1、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”
2、我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音："回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。"然后我哭了起来。。。
3、一男携乌龟乘机，空姐不允，男将其藏于裆中，男入厕忘拉裤裢，龟将头伸出，空姐紧盯住，男怒斥：看啥？没见过？女曰：见过，但没见过长眼睛的！
4、网民找不到方便的地方，问老板：这里没装马桶吗？“装着的呀。”老板回答，“自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧。”
5、狼病了，兔子带了胡萝卜去看他．狼：来就来吧，还带什么礼物啊！兔子：来看看你，可它们说也许您不会喜欢这个．狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
6、公猪马上被杀，只听对主人苦苦哀求：杀我不要紧，只是求你们不要让我老婆看到，不要让她难过，不要打扰她，就让它在那里玩她的手机吧。
7、搞笑段子，蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
8、长夜漫漫无心睡眠，宿舍一个姐妹问到：男人在女人们心中到底是什么？一女答道：男人就是掏耳朵用的卫生棉球，伸进去捅一捅，就扔了算了…
9、搞笑段子，一老外在街上找饭馆。看门口写着：牛肉面、大排面、便饭。记下后进门对服务员说道：你好，给我来一碗“牛大便”。
10、我会嫁给他，一定会，我有足够的信心去相信。
11、你小时候是否有过这么一个梦想，就是*每人都给你一块钱……
12、因为性情太过强硬不富弹性所以既倔强又脆弱。
13、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。搞笑段子。
14、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。搞笑段子。
15、都说失去后才懂得珍惜，我很珍惜可还是失去了。
16、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
17、我还是喜欢素颜，因为可以肆无忌惮的揉眼睛。
18、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
19、单身是无罪的，可是让别人单身就是有罪了。
20、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
21、有一种爱叫做放手，有一种痛是在放手以后。
22、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天。
23、没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。
24、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！
25、刚下过雨的天空，带走了灰尘，带不走我的心痛。
26、醍醐灌顶没有错，但是用开水就是你的不对了。
27、谁要是敢动你，我即使倾家荡产也要感谢他八辈祖宗。
28、为什么掀起刘海的就是女汉子，不掀刘海也可以是女汗子。
29、世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛。
30、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装。
31、没有离不开，只有不想离开。没有想不开，只有放不下。
32、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。
33、青山绿水多可爱，漂亮姑娘人人爱，为了祖国下一代，我们必需谈恋爱。
34、人生下来的时候都是一张白纸，只不过多年后一些人变成了稿纸，有一段或喜或悲的帮事；也有人变成了信纸，藏着对一个人的心绪；更多的人则变成了草稿纸，涂涂写写，浑浑噩噩，混乱不堪。而你，变成了胖纸。
35、昨天去一个女同学家，以前的一个暗恋对象，但现在已结婚有一女，小女孩特可爱说要认我做爸爸，我说：做你爸爸有什么好处啊？小女孩说：可以和妈妈睡觉，顿时看她妈的脸一红低下头。我想说小女孩是有人教她么？
36、女人不能太漂亮，太漂亮会被人称为花瓶；女人不能太聪明，太聪明会被人称为隐形杀手；女人不能太性感，太性感会被称为招摇过市；女人不能太温柔，太温柔会被称为没有主见；女人不能太强悍，太强悍会被称为男人婆；女人不能太可爱，太可爱会被称为幼稚无知。做女人太难！
37、图书馆，忘带笔了，遂问一个美女借了支笔，走时还她，说了句谢谢。那料到美女来了一句：你不问一下我的电话号码么？事发突然，不知如何是好，半天憋出一句：你银行卡号多少？美女脸都绿了，怒答：帅哥不好意思，我们都是现金交易。
38、大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：你一定是弄错了，我并没有叫外卖。这我知道。小伙子说，这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。
39、元宵节震耳欲聋的爆竹声渐渐淡去，楼道里的声控灯们长吁了一口气。
40、让你感到最孤独的一句话是什么？就差你没交作业了。
41、昨晚下班看到一对情侣在街头吵架，我从身边经过的时候笑了下。
42、公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。
43、中小学里以打小报告为耻的道德标准似乎只在男生中间流行。女生特别是女班干部反而以此为荣。
44、女神嫌我是处女座，不同意跟我交往，我连忙解释：“网上那些都是瞎扯，其实处女座的人细心周到、有条理、追求完美、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地、处事小心谨慎……”
45、班主任说：学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！我瞬间明白我为什么是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后我鄙视地看看学霸：见课就上的小婊砸……
46、和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作，让她早已疲惫不堪，才坐下没多久，就靠在我肩膀上睡着了。看着她熟睡的大脸，我忽然开始明白，为什么都说男人肩膀上的担子重了。
47、下雨时，你愿意跟陌生人分享你的伞吗？我愿意，因为一般我都是不带伞的那个。
48、男子出门抢劫，女朋友叮嘱要戴口罩。
49、李白乘舟将欲行，忽闻岸上搓麻声。跳船入桌忙酣战，输完船票输衣裳。
50、看完一部古装片，狗说：全程无尿点！一根电线杆子都没有！
51、如果班上有人跟你同名同姓，那你就放心抄他作业吧，保证连名字都不会抄错。
52、为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财！
53、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛，就开始养神。
54、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”
55、黑龙江妹子在南方，每次自我介绍都免不了被问：“哎你是黑龙江的！那你是不是特别能喝酒啊！”其实山东的也不都会来挖掘机对不对！
