1、吃饭不用愁，只需低低头;工作不用愁，早已为你筹;婚配不用愁，传情靠眼眸;买房不用愁，居家有人修;说话不用愁，天生会吹牛，因你本身是只大笨牛!
2、爸爸：好啦，没事了，你去玩吧以后再玩吸铁石离***远点儿……
3、于是，公司开了一个紧急会议，专门讨论该不该退钱的问题。
4、你不是仙人掌，又何必那么坚强。
5、对不起，我不是安徒生，写不出你想要的结局。
6、某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个双突干部去接待。
7、生活的道路一旦选定，就要勇敢地走到底，决不回头。
8、生活简单就迷人，人心简单就幸福，学会简单其实不简单。
9、积一时之跬步，臻千里之遥程。
10、成功的信念在人脑中的作用就如闹钟，会在你需要时将你唤醒。
11、女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
12、其实每一条都通往阳光的大道，都充满坎坷。
13、我身材其实挺好，肥而不腻。
14、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
15、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮!老公：那他真是个盲人!
16、走自己的路，让别人打车去吧。
17、以为颈上挂个铃铛就是喜洋洋啊。
18、“因为最后总是我道歉。”
19、人生没有彩排，每一个细节都是现场直播。
20、与其卑微的乞讨爱情，不如骄傲的走开。
21、失去的不再回来，回来的不再完美。
22、这天中午我俩又坐一块儿吃饭，结果他又一次说老婆长得丑，我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在他脸上。你*吃饭的时候能不能不说这么恶心的事!
23、成功绝不是随随便便，想要成功，你就得准备付出所有。
24、天上有雨地上滑，自己跌倒自己爬。不靠神来不靠鬼，就靠自己胳膊腿。
25、要学会珍惜，也许太纵容自己，也许模糊了记忆。
26、容易满足的人，一定经历过很多失去。
27、有一个人患有高度近视，半尺之外，几乎什么都看不清。
28、他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自已的失言窘得不知如何是好。
29、真正的爱情是不可理喻的，让人奋不顾身地抛开一切，不计结果，不计得失的。
30、现如今，宁可得罪小人，也不能得罪女人。
31、以前在清华武侠版还看到一篇论倚天屠龙记的文章，内写道：其实周姑娘的心思请合法使用软件
32、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆!万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你!
33、浮沉而来的爱，渐渐散去。
34、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃!
35、盲人就用力牵着套在导盲犬脖子上的皮带。
36、最好的，不一定是最合适的;最合适的，才是真正最好的。
37、我不是天生好脾气，只是不想失去你。
38、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
39、如果你还想念某人，把他的照片p成黑白，买个相框框，放在包包里，想他的时候拿出来看看，然后告诉自己他死了。
40、黑与白都一样好，没有谁绝对重要。
41、噢，没有来，快用小轿车去接!
42、每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。
43、女：今天好冷哦!我忘了穿外套了。
44、一个女人的床，如果太容易上的话，怕没有那么容易下。
45、糊涂不招人喜欢，聪明同样也不一定招人喜欢;只有聪明地糊涂着时，方皆大欢喜。
46、楚峰头睡午觉时，一只蚊子叮在他的左胳膊上，大喝了一通，就在贪心的蚊子想再喝一口时，楚峰头被叮醒了，在他抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对他说：“我身体里可流着你的血!”
47、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎!”
48、时间，渐渐带走了年少轻狂，也慢慢沉淀了冷暖自知。
49、听君一席话，省我十本书!
50、是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的。
——爆笑笑话 60句菁华
1、幼儿园的老师让孩子们齐喊口号，小一班小朋友：小一，小一，勇争第一。小二班小朋友：小二，小二，独一无二。突然小三班的一个小朋友还没等老师给他们喊口号时，他脱口而出来了个口号：小三，小三，爸爸的心肝……在场所有人安静了。
2、好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进来，我很生气，掏出100块给司机，对他耳朵小声说：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她，拜托！"
3、你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
4、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
5、再过一百年，就长成了参天大葱。
6、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
7、打死你我也不说
8、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊
9、护士给患者打针，好奇的问了一句："您是做什么工作的？"
10、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
11、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，也许是你活该呢！？
12、本人快递员，今天有我件快递名字叫做：“爷爷”，这不是明摆着占我的便宜吗。
13、别往下看，在往下看，叫你别看，你偏不信，你裤链没拉。
14、老师：鱼为什么只能在水里生活？学生：因为陆地上有猫。
15、我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：办证。
16、医生对护士说：你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里。护士一会儿回来后说：病人说不用了，家里人知道我的名字。
17、法官说：你声明偷食品店是因为快要饿死了，那么你为什么却偷了钱柜呢？被告回答说：我总是遵循着规则：吃什么都要付钱。
18、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
19、山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用。
20、小孩：打针前为什么要给我擦棉球？父亲：那是酒精啊，先把你**擦醉，再扎就不疼了。小孩：可我还疼啊？父亲：那是你的酒量大。
21、单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
22、*俗语“金钱如粪土，朋友值千金”有问题，想一下，如果把这两句话作为前提，得出的逻辑结论应该是朋友如粪土。
23、女：刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。男：难怪你这么生气。女：更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”！
