1、一周星座运势。白羊座。金牛座。双子座本周容易发生中暑;巨蟹座。狮子座。天秤座。双鱼座要注意防热;天蝎座。射手座。摩羯座。水瓶座尽量避免户外活动;其他星座随便它怎样了。
2、夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧!
3、这年头,谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
4、特别喜欢老师发飙,骂我们一节课,然后下课。
5、想当年,姐最瘦的时候才六斤半!
6、脑袋空不要紧,关键是不要进水。
7、女人用丝袜征服男人,男人用丝袜征服银行!
8、人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。
9、你过得好,我替你高兴,你过得不好,我替全世界高兴。
10、谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。
11、没有女人的日子里,我以调戏男人为乐!
12、想念你的微笑,回味你的味道,脱掉你的外套,露出你的美妙,控制我的心跳,压抑我的狂燥,想想我的需要,还是早点把你干掉,啊,粽子。
13、到菜市场买菜,看到一个孩子在看摊,我问:“一只鸡多少钱?”那孩子回答:“23。”我又问:“两只鸡多少钱?”孩子愣了一下,一时间没算过来,急中生智大吼一声:“一次只能买一只!”
14、有次在逛超市,女友不小心摔倒了,我去扶她,发现她的手都摔破了,手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来……有时候挺讨厌自己的,不会说话,太过善良,没什么心眼,还这么可爱。
15、小明家养了一只小狗,起名叫小婊杂!一天他带小婊杂去遛弯,路上喊了一句小婊杂。。。一个妹子过来就给他一巴掌,说:你说谁呢?小明说:说狗呢!妹子又给他一巴掌。。
16、某男跟女朋友吵架,打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通了……女:“对不起”男:(异常的激动但故作镇定)“你终于知道错了”女:“您拨打的电话正在通话中”男:“……”
17、说出来你们可能不信,刚刚遇到一个特别帅的男生。我和他对视了很久,谁都不愿打破这美好的时刻,直到我手酸了,才依依不舍的放下镜子。
18、记者问一位白发大爷说:“大爷,您腿脚这么灵活,精神这么旺盛,保持年轻的秘诀是什么?”大爷说:“风吹,日晒,起早,贪黑,熬夜,一天两包烟,冬天—40度冻一天,夏天40度晒一天,一日三餐不定时。一年365天要保证天天在野外亲近大自然。”记者:“啊?大爷您是做什么工作的?”大爷:“干钢筋的。”记者:“那大爷您今年高寿?”大爷:“29了……”
19、你想不想养狗啊?什么狗啊?单身狗,像我这种。为了防止我这个月又乱花钱,我提前把钱都花完了。愿你历尽千帆,归来贼踏马有钱。好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱。
20、胖的原因大概就是,瘦小的身躯,容不下我伟大的人格。今天的我你爱理不理,明天的我还来找你。我本来以为养女人是养不起的可以养男人,然后会发现男人也贵,最后发现连狗还养不起。
21、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说:这个可以有,我说:这个真没有……
22、女人,你有什么理由不坚强,你是流血一周都不会死的动物。
23、虚心使人进步,进步使人骄傲,骄傲使人落后。
24、失去的东西,其实从来未曾真正地属于你,也不必惋惜。
25、单挑就单挑,我虽然武力上会输,但我精神上绝不会输给你的。
26、金钱就像卫生纸,看着挺多,用着用着就没了。
27、三思而后行只是少数,大部分还是三思而不行。
28、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒!女服务生:先生?!心情不好吗?;男人:我是同性恋;女服务生:那又怎样?;男人:我哥也是!;女服务生:;男人:更糟的是,我弟弟也是!;女服务生:难道你家没人喜欢女人?;男人:有!我妹!
29、同事很爱吃菠菜,问他为何,他说:小时候妈告诉我菠菜富含铁,铁在身体里越积越多,多到一定程度,就可以在学校放个大磁铁,在自己身上安个按钮,早上迟到了,一按按钮就可以嗖得一下被吸到教室。我就每天幻想着,还在学校查看地形,看哪里放磁铁合适,每天拼命吃菠菜。
30、昨天教三岁的小表妹画画,她画了一个巨丑无比的小人,我问她画的是爸爸吗?她说不是,爸爸怎么会有这么丑呢?说完就跑到他爸妈房间去了,我正好去喝水,路过他们房间,听到那妞的声音:爸爸,你看我画得像不像姐姐?