56、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”
57、男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”
58、其实从淑女到女汉子也就是从姑娘到当妈的过程，想当初我也是说话细如蚊子的淑女，现在俩孩子的妈，昨天坐公交，旁边一女孩要下车，说了好几遍司机没听见，急得脸都涨红了，我忍不住大喊，有人下车，开门，开门了，门立马打开了，我都没发现自己什么时候成汉子了。
59、家有二货老公一枚，前几天和他拌嘴，后来躺在床上不想理他，后来宝宝在肚子理一个劲的动，自己就全神贯注的看，老公过来想和我说话我不理他，结果这货摸着我的肚子刚叫了一声老婆就往旁边一弹，顺带说了句：“卧槽，这家伙，我不就说了***几句嘛，还踢我。”
60、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！”
——2021年幽默搞笑的段子 60句菁华
1、人生路上几多愁，不为失败找借口，只为成功找理由，理想路要追求，*地起万丈楼，你我一同来加油，合作顺利大家牛。
2、儿子：我能不能有个小弟弟呀。妈妈：不行，你爸爸现在很忙，没有时间帮妈妈给你小弟弟。儿子：你干吗不找邻居叔叔帮忙？
3、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
4、正月十五闹，千家灯火照。汤圆味道妙，大明月亮俏。赏灯诗，吟灯联；猜灯谜，寄灯花。月下彻夜春光满，何处闻灯不看来？元宵节看灯去！
5、不是每个人都需要苗条，不是每个苗条的人都会漂亮。有一类人，丰满是她的资本，瘦了体现不出她的气质，就像你，越圆就越惹人爱，我亲爱的钱包！
6、从明天起，做一个快乐农夫/挖地，施肥，畅游139社区/从明天起，关心粮食和蔬菜/我有一片庄园，面朝大海，春暖花开，从明天起，去每一个朋友那。
7、一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦*，叶有刺，*甚痛，美女便对着*说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了！”
8、花猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛取笑猫说：“你这么小就长胡子！”猫很生气说：“你*怎么这么大了也不戴奶罩啊！”
9、一天天黑了，一对恋人走在路上，走着走着路上冲出来一女的，抱着男的就哭，哭着说：我有了，我有了。女友瞬间呆了，哭着走了，男的看着女友说：我不认识她。追着女友就走了。女的看两人走了，笑着说：妈的，让你上次看见老娘分手笑，哈哈哈。
10、今天中午买饭路上，见一西装男打电话，对电话里各种埋怨训斥，我从他身边经过，只听他对电话里继续吼到：我怀疑你的理解能力还不如一个农村妇女。我看看自己，有看看周围，这是拿我比喻的节奏啊！西装男，你才农村妇女你全家农村妇女。农村妇女招你了！
11、甄嬛去路边买煎饼。甄嬛：“阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，*摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？”阿姨：“说人话！”甄嬛：“煎饼别放葱！”
12、小时侯上学，把“English”读为“应给利息”的同学当了银行行长，读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子，读为“因果联系”的成了哲学家，读为“硬改历史”的成了**家，读为“英国里去”的成了海外华侨。而我，不小心读成了“应该累死”，结果成了普通劳动者工作辛苦了。
13、在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。
14、一个聪明的女孩懂得管好自己的嘴巴，不乱吃东西，不乱说话，不吻不该吻的人。
15、我不记得是谁曾经建议过，为了使灵魂*静，一个人每天要做两件他不喜欢的事。
16、我唯一会觉得难过的，是自己还不足够强，不足够强到让你们在支持我时无所畏惧。
17、无论有多困难，都坚强地抬头挺胸，告诉所有人，你并非他们想象的那样不堪一击。
18、有时候，我不说话，并不代表我生气，我只是不知道该用怎样的语言来缓解当时的尴尬。
19、*有一个成语叫刻舟求剑，我特别喜欢这个成语，因为我们即便对这个成语再熟悉，我们经常会容易成为那个人，我们特别容易忘记自己是在一条河上面，我们特别容易记得自己是在一条船上面。
20、知道情人节我想吃什么吗？煮你，炒你，清蒸你；烤你，焖你，红烧你；炸你，煎你，凉拌你！
21、人生四大尴尬：久旱逢**，不止；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，不举；金榜提名时，别人。
22、我相信有月亮为证，我们的爱情一定会长久不变的。我不会离开你，就像月亮不会离开地球一样。
23、某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？
24、生理课上老师挂出男性结构图，女同学都低下了头，老师说：同学们，不要怕！真的没有这么大。
25、你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情。你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。
26、听说看美剧能练习语言能力，于是我开始看美剧。一段时间后，果然，我的汉语阅读水*突飞猛进。
27、有钱的人没才，有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一；我既没钱也没才。
28、爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！
29、鱼对水说：你看不到我的眼泪，因为我在水里。水对鱼说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
30、一女子心灵极度脆弱：到医院看心理医生，医生默默的说：要是想让心灵强大起来，看国足的比赛吧！
31、一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放劳改！
32、天为什么这么黑呀？因为牛牛在天上飞呀！牛牛为什么会在天上飞呀？因为。那是因为你在地上吹呀！
33、学地理煤都是抚顺，铁都是鞍山。考试煤都是（），铁都是（）。有人答，煤都是黑的，铁都是硬的。
34、我狠命学功夫，千里走单骑，才冲破十面埋伏，换来天下无贼。你愿意和精武家庭中的我共赴夜宴吗？
35、我一朋友说这几天世界杯赚了好多钱，我问他买的哪个球队，他说：“不买啊，我是火葬场的。
36、不用双手，一边打领带，一边小便，环笑四周，不时吹上几声口哨——兄弟，你真是好功夫啊！
37、*广播电视大学食堂规定：每个学生吃饭时限购两只鸡蛋。所以该校极有可能更名为“复旦大学”。
38、此刻LZ十分的伤心，在超市偷东西被抓个正着，保安正在群众面前展示所窃之物——小号避yun套！
39、食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！”侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”
40、ldquo;美女，我可以用一百万包养你一年吗？”“好啊。”这里是115块，你数数，我先来一个小时的。