24、ldquo;快起床，懒虫！你看，太阳都起床了，你还睡！”“废话！太阳六点钟就睡觉了，我十点钟才睡。”
25、飞机上一鹦鹉对空姐说：傻B，给爷倒杯水。一乘客见效仿：傻B，给爷来杯水！空姐大怒，将乘客与鹦鹉扔出飞机，鹦鹉对乘客说：傻B了吧，爷会飞！
26、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
27、某日你在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪！隔天又被拦说你丑，你承认，被打：不谦虚！第三天再次被拦，不敢回应被打得更惨：丑还这么拽！
28、悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所！
29、某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
30、人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”
31、看到越来越多爱情动作片女演员到新浪微博开通帐号，我就很是愤恨，这是杀死*人最多的一群日本人，罪恶滔天！
32、你是一棵大树，春天倚着你幻想，夏天倚着你繁茂，秋天倚着你成熟，冬天倚着你思考。生命的美妙，你指引我去寻找，感谢你的拥抱和赐予的美好！
33、公司就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是**，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。新年到了，祝你向上多爬两枝，看到更多的笑脸和更少的**！
34、母老鼠怀疑公老鼠有外遇，一天就跟踪他，公老鼠钻进草丛中，一会出来一只刺猥，母老鼠一把揪住刺猥：还说没外遇，说！打那么多摩丝去勾引谁？
35、路边有一解除限速40公里的标志。教练问：这是什么标志？学徒一愣说：禁止停车！教练眼一瞪：那里面还有个是什么意思？学徒：禁止停40辆车。
36、5月5，我行我素，我做主！谁挡我路，我退后三步；谁堵我话，我立马认输；谁惹我烦，我当场撂翻；谁招我爱，我招之即来！我这样的好人，哪找去？
37、为你，我曾经偷偷流泪，我经常问自己这样做值得吗？我无法告诉自己爱上你是对还是错。记得最后流泪的那天晚上我拿着菜刀对自己说：该死的洋葱不切了！
38、收到此信息就可能会长暴牙，暴牙有什么好呢？暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，被砍可以挡两下，呵呵…
39、记得上小学一年级时的时候，教育局来我们学校抽考。有关领导大会上宣布：“为公*起见，今年抽一年级，明年抽二年级，后年抽三年级，以此类推。
40、一位大胡子男，挤公交车，不小心把一盒香烟挤掉在地上。一热心男捡到，冲已经挤上车的大胡子，喊道：老兄，你烟掉了。大胡子在车窗口怒道：你才“阉掉”了！
41、*人：是女娲创造了这个世界。美国人：是上帝创造了这个世界。*人：那么，又是谁创造了上帝之前的世界？美国人：那么，又是谁创造了女娲之前的世界？韩国人惊奇的问道：不是我们韩国人吗？
42、在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！”
43、排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘，其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊，认错人了……”我回过头去。然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊……”
44、以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。我冲着男朋友喊，你这样对我，我一定会让你后悔的！闺蜜在旁边帮忙说：对，嫁给他！让他痛苦一辈子！
45、有一种帅气，叫兰博基尼；有一种高雅，叫玛莎拉蒂；有一种动力，叫布加迪；有一种威严，叫劳斯莱斯；有一种速度，叫F1；有一种霸气，叫悍马；有一种现实，叫我什么都买不起。
46、真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求，毕竟感情是付出，而不是只想获得。
47、每个女人内心里都向往着爱情，渴望获得受人钟爱的快乐。希望得到保护、提高、同情，这是女人的一种特性。再加上多愁善感和情不自禁，往往使女人很难拒绝对方。这使她们认为自己是在恋爱。
48、高中时，班里一女汉子经常和一个男生拌嘴！男生总是争不过她，女生每次赢了都认他做孙子，让他叫奶奶…终于有一次男生赢了！仰天长啸：“快叫孙子！”班里瞬间沸腾了。
49、我们班的墙刚刷的白，下课无聊我就做在墙边，刚好我坐的地方的墙上有个脚印。这时老师经过看到了，便问我：是不是你踩的？我马上又在墙上踩了一个，对老师说：你看，两个脚印完全不符合！有时我真为自己的机智恐惧。
50、不知不觉中我们形成了一种可怕的习惯，早晨睁开眼第一件事是摸摸手机在哪里，晚上睡之前最后一件事还是玩手机，似乎离了手机就与世隔绝一般的孤独！所以，尝试关掉手机，拥抱朋友，然后你会惊讶地发现原来你木有朋友。
51、暑假坐火车回家，旁边坐了一个大叔，跟他聊的很投缘，下火车后有人开车来接他，我也搭了个顺风车，回家跟老妈炫耀我没花钱就回家，结果老妈说“闺女啊，你可别仗着长得丑啥事都敢做啊，万一碰上个瞎子可咋办？”
52、小时候爸妈没空管我，一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说：“你看这孩子，真像咱儿子！”
53、女：“我比你大，快叫姐姐！”男：“才大十个月好吧，而且咱俩还同岁”。女：“注意，是十个月的好吧，就是说姐姐我出生的时候，你爸爸还在犹豫要不要把你糊墙上呢！”
54、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就恋上你，可惜你是――猩猩。你有牡丹一样富贵的外表，梅花一样坚韧的品质，荷花一样纯洁的心灵，桃花一样甜美的笑容，葵花一样飒爽的风姿，我左看右看，你活脱脱就一个花痴嘛！
55、大量事实证明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了；曹操惹了小乔，赤壁被火烧光了；李世民惹了武媚娘，江山被夺走了；咸丰惹了慈禧，清朝灭亡了；黄世仁惹了白毛女，结果被打倒了…所以要好好尊重你身边的每个女人。
56、今天早上上班正走在走廊上，前面一女的口袋里掉出来一夷妈巾，我就想调戏一下那女的，就喊到：“美女，你面包掉了！”那女的回头一看：“不要了，送给你当早餐！”尼玛，这都中午了，还是吃不下饭！
57、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
58、一天逗我6岁的侄子，问他为什么飞机飞那么高都撞不到星星啊？本以为他会很天真的说一句“因为星星会闪啊”。结果这货鄙视的看了我一眼说“你傻啊！飞机连大气层都没出还想撞星星！”现在的孩子都怎么了。
59、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我能说我弟弟自从找了女朋友，家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊……老妈45°角仰望天空说：这白菜没拱着，把养了快30年的猪还给丢了。
60、失眠多梦生个娃吧！保证你一躺下就能睡着！洁癖生个娃吧！随时随地拉你一身都觉得不是脏的。乱花钱生个娃吧！买白菜都恨不得打个五折省下来给娃买片尿不湿！做事不专心生个娃吧！保证你上个洗手间都竖着耳朵！脾气不好生个娃吧！大半夜把你吵醒都不带上火的。生娃，专治各种不良习惯。
