和养狗一样难了！搞一窝狗，你是想带领它们一起造反吗！
48、一青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈！过敏了吧！
49、美容面膜研制成功，有四个女人用了，就成了古代四大美女。我将绝版的送给你，祝你比以前更加青春靓丽！这面膜就是我的祝福！
50、父亲和儿子在观看一百米赛跑。儿子：他们干吗没命的跑呢？父亲：跑在前面的有奖。儿子：那么后面的没奖，他们干吗也跟着跑呢？
51、记不记得那天你问道：猪的英文怎么拼？我说是PUG，而你却说是：PIG。我说猪是U，你却说猪是I，那没办法，只好随你了！
52、想对你说的话不多，就一句，很朴实的话却又包含着很朴实的道理，很简洁的话却透露着很真诚的关心。天渐热，多补水，保持好心情！
53、医生：谢天谢地你终于醒了！约翰：大夫，我的情况怎么样？医生：有坏消息也有好消息。以后你再也不能工作了。约翰：好，那坏消息呢？
54、不要打喷嚏，因为那样我会感冒；不要睡懒觉，因为那样吃不到我煮的早餐，不要发脾气，因为那样我会很伤心，不要不理我，不然我会发疯的！
55、有两句话一直很想告诉你，今天终于鼓起勇气对你说，第一句：爱你很爱你真爱你好爱你真的爱爱爱爱爱死你了；第二句：千万不要把第一句当真，好吗？
56、我一直担心的事终于发生了，尽管我是多么的信任你，而且你也一直表示此事与你无关，可我家的母狗生下的小狗怎么越长越像你了？犯了错一定要承认呀！
57、懂得放心的人找到轻松，懂得遗忘的人找到自由，懂得关怀的人找到朋友，懂得珍惜的人找到爱情千万个心愿，无数个祝福，你快乐我满足，你不开心我伤心。
58、阿松阿柏闲聊。松：儿童时代最快乐是过儿童节。柏：十年后是青年节。松：再过十年是父亲节。柏：再过几十年就是老人节。松：又再过几十年。柏：清明节。
59、酒鬼到ATM机取钱，没想到卡被ATM机“吃”了，酒鬼很着急。刚好一熟人经过就给他出主意，快往里倒酒。酒鬼问：为什么？熟人笑道：喝多了它也吐！
60、小灵问小呆：“你为啥这么笨？”小呆说：“因为我爸爸常打我的头！”小灵不解，问道：“他为啥要打你的头？”小呆叹了口气说：“唉！因为我太笨了！
——搞笑短信2021年 50句菁华
1、初恋情人是新版，旧情复燃是改版，新婚之夜是正版，婚外猎情是盗版，用情专一是绝版，处处留情是翻版。
2、新娘次日一大早痛苦的从洞房走出，一手扶墙，一手捂着下身大骂：真是个骗子！婚前说有三十年积蓄，我还以为是钱呢！
3、寻人启示，一身破烂，二目无神，三餐未进，四肢无力，五音不全，六神无主，七孔流血，八卦非常，九死一生，十分像你。
4、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了！
5、女士：**先生，一年前我丈夫上街去买土豆，从那以后再没回来，你说我该怎么办？**：你就别等他的土豆了，改做别的菜吧。
6、九点四十了！烧烤还没出摊！我已经给老板打了两个电话催他。老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在，打从遇见我，让他有了上班的感觉。
7、白云从不向天空承诺去留，却朝夕相伴；风景从不向眼睛说出永恒，却始终美丽；星星从不向黑夜许诺光明，却努力闪烁；我没有常同你联系，却永远牵挂！
8、睡了吗？帮帮我！我叫小倩，知道你是好心人，三年前我死于车祸，头到现在一直没找到，直到刚才我发现我的头在你的窗外挂着，帮忙捡一下好吗？谢谢！
9、亲，告诉你我有一栋房子，黄金地段，两厅四室，冬暖夏凉，个性厨房，10M宽带，空间畅享，地铁直达，要啥有啥，等你喝茶。天亮了啊，我睡醒了。哈。
10、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你……是两堆。
11、12年前，学校里很多人没手机的时候，我手里拿着高端NOKIA，那时我亮了。12年后，老同学聚会，人人手里拿着IPHONE，这时我拿出NOKIA，我又亮了。
12、我恨我自己，真的，单知道整天让你陪在我身边，却从来没有让你吃过一顿饱饭。每次看到你瘦小干瘪的身材，我心里总是泛酸，我可怜的……钱包！
13、ldquo;据医学杂志报道，接吻是有损身体健康的。”“您算说对了，我前天晚上吻了牧师的女儿，被他一顿痛打，到现在还直不起腰来！”
14、我打电话给女友：“我想不然今天晚饭在我家吃吧，你能赶来不？”她说：“好啊亲爱的，我化会儿妆，七点来。”然后她化好妆七点赶到和我一起吃了一顿美味的早餐。
15、本人*胸良家妇女一名，这段时间一直备孕，晚上洗完澡指着自己的mm对老公说：“这以后就是你家孩子的饭碗。”旁边的老公不假思索地回了一句：“就不能换个大点的碗嘛。”
16、父亲教育孩子：“你应该好好地学习！你知道吗，奥巴马在你这个年龄的时候，是班里最好的学生。”孩子说：“是呀！可我知道，奥巴马在你这个年龄的时候，已经是国家总统了。”
17、这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁拆房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房……。
18、转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。
19、昨夜思友无数，想来想去还是你最酷，众里寻你千百度，蓦然回首，你却躺在猪棚深处！扇动，惊起蚊虫无数！