41、quot;老板，这件夹克多少钱？”“500、”“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”“那件新款，两个卧槽。”
42、假如我有一个女朋友，我不会因为她逃课而板起铁青的脸，我会恳切地对她说：乖，下次逃课也叫上我好吗？
43、我和同学某某一起骑车出门玩，突然他的车气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。
44、伙计去挂招牌，不小心把招牌跌成两半，主人很生气。伙计却不慌不忙地说：主人，你快要开分店了，这是很好的预兆呀！恭喜你！
45、梁山伯其实早知道祝英台是女的，他说：她每天都不刮胡须，每个月的那几天都没来参加体育锻炼，这不明摆着吗，只有傻瓜才会说穿！
46、一小孩出生后就笑个不停，只是见他手里紧紧捏着，护士觉得很奇怪，扒开一看，原来捏着一粒下胎药，小孩说：想干掉我，没那么容易！
47、夫妻与幼儿同住，夜半**，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：快回来，门后风大。儿愤曰：少骗人，被窝里风更大！
48、甲：昨夜和朋友喝酒，小偷光顾我家。乙：偷去什么没？甲：太太以为我酒醉夜归，不分清红皂白揍他一顿，小偷喊救命，**来抓住了他。
49、世间帅哥多无情，恋爱只是玩感情。美女作伴好心情，厌倦之后是绝情。世间美女太多情，甜言蜜语就动情。梦醒方知非真情，爱过痛过恨虚情。
50、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候就去照镜子；想找人陪的时候就去看看天上的星星，想找快乐的时候就去听听鸟儿唱的有多欢；这就是牛！
51、妹子现在在心电图室转科，看一个4岁男娃长的萌萌的，遂捏捏他脸蛋，结果，咳咳，起静电了，我正尴尬地收回手，小萌娃得意地说：阿姨被我电啦！
52、不要告诉任何人我和你联络，不然你和我都有危险，你有没有空房间让我避两天，我带三吨黄金，九枚核弹，十八个美女，五千士兵，我是**，我还活着。
53、单身是香菜，恋爱是芹菜，分手是白菜，结婚是生菜，离婚是酸菜，再婚是剩菜，没有情人是豆芽菜，情人多了是花菜……你是什么菜？
54、春天来了，思念升温了，问候发芽了，祝福开花了。我代表田里的青娃、山里的蝴蝶、水里的鱼儿、树上的鸟儿、园里的花儿，祝大家笑容如春天般温暖，像花儿一样绽放！
55、今天在河里看见一条死鱼，儿子看见了说：“妈妈你看有条鱼淹死在河里了，它不听妈妈的话下河洗澡结果淹死了！”小孩的脑洞真大，我竟无言以对了！
56、如果说遇上你，是缘分的安排，那么爱上你，就是我英明的选择，忘不了你，是因为我爱你太深，也许你不懂我的心，但这也减少不了我对你爱——烤鸭！
57、我托一只可靠的蚊子去找你，它会告诉你，我很想你，并请它替我亲你，因为我无法接近你，希望你不要用蚊香和灭蚊器，它会替我送上很多“红包”给你。
58、有一种人很得瑟，讨厌。有一种人很自爱，自恋。有一种人很无耻，厚颜。有一种人很帅，人称“蟋蟀”。而你这几样全占，过年了赶紧收敛，否则把你踹扁！
59、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用*底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
60、Ａ：“你的人生理想是什么？”Ｂ：“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋，而且还要富得流油。”Ａ：“哦，那你首先要被腌了。”
——幽默搞笑段子和句子 60句菁华
1、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
2、英雄不问出路，流氓不看岁数!
3、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
4、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
5、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
6、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!
7、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
8、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
9、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?
10、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…
11、待你长发及腰，送你一把剪刀。
12、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
13、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
14、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!
15、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
16、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
17、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
18、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
19、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
20、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
21、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
22、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
23、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！
24、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。"
25、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！
26、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！
27、不是不敢笑，一笑粉就掉！
28、清茶，或淡或浓，清香自留心间；距离，或远或近，真情永不变浅；祝福，或早或晚，传递我的心愿：周末了，愿你忘记烦恼，好好休息！
29、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
30、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。
31、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
32、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。
33、遇到喜欢的人一定要勇敢的去追求，这样你才能知道，拒绝你的人永不止一个。
34、我那么的喜欢你，你喜欢我一下下会死阿?
