1、六 要是不想被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！
2、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
3、手插口袋，谁都不爱 。
4、故事编多了难免入戏太深，失败的是观众从未当真。
5、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。
6、如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是多万条，这多万条里总有一条能适合你的。
7、在哪里跌倒就在哪里躺下！
8、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
9、昨天一哥们媳妇怀孕了，今天见到我就在唱：我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子。
10、曾为爱情掏心又掏肺，岂料如今撕心又裂肺。
11、买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。
12、准时收看立白歌手我是洗衣液。
13、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
14、交通基本靠走通信基本靠吼
15、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
16、士为知己者装死，女为悦己者整容。
17、不吃饭的女人这世上兴许还有好多少个，不吃醋的女人却连一个也不。
18、星期天的早晨白茫茫，拾垃圾老头排成行
19、今天，姐去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。
20、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧！讨厌！
21、别再吹牛B了，把牛B还给牛吧
22、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
23、实际中用真名说假话，收集中用化名说真话。
24、沉默是金，浮澡是火，宽容是水，笨拙是木，谁是老土？
25、你存在我婶婶的脑海里(曲)。
26、我觉得单身的人睡觉至少需要三个枕头，枕一个，抱一个，两腿夹一个。
27、会计说“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
28、一见钟情，再而衰，三而竭。
29、假期为什么感觉很短啊”“因为假期没有上午”
30、考试就是一场战争，老师与学生的战斗！
——搞笑的句子内涵段子 50句菁华
1、别摸了!连我自己都找不到自己的胸在哪里。
2、人家叫我姑娘，我说姑妈也一样，因为娘和妈是同一个意思。
3、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
4、好听点说你是目无旁人，不好的那你就是瞎了。
5、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下!
6、穿别人的鞋，走自己的路，让别人找去吧!
7、何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。
8、狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊
9、姐虽然不能拯救世界，但是姐可以祸害苍生。
10、连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。
11、别人对牛弹琴，你更高一筹、把牛给吹上天了。
12、人行必有我妻，选其美者而取之
13、有钱没文化的，你看不上，帅气的你喜欢，人家不爱你。
14、“携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。”好吧!关门，放狗!
15、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
16、风格是不用保持的，要保持的就不是风格了。
17、不可以停下对你的思念，那是因为你太雷人了。
18、看我不顺眼的时候，你可以选择自杀，也可以选择眼瞎!
19、学校有两大土豪一个叫做食堂一个叫做小卖部
20、明知道天要下雨就该带把伞，明知道不会有结果就请别开始!
21、世界上最悲惨的事是：买好吃的时候遇到吃货同桌。
22、男人如手足，女人如衣服是吗?那姐就让你裸奔吧
23、所有人都可以责怪我，但你不能，你只能宠着我。
24、子贡问子曰：“孔文子为什么不喜欢我也？”子曰：“十万个不为什么也！”
25、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。
26、我在搞笑，借着热闹眼泪狂飙
27、请把我放离迩心脏最近的地方
28、人就是这么奇怪，嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子，就是不嫌自己旧。
29、暗恋我一定要和我说，不然互相暗恋真的是傻爆天了。
30、你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢。
31、小人尚未努力，革命仍须成功。
32、脑袋里装的东西越少，脑袋上的花样就越多。
33、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土!
34、人生最困难的三件事：保守秘密，忘掉所受的创伤，充分利用余暇。
35、维纳斯在乐观主义者眼里是美丽的，在悲观主义者眼里是残疾的，在现实主义者眼里是美丽且残疾的。
36、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
37、纪委领导进电梯，一美女酥胸紧贴其背。领导心痒，很享受短暂的美妙。上车发现屁兜钱包丢了。顿悟：他娘的，搞了多年纪检，我就知道作风问题的背后一定有经济问题!
38、十年生死两茫茫，不思量，自难忘，千里孤魂，无处话凄凉。
39、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!