20、人活着真累！站着真想睡，上车得排队，吃饭没香味，上班特疲惫，上学真无为。唉！就连给猪发个短信都收费。
21、晚会上，小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完。姑娘不好意思了，问：我的飞机好看吗？答：那飞机场更漂亮！
22、有一种默契，叫作心照不宣；有一种感觉，叫作妙不可言；有一种思念，叫作望眼欲穿；有一人白痴，会把短信看完。
23、有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者把你抢走，你和他是否有了新感情？好想你再回到我身边啊―钱包！
24、我对你有点意思，不知道你什么意思。如果你懂我的意思，不如晚上出来意思意思，如果你没意思，请发短信给我表明意思！
25、和谐社会要求家不解散，情人不捣蛋，同事情要完善，找个美女不添乱，领导批评不瞪眼，朋友见面话长短，哄着老婆笑开颜。
26、祝生活越来越好，年龄越看越小，经济再往上跑，别墅钻石珠宝，开着宝马炫耀，挣钱如同割草，自己感觉贼好，为你这样的朋友骄傲！
27、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了！
28、不知道流星能飞多久，值不值得追求？我不知道樱花能开多久，值不值得等候？但我知道你我的情缘能像樱花般美丽，值得我用一生去保留。
29、天使飞到猪面前，道：如果哪天你会飞我一定嫁给你。猪愤然道：不用了，你明知道我永远都不会飞，我已经名花有主了，瞧，正看短信呢。
30、快乐在昨天，开心在今天，幸福在明天，逍遥每一天；财富周一，好运周二，桃花运周三，贵人周四，收获周五，游玩周六，愿天天好心情！
31、阿呆找工作，一天终于得到肯德基的面试机会。考官：你会什么？阿呆：唱歌。考官让其唱来听听。阿呆：更多美味，更多欢笑就在麦当劳。
32、呆瓜二人发誓来年娶妻。一年后阿呆领女人回，心想保密遂藏之破庙。一会瓜至，呆：媳妇呢？瓜高兴称：正犯愁呢，不想刚破庙娶了个老婆！
33、有一老板与情人同眠，手机铃响，情人接曰：您呼叫的用户已喝醉！次日回家，妻破口大骂：昨天你***的喝了多少酒？连移动公司都知道了！
34、你还记得大明湖畔的夏雨荷吗？你还记得当年奄奄一息的小燕子吗？你还记得未语泪先流的紫薇吗？忘得一干二净不要紧，你还记得欠我顿饭吗？
35、在这个无聊的世界上，有个无聊的我，利用我无聊的时间、给无聊的你发一条非常无聊的短信，非常无聊的问你一个更加无聊的问题：你无聊吗？
36、长时间没有联系，我抛了一枚硬币，预测你的讯息，正面是你*安，反面是你快乐，可它却立在那里。我明白了，原来你一直*安快乐大吉大利！
37、神知道你口渴，创造了水；神知道你饿，创造了米；神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我；然而神也知道这世上没有苯蛋，顺便创造了你。
38、圣旨到，奉天承运，皇帝诏曰：秋天来到，气爽天高，特赐发短信一条，预祝爱卿在丹桂飘香的日子里身体康健，烦恼全消，每天保持乐陶陶！钦此！
39、西方忏悔节2月16日。亲爱的，我有错：我悔过！我悔过！我悔过！我悔过！我悔过！我悔过！我悔过！我悔过！我悔过！呵呵，爱情包容小错误。
40、达尔文：这个人认为人类是从猴子进化而来的。即使他的祖父很可能就是一只大猩猩，他也不会为此感到不安。不过，他的祖母恐怕会觉得难以接受。
41、亲情常在心，家庭和睦安心，爱情常在心，感情时时升温，友情常在心，胸中暖意留存；发一条信息，传递幸福箴言，发一条信息，愿你开心微笑每一天！
42、听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也爬不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能扔了啊！
43、又要长一岁，很多道理要懂的：下雨会刮风的，下雪是无声的，钢板是硬的，零下十度会结冰的，吃多了会撑的。记住吗，不是好友是不会告诉你这些东东的！
44、本短信属于幸运短信，当你收到后，将会获得一份神秘大奖，该奖品是世界上独一无二，专为你一人定制，一生一世永远属于你，奖品就是：本短信！祝幸福！
45、高中时班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住，火了，一拍桌子站起来吼道：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！
46、耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表……别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！
47、昨夜到今天白天很想你，下午持续想你，受延长情绪影响，傍晚转为大到暴想，心情降低五到十度，天凉别忘加衣，总是感冒后想你——亲爱的棉衣！
48、在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡……我真羡慕你呀，唉，有时候想想，像你那样做头猪也挺好的！
49、猪流感疫情在墨西哥爆发，为了防患于未然，请大家从现在开始停止接吻、防止拥吻、禁止亲吻，推荐使用轻度飞吻，健康生活，*“吻”前进，切记切记！
50、吓死我了！我梦到有一个怪我差点把你给吃了……科瑞后来他又把你给吐出来了，临走时还说了一句话：”以后吃东西要注意，这要是吃下去汇拉肚子的。
