1、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。
2、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。
3、今天心情不错，点个名～～你们发完信息告诉你们的同学来上课了么?发完了，一会再给他发一条说，老师没带点名册。
4、上厕所都要打批发?
5、动一下嘛！让我知道你们还是活的。
6、打点计时器是非常简单的，我们同学又是非常喜欢错的。
7、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，我用脚踩之，不料踩中其手。其大怒：“敢用手踩我脚？！”
8、我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的啊。
9、一单位领导讲话：今年五一放假咱们单位统一安排俱体情况如下“第一天上午男同志洗澡，女同志参观。下午女同志洗澡，男同志参观。剩余两天你们自由活动。”
10、伟人的巨大魅力来自他的*凡。
11、坐好不要说话，一会我们玩个游戏——点名。
12、以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起。
13、这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。
14、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。
15、动一下嘛!让我知道你们还是活的。
16、世界上有两样东西你不能欺骗，一样是浩瀚的宇宙，一样是自己的良心。 10 反应一下嘛，这么经典的题，怎么一点反应都没有?真是可怜。
17、你们做实验是重在掺和，说重在参与都抬举你们了!
18、请关注黑板不要浪费青春
19、各位各位请静静地取出教材
20、哎呀呀~~~~~~~
21、这道题是不是简单无比啊
22、各位，说的太好了，太好了
23、我像你们这个年龄肯定是要拼一下
24、给了你这么多台阶下，而你却不下
25、各位保持好状态，不要讲话，珍惜时间，时光流逝天天，岁月如梭年年
26、让学习占据你全部的心灵
27、你做的是重要吗？紧急吗？先做重要的事，睡觉不重要
28、跑到这儿来干嘛啊？混？怎么混？瞎混~~~~~~
29、看吧,看吧,又下课了,又没有完成任务 好吧！好吧！
30、思维有没有跟我走？
31、你后面的管不了自己,我来管?（袁成：我在学习,又没讲话）有些人自己都要对号入座
32、这提一听都懂,但一做总错
33、一边待着去
34、后面的一坨,说的就是你
35、最让我感动的三句话：我给你带好吃的。我请你吃好吃的。我带你去吃好吃的。
36、老师：现在统计下独生子女情况，你们应该都是吧?小明：老师，我不是。老师：哦，那你有个什么?小明：我有个弟弟。老师：那他多大了。小明：7厘米。老师：瓜娃子，给我滚出去。
37、小红对妈妈说："妈妈班里的很多同学都爱撒谎"妈妈语重心长的教导小红："撒谎可不对，你*时对你的同学撒谎吗?"小红回答说:“就只撒过一次”妈妈问：“那你说了什么”小红：我跟我同学说我妈妈很漂亮。
38、好朋友就是两人无缘无故互望一眼就二逼的笑了。
39、地狱里挺好的，坏人们每天都泡在岩浆里讲冷笑话。
40、我一直以为我喜欢的是男人，原来我喜欢的只是帅的男人。
41、语文课，老师要大家解释丑字的意思。小明举手回答道：丑就是，我允许我面前有一坨屎，也不容忍你站在我面前。老师：滚出去…
42、“不要放弃追寻你的梦。”“放心吧，只要能继续睡我就不会轻易起床。”
43、人有恒，万事成;人无恒，万事空。每个人的潜力都是无限的，只要有坚强的毅力，持之以恒，必能取得成功。愿你做一个做事能持久的人，胜利一定属于你!
44、俗话说:瘦死的骆驼比马大;可俗话又说:拔了毛的凤凰不如鸡!拨掉的毛可以再长出来，死掉的骆驼却活不过来，不要因为一时的困境，不得志，而放弃，坚持下去，东山再起，是金子终究会发光的!
45、三毛:今天回来,心已经碎了.荷西:碎的心,可以用胶水把它黏起来.三毛:黏过后,还是有缝的.荷西把三毛的手拉向他的胸口,说:这边还有一颗,是黄金做的,把你那颗拿过来,我们交换一下吧.
