1、两男子在河边玩，看见一美女掉进河里，一男子马上要去救，另一男子拉住他，等一会，现在救不能做人工呼吸。
2、老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。小王：你们的感情真好呀！老王：我一松手，她就会去买东西。
3、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
4、美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要苹果*衡体内胆固醇的*衡，所以美国苹果牌比较吃的开。
5、听说你被**，真的把我吓坏！你虽从小痴呆，但对社会无害！谁人如此大胆，竟敢拿你去卖！我真为他担心，卖的掉才怪！
6、老师：小李，你的本事真大呀，撑起咱们班的半边天了。小李：何以见得？老师：上课时你要不说话，咱班教室就安静一半啦！
7、你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户。
8、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
9、动物园里，一位女士问饲养员：那头河马是公的还是母的？饲养员：太太，我认为除了另一头河马外，任何人都不会对这个问题感兴趣。
10、一殡葬管理人员去相亲，女生问道其工作。男士道：我的工作最神圣了。专门负责送人到最为快乐的地方。女生：游乐场吗？男士：天堂。
11、喜鹊飞来，妈妈告诉孩子这是喜鸟是客人，燕子飞来，妈妈说这是益鸟是客人，乌鸦飞来，孩子问你们是我的客人吗？乌鸦说，我乃黑客。
12、暴牙的好处是：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以当刀叉，被砍可以挡两下暴牙暴牙顶呱呱…
13、爸爸：又考个零蛋回来，我的脸都让你丢尽了！不过唯一令我欣慰的是，你考试时肯定没有作弊。儿子：这话不太准确，是作弊没有成功。
14、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？
15、一王子被施魔法，每年只能说一字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：公主我爱你。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：啥？
16、我从小学就听说你，我从初中就知道你，我从高中就喜欢你，我去复读就爱上你，我上大学就失去你，我想今年再得到你，我爱你，青岛啤酒！
17、老师：大伟，老师给你50元，你再去跟小虎借80元，这样你总共有多少钱？大伟：0元。老师：你根本不懂数学！大伟：你根本不懂自己和小虎！
18、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
19、圣旨到：奉天承运，皇帝诏曰：因你貌若天仙，后宫佳丽三千不及你眉毛一掀，昭君自愧不如挥泪北迁，皇帝圣明特招你三月八日进宫与之吃饭聊天，钦此！
20、当靓丽身影从你身边经过，你总是面含微笑，目送久远；虽然你很专情，很浪漫，可总还是惹来抱怨。难怪女孩子经常谈论你：不是对我放电，纯属坑蒙拐骗！
21、某日，看儿子的作业，作业内容用“爸爸像”造句，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写？儿子反问：难道不像吗？
22、路过一家店，店名叫“容嬷嬷”。出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”
23、一老伙计总丢车，他买了一新车上了三把锁，放在楼下，还夹了张纸条，写道：让你偷！第二天他发现车没丢，却多了一把锁和—张纸条，上面写道：让你骑！
24、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你有？你永远没有！女孩也脱掉裤子说：不稀罕！我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！
25、早上从地铁出去进货！回来后，跟老公炫耀地说：今天穿的这紫色外套白毛领，长发披肩加口罩！回头率超高！老公不以为然地说：那是人家不知道你的真面目！这老公还能要吗？
26、今天在河里看见一条死鱼，儿子看见了说：“妈妈你看有条鱼淹死在河里了，它不听妈妈的话下河洗澡结果淹死了！”小孩的脑洞真大，我竟无言以对了！
27、微笑在我心，泡妞七招盘点，误会变情缘，搞定“后院”，患难见真情，违心撒谎不脸红，甜言蜜语不可少，撒娇耍懒装可怜，苦肉计是感情升华的关键。
28、这是个很老的传说：在午夜12点整，拿起电话，按下12个0，你就会听见…………。您。拨。的。电。话。是。空。号。
29、父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙…儿子：有科幻故事吗？父亲：从前在太空里有一只青蛙…儿子：有限制级的吗？父亲：嘘~小声点，别让***听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…
30、动物园举办模特大赛，眼镜蛇得了第一名，大象不服气说道：“我这么丰满，你那么瘦，还不及我的五分之一，我不服。”眼镜蛇：“哥么，你OUT了，不知道现在社会流行骨感美么？”
——qq空间笑话 30句菁华
1、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
2、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
3、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
4、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
5、征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿！
6、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。
7、有没有人和我一样，想念一个已经遥远的归人。
8、人生最幸福事，就是早上听老婆说把你爪子拿开！
9、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
10、男人从不后悔结婚，只是后悔没有娶另一个女人。
11、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
12、跟着我，不喜欢吗？如果不喜欢那我就跟着你走。
13、学渣的命就这样：考得好被怀疑，考得不好被挨骂。
14、***永远都是***，就算经济危机了，你也贵不了！
15、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
16、原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。
