1、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
2、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…
3、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
4、若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
5、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了……
6、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
7、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
8、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
9、不要迷恋哥，嫂子才是传说。
10、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
11、上帝创造了处女，我创造了妇女。
12、各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
13、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
14、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
15、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
16、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
17、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
18、你抓着你的鸡爪指着*嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
19、每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。
20、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
21、别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。
22、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
23、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
24、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
25、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
26、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
27、别说小三骚，谁让他一勾搭就上套。
28、不管谁泼我们冷水，我们都要有骨气的变成开水泼回去。
29、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。
30、爷爷都是从孙子走过来的……
——小笑话开心一刻 40句菁华
1、一民工给妻写信：“老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧!”不久妻回信：“吻收到。给娃的校长30个吻，不交费也上学了;给电工30个吻，家里不再经常断电了;给村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了;给刘二哥每天一个吻，他经常帮咱种地了。
2、一对旅居*的美国夫妻在聊*的节日。妻子说：“亲爱的，我们又要过春节了。二十年前，我们过儿童节;过了十年，我们过青年节;再过十年，你过父亲节，我过母亲节;又过十年，咱们过老人节，……那么又过了十年过什么节日呢?”丈夫回答：“清明节。”
3、迪厅：英语
4、有一天小明跟小华讲了一个故事小明:这故事分成4段第一段是...老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了8000元于是老婆说还有2000元呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么接者小明讲了第二段有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下来是第四段小华:那第三段呢?小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊投我一票
5、一学馆的老师向主人极力夸奖自己的儿子聪明伶俐，识字通透，可以当作主人儿子的伴读。主人说:“很好呀! ”老师回家后对儿子说:“明天我要带你去学堂上学，在主人面前我夸你聪明，只是因为你生性愚笨，一个字也不认识。”因此，他便写了“被、饭、父”三字，让儿子记熟，以应对回答。等来到学堂后，主人接连问了几个字，儿子一字都不认识。这位老师说道:“小儿怕生，让多写几个字，他就会认识的。”于是便写了“被”字让其辨认，儿子也是茫然。老师说:“你床上盖的是什么?”儿子回答说:......
6、"作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于150个字。小汤米想了一会儿，开始写道:“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他的搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道:“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道:“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。”他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道:“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给它……”......1、大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课，老师讲完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐(当然，这是不允许的)，为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声的说:老师过来叫我一声!!结果老师闻声而至，问他:啥事?2、初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看小说,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨:“下课氨,我还以为下课了,就喊了声“起立”,一下安静了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:你要造反呢,顿时大家笑成一片,我那个脸红啊?......"
7、教授说:“你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题，我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。”所有的同学个约而同地举起了手。“很好! ”教授继续说，“这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢! ”
8、一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生:“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说:“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢?”
9、1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹:“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信:“好吧，想聊什幺?话题由你定! ”偶想了想，乐着回复道:“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重! ”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道:“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商!!! ”2女友问植物系的男友:“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”“什么?”男生答道:“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下......
10、“我新买了辆君威，开着特费油。”
11、我躺在一张床上，心想：“在这张床不知道睡过多少女人，虽然我对她们都不了解，现在这社会不就是这么回事嘛……”
12、有时恋人之间一个动作都能给对方造成伤害，我就是因为女友睡梦中一个翻身被轧成骨折。
13、狼来了！猪窝里乱成一团！猪妈妈说：“猪猪你去关门，二猪你去关窗，小猪快别看短信了，你最靓！你去勾引老狼！”
14、天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（读每句第三字有惊喜）宝贝，你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗？
15、甲曰：尔何由抽烟？答：余姑妈昨日嫁女！诧曰：尔姑妈嫁女与尔抽烟何干？答曰：若此，余抽烟与汝何干？
16、和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！
17、“心肝儿，吃饭了”妈妈招呼道，小明跑来天真的问：“妈妈，我是你的心肝儿，那爸爸是你的什么？”“脂肪肝儿”妈妈道。
18、寒风忽忽。手冻冻。脸红红。看你的猪脚都冻成啥样子了，还不上床躲被窝，呀，还在看信息
19、施主，莫非你就是当年华山论剑武功独步天下，外号一朵梨花压海棠恒山派智字辈大师中排名首位的智障大师收养的低能儿小沙弥的爱犬
20、公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”车上人窃笑
21、小王漂亮但没对象，领导想把他兄弟介绍给她。小王问道：“他是你哥还是弟弟呀?”领导不解的问：“有什么不同吗?”小王回答：“要是你哥哥就好了，这样你就可以叫我嫂子了!”
