1、你好好活着 别磕着别碰着别冷着别冻着 等我混好了 快乐的 开心的 愉快的 狂笑着 玩死你
2、有钱就有权 有权就有钱 有权有钱就可以手眼通天
3、在其位 谋其事 否则别放肆
4、明知辉煌过后是暗淡 可我们还是不甘心*淡
5、天下千年寒雪 也不及我的心 寒如冰魄
6、不是我高傲 而是我瞧得起的人太少
7、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
8、如今的我，吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
9、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
10、愿你活得又酷又潇洒，无畏无惧，拿得起又放得下，爱的时候倾尽全力，不爱了也能昂首阔步转身就走。
11、你知道*胸的好处是什么吗，好处就是你被别人劫色时，你可以掀起你的衣服对劫匪说：嘿，兄得，我们是自己人呀。
12、最近压力很大，一个人蹲在外面，发现了一只虫，跟它聊了很长时间，把我的情况、压力都宣泄给它听，它听完就两腿儿一蹬，愁死了。
13、人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。
14、你说我减肥没有恒心，没有毅力，我也就呵呵一笑了，我一天八顿饭，其余时间都在减肥啊。
15、支离破碎的想起你，还是让我那么心痛。
16、一夜之间红起来的货色，断定会在一夜之间暗下去。
17、别人都在装正经，而我只能装不正经。
18、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
19、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
20、你必须真的非常努力，才知道自己是真的无能为力。
21、自习课，学霸在刷难题，普通学生在刷作业，而我在刷动态。
22、别人都说网络特别虚伪，我笑了，似乎现实就是很诚实一样。
23、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
24、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
25、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
26、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
27、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
28、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看***的时候还可以多带点东西回来…
29、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
30、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
31、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。
32、有多少人因为没钱而失去一段幸福。
33、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
34、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。
35、其实想开了世界上的一切问题都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答……
36、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
37、你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商
38、哥，在哪里跌倒，就在哪里趴着。
39、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
40、都说转角遇到爱，TmD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！
41、自从得了精神病整个人精神多了。
42、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
43、昨天老哥喝酒喝多了，早上有了这样的对白“头好疼，给我买包老鼠药让我死了算了!”这时我小侄女过来了“爸爸，你等等啊，我记得有敌敌畏，我去给你拿!”艾玛，这孩子是有多孝顺!
44、刚坐地铁，听一对情侣说话。女：“老公你觉得我卖萌好看不?”男的瞟了女生一眼说：“长得好看才叫卖萌，你这叫呆B!”
45、和女友压马路，聊到她妈妈，我就问她妈妈叫什么名字，她说XXX。我听完就觉得耳熟，想了半天，一拍大腿，恍然大悟道：“可算想起来了，我说这名字怎么那么耳熟，XXX不就是你妈么?”女友。。。
46、男：女王陛下，你是希望我是忠臣还是良臣?女：这有什么区别吗?男：忠臣，只做自己认为正确的事!而良辰，不是你能惹得起的人!女。。。
47、啥叫没有共同语言：我说大海很美，你却说淹死过很多人。
48、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
49、1喊疼的不一定是**，但勾引男人的一定是。
50、ldquo;天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”的意思其实一直是——“天下那么多男人，干嘛非要去喜欢一个女人啊！”
——搞笑经典句子 50句菁华
1、现在我们*这个股市，应该倒过来说，已经变事故了。
2、费玉清，我帮他算过了，他每次一在上海开好演唱会第二天就跑掉了，他不在上海消费的，这对我们上海整个GDP的`拉动没有任何好处的嘛!