17、保持你最初的温暖与阳光，这就是你当初最吸引我的地方。
18、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
19、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
20、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
21、爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
22、我与你不需要任何的琐碎来证明在乎的分量，只有不言而喻的默契。
23、数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。
24、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。
25、一直想做个安静的行者，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。
26、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。
27、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
28、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。
29、真的很想告诉那些中双色球一等奖的人，你那几百万奖金里有我的两块钱，没有我也没有你的今天。
30、我总是胸太*，胸太*，独自一个人流泪到天亮。长肉总是简单，丰胸太难，不是我的。就别再勉强。
——qq笑话 30句菁华
1、生病不可怕，只要信念存，康复不是梦，来日展宏图。把病魔看作挑战，把信念当作武器，你能赢！
2、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。
3、有两个人多少年了一直相爱，却一直不能在一起，某天地震了，他们终于在一起了，他们就是。天花板和地板。
4、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
5、有次我们寝室桌子腿短了一截，于是就用一只乌龟垫了一个学期，最后它竟然还活着，有两个家伙就骂我是禽兽。
6、一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。
7、大*小便时发现有人大便没冲，皱着眉头小完，刚穿好裤子要走，厕所管理员进来看看，很严肃的说，尿泡屎也不冲！真尼玛没素质。
8、天津本周预计将迎两次雾霾，为期6天半，记者从天津市气象局了解到，本周天津将迎来两次雾霾，一次持续两天半，一次持续四天。
9、送你七朵花：财运如爆米花，爱情如玫瑰花，事业如牵牛花，生活如火焰花，有了爱情不心花，有了钱财不乱花，发了横财记得分我花！
10、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊。
11、妈妈：女儿啊，你不要这么吵啦！女儿不听话，还是吵。妈妈：再吵我把你锁到厕所，到时候不要求我。女儿：到时候你要到厕所可不要求我！
12、妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：两个足够了。妻子：三个！丈夫：不行，生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。
13、英语绕口令测试：将“peace-war-found”快速地重复念三遍，流利且不出错者证明英语口语高超。
14、从前有一双皮鞋，两只鞋子彼此相爱。可是有一天，它们失散了。直到它们再相见，一个变成了酸奶，一个变成了胶囊，它们再也不能在一起了。
15、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
16、孩子：妈妈，我们是上帝养活的吗？妈妈：当然了，亲爱的。孩子：礼物也是上帝发的？妈妈：那还用说。孩子：那我不明白，我们还要爸爸干什么？
17、全家人一起吃汤圆，每个人碗里装了五个，妈妈说分别代表：发财、幸福、成功、如意、健康。六岁的侄子突然来一句：只可惜这么好的东西都泡汤了！
18、地主斗得好，说明有头脑；斗得精，说明思路清；斗得细，说明懂经济；斗得大，说明不怕炸；赢了不吱声，说明城府深；输了不投降；说明竞争意识强！
19、手机和电话结婚生了孩子叫小灵通，长的丑信号又差，为了弄明白怎么回事，手机和电话去给小灵通作了DNA鉴定，结果大吃一惊乖乖！原来他爹是对讲机
20、一酒鬼每次酒店酒后总是找穿制服司机送其回去！这次一样在饭店门口拽住一穿制服的：司机送我回去。对不起，我想帮你可很难。穿制服道：我是开飞机的！
21、阿呆的右臂是假肢，舞会时那只假手不听使唤地往下滑。舞伴忙说：别乱来！阿呆：对不起，我这只手是人造的！舞伴笑了：我听过不少借口，但这是最好的。
22、某男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药。又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这麽短！
23、语文课上，老师让一位同学用“九死一生”造句，那同学想了半天说：我家的母猪下了十个猪仔，死了九个，活了一个，我家的母猪真是九死一生！
24、话说夫妻间真正的心有灵犀是什么呢？就是，老婆故作撒娇的依偎着老公嗲嗲的说：“老公！”老公想都没想就说：“不买。”
25、阿钜买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了。阿钜跑去找店员理论，店员指着手机盒子，上面写的是：“超长待机一白天”！
26、半夜电话响了，主人拿起来接听，但对方没有回应，连着几次主人恼了：“你神经病啊！”对方回话了：“对不起先生，我在试重拨键。”
27、最近**上长了个痘痘，夜里趁室友们不在我脱掉裤子，拿着镜子在看，我正看着入神呢，一个室友进来了，他眼睛都瞪直了，大喊道：卧槽，好雅兴！大半夜不睡觉在这赏菊啊！”
28、某日坐公交车上班，忽见前面一私车缓慢，后座放牌牌一个，上面写“新手”明显。公交跟随其后一段，司机也觉行驶艰难，更可笑私车车尾有言：大龄剩女，追尾必嫁。
29、朋友准备求婚，来个惊喜，包个KTV，我们在那打气球，摆蜡烛，搞得一身劲。一会儿朋友带着女朋友上来了，问服务员A32在哪。那厮一脸兴奋的问，求婚的吧，哈哈，朋友当时脸就掉地上了！
30、一大人问小孩：“你为什么这么小呢。”“你为什么又这么大呢？”“我是大人当然大了。”“可是我为什么听见有人叫你小人呢。”……
——qq群笑话 30句菁华
1、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
2、鸳鸯戏水，都***淹死；比翼双飞，都***摔死！
3、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。
