1、老板,来一碗泪流满面。
2、千里马常有,而母千里马不常有。
3、都说姐漂亮,其实都是妆出来的。
4、您的假期已不足十天,请及时充值。
5、我不是随便的人,我随便起来不是人。
6、我未来的儿子,快告诉我你爹的方向。
7、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
8、红豆不长南国,长我脸上了,真相思!
9、信就信,不信就不信,还***整个微信。
10、早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。
11、好久不贱啊贱客,听说你练*贱合一了?
12、不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓!
13、别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。
14、有妞不泡,大逆不道;遇妞则泡,替天行道。
15、一女人对一男人说:来我家吧,我下面给你吃。
16、男女*等只是口头上的,不行你进女厕所试试看。
17、当你说哥很帅的时候,我想对你说,恭喜你答对了!
18、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
19、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
20、远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。
21、闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
22、按揭就是把你按倒在地,一层层向下揭皮…
23、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
24、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
25、歌颂牛的,是因为牵挂着牛奶。赞美羊的,是因为回味着羊肉。
26、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。
27、贞操因人而异,比如人们会赞美一个女孩是**,却也会嘲笑一个男孩是处男。
28、工作QQ,拒绝闲聊,若要强聊,收费五毛,标点符号,半价收费,月卡七折,夜间加倍。
29、每天早上起来大吼一声:“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!
30、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。
——qq性搞笑签名 30句菁华
1、其实我很宅,只是宅在谁家里的问题。
2、日本说***是它的,结果,海啸了!
3、富贵不能淫,贫贱不能移,威武不能屈。
4、忽然有那么一瞬间,感觉自己可有可无。
5、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。
6、您别看我长得像没头脑,其实我是不高兴。
7、你打扮成这样,是对这个世界有什么不满么。
8、据说,你流出来的眼泪,是你脑子里进的水。
9、用洗面奶洗了把脸,发现自己的象素变高了。
10、一两一两的瘦,一斤一斤的胖,让我情何以堪!
11、我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。
12、你可不可以不生我的气了,要生,生我的孩子吧!
13、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!
14、你出生后是不是被扔上去3次,但只被接住过2次?
15、哥混到现在,能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
16、阿妹坐船头,阿哥水粗鄙,快游快游,沙鱼在背面。
17、下回给电视台提个意见,禁止在播放广告时插播电视剧。
18、大家都装明白了,但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
19、你看天上的月亮,好圆的。对了,你有近视眼,你看水里好了。
20、我们都像小孩,胡闹是因为依赖你;懂礼貌,是因为你是外人。
21、曾以为我是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣。
22、挣钱如长跑,跑来跑去不见钱的影,花钱如流水,稀里哗啦没了钱的影。
23、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务,欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
24、牛逼的人知道自己牛逼,装逼的人以为自己牛逼,傻逼的人自以为自己有多聪明。
25、楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;钟爱美味武昌鱼,美酒还是白云边。
26、很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊。
27、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
28、敬告各位家长:请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲,这对你们自己是非常不利的。
29、深夜布什看到**站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!**甩了甩齐胸的胡子,阴森森地笑了说:飘柔,就是这样自信!
30、如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的。
——qq性幽默搞笑签名 30句菁华
1、路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。
2、蹲在路边看小妞,躺在床上玩小J。
3、你长的太黑,我不好意思管你叫白痴。
4、快乐才刚开始,悲伤却早已潜伏而来。
5、生容易,活容易。生活***的不容易。
6、哥是文明人,所有脏话已使用唾液消毒。
7、天气冷得像个笑话,日子过得像句废话。
8、当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。
9、老师,我遇上强盗了,只是作业被抢了。
10、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
11、哥们心理素质好得,就跟没心理素质一样。
12、一直遇不到喜欢的男生,只能先假装异性恋。
13、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。
14、这世界上只有两种男人:没人要的;抢破头的。
15、对你发火的人,你永远不会知道他忍了你多少次?
16、生儿不要紧,就怕买楼房,倾家又荡产,挣钱还贷忙。
17、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。
18、没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。
19、妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!
20、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后,不但没看到彩虹,结果还感冒了。
21、你生气了啊?生的是氢气还是氧气,如果是氮气,自己蹲墙角爆炸去。
22、生活里的选择题比试卷上的难多了,试卷上能保证肯定有一个是对的。
23、不懂我的人,请不要用你那B的思想来评价我,我们又不熟,你没那个资格。
24、听说一直打错字的人,智商比较高。因为智商太高了,所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
25、心情不好的时候,就去超市,晃晃可乐,捣捣米缸,掰掰德芙,捏捏方便面,扎扎安全套神马的。
26、告诉你一个发财的秘诀,你可千万别告诉别人哦!把你的钱对折一下,是不是翻倍了?哈,去整整好友吧!