31、请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。
32、学校有两大土豪,一个叫做食堂,一个叫做小卖部。
33、事实证明:减肥的欲望有多强,肚子饿了就叫得有多响!
34、人不爱我,我不爱人,人若爱我,以身相许。
35、掩饰悲伤,寂寞唏嘘,爱的初体验。
36、待我强大之时我必扫光超市所有零食!
37、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
38、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。
39、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。
40、我宁可要骑着猪的王子,也不要骑着白马的王子猪。
41、生命本没有高低贵贱之分,任何时候都不要随意看轻自己。
42、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人,他的名字叫作被窝。
43、抽烟喝酒打麻将,爱上网络搞对象。陪你疯陪你浪,陪你嗯哼到天亮。打过针吸过粉,马路中间接过吻。洗澡澡吹泡泡,抱着老婆睡觉觉。
44、在爱情的道路上,我总是走走停停,妈妈说我腿脚不行
45、我们女人都是世界上唯一仅有的花,那哪来这么多牛粪呢?
46、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
47、离开我就别安慰我,要知道每一次缝补,那颗心都会遭遇穿刺的痛。
48、妈妈和我说以后对自己媳妇要好好的,要不我打断你腿,我和我的小伙伴瞬间一头冷汗!我瞬间有种要嫁人的感觉…
49、不敢说出口,因为我胆小,因为如果你拒绝,我以后就不能够再见到你了,宁愿默默的爱着你,不能让你知道,直到,直到你投进别人的环抱!
50、有由党委决定,让我建立一只具有高性能,反应快,跑的快,不怕死,专业传销团队,本团队现却人手,有想搞传销的人马上报名……机不可失失不再来……为了愿你们传销梦想还等什么…
——幽默搞笑说说 50句菁华
1、如果有人问我,那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答:有一种强大的精神力量支撑着我,叫“想死又不敢”。
2、我们有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿的越厉害,那家的羊肉越真。
3、人胖怎么了?没钱怎么了?是非主流怎么了?所以你要抬起头,让他们看看,你不仅矮穷矬,而且还很丑。
4、心情不好的时候,我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物,心情就会变好的。
5、一个男人拼命挣钱却不注意健康,等于是在给另一个男人打工!一个女人拼命省钱却不注意修养,是在给另一个女人腾地方。
6、如果你是长得好看的话,在公车地铁上睡着了,头靠在旁边人的肩上,旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长得丑的话,头一旦靠在旁边的人肩上,他会立即拍醒你,并温馨提醒你保管好财物。
7、放下你的浮躁,放下你的懒惰,放下你的三分钟热度,放空你禁不住**的大脑,静下心来好好做你的事,少年,荒废够了,该努力了。
8、我说喜欢了一个很优秀的男生,但是感觉没机会,我妈说你怕啥,你虽然差劲,但能有机会接触到这么好的人,说明他命中注定有此一劫。
9、朋友来我家做客,看我金鱼养的非常好,问我秘诀,毕竟是我好朋友,我就把我养鱼的六字秘诀告诉他:多换水,勤换鱼!
