1、只怨红线不够长，缠不住我对你的爱。
2、对于我的美梦，我只能说春梦总被尿憋醒。
3、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久！
4、直到被你弄得遍体鳞伤，我才知道什么是痛。
5、石头剪刀布，输了你是我的，赢了你还是我的。
6、当你触碰我的底线的时候，你会知道我并非善良。
7、父母都希望自己有个好孩子，为你父母感到悲哀。
8、听说现在结婚很便宜，民政局块钱一次，我请你吧。
9、打喷嚏？别自恋了，哪有人在想你，穿多件衣服吧。
10、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
11、活着浪费空气、死了浪费土地、半死不活浪费人民币。
12、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
13、你若在他最低谷的时候离开，就别在他最辉煌的时候回来。
14、我不是高端大气上档次的南湘，但我是生活中霸气侧漏的顾里。
15、有没有一首歌让你单曲循环过，有没有一个人让你念念不忘着。
16、某些人最惧怕的三大灾难：地震震过，台风吹过，摄制组路过！
17、长得高怎么了不意为在某种情况下低头，这只能说明他在俯视你！
18、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
19、每次照镜子都觉得自己好美腻，一旦和朋友见面，自己土得掉渣渣。
20、看你笑得那么开心，我真的不忍心说“我没听懂”。
21、我不是草船，你的贱别往我这发。
22、现在的我，任性是有了，就差钱了。
23、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
24、我从来都不骂人，因为我动手能力比较强。
25、谁能把我成绩搞上去，连人带命都是你的。
26、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。
27、再不疯狂我们就老了，再不复习期末就完了。
28、面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。
29、天冷了，晚上冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
30、闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。
31、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。
32、我能想到最浪漫的事，就是看着你一人慢慢变老。
33、今天天气真好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
34、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
35、小时候写作文都是扶老人，现在想想，我当年胆子真大啊！
36、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
37、藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。
38、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
39、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
40、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，我有一颗善良的心。
41、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
42、最伤心的事莫过于：你的成绩是学霸的名次，你的名次是学霸的成绩。
43、每次我说我再也不理你的时候你千万别信，我像是那种有原则的人吗？
44、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
45、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
46、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
47、现在复习的感觉就是，马上要有一*僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。
48、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！
49、孙悟空和苍井空有什么相似？他们是空字辈！都是取精人！都是大湿胸！都能把棒子变大。
50、矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮保证你们见了我抬不起头来，小骄傲着呢。
——2021年空间搞笑说说 60句菁华
1、明骚易躲，暗贱难防。
2、最*凡的爱最让人依赖。
3、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
4、爱人不必太完美，是你便足以！
5、有钱要懂得假装，没钱要懂得包装。
6、我们说好不分离，要一直一直在一起。
7、蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
8、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
9、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。
10、其实，你的唠叨是我一生中最幸福的时候，而我却不知道。
11、我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊。
12、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。
13、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
14、曾几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
15、不知不觉中，我们的爱情已经走过了整整年，这年来我们都经历了很多很多。
16、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
17、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？
18、ldquo;我好像喜欢上你了”“怎么说话的呢，搞的你上过我一样”
19、你们可知南湘是席城的梦，你们可知顾里是顾源的命，你们可知林萧是崇光的未来，你们可知友情是唐宛如的全部。