40、勇于认错，坚决不改。
41、这个世界什么都靠不住，只有我靠的住。简称：我靠……
42、高中时班主任姓黄，我们背地里叫他大黄。元旦时班里玩你比我猜，比赛到了白热化的阶段，最后一题是“藏獒”。甲组的同学做了一个狗的姿势，最后一名同学高兴的指着班主任大喊：“我知道了，我知道了，是大黄！是大黄！”然后，就没有然后了。
43、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
44、不要那么轻视对方，你别一不小心就会把自己撂倒。
45、别再我面前装善良，你的虚伪我早就该明了。
46、有魅力的人，在怎么样都是会让人看重的。
47、不要暗恋我，要恋就明着恋好了，我不会轻易拒绝你的。
48、一个女人必须了解和牢记，男人——只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。
49、“我女朋友爹妈太迷信，居然要她和我分手。” “说你五行不合？” “不，说我五官不合。”
50、姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克。
——内涵经典段子 30句菁华
1、英雄不问出路，流氓不看岁数!
2、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
3、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
4、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
5、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
6、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
7、女人，喝醉旳时候想旳第一个人，便是伤她最深旳人。
8、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
9、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
10、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
11、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!
12、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!
13、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
14、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
15、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
16、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
17、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
18、你不想接我电话就直说，别老让*移动帮你说对不起。
19、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了!
20、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!
21、认我当大哥，教你梳中分。
22、烟是和气草，酒是色媒人。
23、你每个动作，都是那么勾人魂魄。
24、女人不花心，又怎么对得起貌美如花。
25、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
26、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!
27、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
28、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
29、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
30、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
——内涵段子超经典 30句菁华
1、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
2、像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧?
3、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的!
4、“我最近越来越发现，自己的气质和生活状态都特别小清新。”“就你?你把那个清字儿去了吧。”
5、学妹，要想学得好，必须手把手的教。
6、吃货的座右铭：Just eat it !
7、身材苗条的吃货是吃货中的精品。
8、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
9、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
10、爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。
11、吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
12、从猴子变*需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
13、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
14、考试考得好，全靠同桌好。
15、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
16、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
18、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
19、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
20、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
21、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
22、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?
23、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
24、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠!
25、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
26、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
27、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
28、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
29、待你长发及腰，送你一把剪刀。
30、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
——幽默搞笑段子和句子 60句菁华
1、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
2、英雄不问出路，流氓不看岁数!
3、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
4、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
5、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
6、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!
7、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
8、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
9、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?
10、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…
11、待你长发及腰，送你一把剪刀。
12、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
13、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
14、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!
15、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
16、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
17、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
18、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
19、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
20、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
21、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
22、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
23、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！
24、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。"
25、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！
26、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！
27、不是不敢笑，一笑粉就掉！
28、清茶，或淡或浓，清香自留心间；距离，或远或近，真情永不变浅；祝福，或早或晚，传递我的心愿：周末了，愿你忘记烦恼，好好休息！
29、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
30、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。
31、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
32、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。
33、遇到喜欢的人一定要勇敢的去追求，这样你才能知道，拒绝你的人永不止一个。
34、我那么的喜欢你，你喜欢我一下下会死阿?
35、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
36、在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡
37、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了！
38、学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
39、我的青春献给了那个叫义务教育的男人。
40、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
41、一觉醒来，天都黑了。
42、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
43、我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！
44、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
45、“你知道我在找一条路吗？”“什么路？”“阿姨洗铁路。”
46、“你现在在哪儿”“在家”“你现在在我的脑海里”
47、“你知道天涯海角子在哪里吗？”“在哪里”“我也不知道”“但我愿意带你一起去找”
48、“我这么胖，你为什么还这么喜欢我”“你瘦的时候进我心里，胖的时候就卡住了，出不来了”
49、“你知道我姓什么吗”“什么啊，我怎么知道”“认识你之后我幸福”
50、“你的存在感就跟空气一样？”“什么意思”“没有你我就活不下去”
51、世上男人千千万，老娘不爽天天换。
52、穷人用悬崖来自尽，富人用悬崖玩蹦极
53、恭喜你中了百万大奖，（打一歌名）：可惜不是你。
54、你是个龟人，我是个过客！
55、这个世界上我只能相信我自己
56、一直被狗咬，从未受过伤
57、没有偷鸡哪来的摸狗呢
58、我真想亲口管你爷爷叫声爹
59、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢
60、我们也是在键盘上敲出来的爱情，你说我能当真么
——搞笑段子配图片 50句菁华
1、英雄不问出路，流氓不看岁数!