3、这个就叫赤佬模子。
4、我把油条两个尖尖头揲(掐)掉，啊啦妈再揲无。
5、我为干吃的事情也被我妈干打过。
6、她放麦乳精象放鸡精一样放，就这样撒个五六粒。
7、牛顿一个苹果掉他头上，一下子就变大科学家了，你想如果掉下来的是铅球呢?牛顿就叭哒了(死)了。
8、现在这种饭店哦，牛肉下面摆萝卜丝，都是跟我学的、我七十年代就会了。
9、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
10、大冬天，除了睡觉的时候不困，其他时间都困
11、都说女人如衣服，你不穿衣服，好意思出去吗？
12、贞操，是一个女孩最昂贵的嫁妆。
13、一切不以睡眠为目的的度周末，都是耍流氓！
14、有人说我花心，我却觉得我那是多情。
15、一分钱一分货，稀饭喝了不止饿。
16、有钱的时候，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。
17、睡姿决定发型，从现在起我要在家研究睡姿与发型的关系。
18、“我当年“"我一朋友"”我一同学”并称三大无法超越的神人。
19、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
20、比一比这两条鱼谁长得帅，长得帅就是明天的菜。
21、时间等于金钱，算下来我天天都赔钱。
22、课堂上，老师正在讲矛盾统一的辩证关系。见一位同学在下面看课外书，便将他叫起来，说道：“请你说说矛盾和统一的关系。”该生一愣，随即回答说：“没关系。”老师追问：“为什么？”该生答道：“茅盾是作家，统一是方便面，当然没有关系。”
23、女人用尽精力全身心投入看男人是怎么样的，一边流着眼泪，一边一层又一层剥开洋葱皮，当眼泪流干了，洋葱剥完了，原来发现男人和洋葱一样都是没有心的。
24、网吧里某70后反被90后欺负，另一70后见90后人多势众，实在看不下去，于是劝道：“世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的”。
25、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
26、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
27、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
28、鼓起勇气跟男神表白：“内个，你有喜欢的人吗？”男神淡淡开口：“有啊”。我难掩怅然若失地低头：“哦”。男神轻佻一笑：“给你看看。”说罢他把手机递给我。我接过一看，原来他打开了前置摄像，手机中的画面正是红着眼眶的我，我内心顿时一片暖暖炙热。直到男神冷冷的说：“照照镜子再来追我吧。”
29、-- 你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了!
30、-- 看时间不是为了起床，而是看还能睡多久!
31、-- 所谓兄弟就是，发财不见面。受难大团圆。
32、别人的钱财乃我的身外之物。
33、暗恋我的人啊你们怎么那么沉得住气阿。
34、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。
35、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
36、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。
37、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。
38、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
39、因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。
40、**淡淡就好，不争不吵，自己给自己画蓝天。
41、一听到放学铃声，一大群风一样的孩子们冲出了教室。
42、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
43、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
44、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
45、给我一份关于EXO的试卷，让我告诉你什么是真正的学霸。
46、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
47、枯藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马，夕阳西下，麻麻我要回家。
48、在这美丽的凤凰小城，邂逅美丽的你。这将成为我生命中美好的回忆。美丽的邂逅。
49、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，**小小，没完没了！
50、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。
——经典搞笑的句子 50句菁华
1、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
2、真正的恐龙，关了灯都是夜光的
3、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。
4、思念通常只有一个方向。因为你思念的人，未必会思念你。
5、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱黑夜。
6、东边日出西边雨，老师无情我有情。
7、阁下莫非就是当年华山论剑武功独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
8、别跟我谈人生，你都不是人生出来的
9、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
10、一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。
11、不是笑笑就可以瘦脸的，因为你没有脸可以瘦。
12、你也学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。
13、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
14、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
15、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
16、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
17、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
18、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个*人。
19、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，就是如此。
20、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
21、春色满园关不住,我诱红杏出墙来
22、真羡慕你这么年轻就认识我了。
23、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
24、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
25、没见过这么恶心的学校--把期中考试订在5月8号！
26、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
27、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。
28、废话是人际关系的第一句。
29、关于丁字裤：以前，脱下裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤……
30、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
31、你爹娘用那10分钟来散步多好啊!
32、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!
33、抛开刚开始的新鲜感，陪伴与懂得更加重要。
34、科学家说，超重越多，寿命越短！
35、跌倒了，爬起来再哭。
36、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
37、动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。
38、爱情就像咖啡，苦涩而又香醇；爱情就像鸣曲，曲折而又动人；爱情就像酸梅，青色而又甘甜。
39、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
40、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!
41、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
42、我多想一个不小心就和你白头偕老。
43、很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。
44、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
45、虽然经常，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
46、事业，仅仅有恒心是不够的，执着之前是选择，找到合适的方向，成功才会有希望。
47、有钱的人在淘宝，没钱的人在逃避。而我，在讨饭。
48、时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。
49、深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的!爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的!
