1、偷拍我可以,但我警告你,要用美颜相机。
2、将来的你,一定会感谢现在拼命努力的你。
3、我哭着来到这个世界上,就打算哭着回去!
4、我真的狠单纯,一天到晚都想着怎么害人。
5、男孩子就应该咧嘴大笑,而不是嘟嘴卖萌。
6、一直遇不到喜欢的男生,只能先假装异性恋。
7、你不回我消息的时候,我就感觉你在优衣库。
8、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。
9、脂肪,你有本事欺负肚子,怎么没本事冲胸啊。
10、看看我的眼睛,你会发现你对我而言意味着什么。
11、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。
12、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
13、长得好看的人才有青春,长得不好看的只有青春痘。
14、世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子的。
15、如果你们谁敢再打扰我写作业的话,我就和你们一起玩。
16、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。
17、我这人吧,你永远不要挑战我的底线,否则我又要修改底线。
18、在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是*好。
19、挣钱是一种能力,花钱是一种技术、我能力有限,技术却很高。
20、留不住的东西就用力把它往远得扔,没准撞到什么就弹回来了。
21、如果有一天,你选择放弃我,我不会在哭泣,而是更坚强的微笑。
22、数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。
23、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你,分量也会猛增许多。
24、单身并不可怕,可怕的是,明明就是单身,别人却以为你不是单身。
25、你生气了啊?生的是氢气还是氧气,如果是氮气,自己蹲墙角爆炸去。
26、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
27、想你,是一种美丽的忧伤的甜蜜的惆怅,心里面,却是一种用任何语言也无法表达的温馨。
28、今天问一妹纸:嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道:只带萝卜是不是太直接了。
29、男:每想你一次星星就落下一滴泪,大海就是这样形成的。女:每想你一回就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。
30、老师:你为什么迟到?学生:我遇到了歹徒的袭击。老师:天啊!他们抢走了你的什么东西吗?学生:我的作业。
——qq留言搞笑句子 30句菁华
1、喜欢的东西好像都难以留住,比如钱。
2、学校让我懂得了,什么是回家的**。
3、寒假的最后几天,家家几乎灯火通明。
4、我的钱包就像洋葱,一打开来我就想哭。
5、按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。
6、你的智商已经欠费,请充值后在和我说话。
7、请问一下,你的棺材是翻盖的还是滑盖的。
8、不管白帽子黑帽子,会变绿的就不是好帽子。
9、告别*,寻找爱情。锻炼JJ,天天享受。
10、对于你喜欢我这件事,我认为你做得非常对。
11、我对床上用品的要求很高,你是我最满意的。
12、我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。
13、等我有钱了,我就带我你去最好的神经病院。
14、一辈子住在一个地方,一辈子睡在一个人身边。
15、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
16、因为你有双下巴,所以遇到任何困难,都不能低头。
17、有人嫩得一掐就出水,我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
18、听到老师说又要开始罚钱,我就知道是他工资花完了。
19、我知道你没把我当个数,其实我压跟没把你放在眼里过。
20、18岁了,祝我生日嗨皮,今后不能做违法乱纪的事情了。
21、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。
22、幸福其实很简单,有爷陪,哪怕只是早起一杯水,都是甜蜜。
23、最近想跟男朋友去看电影,大家推荐一下有什么好的男朋友给我。
24、一生之中,不管再苦再累,只有跟着心爱的人在一起,怎样努力也值。
25、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料,我诅咒你吃方便面只有调味料。
26、宅男宅女标准:在床上以电脑为圆心,以胳膊长为半径拿取物品活动。
27、冬天,多久洗一次澡?——冬天,洗一次澡。
28、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。
29、找到女朋友后一定要对她好一点,不要伤害她、欺负她、有负于她,毕竟她已经瞎了。
30、如果你在大街上大吼一声“***”绝对比叫一句美女回头率来的高!
——qq空间搞笑句子 30句菁华
1、听到你对我说的话,我就会得意一整天。
2、就你那蜗牛的速度,连热的屎都吃不上。
3、不当坏人,真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
4、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
5、青春就想为卫生纸,看着挺多,用着,还嫌少。
6、下辈子我要做洋葱,谁欺负我,我就让谁泪流满面。
7、不要惹我生气!否则一豆腐敲晕你!拖出去喂色狼!