——爆笑笑话 50句菁华
1、冬至吃不上饺子或汤圆又有什么大不了的呢？只要能和心爱的人在一起，哪怕只是简简单单地吃些燕窝、海参、鲍鱼、龙虾什么的，心里也是暖暖的。
2、好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进来，我很生气，掏出100块给司机，对他耳朵小声说：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她，拜托！"
3、你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
4、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
5、让人格与脑门一同闪亮。
6、你的丑和你的脸没有关系。
7、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
8、说吧，你是想死呢还是不想活了？？
9、江湖险恶，不行就撤！
10、孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。
11、说吧，你是想死呢还是不想活了？
12、我们是*凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别*凡的人。
13、生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
14、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
15、今天去驾校找人，看到一个教练拿十块钱让旁边的学员去买盒中华烟，那学员犹豫半天一直没接，还好我机灵，我赶紧跑过去说：教练我帮你买他新来的不懂事，然后我就拿着十块钱回家了！
16、老师：鱼为什么只能在水里生活？学生：因为陆地上有猫。
17、父：你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？子：怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。
18、有性吝者，父子在途，每日沽酒一文，虑其易竭，乃约用箸头醮尝之。其子连醮二次，父责之曰：如何吃这般急酒！
19、小汤姆在家娇养惯了，第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：在学校好吗？没有哭吧？汤姆回答：我才没有哭呢！老师哭了。
20、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
21、一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？！张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？！
22、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”
23、汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？
24、某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
25、一位太太摔倒了，首相扶住了她。“先生，我怎么感谢您呢？”“下次大选投我的票就好。”“不过我膝盖摔坏了，脑袋可没坏。”
26、好好学习，天天向上，三年之内，你别搞对象关键是你长的那糟样，不过除了丑点，你也没别的强项！
27、问：是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人？答：是什么让狗去追自己不想开的汽车，同样道理。
28、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
29、一盏迷离的霓虹灯，一段漫长的人生路，一杯清新的功夫茶，一盅醇香的二锅头，一个真心的有情人，一份难得的岁月情。
30、男人喝吧喝吧喝吧不是罪，在好的人也有权利去喝醉。就算喝醉也是一种美，做人何必装的那么虚伪！哥们，今晚你请客，咱们喝酒去吧！
31、有天二货朋友看到我的说说，就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子！果断在评论里说：“再贵的牌子，试穿也是不要钱的！
32、朋友都说我是帅哥，我死活不承认，最后他们给了我几千美金，我才勉强同意！说实在的，我才不想有这个称号呢，可是在钱面前被逼无奈啊！
33、漂亮是女人的通行证，明明是糖衣炮弹，男人就是死心塌地要讨好她。缺乏视觉效果的女人明明是良药，因为苦口，男人却常常下不了决心娶她。
34、五百年前我们就认识，当时的我很富，所以最想让你吃的是鱼翅；最想让你坐的是奔驰；最想让你戴的是钻戒。可最遗憾的是那时候这些都还没有！
35、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！
36、如何正确对待男人：他有钱时帮他花；没钱时躲开他；腾达时跟着他；失意的时候抛弃他；落寞时打击他；绝望时离开他；**时帮助他；老了时折磨他！
37、西班牙杂志搞征文比赛，要求写一篇有关斗牛赛的报道，文字越少越好。结果获得头奖的文章是这样写的：“公牛、两个斗牛士，公牛、一个斗牛士，公牛！”
38、儿子老爱问问题：“妈妈，鸡蛋从那来的？”“当然是母鸡下的呀。”“那我母鸡下的蛋，被我吃了，小鸡从哪里来？”
39、坐牢的原因有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什么罪啊？”“哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”旧的说：“这样就坐牢了？”新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。”
40、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
41、我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其NB的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的。
42、第一次追女孩子没经验，兄弟们支招让我请女的去看电影而且要鬼片，上周约好了女神，她也答应了，效果还不错，的确就像别人说的那样。一开场我就把头埋在了她怀里。
43、以前总觉得有些东西非你不可，后来才知道那些东西没你理所当然，比如曾经的伴侣和曾经的友谊；以前有些事物拥有时你不曾珍惜，后来失去了才感到惋惜，比如节操、比如瘦。
44、学渣，以你文科成绩来看，你适合学理。以你的理科成绩来看，你适合学文。以你的语文成绩来看，你适合出国。以你的英语成绩来看，你适合考古。以你的总成绩来看，你适合***！
45、因为所以，科学道理；不但而且，我是恁爹。冭看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！
46、男人骨子里全都喜欢美女，看到美女会目不转睛或回头行注目礼，你别认为他不爱你，也别认为他好色，爱看美女是男人的本能，与品格无关。何况，爱美知心人皆有之。你难道没偷看过帅哥吗？
47、高中时，班里一女汉子经常和一个男生拌嘴！男生总是争不过她，女生每次赢了都认他做孙子，让他叫奶奶…终于有一次男生赢了！仰天长啸：“快叫孙子！”班里瞬间沸腾了。
