1、昨晚我拿你的承诺去喂狗,第二天早上发现狗死了。
2、她们习惯在你背后指桑骂槐,那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家,别怕。
3、宁愿胖得精致,也不愿瘦得雷同。
4、我不整理房间,我是乱室佳人。
5、他们说在喜欢的人面前会变笨,难道我喜欢上作业了?不可能啊。
6、泼出去的水,老子连盆子都不要了。
7、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技,但只能在假期的最后一天爆发。
8、我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。
9、我不知道我有什么命,但我知道绝对不是让你欺负的命。
10、收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!
11、我们已经不是小孩子了,不是一根棒棒糖就能哄的,至少要三根。
12、时间过得真快,才一秒的时间,就过了两秒。
13、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差,上个班就是出国。
14、你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你是要找机会暗算我吗?
15、昨天打雷了,我好想你,不知道你有没有被雷劈死。
16、因为都说早起的虫儿被鸟吃,所以我决定以后不起早了。
17、春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦。
18、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
19、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了,以后的每一天都将会是一个新的开始。
20、在感情的道路上你总是走走停停,你是不是腿脚不利索啊。
21、一个会心的微笑,一句安慰的话语,一个不用说出来的拥抱,足以。
22、听到老师说又要开始罚钱,我就知道是他工资花完了
23、上课玩手机怎样才能让同桌死心塌地的给你看着老师?玩同桌的手机!
24、在你们取笑女孩子身材的时候,请先把你的6块腹肌给叫出来。
25、这个社会很低调,所以我只能高调起来。
26、哥混到现在,拿得起,放得下的只有筷子。
27、冬天就是个流氓, 天天冻手冻脚的
28、完了,你也不理我了,我成狗不理了。
29、向*保证:我再也不掐祖国花朵了,我去掐花骨朵
30、好生活:一碗麻辣烫,一瓶小蝌蚪,外加一顿小包宿。
31、伤情最是晚凉天,出门兜里没带钱!
32、老师,你给我多少分,我就祝你活到多少岁。
33、冬天那么冷。地球是怎么做到的?我要向它学学。
34、我连新同学的名字和脸都没对上,别人就已经搞对象了。
35、那些放肆熬夜的夜晚,终究要用一个起不来床的早上来偿还。
36、肥胖是会呼吸的痛,吃肯德基会痛,吃麦当劳会痛,连喝水也痛。
37、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。
38、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。
39、今天在街上遇见了老同学,想不到他也那么穷,居然只往我的碗里放了一块钱。
40、早就想吃烤肉火锅,说不去就能不去,花了很多心血规划的旅游路线,说删除就删除,而此类女生有个共同特点:没有钱。
——幽默笑话大全爆笑 50句菁华
1、垂头丧气显矮胖,扬眉吐气显瘦高,这是我听过的最励志的话。
2、生活中遇到SB怎么办?果断支持他的一切观点,把他培养成大SB。
3、你说一个人在游戏的时候都不喷,那生活中他得高尚成啥样啊。
4、你和他说文明,他给你来野蛮;你跟他讲道理,他跟你耍无赖。
5、你这么通情达理,温文儒雅;一定是没人疼你,宠你,惯着你。
6、你应该去喜欢一个能逗你笑的人,而不是喜欢经常把你帅哭的我。
7、感情你那脸就是屁股,最就是菊花,喷粪就算了,还非得喷狗屎。
8、努力和上进,不是为了做给别人看,是为了不辜负自我,不辜负此生。
9、轻轻的我走了,正如我轻轻的来;我轻轻的招手,作别西天的云彩。
10、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错!
11、两个人能否长久在一起,三观很重要,但对于我来说,三餐更重要。
12、假期有活动的不要打电话,直接来接我,动作要快,姿势要帅。
13、我开玩笑说,你不爱我了。你却认真说,你本来就没在乎过。
14、我每天除了吃饭的时间都在减肥,你还说我没毅力?
15、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心,你会发现我缺心眼。
16、本想活成大哥的女人,最后却活成了大哥。
17、每次出门前都有种错觉:今天丑得并不明显。
18、现在找对象都兴看星座,不管天冷天热,一律找水瓶座,解渴。
19、听说你被拐卖,真的把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪!
20、我对象不错,对狗也不错,对其他小动物都很好。
21、有一个故事我想说给你,有点长,我长话短说好了,你还不还钱啊。
22、天苍苍,眼茫茫,没钱的日子太漫长!
23、早安午安晚安,你不知道没有你我很不安。
24、世界最尴尬的事情就是:你牙齿里卡着东西,你舌头知道在哪里,但是你的手却不知道在哪里!