50、让自己忙一点，忙到没有时间去思考无关紧要的事，很多事就会这样悄悄地淡忘了。
——经典搞笑哲理句子 50句菁华
1、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
2、据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，经典语句所以我也觉得我自己长得不帅。
3、要想人前显贵，必得人后受罪。
4、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
5、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会!
6、良心是每一个人最公正的审判官，你骗得了别人，却永远骗不了你自己的良心。
7、如果你希望成功，以恒心为良友，以经验为参谋，以小心为兄弟，以希望为哨兵。
8、如果我想要，我就一定能。
9、把你的全部思想用来做你想做的事，而不要留半点思维空间给那些胡思乱想的动机。
10、生命不要求我们成为最好的，只要求我们做最大努力。
11、你要做的就是让成功的速度大于父母老去的速度。
12、侍人不如自侍，人之为己者不如之为人者也。
13、人生苦短，千万不要活的太累。要活得舒心，活得快乐。
14、失败之前无所谓高手，在失败的面前，谁都是凡人。
15、做决定之前仔细考虑，一旦作了决定就要勇往直前坚持到底。
16、管住自己的嘴，朋友有一句话，说的好，培养一个人千句话，而毁人就一句话。积德吧。
17、男生送你礼物如果不想接受，不要直接退回，请送一个等价的回送给他，直接拒绝会让对方很没面子。
18、害人的心、想都别想，可防人的心，要时时刻刻都在，我本不想伤人，可人总来伤我。
19、朋友们不要听，别人当面对你的话，背后的话，才是真的！所以，古有“狡兔三窟”，而今天的你需要至少要有三方面的消息渠道，归结为你的最终判断！
20、走不了潮女风就可爱一点，这样做一点坏处也没有。别一直说自己不是可爱那类型的，人都会变得，不是谁天生就可爱，不是谁天生就爷们儿性格。
21、工作真的要会做，否则做了真的白做。
22、下雨刮风还是晴天多，误解争执还是甜蜜多，无论成功失败荣耀*凡，我都关注你支持你理解你，因为我选择了你作我的朋友。祝你天天开心，幸福快活。
23、露水的晶莹是对你的眷恋，霜花的曼妙是对你的期盼，飞雪的覆盖是欣慰一年的*安，亲爱的朋友，友谊的长久牵着流年，情意的甘甜陈酿青春的诺言，祝愿友谊地久天长。
24、幸福指标：快乐，贯穿年初年末；幸福，贯彻年头年尾；好运，伴随晨曦日落；健康，守护春夏秋冬；爱情，甜蜜朝朝暮暮；朋友，祝福每分每秒。祝你快乐！
25、朋友带家里的狗狗出去玩儿，它喜欢也很会玩飞盘，但是怕游泳。为了训练它游泳，朋友把飞盘扔进了水里。狗狗先是急得在水边叫，然后开始使劲儿喝水。
26、朋友参观新房，不停地问：音响谁选的？大衣柜谁挑的？窗帘谁看中的`？新郎都答：我老婆！朋友笑问：房子里的东西哪一样是你选的？新郎仍答道：我老婆！
27、朋友，是你劳累时的一杯解乏咖啡；朋友，是你受挫时的一句鼓励话语；朋友，是你烦闷时的一条问候短信。春末转暖，好友送上真挚问候，祝你：心情爽朗！
28、心有一切有，心空一切空；心迷一切迷，心悟一切悟；心邪一切邪，心正一切正；心乱一切乱，心安一切安；一切为心造，无心自解脱。
29、笑而不语。微笑具有移山的力量，淡然一笑，有时胜千军万马。
30、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。
31、你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。
32、今日的执着，会造成明日的后悔。
33、你什么时候放下，什么时候就没有烦恼。
34、每一种创伤，都是一种成熟。
35、落日溶金，暮云四合，晚霞带着无尽的沉思，落在了那片青冢，云无语，草也沉默；落在了那片空白，让人忆起了你，用缕缕青丝熬成了白发沧桑，用自己的明眸点染了那一方净土，那一方空灵，那一方空白，那一道风景。
36、人生四季，寒暑交替，静心体味生活的悲与喜，笑看起起落落。
37、佛言：爱欲莫甚于色。色之为欲，其大无外，赖有一矣，若使二同，普天之人，无能为道者矣。
38、佛言：当念身中四大，各自有名，都无我者，我既都无。其如幻耳。
39、生命是盛开的花朵，它绽放得美丽，舒展，绚丽多资；生命是精美的小诗，清新流畅，意蕴悠长；生命是优美的乐曲，音律和谐，宛转悠扬；生命是流淌的江河，奔流不息，滚滚向前。
40、只要面对现实，你才能超越现实。
41、别说别人可怜，自己更可怜，自己修行又如何？自己又懂得人生多少？
42、有些事你不该懂，有些人你不该伤。
43、我知道你没有说谎就算说谎我也不知道
44、爱情从未离开过，只是我记得，你忘了。
45、真正的泪水来自心底，眼睛只是一个出口。
46、当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。
47、所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错。
48、我不能等你一年零两个月了，我也不能等你到22岁了，我只能等你一辈子。
49、男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子……
50、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
——2021年经典搞笑句子 50句菁华
1、醒是一回事，起床又是一回事。
2、考场如战场，不是你死就是我亡。
3、你说作业贱不贱，竟然叫我们做了它。
4、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
5、祝你和谁在一起都不会快乐，除了我。
6、同样的曲子，却怎么也是听不回以前的旋律。
7、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
8、亲爱的，我的婚礼你会来吗？我不来你还结个屁啊！
9、把胸罩穿在外面的不只是女*，还有可能是蜡笔小新。
10、最高明的情感投资技巧是雪中送炭，而不是锦上添花。
11、美好的幻想总抵不住现实的残酷，是金子都会发光，何况，我是钻石！