48、女：“我比你大，快叫姐姐！”男：“才大十个月好吧，而且咱俩还同岁”。女：“注意，是十个月的好吧，就是说姐姐我出生的时候，你爸爸还在犹豫要不要把你糊墙上呢！”
49、一天逗我6岁的侄子，问他为什么飞机飞那么高都撞不到星星啊？本以为他会很天真的说一句“因为星星会闪啊”。结果这货鄙视的看了我一眼说“你傻啊！飞机连大气层都没出还想撞星星！”现在的孩子都怎么了。
50、男友说今天在网吧前台看到两个杀马特打了起来，理由是他们俩消费了10块钱网费，却都没钱付。这种场面真的很罕见，居然没有一个人挺身而出、慷慨解囊。我实在看不下去了，从口袋里掏出10块钱拍在前台上，不紧不慢地对网管说：“我押那个个高的赢！”
——爆笑笑话肚子疼 50句菁华
1、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。我以为你去散步呢。”
2、李妈妈年纪大了，特别忌讳一些词，有一次来我家，我倒了一杯茶给她，喝完后我问道：“还喝吗？”李妈妈：“喝！”又一杯下去“还喝吗？”“喝！”这样反复好几次，李妈妈胀的不行了，我见状道：“早就不该喝了。”李妈妈气气的说：“我要活！”
3、英语考试，老师把试题发到同学手中后，一同学举手问到：“老师，名字写在哪？”
4、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。你捅马蜂窝的时候，身上也要准备有很多很多很多很多……洞……
5、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
6、让人格与脑门一同闪亮。
7、大笑是绽放的微笑。
8、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
9、苹果是周杰伦，清高孤傲但确实才华横溢。黑莓是陈奕迅，我行我素但无可取代。诺基亚是刘德华，无明显缺点，一直很努力。摩托罗拉是黄秋生，有经典但总出烂片。三星是吴镇宇，产品有那么一点邪气。西门子是张国荣，是传奇，但需要我们永远回味。HTC是郭富城，总想证明自己，可每次都一样。
10、昨个同事一大姐给我和另一个男孩一人带了只仓鼠，一公一母。大姐说你俩商量谁要公的谁要母的，经过不太激烈的讨论，我拿母的他拿公的。最后要走了，内男孩弱弱的说了一句，好好养，回头春天了咱俩约个时间，让他们两口碰个头，圆个房……圆个房……
11、舍友是山东人，经常不洗澡。那天我说他天天不洗澡，他说哪有，我22号刚洗的。那天是11月8号。
12、如果你看到面前的.阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
13、一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。她母亲：“你原谅他了？”妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！”
14、今天上课的时候！老师提出了一个问题：同学们，为什么近亲不能结婚！我想了好半天才举起手来说：是因为亲戚太熟不好下手！当时就把老师震住了！
15、不知道怎么回事屁股上长个红疙瘩今天晚上上厕所不小心碰到了，厕所里有镜子然后我就对着镜子摆弄着看自己屁股上的那个疙瘩到底是什么状态，室友也准备上厕所看到我那样说：“哎呦，这心情不错啊，半夜赏菊啊”我……我……。
16、男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？“我刚才把那个卖票的给耍了。”“怎么回事？”“我买了票，而我没上车。”
17、一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。女孩：我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。魔鬼：你TM在逗我。
18、小红对妈妈说：“妈妈班里的很多同学都爱撒谎”妈妈语重心长的教导小红：“撒谎可不对，你*时对你的同学撒谎吗？”小红回答说：“就只撒过一次”妈妈问：“那你说了什么”小红：“我跟我同学说我妈妈很漂亮。”
19、今天在广场上看到有个女的在向男朋友求婚，这女的虽然长得不怎么样但是挺有诚意的，我觉得应该帮帮她，于是我跑过去说：在一起！在一起！你不娶我可娶了哦！没想到那女的马上说：真的吗？他不娶我你可要娶我阿！我立马落荒而逃，俺是有家室的呀。
20、刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”我瞬间石化了，简直是真理啊！
21、宝宝：“妈妈，海豚是在哪里的呢，是干嘛的呢？”我：“海豚是在海里的，是会救人的，如果宝宝掉到海里去了，海豚就会来救你的。”宝宝：“那是谁把我推到海里去的呢？”宝宝，你咋不按常理出牌呢。
22、情未歉费，爱未停机，缘份为何不在服务区，是不是我走入了误区。还是过路费没交齐。
23、不爱你实在太过份，不爱你实在太对不起自己，不爱你我朋友会打我，我的目标只有一个：爱你。
24、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
25、女：完了，没想到丘比特的箭射中了我。男：丘比特哪单位的，告诉我，我去教训教训他。敢动我的女人！
26、昨晚做了个梦，上帝命令我必须给十头猪发短信，否则让我打一辈子光棍。惨了，除了你之外我还找不出第二头。
27、儿子问勇敢和谨慎的区别。父亲说：我在大饭店用餐后却不给侍者小费就是勇敢。那谨慎呢？第二天换一家饭店就是谨慎。
28、飘柔的秀发长溜溜，炯炯的双眼乌溜溜，纤细的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。见了你我就爽溜溜，不见你我就灰溜溜。
29、一对情侣在谈恋爱。男：知道我最喜欢的电影是什么吗？女：是什么？男：绝世好BRA。女：知道我最喜欢哪部？嫁个有钱人。
30、一对白肤夫妇结婚多年，终怀一子，可生后竟是黑皮肤。丈夫质疑。妻子埋怨道：都是你的错！每次上床，还不是你非要关灯不可！
31、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！
32、狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：来就来，带礼物干嘛！兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
33、人生像煎饼，翻够回合才能成熟；喝醉不是酒的错，而是感情度数高；书到用时方恨少，肉遇减肥才嫌多；乔布斯挂了，咱福布斯排名又上升一位！
34、昨晚梦见你在唱歌！你的歌声很甜，你那多愁善感的表情打动了我，我差点发誓爱你一万年，但我没敢，因为你正对着一头驴唱到：长大后我就成了你！
35、一条小蛇问爸爸：我们有毒吗？爸爸没理它。又过了一会儿，它又问：我们有毒吗？爸爸不耐烦了：你这孩子今天怎么啦？小蛇说：我不小心咬到舌头啦。
36、愿你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊，事业发展快羊羊，心情好比暖羊羊，智慧超过喜羊羊，我是一直想你的灰太狼！
37、老师：做你们的老师已经有一年的时间了，不知同学们对我还满意吗？学生：您是最受我们欢迎的老师了，我们真想把你的肖像挂起来，然后有空就烧烧。
38、丈夫问：我要有外遇了怎么办？妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！丈夫感动地说：你真好！妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！
39、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态……小样儿，淋不死你！