27、男:每想你一次星星就落下一滴泪,大海就是这样形成的。女:每想你一回就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。
28、大姨妈驾到,小肚子哭闹,厕所好几趟,力气都没了(liao),一星期漫长,大姨妈走了(liao),又活蹦乱跳。
29、如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜,为了我下辈子的幸福,我愿意改信天主教。
30、甲:“世上最痛苦的事是什么?”乙:“上班。”“更痛苦的?”“天天上班。”“再痛苦的?”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班!”
——qq性签名幽默 30句菁华
1、避孕的效果:不成功,便*。
2、我不会为你哭,我的睫毛膏太贵了。
3、我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。
4、人家的胃叫胃,我的胃叫胃plus。
5、给我颗原子弹,我给日本送个蘑菇云。
6、都说强拗的瓜不甜,哥就喜欢吃苦瓜。
7、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。
8、不知道,你是否愿意做我最爱的那一个人。
9、我的男友,只需要做到视我为唯一就够了。
10、你的脸让我想到了一个词语,它叫随心所欲。
11、老子来到这个世界,活着回去是不可能了啊。
12、一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了。
13、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
14、所谓成功女人就是:白天很牛B,晚上B很牛。
15、法海不该用塔镇住白素贞,他应该镇住龚琳娜。
16、成绩,你就是个***,总挑拨我和爸妈之间的关系。
17、最好的祝福不是写在贺卡上,而事在转账备注栏里。
18、玩就认真玩,读书就认真睡觉,你们是不是也这样。
19、有的女生背后看想犯罪;侧面看想后退;正面看想自卫。
20、别总拿本人鲜花易谢的脸说事,美的不突出,丑的不新颖。
21、如果你刷牙的时候恶心干呕,那就不要在对着镜子刷牙了。
22、我记得前几年单身还被说是贵族的,怎么近几年就特么变成狗了。
23、我要稳稳的分数,能抵挡考试的残酷,在成堆学霸里,能有个归宿。
24、校长,这空调,你若安好,便是晴天;若安不好,晚上出门注意点!
25、我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。
26、情不伤人,人自伤。情不作孽,人作孽。天不弄人,上天脑子就秀逗啦。
27、我喜欢你,很久了,等你,也很久了,现在,我要离开,比很久很久还要久。
28、如果你看中他的钱,在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热,要钱要趁爱!
29、ldquo;无语”就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印。
30、如果你的高中同学在KTV坐台,你恰巧碰到她了,你会?——我会点她出台。
——qq性签名学校搞笑 40句菁华
1、现在起床不是靠毅力,而是看尿意。
2、还是小时候性感,**天天露外面。
3、天上没有白掉的馅饼,倒有白掉的砖头。
4、抄答案的最高境界,抄了半天抄跑题了。
5、播还珠格格我就知道暑假昂你终于来了。
6、以抄为主,以蒙为铺,蒙抄结合,一定及格。
7、带翅膀的不一定是天使,我妈说,那是鸟人。
8、上课你讲你的,我说我的。咱们井水不犯河水。
9、好女人是一所学校,好男人毕业了可留校任教。
10、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多。
11、上学的时候无非就是想回家,回家之后又想着学校。
12、又快暑假了,又要和天天在一起玩耍的疯子分开了。
13、班主任的嘴巴就犹如黄金AK47,充满了爆发力。
14、看着班主任的脸,让我有种休学的冲动,谈何学习?
15、别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着裤裆傻笑。
16、不知道为什么,总觉得上课吃的东西比*时的好吃的多。
17、老师其实也怪可怜的,毕竟要一个人自言自语45分钟。
18、一场英语听力下来,唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
19、人家有读书外挂,写字外挂,考试外挂而我只有观看外挂。
20、小时候上课玩手机,组长说别玩了,我说不玩手机玩你啊。
21、不想去学校的孩纸都是好孩纸,因为学校没有他们在乎的人。
22、所谓的睡货,可以用吧个字概括:春困、夏乏、秋盹、冬眠。
23、胖怎么了,这正好说明我瘦小的身躯已经容不下我庞大的热情。
24、自从老妈知道我有男友后,我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。
25、能在课堂上看课外书的有两种人,一种是学霸,还有一种是学渣。
26、猪跟人的区别就是,猪一直是猪,而人有的时候不是人,你是人吗?
27、一个完整的夏天=西瓜+空调+可乐+满格WIFI+没有暑假作业!
28、我不要跟你分手!暑假先生!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!
29、班级有时候很吵,但那么一瞬间,突然诡异的安静了几秒,你们有过吗?
30、世界上最**的三角恋是什么:我喜欢假期,假期喜欢作业,作业喜欢我。
31、班主任说,下周一都穿校服,照毕业照,班里瞬间安静了。好久都没有声音。
32、姑娘们,以后找老公找个姓夏的,孩子叫夏克,这孩子应该不会被老师提问吧。
33、我的大脑不是电脑,我并不能将你保存,若那天我中病毒了,我照样会把你删掉。
34、我问学霸数学如何考到140,他说少写两道填空题就行!这是多么痛的领悟啊。
35、暑假爷爷我发誓会把世界上所有的——炫迈,都送给你!