10、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。
11、一请就来的叫爽快,三请四请才来的叫摆谱。怎么请都不来的叫原则,不请自来的叫蹭饭,请了不来、不请自来的叫装蒜。
12、人都是会变的,之前的我一直想要暴富,现在的我只想变富,暴不暴不要紧的。
13、之前有个姑娘问我借钱去整容,整的挺成功,我再也认不出是谁问我借钱了。
14、移动支付方便了大家的生活,不用去银行,不必打开钱包,随时随地就能知道自己没钱。
15、十几岁就出来挣钱,从一无所有,发展到身无分文,从身无分文拼搏到负债累累,这就是我,不一样的烟火,我就是我,我看到自己都冒火。
16、建议大家早睡早起,不抽烟不喝酒不网游,不吃宵夜不泡夜店,多喝茶多养生,少说话多思考,这样养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。
17、像你这么彪悍的女汉子,如果一个男生突然对你很好,那就只有一个原因:他敬你是条汉子。
18、人生苦短,不要计较太多,与其在纷扰中度日如年,不如在舒适中快乐生活。
19、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多;一个成功的女人就是找到这样的男人。
20、如果上天没有给你想要的,不是你值得拥有更好的,而是你不配。别以为今天是你人生的低谷,在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
21、你若舍得死,我还懒的埋。
22、有的人,总是忘不了,就像有的人,总是记不住
23、世间旳感情莫过于两种,一种是相濡以沫,却厌倦到终老另一种是相忘于?。
24、捉奸在床。喜的是终于捉到了,悲的是真的捉到了。
25、莪一直都狠清醒,清醒旳看着自己一步一步旳沉沦。
26、有没有一个人你无数次说要放弃,但你总是舍不得
27、从天堂到地狱,哥只是路过人间。
28、做为一只禽兽,我深感压力很大。
29、你的笑一把扣住我的心喉从不失手。
30、你长得如此多娇,引无数瞎子竞折腰。
31、谁说豆腐拍不死人,下次换冻豆腐试试。
32、人生两大谎言:爱你一辈子,这衣服显瘦。
33、我已经很幸福了,因为见到了如此深爱的你。
34、那个谁,我爱你爱到可以连自己的情都不要。
35、人家减肥减腰减**,为什么你非要从脑细胞开始。
36、因为我不喜欢整理房间,所以他们都叫我乱室英雄。
37、大姨夫管好你的媳妇,别让她在上课的时候跑出来。
38、你和猪的区别就是:猪一直是猪,而你有时却不是人。
39、我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。
40、现在的大学生太没素质了!过来拷*,居然用剪切!
41、世界上最远的距离不是生和死,而是你用联通,我用移动。
42、你说摩尔曼斯克,我是北大西洋暖流,你该被抱紧,有风我来顶。
43、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。
44、和你做朋友,最起码的标准是什么?——得是人。
45、我想做个男子汉,辛辛苦苦把钱赚;工资只是慢慢涨,房价无端涨飞快;凑个首付如此难,无奈继续单身汉!
46、结婚那天你一定要来做我的伴郞,因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
47、恋情是一种职业,爱好是爱的基业,想你是我的功课,爱你是我的事业,固然偶然也失业,但仍然坚稳重抄旧业!
48、如果这一生我可以有999次好运,我愿意把997次都分给你,只留两次给自己:一次是遇见你,一次是永远陪伴着你。
49、朋友说他家养的仙人掌成精了,一浇水就会动,我到他家去看了一下……靠!好可怜的刺猬。
50、ldquo;如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头,狗会喜欢哪个?”神回复:“狗拿着骨头蘸着屎吃。”
——最搞笑说说 50句菁华
1、你要知道,胸小的女孩子,都贴心。
2、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。
3、也好想谈个恋爱,被人宠成小朋友。
4、那些放肆熬夜的夜晚,终究要用一个起不来床的早上来偿还。
5、夏天的时候想裸奔,冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
6、往后余生,洗衣服是你,做饭是你,洗碗还是你。
7、教师节没有什么可以送给老师,只好把学过的知识还回去了。
8、等我有钱了,咱买棒棒糖,买两根,一根你看着我吃,另一根我吃给你看。
9、自从知道吃货总比痴货好后,我觉得还是当个吃货吧。
10、想要所谓的好:就请放下那所谓的面子。
11、你出生后是不是被扔上去3次,但只被接住2次?