40、老婆和我吵架后，几天不说话，某日拿了一张菜谱让我点菜，我一看大惊：夺魂土豆片、断肠黄瓜块、惊心萝卜丝、绝情炸凤爪、掏心回锅肉、杀鸡惊猴汤我估计我完了
41、俩女在公汽上抢座，没抢到的一个说“下蛋不勤占窝倒挺快“抢到座的女士赶忙起身“对不起，您坐，耽搁您下蛋了”
42、半夜睡不着，起来到客厅喝口水，看见一只蟑螂，于是指着小强把坑爹欠钱的客户挨个遍报名骂了一次，心情大好，深吸一口烟，于是把蟑螂踩死了，你丫，知道的太多了。
43、体重委婉说法：诚恳：你是我们家最“重“要的人。欣赏：你可真是个左右逢“圆“的人。指桑骂槐版：这该死的洗衣机，又把你衣服弄缩水了
44、晚上一群哥们喝酒，有一个劝道：最近酒驾查的很严，少喝点。另一哥们醉呼呼的说道：怕个球，我交警队里有人。大家问道：谁啊？那哥们答：我爸！……昨晚酒驾刚进去！
45、ldquo;奶奶，你会唱小星星吗？”“会啊！那你唱给我听啊？”“好啊！星星啊还是那个星，呃嗯嗯星啊！月亮呀还是那个月哎亮！”
46、动物聚餐：蚊子：来杯鲜血奶，我自带吸管，鳄鱼：菜切大点，老钻牙缝，蜗牛：把包间费给俺退了，俺随身自包，袋鼠：随便上，俺吃不了就兜着走，蜘蛛大笑：傻帽一群，只有俺玩的是网上用餐，宅急送！
47、小男孩与爸爸逛街，路过内衣店，小男孩指着内衣店挂着的胸罩问：爸爸，那是干什么用的？爸爸：那是给近似的人戴的，所以你要保护好视力。小男孩瘪瘪嘴：爸爸你干嘛不戴店里挂着的那个，怎么戴玻璃的呢？
48、我打小是学国画的，后来遇到一个大师。大师指点我说，国画层次太低，建议我学油画。过了一段时间，我把画的静物给他看，他说画人物挣钱快。学习画人物，首先就要学习画人体，于是我就在网上搜人体图片进行临摹。不久，我的绘画学业彻底荒芜了。
49、早上出门，发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条，上写：“老公！加油！”旁边还画了个心！当时额就泪奔了！老夫老妻的啦，还这么励志。心里默默发誓：老婆，我一定会努力提高厨艺，让你吃好喝好开开心心的！15分钟后，车子没油了。
50、公交车上，见一妈妈抱着一小孩，没座位了，我便站了起来，让出座位给他们，那妈妈边坐下边对孩子说“这时候，你该对大哥哥说什么呀？”小孩看了我一眼，暴强的来了一句“你真懂事！”全车爆笑，我顿时就凌乱了。这犊子，谁教的。
——2022小学生评语大全简短 50句菁华
1、你是一个有上进心的孩子，能虚心接受他人意见，知错就改，尊敬老师，热爱集体，热心助人，爱劳动，讲卫生，上课积极举手发言，回答问题声音响亮。希望你继续努力，更加认真地对待学习，使自己更上一层楼！
2、付玉婷：你宽厚、随和，与同学友爱相处，学习态度端正，有不甘落后于人的精神。劳动自觉、有较强的独立能力。你也能为集体的荣誉努力拼搏。学习上勇敢一点，多问、多思、多练是提高自己的必要措施。
3、母亲期望陈易初在新的一年里身心健康，领悟进步，将来做个对社会有用的人
4、记得你跟老师说过自己要学好，当时我夸了你，你是那样的兴奋。尽管你思维不够敏捷，做作业速度慢了些，可你有许多优点：诚实纯朴，乐于助人，热爱集体，遵守纪律，你仍不失一个可爱的学生。好孩子，请记住自己跟老师说的话，只要你肯怒力，老师和同学都会帮助你的，你的进步是老师最大的欣慰。
5、你学习有些进步，不会做的练习题能够在老师。家长的讲解下虚心改正。希望你课堂上听讲能够更认真，学习的主动性。自觉性有较大提高。
6、你是一个聪明、能干、集体荣誉感极强的小小男子汉。老师喜欢你那种敢想、敢说、敢问、敢辩的课堂表现。你还特别爱参加学校开展的活动，在活动中，你得到了锻炼和提高，增长了许多课外知识。希望你的知识面越来越广！
7、陈鸿鹄：别看你个头小，但脑袋瓜挺管用。老师最喜欢你课堂上积极开动脑筋，积极参与讨论的样子。你乐于表达和交流，愿意发表个人的看法。要是对待学习更踏实、更勤快一些，跟同学相处得更融洽一些，多为班集体的利益着想一些，相信你会是一个更受欢迎的好孩子。加油哦，宝贝！
8、“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟。”“勤勉”会永远成为你的财富。事实上，懂事的你本身就是亲人和老师的一笔财富。学习中出现波动是正常，只要我们执着地去作一件事，那么从长远看，胜利必将属于你。请你珍惜自己所拥有的一切，并大胆地去开拓进取，你将会发现生活就该如此阳光灿烂！
9、你是位聪明的学生，你想和好成绩交朋友吗？那上课可要专心听讲，不能做小动作，最重要的是不能随便旷课，你能做到吗？老师相信你可以的，对吗？那好成绩就会跟你交朋友，老师期待这你的进步。
10、你是个乖巧听话的孩子，热爱班集体，能热心帮助别人，从不计较回报。你的作业看起来总是那么整洁，字也写得秀气美观。老师交给的任务，你也总是能圆满完成。希望你能持之以恒，不懈努力。相信你一定会更加出色！
11、你能礼貌待人，热心助人，关心集体，学习比以前认真，作业清楚端正，第次值日你总是干得最起劲，每天总是把黑板擦得干干净净，但你也会告诉同学的过错，老师希望你能更加自觉学习争取更大的进步
12、你思想纯朴，待人随和、诚恳，热爱集体，乐意助人是你的美德。对待同学总是谦虚友好，对待学*是毫不怠慢，你学习上的进步，老师和同学们都看在眼里，同样也为你感到高兴。继续努力吧，愿你成绩能进一步提高！
13、陈桂安，在老师眼里，你是一个活泼，聪明而又能干的学生，在同学眼里，你是一个乐于助人的好干部，老师交给你的任务，你能认真地完成，对待同学热情、真诚，学习勤奋成绩优秀。希望你能严格要求自己，以身作则，争做一名全面发展的好学生。
14、活泼好动的你有一颗上进的心，你爱劳动爱学习，为加入少先队而努力过。可是不够自觉，贪玩，不爱动脑筋，所以成绩进步不大。如果你上课专心听讲，认真写作业，你一定能取得很好的成绩。
15、在老师的心目中，是个很乖很乖的小男孩。总是严格要求自己。上课时，两只小手总是放得**的。专心听讲，认真完成作业而且关心集体。在老师的鼓励下，你也能勇敢地举手发言了。老师希望你能继续努力，大胆提问，那你会有更大进步的。努力吧！
16、无论是美女的歌声，还是鬣狗的狂吠，无论是鳄鱼的眼泪，还是恶狼的嚎叫，都不会使我动摇
17、你很遵守纪律，但课堂上却总是沉默不语，难道是信奉"沉默是金"吗？没有人天生就有良好的口才，关键还是看你会不会抓住课堂上的每一个机会。
18、你*凡而又朴实，聪明而又大方，军训时，你的歌声，你指挥大家唱歌的神情已深深印在我的记忆中。课后你活跃在同学中，活跃在班级活动中，我感激你。你为了学习的长进正在不断追求中，我祝福你：祝福好运伴随你，祝福成功伴随你！
19、你是个活泼的孩子，有爱心，上课能注意听讲，积极发言，主动打扫教室的卫生，积极参加各种活动。你兴趣爱好广泛，绘画水*逐渐在提高，进步很大。记住：一分耕耘一分收获。只要勤字当头，你的进步就会更大。
20、你是一位天真活泼可爱的孩子，可是不知道为什么，每次你都会玩得忘了时间，上下课放学后都一样。每当老师看到你那双充满了表现欲的眼睛，总不免替你感到惋惜，只要你上课认真听讲，回家认真完成作业，老师相信，你一定能够在老师面前表现出一个完美的你！加油吧！
21、外表秀气柔弱的你，却有着洒脱的个性。你的善良与宽容大度交相辉映，赢得了同学的好评；你的*和与善解人意，让老师倍感欣慰。文笔优美的随笔，是老师怡心养性的享受，如朋友般的交流是我期盼的师生境界。
22、你特长突出，很有灵性，你看似沉静其实性格开朗，你交往广泛，乐于助人；你对感兴趣的事情能够全身心地投入，并且完成得很出色；你的上进心很强，愿意付出。我想在学习上你此刻亟待解决的是调整学习方法，从基础抓起，多思善问，善问者跨越高山，不问者迷路*原，定出切合实际的目标，脚踏实地。不管路途多么遥远，只要能够坚持到底，最终你必须会有可喜的收获的。