4、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
5、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
6、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
7、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。
8、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
9、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
10、如果成绩能像房价涨得那样快那么这个世界该有多可爱。
11、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
12、距离，产生的不一定就是美，也许是诠释了不堪一击的爱情。
13、热恋时相许下辈子再结良缘，结婚后常怀疑是上辈子造了孽缘。
14、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
15、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
16、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。
17、男生摸女生头可能是喜欢，但女生摸男生头都是想：我儿子长大了。
18、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
19、如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！
20、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
21、本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。
22、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！
23、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
24、在人群之中寻觅着你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急於发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。
25、两个麻雀成菜肴，一只烤鸭在嘴间；窗边还有烤羊肉，杯中早就有美酒；麻雀太小吃不饱，吃肉喝酒不能少。
26、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。
27、为了你我可以不睡觉，只为了想你。为了你我也可以很早睡觉，只为了梦见你。为了你我可以叫自己很努力，只为爱你。
28、工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
29、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
30、我这辈子只佩服过3个男人！一是董永，二是许仙，三是宁采臣。一个日了仙，一个日了妖，还有一个TMD连鬼都不放过！
——2022爆笑笑话简短大全 50句菁华
1、吃饭不用愁，只需低低头;工作不用愁，早已为你筹;婚配不用愁，传情靠眼眸;买房不用愁，居家有人修;说话不用愁，天生会吹牛，因你本身是只大笨牛!
2、爸爸：好啦，没事了，你去玩吧以后再玩吸铁石离***远点儿……
3、于是，公司开了一个紧急会议，专门讨论该不该退钱的问题。
4、你不是仙人掌，又何必那么坚强。
5、对不起，我不是安徒生，写不出你想要的结局。
6、某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个双突干部去接待。
7、生活的道路一旦选定，就要勇敢地走到底，决不回头。
8、生活简单就迷人，人心简单就幸福，学会简单其实不简单。
9、积一时之跬步，臻千里之遥程。
10、成功的信念在人脑中的作用就如闹钟，会在你需要时将你唤醒。
11、女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
12、其实每一条都通往阳光的大道，都充满坎坷。
13、我身材其实挺好，肥而不腻。
14、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
15、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮!老公：那他真是个盲人!
16、走自己的路，让别人打车去吧。
17、以为颈上挂个铃铛就是喜洋洋啊。
18、“因为最后总是我道歉。”
19、人生没有彩排，每一个细节都是现场直播。
20、与其卑微的乞讨爱情，不如骄傲的走开。
21、失去的不再回来，回来的不再完美。
22、这天中午我俩又坐一块儿吃饭，结果他又一次说老婆长得丑，我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在他脸上。你*吃饭的时候能不能不说这么恶心的事!
23、成功绝不是随随便便，想要成功，你就得准备付出所有。
24、天上有雨地上滑，自己跌倒自己爬。不靠神来不靠鬼，就靠自己胳膊腿。
25、要学会珍惜，也许太纵容自己，也许模糊了记忆。
26、容易满足的人，一定经历过很多失去。
27、有一个人患有高度近视，半尺之外，几乎什么都看不清。
28、他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自已的失言窘得不知如何是好。
29、真正的爱情是不可理喻的，让人奋不顾身地抛开一切，不计结果，不计得失的。
30、现如今，宁可得罪小人，也不能得罪女人。
31、以前在清华武侠版还看到一篇论倚天屠龙记的文章，内写道：其实周姑娘的心思请合法使用软件
32、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆!万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你!
33、浮沉而来的爱，渐渐散去。
34、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃!
35、盲人就用力牵着套在导盲犬脖子上的皮带。
36、最好的，不一定是最合适的;最合适的，才是真正最好的。
37、我不是天生好脾气，只是不想失去你。
38、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
39、如果你还想念某人，把他的照片p成黑白，买个相框框，放在包包里，想他的时候拿出来看看，然后告诉自己他死了。
40、黑与白都一样好，没有谁绝对重要。
41、噢，没有来，快用小轿车去接!