22、高中时，同桌爱放屁。
23、老婆听后怒吼道：好啊，你居然看别的美女!纷扰红尘，有人牵挂是一种福气;茫茫人海，有人相知是一种骄傲。朋友，我最最懂你：借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。祝健康长寿快乐逍遥!
24、一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的?美女：当然是算准点。算命的：回去把妆卸了再来吧。
25、一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说：妈妈，我们来干嘛?妈妈：打针啊。女儿：干嘛要打针，针做错什么事了嘛?打针不疼吗?五分钟后女儿开始咆哮：这是针打我，这是针打我!
26、一女同事，一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞。昨天拉着我去观赏，完了问我跳得怎么样。我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”
27、列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢?”
28、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦!
29、一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
30、从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说：“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。”
31、阿凡提和妻子一起商讨谋生之道，力求自己生活过得好一点。
32、儿子去邮局寄信，邮局的人说：“信超重了，你再贴张邮票吧”
33、一天夜里突降暴雨，电闪雷鸣。三岁半的儿子从梦中惊醒，我以为他会害怕，不想他爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，充满激情地高喊道：“铠甲勇士变身!”
34、意大利音乐家帕格尼尼雇了一辆马车赴剧院演出，眼看就要迟到了，他非常着急，便请车夫快点赶路。
35、有一天，长沙某家医院送来四个重伤病人，两个骨折，一个四肢不能动弹，最重的连脊椎都跌断了。仔细一看，以来这四人不是别人，正是快乐男声四小天王——武艺、刘心、谭杰希、李炜!! 原来头天晚上，好客的李炜将他们带入家中喝酒，四个人天南地北一阵猛吹，最后都喝高了!这时刘心提议打牌，可此时家中无牌，于是谭杰希说：“我去买吧。”向窗户走去。刘心忙说：“等一下，我陪你去。”跟着谭杰希走出了窗户。武艺突然反应过来：“那是窗户啊，赶快要拉他们回来!”一只脚跨出去。李炜叫到：“你一人咋拉动啊，我帮你。”跟着也“走”了出去。后来根据目击者称，傍晚时刻，小区一栋楼中接二连三地跳出四个人来!!
36、馋猫吴俊余和馋猫张建波有一天又为了一跟棒棒糖大抢出手，此时在一旁上网的李行亮冷冷的抛来一句：“你俩真是吃饱了事情没饭做!”
37、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
38、我朋友有次喝大了，我们上去扶她，她大吼一声：扶*神马!赶紧把前边那条路给我扶正了!
39、有一次想吃棒棒糖了，就怎么也想不起来叫什么名字了，拍拍身边的朋友，快帮我想一下，那个棒棒糖叫珠穆朗玛还是喜马拉雅来着?朋友弱弱的说，你说的是阿尔卑斯吧?
40、新公司上班，中午在饭堂吃饭，一个大姐凑过来问：“大妹子，你以前是不是田径队的?”