35、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
36、在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡
37、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了！
38、学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
39、我的青春献给了那个叫义务教育的男人。
40、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
41、一觉醒来，天都黑了。
42、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
43、我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！
44、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
45、“你知道我在找一条路吗？”“什么路？”“阿姨洗铁路。”
46、“你现在在哪儿”“在家”“你现在在我的脑海里”
47、“你知道天涯海角子在哪里吗？”“在哪里”“我也不知道”“但我愿意带你一起去找”
48、“我这么胖，你为什么还这么喜欢我”“你瘦的时候进我心里，胖的时候就卡住了，出不来了”
49、“你知道我姓什么吗”“什么啊，我怎么知道”“认识你之后我幸福”
50、“你的存在感就跟空气一样？”“什么意思”“没有你我就活不下去”
51、世上男人千千万，老娘不爽天天换。
52、穷人用悬崖来自尽，富人用悬崖玩蹦极
53、恭喜你中了百万大奖，（打一歌名）：可惜不是你。
54、你是个龟人，我是个过客！
55、这个世界上我只能相信我自己
56、一直被狗咬，从未受过伤
57、没有偷鸡哪来的摸狗呢
58、我真想亲口管你爷爷叫声爹
59、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢
60、我们也是在键盘上敲出来的爱情，你说我能当真么
——搞笑段子配图片 60句菁华
1、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
2、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
3、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
4、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
5、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
6、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!
7、我从小就有个梦想，就是*每人都给我一块钱!
8、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
9、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
10、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
11、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
12、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
13、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
14、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
15、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
16、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
17、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
18、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
19、远看是美景，近看想报警。
20、管好你的嘴，因为我随时会亲你。
21、掐指一算，美女，你命里缺我。
22、秀发去无踪，头屑更出众!
23、商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。
24、你啊，智商跟猪一样。
25、既然喝水都胖，那*嘛不喝可乐。
26、要挑熟女，裙子好揪。
27、女人不花心，又怎么对得起貌美如花。
28、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
29、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
30、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
31、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
32、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸
33、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
34、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
35、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。
36、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
37、有人说我胖？真的搞笑，大家不都两位数，三位数吗？你一位数？
38、教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动，问一农民：它们在干吗？农民说：在PK。教授不解：动都没动过，P什么K？老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？这时，另一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声！另一只也伸出头来：“SB！专家说啥你信啥！”
39、你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。
40、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
41、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
42、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。
43、听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
44、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
45、我的闺蜜，今天是光棍节，我们一起去凤凰张家界，一起照闺蜜照，一起参加单身晚会，一起逛街看各种牌子的潮流服饰，一起吃大餐、喝酒、唱K通宵，友谊万岁！
46、暂别不是离分，一直不是永恒；关心不是询问，纠缠不是真诚；喜欢不是爱人，单身就是光棍。今天光棍节，祝你单身快乐！
47、11月11日，祝你烦恼（光）溜溜，福气（光）灿灿，前途（光）明，事业（光）辉，爱情（光）彩，（光）宗耀祖，连我也沾点（光）。光棍节快乐！
48、中光棍节到，有人相伴少孤单，做个光棍也不错，一人吃饱全家饱，节省开支省空间，出门潇洒多方便，无牵无挂总空闲，单身人儿莫抱怨，趁此机会多玩玩。
49、媳妇何处有，把酒问青天。不知天上神仙，如何过今天。我欲挖人墙角，又恐被人发现。光棍何其寒，孤枕难入眠，何似有家眷！光棍节，愿光棍们节日快乐！
50、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
51、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
52、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。
53、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！
54、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
55、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
56、万圣节日已来到，牛头马面靠边站，僵尸巫婆齐上阵，带上假面尽欢畅，释放快乐无级限，短信幽幽送祝福，幸福无边把你绕，如意紧紧把你抱。
57、万圣节你准备好了吗是不是有点忧郁呢没关系的，相信雨天过后会有彩虹!一起过个快乐的万圣节一起狂欢吧!把一切不顺利都收起来。祝万圣节快乐!
58、万圣节一到，好鬼自然来。变个开心鬼，天天好心情。变个幸运鬼，连连好运到。变个机灵鬼，步步登青云。变个幸福鬼，事事都如意。
59、万圣节儿来到，妖魔鬼怪报到;万圣节儿来到，外星来客鬼闹;万圣节儿来到，海盗巫婆挡道;万圣节儿到，南瓜灯下闪耀;万圣节儿来到，开心快把你扰!
60、中秋之际，我谨代表宇宙共和国、外太空省、银河市、太阳镇、地球村和嫦娥、玉兔、月老等知名人士，向你并通过你向你的家人、朋友致以最诚挚的问候!
——搞笑的句子内涵段子 50句菁华
1、别摸了!连我自己都找不到自己的胸在哪里。
2、人家叫我姑娘，我说姑妈也一样，因为娘和妈是同一个意思。
3、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
4、好听点说你是目无旁人，不好的那你就是瞎了。
5、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下!
6、穿别人的鞋，走自己的路，让别人找去吧!
7、何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。
8、狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊
9、姐虽然不能拯救世界，但是姐可以祸害苍生。
10、连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。
11、别人对牛弹琴，你更高一筹、把牛给吹上天了。
12、人行必有我妻，选其美者而取之
13、有钱没文化的，你看不上，帅气的你喜欢，人家不爱你。
14、“携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。”好吧!关门，放狗!
15、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
16、风格是不用保持的，要保持的就不是风格了。
17、不可以停下对你的思念，那是因为你太雷人了。
18、看我不顺眼的时候，你可以选择自杀，也可以选择眼瞎!
19、学校有两大土豪一个叫做食堂一个叫做小卖部
20、明知道天要下雨就该带把伞，明知道不会有结果就请别开始!