12、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现我原来是土豪。
13、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
14、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
15、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。
16、都说女生穿帆布鞋比穿高跟鞋美，但谁又能理解我脚大只能穿运动鞋的痛苦。
17、南北方人抗冻问题对比，可以归纳为：南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。
18、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
19、真真的猛士，敢于真视自己凹凸不*的脸。
20、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
21、喝杯敌敌畏解下脑，提下神，一下就没事了！
22、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
23、莫装B，装B被雷劈，有病快就医，无病莫**。
24、钕人真不能忒在意男人，那样他会像发疯了的狗。
25、女人是一天的公主，十个月的皇后，一辈子的操劳。
26、你以为我会眼睁睁的看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
27、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
28、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
29、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
30、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
31、我们班一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。
32、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
33、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
34、女人真奇怪，不该知道的事，她们全知道；该知道的事，她们反而不知道。
35、现在的人个个都是爱情理论专家，一块砖拍到10个人下去，9个专家，1个教授。
36、那天下午是谁放了一个屁，他们说那是爱情——听见闻见，却没有看见。
37、电影没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。
38、你是早上的面包，夏天的雪糕，冬天的棉袄，黑夜里的灯泡，山东人的大蒜，四川人的辣椒。
39、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
40、我就希望看见你对每个人都冷冷淡淡的，然后当你一看见我就有好心情，这就是我无耻的占有欲。
41、现在骗子特别多，大家出门要小心了。今天街上有个人说热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。
42、手机要在秒内自动关机这一刻我掀开被子跑向客厅，找到充电器，然后以最快的速度冲回去救了它命！
43、说实话只有喜欢你才会不顾一切，听你的抱怨，忍受你的脾气，看你的脸色，等你的回复，不然何必呢。
44、有水*，没脾气，圣人也；有水*，有脾气，贤人也；没水*，没脾气，庸人也；没水*，有脾气，坏人也。
45、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的。佛知道真相。所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？
46、我可以在一天之内先陪你逛街，然后吃肯德基，再然后看电影，再再然后再逛街，如果你需要，甚至可以再重复一次。
47、你和你爸大冬天穿着裤衩，嘴里叼根烟站在前门楼子大街上，人来人往都说你俩神经，你非说：我俩形象代言人，海尔兄弟。
48、十年前，我向你许下了承诺，若二人相恋十年感情不变，则结婚生子。现在已是第十年了，我现在向你求婚，你愿意嫁给我吗？
49、有一天，语文老师叫我们默写“美”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
50、阿呆做体检，护士叫他去验尿验大便。结果去了很久，护士奇怪：你到底会不会验啊？阿呆：尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。
——搞笑幽默经典句子 50句菁华
1、再过一个月就离开学校了，也许多年后有些人都陌生了，但曾经在学校一起的美好时光我永远不会忘记
2、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
3、同学，欠你的那俩茶叶蛋，下学期我就还你
4、别以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。
5、我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
6、上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧
7、人不可貌相，小三不可斗量。
8、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
9、一段往事一些人一世浮沉一座坟。
10、对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。
11、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
12、女人的心思，就跟海底针一样 永远不知道是什么样的意思。