——开心一刻幽默小笑话 40句菁华
1、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
2、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
3、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
4、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
5、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
6、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
7、劝说父母尝试新鲜食物时，怎么形容这个食物的好吃程度都没有用，都不如一句“再不吃过期了”有效。
8、五十六个民族，五十六杆枪，五十六个男人一起**娘！五十六种*汇成一个你，你简直就是一个小骡子！厉害厉害！
9、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上，也没发现钱在哪儿，最后他是哭着走的。
10、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
11、爱你一万年，夸张！爱你五千年，无望！爱你一千年，荒唐！爱你一百年，太长！接连爱你年，只要身体健康，就是我的强项！
12、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？
13、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
14、你妈的卫生巾沾红边了吧，千山万水总是情，你妈长的像蜻蜓；你说你妈美如艳，我说你妈像锅盖；天若有情天亦老，你妈*放大枣。
15、上月我一姐妹向我借了块钱去整容，现在我完全不知道他变成什么模样了，啊！我的钱啊！
16、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
17、你是我的巧克力，我是你的朱古力，见到你啊多美丽，想你想到浑身无力，盼望与你甜蜜相聚！
18、牵着你的手，就象牵着一只狗；摸着你的头，就象摸着一只猴；搂着你的腰，就象抱着一只猫。
19、诺贝尔：我对爱情不是很在行，所以诺贝尔奖中没有设爱情奖这一项，还请各位情场高手见谅！
20、你的保险套和你的老婆有什麼共同点？答：他們花在你皮夹上的時间都比花在你老二上的時间长。
21、你来自云南元谋，我来自北京周口，拉着你长满绒毛的双手，轻轻咬上一口，爱情让我们直立行走！
22、老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新：含笑九泉。
23、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
24、老鼠的梦想：把猫都拖到洞里咬死。乌鸦的*：天下黑的就是我们吗？狼的计划：明天弄张羊皮披上。
25、人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。
26、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。
27、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
28、吃饱了吧，喝足了吧，该睡觉了吧，别打呼噜，影响睡眠质量，明早一个排的人还等着要抢购你这新鲜的猪肉呢！
29、老鼠讨不着老婆，整天烦躁不安，终于有一天蝙蝠答应嫁给他。大家却都笑话他，老鼠却说：她好歹也是个空姐吗！
30、鼾声雷声虫叫声，声声如耳；大事小事高兴事，事事关心；静心安心*常心，天天开心；晴天雨天阴雨天，快乐天天！
31、今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！
32、很怀念乡下的那段日子，你在我前面欢快地小跑，哼着小曲，乡亲们都夸你又干净又漂亮！也夸我：这么小就出来放猪。
33、我是小倩，三年前死于一场车祸，我的头被撞丢了，至今没有找到。刚才我发现我的头就挂在你的窗前，请帮我拿一下。
34、教堂在举行婚礼，两小孩在外面颇感无聊，其中一个说去跟新郎开个玩笑，甲：如何开？乙：走到他面前，大声叫爸爸。
35、有一头小猪，它有一点顽皮，它还有一些可爱，有一头小猪，它有一些冤枉，它还有一些无奈。啊～流感其实与你无关！
36、林中落英缤纷，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻抚瑶琴，你静立一旁，是我惟一的知音。于是，你我成就一段千古流传的佳话。
37、酒吧出售新品——心痛的感觉，一元一杯。好奇者，买了一杯，果真有心痛的感觉，原来就是一杯白开水。
38、恭喜你！你获得本公司头奖20万元。请带上防弹衣面罩到*价收银台凭密码领取奖金。密码是"把钱拿出来"！
39、无论在何地，千里或万里，无论在何时，十年或百年，我都深深地思念着你，疼爱着你。我虽然否认一切神灵的存在，但我要永远信奉你这个新上帝！
40、我一朋友，3年前QQ个写着："自从买了人身保险，过马路再也不用看红绿灯了！"到现在3年了，他QQ头像就再也没亮过。
——适合发朋友圈开心一刻 40句菁华
1、“我觉得自己一无所有”“瞎说什么呢，你不是有病么”
2、“你们班老师有什么特长吗？”“有啊有啊，拖课时间特别长”
3、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
4、前几天在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔六。今天收到包裹，里面有七台手机……
5、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……
6、自打入夏以来我就独得蚊子恩宠，我对蚊子说一定要雨露均沾，可他就不听，就咬我，就咬我，就咬我。
7、一天去逛超市，墙边上有一幅艺人用手抓着网球拍的巨幅广告画，宝宝看了惊叫道：哇，好大的苍蝇拍啊！