12、我擅长气人,拉远距离,斩断人际关系。
13、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。
14、有时间烦恼爱来爱去的事,不如多想想该如何脱贫致富。
15、你是我最爱的宝贝,给我甜甜的草莓果汁也不换。
16、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。
17、时间过得真快,才一秒的时间,就过了两秒。
18、不是读书没用,而是你读书没用,主要是你没用。
19、僵尸打开了你的脑子,摇摇头失望的走了,路过的屎壳郎却眼前一亮。
20、如果全世界都没有人要你,一定要记得还有我,我也不要你。
21、怎么泡男孩子啊,水温多少合适。
22、我那个气啊,狠狠地骂了他一句:我给你滚出去。
23、青春的脚印留在校园的小路上,笑语欢歌留在花坛的馨香中,母校的每一个角落,都珍藏着我们的友情,弥漫着我们的幻想。
24、原来你会功夫啊,就这么一招。快使用绝招,不够高够不着啊!
25、走吧!都走吧!老子还有十几门要补考的。
26、你虽然不牛叉,但多少有点傻叉。
27、作为光棍,就要勤快地穿梭于大街,勇敢地浪迹于人海。街上凡是长得像另一半的,都要挤上去多看几眼,别怕累。光棍节到了,愿你早日脱“单”过得开心。
28、我要藏宝图,你给我张地图,啊?这还是张世界地图?
29、当今社会四大怪:猫不捉鼠,女人不爱哺乳,人成了电脑的俘虏,宠物代替了父母。
30、永远不好嫌弃你的父母学不会电脑,正因你永远不会知道在你小的时候他们是如何不厌其烦地教你认字。
31、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。
32、在QQ上吵架,拼的不是脏话的积累,而是打字的速度。
33、冬天来了,我不小心把棉被洗了。
34、这两片嘴唇,切切倒有一大碟子。
35、打是亲,骂是爱,爱得不够用脚踹!
36、如果我用爱你一半的心来学习,一定成学霸。
37、每次在街上看见很瘦的人我都想分些肉给她。
38、待我国庆归来,还请各科课代表多多担待着点。
39、有鸡鸭的地方:粪多;有年轻女人的地方:话多。
40、我谈过最长的恋爱,就是自恋。爱自己,没有情敌。
41、从前有一只漂亮的小鸭,之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
42、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
43、音乐啤酒我都有,唯独没有女朋友,谁愿陪我一起玩,伴我游戏快乐游!
44、爱是一种义务,有你才深深领会到;爱是一种幸福,有你才匆匆懂得到;爱是一种期盼,每分每秒为你等待。
45、你是一只欢畅的小鹿,在我心的绿草地上轻巧地跳过,我何等但愿你能永远在这片草地上徜徉,让我的心不再寂寞。
46、昨天小明数学考了0分,小明祈求上帝再来一次,第2天小明的语文也考了0分……
47、我有点俗有点怪,有点无聊加可爱!有点懒有点坏,有点机灵加无赖!说无赖就无赖,油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。
48、喜欢上你,并不是你长的好不好看的原因,而是你在特殊的时间里给了我别人给不了的感觉——致我深爱的人。
49、谁说清华无美女,姑奶便是金凤凰。并非我愿配色狼,愿把白痴当银行。谁说清华无美女,老娘就是女中王。眉清目秀**大,感情丰富*强。
50、突然发现,任何一个女孩的名字后,如果缀上“。rmvb”或者“。AVI”的后缀,那该是多么的**!
——签名搞笑说说 50句菁华
1、情人节告白愚人节告白告白日告白光棍节告白,可是孩子,世界上只分为两种人:任何时候告白都能泡到手的,和任何时候告白都会被拒绝的。和时间没有任何关系。
2、我二了这么久。一桶502都不能让你和我粘在一起,而一句520却可以。
3、520可以维持1天,而一生一世也只是1分钟,难道不讽刺吗?
4、520!我爱你!百年人生太短暂,诺亚方舟太遥远。漫步爱情路缠绵,一生一世犹嫌短。520!我爱你!倾其一生来陪你:我爱你!
5、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨.淹死了。
6、说有上辈子的人是在骗自己,说有下辈子的人是在骗别人。
7、你饿了么?--我是面包!你冷了么?--我是蒙古包!你生气了么?--我是沙包!生日快乐!
8、祝你吃饭大鱼大肉;唱歌美女伴奏;日进斗金不够;敢与乌龟比寿。生日快乐!