20、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
21、我不知道月亮能不能代表我的心，但我告诉你我真的爱你！爱你有多深，我找不到标准来衡量，但我向你保证时间可以见证我爱你一生一世！
22、真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。
23、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
24、每个星期一，都是我们学渣最忙的时间，因为要留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任。
25、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现你会讶异，这页没写，那页也没写……
26、ldquo;为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
27、ldquo;你怎么偷看我的记！”“你怎么知道我看你记的？”“我从你记里看到的！”
28、待你长发及腰，我必持枪扫妖。
29、晚回家的男人，编故事给老婆听。
30、有钱的男人不会变坏我怎么不信。
31、学校让我懂得了，什么是回家的**。
32、男生腿比女生粗，是对女生最基本的尊重。
33、靠近你只为脱掉你的衣服，为你穿上嫁衣。
34、别跟我玩什么搞失踪，我还不乐意看到您呢。
35、曾经伤害过你的小男孩，是不是就在隔壁班。
36、虽然你不是我的竹马，但我也要是你的青梅。
37、长的黑的特别会温暖人，因为他是太阳的化身。
38、当男人想通了，女人想开了，世界自然就和*了。
39、我以为天那么久，地就会长的。谁知道还会有地震。
40、我喜欢你看不惯我，又干不掉我的样子，你咬我呀。
41、一个男的最无能的一句话就是：你要是这么想我也没办法。
42、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
43、涩轩伟岸的身影，别说女人，就算是男人看到都会动心的。
44、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
45、如果有人比我还爱你，愿意为你***那就让她***，我来爱你。
46、有种人特别贱，就喜欢在你较真的时候开玩笑，开玩笑的时候和你较真。
47、我可以为了你学会玩LOL，然后……打死你。
48、待我从齐眉刘海变成中分，待我从素颜变成淡妆，带我从帆布鞋变成高跟鞋，带我安顿好自己，我就来抢你回家。
49、商女不知亡国恨、**不懂婚外情。
50、孤单又怎样，至少一个人不会受伤。
51、我也会撒娇，只是那个人还未出现。
52、眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞。
53、有些事情，在瞬间的转弯，早已变质。
54、你要战，我便战！我有火线脑残千千万。
55、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
56、十步杀一人，千里不留行。事了拂衣去，深藏身与名。
57、我知道要想不被人拒绝，最好的办法就是先拒绝别人。
58、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个！
59、前不见古人，后不见来者念天地之悠悠，独怆然而涕下。
60、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。
——2021年空间搞笑说说大全 50句菁华
1、频繁回头的人走不了多远。
2、只差一个回眸，然而你已落入水沟。
3、有什么伤心事吗？说出来让大家开心下。
4、你毁我现在，我定废你未来，无论你是谁。
5、忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。
6、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
7、别人再好，关我什么事，我再不好，关别人什么事。
8、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
9、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。
10、看到了你。我突然就明白了“毕加索”是个怎么样的存在。
11、花前月下，不如花钱日下。
12、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷。
13、我会一直喜欢你，直到我变成学霸为止。
14、别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。
15、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
16、*时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
17、连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。
18、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
19、如果你要炸学校，那么，请记住，你不是一个人在战斗。
20、如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。
21、本想扭头冲男神回眸一笑，可未曾料到笑出了一个鼻涕泡。
22、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
23、一直很好奇，第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么。
24、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。
25、请珍惜每个陪你聊天的南方人，他家里没有暖气，打字的时候手都冻得发抖。
26、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。
27、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班……开心就好。
28、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
29、现在的女生啊，男生讲黄色笑话的目的是为了让你害羞的低头，而不是让你讲一个更黄的给他听。
30、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