8、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
9、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份*静直到手累，我才慢慢放下了镜子。
10、喜欢的狗不出现，出现的狗不喜欢，全世界都散发的恋爱的酸臭味，只剩下自己单身，散发着单身狗的清香。
11、某日外面吃饭，遇一个胖胖的妹妹，估计就4岁，走过儿子旁边，听儿子用很标准的上海话：嘎胖，是港督哦！
12、想你想的快不行，穿衣也没有造型，跟谁也整不出感情，走到哪也不受欢迎，心脏没事也偷停，得肺炎也不典型！
13、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中比如我：妈，我想......我妈：没钱！
14、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
15、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
16、今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！
17、正睡睡不着，失眠快成习惯性了，弱爆了！情都没有，谈何绝情。老死不相往来。每天提醒自己一遍，可能就睡得着了！
18、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
19、记住！五官是要等你脸上的肉肉都褪去了之后才会出来的！如果你觉得自己胖的好看，恭喜你，你瘦了之后只会加倍好看！
20、不好意思，我的心碎脏了你的地方。
21、我单身我骄傲，我为祖国省套套。
22、我们兵荒马乱的青春，敌不过时间。
23、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。
24、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
25、我能骗你吗？你长得又不好看。
26、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。
27、放弃是牺牲那本来属于你的，放手是放下那些从来就不是你的。
28、吃亏是福，这句话肯定是经常占别人便宜的睿智想出来的。
29、我觉得全世界的熊全都一个熊样。
30、带不走四季的风，就卷走一路的风景；遇不到心动的人，就孤身潇洒走四方。
31、谢谢那些没有义务，但却一直陪着我的人。
32、为了配合妈妈此时愤怒的场景，我拿火机点着了哈哈哈头发。
33、知道你过得不好，我也就安心了。
34、步杀一人，千里不留行，事了拂衣去，深藏身与名。
35、最怕，深交后的陌生，认真后的痛苦，信任后的利用，温柔后的冷漠。
36、先别急着拉黑对方所有的联系方式，这样比较方便你下次犯贱。
37、还说我不关心你，我每次半夜被热醒，都不忘帮你把被子盖好。
38、不喜欢她了才发现，原来她很普通也很丑。
39、该放弃的决不挽留，该珍惜的绝不放手。
40、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
——100句超级无厘头搞笑语录 30句菁华
1、青春献给了房子，中年献给了孩子。
2、明月几时有。抬头自己瞅。
3、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
4、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
5、生气是拿别人的错误来惩罚自己。
6、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
7、不是我不笑，一笑粉就掉－_－！
8、我的电话号码是，欢迎大家踊跃拨打。
9、好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧。
10、你门所谓的公共场所，在我眼里只是厕所。
11、其实我不猥琐，只是单纯的不明显。
12、哪天你死了，老娘烧座怡红院送你。
13、白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。
14、考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装。
15、这世上，满大街都是刘易阳他妈和童佳倩她妈。
16、世界上只有一个刘易阳，可惜他在电视上。
17、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
18、我不是凹凸曼， 我没有他那么勇敢的能量。
19、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
20、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
21、我不骂人，因为我动手能力比较强。
22、咳！该说的说，不该说的小声说。
23、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
24、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。
25、?e人都以为在我低头沉思，其事 我看着地上这一毛该不该捡。
26、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
27、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。
28、睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。
29、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
30、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
——lol搞笑语录大全 30句菁华
1、床前明月光，光头憋冰霜。