36、如果你被热醒了,请别忘了给你的舍友盖上被子,因为过了这个夏天就再也没机会了。
37、每个星期一,都是我们学渣最忙的时间,因为要留一只眼写作业,留一只眼瞄班主任。
38、我现在只吃素不吃荤,天天烧香拜佛,还常常行善积德,为的是什么,不就是期考不挂科么。
39、上课一排全睡,考试全都不会,成绩基本个位,抽烟打牌都会,打饭从不排队,逃课成群结队。
40、班长,暑假到了,该是你尽职尽责的的时候了,去,把我们全班的暑假作业给全做了,我们相信你!
——qq性签名学生搞笑 30句菁华
1、我爱你,我也爱你我之间的小幸福。
2、我向来很低调,只是你们要给我掌声和尖叫。
3、是我的,你别动,不是我的,你也给我放那。
4、全国有一半在嘲笑另一半,其实寰球都是傻瓜。
5、大叔,笑的时候记得捂嘴巴哦,小心您的假牙。
6、深知我者才久居我心,深知你者才能伤你无形。
7、作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼!
8、你的样子如果能够贴到门上的话,估计就能够辟邪。
9、独自一个人,听着两个人的歌,那么温馨而又凄凉。
10、长得好看的人才有青春,长得不好看的只有青春痘。
11、一听到放学铃声,一大群风一样的孩子们冲出了教室。
12、小时候你娘就给你挂了块骨头,至少还有条狗跟你玩!
13、要么读书,要么旅行,身体和灵魂必须有一个在路上。
14、为什么掀起刘海的就是女汉子,不掀刘海也可以是女汗子。
15、我被狗咬了,我被咬就是因为你;因为你做了别人的**。
16、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!
17、关于距离,最害怕的就是你不知道那个人是在想念你还是已经忘了你。
18、时间真的是个让人讨厌的东西,它不经任何人同意就任意改变了一切。
19、亲爱的,我只想对你说:我爱你,这辈子最开心的是和你在一起的时光。
20、女朋友问我,你觉得自己帅吗?我说我不帅,她一拳打过来,叫你说谎。
21、我知道伸出手你不会跟我走,于是我伸出了脚,看吧绊倒你果然来追我了。
22、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我,军师救我,妹妹救我,悟空救我。
23、我只爱对你发脾气,因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。
24、爷爷说,在他们那个年代,考试遇到不会做的题,就写*万岁,没有人敢打叉。
25、如果有一天你出事了,请一定叫上我,我不会扣字,不能给你挡刀,但我可以出来帅死对方。
26、在没有遇到你以前,我从不知道思念的感觉以及爱的甜蜜,请答应我让这种感觉和你一起陪伴我一辈子!
27、当你说自己有多牛逼的时候,我突然想起苍井空说她是**。我是垃圾选手但是我会拼命去保护我朋友。
28、天天都喝娃哈哈,每天就会笑哈哈;天天都喝乐百氏,健康快乐无忧事;每天要是喝蒙牛,定会壮成一头牛!
29、洪水来了不要急,尽量要往高处避,等待救援要牢记,保持镇定和体力,面对突发的问题,细心应对不用急。
30、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了,可是我错了,我完全错了,现在的我,已经黑得发亮了。
——qq搞笑性签名笑死人 30句菁华
1、忍无可忍,就重新再忍。
2、爷爷都是从孙子走过来的。
3、不要对姐姐笑,姐一笑装就掉。
4、春困夏乏秋无力,冬日正好眠。
5、鄙视我的人这么多,你算老几?
6、顾客不是上帝,顾客只是上当。
7、一脸兴冲冲的,跟喝了尿糖似的。
8、如果我做了皇帝,一定封你当太子。
9、小鸟虽小,可它玩的确是整个天空。
10、英雄一怒为红颜,红颜一笑为了钱。
11、路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。
12、其实我是一个天才,只可惜天妒英才!
13、别人都在假装正经,我只好假装不正经。
14、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
15、我要做一个、知法、懂法、然后犯法的人。
16、不要以为头上顶坨屎,自己就是金刚葫芦娃。
17、我才不去见网友,除非国家修改一夫一妻制。
18、你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远。
19、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
20、认识你之后,一种智力上的优越感,油然而生。
21、他们说我是BT,让我去做CT,结果我是ET。
22、婚姻是爱情的坟墓,没有坟墓你将死无葬身之地。
23、兔子不吃窝边草,何况质量又不好,何必非在身边找。
24、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。
25、亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!
26、我发誓,以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
27、作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起**网络写手,走曲线救国的道路。
28、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了――是八戒!
29、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯……
30、误入一理发室,对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕,给20元找零,洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀:摸三把,不用找零了!