31、你是我日夜思念深深爱着的人。
32、我的愿望是，一觉睡到小时候。
33、你在人群中渺小，在猪圈里伟大！
34、说话过嘴不过脑日后指定混不好。
35、一个人好好过，何苦在爱情里沦落。
36、*凡之路陪我走，辉煌大道你会有！
37、你笑了，我懂那是你言不由衷的快乐。
38、你走了也好，不然总担心你会留下来吃饭。
39、原来是童话般的爱恋，现在是地狱般的生活。
40、一个人的努力，永远也没法决定两个人的关系！
41、习惯了有你的爱情，所以我才不会允许你背叛。
42、听说对女生不好的男人，下辈子会变成卫生巾。
43、我从没放弃过爱你，只是从浓烈变得悄无声息。
44、妈妈说：带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。
45、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
46、到底还是要浅薄如斯，哪怕不忍看一切变成斑驳的荒芜。
47、我们不能让所有人满意自己，毕竟不是所有的人都是人。
48、明知道下雨就该带把伞，明知道不会有结果就请别开始。
49、结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
50、幸福已经和我隔了一整个世纪，是我永远都触碰不到的遥远。
——2021年空间搞笑说说 50句菁华
1、站的更高，尿的更远。
2、我不想娶老婆老婆却娶了我。
3、所谓思念，只是一个人的一厢情愿。
4、我也想看轻自己，可我的体重不允许。
5、蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
6、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。
7、我自己考的分数再烂都是我亲生的！我！不！嫌弃！
8、我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊。
9、曾几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
10、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
11、你的手掌很大你一定很孤单“啊这都能看出来为什么”“因为越掌大越孤单。”
12、我不知道月亮能不能代表我的心，但我告诉你我真的爱你！爱你有多深，我找不到标准来衡量，但我向你保证时间可以见证我爱你一生一世！
13、ldquo;你出来一下，我有事想跟你谈谈。”“谈什么？”“恋爱。”
14、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
15、真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。
16、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是**，却也会嘲笑一个男孩是处男。
17、最美的誓言是我们在一起时最深情的对白，从此不再与孤独为伴，两个人的世界相依相存。
18、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。
19、学校，就像一个无法满足的小骚*货，一个星期上五次，一次将近8小时，上她还要付钱，但你不得不承认从她那你学了不少姿势。
20、不识好歹拼不过就别装逼。
21、柠檬与少年，亦如清新的夏天。
22、有钱的男人不会变坏我怎么不信。
23、胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。
24、动作要快，姿势要帅，深藏功与名。
25、朋友的网名叫沙漠里的鱼，我说沙漠哪来的鱼。
26、当男人想通了，女人想开了，世界自然就和*了。
27、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
28、借钱，打仗的时候想起我了，用不着我就不认识我了是么？
29、只有长得高的人才高冷，高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。
30、我和我麻麻说我恋爱了告白了成功了，麻麻说别陷太深了。
31、涩轩伟岸的身影，别说女人，就算是男人看到都会动心的。
32、你一进美容整形医院，院长直接对你说：对不起，我们这换不了脸。
33、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？
34、喧闹到散去，我以为会有你。
35、我看上的人，谁说不好也没有用。
36、我也会撒娇，只是那个人还未出现。
37、我要拿你怎么办才好，清蒸还是红烧？
38、有些事情，在瞬间的转弯，早已变质。
39、你为什么喜欢我？因为那只是我的好感。
40、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
41、十字开头的我们还太年轻，谈不起永远。
42、如果今后还能遇到爱情，别说永远，说珍惜。
43、王小贱教你骂人不带脏，不看你就OUT了。
44、用微笑装作不在意你的嘲笑，不关心你的离去。
45、男人的谎话排行榜。第一句：我不在乎你的容貌。
46、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
47、如果有一天我动不了了，请把我留在顾里的衣帽间里。
48、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个！
49、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。
50、ldquo;特别能吃苦”这五个字，我想了想，只做到了前面四个。
——2021年搞笑说说 100句菁华
1、其实我很想联系你，就是缺少一个身份。
2、给我一张床，我要跟你睡到世界灭亡。
3、有些话，你不说，我又未必懂得。
4、以前有病，追求爱情，现在病好了，只喜欢钱。
5、你名字那么普通，也就我听到才会心头一震。
6、别人骂：好狗不挡道，你就答；好驴不乱叫。
7、爱情使人忘记时间，而时间也使人忘记爱情。
8、千万别和自私的人，谈将心比心。
9、彼此说话客气点，我没你想的那么善解人意。
10、你的歌声不仅让我失眠，还差点让我失禁。
11、人要有脾气，才能长志气！
12、欠了你什么，连做梦你都让我难过。
13、睡对了是爱情，睡错了是合作愉快。
14、我生性坚强，只要没死，我还能笑得猖狂。
15、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。
16、不要太过依赖除自己以外的人，因为只有自己不会抛弃自己。
17、你不喜欢我，这是病，得治。
18、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