23、邱啸涵：。“真人不露相”这句话用在你身上最合适了，在你不爱说话的外表下，藏着一颗勤奋，努力，上进的心，再加上你的聪明，才智，你学什么东西都特别快。瞧你，进步多快啊！要是你还能在大家面前大声地讲话，那我们就更喜欢你了。加油吧，宝贝，你将会是个很有出息的好孩子。
24、你是个让人喜爱的男孩，打扫卫生态度认真，每天坚持最后一个走，老师一直被你的这种精神所感动着。最近，老师发现你的学习有了不少进步，也能按时完成作业，老师为你高兴。如果你今后上课时不做小动作，专心听讲，你会进步得更快。有信心吗？努力吧！
25、这学期，你的进步可真大呀，老师表扬小朋友时，常常有你的名字。你那高高举起的小手，你那响亮的回答，你那工整的作业，还有小干部工作时那忙碌的身影，都让老师深切地体会到你在越变越好！继续加油，你将会是最出色的！
26、假期表现还算还算可以，能做一些力所能及的事情，特别是回老家期间，做事比较积极主动和小朋友相处，能照顾小的弟弟妹妹们。不足的地方是比较贪玩，作业总要家长催。
27、你是一个开朗、大方、有礼貌的可爱女孩，团结同学，乐于助人；积极参加社会活动，关心班集体，生活上比较俭朴，热爱劳动，能严格要求自己；学习上认真、有目标，但缺乏吃苦精神；能积极参加班级、学校组织的各项活动，心理素质好。希望你在今后的学习中继续努力，各方面取得更好成绩。
28、你是一个漂亮可爱的小女孩，想想开学时怕上学的样子，真不敢想象你的进步这么大。现在的你，尊敬老师，团结同学，成绩优秀。课堂上，你总是认真听讲，作业本上你那娟秀的字迹让老师越看越喜欢。如果你课堂上再踊跃些，声音再响亮些，那你会更出色的。加油吧，好孩子！
29、也许在你的学习中，你会遇到许多次的失败，但是当这个时候来临的时候，你千万不要说放弃，你能够做到的很简单，就是：再试一次！，在这个过程中，你就会发现自己的不足，发现更加好的途径，从而尽快地赶上！即使再失败，只不过从头再来，相信你自己的能力，我也相信你的毅力，在*时的学习中再加把劲，成功不会离你太远的。
30、你是位聪明又可爱的小男孩，是老师心目中的好学生，老师好喜欢你上课专心听讲，勤奋好学的劲儿，这学期你上课回答问题次数多了，书写速度也加快了，但要记住快中还要求好，千万别粗心，这样好成绩会一直跟你交朋友的。
31、希望你虚心的学习，有特长之处加强学，不断上进，不足之处要加强学习，力争具有高尚的道德情操，良好的文化素养。
32、龄羞羞答答的你其实是一个上进心很强的小女孩，为能加入少先队而努力学习，能团结同学，积极劳动。可是学习上由于欠自觉，作业不认真，所以成绩不稳定。希望你能积极开动脑筋，勇敢地在同学面前发言，将成为一名优秀学生。
33、妈妈希望陈易初在新的一年里身心健康，学习进步，将来做个对社会有用的人。
34、你总是带着甜甜的笑容，能与同学友爱相处，是一位乐于助人，关心团体的好孩子。基本上能按时做好教师布置的作业。教师不会忘记你读出了生字时高兴的样貌，更不会忘记你认真帮忙小朋友读生字时的神情，可惜你有时很粗心，简单的字都写错。要克服贪玩和作业马马虎虎的现象。记得寒假常读读学过的生字哦，这样下个学期你就会更能干的！教师以后还请你当小教师，好吗
35、孩子，爸爸希望你下学期各方面表现能更好一点，不期望你在班级表现最好，但希望你每天都有新进步！胆子需再大一点，课堂上要积极回答老师的问题，遇到不懂的问题能积极向同学。老师请教。努力吧，爸爸相信你，你一定能行！
36、你是一个聪明倔强的孩子，上进心强，有一种不服输的倔强性格，诚实坚强，学习自觉主动，继续加油，争取更好的成绩！
37、你是一个非常文静礼貌懂事的女孩，对待班级工作总是默默无闻一丝不苟，对待他人总是坦率与友好，你是同学们的好朋友，你学习基础较差，思维也不够敏捷，但你仍然踏踏实实，一步一个脚印，勇往直前。愿你继续努力，我始终会做你的支持者为你加油，为你鼓劲！
38、你是善良，朴实，懂事的学生，你做事一贯认真，经常为班级排忧解难，你爱团体就像爱自我的生命，我为你感到无比的自豪。劳动中，你进取肯干，不怕苦，不怕累。有段日子，你对待学习有所松懈，教师看在眼里，急在心里。如果有什么困难，教师很愿意帮忙你，因为你一向是一位很努力的好学生。期望今后改善学习方法，加强基础知识学习，将各科成绩提高到一个更高的档次，争取更大的提高。
39、你是个诚实、善良的孩子，同学之间友好相处，对人有礼貌。但你作业不够认真，上课不够专心，以致成绩不太理想，希望你今后不再犯同样的错误，迈出新的一步。
40、从你的言谈举止能够看出：你守规矩懂礼貌，与人为善，生活简朴，遵守纪律，有较强的组织观念。老师希望你能找准自己的薄弱学科，克服自己的弱项，千万不可因偏科落后，老师相信你的付出必将化做天空美丽的彩虹，那样的耀眼夺目！相信总有一天：大鹏一日随风起，扶摇直上九万里！
41、你憨厚老实，尊敬老师，与小朋友友好相处，上课遵守纪律，课后能按时完成老师布置的各项作业。学习成绩比刚入学时有了很大的提高，可是与其他的同学比，还有不小的差距。希望你在学习上再多下点工夫，这样才能使自己更上一层楼！老师期待着你的进步！努力吧！
42、你性情温和，言语不多，但你从不服输，不断要求提高。你待人诚恳，礼貌，作风踏实，品学兼优，热爱班级，认真做好班级工作。你勤奋好学，在学习上有钻劲，学习成绩稳步提高。愿你培养自我活泼的个性，学习上抓好*衡，来年取得更大的成绩！
43、做事认真，对自己喜欢的事情有激情，能静得下心来，长时间的钻研问题。学有所成，有自己的课外学习计划，并且能够坚持完成，专业素质优秀。
44、每次批到你的作业时，我总觉得你的字在进步，每当你见到老师时，总是礼貌相待，每次值日时，你干得是那么起劲，每堂上，我总能听到你满意的回答，你真的在进步了，作业比以前认真，不过，这次考试你没有认真对待，失分太多了，老师希望你在作业时，更加细心点
45、你一定听过这样一个故事吧：牛顿做实验太专注，把手表当鸡蛋扔进锅里煮了。一个人学习工作时如此专注，还有什么做不好的呢？你是个聪明的孩子，又写得一手好文章，如果能以牛顿为榜样，认真，投入地对待每件事，一定会学有所获。
46、你是一个诚实质朴，善良懂事，值得信任的学生。只是教师和同学很少见到你和别人一样灿烂的笑容。你是不是认为自我不如别人，认为自我差，失去信心？其实你很优秀！你善解人意，热心帮忙有困难的同学，你也很勤奋，学*是一丝不苟，认真对待，只是你的学习成绩暂时不够梦想。俗话说“天下无难事，只怕有心人”我相信，只要你坚持你此刻的学习态度，改变一下学习方法，学习成绩肯定会提高的！
47、你是一个活泼的孩子，爱好广泛，积极参加学校组织的活动，在班级里能团结同学，待人有礼貌，喜爱舞蹈和体育活动，在学校运动会上也表现不错。如果你能把在运动场上的那股干劲也能用在学习上，勤奋学习，那就更好了。你是一个文静乖巧的学生，学习认真刻苦，能积极参加书香满校园的活动，并在活动中获得了“书香少年”的称号。热爱和关心班集体，积极打扫卫生，是同学们学习的榜样。望你今后改掉上课说小话的缺点，争取更大的进步。
48、文静、稳重、善良而又不失直率的你学习认真踏实，你要坚信、路，是一步一个脚印走出来的，只有始终如一地朝着既定的方向努力，才能达到胜利的顶峰。
49、*有句老话：“初生牛犊不怕虎”，从你的身上教师真切地感受到了“牛犊”的魅力。运动会上，别人不报的项目你报，即使跑得满头大汗，你仍是笑容满面；课堂上，你经常提出与众不一样的假设和见解，虽一次次被否定，你仍是劲头不减。同学们不解地问你，你总是一笑，但教师知道这笑容背后是你坚定的决心和信心。教师相信，只要你不懈地努力，必须能像“初生牛犊”那样排除人生旅途中的一切障碍，成为真正的男子汉。
50、你思想纯朴，待人随和、诚恳，热爱集体，乐意助人是你的美德。对待同学总是谦虚友好，对待学*是毫不怠慢，你学习上的进步，老师和同学们都看在眼里，同样也为你感到高兴。继续努力吧，愿你成绩能进一步提高！
——幽默简短经典笑话段子 40句菁华
1、分钟看完iPhone6s发布会，养了一年的肾又到了收割的季节，小伙子们请看好你们的女朋友!