42、每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。
43、女：今天好冷哦!我忘了穿外套了。
44、一个女人的床，如果太容易上的话，怕没有那么容易下。
45、糊涂不招人喜欢，聪明同样也不一定招人喜欢;只有聪明地糊涂着时，方皆大欢喜。
46、楚峰头睡午觉时，一只蚊子叮在他的左胳膊上，大喝了一通，就在贪心的蚊子想再喝一口时，楚峰头被叮醒了，在他抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对他说：“我身体里可流着你的血!”
47、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎!”
48、时间，渐渐带走了年少轻狂，也慢慢沉淀了冷暖自知。
49、听君一席话，省我十本书!
50、是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的。
——幽默笑话大全爆笑 50句菁华
1、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。
2、生活中遇到SB怎么办？果断支持他的一切观点，把他培养成大SB。
3、你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。
4、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
5、你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。
6、你应该去喜欢一个能逗你笑的人，而不是喜欢经常把你帅哭的我。
7、感情你那脸就是屁股，最就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。
8、努力和上进，不是为了做给别人看，是为了不辜负自我，不辜负此生。
9、轻轻的我走了，正如我轻轻的来；我轻轻的招手，作别西天的云彩。
10、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
11、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于我来说，三餐更重要。
12、假期有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
13、我开玩笑说，你不爱我了。你却认真说，你本来就没在乎过。
14、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力？
15、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心，你会发现我缺心眼。
16、本想活成大哥的女人，最后却活成了大哥。
17、每次出门前都有种错觉：今天丑得并不明显。
18、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
19、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
20、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。
21、有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。
22、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
23、早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。
24、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！
25、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
26、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
27、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
28、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。
29、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。
30、隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除。
31、我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。
32、一美女手拿一氢气球上公交，人多空间小，一个急刹车，气球在美女胸前被挤爆，美女很是尴尬，旁边一声音飘来，两球相碰软者爆。
33、繁华热闹的都市，高耸成群的大楼，冰冷无情的办公室**，一场又一场的**，我们还活着，欢呼！兄弟们，为了继续活下，挺啊！
34、上班紧张似张弓，下班不能全放松。为了生活苦拼搏，不知何时是尽头。朋友钱不是一天挣的，不要累坏身体！劳逸结合，享受美好生活！
35、上班虽辛苦，仍有人羡慕。只要公司在，月月有外快。忙时看文件，闲时偷偷菜。只要领导不在，总是自由自在。没事经常聚会，周末还能去玩。
36、发条信息表心意，说声朋友要注意：老板给你滴水恩，是要让你涌泉报；老板对你太良善，是想让你玩命干！朋友小心别中计，保重身体是第一！
37、某女跟老公吵架，很生气。弟弟安慰她道：像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人，有傻瓜要你就该偷笑了，别把他气跑了！这是亲弟弟吗？
38、老公：兄弟如手足，女人如衣服。老婆：你少胳膊少腿能出门，光屁溜敢出门？老公：我可以让兄弟帮我买衣服。老婆：你确定兄弟给你买衣服时不会试穿？
39、和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她*坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的。
40、工作中有位MM有问题搞不定找同事帮忙，同事太忙随便看了看就说搞不定，她就找到主管撒娇道：总管别搞我了，他们都搞不定，我怎么搞啊？同事们爆笑。
41、笑一笑，十年少。一个人是傻笑，大家笑是欢笑，一人不笑大家笑是开玩笑，大家不笑一个笑是作报告。总之笑比哭好，难怪常有人说你，笑起比哭起还难看！