9、你要战。我便战。我的兄弟全是奥特曼。
10、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
11、风声雨声读书声,我不出声。家事国事天下事,关我屁事
12、读一年大学,连一元一次方程都不会解了
13、护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!“病人微笑道:“小宝贝。”
14、作为一个男人,你不抽烟不喝酒也就算了,要是还不好色那活着还有什么意义?
15、我现在是越发的无聊了,怀孕被禁足的孕妇都没我这么无聊。
16、为啥最好的男人要叫绝种好男人呢 ,连种儿都没了还能算男人么。
17、总有几个叫做过客的人在我的生活里、我管这几叫脑残。
18、我作业都聚着,等我死了,让我儿子清明节烧给我,估计比圆明园烧的时间还长。
19、我视金钱如粪土。我爸视我为化粪池。
20、我男朋友一准儿是个路痴,丫现在还没找到我。
21、-人生太漫长,你只不过是一道风景!
22、刘大,我有一天会把你踩在地上 一步一步的踏过去.~
23、考完试意味什么@@,狂欢节来了
24、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。
25、假期请自动调到吃货模式......
26、传说身上有静电的孩子们,上辈子都是折了尾巴的皮卡丘。 ~.
27、ζ说太多,不如沉默。想太多,你会难过。
28、- 一闪一闪亮晶晶,满天都是狐狸精//
29、这个世界少你一个不少,多你一个好吵。
30、考试就像雪碧,考前心飞扬,考后透心凉。
31、、不得不佩服韩国女生,嘴里哈着气,腿上穿丝袜。
32、想有许多许多的爱,如果没有,就想有许多许多的钱。
33、别人减肥都是从腿或腰开始的,你怎么是从脑细胞开始?
34、5、我说灰太狼大叔,我都看你好几年了,啥时抓只羊吃吃啊!
35、嘴唇干了告诉我,我吻你,别总让润唇膏占你便宜。
36、我不喜欢照相,只是偶尔试试手机的像素而已!
37、皇上,您还记得大明湖畔的李宫俊吗?
38、能动手尽量别吵吵,能整死尽量别留活口。
39、下午去湖里游泳,突然下起暴雨,我赶紧潜进水里避雨。
40、*安夜快到了,*安夜那天,谁送我5个苹果,我就送谁苹果5。
41、上课睡觉或不听,但学习照样好的才叫学霸。
42、自从教室后面装了一个钟,我们的回头率高了。
43、试卷,我们分手吧,我们真的不适合在一起。
44、大师兄领衔了豹纹的时尚,二师兄领衔了漏肚脐的潮流。
45、钱挣了花 花了在挣,不留给别人。
46、每天想你想你。想着想着就睡着了。
47、有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人历史好。有人地理好。而我心态好。
48、指着太阳高声说一句:日
49、那个谁,你那个什么,对就是那个什么,晕欠我钱不给了是不。
50、爱情就如拉便便一样,你使劲了许久,却只是个屁。
——2021年搞笑说说幽默签名 50句菁华
1、没爱过几个人渣,怎么知道货比三家!
2、我再次重复,打我同桌可以,打我不行。
3、我今天之所以走了,是因为我想好了明天。
4、白天我得好好休息,因为晚上我还要睡觉!
5、现实中用真名说假话,网络中用假名说真话。
6、有些偶像剧特别纯粹,真是一丁点演技都没有。
7、哥,你怎麼还练上后空翻勒呢,从床上摔下来不疼嚒!
8、就算再冷,别人裹成粽子,咱们也要把自己打扮成甜筒!
9、不管是友情还是爱情,你来我热情拥抱。你走我坦然放手。
10、一分钟有多长,这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
11、一个人的知识,通过学习可以得到;一个人的成长,必须通过磨练。
12、我做事用不着所有人都点头,我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
13、想要拉着你的手,**道路一起走,爱要怎么说出口,不要嫌我长得丑!
14、有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人化学好。有人物理好。而我心态好。
15、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障,我被困在上面一个多小时,所以迟到了。
16、学了个新词儿,穷人不叫穷人,叫“待富者”,瞬间感觉高端洋气。
17、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!
18、自己的媳妇,哄着惯着不丢人,这叫爱。
19、淫的一手好湿并不难,难的是淫一被子好湿!