25、俗话说得好,春困秋乏夏打盹,迷糊大半年了,冬天终于到了,我也该冬眠了。
26、七夕要到了,是时候回天上跟月老谈谈心了。
27、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人,我从小就讨厌长得好看的人。
28、不知道你想过没有,其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你,只是想让你别再吃了。
29、前面一只虫飞到我的数学题旁边,看了几眼题目死了。
30、隐藏在我体内学霸的血液啊,我以学渣之名命令你,封印解除。
31、我能容忍你的誓言是假的,可是不能容忍连钱你都给的是假的。
32、一美女手拿一氢气球上公交,人多空间小,一个急刹车,气球在美女胸前被挤爆,美女很是尴尬,旁边一声音飘来,两球相碰软者爆。
33、繁华热闹的都市,高耸成群的大楼,冰冷无情的办公室**,一场又一场的**,我们还活着,欢呼!兄弟们,为了继续活下,挺啊!
34、上班紧张似张弓,下班不能全放松。为了生活苦拼搏,不知何时是尽头。朋友钱不是一天挣的,不要累坏身体!劳逸结合,享受美好生活!
35、上班虽辛苦,仍有人羡慕。只要公司在,月月有外快。忙时看文件,闲时偷偷菜。只要领导不在,总是自由自在。没事经常聚会,周末还能去玩。
36、发条信息表心意,说声朋友要注意:老板给你滴水恩,是要让你涌泉报;老板对你太良善,是想让你玩命干!朋友小心别中计,保重身体是第一!
37、某女跟老公吵架,很生气。弟弟安慰她道:像你这种胸小脾气大,钱少规矩多,个矮要求高的女人,有傻瓜要你就该偷笑了,别把他气跑了!这是亲弟弟吗?
38、老公:兄弟如手足,女人如衣服。老婆:你少胳膊少腿能出门,光屁溜敢出门?老公:我可以让兄弟帮我买衣服。老婆:你确定兄弟给你买衣服时不会试穿?
39、和朋友去吃饭,女同事点杯木瓜牛奶,服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼,服务员也看了她*坦的胸部一眼,冷冷地说:不是我喝光的。
40、工作中有位MM有问题搞不定找同事帮忙,同事太忙随便看了看就说搞不定,她就找到主管撒娇道:总管别搞我了,他们都搞不定,我怎么搞啊?同事们爆笑。
41、笑一笑,十年少。一个人是傻笑,大家笑是欢笑,一人不笑大家笑是开玩笑,大家不笑一个笑是作报告。总之笑比哭好,难怪常有人说你,笑起比哭起还难看!
42、上班好玩吗?不好玩就掷骰子吧:一点就聊QQ,二点就打游戏,三点就睡觉,四点就偷懒,五点就放假休息,六点就天天放假,不落下来就努力工作,摔碎了就申请加班!
43、网友感慨反腐现状:一靠媒体关注,二靠美女脱裤,三靠表叔露富,四靠房姐换户,五看官员性丑闻,六看讨薪无助,七看兰考弃孤,八看*无门哭述,九看强拆嚣张跋扈!
44、男人像商业广告,你简直一个字也不能相信他;女人像美体广告,你简直一个标点符号也不能相信他!每个宿舍都有一个磨牙的,一个说梦话的,一个打呼噜的,一个睡很晚纵观全场的!
45、一次赶时间挤公交,车上爆满,好几个人争着挤着上,这时售票员发话了:“排队吧,瘦的上俩,胖的一个,那个最胖的就别挤了,你上来全车人都得下去了。”
46、我现在的生活是起床,吃饭,赶车,工作,吃饭,还是工作,24小时中18个小时工作。老板能加工资吗?老板说:“可以,你能把剩下的6个小时都卖给我吗?”
47、商场搞促销,打出广告“买冰箱,送空调”,某人买好冰箱,正等商场赠送空调时,商场工作人员发话了:“先生,你的空调在哪?我们好给你送回去!”
48、公交车上,两个男子因为被挤相互争吵,渐渐吵的很凶,旁边一个男的说了句话:“只会对骂,真不像爷们。”话音一落,两个正处忍耐极限的男子同时爆发,一起把那个男子狠狠暴打了一顿。
49、夏天,经理穿了一条薄薄的裤子,站在台前一边走一边训话,突然,只听“咔”的一声,经理的裤子开了,露出了秀美的臀部,顿时,屋内一片寂静,只听小刚低声的对小明说:“看经理的脸多红!”