42、上班好玩吗？不好玩就掷骰子吧：一点就聊QQ，二点就打游戏，三点就睡觉，四点就偷懒，五点就放假休息，六点就天天放假，不落下来就努力工作，摔碎了就申请加班！
43、网友感慨反腐现状：一靠媒体关注，二靠美女脱裤，三靠表叔露富，四靠房姐换户，五看官员性丑闻，六看讨薪无助，七看兰考弃孤，八看*无门哭述，九看强拆嚣张跋扈！
44、男人像商业广告，你简直一个字也不能相信他；女人像美体广告，你简直一个标点符号也不能相信他！每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的！
45、一次赶时间挤公交，车上爆满，好几个人争着挤着上，这时售票员发话了：“排队吧，瘦的上俩，胖的一个，那个最胖的就别挤了，你上来全车人都得下去了。”
46、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”
47、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
48、公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，渐渐吵的很凶，旁边一个男的说了句话：“只会对骂，真不像爷们。”话音一落，两个正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一顿。
49、夏天，经理穿了一条薄薄的裤子，站在台前一边走一边训话，突然，只听“咔”的一声，经理的裤子开了，露出了秀美的臀部，顿时，屋内一片寂静，只听小刚低声的对小明说：“看经理的脸多红！”
50、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”
——俏皮短信笑话大全 40句菁华
1、刚认识你好开心，左猜右猜你的心。一颗永远不变心，岁也要陪你看星星。
2、你是水，我是沙，我和你拌成泥巴巴！你是勾，我是叉，在一起是对小冤家！
3、笑*！笑*！笑到大牙掉满地！今晚做个甜甜的梦，梦里我对你笑*！
4、请你打我，请你骂我，不要用感情折磨我，就像小虫咬苹果，一口一口咬死我！
5、爱情是音乐，初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。
6、你骂我忍着，因为怕你老婆生一窝猴。可能有蹦的，有跳的，还有看完信息傻笑的。
7、情路上我走得很累，爱河里我踏得疲惫，纵然你对我毫不在意，爱上你我一生无悔。
8、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
9、背黑锅我来，送死你去；拼命你来，陪姑娘我去；莫怕死莫颤抖，牺牲了你还有我！
10、想你想的睡不着觉，念你念的心怦怦直跳；恋你恋的鬼迷心窍，爱你爱的肉直往下掉！
11、遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间溜得太快，拥有你是不是漫长的等待？
12、爱加爱等于非常爱，爱减爱等于爱的起点，爱乘爱等于无限的爱，爱除爱等于惟一的爱。
13、不论多大官，一色夹克衫；不论多大肚，一色健美裤；不论男人或女人，一色裤子前开门。
14、你灵气，我傻气；你秀气，我土气；你香气，我酒气；你生气，我受气。一切只为你满意。
15、那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶本是同根生，相煎何太急！
16、前途是光明的，道路是曲折的，工作是轻松的，赚钱是困难的，相爱是容易的，相处是很难的。
17、给你一缕阳光你变灿烂，给你一滴海水你就浪漫，给你一丝朝雾你就弥漫，给你一个微笑你就迷乱。
18、握着上司的手，点头哈腰不松手；握着纪检的手，浑身上下都发抖；握着财务的手，拉起就往餐厅走。
19、男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。
20、你开会呢吧？对，说话不方便吧？啊，那我说你听，行，我想你了，噢，你想我吗？嗯，昨天你真坏，嗨。
21、你开心省心为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。
22、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真地让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队！
23、你在天上飞呀飞，我在地上追呀追！你在水里游呀游，我在岸上瞅呀瞅。虽然我很黑，但是我的魅力放光辉！
24、外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好像大蝈蝈。
25、注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是拿着手机东张西望。
26、网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。**身体最重要，上网不要熬通宵。为把身体保养好，两点以前睡觉觉。
27、你有点灵气，我有点傻气；你有点秀气，我有点土气；你有点香气，我有点烟气；如果你生气，我不会发脾气。
28、妹妹妹妹我爱你，见到你笑嘻嘻，甜蜜蜜，真想过来抱抱你，亲亲你，就是怕你不睬又不理，只好用用短信息。
29、我的爱像天上星，数也数不清；我的情像白菜帮，煮也煮不烂；你对我像乞丐，留点情就跑开。劳驾，多点爱。
30、如果收到，千万别怪，谁叫胆小，未敢表白，选个时节，把你来爱。山盟海誓，跑得太快，你要愿意，也把我爱。
31、婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。
32、考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，骂人叫混蛋，呜呼哀哉叫完蛋，正在看短信息的是笨蛋。
33、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不…
34、宝贝吾爱，我的心与你同在；你的心跳连着我的血脉，你的步伐是我生命的节拍；即使所有的相思都化作尘埃，我也永不言败。
35、我以痴心，静待你芳心，海枯石烂我不会死心，别叫我伤心，你是我的甜心，这代表我真心，希望赢得你的铁心，祝欢心，死没良心！
36、爱是牵挂，爱是奉献，是思念的痛，是回忆的甜，是难舍难分，是晨昏心颤的期盼……爱人，你好吗？
37、我可以花很长的时间去忘记你爱我，但永远无法忘记我爱你，我希望到你牙齿掉光的时候，还能吻你，但我不能保证不把你假牙咬出来。
38、若是你闻过了花香浓，别问我的花儿为谁红，爱过知情重，醉过知酒浓，花开花谢终是空，缘分不停留，像春风来又走，女人如花花似梦。