21、世界上最悲惨的事是：买好吃的时候遇到吃货同桌。
22、男人如手足，女人如衣服是吗?那姐就让你裸奔吧
23、所有人都可以责怪我，但你不能，你只能宠着我。
24、子贡问子曰：“孔文子为什么不喜欢我也？”子曰：“十万个不为什么也！”
25、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。
26、我在搞笑，借着热闹眼泪狂飙
27、请把我放离迩心脏最近的地方
28、人就是这么奇怪，嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子，就是不嫌自己旧。
29、暗恋我一定要和我说，不然互相暗恋真的是傻爆天了。
30、你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢。
31、小人尚未努力，革命仍须成功。
32、脑袋里装的东西越少，脑袋上的花样就越多。
33、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土!
34、人生最困难的三件事：保守秘密，忘掉所受的创伤，充分利用余暇。
35、维纳斯在乐观主义者眼里是美丽的，在悲观主义者眼里是残疾的，在现实主义者眼里是美丽且残疾的。
36、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
37、纪委领导进电梯，一美女酥胸紧贴其背。领导心痒，很享受短暂的美妙。上车发现屁兜钱包丢了。顿悟：他娘的，搞了多年纪检，我就知道作风问题的背后一定有经济问题!
38、十年生死两茫茫，不思量，自难忘，千里孤魂，无处话凄凉。
39、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!
40、勇于认错，坚决不改。
41、这个世界什么都靠不住，只有我靠的住。简称：我靠……
42、高中时班主任姓黄，我们背地里叫他大黄。元旦时班里玩你比我猜，比赛到了白热化的阶段，最后一题是“藏獒”。甲组的同学做了一个狗的姿势，最后一名同学高兴的指着班主任大喊：“我知道了，我知道了，是大黄！是大黄！”然后，就没有然后了。
43、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
44、不要那么轻视对方，你别一不小心就会把自己撂倒。
45、别再我面前装善良，你的虚伪我早就该明了。
46、有魅力的人，在怎么样都是会让人看重的。
47、不要暗恋我，要恋就明着恋好了，我不会轻易拒绝你的。
48、一个女人必须了解和牢记，男人——只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。
49、“我女朋友爹妈太迷信，居然要她和我分手。” “说你五行不合？” “不，说我五官不合。”
50、姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克。
——愚人节搞笑段子 40句菁华
1、听你说话，我如沐春风;看你表演，我心情放松;听你唱歌，我如醉如痴;看你短信，我开心愉快;你，你还不发短信给我?
2、一位*教授去国外演讲时说：各位女士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。我和英语的关系就像我和我太太的关系：我爱她，可是控制不了她。
3、学院升级为大学，几年后，各系也升为学院，校长在总结大会上感慨的讲：同学们，从今开始，我校有系(戏)的时代就结束了，从此步入没系(戏)时代!
4、妹子现在在心电图室转科，看一个4岁男娃长的萌萌的，遂捏捏他脸蛋，结果，咳咳，起静电了，我正尴尬地收回手，小萌娃得意地说：阿姨被我电啦!
5、没有答案，风才旋转，没有结局，时间才放慢，呼吸有没有听见，你在的这些年，我的快乐很简单，遇见你，我很幸运，爱上你，我很幸福，嫁给我吧。
6、贫富差距越来越大!有人说是社会问题，有人说是经济问题，有人说的制度问题，我想说：是短信没有及时送到的问题，世界消除贫困日快乐!愿你挣钱多多!
7、老板对一个反映房屋建筑质量的客户说：听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水，是真的吗?客户说：放心吧，我改变主意了，我没有排队的耐心。
8、刚才我拈了一挂鞭炮，准备过年放，你看见了，就要点，我说先别点，你和我呕气，大喊"我非点我非点"，结果医院来把你接走了。
9、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。
10、事业上，你是一位“愚公”，有着移山的精神；生活中你是一位“渔人”，总能捕捞到幸福；愚人节到了，愿你把“愚中之乐”坚持到底。
11、早晨的太阳红彤彤，我俩的爱情一场空。中午的太阳红似火，为什么受伤的总是我?傍晚的太阳西边落，都是女人惹的祸!
12、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀!我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧!”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约?”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”
13、现阶段，工资始终不见涨，孩子得不到奖赏，遇见老婆不敢嚷，休闲不能逛商场，路遇美女心难痒，结果物价又飞涨，一切美好都空想。
14、女孩吃吧吃吧不是罪。再胖的人也有权力增肥，面苗条背后其实是憔悴。爱你的人不会在乎你的腰围，尝尝阔别已久美食的滋味，就算撑死也是一种美!
15、学数学的人你伤不起，问他本人位置在哪里，他说他得量仔细;问他到底有多爱你，他说看他瞧你的频率;问他你有多美丽，他说黄金分割无以伦比!