2、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
3、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
4、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
5、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
6、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
7、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
8、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。
9、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!
10、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?
11、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
12、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
13、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠!
14、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
15、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
16、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
17、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
19、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌!
20、漫漫人生路，一直在迷路。
21、不是你不笑，一笑粉就掉!
22、烟是和气草，酒是色媒人。
23、你对象不是我，和单身有什么区别。
24、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
25、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
26、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
27、你长的挺好看，人模狗样的。
28、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
29、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
30、人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。
31、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……
32、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…
33、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
34、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”
35、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了！
36、的下场，除了背叛就是婚外恋。
37、你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。
38、百度搜不到你，搜狗里面绝对有你。
39、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。
40、光棍节到心寒酸，身感冷冰家里寒。人家热屋有暖床，我却一人孤身寒。也想有个妻室安，姑娘嫌弃差条件。现在女孩都这样，穿戴住行各样全。愿你筹措早脱光！
41、美食，你别这样，放我走，我是想减肥的人。
42、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。
43、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
44、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！
45、食物并不一定只在餐桌上！
46、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！
47、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？
48、万圣节你准备好了吗是不是有点怕怕的呢一起过个快乐万圣节一起去狂欢吧!把不开心的都忘记，把一切不顺利都收起，生活越过越美丽!祝你万圣节快乐!
49、万圣节即将来到，我将祝福送到：愿开心鬼缠着你，发财鬼陪着你，幸运鬼喜欢你，长命鬼搂着你，小倩也想嫁给你。祝你万圣节快乐!
50、万圣节即将来到，我送你一座后花园，园子里栽的是智慧树，流的是忘忧泉，开的是自在花，搭的是幸运桥，祝愿好运好心情，万圣节快乐!
——搞笑段子 50句菁华
1、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”
2、领导访贫，见老汉可怜，给一百元。老汉忙致谢，领导学焦裕禄说：不用谢，我是人民的儿子，也是您的儿子！老汉的儿媳妇红着脸说：领导可要说话算数哩！
3、姐高中时头发特长的那种，有一次课间一帅哥跟我要一根头发，我各种娇羞的忍痛拔了一根给他，尼玛放学我看见他用我的头发栓着一只蜻蜓玩……
4、搞笑段子，一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的！
5、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
6、无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。
7、搞笑段子，两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
8、所谓的坚强就是用高傲的姿态看着不属于你的东西完整的离去。
9、我脾气不好多愁善感喜怒无常经常抽疯病态语无论次无理取闹强词夺理任性态度能相差十万八千里恩我是个烂人。
10、有人问，是不是越成熟就越难爱上一个人，其实不是，只是越成熟越能看清那不是爱。
11、写作业浑身难受，不写作业心里难受。
12、所有的姗姗来迟，都是为等一个深情款款的你。
13、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
14、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。搞笑段子。
15、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
16、得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。
17、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
18、有一种爱叫做放手，有一种痛是在放手以后。
19、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。搞笑段子。
20、不想动，不想说话，就这么一动不动，就算*移动我也不动。
21、真的不能亲密了吗，我以后不会再挎着你了，我要牵着你。
22、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
23、床，你放开我！你别这样！我是个要上班的人！
24、终于知道我为什么有那么多白发了，都是起床纠结时用脑过度。
25、没有离不开，只有不想离开。没有想不开，只有放不下。
26、公司经理让人在墙上挂上想做就立即去做的标语，希望以此激励员工的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！
27、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！
28、小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘得葫芦，玩的正起劲儿呢。老师说：某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？结果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师来了一句：我叫你名字一声，你敢答应么？后来爸爸来学校把我领走的。
29、课堂上，老师以4G的速度讲课，学神以wifi的速度听着，学霸以3G速度记着，学婊以2G速度干瞅着，学*经常掉线，学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了！
30、女神嫌我是处女座，不同意跟我交往，我连忙解释：“网上那些都是瞎扯，其实处女座的人细心周到、有条理、追求完美、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地、处事小心谨慎……”
31、男子出门抢劫，女朋友叮嘱要戴口罩。
32、他从小立志当一名劫富济贫的英雄，现在终于实现了梦想，他把我所盗来的东西都分给了周围的人，经过他的不懈努力，人们给他起了一个非常响亮的名字叫：“盗图狗”
33、人刚出生都是因为一睁眼发现不是豪门而气哭的！
34、老婆最近感冒，昨夜给她量体温，还好，已经退烧了，只有3度。
35、如果班上有人跟你同名同姓，那你就放心抄他作业吧，保证连名字都不会抄错。
36、觉得学物理的人有一种天然的气质，他们不用手忙脚乱地摆弄试管烧杯，也不用坐在电脑前小心翼翼地输代码。