19、因为你不了解我，所以你没资格说我。
20、作弱者，多不得好活；作强者，多不得好死。
21、珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为？
22、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
23、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
24、一个男人给一个女人最好的情书，就是结婚证书。
25、一个人要做一件愚蠢透顶的事，常常是出于最崇高的动机。
26、少了联系就变淡的感情我不稀罕，闹了别扭就离开的情感我不挽留。
27、这个世界真是乱了套，说真话的人，像个小人，而说假话的人，一本正经的像个君子。
28、爱我你说，搁在心里多坎坷。
29、你是不是也记得多久没有说爱我。
30、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
31、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
32、告别*，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
33、最愚蠢的事就是把别人对你的好，误以为是爱。
34、就喜欢看你着急的样子，因为这是我知道你爱我。
35、男人从不后悔结婚，只是后悔没有娶另一个女人。
36、我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。
37、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
38、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。
39、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。
40、ldquo;你能接受年龄差几岁啊？”“主要看脸，上下五千年都不是问题。
41、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
42、今天去相亲了，点了几个菜，其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：32元，突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱，到现在都32元了我竟然还在相亲。。。
43、想你的时候，我就看看猪圈。
44、神哪！开学赐我一个美男子做同桌吧。
45、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
46、不知不觉，夏天已变成男生秀美腿的季节了。
47、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
48、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。
49、为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕！
50、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
51、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
52、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如窗外的班主任。
53、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
54、上次一女孩问我，你长这么大几个靓女？我告诉她，一个也没有，一般都是靓女追我。
55、我很想你，但我不会主动找你，因为我很酷，没想到你比我更酷，我不找你你也不找我。
56、我希望成绩出来的时候，能让我有一种“我配不上这么高的分”的愧疚。
57、用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条——如何*室友？当时脸都吓绿了！
58、他肯定过得很好，照片中她美得像画。
59、你以为你是余下的，其实你才是那个多余的。
60、成功的三要素！坚持，不要脸，坚持不要脸。
61、我不是佛不能普度众生，但是我可以祸害苍生。
62、别认为自己是超人，超人敢把内裤穿外面你敢吗！
63、强者不是没有眼泪，只是可以含着眼泪向前奔跑。
64、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
65、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了。
66、给移动发一短信：我爱你，移动回复：尊敬的联通用户，你骗我。
67、少年深知，你是她梦，可是她还是想继续爱你，直至你让她死心为止。
68、萌妹子毁你一生，御姐让你穷三代，只有女汉子才能让你成为高富帅。
69、刚刚地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了，因为我可爱到爆。
70、我拼了命的去学LOL，为的只是你能在游戏上能够看上我一眼，只是一眼。
71、学三年语文，不如聊半年QQ。
72、天苍苍野茫茫，天涯出现一群狼。
73、摇着处对象的旗，操着不花钱的B。
74、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
75、青春啊，你走了竟然也不跟我说一声。
76、你为什么喜欢我？因为那只是我的好感。
77、卜要说我不爱伱，伱觉得伱值得我付出吗？
78、你是我最喜欢的人，是拿巧克力和冰淇淋都不换的。
79、你说情深要似海，于是我跳进海。
80、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷。
81、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
82、有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽，吓得我开始跑着玩。
83、独揽月下萤火，照亮一纸寂寞，苔上雪告诉我，你没归来过。
84、一个人吃饭的时候会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。
85、不怕别人笑，会勇敢很好。让心学会去思考，强求爱有多可笑。
86、我悄悄的来，正如我悄悄的去。抖一抖麻袋，不带走一棵青菜。
87、你喜不喜欢我？你不喜欢我我在想想办法。
88、广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。