16、若我有一粒快乐糖，我会送给你，愿你快乐！若我有两粒，我会给你一粒留一粒，我们共同快乐！若我有三粒，我会全给你，因为我要你蛀牙比我多！
17、周末到了，送你个包子，友情是外皮，里面第一层是祝福，第二层是幸福，第三层是心想事成！对了，第四层就是你写的欠条，快还钱吧宝贝！
18、拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个笨蛋！愚人节快乐！
19、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物，该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。
20、遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意，不见你时三心二意，见到你便一心一意，如果某天我们有了退意，至少还有回忆！
21、根据全世界范围内个国家的调查结果显示：去年因受人作弄而羞辱自杀的人数达到人。联合国安理会宣布，从今年起取消愚人节。
22、伞兵练习跳伞，教练交代说跳出飞机数到10马上打开降落伞，迪恩照着做结果掉下摔伤了，教练骂他笨蛋，一个士兵说：教练，迪恩是结巴！
23、你的优点没法数，会唱歌还懂跳舞，生活优越很富足，又高又帅无数少女被你的魅力迷住，令人拍案叫绝的是，二十出头，至今你还会…尿裤。
24、这些年你总默默守在我身边，陪我度过一个又一个夜晚，以你宽阔的胸怀包容着我的懒惰我的无礼和我的一切一切，谢谢你，我的席梦思大床！
25、祝贺，你的手机号被幸运的金蛋砸中，荣获特等奖。请携带身份证原件，户口本原件，一寸照片两张，速来我处领奖，过期不候。奖品：手纸一张。
26、科学家们为挽救濒临灭绝的非洲黑猩猩，正努力教它们使用人类的先进工具。刚刚收到的消息称，一只黑猩猩已经学会了使用手机，正在看短消息！
27、曾有一分真挚的爱，我没珍惜，失去才后悔莫及，若能再来，我会说：我爱你。若要选表白时间，我但愿是：愚人节！
28、愚人节来袭，气场提上去；戏人或娱己，都是为乐趣；识破不拆穿，好戏悠着看，笑笑挺划算；万一真中计，咱也不生气，笑笑能咋地；末了解个谜：朋友八方聚，愚人节珍惜，愚你因喜欢，你愚心欢喜。
29、是真金，永远不怕熊熊的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻地看！祝你愚人节快乐。
30、愚人节到短信多，我的祝福算，收到马上无烦恼，阅读之后痛苦少，转发还能薪水高，群发定会捡钞票。今日愚人节，祝你节日快乐，一切顺心！
31、由于移动公司进行网络升级改造，会造成您的手机由于信号不好无法接通，遇到这种情况，请将手机放入开水中泡五到六分钟。祝愚人节快乐！
32、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清晰，我也是刚到。愚人节快乐！
33、今天是愚人节，没被愚到是侥幸，能被愚到也是荣幸，没被愚到很安心，若被愚到也要开心。祝你工作游刃有“愚”，能力绰绰有“愚”，生活如“愚”得水，做一个“愚”快的愚人！
34、没有你的天空不蓝，少了你的地球不转；你是我们的骄傲，是你让这节日更加美满；此时此刻我向你发来贺电，祝你在你的节日里笑的灿烂；愚人节快乐！
35、昨天，我梦见你了，真的！阳光是那么明媚，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一*：嘿，这小王八，壳还挺硬！哈，愚人节快乐！
36、搞怪要彻底，哈喇流得哗哗滴；整蛊要给力，表情搞得怪怪滴；装乖走绝技，可爱定要萌萌滴；整人搞专利，不是人人都会滴；被整看缘分，挨整项目是你滴；愚人节愚人最美丽，瞧你看得傻傻滴！嘿嘿，愚人节快乐哟！
37、老虎读三国后去抓猪，见猪窝无猪：空城计!转身见兽夹上有一死猪大惊：苦肉计!忽又见到你大喜：呦呵，还有美人计!
38、有事的时候，会忙得晕头转向;没事的时候，会闲得无聊;我最喜欢做的事情就是想想你，给你发发短信，因为又一个傻瓜看到我的短信了。
39、这些年你总默默守在我身边，陪我度过一个又一个夜晚，以你宽阔的胸怀包容着我的懒惰我的无礼和我的一切一切，谢谢你，我的席梦思大床!
40、听众朋友，欢迎您收听天气预报，自4月1号起，我市将出现雷雨天气，届时会出现较多雷电现象，在此我们提醒您，出门时请把手机放在头上，并将手机充电器置于身后，用于避雷!切忌!
——极品幽默搞笑段子 40句菁华
1、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
2、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
3、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
4、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
5、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
6、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。
7、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
8、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
9、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！
10、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
11、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
12、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！
13、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
14、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
15、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
16、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。
17、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
18、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
19、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
20、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
21、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
22、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!
