1、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
2、以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！
3、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
4、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
5、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
6、有些话我宁愿放在心里埋起来，再疼也不说出来。
7、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
8、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！
9、所谓敌人，不过是那些迫使我们自己变得强大的人。
10、我把糖果锁起来，埋起来，可到后来我把钥匙弄丢了。
11、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
12、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
13、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
14、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
15、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
16、失败是成功***，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
17、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
18、股市是有经验的人获得很多金钱，有金钱的人获得很多经验的地方。
19、情人总是分分合合，可是我们却越爱越深，我们的爱情经受住了考验。
20、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
21、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
22、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。
23、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。
24、ldquo;无语”就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。
25、想你，是一种美丽的忧伤的甜蜜的惆怅，心里面，却是一种用任何语言也无法表达的温馨。
26、朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！啊多么痛的领悟。
27、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
28、老师，能不能等光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，汤姆逮到杰瑞了，妖怪吃到唐僧了，我们再开学。
29、在人群之中寻觅着你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急於发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。
30、突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上“。rmvb”或者“。AVI”的后缀，那该是多么的**！
——qq签名搞笑心情大全 30句菁华
1、那么想引人注目，去裸奔吧。
2、钱可以解决的问题都不是问题。
3、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
4、不以**惊天下，就以*动世人。
5、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。
6、就是那个义务教育，把我的青春占据了
7、钱是多了一些，但只够买半间客厅了。
8、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
9、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。
10、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。
11、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。
12、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
13、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。
14、麻麻出差去了，巴巴像断线的风筝四处飘荡。
15、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
16、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
17、有时候，会有种想哭的冲动，却又不知道为什么。
18、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
19、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！
20、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
21、看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。
22、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。
23、你说过的话，我都听不懂，不是我不想听，是因为你说的话实在太难懂。
24、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
25、ldquo;一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
26、人至贱则无敌，你已经战无不胜了，你说你有多贱，需要用宇宙空间才能衡量。
27、关于丁字裤：以前，脱下内裤看**；现在，拔开**看内裤…
28、亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责…
29、太阳当红照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，老师不知道，拉了隐线我就跑，轰隆一声学校炸飞了
30、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。
——qq说说搞笑心情 30句菁华
1、当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调
2、我的一脸阳光，你们却看不到，我背后的忧伤。
3、我发现我有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。
4、想藏在你的口袋啊看看到底是不是你偷吃了我的薯片！
5、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
6、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
7、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
8、我看了作业一分钟，然后我手机吃醋了，然后我哄了手机一个小时。
9、每次数学课就这样默默的看着老师，反正我也听不懂，你开心就好。
10、越骚的女人越有魅力，人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。
11、我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊！
12、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
13、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。
14、今天在公交站等车，突然听见一老一少的说；“八路来了，快跑。
15、不要害怕**，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人
16、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书，毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
17、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
18、老师，请不要随便点上课低头的同学好吗，虽然他可能在睡觉，但是他也可能在挖鼻屎！
19、因为抽烟，所以寂寞。因为寂寞，所以抽烟。抽到后来，往往不知道抽的不是烟，还是寂寞。
20、我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚，只不过一个是圆的一个是方的，一个穿吊带一个穿西装。
21、每个月总有那么几张***，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
22、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
23、大肠的面积约是0*方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是“生不如屎”。
24、与几个同学一起回宿舍，到宿舍楼下时，突然一只狗跑了出来，一同学惊道：“吓死你爹了”
25、我要是外星人就好了，这样不需要任何理由就可以把你掳走了，当然你还可以免费搭乘UFO，如果到那时你不是很重的话
26、我们像两片飘落的树叶，只在刹那交措过，而后各自随着自己的轨迹飘落入定自己的宿命里……
27、问：“你的羊年愿望是什么？”答：“我想做一枚安静的卤蛋。”为什么？答：“咸的要死，富的流油。”
28、是所有四川人都吃辣！不是所有东北人都不怕冷！不是所有蒙古人都会摔角！不要我每次我和你们说我是山东人，你们就问我：“那你挖掘机一定开的很好吧。”！
29、女A：“以前，总想着找个帅的，白领，富二代，结婚。现在我变得单纯了。”女B：“哦！那现在你想找一个什么样的？”女A：“有钱的！”
30、有些人，抓住了就是抓住了，错过了就是错过了，只能说情深缘浅。人生的旅途中有太多的岔口，一转身也许就是一辈子。错过沿途的风景，错过此时的雪季，错过彼时的花季。天涯太远，一生太长，花期荼迷，也抵不住荏苒时光。记忆更迭，谁苍白了谁的等待，谁无悔着谁的执着。
——qq说说心情短语搞笑 30句菁华
1、别人笑我太*，我笑别人不开放。
2、小时候难过会哭，长大后难过会笑。
3、你要战，我便战！我有火线脑残千千万。
4、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
5、遇见你，不再朝朝暮暮，已是此生最美。
6、我和你过的甜蜜时光，我这一辈子都不会忘。
7、所谓伊人，在水一方，所谓***，在我身旁。
8、任你汗青车轮向前滚滚，唯我三环交通文斯不动！
9、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
10、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
11、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！
12、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
13、最幸运的是，当他拥有很多选择，却依然选择和你在一起。