20、读万卷书,行万里路,赚万贯钱,做万人迷。
21、给我一个日狗的机会,我会毫不犹豫的扑向你。
22、不要吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。
23、我左八荣,右八耻,代表在腰间,和谐在胸口,人挡*,佛挡杀佛!
24、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
25、一天一个苹果,可以把医生赶跑;如果你要想当个隐士,换头大蒜试试。
26、这么大的风,姑娘我的头发真是各种姿态,各种摆,各种澎湃,各种飘。
27、如果有人骂你没种怎么回?:你有种,你有好多种,五颜六色的种,可惜了是杂种。
28、我用亲身经历再次告诉大家,写作业的时候打死不能碰手机,否则就像吃了炫迈一样!
29、ldquo;会”的朝前跑,“能”的往上爬,不会不能的就地趴下。
30、此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机。
31、看到语文作业,我觉得自己是外国人;看到英语作业,我觉得自己又变回了*人;直到看到数学作业,我才知道我特么就是外星人。
32、一合一分话别甚苦,一喜一泣黯然神伤,一拥一吻残留余温,一笑一哭此情长流。我们心同相知,天涯海角共此时,明月似我心,此情久久!
33、一个碰到另一个,会突然的自我。
34、生活是场清醒的梦,梦到醒不来的梦。
35、数学课还是要听的,万一哪天听懂了呢。
36、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。
37、你以为你是孔雀开屏,我看你就是一只斗鸡!
38、女人是书,男人是猪,永远别指望猪能读懂书。
39、感觉自己什么也不缺。仔细想想又什么也没有。
40、有些人能留在你的心里,但不能留在你生活里。
41、上帝没有特别眷顾我,也没抛弃我,只是在耍我。
42、当我最想说什么的时候,往往也是我最沉默的时候。
43、因为不懂什么是一辈子、所以很容易用一辈子来发誓。
44、凭什么我没有一个美得惊世骇俗的同桌,而我同桌却有。
45、我想要的爱情不是一辈子不吵架,而是吵架了还能一辈子。
46、你的长相,影响了我滴健康成长,我看到你。心情比上坟还要纠结。
47、你离开,我说过会一直祝福你;但我一定会诅咒和你在一起的那头。
48、才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子。
49、考试前一星期心想:争取第一、前一星期:努力就好、考试后:重在参与。
50、你工作我疲惫,你喝酒我伤胃,你伤心我落泪,你睡觉我盖被,因为我是你的好宝贝。
——搞笑说说2021年最新说说 50句菁华
1、告别并不意味着失去,是新的开始。
2、山盟海誓死胡洞,一路愁来一路愁。
3、我身在江湖,但江湖里却没有我得传说。
4、可不可以让我火一次,就一次,可不可以。
5、像我这样的姑娘,没有点体重能压得住美貌吗?
6、有什么过不去的坎呢,更何况你的腿还那么长。
7、为了寻找到我的王子,我要吻遍世间所有的青蛙。
8、哥发的不是寂寞,是春;姐叫的不是孤独,是床。
9、上天在赐于我门青春的同时,也赐予了我们青春痘!
10、如果迩是地心引力,莪绝不会抗拒,重新去定义水*。
11、上次你跟我告白以后、我TM病了好几天、求你别说了!
12、几年后跟我结婚的人,希望是你、必须是你、只能是你!
13、我们往往说想要的感情是一生一世的,但是实在是太难了。
14、别指望减肥了,八戒走了十万八千里都没瘦下来,况且,他还吃素。
15、校运会注意好你们的形象。不然一不小心,唉,变成了我的表情包。
16、没有六块腹肌的男人凭什么说女人胸小,没有cm凭什么要求D罩!