50、一辆拥挤的公交车上,一男子拍拍另一男子的肩膀,低声说:“你有中风病吗?”“没有。”“你有骨折吗?”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上,好吗?”
——2022爆笑的幽默句子大全 40句菁华
1、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技,但只能在假期的最后一天爆发。
2、你可以偷我的句子,也可以偷我的表情,但你要是偷我的心我就要叫老公了。
3、每天醒来的第一件事就是,想睡觉。
4、只有单身狗才会觉得,第二杯半价是孤独,单身猪就不会,单身猪一个人就能喝两杯。
5、别把我当成情敌,放心好啦,我看不上你对象。
6、别总骂我恨铁不成钢,你不知道铁本来就不能变成钢的吗?
7、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。
8、数学其实十分简单,只是剩下那90分很难。
9、你别走,我舍不得,麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
10、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
11、喜欢的姑娘是别人的,不喜欢的姑娘也***是别人的。
12、你知道卖萌需要什么注意事项吗,得注意长相啊!
13、这时代做什么事,门槛都变得好高。想说当个宅男,还要先买得起房子。
14、有人问我为什么是学霸,我说,以前,有一位学长对我说,孩子,我们这长相,除了学习,没了别的出路了。
15、生活不止眼前的苟且,还有前任发来的请帖。
16、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。
17、若我知道你对我已断了思念,我是不是会比较好过。
18、看了这么久的爱情公寓,突然发现,他们分别住在哪间房都不知道。
19、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
20、那些迈不过不去的坎,还不都是因为你腿短!
21、不要因为脑子进水而喜欢上一个人,万一哪天水流干了呢。
22、病毒爱上了我家的电脑,我只能成全他们。
23、我现在就需要一个男朋友,然后绿了我,让我痛不欲生,发愤图强,挣到了好多钱,最后赢得高富帅,走向人生巅峰。
24、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌,你说作为回报,我能不踹他一脚么?
25、为什么你老是遇到渣男,给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
26、你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你是要找机会暗算我吗?
27、没长一张萝莉的脸不要紧,可是你敢不敢有颗爷们的心。
28、别人在装逼的时候,我喜欢默默看着,揭穿就没意思了。
29、喜欢的人不出现,出现的人,快算了你还是别出现了。
30、跟我结婚的话,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,还不够自由吗?
31、真羡慕你,这么年轻就认识我了。
32、很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。
33、身臭汗味,我有我的滋味!
34、期末考试不给老师露一手,他还真以为自己教得好。
35、每次看到情侣在树上刻下名字,我就会陷入深深的沉思,为什么有那么多人带着刀子去约会。
36、牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里不也没有老婆么?
37、遇到不讲理的人,但凡能用白眼回应的,就尽量不要说话。
38、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴,最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
39、总觉得自己的性格不适合上班,只适合领工资。
40、最近想减肥,闺蜜告诉我空腹不宜吃饭,容易发胖,仔细想想好像很有道理,但总觉得好像哪里不对。
——幽默爆笑短信大全 40句菁华
1、体贴的男友:男生带着女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们可以再从饭馆门前走一次噢。”
2、一个学生去看医生,医生检查后说:“没关系,注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。学生以为病重,担心地问:“医生,问题严重吗?”医生认真地说:“同学,你该洗澡了。”
3、不吃白不吃,吃了变白痴。白痴不白吃,不痴不白吃。不痴白不痴,还看才白痴!
4、不要问我为什么哭泣,我的泪水为你而流,我的心为你而碎。我恨那个男人,他为什么要将你从我身边夺去…死小偷!
5、哥们,最近有啥困难要兄弟帮忙吗?俺是有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。
6、紧急令:你要钱没钱,要才没才,要貌没貌,已被列为三无人员,接令小时内务必离开本市,否则严惩不赦!
7、我快乐因为你快乐,我愁了因为你瘦了,我笑了因为你胖了,我有钱了因为我把你卖了,我可怜的猪啊!
