1、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
2、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
3、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
4、不经历渣渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！
5、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
6、让未来到来，让过去过去。
7、在你对我张开你的血盆大口并挥舞着你爪子的同时别把自己给整没了。
8、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
9、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
10、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
11、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始搞；现代的男人结婚前搞，结婚后变得老实。
12、爷爷都是从孙子走过来的。
13、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
14、随你大小便！
15、你撞车前长啥样的？
16、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
17、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅
18、旺夫的女人有几大特征：能吃、 能喝 、能睡、 能花钱 、外加不讲理 、不干活 ！
19、李白，你的酒换来了我的唐诗三百首。
20、妈妈说人最好不要错过两个东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人
21、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
22、走完同一条街，回到两个世界
23、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣
24、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
25、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
26、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
27、千里马常有，而母千里马不常有。
28、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
29、连广告也信，读书读傻了吧！
30、哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥！
31、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷！
32、酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。
33、睡着睡着，就睡出了理想和口水。
34、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
35、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
36、没用的东西，再便宜也不买；不爱的人，再寂寞也不依赖。
37、晚上想想千条路，早上起来走原路。
38、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
39、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
40、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
41、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
42、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
43、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
44、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
45、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。
46、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
47、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
48、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
49、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
50、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
——搞笑的句子让人笑喷 40句菁华
1、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
2、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
3、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
4、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
5、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
6、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
7、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
8、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
9、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
10、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。
11、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
12、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
13、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
14、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
15、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
16、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
17、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
18、装什么城里人，现在地球都叫村。
19、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
20、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧。
21、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
22、男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
23、最近比较烦、比较烦烦烦烦!无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下!
24、逆境是人生的摇篮，磨炼是成功的良伴，挫折是英才的乳汁，失败是胜利的基石。
25、和你碰碰头，两悦情相投;和你亲亲嘴，柔情满怀醉;和你抱抱腰，幸福我想要;和你勾勾手，缘定相厮守!
26、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
27、亲爱的，你的腿一定很酸痛吧?因为你在我的脑海里跑了一整天!
28、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天;遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
29、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!
30、哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。
31、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
32、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套!
33、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
34、大叔，你的样子好棒哦，跟棒槌一个样。
35、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
36、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
37、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队!
38、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
39、你这是在装逼?嘿!别说装的还挺像那么回事的。
40、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
——让人笑喷的搞笑句子 40句菁华
1、没有英雄干不成事，英雄太多容易出事！
2、你，简单了，你的世界就简单了；你，简单了，事情就简单了。
3、低头靠勇气，抬头看实力。
4、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
5、鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑。
6、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
7、大德始于自制，大智莫若知人。
8、不理你是你档次太低。蹬鼻子上脸就没有同情只剩鄙视了。
9、幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。
10、沉默有两种 一：理解，原谅，包容。二：懦弱，附和，没主见。可惜的是人们往往看到的只是第二点。
11、知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。
12、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
13、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
14、在乎的人不明白，明白的人不在乎。
15、上班的心情比上坟还要沉重。一个月辛苦，换来的钱还不够给祖宗买烧纸的。
16、哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥！
17、是鬼别装人，是人别装神，是B别装紧，是货别装纯。
18、不要同一个傻瓜争辩否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
19、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身，你在线；你在线，我却隐身。
20、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
21、我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。
22、我不骂你是因为我不想恭维你，知道不？
23、从单纯到冷漠是怎样的疲惫？
24、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
25、老师说体检之前不能吃东西喝水，最后一排默默传出来，老师能咽唾沫么??
26、我妈说让我不要做一个不三不四的人，所以我一直很二。
27、你走你的阳光道，我走我的地下道。
28、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
29、别回头，哥恋的只是你的背影。
30、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
31、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
32、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。
33、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
34、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
35、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
36、遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
37、你矮是终身的，我胖却是暂时的。
38、你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。
39、时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！
40、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。
——100句让人笑喷的搞笑的句子 30句菁华
1、跌破发行价 就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
2、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
3、老子不打你，你不知道我文武双全。
4、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
5、禾苗不认爹和娘，耕作到家多打粮。
6、要在江湖混，最好是光棍！
7、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
8、“假期为什么这么短”“因为假期没有上午”。
9、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。
10、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
11、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
12、祝你和英雄联盟 祝你和英雄联盟百年好合永结同心。
13、金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？
14、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
15、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
16、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
17、一个人类可以承受dol（dol：疼痛计量单位）的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受dol的疼痛，大概就是碎了根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是dol，换算过来就是同时分娩个孩子或者断了根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼！
18、女人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换一个小三。
19、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
20、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
21、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。
22、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来...