8、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。
9、爱情这玩意儿,感觉一旦来了,原则早就滚犊子了。
10、别以为上帝抛弃了你,那是因为上帝根本没空搭理你。
11、你瞧你吧,看背影急煞千军万马,转过头吓退百万雄狮。
12、及时行乐啊,不然人在天堂,钱在银行,悲剧逆流成河。
13、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
14、有些话,你想说自然会说,不想说,听到的也只是假话。
15、青春痘,一年长出七亿多颗,痘痘连起来可绕地球两圈。
16、过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场!
17、嫁鸡随鸡;嫁狗随狗;嫁到猴子通山跑;嫁给我请你吃烧鹅!
18、自从有了匿名消息的功能,我发现一大堆男生开始互相表白。
19、你看天上的月亮,好圆的。对了,你有近视眼,你看水里好了。
20、吸烟有害健康,我愿远离吸烟;作业减少寿命,我愿扔掉作业。
21、我不管你外面有没有人,不在乎你和谁结婚,只要你不离开我。
22、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷,那么心掏给你,我走。
23、等你理我等我不想理你,可是你一出现,我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。
24、有个青年去减肥,医生说每顿只能吃两片面包,那小伙子竟说,饭前吃还是饭后吃?
25、上联:学生证准考证身份证证证没带。下联:听力题阅读题作文题题题不做。横批:重在参与。
26、我与我的床坠入了爱河,我们对彼此而言,都非常的完美。但闹钟并不这么想,那个妒忌心重的*。
27、是谁说过,心的空间有时候很大,可以装得下整个世界,可有时候却很小很小,只能够住得下一个人。
28、现在都喊自己丑,一爆照来美成狗;都说自己是学渣,却把考试虐成渣;整日叹息乐感差,唱起K来成麦霸。
29、男:每想你一次星星就落下一滴泪,大海就是这样形成的。女:每想你一回就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。
30、要去当兵了,上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影,我禁不住泪流满面,在车上向他们深深的鞠了一躬,脑袋被车门夹了一站地。
——qq聊天搞笑句子 30句菁华
1、*是过期的儿童,老人是失效的*。
2、青春就像打麻将,要么放炮,要么自摸。
3、人生太短,所以笑吧,趁着现在还有牙齿。
4、你的智商已经欠费,请充值后在和我说话。
5、你离我这么近我确看不到,因为我是瞎子。
6、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
7、黑人不吃巧克力,是因为怕咬到自己的手。
8、我唱歌哪有跑调,我只是喜欢唱自己的调调。
9、在多少世纪的时候,电脑能被发明成无辐射的?
10、学校旁边的小商店,承载着我们童年的全部梦。
11、作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
12、别人指着你的痛处哈哈大笑,你却只能傻傻地笑着。
13、一个女人只要坚强了一次,男人就会期望她一直坚强。
14、大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。
15、干柴遇烈火,那叫明骚;湿柴遇小火苗,那才是闷骚。
16、*时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。
17、没事晒晒太阳吧,没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
18、闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
19、你匍匐在地上仰视别人,就不能怪人家站得笔直俯视你。
20、凭一张照片,你就说喜欢我,欧槽你以为你是在淘宝吗?
21、当我的打字法都认识你的时候,我想我是真的爱上你了。
22、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!
23、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
24、老师我把您教我的知识都还给你了,你什么时候把学费还我?
25、不曾站在原地守候的人,不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。
26、我刚扇了我的钱包一个耳光,其实没什么,就是希望它能肿起来。
27、每次老师说,请把与考试无关的东西放到讲台上,我就想把自己放上去。
28、牛仔裤的破洞已经是时尚了,毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢。
29、长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,你是属于中间的,好难看的。
30、如果上天再给我一次重生的机会,我一定要选择在唐朝,这样既不用学英语,也不用减肥。
——qq心情搞笑 30句菁华
1、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。
2、以抄为主,以蒙为辅,蒙抄结合,一定及格!
3、我只流过一次鼻血,还是误把卫生巾当口罩了!
4、我对你的爱,就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
5、我要做你的心脏,你要是惹毛了我,我就不跳了。
6、有些话我宁愿放在心里埋起来,再疼也不说出来。
7、看我不顺眼的人,能给您心里添堵,我真是舒坦。
8、不要惹我生气!否则一豆腐敲晕你!拖出去喂色狼!
9、所谓敌人,不过是那些迫使我们自己变得强大的人。
10、我把糖果锁起来,埋起来,可到后来我把钥匙弄丢了。
11、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃,然后你付钱。
12、校园里的情况基本是:女生穿衣夜店化,男生穿衣民工化。
13、以前少爷和小姐都是被人伺候的,现在变成专门伺候别人的。
14、小时候认为流血了就是很严重的事,不管疼不疼,先哭再说。
15、两小儿辩日,一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天!