8、今天面试没通过 ,因为他们觉得我的打扮过于女性化了。???!!我TM就是女的 ……
9、一瞎子骑车,一瘸子坐后面看路,突然瘸子发现前方有一深沟急呼:沟、沟、沟!瞎子听完回唱:噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。
10、母亲:“依我看,我的孩子真是个神童,他有许多很独特的想法,难道不是这样吗?”老师:“是的,特别是在他默写生字的时候。”
11、有天我带乐扣乐扣的杯子去上班,装了一杯热可可,刚喝了没几口,别的部门一个大姐过来说话,我就乘机显摆:您看,这叫乐扣,盖起来放在包里怎么动都不会漏……话没说完一杯可可全倒包里了。我光顾着乐,忘扣了。
12、昨天中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了!他说:你要是有块地,我马上认你做干爹!刚说完,前台那边小姑娘喊我:XX~你有快递!后来整个下午*儿子都不愿意和我说话。
13、单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检。复查后,主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。
14、老师提问了一个问题:人体肌肉分为三种,请问是哪三种?某君在睡觉,老师故意叫到。他慌慌张张的站起来,看了看老师,低头问同学。同学说:好像是问肉分几种?该同学赶快答到:“肥肉,瘦肉,五花肉。”
15、一小孩老是哭着跟在孕妇后面,孕妇终于不耐烦了,转过身问:孩子,你怎么啦?孩子抽泣着:我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了?
16、大学同学在森林公园聚会,时间到了大家准备开饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,可能由于刚才一直在聊国际时事,班长站起来喊:"啤酒要伊拉克的啊~~~"我们全倒了,俩男生疯了。。。
17、地主斗得好,说明有头脑;斗得精,说明思路清;斗得细,说明懂经济;斗得大,说明不怕炸;赢了不吱声,说明城府深;输了不投降;说明竞争意识强!
18、其实,每一个女人,都是仙女下凡,只可惜,你是脸先着的地!
19、昨夜星光灿烂,你在哪里浪漫,今夜星光点点,你在哪里丢人现眼?
20、清晨你轻轻地走近我床前,深情地吻着我的脸,你那深遂的眼神始终注视着我,实在无法拒绝你,“狗狗乖,带你去散步!”
21、我跟我妈说了,我喜欢你,我要让你去我家,日日夜夜陪伴我。你知道吗?通过这些日子的交往,我发现我已经不能没有你!真的,可我妈不肯,她狠狠地说:“这里不准养猪!”
22、螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手:看我的手里拿着刀多漂亮!一会公*螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说:叫你拿刀,不知道在严打吗?
23、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”
24、癞蛤蟆追求天鹅,天鹅不屑的说:我要是你,长成这样早就去死了!蛤蟆不服:那猪还活的好好的呢?猪听了觉的很委屈:我只是在看短信,我招谁惹谁了?
25、想你,总是在这样的时间与地点才会如此强烈。你总是默默付出你的一切,而我总在完事后将你??弃——手纸。
26、一个小偷到一个客房偷窃,一无所获地走到门口被主人看见了:出去后把门关好!小偷得意洋洋地回道:你这门根本就不用关!
27、一没舞伴的小姐,坐在挤满人的舞厅里,见一清秀的小伙子向她靠近,暗喜。“你要跳舞吗?”小伙子问。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位吗?”
28、你在戏院里横躺着占了四个位置,别人叫你起来,你只恩恩了两下不动地方。保安来了说:”够恨啊~兄弟,哪条道上的?你咬咬牙说:楼上过道摔下的!
29、作家听到厨师说他的作品淡而无味,就对厨师说:“你没有写过小说,因此你无权批评我的书。”厨师反驳道:“我这辈子没下过一个蛋,可我能品尝炒鸡蛋的味道。母鸡能尝出鸡蛋的味道吗?”
30、挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
31、某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!
32、天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的;男人靠得住,猪都会爬树!!
33、今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的?
34、被人抛弃?受人欺凌?无家可归?即使全世界嫌弃你,不理你,至少还有我们——动物保护协会。
35、姐高中时头发特长的那种,有一次课间一帅哥跟我要一根头发,我各种娇羞的忍痛拔了一根给他,尼玛放学我看见他用我的头发栓着一只蜻蜓玩……
36、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。
37、有人问我,你帅吗,我说我不帅,他一拳打过来,叫你说谎。
38、有头小猪了不起,天天睡到十点起,餐餐五碗才见底,体重没有谁敢比,要问小猪在哪里?正在翻看短消息。
39、昨天我和朋友打了一个赌,我说:世界上没有比猪还笨的了。结果,我输了,原来这都怪你!
40、第一次见你,我已被你深深吸引,我有一种把你带回家的冲动,我渴望夜夜拥你入眠,清晨醒来时能看到你在我身边——枕头啊!
——qq爆笑签名 40句菁华
1、人生就像饺子,无论是被拖下水,还是自己跳下水,一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
2、科学研究证明,常年抽烟喝酒的人,患老年痴呆的概率较低,因为早死的概率较高。
3、只要你主动,我们就会有故事,只要你大胆,我们,不仅有故事,还可能有孩子。
4、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心,好歹还有自知之明的嘛。
5、我用时间秤自己的重量,然后数落自己的轻浮与狂妄。
6、长得不好看,p一下不过分吧。
7、我认为我颓废,原来我报废了!