23、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
24、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
25、人在花后死，欠债更风流！
26、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
27、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
28、据说，爱笑的女孩鱼尾纹文都比较多！
29、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
30、电视上看见一身材很好的明星问老公喜欢不，老公说不喜欢。我：那么好的身材都不喜欢啊？老公：要是我喜欢身材好的，我找你干嘛？
——搞笑说说 100句菁华
1、阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
2、今天在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自己！
3、朋友在外面跑客户，热的化了发QQ向我抱怨。我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他：“你热坏了吧！我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。”
4、为什么这么多人说热，其实还好啦，老觉得热会越来越热的，实在不行就给喜欢的人。
5、当我将硬币投进愿望池，一个可爱的精灵问我要许什么愿望，我对他说：请帮我好好照顾这个看信息的人，永远别郁闷，要永远开心，幸福！天热，注重身体！
6、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。
7、我想用酒精淹死寂寞可是寂寞却学会了游泳。
8、一个月总有那么三十几天不想去上学。
9、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
10、明明作业多到做不完，还不在状态。
11、干杯。爱你。买单。*。再见。
12、帅得想毁容，帅得再不敢上街。
13、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
14、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
15、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。
16、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
17、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
18、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
19、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
20、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
21、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
22、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
23、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
24、给你脸是客气，不给你脸是道理。
25、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
26、无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。
27、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
28、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
29、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
30、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
31、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
32、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
33、一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”
34、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
35、您好，请问您贵姓？免贵姓齐。。。哇，齐天大圣的后代！你妹的，齐天大圣姓孙。。。。。现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
36、手机静音，接电话全靠缘分。我很佩服那些玩游戏可以carry全场的人，我不一样，我sorry全场。有福同享，有肉你长。上九天揽月，下五洋捉鳖。
37、可爱之人必遇可爱之事。真羡慕你们一路丢了那么多人，我呢，一路被人丢。我看你长的挺好看的，不如当我儿子吧。
38、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头。有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！”
39、前段时间，和我关系不错的女同事问我：你喜欢咱单位哪个姑娘？我告诉了她。女同事说：喜欢为什么不表白？万一成功了呢！我说：我向你表白你会答应吗？她：我。。。我们不合适啊。我：像你这样的都看不上我了，她就更不可能了。这下可好，到现在她都不理我！
40、我和白敬亭的关系确定下来了，我这边确定是他了。特别懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。所谓的高冷其实就是：一个听力差+反应迟钝+视力不好的人。
41、男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的扫荡。。。准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室。。。男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。。。
42、教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，就在老师脱到一半的时候，后排小明突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”老师怒不可竭，大喝：滚出去。
43、早上和一mm逛街，她忽然跟我说：“我给你表演个现在在同龄人中，已经基本失传的绝技！”我不理解，拭目以待。只见她伸手一掏，把兜里的手机塞到我手上，说：“那就是：上厕所不带手机！”然后转身奔旁边的WC去了。我去！果然是快失传的绝技。。
44、一个公厕门口，众人等待中，一男的看挺着急的对一大姐说：大姐让我先上吧，我都快捏不住了。大姐说：大兄弟啊！不是大姐不让你先上，你好歹还有个捏的地方，我夹的腿都麻了！
45、妈我要买新衣服，去年的呢？去年的不好看了。衣服要是会说话还嫌你不好看呢！绝对是亲妈。让一个死群活起来，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。
46、有一次闺蜜逛街回来忿忿地说“今天真倒霉，有个人推着三轮逆行把我裤子钩到了！”我：“你没问他哪能不看人呢？”她说：“我刚想发飙，一看是卖臭豆腐的，就问他怎么卖，他说3块钱五块，然后他问我辣酱多些还是少些，我说少些，就把骂他这事给忘了……”
47、搞笑说说，小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
48、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。出售本人，不想要了，虽然很可爱，但太累了，养不起。做人就是累，不然怎么能叫人类。
49、单位过年发福利，是什么星座就发相对应的东西，一朋友双鱼座发了两条活鱼，一白羊座发了一只小羊，一水瓶座发了一个高档水杯。特么，可给我高兴坏了，从来没觉得处女座有什么好的，这下一下子赚大发了。
50、搞笑说说，过年去二舅家拜年，开门的是10岁的表弟，只见他嘴里歪叼根香烟，踢拉着拖鞋。我忙问：“你爸在家吗？”他嘿嘿一笑：“哥，你看我这样子，我爸可能会在家吗。“
51、老婆早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤。”结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗？好不容易掀个裙子看见个安全裤。”
52、上不了热门的说说不要删，裹上面包糠，炸至金黄，老人小孩都爱吃，隔壁的小孩都馋哭了。别惹我，我一生气就想做你女朋友。这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
53、钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱。
54、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶。
55、小时候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再说。
56、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
57、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！
58、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
59、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
60、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
61、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
62、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
63、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
64、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……
65、理想很丰满，现实却很骨感。
66、我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。
67、网上都是萌妹纸，怎么在大街上一个也没有呢！搞笑说说。
68、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
69、说好听点，你是目空一切，说不好听的，你那是瞎了。
70、哪个女人年轻的时候没被人渣追求过啊。
71、叮当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。
72、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
73、做错事的人比咱还有理，怎一个贱字了得？
74、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
75、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