16、失败是成功***,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有。
17、长得丑不是你的错,只是上帝打了个盹,你要有勇气面对一切啊。
18、股市是有经验的人获得很多金钱,有金钱的人获得很多经验的地方。
19、情人总是分分合合,可是我们却越爱越深,我们的爱情经受住了考验。
20、我有个梦想,就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想?
21、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了。
22、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃,一根我吃给你看。
23、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人,他说:君子报仇,十年不晚。
24、ldquo;无语”就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印。
25、想你,是一种美丽的忧伤的甜蜜的惆怅,心里面,却是一种用任何语言也无法表达的温馨。
26、朋友说:长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!啊多么痛的领悟。
27、现在的女孩子就是:亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。
28、老师,能不能等光头强砍到树了,灰太狼吃到羊了,汤姆逮到杰瑞了,妖怪吃到唐僧了,我们再开学。
29、在人群之中寻觅着你,就彷佛在海边掬起所有的沙粒,急於发现你的踪迹,如果不从愿,但愿还有来生。
30、突然发现,任何一个女孩的名字后,如果缀上“。rmvb”或者“。AVI”的后缀,那该是多么的**!
——qq搞笑语录 30句菁华
1、成熟给外人看的,幼稚给爱人看的。
2、不懂爱的人,不是最天真的,是最无鞋的!
3、真正的吃货敢于面对粗壮的大腿!比如我。
4、学校:陪我脑细胞损失费!陪我快乐的童年!
5、他向来是来者不拒。我却以为他只钟情我一人。
6、身高这种东西,大家都一米多,有什么好问的。
7、不要羡慕街上的美眉和帅窝,终究会有老的一天。
8、愿十年以后我提着老酒,愿你十年以后还是老友。
9、据说吃货都不会挂科,因为吃货太重,高数挂不住。
10、你那么高怎么不去打篮球,你那么矮怎么不去卖烧饼。
11、我不知道顺其自然有多自然。但我知道现实有多现实。
12、有人说我丑,我很难过,很心疼他,年纪轻轻就瞎了。
13、在家里吃的饭才叫吃饭,在学校吃饭纯粹就是为了生存。
14、如果当初牛顿坐在榴莲树下,那我们的物理就容易多了。
15、夏天的时候想裸奔,冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
16、什么是安全感?就是做完题,有学霸念出了和你一样的答案。
17、早上起床我以为我一夜之间长高了,结果才发现是我被子盖横了。
18、昨晚去夜市,买了件乳白色连衣裙,今天一穿,怎么感觉这么挫。
19、刘哥哥你是我夫哈啊哈,白九妹你是我的妻哈啊哈夫哈。那个妻哈!
20、我们喜欢上学但不喜欢上课如果没有老师,学校将是最美好的地方。
21、法海总有一天会知道他用塔镇住白素贞是错的,他应该镇住龚琳娜。
22、喜欢阿狸的可爱,喜欢炮炮兵的肉感,就是没有人喜欢光头强的光头。
23、熬夜,是因为没有勇气结束这一天。懒床,是因为没有勇气开始这一天。
24、不争不斗不代表有人可以踩在我肩头。我可以给足你面子,也可以煽你嘴巴。
25、你们还很担心牛郎织女一年见一次吗?傻呀。地下一年,天上一天。人家天天都见面的。
26、娘们啊!哪有那麽多白马啊?找个驴凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,剩一堆骡子。
27、永远不要跟一个2逼争论,因为他会把你的智商拉到跟他一个水*,然后用丰富经验打败你。
28、每次写作业写到很晚的时候,脑子里总会出现两个小人,一个说算了,别写了,另一个说好呀好呀。
29、一到复习时候就发现:别人的脑袋有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。
30、情侣长大我要开一个爱情公寓,情侣入住,房租减半,水电全免。长大我要来一个爱情学校,情侣入学,学费减半,作业全免。
——qq签名搞笑校园 30句菁华
1、好好活着,因为我们会死很久!
2、甜言蜜语听多了会导致糖尿病。
3、我们的爱情,希望一直没有句号。
4、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
5、若未来你能想起我,希望那是温暖瞬间。
6、你多愁善感的大腿,拦截了我的一切去路!
7、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
8、今天我的被子生病了,我要呆在床上照顾她。
9、如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!