13、夏季，毒热的阳光灼烧着我未痊愈的伤。
14、别害怕，我不是什么好人。
15、我们的爱，还没凝固，就已成灰。
16、好象小学的时候有次喊写看电影《焦裕录》的观后看，一同学写到。今天下午我们去看焦裕录，焦裕录死了。我们就走了。
17、写我最爱的人的时候，我最爱的人不是我的爸爸，也不是我的妈妈、而是那个讨饭的伯伯，他用一颗善良的心给我的狗狗丢下一块骨头，他的善良让我久久的感动……那个时候写最爱的人是父母似乎是很庸俗的话题……
18、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
19、不要依赖别人，是你还有人可以依赖的时候才说的出来的。
20、爱那么短，遗忘那么长。
21、你不过是仗着我喜欢你。
22、等待，是一生最初的苍老。
23、无论多么落寂和苍茫，那些身影总会过目不忘。
24、不要仗着我对你的好向我使坏。
25、原来地久天长，只是误会一场。
26、假如你想要一件东西，就放它走。它若能回来找你，就永远属于你；它若不回来，那根本就不是你的。
27、有些人，在不经意间，就忘了；有些人，你想方设法，都忘不了。
28、最初不相识，最终不相认。
29、所谓最难忘的，就是从来不曾想起，却永远也不会忘记。
30、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
31、我在怀念，你不再怀念的。
32、看着别人的故事，流着自己的眼泪。
33、我很好，不吵不闹不炫，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
34、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
35、不要因为它的结束而哭，应当为他的发生而笑。
36、应将拖延当作你最可怕的仇敌，因为他要窃去你的时间，品格，能力，机会和自由，而使你成为他的奴隶。
37、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。
38、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
39、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
40、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。
41、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
42、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
43、我上线你下线，我活着你怎么不去死。
44、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
45、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。
46、无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。
47、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
48、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝服。
49、天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩
50、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
——搞笑的经典句子 50句菁华
1、走过了年少,脚起了水泡.
2、十年前我常常很傻;十年之后,我常常会装傻.
3、红楼是石头缘，断桥是蛇缘，聊斋是狐缘，梁祝是蝶缘，西厢是白衣缘，人生怎能无缘
4、人活的之所以累，是放不下架子、撕不开面子、解不开情节
5、你必须要跟我聊天，否则，我就把你的名字写到碑上去
6、如果娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家
7、男人何苦为难女人，她的痛你永远不会明了
8、我没有什么缺点，就是长得有点磕碜
9、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
10、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
11、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
12、鞠躬鞠这么长时间，不是想讨掌声，实际上我主要想让我大家检查一下我头势(头路)清楚伐。
13、大舞台哎!你们当我瞎来(呀无台)啊!
14、费玉清是我非常喜欢的一个演员，唱个多好啊，气质多好啊，这个男人很嗲的。
15、你们去想，一个男人，站在台上，娘娘腔，但是人家不错起(讨厌)，这个绝对有难度哦!
16、赤佬(小子)可以变成模子(大哥)、模子也可以变成赤佬。
17、叔叔你懂哇啦，这叫散热沟!
18、她放麦乳精象放鸡精一样放，就这样撒个五六粒。
19、牛顿一个苹果掉他头上，一下子就变大科学家了，你想如果掉下来的是铅球呢?牛顿就叭哒了(死)了。
20、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“*万岁万岁万万岁”(当然是事先预谋好的)。 强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~*身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的....
21、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断! 教授：下面请看示范(双手使劲儿一压)，咔嚓一声!模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~
22、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧?”