17、兄弟在一起喝酒,一起抽烟,一起打架,一起泡妞,一起潇洒是为了什么。
18、有一种填空题叫完全不会,有一种选择题叫看起来都对,有一种计算题叫边做边流泪。
19、都给你我的手机号码了,你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。
20、做彼此的天使吧,我做天。
21、如果心情不好,就去超市捏方便面。
22、痘痘我把它消灭了、但它又回来找我报仇了。
23、下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了。
24、我们在错误的时间相遇,在正确的时间却又分开。
25、我的生活没有惊涛骇浪,我的风度没有矫揉造作。
26、说出去的话,从不解释,要翻译,找度娘,准没错。
27、对不起,我有我的男一号,不愿做你的女二号。谢谢。
28、世界上最幸福的事,就是有人对你耍流氓,一耍就是一辈子!
29、我要把我的心变成飘着面包香的街,等你经过,忍不住停留。
30、以前虽然穷,但是开心,现在不同了,不仅穷,而且还不开心。
31、学校有一大土豪名叫小卖部!
32、我不喜欢说爱、只喜欢谈钱。
33、我要我们在一起,那是必须的。
34、不求感天动地,但求对得起自己。
35、世界骗子太多,明显傻子不够用。
36、一到开学,空间里就有一大堆作业答案。
37、可以表达出口的孤独,都不是真的孤独。
38、现在的努力,只是为了小时候吹过的牛。
39、分分和和的那是爱情,一分就散的那叫戏。
40、唯一的一个愿望,就是能跟你幸福一辈子。
41、没有结果的爱,那不叫爱,更不必我来猜。
42、村里有个姑凉叫小芳,满脸麻子她还不化妆。
43、没关系,七夕我一个人过,你不用说对不起。
44、这么多优秀的人,我都不要,却惟独只要你。
45、修行是对自己良心的交待,不是做给别人看的。
46、你主动我们就会有故事,你激动我们就会有猴子。
47、当别人提到你的时候直点头,想起你的时候尽摇头。
48、让暴风雨来的更猛烈点吧,让那些约会的都淋成落汤鸡。
49、我为你打过胎,当过**,得过妇科病,只是因为我爱你!
50、智能手机已经不再是单纯的电子用品,它犹如跗骨之蛆,难以摆脱。
——qq搞笑说说 40句菁华
1、上课盼下课,上学盼放假,我的目标一直都很执着。
2、解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!
3、闹钟叫醒的只是我的躯壳,叫不醒我沉睡的心!
4、有些人就是这样的,自己是个蛆,就觉得全世界就是一个大粪池。
5、找呀找呀找朋友,找到一个男朋友,亲亲嘴,拉拉手,晚上生个小朋友。
6、像我这种上课从来不好好听讲的人,如果突然抬起头来了,那一定是你被提问要回答问题。
7、你做错事,我可以放你一马。你欺骗我,我也可以放你一马。你伤我心,我还是可以放你一马!但你要记住,我是有脾气的,不是放马的!
8、听闻爱情十有九悲,其实我就是其中的一喜。
9、最近的愿望是:闭眼就睡,睁眼有你。
10、如果你是我的菜,对不起,最近我不想吃菜。况且,你并不是我的菜。
11、一百斤的石头我可能提不起来,但是,如果是一百斤人名币,我保证拎起来就跑。
12、昨天捡了一块鼠标垫,想配台电脑,大家说还缺些啥呢?
13、我要做你的心脏,你要是惹毛了我,我就不跳了。
14、你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了。
15、给你脸是客气,不给你脸是道理。
16、你有了其它的小公主,而我退而其次。
17、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了,吓死宝宝了。
18、毕竟我的理想是做你的夫人。
19、那么想引人注目,去裸奔吧。
20、快把谱给我,不给,我怎么靠谱啊?
21、说不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
22、陪伴,就是不管你需不需要,我一直都在。
23、我要让全世界都知道,这个鱼塘被你承包了。
24、早起的鸟儿有早饭吃,晚起的鸟儿有晚饭吃。
25、瑕疵多了,竟然也会觉得一个缺角也是完美。
26、以后生个又帅又萌的娃娃,让我老公带他闯天下。
27、温馨提示:您的国庆假期余额不足,请尽快充值。
28、到了聪明人都无技可施时,笨人想出来的法子一定最有用!
29、我,即便是年之后也不会改变,我仍然会象现在这样爱你!