37、现在的人都是小时候装老，大了又装嫩，小时候：老子打死你。年轻：哥不是好惹的。老了：哦妈呀，吓死宝宝了。
38、坐火车回家。一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：家乡的发展也太快了，一年不见就有了翻天覆地的变化！再仔细一看，我靠，下错站了。
39、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”
40、黑龙江妹子在南方，每次自我介绍都免不了被问：“哎你是黑龙江的！那你是不是特别能喝酒啊！”其实山东的也不都会来挖掘机对不对！
41、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜！脸盆里还插着2根热得快！我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气！
42、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
43、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！
44、*人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，*人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！”
45、领导问我“下班有没有事？请你们一起吃个饭？”我说；“好啊！没问题！”。老板转头对秘书说：“小刘，多订一份快餐，今晚他们加班。”
46、去朋友家做客，朋友很开心，冲正在卧室兴致勃勃看喜羊羊灰太狼的儿子大喊：宝宝，快去给叔叔倒杯水去！我连忙说别那么客气，我不渴，只见朋友瞬间变得一脸恨铁不成钢的哀怨表情：没事，等这兔崽子把水拿来的时候，你会渴的！
47、三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”
48、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。”
49、一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？”暴汗，原来这老外是以前**时期留在*的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太***难学了！”哈哈，有木有笑趴啊。
50、前年老婆生孩子，肚子痛了三天，也没见动静。突然那天早上在产房，老婆说，“我要大便！放我下来！”医生欣喜若狂，说：“对！就是这个感觉！加油！用力！孩子马上要出来了！”哗啦一声二货老婆真的就把翔拉出来了。医生满脸黑线，双手的翔，直接来了一句，“剖了吧！”
——情人节的内涵段子 40句菁华
1、守着一段没有结果的感情其实不那麽荒诞，明明没有感情，又舍不得失去，硬把人扣在身边，要人一辈子不离不弃，这样的感情才荒诞，所以，要嘛就做我的人，要嘛就离我离得远远的，我不要这种半调子的感情…如果在你心里，我们真的没有未来，就请不要别有用心的装成还是很需要我…我很笨，会当真的。
2、伴侣不是结婚时发誓非你不娶或非你不嫁的那个人，而是发现你身上有许多缺点仍然选择你的那个人；伴侣不是天黑了和你一起手挽手走进饭店的那个人，而是守在门口巴望你回来共进晚餐的那个人；伴侣不是和你大谈爱情，把“我爱你”挂在嘴边的那个人，而是和你*淡的唠叨柴米油盐、锅碗瓢盆的那个人。
3、每一个晚上都是我先说“你快去睡觉吧晚安”。其实我只是担心，如果我正开心地喋喋不休，你却忽然说你困了，我该有多失落。不如把被打断的失落与不解留给你，意犹未尽的掌控和笃定留给我，让我享受一下自私的快乐。——八月长安
4、想要见一个人，就要抛开一切去见。《好想告诉你》
5、总有一天，你会发现我有多好，但我不会等你到老
6、爱妳一万年，夸张；爱妳五千年，无望；爱妳一千年，荒唐；爱妳一百年，太长；接连爱妳年，只要我身体健康，这是我的强项！
7、就要到月了，连空气中都弥漫着甜蜜浪漫的味道，但是我知道为了妳的“军令”我要自己一个人度过今年的情人节，我为妳准备了巧克力，留给妳回来之后我们一起分享！老公，我爱妳！
8、翻开友情的日记，篇篇透着快乐，章章都是幸福；打开爱情的日记，页页显着甜蜜，段段都是美妙；翻开亲情的日记，句句弥漫温馨，字字都是和睦；日记情人节，愿所有的有情人快乐，幸福！
9、情人节有情人的继续甜蜜，没情人的不要泄气，有目标的加倍努力，没目标的继续寻觅，想浪漫的烛光晚餐，想实在的月下相聚。月老低调的给亲爱的发信息，保密！
10、因为有亲爱的我的生活不再孤单，因为有亲爱的我的背影不再孤寂，因为有亲爱的我的快乐不再孤独。因为有亲爱的我感到甜蜜，安心，知足快乐。亲爱的，节日快乐，爱亲爱的不变。
11、噢！亲爱的让我告诉亲爱的，一千年前的情人节那天，我没回家，亲爱的以为我去鬼混，别烦我，由于那时没有短信。所以我只好在一千年后告诉亲爱的，我去买花了。
12、不用砖不用瓦，一笔一划也能让亲爱的笑哈哈，嘿，用甜言蜜语为亲爱的建座鹊桥，祝亲爱的感情生活甜蜜蜜，乐呵呵，幸福开心常有桃花运，广结人缘喜洋洋，七夕快乐！