2、大老虎父子被猎人用陷阱捉住，猎人把大老虎绑在树上，对小老虎说：把你爸爸杀了熬虎骨汤，熬不熬啊?小老虎不说话，猎人踹了小老虎一脚，小老虎：嗷。
3、全球股灾，亚洲跌完欧美跌，简称亚美跌。
4、下班和朋友去酒吧玩了会儿，刚走出酒吧，在过马路时候，交警突然大喊道：“喂，你们几个闯红灯的!!”我回过头跟他比划了个ok的手势，说道：“3个!!”
5、昨天在在一茶楼打麻将、头痛，然后叫服务员去帮我买药。回来后，她很高兴的告诉我、那个医生不卖散药，她给医生说好话：卖给我吧，她以后还会再来的！说完全场大笑！晕
6、lz的女儿今年4岁，很顽皮，一天自己在床上玩，lz在床边看电视，突然她不小心从床上摔下来了...紧接着自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子?”
7、还记得是小时候，大晚上和小伙伴们捉迷藏。我多草丛里，没人找到，摸到地上有泥就捏来玩。忽然之间感觉不对，越捏越臭。我特么玩了半天的居然是坨翔。
8、问：你在哭吗?答：没有，我只是过敏了。问：对什么过敏?答：人生!
9、许久没有回家吃饭了，饭桌上妈拼命往我碗里夹红烧肉，一脸心疼：乖，多吃点，看你瘦的。我：没事没事给我爸夹点吧。老爸：我不吃昨天的剩菜...
10、早上下楼的时候碰见了一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：蜀黍，你娶了我吧!我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去...
11、今天我心血来潮，把N年前爸爸买的一块玉给带脖子上了，儿子看到，用小手摸摸它，然后问我，“妈妈，这是什么，你带的是狗牌吗?”晕，我想了想，笑喷~
12、那天看见一出租车和一辆奥迪碰了，奥迪车主很是愤怒说你赶紧的给我赔偿！我这车30多万呢！的哥很淡定的回到，嚷什么啊，我这车光办手续就30万！
13、今天来店里的外国人问我“这是一只钢笔吗？”突然意识到那个时刻终于来了！全身热血开始沸腾：“This is a pen。”
14、第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠，但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说，无奈之下打电话给前台说：“Do you know Tom and Jerry？”“Yes，sir。”“Jerry is here！”……
15、其实要我起床挺容易的，关了wifi 我就起了，手机没电我就起了，有特别好吃的我就起了，喜欢的人找我约会我就起了，就是这么简单。
16、一天我看见一哥们并对他说：“哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来?” 哥们说：“现在流行这个，你懂个线球。” 我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩...
17、誓言再美也是假的，结局再惨也是真的。
18、故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。
19、老子来到这个世上，就没打算活着回去。
20、怨怨相报何时了，那就坐着满满聊。
21、我是你无奈的选择，却不是多么爱的人。
22、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
23、不管什么，你笑了，是我最大的心愿。
24、和寂寞对话，只是不愿意相信你已离开。
25、笑话是什么，就是我现在对你说的话。
26、选择最淡的心事，诠释坎坷的人生。
27、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
28、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！
29、谁让我过愚人节，我就让谁过清明节。
30、当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。
31、看她化妆，不知道为什么心里火气好大。
32、缘分来了就是你，今生注定我爱你。
33、人们总是忽然就相爱，忽然就不爱了。
34、小伙有辉煌的时候，也有堕落的时候。
35、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
36、老衲回眸一笑，迷得那些尼姑神魂颠倒。
37、微笑花不到一分钱，但是更价值连城。
38、发脾气这是本能，收起脾气才是本事。
39、你我之间并无缘分，全靠我颜值死撑。
40、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。
——搞笑语句大全爆笑 40句菁华
1、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
2、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
3、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
4、领卷子的时候，就买好打火机。
5、一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢！
6、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
7、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
8、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
9、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
10、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
11、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
12、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
13、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。
14、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
15、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
16、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
17、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！
18、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
19、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
20、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒谁衣服。
21、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
22、我卡里的钱，一夜之间被马云偷了。
23、你欠下的情债，我记下的情仇，我迟早要报，你迟早要还。
24、领导的心声：老婆诚可贵，金银价更高，若为金钱故，宁愿让人泡。
25、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
26、难以自拔的不止是牙齿，还有那条秋裤。
27、每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
28、谈恋爱就是浪费青青浪费钱、不如回家种大田！
29、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了.
30、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！
31、俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
32、不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。
33、我不但手气好，脚气也不错！
34、如果说一个男人和一个女人能创造一个名族，那一个男人和一头母猪是不是……能创造一个新品种！
35、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
36、知识就像内-裤，看不见但很重要。
37、小时候有个梦想，就是长大后能变大帅哥，现在我实现了。
38、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道 有些人 一转身就是一辈子。
39、跟从前说拜拜，然后头也不回的走掉。
40、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。
——儿童爆笑笑话故事 30句菁华
1、房价上涨是为了让我们好好工作，油价上涨是为了让我们好好节约，肉价上涨是为了让我们好好减肥...
2、两个闺密在讨论她们的婚姻。
3、天热，近来我的工作状态是：上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子。
4、成功三要素：第一“坚持”;第二“不要脸”;第三“坚持不要脸”。
5、给厨房弄个纱窗杜绝蚊子这个方针,必须贯彻执行。
6、我妈从小就骗我“心静自然凉”，害得我长大后我才懂得只有开空调才自然凉。
7、夏天，更便于我们理解什么是泱泱大国!
8、有个熊孩子喜欢打人，一天，那熊孩子生气地对一个小孩说：“我要收拾你”之后打了那个小孩，时间流逝，“收拾”对他来说是打。
9、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了!
10、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。
11、老妈：你晚上能不能不吃东西，多胖你才满意?
12、老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。
13、女儿在做作业，突然问妈妈：“富的反义词是什么?”
14、妈妈生完孩子后身材一直没恢复。一天她跟孩子一起看以前的照片。
15、一妈妈带女儿逛商场，小女孩也就3岁左右，妈妈说：宝贝，你成绩不能稳定点吗?