23、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。
24、曾经沧海难为水，鱼香*配鸡腿。
25、美食，你别这样，放我走，我是想减肥的人。
26、吃要吃得有技巧，吃要吃得有战术！
27、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
28、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人！
29、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。
30、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。
31、食物并不一定只在餐桌上！
32、只要活着，就一定能遇见好吃的。
33、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
34、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！
35、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。
36、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！
37、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
38、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？
39、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。
40、吃货总是能吃完那些不好吃的。
——2021年经典搞笑段子 30句菁华
1、学驾照那会，刚开始上路，遇到红灯，同期的妹子开车的时候有点反应不过来，为了把车停下来，机智的把车钥匙拔了！
2、老婆：吹蜡烛吧！我：我能许个愿再吹吗？老婆：你许啥呀？我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕！
3、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
4、披床单扮娘娘仙女什么的我六岁以后就不干了，那什么，我一个人在家打四个人的麻将，还带台词，可以聊起来的，最后吵起来，一怒之下，妈的，自己把麻将桌掀了！
5、三岁的妹妹不肯吃饭，外婆说，把饭吃完，明天就带她去动物园。我实在看不惯她这样欺负小孩子。就说，我们这里没有动物园。然后全家都给了我一记白眼。我错了嘛。
6、中午去吃饭，在饭店门口，看见一个和尚也在，而且打包的好像是封菜，最到位的事是，尼玛，开车过来的。旁边，一个厨师来了句。没有驾驶证的和尚，是念不好经的。
7、经常和女朋友玩的：女：要脸不？ 我：多少钱一斤？女：两百，给我四百就行了。我：买不起，便宜点给我来半斤。女：算你三百好了 我靠，还是买不起，干脆不要了。
8、中午回家感觉好热，就把空调给打开了，开了一会感觉冷，又给关了，就这样来回开关空调，最后索性把窗户全打开，再开着空调，终于舒服了，刚躺下，闹钟响了，又该上班了！
9、今天去海边，现在礁石上得瑟，脚底一滑幸运的是没摔下去，不幸的是手机掉礁石上了，更幸运的是捡起来一看手机屏没碎，更不幸的是麻蛋的整个屏幕掉下来了，跟手机分家了。
10、在汽车之家看了50万到一百万的车，那么多，感觉不知道选哪一个，好纠结，轿车配置比suv好多了，但是又想suv，想想，有钱人的生活也是挺纠结的，所以，对于没钱的我就释然了！
11、因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。特别舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿的照顾你。
12、放假跟对象在家看电视，那货突然跟我说亲爱的，我们这辈子都不要分离好吗？我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路！
13、老婆上班坐办公室，这几天说工作太累，颈椎和肩胛骨酸疼，让我擦着红花油揉揉，为了效果好，还让我使劲揉，结果揉的时候喊疼，一把抓住我的蛋蛋，让我别管她，继续揉，我果断挽救了自己的性命！
14、上海复旦大学投毒事件闹得人心惶惶，一姐妹就说你们要是敢惹我我就毒死你们。另一姐妹说你哪来毒药啊。这货阴笑三声：我早上喂你*，地沟油，中午喂你瘦肉精。晚上还有死猪肉，不信毒不死你。
15、虽说成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。可是这百分之一的灵感远比这九十九的汗水重要一万倍，牛顿可以从一个苹果联想到万有引力。而你就是天上的苹果把你砸死，你也只是死不瞑目罢了。
16、Ａ：“你的人生理想是什么？”Ｂ：“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋，而且还要富得流油。”Ａ：“哦，那你首先要被腌了。”
17、老公表哥家孩子每次来家里，都祸祸一堆，油手到处摸，家具，沙发，电话，桌子椅子，满家扒拉东西，每次家都白收拾，真的很不喜欢，但是又觉着小孩子都这样，可还是每次控制不住自己生气，是不是太小心眼了。
18、在车站（有个卖刮刮乐的）经常会碰到那种讨钱的老人。刚到车站坐着的时候，还不知道，她问我们要钱，没给，后来看到她问别人要钱，然后就拿去买刮刮乐。 呵呵，这样真的好吗？还好我没给，真坑，都是套路啊。
19、回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她曼妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。我默默的回到了房间。打开电脑。给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了。
20、有一超牛哥们，有次在街上被七八个人欺负了。这厮走时大喊：“有本事别走，我叫人来！”然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去，把那群小伙子吓得，别说动手了，没一个敢靠近的。
21、面对众人不解的目光，他委屈的哭诉：你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么不易。几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：少给俺们掉书袋，俺们刚抹*的水泥路给你踩了那么多坑，你说咋办吧。
22、讲一朋友的尴尬事儿，陪她去相亲，往那坐了几分钟，双方都不自在，我就从中间圆场，讲了个笑话，男的没笑，我朋友笑了，然后那男的就问我朋友，你涂口红吗？我朋友说不涂，那男的说，那就好，不然，嘴太大，一年得浪费多少口红啊。
23、老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。
24、一位同学苦苦追女友好长时间，在写完第九十九封信后，女同学回信一封，上书：61两个大字，别无他言。该生不解，反复思考，不得其义，于是问本宿舍爱情专家。专家释曰：61，乃音乐系女生所作，用音名求其义矣。该生读之，乃明其义：拉--倒---！
25、今天中午午睡的时候看小朋友睡觉，看着他们好像都睡着了，就出去拿一下东西。回来的时候听到有声音，走过去的时候讲话的小朋友装睡了。我就对着一个*时爱讲话的小朋友说：“XX,你睡着了吗？”那个讲话的可爱的小朋友点了点头。
26、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。
27、小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：你***进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗？
28、跟小基友一起吃饭，点了一个汤一个菜，突然她从菜里夹出一条虫子。我一看马上喊服务员，她拍拍我的肩说，你转过来，我说干嘛，张嘴，她问好吃吗，你给我吃什么了，她委屈的看着我，肉虫，我看有点肉，别浪费。没错，如果不是店里人拉着我，她肯定看不到明天的太阳。
29、我妈：“儿子，还没对象呢吧”我：“是啊”妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。”我：“我这样子咋发展？”妈：“来，你先把这条秋裤穿上！”
30、今个老板把我叫到办公室，突然问我：“你说人死可以复生吗？”我以为他脑抽，我笑着说：“嗯？怎么可能？世界上哪有这种事情，你怎么会问我这么低级的问题？”老板愤怒的一拍桌子吼道：“那你昨天请假说回去给你爷爷奔丧，你前脚走，他怎么后脚就来公司找你来了？”
——一句话搞笑段子语录 30句菁华