30、我已经不再是去年的那个逗比了,今年的我是个崭新的逗比。
31、有人考试靠实力,有人考试靠视力,TMD我们考试得靠想象力。
32、太单纯的人,永远都做不来那些有心机的数学题,斗不赢数学这个小婊砸!
33、有人说,当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心,可我还是更喜欢中五百万。
34、去年纹了个蝎子在肩上,结果一年胖了40斤,现在人家一看见我的纹身就会说:哥们,你这龙虾挺不错啊。
35、为什么别人来我家,我都像孙子一样忙前忙后伺候着,而我去别人家,却拘束的像个孙子,到底哪里出了问题?
36、上学,我学会了骂脏话,抄作业,攀比,叛逆,早恋,打架,戳人脊梁骨,还认识不少狗,除了这些什么都没有学会。
37、爱在心中百转千回,多想再见你一面,让我知道你心中也感觉,我们的爱没白费,直到生命最后一天你和我还深深怀念!
38、有些秘密只能藏在心底,独自承担。不想对你说谎,更害怕你痛心的责备,於是只好假装忘了你。其实,你一直在我心里。
39、寻寻觅觅这么久,终于让我遇到了你!这次我一定会拉着你的手,不会放开的,我会陪你一直走下去的,走属于我们的人生!
40、ldquo;时代不同了,男女都一样”在二十年前,这是生育标准,而现在,却是择偶标准……
——经典搞笑说说 40句菁华
1、你突然不回我消息的时候,我总是安慰自己,没事,你大概是死了。
2、只想做个小恶魔,天不怕地不怕,只想被你降服。
3、月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!
4、生活不止眼前的苟且,还有旧爱发来的请帖。
5、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己,今天要上班,但是身体就是没反应。
6、别把我当成情敌,放心好啦,我看不上你对象。
7、友情就像花瓶一样,被人一捣鼓就碎了。
8、放假了我每天的状态都挺有规律的,上午,一副没睡醒的样子,下午,一副睡不醒的样子,晚上,一副打了鸡血的样子。
9、春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦。
10、昨晚做梦梦到自己对象死了,哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象,哭得更桑心了。
11、天凉了,你要注意保暖,一定要照顾好自己,不然感冒了传染给我,我要你好看!
12、我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。
13、我心中一直有个疑惑,5年了,整整5年了,灰太狼都是吃什么活下来的?
14、给我未来的婆婆一个差评,发货太慢!
15、我可以陪你熬夜,也会劝你早睡,但最好的状态是我们一起睡。
16、你上辈子一定是碳酸饮料吧,所以我一看见你就开心的冒泡。
17、那些迈不过去的坎儿,还不是因为你腿短!
18、我的爱情世界是贫民窟,你的却是万丈高楼。
19、逃课是一个人的欢乐,上课是一群人的孤独。
20、别人都说我很胖,其实我只是瘦的不明显。
21、道理我都懂,可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
22、你们都问我元旦和跨年要怎么过,答案很简单,略过。
23、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了,能看到这条的人,不要问我为什么。
24、粗茶淡饭不要紧,朋友散场没关系,兵荒马乱也无所谓,只要你拥有热气腾腾的灵魂,日子就不会差。
25、我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!
26、你说的话,我连标点符号都不相信。
27、***的羊水是不是硫酸啊?
28、你喜欢我哪一点?我喜欢你离我远一点!
29、善良就是别人挨饿的时候,我吃肉不吧唧嘴 。
30、我们半路迷路了,他拿出一堆仪器来,指东南西北针……我说你这都落后了,咱得采取先进的办法,扔鞋吧。
31、兄弟,装的累吗?来抽根烟吧!
32、拿什么整死你,我的爱人。
33、在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。
34、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药,那就是敌敌味…
35、我和你不一样,因为我是人。
36、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说‘好帅的爸爸“。
37、泡妞就像挂QQ,每天哄她2个小时,很快就可以太阳了。
38、我真是个花心的人,寒假刚走了我就想着暑假。
39、老虎不发威,你当我是HeLLo KITTY!
40、爱一个人好难!爱两个人好玩!爱三个人好烦!爱四个人扯蛋!爱五个人翻船!爱六个人彻底玩完!