46、别没事老说话，围绕一个话题谈来谈去多恶心啊！
47、人生根本不需要什么问号句号~~我觉得吧~人生应该多一点省略号！
48、对数的转化应该先脱内衣，再脱外衣~~~~（脸红）这样吧，同学们，换一个说法，先脱袜子，再脱鞋子。
49、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
50、我说过了，以后上课不要男孩和男孩坐一起，女孩和女孩坐一起，男孩子们要主动一点，不知道现在的男女比例不协调么？总是那几个人在一起说一个话题，不利于你们开阔你们的思维。
——老师经典搞笑语录 60句菁华
1、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
2、学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。
3、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。
4、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
5、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
6、有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容。
7、你们只有*时不“懒羊羊”，考试的时候才能“喜羊羊”。
8、谈早恋：是我无意发现你们有意在一起，还是我有意发现你们无意在一起。
9、高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
10、以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊、? ”
11、一日吃饭, 等了很久, 不耐烦, 叫到：“米饭，我的小姐怎么还没来，快点 ！ ”
12、和mm在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条。”mm暴笑。
13、一女售货员向一客户推销一包咖啡豆，本想说“曼特宁”，由于口误竟说成“来一包奥特曼”。
14、俗话说:瘦死的骆驼比马大；可俗话又说:拔了毛的凤凰不如鸡！拨掉的毛可以再长出来，死掉的骆驼却活不过来，不要因为一时的困境，不得志，而放弃，坚持下去，东山再起，是金子终究会发光的！
15、同学们要是觉得自己智商太高，我可以推荐给你一个很好的降低智商的方法——看电视，尤其是连续剧。
16、刚开始搞改革的人很多人都会骂他，甚至有人在他的窗沿底下说要和他祖上的祖上的祖上的祖上的祖上发生不正当的关系。
17、有些人来学校里除了读书什么都做。
18、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。
19、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。
20、买菜不会用函数，打针不会建立坐标系是不是?
21、你们现在还在振动，而且还是被迫振动。
22、谈早恋：不管是我无意发现你们有意在一起，还是我有意发现你们无意在一起，总之，你们在一起是太欠考虑。
23、你们进了实验室我就高兴了，就像进了动物园。
24、又坐在那里思考人生了是不是?选择生还是选择死?
25、真是在浪费青春
26、哎呀呀~~~~~~~
27、这个就厉害咯
28、对象在那里，我们眼睛的聚光灯就得停在那里
29、你这个样子，冲破了我心理的防线
30、处事要得体，年级也不小了呀~~
31、各位，抬起你的头，打起精神
32、各位，说的太好了，太好了
33、这道题准许听不懂，可以麻麻渣渣的听懂，可以到懂不懂
34、你这种做法，就跟夏天穿短裤漏出飞毛腿一样
35、给了你这么多台阶下，而你却不下
36、你的机会大了！
37、但我依然倔强的往左走
38、逃避不一定躲得过啊！各位
39、我们解题的过程,就是跟出题老师斗智的过程
40、思维有没有跟我走？
41、坚持才会有结果,桌子都还是光的，书在哪里？
42、2B形容你，人家铅笔不乐意。
43、男子站在汽车站前，一个劲的'笑个不停。他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑?“我刚才把那个卖票的给耍了。”“怎么回事?”“我买了票，而我没上车。”
44、姑娘我就是凶就是叛逆就是不喜欢上课但喜欢上学。
45、地狱里挺好的，坏人们每天都泡在岩浆里讲冷笑话。
46、做个坚强的女汉纸谁把你当备胎你就让他爆胎。
47、“不要放弃追寻你的梦。”“放心吧，只要能继续睡我就不会轻易起床。”
48、俗话说:千里马常有，而伯乐不常有;可俗话又说;酒香不怕巷子深!不要抱怨找不到伯乐，也可能是自己不够优秀。不断充实自己，相信是金子总会发光的!
49、俗话说:人不为己，天诛地灭，可俗话又说:君子以*之美。可见俗话不是准则，为己还是舍己，还得自己掂量呐!