10、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。
11、男人不色,不是本色;女人不骚,没出绝招。
12、下辈子我要做个男人,娶个像我这么好的女人。
13、世上只有骗子是真心的,因为他是真心骗你的。
14、我能想到最浪漫的事,就是看你一人慢慢变老。
15、那天刚睡着,收到一个短信:睡姿不对,重睡。
16、谁说女追男隔层纱啊?隔你妹!明明隔了个大西洋!
17、月考不给各科老师露一手,他们还真觉得自己教得挺好。
18、世界上有两种生物会趴玻璃,一种是壁虎,一种是班主任。
19、感情从来都是一把双刃剑,既可伤害别人也会令自己受伤。
20、自从初一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就再也没听懂过。
21、你耳聋了吗,呃,你说的话我都没听进去,真当你是透明的了。
22、别老看AV,你也不看看键盘上,字母A和V后面分别是什么!
23、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献給我的手机屏幕。
24、新版敌敌畏,好喝又大补,开盖还有再来一瓶哦!逢年过节送礼佳品。
25、知道在学校的时候为什么总是感觉那么困吗?因为学校,是梦开始的地方!
26、有心的无力,有力的无钱,有钱的无情,有情的无缘,有缘的无分,有分的正闹着离婚。
27、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中,并且他们不会游泳,你是选择蹦迪还是去KTV?
28、师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!
29、寻寻觅觅这么久,终于让我遇到了你!这次我一定会拉着你的手,不会放开的,我会陪你一直走下去的,走属于我们的人生!
30、看到语文作业我觉得自己是外国人,看到英语作业我觉得自己又变回了*人,直到看到数学作业我才知道我特么就是外星人。
——qq签名搞笑男 30句菁华
1、本人债主众多,人际关系广泛。
2、你别糟蹋青春两字了,你都立秋了。
3、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。
4、如今的时代,毁掉了做好人的时代。
5、独在异乡为异客,每逢加班倍思亲。
6、学霸们差不多得了,别学的太脱离群众。
7、不要以为头上顶坨屎,自己就是金刚葫芦娃。
8、奥巴马,你还记得大明湖畔的那个小**么?
9、如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!
10、用洗面奶洗了把脸,发现自己的象素变高了。
11、女人不是万能的,但是没有女人是万万不能的。
12、水壶啊,你为什么哭泣,是由于**太烫了吗?
13、自从教室后面装了一个钟,我们的回头率高了。
14、不要惹我生气!否则一豆腐敲晕你!拖出去喂色狼!
15、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然偶早把你扔出去。
16、好生活:一碗麻辣烫,一瓶小蝌蚪,外加一顿小包宿。
17、薪水如流水,贷款像饿鬼,月头吃大餐,月底学乌龟。
18、上帝是一无所知的,我由于仅次于上帝,所以有所不知。
19、佛祖说,只要心中有课,走到哪都不算逃课。我顿悟了。
20、留不住的东西就用力把它往远得扔,没准撞到什么就弹回来了。
21、如果可以,请允许我代表月亮消灭你,那样我可以安分做我自己。
22、参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。
23、我这么穷,为什么还会发胖呢,不知道这肉咋长的,这个问题困扰了我好多年。
24、非要问我真的爱你吗,我只想说:“日”后你就知道了!
25、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
26、放下一个人,想忘记,最有效的方法是?——研究奥特曼。
27、老师说:最近总是有同学说压力大,为什么呢?同学们心里想:还不是因为你,老师。
28、半夜遇见劫匪,他说不唱歌不让你走,你会唱什么?——好汉歌。
29、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱,一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
30、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了,这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上,那就意味着大的自然灾害即将到来。
——qq说说搞笑心情 30句菁华
1、当所有人都低调的时候,可以高调,但不能跑调
2、我的一脸阳光,你们却看不到,我背后的忧伤。
3、我发现我有一种超能力,叫成功避开所有正确答案。
4、想藏在你的口袋啊看看到底是不是你偷吃了我的薯片!
5、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!
6、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证,会发现自己多虑了。
7、地球熄灯一小时一点都不节约,熄灯一小时可以造出多少人来啊。
8、我看了作业一分钟,然后我手机吃醋了,然后我哄了手机一个小时。
9、每次数学课就这样默默的看着老师,反正我也听不懂,你开心就好。
10、越骚的女人越有魅力,人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。
11、我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟,你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊!
12、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
13、老师说:考试不是谈恋爱,不要眉目传情,考试不是网游,请不要团队合作。
14、今天在公交站等车,突然听见一老一少的说;“八路来了,快跑。
15、不要害怕**,你抵制了它,说明你是个好人;抵制失败了,说明你曾经是个好人
16、我用一麻袋的钱上学,换了一麻袋书,毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋。
17、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵的赢的时候只有挨打。
18、老师,请不要随便点上课低头的同学好吗,虽然他可能在睡觉,但是他也可能在挖鼻屎!