89、我管着你，你惯着我，这就是我想要的生活。
90、不想养阿猫阿狗，我想养你，毕竟养猪能致富。
91、不要因为对方不富裕而放弃，只要不是无能的人，勤劳可以让你们富裕的。
92、十年前我渴望远走，希望死在摇滚乐里，十年后我身心疲惫，割开喉咙唱起民谣。
93、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
94、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
95、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。
96、什么时候建一个爱情学校，情侣入学，作业减半，考试全免！
97、呐谁︵你又不是郭靖∞凭什么要求我像黄蓉一样爱你。
98、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面。
99、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
100、我是你的小小狗，你是我的小小骨头，就算掉进臭水沟，我也捡回叼着走。
——搞笑说说对话2021年最新 40句菁华
1、一罪犯被枪毙后进入地狱，阎王审问：你为何事被枪毙？罪犯：还不是因为我是你的偶像。为了能够见到你，我只好失去自我了。
2、刚才给煎饼果子大叔打电话要外卖。调皮的说：呦呦切克闹，煎饼果子来一套。大叔竟然果断回复：呦呦切克闹，你说地址我送到。
3、老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果摔死了。
4、新学期开心，又得往楼上换宿舍了，众人皆很郁闷，有一舍友却很高兴，问其原因，其兴奋的回答说：今年又能在更多的人头上拉屎了！
5、丈夫又在抽烟，妻子呵斥他不要抽，丈夫嬉皮笑脸地边抽边说：日照香炉生紫烟。妻子生气地将一杯凉水泼到丈夫头上说：遥看瀑布挂前川！
6、丈夫：下一次，要请你生一个男孩子了。妻子：这哪里可以‘自由’呢？丈夫：你样样都自由，这一样便不成么？
7、丈夫：你在这个家里也太厉害了。妻子：我给你生了儿子，没生丫头，腰杆就是硬。儿子：我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢，原来因为生了我妈。
8、上一年级的儿子放学回家，神气十足地对妈妈说：在我们班我力气最大！妈妈问：你怎么这样自信呢？儿子答道：班主任说：我一个人拖了全班的后腿！
9、前面走着一女孩。甲说：那女孩看起来身材，背面实在是倾国倾城啊。那女孩貌似听到了！转过头来笑！乙说：没想到她的正面竟是这样的忧国忧民啊。
10、老婆：死鬼大半夜你不睡觉瞪着*啥？老公：我睡不着啊！老婆：那就数羊啊！老公：我数腻了。老婆：那咱再换一样东西数吧！老公：数啥？老婆：数你身上滴淤青。
11、妻子：你看看这张报纸，据医院统计，生肝癌的人80%是喝酒喝的。丈夫：那也比吃饭好些。妻子：你这是什么意思？丈夫：因为据我调查，生肝癌的人100%是吃饭的。
12、男同事调侃女同事：“你的眉毛很轻啊，不仔细看都看不出来了，”女同事答到：“不懂了吧，这叫眉“轻”目秀。
13、老婆：“我对你有意见，你怎么老是对我招之即来，挥之即去的？”老公：“冤枉啊，你那么不听话，招之不来，挥之不去还差不多。”
14、我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，那里有过粗。”听完我竟无言以对了！
15、年初老婆生个儿子，请了几个月的假在家看孩子。情人节那天我上班无聊，上QQ问老婆：“情人节没和小青年聊天么？”老婆回：“在给小青年喂奶。”
16、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！”丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。”
17、甲女：“你怎么买这种性感的衣服？”乙女：“我想让我老公激动点，你要不要也买一件？”甲女：“不了，现在只有衣服的价钱才能让他激动。”
18、老婆给自己买了许多东西，老公不解地望着妻子慷慨地付钱，纳闷地问：“以前你十分节俭，今天为什么一点也不心疼？”老婆满脸笑容地说：“我当然不心疼，我花的是你的私房钱。”
19、老婆问老公：“1+1在什么情况下等于3？”老公想了一下答道：“在算错的情况下。”我一巴掌呼过去：“尼玛！1+1你还能算错！你是猪吗？”老公懵B了。
20、有个歹徒听牧师布道，牧师说：“多交一个朋友，不如少得罪一个仇人。”，“我可没有一个仇人。”歹徒说，“了不起，您怎么就没有一个仇人呢？”“都被我杀光了。”
21、ldquo;为什么突然流鼻血了”“月经迷路了”
22、ldquo;我儿子和你好像！”“废话我是他老子！”
23、ldquo;什么是温柔”“温柔就是你用筷子夹豆腐的时候”
24、ldquo;我不在时你就把风当做我。”“所以我总抽风。”
25、ldquo;什么叫奇迹？”“你作死到现在还活着就是奇迹”。
26、ldquo;同学，你的作业为什么没做完？”“我被鬼附身了”。
27、rdquo;有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人““你是说班主任么？”
28、ldquo;你真胖”“你再说一次”“你穿的真多”
29、ldquo;小书子“”诶，老佛爷，有何吩咐”“侍寝”
30、ldquo;离我远点！”“啊？为啥？”“我看不全你。”
31、ldquo;别人的脸是脸。”“那我呢？”“你的脸？脸Plus。”
32、ldquo;对不起你照不了一寸照片。”“为什么？”“脸大放不下”
33、quot;你是我的太阳么？""当然！""那就请你到离我，万公里的地方去"。
34、ldquo;我问你一个问题好不，回答知道或不知道”“恩”你麻麻知不知道你傻“。
35、ldquo;怕黑就开灯，想念就联系”“我是个有骨气的人”“那就错过吧”
36、ldquo;**叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我吧。”
37、ldquo;我终于追到他了""然后呢，你们幸福吗”“他总是高高在上，像皇帝一样”
38、一位帅哥去理发，理发师笑问：理什么发型？帅哥说：都有哪些发型？理发师不厌其烦地介绍了十多分钟，然后问：你想理哪种？帅哥耸耸肩：我理光头！
39、ldquo;我是一个内向的人。”“有多内向”“刚刚买东西老板多找了我钱我都没好意思说。”
40、男：“今天的雨真大。”女：“是啊。”男：“那是因为老天对着你流口水。”女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？”
——2021年愚人节搞笑说说 30句菁华
1、这条短信，专为愚人节制造，聪明人收到会变得傻傻可爱，愚人收到会大智若愚，不管你是否成功脱愚，都会收到一份幸运，愿你“愚”来“愚”快乐!