50、一个好的男人就是要让女人喜欢，虽然我还没有达到那个境界。
51、一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！”高难度啊。
52、一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！”高难度埃。
53、你们毕业以后都是什么？可能是：CEO、CFO、UFO……什么的。
54、线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？（全班皆静，半晌后）线段b就是线段a的两半。（晕）
55、语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
56、今天心情不错，点个名～～你们发完信息告诉你们的同学来上课了么？发完了，一会再给他发一条说，老师没带点名册。
57、考试考完，考得不好，浩浩给我们上人生哲理课）你们做人啊，就是少了精气神！做男人就要做的顶天立地的真男人，虽然我是袖珍版的。
58、高三数学摸底一男生问：“老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？”老师（老年妇女）答：“随你的大小便吧。”
59、上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。”
60、考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”丙说：“我**课不及格，老师说我是危险品。”
——经典搞笑语录 50句菁华
1、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
2、不懂的最高境界，是两个字：装懂！
3、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
4、现在她才明白，最残忍的事，其实是有一天，她连这些事都听不到。因为，她离开了所爱的人。
5、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
6、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
7、相亲是经销，恋爱叫直销，而抛绣球招亲则为围标。七夕情人节快乐！
8、姐，想要的，只是一个夜壶
9、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
10、英雄不问出处，流氓不看岁数
11、时间就像卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔芯就断了；有的人头就尖了；有的人花边很漂亮。这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题。
12、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
13、回家路过步行街，一个小姑娘，牵着一只和她差不多高的大金毛，确切是狗狗牵着她，走着走着狗坐在地上不走了，小姑娘拉了半天拉不动。然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理……讲道理……道理……
14、人最大的失败就是"借口"，任何想做的事情应该实际去做，如果等到错过再后悔说"早知道"，绝对是没用的。
15、你又不是人民币，干嘛希望人人都喜欢。
16、生气到快要爆掉怎么办？赶紧拿根针戳戳肚皮，把气放了。
17、有时候，就像安安静静的，因为我真的累了。
18、丈夫去外地出差，上飞机前给粘了吧唧、五荤六素的媳妇发了条短信：“我登机了。”二货媳妇回了条：“*万岁万岁万万岁！”
19、鸟大了， 什么林子都有。
20、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
21、见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀！
22、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
23、喝再多的水，也尿不完寂寞。
24、这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
25、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
26、*说：不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
27、你不喜欢我，我一点都不介意。因为我活下来，不是为了取悦你!
28、凡事不论成败，只要经历。这一生，本就是为了不输给自己而已。
29、不要因为众生的愚疑，而带来了自己的烦恼。不要因为众生的无知，而痛苦了你自己。
30、玩感情，我会让你哭的很有节奏。
31、来去随缘，强求不得。
32、最好的爱是陪伴，最好的风景是与你同看。
33、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
34、男人往往是很矛盾的，大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
35、“你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号!”“你新来的吧，不知道男的不管钱啊?”
36、各奔东西是真，不再联系也是真，怀念归怀念，终归是回不去了。有一种离别，是擦着眼泪，不敢回首。当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
37、一眼见你万物不及，除你之外再无心动。
38、喜欢上一个人话就变得特别多，像是要把前世今生都交代给他。
39、没有路的时候，我们会迷路；路多了的时候，我们也会迷路。——迟子建
40、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。
41、任何人都有不擅长的东西，既然已经尽力，人为什么要为自己的短处感到痛苦？
42、太多的情话让人矫情，太多的哲理让人麻木，太多的现实让我们显得世故，单纯，是多么奢侈。
43、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
44、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
45、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
46、不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。
47、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
48、长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错！
49、就算是一坨shi，也有遇见屎壳郎的一天，所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
50、上联：风声雨声读书声，我不出声；下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。
——老师课堂搞笑语录 40句菁华
1、同学们要是觉得自己智商太高，我可以推荐给你一个很好的降低智商的方法——看电视，尤其是连续剧。
2、我说过了，以后上课不要男孩和男孩坐一起，女孩和女孩坐一起，男孩子们要主动一点，不知道现在的男女比例不协调么？总是那几个人在一起说一个话题，不利于你们开阔你们的思维。
3、什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句、老师好啊！~~~十年以后你再回来，看见我就会说、哎呀，这家伙还在这啊？
4、不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚。
5、别没事老说话，围绕一个话题谈来谈去多恶心啊!