39、新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
40、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
——笑话大全爆笑到肚子疼 40句菁华
1、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
2、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很*均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
3、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”
4、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
5、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
6、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的*。
7、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。
8、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
9、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。…
10、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。
11、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
12、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
13、有醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他“哦”了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：“话筒呢？”笑得岔气。
14、产房传喜讯，喜得一个大胖孙子，爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了？”
15、上课的时候打瞌睡，竟然梦见《还珠格格》（当时热播），但迷糊中手里还是下意识的做着笔记，醒来后看见本子上写了两个字：“紫薇。”
16、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
17、不同的时间，不同的地点，不同的人群，相同的只有你和我；时间在变，空间在变，不变的只有对你无限的思念！
18、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
19、有多少爱，可以重来。至尊宝教你一招：晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上，然后对着月亮高喊：波若波箩蜜。
20、祝身体健康，牙齿掉光！一路顺风，半路失踪！一路走好，半路摔倒！天天愉快，经常变态！笑口常开，笑死活该！
21、听着！我要追你！我一直要找的就是你！这次我不会再错过机会了！我一定要追到你为止！死蟑螂，追到你就踩死你！
22、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事！
23、我天天吃大米想的都是你；我从来不吃面只想和你见一面；我一顿不喝汤想你想的心发慌；我喝酒不吃菜今生把你爱！
24、小明送女友回家，在门口问：我可以亲你一下吗？才认识一个月的女友回答：不要脸！小明说：不要脸？那我亲嘴好了！
25、据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，啊！是爱情让我们直立行走！
26、若要一辈子高兴，做事！若要一阵子高兴，做官！若要一个人高兴，做梦！若要一家子高兴，做饭！若要一圈人高兴，做东！
27、一对80后大龄男女相亲，互相介绍了自己的基本情况之后，女方坐不住了：你没房没车来相什么亲啊？男的答：献爱心来了。
28、听说你被**，真的把我吓坏；你虽从小痴呆，却对社会无害；谁人如此大胆，竟敢拿你去卖；我真替他担心，能卖得掉才怪！
29、是你让我着了迷？我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过！我最爱的手机！
30、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的就是禽兽。醒来发现男的真地没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
31、亲爱的朋友，五一节快要到了，先提醒你一下。为了贯彻劳动节的名号，你上我家来刷厕所吧，顺便把午饭也带上。劳动最光荣嘛！
32、有天二货朋友看到我的说说，就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子！果断在评论里说：“再贵的牌子，试穿也是不要钱的！
33、菲菲对阿钜说：“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。”阿钜若有所思。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。
34、你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你——禽兽！
35、记得有次和她去开房，地点是如家，当我付钱的时候，她说，等一下！我有会员卡……当时我就惊呆了！这女的太会过日子了。
36、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看，我的手机是蓝屏的。
37、ldquo;你为什么老夹一只温度计在耳朵上？”实习医生问老医生。老医生：“完了！我一定把钢笔插在病人的*里了！”
38、刚和女朋友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：“你要保马弃车吗？”她扶乱棋局，两眼放光：“你给我买吗？”
39、一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？”