14、我是棋盘，你是棋子，我们在一起就是一盘永远也下不完的棋。
15、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。
16、考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。
17、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。
18、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
19、淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。
20、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
21、原来我也以为虎照是真的，但后来一听**说它是真的，我就立即明白它是假的了！
22、可以重复着初恋，却不可以重复着后悔，你可以重复着后悔，却不可以重复着最爱。
23、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
24、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。
25、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！
26、路上看见一对情侣**。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
27、假如你的寿命是年，那我希望自己活到岁的前一天，因为那样的我的生命中每一天都有你…
28、天热呼呼吹风扇，蚊子嗡嗡惹人烦；正愁没有下酒菜，把你做我盘中餐；苍蝇也来凑热闹，一网打尽饱肚腩！
29、ldquo;生活中遇到傻逼怎么办？”“支持他的一切观点，把他培养成大傻逼。”
30、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
——2021年qq搞笑心情短语 40句菁华
1、不妄求，则心安，不妄做，则身安。
2、要成功，先发疯。头脑简单向前冲。
3、我要把我的快乐建筑在别人的痛苦上。
4、你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装。
5、行动不一定带来快乐，而无行动则决无快乐。
6、不主动会失去，太主动他不珍惜，这就是人心！
7、男人不喜欢婚姻像迷宫，比较喜欢婚姻像后宫。
8、我长得漂亮，一群男生前呼后拥，我特别有面子。
9、伤了心，忘了情，拼了命，也不能挽回那破碎的曾经。
10、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
11、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
12、我一次次倒退到回忆里，却怎么也找不到我们相处旳影子。
13、为什么我在别人心目中永远是逗比呢？因为你没有长女神的样子。
14、今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，但是很多人都会在明晚死掉。
15、有些人这辈子都不可能在一起，但是有一种感觉，可以藏在心里一辈子。
16、许久，你加衣服没有，城市不让养狗，主人打你没有，*安可要来电，免我一直挂念！
17、iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
18、你就是一笔袋，只能用来装笔。
19、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
20、春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的！
21、为什么你眼里常含泪水？因为你装逼太深沉。
22、信你一成，双目失明；信你两成，无期徒刑。
23、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
24、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。
25、时间真是个伟大的东西啊，可以让命运颠沛流离。
26、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
27、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
28、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。
29、老师我把您教我的知识都还给你了，你什么时候把学费还我？
30、我试过完美放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。
31、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。
32、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
33、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
34、飞流直下三千尺，哪个宅男不废纸。安能摧眉折腰事权贵，今晚到底陪谁睡？
35、永远不要挑战我的底线，否则的话……我又得修改底线。
36、与君相思意，几人解风情？伴君听雪语，何人会其明？不求天伦之乐，但愿相惜相守度此生！
37、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
38、吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近！
39、射人当然先射马，结婚定要先买房；话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘；要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒！
40、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
——2021搞笑qq签名 30句菁华
1、幸得识卿桃花面，自此阡陌多暖春。
2、蓦然回首，竟然连个聊天的人都没有。
3、谁给你这么大勇气，别告诉我是梁静茹。
4、你有多不屑，我就有多敷衍。
5、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。
6、心如花，静若柳，动如风，醉一首诗，醉一阙词。
7、别抱怨了，大家都很累，没谁能活得顺风顺水。
8、现在活着奋斗，只为将来可以死的舒服。
9、一眨眼就快18岁了，早知道就不眨眼了。
10、爱我的请继续，恨我的别放弃。
11、情一动，心就痛。
12、等待那么不容易，伤害却那么轻而易举。
13、该养精蓄锐时，别着急出人头地。
14、我不要的，再好也是垃圾。
15、可惜你不说实话，不懂珍惜，不值一提。
16、你之于我，犹如一扇门，隔开了我与外界的维系。
17、邪恶深处，人即是鬼。
18、道行不深，资历不浅。一路飚来，稳坐江山。
19、演戏别演太真，否则会伤痕累累。
20、想要我爱你，除非无花果开花。
21、一个人醒悟的程度，大概像你现在痛苦的深度。
22、每一个懂爱的人，都会遇到一个不懂爱的人。
23、既然什么都没有，那就多学点本事吧！
24、百般原谅是滋生狗的温床。
25、假朋友，假姐妹是永远喂不饱的狗。
26、从现在开始，爱自己，享受生活并且微笑。
27、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
28、千变万化的是人心，纹丝不动的是命运。
29、让我们红尘作伴，笑的轰轰烈烈。
30、我不在乎你的外表，我只在乎你对我的心。
——qq性签名搞笑心情 30句菁华
1、老板，来一碗泪流满面。
2、只想优美转身，不料华丽撞墙。
3、本人债主众多，人际关系广泛。
4、要适当吃一点，才有力气减肥。
5、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
6、曹操得不了天下，正因他太爱骂街。
7、水因受阻而出声，人因挫折而成熟！
8、都说女人如水，所以我学会了游泳。
9、有时候，你不知道自己的话有多伤人。
10、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
11、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
12、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
13、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。
14、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？
15、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
16、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
17、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
18、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
19、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
20、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！
21、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
22、吃不到天鹅——我还不能吃只鸭子么。
23、自从两个**自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。
24、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
25、经过周末两天的休息，大家现在都很累了……
26、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
27、新时代女性宣言。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。
28、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
29、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风*浪静，那就再忍几分。
30、别再抱怨自己在十三亿人中都找不到一个对的人，你选择题就四个选项你也找不出一个对的。
——qq搞笑性签名超拽搞笑 30句菁华
1、现在物价上涨的世界，某些人却越来越贱。
2、贱女就是矫情，贱男就是多情。
3、针无两头锋利，人无两副身心。
4、女人心看不透，因为胸前肉太厚。
5、施主，化个B来日，化个胸摸下！
6、这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。
7、多吃芹菜不用问，降低血压喊得应。
8、曹操得不了天下，正因他太爱骂街。
9、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
10、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
11、这年头猪都涨价了，凭什么你不能涨价。
12、难以自拔的不止是牙齿，还有那条秋裤。
13、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
14、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
15、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
16、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
17、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