23、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的!”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。 其实我说的是实话，我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了……
24、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了"
25、我们以前宿舍有个娃(男的)，老实的有点当(笨)，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…
26、走完同一条街，回到两个世界。
27、原来地久天长，只是误会一场。
28、有些人，在不经意间，就忘了；有些人，你想方设法，都忘不了。
29、童话已经结束，遗忘就是幸福。
30、如花美眷，似水流年。回得了过去，回不了当初。
31、不是不死心，是死不了心。
32、不幸的人才要更坚强。
33、人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的。
34、我总喜欢逆着时光，寻找我青春的足迹。
35、当笔下肆意挥洒的心情化为文字，我将用它记录永生。
36、再多的“我爱你”抵不上一句“我娶你”。
37、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
38、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
39、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
40、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
41、毁谁不是毁，灭谁不是灭。
42、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
43、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
44、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！
45、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
46、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
47、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
48、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
49、眼睛涩了，是因为眼泪的浑浊爱情涩了，是因为欺骗的执着。
50、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
——简短经典的搞笑句子 50句菁华
1、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
2、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
3、我发誓再到网上买东西就剁手，现在我正在网上看假肢。
4、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
5、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
6、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
7、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
8、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
9、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
10、坏人需要实力，败类更需要品位。
11、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
12、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
13、冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
14、为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。
15、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
16、最近比较烦、比较烦烦烦烦！无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下！
17、我家电脑什么都慢，就死机快。
18、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
19、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
20、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。
21、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
22、身后空无一人，嚣张是我本性。
23、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
24、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
25、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
26、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
27、你敢爬我家窗户唱忐忑，我就跟你对唱甩葱歌。
28、深知我者才久居我心，深知你者才能伤你无形。
29、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败。
30、别傻了，在这个炎炎夏日，对你不离不弃的只有蚊子。
31、真羡慕那些有猴一样的身材，却有猪一样的饭量的人。
32、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
33、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。
34、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
35、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
36、你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。
37、出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。
38、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
39、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
40、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
41、如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。
42、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。
43、您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！
44、问君能有几多愁，恰似一缕烦心在心头。借酒浇愁愁更愁，伤坏了身体伤坏了胃。
45、老婆涉嫌使用假钞被抓了，这都怪我，为了展示自己的修图技术，我把家里的钱去水印了。
46、听六年级小朋友说迫不及待想毕业，我就笑了，你们现在经历的是我们想回都回不去的曾经。
47、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
48、近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。
49、我前几年认识一个大老板，他说的一句话让我现在都记忆深刻：虽然我没上过大学，但我上过大学生。
50、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！
——经典搞笑幽默句子 50句菁华
1、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
2、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。
3、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
4、很热对吗，到七夕就凉快了。
5、我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。
6、把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
7、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
8、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
9、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。
10、世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。
11、失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。
12、世界没有悲剧和喜剧之分，如果你能从悲剧中走出来，那就是喜剧，如果你沉缅于喜剧之中，那它就是悲剧。
13、抛开刚开始的新鲜感，陪伴与懂得更加重要。
14、立场再坚定，力量很渺小，有时候也只能被牵着走。
15、女人的脸不经近看，男人的心不经细看。有些人，身近了，心也就远了。
16、奇趁年轻少壮去探求知识吧，它将弥补由于年老而带来的亏损。智慧乃是老年的精神养料，所以年轻时应该努力，这样，年轻时才不致空虚。
17、理想很丰满，现实很骨感。
18、有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的。
19、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
20、如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！
21、别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
22、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
23、我不下地狱，谁爱下谁下
24、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
25、英语不及格？正常！我们都是*人。
26、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
27、我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了;我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了;我把你的名字写在每一个角落我被****抓走了！
28、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋雨。
29、科学老师：让水沿着杯壁倒下去简称杯壁下流。
30、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
31、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
32、门门功课亮红灯，照亮我的前程。
33、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老;找错了人，一辈子华山论剑!
34、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
35、白天没鸟事，晚上鸟没事。
36、将每个女生后面的男生数减少到名!
37、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
38、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
39、你都不曾义无反顾，我又凭什么拿自己的幸福做赌注。
40、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
41、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
42、颜色都分不清楚还比赛。
43、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
44、听闻后来的你混得风生水起，可我还是最喜欢当初傻狍子一样的你。
45、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
46、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
47、至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外!
48、与其逃避现实不如笑对人生。
49、多吃肥肉多喝酒，多与异*朋友，最少活过九十九。
50、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。