2、塞恩有三好：慢热吸血死不了。
3、安妮有三好：声嗲体柔把熊找。
4、提莫有三好：卖萌蘑菇快点跑。
5、木木有三好：拉人开大谁能跑。
6、末日有三好：恐惧跳大把人秒。
7、赏金有三好：御姐神枪运气好。
8、龙龟有三好：嘲讽反伤没人搞。
9、且过十万八千里，诡术妖姬把胸挤。
10、为什么四五个点燃都烧不死稻草人。
11、人生得意须尽欢，老鼠隐身到处窜。
12、但使龙龟提莫在，不叫剑圣偷的欢。
13、别有幽愁暗恨生，琴妈无言抚古筝。
14、垂死病中惊坐起，基兰你丫在哪里。
15、天苍苍，野茫茫，德邦草丛四流氓。
16、天若有情天亦老，死歌开大别想跑。
17、天若有情天易老、红叉赵信死的早。
18、我自横刀向天笑，安妮忘出死亡帽。
19、无边落木萧萧下，满地龙龟滚滚来。
20、昨夜闲潭梦落花，SB剑圣裸红叉。
21、洛阳亲友如相问，就说去买多兰盾。
22、相见时难别亦难，大嘴三口*残。
23、老夫聊发少年狂，左赵信，右蛮王。
24、补兵不知魔法贵，团战没蓝空流泪。
25、问君能有几多愁，恰似开黑20投。
26、君不见，团战盯着*打，大嘴在后笑到呕。
27、我堂堂一个曙光女神竟然顶不住小光辉的终极闪光。
28、我宁愿保持沉默，也不向那些根本不在意我的人诉苦。
29、我堂堂大总统奥巴马居然会跟一个不法分子对线，怎么会这样。
30、早上起来打排位，补刀插眼都不会，买双鞋子裸红叉，队友夸我顶呱呱。
——qq留言搞笑语录 30句菁华
1、我点到了整个世界，只为了摆正你的倒影。
2、我狂奔着，为的是不让自己感到寂寞。
3、踮起脚尖，我们就能离幸福更近一点吗？
4、宝贝儿，只要你幸福，我就幸福，不管你在谁身边。
5、那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。
6、努力找回，我将要失去的感情。
7、流年，带走了谁的物是人非。
8、别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
9、生活其实很快乐就看你站在哪个角度看。
10、我能抵抗一切，除了诱惑。
11、这个世界，想不想要永远不是最重要的，重要的，是要不要得起。
12、与你无缘的人，你与他说话再多也是废话。与你有缘的人，你的存在就能惊醒他所有的感觉。
13、人生没有那么多的公*可言。偏转一下你的航向，逆风就会成为顺风。刻苦努力，坚持不懈，最终耀眼的太阳就会跑到你的身后。你生活的起点并不是那么重要，重要的是最后你抵达了哪里。
14、女孩当然渴望有人爱，但你不要把力气使在讨男人欢心上，而在让自己可爱上。可爱是有内涵的，包括教养、气质、才华。你要做到即使没有人爱，仍能活得精彩和快乐，而越是这样就越会有人爱你。你不要把你的青春看作是对一个男人的等待，而要看作是你自己的成长，只要成长得好，天下有的`是男人。——周国*
15、你永远不知道你能有多爱一个人，直到你眼睁睁的看着他去爱了别人，你才知道嫉妒是一件有多恶心的事。
16、这个世界，对着你笑的人太多太多。真心对你包容你一切的，太少。
17、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
18、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
19、不经历渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
20、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
21、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
22、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
23、一起欢笑，一起歌唱，一起紧张，一起备战的日子，化作零碎的星星，点缀着我空白的青春纪念册。不会忘记，花开的瞬间，闪烁着你们这群可爱的精灵的身影。
24、挥手告别，扬帆远航。别不了的，是你抛出的那根友谊的缆绳，无形中牢牢地系在我的心上。
25、面对着岁月摆下的筵席，我们相互微笑殷勤地劝酒，仿佛所有没说的爱恋与不舍，都收藏在语句的背后。因为我们都已明白，此去再也没有比手中这一杯更醇更美的酒了。
26、终于你要走了，说是到很远很远的地方去，去读一本关于很远很远的书。我并不惊讶，因为你本该如此。
27、不管未来有多久，请珍惜相聚的每一刻；不管过了多少个春夏秋冬，我们是永远的朋友。
28、别离，是有点难舍，但不怅然；是有点遗憾，但不悲观。因为我们有相逢的希望在安慰。
29、一声汽笛，跌落在旷野；无限的惆怅与孤独，在别离的那一刻，一齐涌上心头。
30、以你的自信，以你的开朗，以你的毅力，还有一个和你同行的人为你祝福，你一定能够驶向理想的彼岸。
——qq牧场搞笑语录 30句菁华
1、执子之手，拉去喂狗。
2、学会我走路，你就红了。
3、我开的不是屏，是寂寞。
4、我的美丽，只为你绽放！
5、英雄，放过我孩子们吧！
6、别等啦，守株待兔不行啦！
7、小兔子乖乖，主人快快来！
8、怪事年年有，我这特别多！
9、我开屏，但我不自作多情。
10、呦，伙计，什么时候出来的。
11、不开不开就不开，妈妈没回来。
12、你一点我就跳，我一跳你就笑。
13、你现在在5个摄像头的监控下。
14、哥哥姐姐轻点揪我的耳朵，疼。
15、是你小子把鬼子引到这里来的。
16、不许再偷我的菜，不然放狗咬你！
17、我穿上马甲，你能看出我是鹅么？
18、罪过啊，长这么漂亮也不是我的错
19、你有养乌龟没？我要赛跑一雪前耻。
20、别拧我耳朵，有种和我赛跑，哼哼。
21、小白兔，白又白，两只耳朵竖起来。
22、那天武松又喝醉了，满街追着我打。
23、黑西装，白肚皮，小小企鹅最帅气。
24、八戒，师傅等你很久了，你终于来了。
25、我跟老虎一个家族，怎么差距那么大。
26、我有个兄弟去了奥尔良，结果就出名了。
27、谁说我自作多情？多情的种子埋在农场呢！
28、在这个竞争激烈的社会，处处都得留一手啊！
29、我最讨厌你们这些人了，一点技术含量都没有。
30、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