18、我把情书卖了，只卖了两块钱。唉，这段情真够贱的。
19、没有访问权的空间我这辈子都不会再进…
20、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
21、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
22、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
23、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
24、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！
25、爱吃东西的人，多数不是什么坏人，他们拼命追求美食，没有时间去害人。
26、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
27、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。
28、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
29、你初吻是在什么状况下发生的？——岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不一样意我把你推水沟里去。
30、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒……，你想说什么你自己还不知道吗？
——qq搞笑留言 30句菁华
1、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
2、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
3、现实将你一次次地打倒，你只得一次次地站起来，却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁！
4、刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。
5、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
6、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
7、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
8、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
9、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水*，只是所处的环境不同。
10、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
11、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
12、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
13、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
14、期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。
15、刚刚有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没有说话，直到手酸了，我才放下镜子。
16、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
17、突然有个领悟：如今的被亲戚拷问，都是当年收压岁钱欠下的债。
18、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
19、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
20、在生活中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
21、你编个理由骗我都行啊，我听了也好受些，有可能我信以为真，就放过你了。
22、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
23、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
24、和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！
25、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！
26、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。
27、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
28、在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是*民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。
29、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
30、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
——qq空间搞笑心情短语 30句菁华
1、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
2、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
3、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿。
4、为什么每对情侣分手的理由都是我们不合适。
5、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
6、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
7、莎士比亚说：不太热烈的爱情才会维持久远。
8、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
9、虽然没有男朋友，但是有闺蜜相陪，也很幸福！
10、翻脸比翻书快我还理解，蛋疼的是你别翻来翻去。
11、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。
12、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
13、洗心的不多，洗脚的满街。美德的罕见，美容的满国。
14、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？
15、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！
16、人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。
17、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
18、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。
19、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
20、您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！
21、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起**网络写手，走曲线救国的道路。
22、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
23、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
24、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
25、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多很多小孩……该多好啊！
26、大哥你外号“秋高”吗？我完全被你“气爽”了。
27、ldquo;有对象了吗？”“一头象我都买不起，别说一对了。”
28、我用手机录了句“我好帅我好帅”并设置为闹钟铃声，感觉每天都是被自己帅醒的。
29、ldquo;你在学校那么*你爸妈知道吗？”“是他们叫我们怎么*的！”
30、ldquo;为什么快递公司女快递员很少呢？”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”
——qq说说搞笑短语 30句菁华
1、你也算是变态界的一朵奇葩。
2、打你就打你，还要挑日子吗？
3、你若三心二意，我必逢场作戏。
4、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
5、失掉你我已不会做人，如何还留力爱人。
6、末端的负伤状况那就要看你皮有多痒了。
7、您别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
8、听说过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。
9、因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。
10、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
11、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
12、你是暖气团，我是冷气团，遇到你，我止不住流泪。
13、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
14、宝贝，你能不能一直就像现在这样宠着我，让着我，
15、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
16、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
17、四大虚：老板的肾，某官的稿，小姐的眼泪，统计局的表。
18、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
19、感情从来都是一把双刃剑，既可伤害别人也会令自己受伤。
20、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。
21、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
22、是谁在放pi，污染了空气，放出硫化氢，原来是团支部*。
23、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
24、我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样！
25、总是这么没出息，天天往你空间跑，然后还矫情的删掉访问记录，我都想抽自己一大耳巴子。
26、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。
27、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
28、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
29、甲：“今天天气不错啊！”乙：“是不错。”甲：“你看那朵云像不像我上个月借给你的那两百块钱。”
30、去网吧LOL，旁边小学生居多，突然有人喊**来了，查身份证……！当时我一紧张，也想跑，刚起身，才发现，我tm都成年了，跑个屁啊！玩LOL习惯了，差点以为自己是小学生！