76、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？绝对不会，我会闭上眼睛的。世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通。唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
77、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
78、人生沧桑，又会有几个人，会在心里，留下如此的烙痕。
79、喜欢发呆的人，心里一定有另一个纯净的世界。
80、真的是洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力。
81、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
82、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
83、把你的爱、定格在这一秒钟，拥有永久的幸福。
84、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。
85、如果我告诉你步步高女孩和天山童姥是同一个人，别喷饭！
86、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
87、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。
88、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！
89、ldquo;据说当你最害怕的时候喊出的名字就是你最爱的人”“有人叫卧槽吗？”
90、上帝说过，衡量一个人的水*好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。不过，上帝创造了你这个桶，却好像是用来装饭
91、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
92、咱俩谁跟谁啊用不着客气有什么钱尽管扔我身上。
93、在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行
94、别说灰太狼5年没吃到羊肉，猫和老鼠的猫从1940年都没吃老鼠呢。
95、洗呀洗呀洗澡澡，宝宝金水少不了，擦一擦啊，泡一泡，没有蚊子没虫咬。
96、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
97、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
98、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来都的都是皇家礼炮。
99、我没有拖延症快递一拿到我就会拆闹钟一响我就会按零食一开我就会吃你一出现我就会笑。
100、在这个年纪爱上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条…
——令人笑喷的搞笑句子 50句菁华
1、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。
2、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
3、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?
4、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
5、我多想一个不小心就和你白头偕老。
6、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
7、老子不打你，你不知道我文武双全。
8、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。
9、不管成绩有多烂，也依然笑的灿来，这才是一个学渣的尊严
10、每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手!
11、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
12、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
13、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
14、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
15、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
16、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
17、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
18、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
19、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
20、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
21、爷爷都是从孙子走过来的……
22、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
23、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
24、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
25、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
26、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！
27、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！
28、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
29、暑假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。
30、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。
31、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。
32、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！
33、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
34、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
35、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。
36、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
37、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！
38、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
39、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
40、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
41、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
42、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。
43、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
44、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
45、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
46、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
47、遇到喜欢的人一定要勇敢的去追求，这样你才能知道，拒绝你的人永不止一个。
48、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?
49、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
50、忘记一个人有两个办法，时间和新欢。如果还是忘不掉只有两个理由，时间不够长，新欢不够好。
——上学的搞笑说说 30句菁华
1、别跟我提开学，伤感情。
2、开学前的几晚……万家灯火!
3、别说我变了，请直接说你厌倦了。
4、神哪!开学赐我一个美男子做同桌吧。
5、暑假已经过完，该收收心准备放寒假了!
6、下学期大家不用去读书了，学校被我炸了!
7、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。
8、快开学了，我的暑假作业还是养的白白的。
9、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落~~~
10、哈哈!终于开学了!我已经等不及了!啊哈哈!
11、不知不觉就八月份了给大家讲个鬼故事：快要开学了!
12、你要知道，就算大雨把这座城市淹没，开学我们也得准时滚回学校。
13、开学了，腰也不酸了。腿也不疼了，胃也不胀了，连心也不跳了耶..
14、开学了!朋友们我们有可以在一起玩了!想想以前在一起多开心呀!
15、大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。我只想说，别谈跟我谈开学，谈开学伤感情。
16、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。马上就开学了，你不赶作业么。
17、 你们知道一个故事吗，故事将的是，还有天就开学了，魔鬼的日子要来了，唉
18、才刚开学一个礼拜我就感觉心力憔悴，体力不支了
19、知道假期为什么这么短暂么?因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长么?因为它
20、神那开学赐给我一个令人震撼的同桌吧!!!
21、一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么?我压根就不知道作业是啥。
22、大型灾难片《开学》即将在全国各城市同步上映。
23、从睡衣到牛仔裤帆布鞋，从披头散发到端正马尾辫，从空间刷屏到背诵课文，从WiFi满格到课程排满，没错，开学了。
24、世界上最近的距离，放假到开学;世界上最远的距离，开学到放假!
25、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多，她们班极惨，就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了……
26、一直怀疑那些暑假音讯全无的同学们开学会以学霸的身份高姿态出现。
27、谁想让自己开学那天全世界老师都灭绝
28、快开学了，学校，你得到我的人却得不到我的心…
29、真希望是2月29开学，四年开一次!
30、开学也没什么期盼的了，也就这些：中秋→国庆→寒假。