6、你们应该感谢上课不来的同学，因为正是有了这些同学的存在，你们及格的几率大大增加了。
7、有钱没文化，就用诺基亚。
8、不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较，那样你会很自卑，就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车，你肯定比不过人家，要跟他们比数学……当然，有些同学可能连数学都比不过人家……
9、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
10、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。
11、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。
12、有些人来学校里除了读书什么都做。
13、学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。
14、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。
15、用手段去和坏学生斗争，而不是用手。
16、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
17、任务不是某一个人的，而是每一个人的。
18、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。
19、什么是数学？你们不会的就叫数学。
20、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。
21、你这种人天理地理都难容。（他就是这么骂人的）
22、存在即合理。
23、很多题目真是只有不知廉耻的同学才会做错（极言题目简单）
24、开小差的同学，争取误差在8秒之内。
25、今天地理课上我发了火，头上出了汗，太阳一出来蒸发了，在太仓南部上空形成了水汽，下了场雨，碰巧有几滴又落回我头上，这就是一个水循环。（如此举例）
26、我这个人饭量很大，一顿要吃5碗饭，但是我脑力体力消耗得大，那位同学一顿只吃一碗，但他一天到晚做着不动，两年下来，他成了只肉球，而我变成了木乃伊。（用比喻手法解释径流量和蒸发量）
27、听到没有啊!有些同学就像雕塑一样。
28、这种时候你们不能一睁眼就开始发愁。发愁不行，你们得发奋!
29、大家为什么用这么漠然的眼神看着我?没有听懂吗?唉，为什么大家每次都用这种方式来*我沙哑的发音呢。
30、动一下嘛!让我知道你们还是活的。
31、反应一下嘛，这么经典的题，怎么一点反应都没有?真是可怜。
32、同样是说脏话，长得漂亮就是真性情长得丑就是没家教。
33、2B形容你，人家铅笔不乐意。
34、最让我感动的三句话：我给你带好吃的。我请你吃好吃的。我带你去吃好吃的。
35、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
36、姑娘我就是凶就是叛逆就是不喜欢上课但喜欢上学。
37、世界上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨却TM偏偏有无缘无故的胖。
38、要用25%的暑假来做75%的暑假作业，这才叫极限挑战。
39、做个坚强的女汉纸谁把你当备胎你就让他爆胎。
40、“不要放弃追寻你的梦。”“放心吧，只要能继续睡我就不会轻易起床。”
——话经典搞笑语录 50句菁华
1、生，容易。活，容易。生活，不容易。
2、小时候难过会哭，长大后难过会笑。
3、为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区。
4、我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。
5、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
6、青春就像蒲公英，看似自由却身不由己。
7、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯，宿舍阿姨能灭一整楼的。
8、虽然你身上喷了古龙香水，但我还是隐约能闻到一股人家味儿。
9、人生就像超级女声，扛到最后的都是纯爷们儿。
10、喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。
11、小姐不好意思这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。
12、等待不可怕，可怕的是不知道什么时候是尽头。
13、让女人哭的男人是无能的，伤女人的心不是本事！
14、一个牛逼的男人，身边永远只会有一个牛逼的女人。
15、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。
16、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
17、俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。
18、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
19、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
20、你们都说：早知如此何必当初“那么我说：你们明知道会死，为什么还活着。”
21、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。
22、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
23、春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的！
24、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
25、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。
26、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
27、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
28、凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽…
29、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
30、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
31、携子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了，继续拖走。
32、我身材其实挺好，肥而不腻。
33、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
34、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
35、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道你却偏偏喜欢骚的。
36、每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕的?不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗?
37、人生没有彩排，每天都是现场直播!
38、警察同志，如果我驾驶超速了，那你呢?
39、昨夜思朋无数，想来想去唯你最酷，梦里寻你千百度，漠然回首你被拴在人家驴棚深处，残酷残酷。
40、我能想到最浪漫的事，就是的你扮成情侣去抢劫，在我们抢劫有成功携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，留下我孤独黯然神伤，挥金如土度过余生。
41、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
42、作为失败的典型,你实在是太成功了!