40、数学家同女朋友公园漫步。女友问：“我满脸雀斑，你真的不介意？”数学家温柔地答：“绝不！我生来最爱跟小数点打交道。”
——2021年早安笑话 30句菁华
1、早安，太阳，早安，地球，早安，*，早安，亲爱的猪猪，快起来了，太阳公公要非礼你屁屁了。
2、准时向你播报天气预报：今天你将遇到金钱雨，幸福风，友情雾，爱情露，健康云，顺利霜，安全雹，开心闪。
3、早晨收到祝福会快乐一天，夏天收到祝福会快乐一年，现在又是早上又是夏天，我把祝福送给你，愿你秒秒都快乐！
4、睡去昨天的疲困，忘怀昨天的懊恼，展开今日的双眼，翻开今日的美妙。早上好，愿我的问候如清冷的早晨般滋养你！
5、晨光踱进窗纱，希望洒满你的脸颊，朝霞打开你的心扉，自信慢慢升华，道声早安把气打，精神饱满乐开花。朋友早安。
6、手机响了，是不是很兴奋，有没有想到是我？我这么早联系你，是要送你好东西，你准备好了吗，我可说了哈！早安！说完了！
7、早晨的美妙就如青草般芬芳，如河溪般明澈，如玻璃般通明，如甘露般喷鼻甜。亲喜欢的伴侣，早上好，愿你今日有个好意情！
8、太阳都出来老高，你还在呼呼睡大觉，我一直在把你叫，你反而睡得更美妙；突然我想到一高招，拿根骨头到，只见你向我汪汪叫。
9、时光如水，蹉跎年华，唯一不变的是那浓浓的牵挂；寂寂清晨，寥寥微风，想说的是那暖暖的知心话。岁月一片静好，唔友，早安！
10、目标是用来超越的，而不仅仅是为了达成的。那么我们的目标是。没有蛀牙！哈哈，开个玩笑，大家早上好，新的一天开始了，我们都要加油！
11、天使托我告诉你：你的好运和天上星星一样多，幸福像海底鱼儿一样多！早上睁开眼，射向你的第一缕阳光即是一切美好开始！祝你开心每一天！
12、清晨到，清晨早，清晨送你灵丹妙药，晨鸣声声，清头脑，晨光满面，精神好；晨风拂来，烦恼消；晨露闪闪，信心到，愿你每天乐逍遥，早安。
13、太阳冉冉升起，清风柔柔吹起。花儿伸伸懒腰，喜鹊唧唧鸣唱。当你睁开眼睛时，世界的美好送给你。清扬的闹铃响起时，美好的祝福献给你。早安！
14、歌为知音而唱，酒为亲信而醉，情为间隔而贵，心为路遥而思，月为痴情而羞，星为恋爱而美，桥为流水等候，我为伴侣祝愿，祝你秒秒高兴。早上好！
15、晨光洒在你的脸庞，晨风吹到你的心房，我的祝福你收到了吗？睡去昨天的疲惫，赢得今天的美好，愿你吃嘛嘛香胃口好，神采奕奕活力棒。朋友，早安！
16、真心祝愿你：上班偷偷傻笑，下班活泼乱跳！嘴里哼着小曲，不知不觉跑调！中午下班叽哩呱啦乱叫，晚上下班呼噜呼噜睡觉！早上醒来吓了一跳：又迟到！
17、缓缓忙，悄悄醉，慢慢走，暖暖睡，人生路，别太累，有梦想就要勇敢飞，想成功就要迈开腿，幸福用手创造，快乐用心体会，愿好运与你一路相随。早安！
18、太阳冉冉升起，清风柔柔吹起。花儿伸伸懒腰，喜鹊唧唧鸣唱。当你睁开眼睛时，世界的美好送给你。清扬的闹铃响起时，我美好的祝福呈现给你。祝你早安！
19、清晨的雨露清澈透明，多事的蝉儿热闹的鸣唱，欢快的喜鹊掩饰不住心中的喜悦，可人的小麻雀也叽叽喳喳，原来你醒了，轻轻的问候一声：早安开心一整天。
20、轻轻的我来的，悄悄的又走了，忘了带走一个东西，就是愉悦，因此你要好好的为我保存这份愉悦哟，不然我随时能够找你的麻烦，嘿嘿，早上好，兄弟姐妹！
21、找点闲暇，找点工夫，叫上伴侣多出去逛逛。带上笑脸，带上祝福，发条短信给真心的伴侣。工夫常有伴侣不常有，用常有的工夫祝不常有的伴侣，高兴常有！早上好！
22、大浪淘沙万万千，好汉难逃工作间，老总发话是泰山，做好鼓励你向前，做错批评不新鲜，笑问人生谁无错，牛仔很忙在人间，愿你天天一忙再忙，数钱数到手发麻！早安！
23、早晨空气真正好，出门摔了一大跤；嘴巴亲吻黄土地，双手抓满黄金条；浑身沾满金如意，眼前金豆一个劲的冒；接到短信的朋友，每天早晨都要来摔跤。哈哈，朋友，早安！
24、天空亮了，早晨到了；花儿开了，草儿笑了；手机响了，短信来了；你看到了，脸儿红了；我想你了，我爱你了；看看东方，精神来了；迈开腿了，赴约去了；早安了，等你了！
25、愿你带着周末的爽笑，郊游的欢笑，聚会的搞笑，团聚的嬉笑，梦里的微笑；清清爽爽迎来星期一早上，祝你在新的一周里神采奕奕工作好，业绩蹭蹭往上跳，钞票围着你来跑！
26、尊敬的*移动用户，您已经成功定制了清晨闹钟业务，每天5点我们会准时打扰你直至您起床，退定业务请回复“我是猪，我要睡觉，我不起床”。早安！
27、大家都说，世界上最遥远的距离就是星期一到星期五，今天又是这个距离的开始，让我们用音乐来把周遭变成浮云吧！微笑着对旁边的人说一声“早上好“吧！
28、用朝阳为你温一杯浓情牛奶，用真心为你做一根**油条，用清风为你奏一首舒心歌谣，用短信为你道一声真挚祝福，愿收到的你，新的一天心情舒畅，**飞扬，工作顺畅！朋友，早安！
29、手机一声响，太阳蹦跳出山笑；手机两声响，小鸟叽喳伴晨闹；手机三声响，雨露清风围心绕；手机四声响，开心欢笑不住脚；手机再一响，祝福字句眼前撂；眯眼瞟一瞟，好运幸福就来到。早安。
30、快，等不及了，我要随着太阳的升起率领天兵天将各路神仙飞速来到你身边，把最美好的祝福第一个送给你：愿你睁眼见快乐，伸手抓如意；抬腿跨祥云，张嘴进幸福；然后，一天都顺利！朋友，早安！
——qq群聊天搞笑话 30句菁华
1、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。
2、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
3、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
4、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
5、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
6、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。
7、当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了！
8、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
9、一个女人只要坚强了一次，男人就会期望她一直坚强。
10、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
11、*时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
12、我一直在承受这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。