13、情人节我只想对亲爱的说：我不爱亲爱的，是不可能的：我不疼亲爱的，是没道理的：我不想亲爱的，比窦娥还冤的：我不给亲爱的发短信，是要天打雷劈的。
14、茶，要喝得浓的；路，要走的直的；猪蹄，要吃得香的；啊，拿手机的这只就不赖。哈哈。情人节快乐！
15、没有了亲爱的，我很寂寞，看不见亲爱的，我很失落，想说爱亲爱的我没资格，多么想亲爱的，有点过火！看到了亲爱的，狠狠的摸——南风！——糊了！情人节快乐！
16、人生如戏，有悲有喜，更加不能缺少亲爱的！情人节，不玩花腔，不耍杂技，只是认真的传个短信给亲爱的，我爱亲爱的！
17、在亲爱的的眉宇间我看到沧桑，在亲爱的的眼中我看到自信，在亲爱的的额头我看到岁月，在亲爱的的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！情人节快乐！
18、红玫瑰，白玫瑰，朵朵都让心儿醉。红*人节，白*人节，节节都叫相爱的人期盼得憔悴。祝广大白马王子们节日快乐，佳情佳缘永在！
19、和亲爱的在一起我会很快乐，亲爱的就是我的开心果。每次走近亲爱的，我都有一种心动的感觉，今晚也不例外。在经过一番等待终于见到亲爱的时，我想大声说：我爱亲爱的电脑！情人节快乐！
20、亲爱的长得很有创意，活着是亲爱的的勇气，丑并非是亲爱的的本意，只是上帝发了一点脾气，亲爱的要勇敢的活下去，如果没有了亲爱的，谁能衬托世界的美丽。情人节快乐！
21、鉴于情人节当天情人紧缺的情况，丘比特做出一个艰难的决定：如果检测到一个男人同时占有两个及两个以上情人资源的话，所有情人将自动转化成男人。情人节，请勿花心喔！
22、只要您还在远处看着我，就不会有别人走进我的心里，一颗心永远为您而跳动。亲爱的人，情人节快乐！
23、关于相遇有一种解释叫缘分，关于生命有一个信念称轮回，而我有一种情结是爱恋，如果真有轮回，我希望每一次生命中都能遇见您！情人节快乐。
24、您说，下一站，幸福。我说，有您的每一站，都很幸福。情人节吐槽语录
25、一见到您，我就知道我再也喜欢不了别人了。
26、除非到了离别的时候，爱永远不会知道自己的深浅。
27、我的心为您开启，象的闪电划破天际；我的爱为您奔驰，象红色的血液充满身体；我只是要您知道一句话，那就是我爱您！
28、最浪漫的故事，装在心里；最甜蜜的感觉，甜在嘴里；最连绵的想念，嵌入风里；最幸福的爱情，因为有您。亲爱的，情人节快乐！
29、男人有钱就变坏，是的，很多男人这样，不过，一有钱就变坏的男人就算没钱，也好不到哪里去。最新经典的情人节吐槽语录
30、爱您是我一生无悔的决定，漫天星星都是我注视您的眼睛。无论结局如何，我都知道：此生最爱是您！
31、愿爱莪的人身体健康个性很善良，愿莪爱的人能包容我小小的倔强。
32、“我喜欢您”“大冒险又输了吧”“嗯”“您抽到什么了”“对您喜欢的人表白”
33、我问朋友,从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道，没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。
34、A：单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。
35、情人节在街上闲逛，一个卖花的小萝莉走过来：“叔叔，给女朋友买束花吧。”我说：“叔叔还没女朋友呢。”小萝莉扑闪着大眼睛说：“骗人，你这么帅怎么会没有女朋友呢!”我笑笑逗她说：“既然叔叔这么帅，那你白送一束花给我吧。”小萝莉连忙摆手：“不行，这花是要钱的!”我说：“女朋友也一样。”
36、七夕这天，到大街上搞恶作剧，拆散一对是一对。
37、情人节不可怕，可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。
38、七夕快到了，单身的朋友们，赶紧去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：我们分手吧!
39、七夕，姐一个人过，拿着德芙，逛大街。
40、七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。
——2021幽默搞笑的段子 30句菁华
1、感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡女孩有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。
2、人活着脸皮就要厚点，这也不好意思，那也不好意思，那你怎么好意思活着？出错了出丑了一笑而过，有什么好怕的？当你对这个世界好意思的时候，成长才会与日俱增。
3、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧常自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
4、夏日周末，酷暑炎热，骄阳似火，我很想你。一想你就浑身燥热，一燥热就特别想和你见面，一见面我就迫不及待地想扑进你的怀里…我亲爱的游泳池！
5、如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。