19、因为抽烟,所以寂寞。因为寂寞,所以抽烟。抽到后来,往往不知道抽的不是烟,还是寂寞。
20、我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚,只不过一个是圆的一个是方的,一个穿吊带一个穿西装。
21、每个月总有那么几张***,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。
22、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的……
23、大肠的面积约是0*方米,连屎住的地方都比我家大,终于知道什么是“生不如屎”。
24、与几个同学一起回宿舍,到宿舍楼下时,突然一只狗跑了出来,一同学惊道:“吓死你爹了”
25、我要是外星人就好了,这样不需要任何理由就可以把你掳走了,当然你还可以免费搭乘UFO,如果到那时你不是很重的话
26、我们像两片飘落的树叶,只在刹那交措过,而后各自随着自己的轨迹飘落入定自己的宿命里……
27、问:“你的羊年愿望是什么?”答:“我想做一枚安静的卤蛋。”为什么?答:“咸的要死,富的流油。”
28、是所有四川人都吃辣!不是所有东北人都不怕冷!不是所有蒙古人都会摔角!不要我每次我和你们说我是山东人,你们就问我:“那你挖掘机一定开的很好吧。”!
29、女A:“以前,总想着找个帅的,白领,富二代,结婚。现在我变得单纯了。”女B:“哦!那现在你想找一个什么样的?”女A:“有钱的!”
30、有些人,抓住了就是抓住了,错过了就是错过了,只能说情深缘浅。人生的旅途中有太多的岔口,一转身也许就是一辈子。错过沿途的风景,错过此时的雪季,错过彼时的花季。天涯太远,一生太长,花期荼迷,也抵不住荏苒时光。记忆更迭,谁苍白了谁的等待,谁无悔着谁的执着。
——qq飞车搞笑签名大全 30句菁华
1、去年还弱智,今年比较好晋级为愚蠢了。
2、在床上,实践是检验功夫的唯一的标准。
3、有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水。
4、现在的社会全都是假的!只有骗子是真的!
5、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。
6、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
7、我班有两塑料袋,她们两整天装呀装呀装呀装。
8、暖一个女生的叫暖男,暖好多女生的那叫热狗。
9、世界上最遥远的距离,就***是星期一到星期五。
10、睡觉是门艺术,谁也无法阻挡硪追求艺术的脚步。
11、明天买两根火腿肠吃,也让它们成双结对进我肚子。
12、胖子都是一口一口吃出来的,你看有谁能一步登天。
13、你永远不懂我伤悲,就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
14、已经不想在勉强自己了,够了,放爱你的心去流浪吧。
15、我想把整个夏天的阳光在冬天时寄给你,就像我在拥抱你。
16、时间告诉我,无理取闹的年龄过了,到了该装逼的时候了。
17、最幸运的是,当他拥有很多选择,却依然选择和你在一起。
18、即使已经知道,你早已不爱我。却还是依然想你留在我身边。
19、我学习不好主要原因老师长的丑,长的漂亮的话,我肯定好好学。
20、直到爱的味道悄然离去,我才豁然开朗,原来它,曾经来过我的心里。
21、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃,然后你付钱,你付钱,你付钱。
22、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
23、晚上睡不着千万不要数羊,不然的话……会做很饿很饿的梦。
24、老师,能不能等光头强砍到树了,灰太狼吃到羊了,汤姆逮到杰瑞了,妖怪吃到唐僧了,我们再开学。
25、人生一半的麻烦都是由于说”行”太快,或者说”不行”太慢造成的。
26、你向白云借件衣裳,向小鸟借双翅膀,然后飞一般地跑到我面前说:“我们鸟人就是这个模样。”
27、突然有个人问你,你对**座的人有什么看法?——男的,抽你!女的,来我被窝悄悄地告诉你!
28、给爱一张不老的容颜,让相爱过都终身不变;给爱一个不悔的誓言,让相爱过都彼此思念;给爱一片辽阔的蓝天,让那真爱充满人间。
29、客人:我可以尝一尝这个橘子吗?摊主:不可以。客人:那我怎么知道你的橘子酸不酸!摊主:你可以看我吃,通过我的表情来看看这个橘子酸还是不酸。
30、有一颗豆,跌倒了,它气馁,情绪低落。这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西,叫“猪鼓励豆”。