13、求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人最大的悲哀。
14、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
15、感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。
16、如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。
17、前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。
18、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
19、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身。
20、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
21、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。
22、ldquo;一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
23、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
24、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
25、大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
26、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是**。我是垃圾选手但是我会拼命去保护我朋友。
27、曾在38度的高温下扬言我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗我才明白，太美的承诺因为太年轻。
28、从未奢想荣华富贵，能和爱我的人和我爱的人（你）静静走过生命中所有的春夏秋冬，就是我唯一的最大的奢侈。
29、现代老师真好做，教案不用自己写，网上百事都齐备，学生会的他不会。吃着皇粮过日子，踩着铃声进课堂。学校力气省着用，外带家教才吃香！
30、深夜布什看到**站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！**甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了说：飘柔，就是这样自信！
——内涵笑话精选 30句菁华
1、我在家的待遇还不如你的猫！它可以赖在你的怀里几个小时，我却从没那福分！
2、情未歉费，爱未停机，缘份为何不在服务区，是不是我走入了误区。还是过路费没交齐。
3、每当姐看见得了便宜还卖乖的人时，就会默默的低下头。不是姐有素质，而是姐在找砖头。
4、一个女孩在学校门口和男同学吵架，她指着对方鼻子叫道：你去找你那个*的老女人吧！
5、让女人不看重物质的方法有吗？如果你一定要问我，那我只能反问，让男人不好色的方法有吗？
6、生理课上老师挂出男性结构图，女同学都低下了头，老师说：同学们，不要怕！真的没有这么大。
7、较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。
8、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
9、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
10、我用爱情的小箭射入你的心中，你就成为我的俘虏，我决定判你无期徒刑，永远关押在我心里，不准保释。
11、用满满的爱，加香甜的渴望。我认真调配的相思汤，多放一点温柔，再调味一些快乐，让你喝了更加爱我！
12、快下课了吧？宝贝。还不去问问老师，快将此信息在5秒内发送出去，否则你的SIM卡将被锁！删除无效。
13、一男一女在打电话。男：我们的关系还有救吗？女：电话上的一个键。男欣喜万分：是9吗？女：不，是免提。
14、有两个人多少年了一直相爱，却一直不能在一起，某天地震了，他们终于在一起了，他们就是。天花板和地板。
15、母亲严厉地问她：玛丽，橱里那些糖果是不是你吃了？玛丽思索了一下，问妈妈道：说谎和说实话，哪样罚得重？
16、一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露*！
17、妈妈让小辛上街买鸡蛋，可买回来的都是小鸡蛋。妈妈：现在鸡蛋怎么都是小的？小辛：小鸡生的，现在流行早恋。
18、睡前，花两分钟用手把媳妇满足，我自己再花一分半钟在她腹上满足。下来之前她问我我们算是和谐吧。我想是的。
19、貌美小妹做流产，医生故意弄得很痛，小妹大叫：痛，受不了。医生：受不了也要受，谁叫你好受的时候不来找我。
20、女：只要你不再喝酒，我什么事都答应你。男：行，我不喝了。女：很好，你要呒答应什么？男：让我喝酒吧，老婆！
21、有一个马虎的肛肠科医生，给病人看病后就在病历上写上：*发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道：屁话！
22、某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？
23、二十年代上，老乡见老乡，两眼泪汪汪；三十年代上，老乡见老乡，互帮度饥荒；四十年代上，老乡见老乡，扛枪把日抗。
24、爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送去幼儿园全托。儿子：不行。爸爸：为什么？儿子：我怕羞，再说全脱容易感冒。
25、知道为什么叫死亡之组吗，因为他们遭遇了在世界杯赛场上，只有三支曾战胜过巅峰时期*队的球队之一的哥斯达黎加！
26、*回国无脸见人遂化妆，出门便被一乞丐认出大惊。又化妆仍被认出，无奈下请教乞丐，乞丐说：小声点我是范志毅！
27、下班人流**期，一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：靠，你不要命啦！
28、健康提示：吃饱饭后，一戒吸烟，二戒洗澡，三戒生气，四戒松裤带，五戒刷牙，六戒上厕所，七戒喝酒，八戒你知道了吗？
29、我在天上写满你的名字，被云带走。我在山上写满你的名字，被风带走。我在大街上写满你的名字，kao，我被**带走。
30、我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。