43、在这个红叶枫了的金秋......
44、鄙视我的人那么多,你算老几?
45、不读书是个猪，读了书是个有文化的猪。
46、哥没有错，就是从来没对过！
47、恨爷不姓李，恨爹不成刚。
48、不要给哥比肌肉，哥的家是养鸡的！
49、| 我特别想对我身边的所有人说，要有使命感，要特别勤奋，要与人为善，要学会分享，要懂得忠诚，要勇敢、要守信用，要懂得坚韧。这都是古老的价值观，决定你走多远。永远不要玩小聪明，因为聪明的人太多了。
50、| 想翻山越岭去见你，在这春天乍泻的日子里，一路树木参天，沿途细水潺潺。
——2021最新经典搞笑语录 30句菁华
1、微风轻轻起，我好喜欢你。
2、这份喜欢，迫在眉睫；阁下，你接好。
3、抢我男人，说我贱。这就是朋友。
4、姐不是收破烂的，做不到让你随喊随到。
5、握不住的沙不如扬了它，养不熟的狗不如炖了它。
6、嘴里很享受，心里很想瘦。
7、我也想知道你到底哪里好，让我这么放不掉。
8、有情人终成眷属、没情人回家种薯。
9、有你世界更精彩，无你世界更美好！
10、床上运动也可以减肥的，你们都不知道吗？
11、那么多人当中我脑海只出现你是我唯一的笨蛋。
12、今天有点烦恼，我们暂且称它为女神的烦恼。
13、把我的名字写到你家的户口本上，几天能到货？
14、路见不*，拔刀相助。
15、不经历几个人渣，哪能随便穿上婚纱。
16、小时候喝水塞牙缝，大了走路会撞树。
17、青丝已去，白发染头，要快乐的往前走！
18、懒得向别人介绍你，直接说你是我的。
19、女施主，请自重。
20、惹不起的，女霸。
21、风尘三尺剑，社稷一戎衣。
22、我愿一世轻狂，不惧世态炎凉。
23、懂我的很难找，阴我的倒不少。
24、刚发完誓以后不登QQ了，外面就打雷了。
25、你我只是彼此生命中的过客，吃干抹净走人。
26、我的精神分裂治好了，现在我和我都很好。
27、余生一人，了无牵挂。
28、善良没用，你得漂亮，还得有钱。
29、沉迷世俗，活的尽兴，清白而归。
30、你连像素的标准都没有，就凭你那种脸也算素质？
——qq牧场经典搞笑语录 30句菁华
1、价值观也太模糊了。
2、今年黄鼠狼还来拜年吗？
3、学会我走路，你就红了。
4、我刚烫的新发型好看吗？
5、天天来看我，天天喜洋洋。
6、牧场无老虎，猴子称大王。
7、羊儿叫咩咩~小脸黑又黑。
8、长胡子的小朋友你先玩去。
9、大脸猫大脸猫爱吃鱼！喵喵！
10、种自己的菜，让别人偷去吧！
11、不开不开就不开，妈妈没回来。
12、给我点草我就能和大灰狼单挑。
13、伙伴们不要怕，我有如意金箍棒！
14、别对我弹琴了，我没音乐细胞的。
15、我最大的愿望是照一张彩色照片。
16、碧云轩是个好地方哪，你没去过？
17、阿嚏。又打喷嚏，股市又要牛啦。
18、我喜欢萝卜，但是不喜欢花心萝卜！
19、管他有钱没钱，先装绅士派头再说。
20、谁说宰相肚量大，让他来和我比比。
21、那天武松又喝醉了，满街追着我打。
22、魔镜魔镜告诉我，谁在牧场最漂亮？
23、我跟老虎一个家族，怎么差距那么大。
24、主人，把草放远一些吧，我不吃窝边草。
25、我有个兄弟去了奥尔良，结果就出名了。
26、如果漂亮是一种罪，那我已经罪犯滔天了。
27、小白+小白=？对了，就是小白two啦。
28、自从被圈养，金箍棒就“下岗”生锈了
29、知道“孙悟空”是谁不？他是俺家大王。
30、今天忘了擦面霜，脸都晒黑了，呜呜……