16、周末好多试卷，有一个男孩子比较捣蛋。周一交试卷，他一个字没写，也不着急，上课之前，把试卷猛揉，然后撕掉了。
17、去幼儿园接儿子，老师说你这孩子很犟，让他在本子上画爸爸妈妈，可他说什么也不愿把你画上，问他为什么他也不说！回家后我问儿子为什么？他说：你那么胖，本子上根本不够画。
18、儿子最近看《济公》，今天没零花钱了， 就见他披着毛巾被走来， 两手一合向爸爸深施一礼：“施主给贫僧施舍点香油钱吧。”瞬间笑抽了。
19、女儿学校今天举行运动会，放学回家很是高兴，她妈妈问她：“这么高兴，得冠军了？”女儿：“没有，跑步比赛得了个第二。”妈妈：“那你高兴啥？”女儿：“你是不知道啊，第一的被我撵的都不行了。”
20、我5岁大的儿子迷上了摩托车，我的回答是：“只要我活着就不行。”一天儿子指着街上飞驰而过的摩托车，对小朋友说：“看哪！我要买一辆，等我爸爸一死我就买！”
21、清明节了，爸爸对儿子说，顺便给你爷上完坟再去上学，结果这孩子在山脚下就把纸烧了，边烧边自己墨迹，爷呀，我上学不赶趟了，你自己多走两步下来拿钱吧！
22、早上下楼的时候碰见了一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：蜀黍，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去...
23、今天我心血来潮，把N年前爸爸买的一块玉给带脖子上了，儿子看到，用小手摸摸它，然后问我，“妈妈，这是什么，你带的是狗牌吗？”晕，我想了想，笑喷~
24、"老王刚回家，5岁的小女儿就向他告状：爸爸昨天你去单位值班，妈妈在家偷偷地吃冰淇淋了。老王说：“你怎么知道？”女儿说：“我听见妈妈和隔壁的小张叔叔说,快放进去，不然一会儿就软了。”"
25、小时候有件事还记忆犹新，我家住国道旁，有次我在路边拣到一张一百元人民币，那种四个领袖头的，因为没花过这么大钱，就想找老爸换个五元钱去买东西。我拿给老爸看的时候，他说了一句话，我现在想起来才觉得我好像受骗了，老爸拿着一百块钱脸色凝重的说：你在哪弄的假钱，幸亏你没拿去花，要不会被警察叔叔抓起来的，以后再拣到钱都拿给我看一下，不管真假，奖励你五毛钱、五毛钱…
26、有一次，10点了，女儿还在看电视，我催她去睡觉。这孩子说：我要看到喜羊羊被灰太狼吃了，再睡觉…
27、楼主小时候家里穷没吃过海鲜，有一天同学家做皮皮虾，恰好我去同学家玩，同学妈妈就热情的问我吃过没有。我说“阿姨，我连见都没见过”他妈说“啊，是吗，快来，快来，好好看看……。我至今都忘不了他妈。
28、下班回家，走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头！
29、我二年级时特别调皮，我妈就骗我啊说：“再不听话就把你卖了！”小时候很单纯，不知道她在开玩笑，整天心慌慌的。第二天我班长向我借笔，我一慌，就对他说：“班长，我好害怕，我妈妈说要把我卖掉。”我班长一听，正义感爆棚，当天放学后喊上了我全班56个同学一起到了我家，我妈正在和别人在院里打麻将，突然看见这么多孩子惊了一下。这还不是高潮，高潮是，全班同学在认清哪个是我妈后，齐刷刷冲她跪了下去，大喊道：“阿姨不要卖掉***！”你能想象我妈当时龟裂的表情吗？
30、儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过!”父亲：“为什么?”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”
——内涵笑话大全爆笑 30句菁华
1、我是一只爱上你的小鸟，却飞不起来，原因：能摆脱地球的引力，却难逃你的吸引力！
2、认识你的第一天，我就被你的眼神所征服，那时候我已知道，我已经是你一生的俘虏。
3、小明嘴馋偷吃了养的金鱼，见妈妈回来，大声惊呼：妈妈，不好了，爸爸的鱼被淹死了。
4、夫妻相处两条原则：第一条，老婆永远是对的；第二条，万一老婆错了，参照第一条执行。
5、有二人坐双层公交车，一人上楼。过了一会儿，他匆匆下来：千万别坐上面，那儿没司机！
6、请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！
7、人生四大尴尬：久旱逢**，不止；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，不举；金榜提名时，别人。
8、过个年，本以为我会很忙，会有好多朋友约我！会有好多应酬！现在才尼玛发现，我想的太多了。
9、天为什么这么黑呀？因为牛牛在天上飞呀！牛牛为什么会在天上飞呀？因为。那是因为你在地上吹呀！
10、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
11、四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。
12、亲爱的懒虫，是否冬睡正浓，做梦还带笑容；今天天气真好，下午记得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒！
13、孩子：爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。父：他脸上又没有标志，你怎么知道？子：你脸上有标志啊！
14、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
15、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
16、刚刚看到一个同学QQ在线，我问他：干嘛呢？他回了一句：JB。我说：说啥呢，注意素质。他又说：加班。
17、听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏倒送医院了，刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂，臭虫买香呢！哥们，洗洗脚吧！
18、等我有权时，让故宫作你卧室，神州六号作你专机，*大剧院作你练歌房，杭州西湖作你游泳池，够意思吧！
19、听着！我要追你！我一直要找的就是你！这次我不会再错过机会了！我一定要追到你为止！死蟑螂，追到你就踩死你！
20、如果给你两个女朋友，一个胸大但是长的丑，一个长的好看但是没有胸，你选哪个？这个要看丰胸和整容哪个更贵了。
21、学驾照那会，刚开始上路，遇到红灯，同期的妹子开车的时候有点反应不过来，为了把车停下来，机智的把车钥匙拔了！
22、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，你卫生巾掉出来啦！
23、记得上课给我传了个纸包，打开是一只粉红色的小兔子。回纸条：捏的好可爱，哪儿买的橡皮泥？他：刚吃完的泡泡糖。
24、要过年了，什么是好年呢，大家好，才是真的好！本人也提前声明：今年过节不收礼，收礼还收好短信，我选择，我喜欢！
25、我不小心把"我爱你"误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
26、女友恶狠狠的对我说："你要是有**，我非打死她！"为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了。
27、走过了山山水水，脚下是高高低低，经历了风风雨雨，还要寻寻觅觅，生活是忙忙碌碌，获得了多多少少，失去了点点滴滴，重要的是开开心心！
28、承认吧，那件去年你骗自己说"贵点就贵点吧，能多穿几年"的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
29、两头牛在吃草。其中一头说；"最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？"另一头说；"不会，我们是袋鼠啊。"已经疯了！
30、一对情侣在花前月下卿卿我我，不忍离去。不一会，两人因被蚊子叮咬而搔起痒来。女：走了吧，别再在这儿喂蚊子了。没关系，应该感谢蚊子，它把我俩的鲜血混合在一起了。