1、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
2、我手一挥，你的烦恼都成灰；我一微笑，你的悲伤都抛掉；我手一招，你被快乐长笼罩；我短信到，幸福跟在你身后跑！
3、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
4、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
5、钱多钱少常有就好，人丑人美顺眼就好，人老人少健康就好，家穷家富和气就好，这条短信祝福就好，不发给你就是我不好。
6、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
7、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
8、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼
9、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
10、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪
11、世上最累人的事，莫过于虚伪的过日子。
12、为何触动了我心，却又弃我而行。
13、宝贝不坏，女人不爱，宝贝不流氓，就是发育不正常。
14、爱情是路，朋友是猪，人生只有一条路，路上会有许多猪哟！
15、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
16、我看起来太胖、是被生活打肿的。
17、活得轻松，任何事都作一个最好的打算和最坏的打算。
18、滴水穿石，不是力量大，而是功夫深。
19、坦然接受生活给你的馈赠吧，不管是好的还是坏的。
20、别人说的记在脑袋里，而自己的，则放在心里。
21、学会承受，因为在人生当中总是发生一些突如其来让人意想不到的事情，别无选择，只是默默地承受，并勇敢地面对。
22、过去的事情可以不忘记，但一定要放下。
23、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。不满人家，是苦了你自己。
24、人就这么一生，要活得轻松洒脱。要想活得轻松，活得洒脱，你就该“记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的`，接受不能改变的。”唯有这样，你才会活出一个富有个性的全新的自我！
25、我觉得人生求乐的方法，最好莫过于尊重劳动，一切乐境，都可由劳动得来，一切苦境，都可由劳动解脱。
26、知不知道饮酒和饮水有什么区别？酒越饮越暖，水越喝越寒。
27、请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。
28、拥有一颗无私的爱心，便拥有了一切。
29、工作就是娱乐，娱乐就是工作。
30、不要忘记你离开学校时的梦想，虽然经过一段时间的工作让你有时很疲惫，很迷茫，甚至也很悲观，但不要忘了当年散伙饭上，你喝下最后一杯酒，给自己的承诺。
——主播搞笑段子互动 30句菁华
1、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字，汪汪汪!
2、希望你是我的太阳……不，你是我的手电筒。因为太阳普照着所有的男人。而我只希望你照着我一个人。
3、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，哎!可是我还是思念你。
4、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是*均在每块肉上的爱就少了。这个太有杀伤力了、太有杀伤力了。
5、“昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》，是宋版的?”“对呀，如果不是宋版，价钱也不至于那么贵!”
6、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
7、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
8、老公做光仟的，有一天我没事开车送他们去乡下工作，拉光仟的基本都是老头老太太，我当时无聊问了一句：阿姨您赶时髦也玩网络啊!老太太回了我一句话：才不是呢，我是装好了孙子会呆家里玩。那时候，我心里不知道什么滋味。
9、小时候刚刚认识几个字不久，和发小由妈妈带着去逛街，发小看到了上海炒货的商店，大声对妈妈说：妈妈~你看~上海~发小也太可爱了，只是苦了当时两脸懵逼的家长们!
10、午觉醒了，有点口渴，就拿着水杯打开盖子喝了几口。突然看见水杯底部有只死苍蝇，整个人都不好了，盖子都拧着。怎么死里面的，认真一看，手一摸。原来在瓶底，早都死的，刚好水杯压住它。
11、从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时，半盆水都泛黄了。
12、有一群蝌蚪憋了好久，想早日*。一日，外边突然有了动静，蝌蚪们疯狂的往外跑，就在这时，跑在最前面的'老蝌蚪大声喊道，弟兄们快往回跑，我们上当了，这个在自撸。
13、骨质增生去做腰部X射线，护士MM过来让我站在机器旁，当时房间就我们两个人，mm小声说：把裤子脱了!我吓了一跳，幸亏今天穿的四角裤，不然那一堆毛吓死你。
14、表弟喜欢隔壁学校一女孩，经过一个月观察，最后骑着电动车把女孩刮了一下，然后就以肇事者名义又是送早点又是送上学!最后居然以照顾人家日常起居为由，住到人家家里去了!
15、一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”
16、蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：“找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!”爹嘱咐说：“找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!”这时苍蝇飞过来说：“解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!”
17、一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：“美丽的啄木鸟小姐可以给我一个KISS吗?”啄木鸟说：“亲你可以当饭吃吗?”
18、动物举行低碳环保大会，袋鼠说：“我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋”;蜘蛛说：“现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢!”;蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，“干嘛呢你?我在找电源开关呢，节约用电!”
19、驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”
20、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：“我们要回到一千万年前!”圣诞老人不解的问道：“为什么呢?”森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：“因为我们要把猿猴赶出地球!”
21、小熊想做一把掸子掸灰，听说公鸡的羽毛很漂亮，就高高兴兴的去找公鸡，准备向它借些羽毛用一用。公鸡傲气十足的说道：“你找错人了，我漂亮的羽毛是不会借给你的。”小熊问道：“为什么?”公鸡说：“你没听说过铁公鸡一毛不拔的传说吗?”
22、天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”
23、母鸡生出了一个鸭蛋，公鸡很生气质问母鸡，母鸡委屈的说：都怪我，太爱美了，以前我的嘴是扁的，为了美我削尖了嘴。公鸡：……
24、猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!
25、小动物们在蚂蚁家开派对，突然发现饮料忘买了，大家推脱着都不想去，最后决定让脚多跑得快的蜈蚣去，结果大家等了好长时间还是不见蜈蚣回来，走到门口一看，蜈蚣竟然还在门口坐着，蜈蚣满脸委屈：“我的鞋子还没穿好呢!”
26、不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样
27、节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!”
28、当你讲了一个很好笑的段子，为了增添气氛；
29、当你想要直播间粉丝关注你；
30、有缘千里来相会，刷点礼物不算贵！