2、烦躁时，你对我免打扰;思念时，你亲我的耳梢;无助时，你对我声声问好;快乐时，你伴我手舞足蹈;没有你，我不知如何是好!愚人节说声谢谢你：手机。
3、你的国语标准请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。愚人节快乐!
4、这年头，简直没有天理：学生要考成绩，工人要考业绩，领导要考政绩，愚人节快快来临，又要考脑筋，神经绷紧，让高智商占领高地!
5、性感的你草地上走，牛儿急的口水流。漂亮的你大桥上走，江河呜咽水倒流。妖娆的你山路上走白骨精吓得不出洞。祝你愚人节过的快乐无忧!
6、这是一份扯险，祝你胡扯瞎扯心胸宽广，这是一份兽险，祝你山林咆哮健壮安康，这是一份踩险，祝你踩住小人踩向财富，愚人节快乐。
7、啊!你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的——红烧肉。祝你愚人节快乐!
8、你好可爱，可怜没人爱;你长得真不错，长得这样真的不是你的错;你是天才，天生的蠢才;你很有气质，小气又神经质。愚人节快乐!
9、给你讲个故事，从前有个笨蛋，非常笨，别人问什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗?
10、今日愚人节，特颁愚人令，学声小狗叫，心情很美妙;朝天笑三声，好运不会停;劝你快执行，快快来出行，要问此为何，傻子不听命，愚人不听令。
11、小驴对驴妈妈说：妈妈，愚人节一到，就有驴给我发恶意短信了，我回还是不回?驴妈妈说：别上当，是猪才回，是驴，咱就不会!
12、你高大威猛，英俊潇洒，风流倜傥，玉树临风，想你在梦中，爱你在心里，你是我今生的追求，让我抱下你-非州猩猩。
13、有些事情该让你知道了!天，是用来刮风下雨地;地，是用来长花长草地;我，是用来证实人类伟大地;而你，就是用来炖粉条地。
14、尊敬的用户：您好!因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机!
15、每年有一天，吹牛是不用上税的，整人是不用开会的，勾结是不怕误会的，表情是不怕浪费的，真话是没人理会的，假话是正当防卫的，这是你的节日哦!
16、近来风声很紧，预定的抢银行方案暂缓实施。老板叮嘱你不要贸然行动，以免引起*怀疑。具体动手时间等候通知。切记!
17、做人要留有“愚”地，做事要不遗“愚”力，生活要如“愚”得水，今天我混水摸“愚”，终于找到你这只漏网之“愚”。愚人节快乐!
18、别人有大捧的玫瑰花，可我囊中羞涩，我只有一盆仙人掌，于是，我捧着它鼓起勇气对你说三个字：“坐上去!”愚人节快乐!
19、岂非风真的进了我的眼?岂非你真的伤了我的心?我真的哭了耶!怎么会这样?!眼泪止不住地流，更有一种莫明的伤痛——你这个该死的洋葱!
20、短信息，传情意，看的人儿笑嘻嘻;心儿晴，头脑静，成功得意伴你行;美娇娘，从天降，让你心头情荡漾;麻烦你，别傻乐，这个信息发错了!
21、告诉你个秘密，今天天上飘丝雨，其中伴着少许米，别言我在欺骗你，一是想要告诉你，愚人节里要留意!二是提前祝福你，谷雨时节事如意!