6、听朋友说，他弟弟出车祸被撞飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他弟弟说这是他第一次感到读书有用，知识改变命运。
7、世间是一半一半的世界，善的一半，恶的一半；光明的一半，黑暗的一半；白天的一半，夜晚的一半；你是我永远的另一半。
8、收拾屋子时发现家里有点感冒药快过期了，这都是花钱买的啊，过期就浪费了，于是我泡了个冷水澡，又吹了会空调，成功的感冒了，最后发现，药不够！
9、当你学会拒绝别人，学会以牙还牙时，他们反而会尊重你，甚至敬畏你。我终于相信了那句话：无情一点并没有错。
10、你是江南第八怪，不回家总在外，不喝酒老吃菜，不谈情老*，*经常套不带，常拿小姐当被盖，不给钱竟耍懒，经常让人拿脚踹。
11、想你，用尽我所有的脑细胞；爱你，用尽我生命的每一秒；我也知道现在的牛粪太难找，所以，我依然选择了你——这坨牛粪。
12、有些人，最后没能在一起，却有力量改写你人生的轨迹。曾为一个人变成现在的自己，从此听人谈爱情，三句不离你。
13、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不晚归，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
14、一吻定情其实是珍惜，虽然吻得很随便，但是心不随便，决定好了再吻，决定更紧了再吻。否则到处留情，最后伤情。
15、你的对手在看书，你的仇人在磨刀，你的闺蜜在减肥，隔壁老王在练腰，你必须不断地努力，才能不让你的对手有可乘之机。
16、女人就像书店里的书，在你买之前，多多少少已经被好多人翻过，如果没有被翻过，只能说明这本书不够吸引人！
17、不行就分，喜欢就买，重启试试，关你屁事，关我屁事。经常运用这5个简单粗暴的法则，你将解决人生80%的烦恼。
18、风撩起你的长发，你显得更潇洒！浪花拍打你的脚丫，你显得更无暇！你迎着东方的朝霞，就像一朵海浪花！不是熟人很难看出你是傻瓜！
19、我18岁的时候，女孩子都说喜欢大叔类型的，于是我就开始天天熬夜抽烟喝酒，终于熬成大叔了，tmd现在竟然都喜欢小鲜肉了。
20、在爱的世界里，我一无所有，也一无所知，在情感的小站里，我愿你是第一位来客，也是永远的主人，伴着我宠着我；一生一世！
21、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！
22、每次不想学习的时候，我就照镜子，然后告诉自己长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外，一无是处。
23、慷慨善良的人在一念差池之间就成了魔，而无而不做的人放下了屠刀就能立地成佛，原来在这世道上，善良也成了一种罪过。
24、认识你，是我今生最大的荣幸，拥有你，是我今生最大的骄傲，和你厮守一生，是我这辈子最大的愿望，亲爱的，嫁给我！
25、生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞。
26、如果有一天我要离开这个世界，我希望最后的归宿是你的怀里，那样就算是喝下奈何桥旁边的那碗孟婆汤，来世，我也能凭着对你怀抱的记忆找到你。
27、没有人能够随随便便成功，人生道路上布满荆棘，一次又一次的挫折可能会让你锐气全失，但一次又一次的机会也总会让你充满希望。
28、世界上怎么会有你那么不要脸的人呐，说你是人就是糟蹋了这个字啊。像你这种人，真不知道你妈是怎么把你生出来的。
29、有些事不说是个结，说了是道疤，结可以解开，疤却永远都在。与其掏心掏肺说的真心话到了别人那成了个笑话，不如让它直接烂在心里，自己消化。
30、穷追不舍终于把她追上了，心里暗自窃喜：“终于还是被我骗到手了”，可是自从两人相处之后，却总感觉是自己上了贼船一般。
——2021搞笑段子语录 30句菁华
1、不能老守着株，得逼着自己当兔儿。
2、所谓体香，不过是化妆品腌入味的表现罢了。
3、有个很可爱的人，正在读我写的字。
4、既然走不进你的眼，就让你离开我的心。
5、有的人本身就没味，做饭能有味吗？
6、凉了，醉人心。
7、失败的感情，最忌讳的是念念不忘。
8、哥卖身，不卖艺。
9、没有你又怎样，让我幸福给你看。
10、狗咬你，你不能咬狗，但你可以用棍子打它。
11、感觉全世界都在订婚、领证、结婚，只有我在忙着送礼。
12、我就是喜欢你了，你能怎么样？
13、逆风的方向，更适合奋力飞翔。
14、为等一人，而守一城，为守一城，而苦一生。
15、不是我的太阳，再明媚的光也照不亮我的心。
16、酒有多醉人，你有多销魂。
17、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
18、老婆无味，情人太累，小姐太贵。
19、容我爱你，深不见底。
20、支离破碎的想起你，还是让我那么心痛。
21、我想给你全世界，却忘记了你需要的不是我。
22、生命在于运动，爱情注定折腾！
23、我可以视你为宝，但也可以视你为空气。
24、毫无征兆的喜欢你，是我不可告人的秘密。
25、喜欢就是喜欢，你管我为什么。
26、不做好人做坏人，因为祸害遗千年。
27、星辰耀眼溪水甘甜。
28、钱若在，情就在，只不过是用钱砸来。
29、我要让全世界知道，我很低调。
30、不要让自己被三件事所控制：过去，别人和金钱。