22、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你–我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的节日礼物，晚上别忘了请我吃饭。愚人节快乐!
23、一个四十多岁的男子，对一个二十多岁的女郎追求很久，写了一封信。在结尾时，他写道：“亲爱的，这样拖下去，会让我耽误你的青春。”
24、怎么回事?刚才拨打你手机，铃响后提示说：对方正在裸奔，请稍后再拨。再次拨打时又说：对不起，用户已关机，正在庆祝愚人节!
25、愚人节到了，祝天下愚人大智若愚，愚者更愚，愚得快乐，愚得其所。祝愚人们愚人节快乐。
26、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信，就是我送你的节日礼物!晚上别忘了请我吃饭，愚人节快乐!
27、你的品质如梅花一般刚强;我的性格像冰川一样含蓄;你有令人折服的内涵;你有让人倾倒的酷;于是我们尊称您为“梅川内酷”!愚人节快乐!
28、完了，完了，完了，这下子完了，真的完了，彻底完了，完完了………………跟你说完了，还往下看，缺心眼!愚人节快乐!
29、有句话不知当讲不当讲，因它牵涉到难言的隐私;有件事不知该不该联系，但与你太重要了。我经过激烈的思想斗争，终于鼓足勇气说：你的节日愚人节快乐!
30、国移动通信用户：近期因调试网络，如遇您的手机信号不良，请您用力将手机往地上摔，尽量使劲摔，反复几次手机即恢复正常。愚人节快乐!
——qq空间搞笑说说大全 30句菁华
1、你再不让我穿上婚纱我就让你穿上袈裟。
2、看到你的手我就能安心，陪你天涯海角。
3、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
4、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
5、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
6、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
7、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
8、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
9、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
10、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
11、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。
12、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。
13、有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热。
14、每次拆蚊香都尼玛跟拆**似的，这尼玛是谁设计的。
15、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
16、不要觉得不够爱俄，只要你忽然之间想到俄，俄就很满足。
17、感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。
18、路见不*一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
19、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。
20、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。
21、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
22、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
23、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我……靠对方眼瞎。
24、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”
25、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
26、现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。
27、ldquo;学霸请问怎样可以考九十八分”“少做一个选择题”
28、ldquo;矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌”
29、ldquo;你坐过最挤的公交车什么样？”“只是路过公交车站结果被挤上了车”
30、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅来了一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！！”
——qq空间超级搞笑说说 30句菁华
1、老师我把您教我的知识都还给你了，你什么时候把学费还我？
2、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
3、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
4、又到了**服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
5、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心*气和地砍对方几刀吗？
6、爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。
7、友情可以进一步为爱情，但是爱情退一步就不一定能还原为友情。
8、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！
9、没有美丽的外表、根本没人会去在意你美好的内心，这就是现实。
10、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
11、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
12、什么叫团结？就是全班拔河比赛的时候一起松手！尼玛这才叫团结！！
13、你，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。
14、女朋友问我，你觉得自己帅吗？我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎。
15、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒淫无度的梦想。
16、地球为嘛是自转呢！大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。
17、如果聪明要受惩罚，我岂不要千刀万剐；如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨？
18、知道为什么我没有女朋友吗？因为别人骂女的是说傻瓜，而我却是说傻逼！
19、每次坐公车，都想学韩剧女主把头靠在玻璃上，但每次都被公车给颠的支离破碎。
20、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它壹温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。
21、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
22、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
23、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，*丝是怎么做成的？
24、皇帝睡觉是国税，乞丐睡觉是地税，和老婆睡觉是依法纳税，和情人睡觉是偷税漏税，和小姨子睡觉是增值税。
25、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
26、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。
27、流水是白云的影子，月亮是太阳的影子，黑夜是白天的影子，痛苦是爱的影子。不求你做我的影子，甘愿我做你的影子。
28、每一个人的缘分不同，相爱的时间也会有长短，只有尽心尽力的去做，我能够做到的就是：我会让我的爱陪你慢慢的老去。
29、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，马上起飞，给你腾出停机位！
30、假期作业量布置的总是满满一个月才能写完，可是到了学校得到的只是老师的一个“阅”字——多么痛的领悟。