8、不想颠倒众生,只想颠倒你。
9、我要走向你,走向你的床。
10、以得分为目标,以舞弊为才略,以小抄为扶持帮助。
11、我们都是:上课睡觉觉,下课嘣跳跳,考试死翘翘。
12、别问我过的好不好,你又不是没我支付宝。
13、我要给未来对象的妈一个差评,发货太慢,到现在还没收到人儿。
14、现在的人吃饱了没事干就想找个对象,而我就更厉害了,我吃不饱。
15、我只想优雅转身,不料华丽撞墙。
16、为什么男朋友总是不回消息?首先你要冷静的心*气和的想一想,你到底有没有男朋友。
17、自拍这种东西:三分天注定,七分靠滤镜。
18、你只有两个选择,我要么成为你老婆,要么成为你老婆的噩梦。
19、像一条疯狗,咬过跪太低头过,所以庆幸。
20、哥混到现在,拿得起,放得下的只有筷子。
21、男生可以不帅,但对媳妇好那才是必须的!
22、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。
23、有人说我丑我笑了,你是没见过我那帮朋友。
24、男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。
25、我爱上了我的床但是闹钟吃醋了总是想把我和床分开。
26、头像最好不要用自己的照片,那样你下线了多不吉利啊。
27、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。
28、我走了以后你打电话给我说想我,像极了那街边乱叫的狗。
29、这年头,手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
30、你看天上的月亮,好圆的。对了,你有近视眼,你看水里好了。
31、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了。
32、我很坚强,起码不会像你一样,一句分手都不说,就把我删了。
33、如果以后你结婚了新郎不是我,我就搬到你隔壁做一个安静的老王。
34、本人待售:聪明活泼小可爱,青春活力新一代,物美价廉,童叟无欺。
35、亲爱的,我想和你化为比翼双飞的蝴蝶,然后生好多好多好可爱的毛毛虫。
36、*说她喜欢法国梧桐,***就在整个南京种满了梧桐,你说你喜欢海,我就浪了整个青春。
37、一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。
38、中文系的女生幻想爱情,数学系的女生计算爱情,历史系的女生抨击爱情,外语系的女生出口爱情。
39、天龙八部中最惨的是段正淳!养大了情敌的儿子,自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。
40、只要猫儿不吃鱼,我可保证不喝酒;要有老鼠不怕猫,我就不把考试抄;煮熟鸭子要能飞,我把整瓶白酒吹!
——抖音里的爆笑句子 40句菁华
1、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。
2、作业君,我长大一定要找个像你一样的老公,每天都陪着我,我打你、骂你,你都不曾离我而去。
3、以后你结婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,对你孩子比对亲生的还好,直到让你老公怀疑人生。
4、相爱没有那么容易,每个人都有自己的手机。
5、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
6、我现在做数学题只需要三步:看一遍题、写解、开始哭。
7、我把你们一个个当朋友,可是你们呢,却把我当女神。
8、父母说上学千万不要谈恋爱,说的好像会有人看得上我一样。
9、别人都去撞南墙了,我去修南墙一定很赚钱。
10、我警告你,我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸,你一笑老子就会跟着笑,这样显得我很没有面子。
11、真羡慕你们这些长得丑的人,失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
12、长得好看有什么用,又不让我睡,又不睡我。
13、做我女朋友,我会保护好你,不会让我其他女朋友发现你。
14、未来会告诉你,现在有些事情忍着没做是对的。
15、虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。
16、我的钱包里没有钱怎么了?鱼香*里还没有鱼呢!
17、女人一旦绝情起来,比原子弹更具有摧毁性。
18、我与老婆分隔两地,每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了,竟然把烟戒掉了!
19、我跟伍百不熟,他弟弟二百五跟我很熟。
20、如果常年单身,你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。
21、学校就是连续签到五天,送你作业大礼包一份。
22、人家都说我像猴,其实我很想告诉他,我是你的祖宗。
23、很多人一说话就显得特别蠢,你和他们不一样,你就算不说话都一脸蠢样。
24、道理我都懂,可我就是想睡服你。
25、虽然认输不会死,但我死也不认输。
26、成熟不是心变老,而是装逼的次数越来越少。
27、只是因为在人群中多看了你一眼,我便瞎了眼。
28、我对你的爱,就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
29、贫穷限制了那么多东西,怎么没有限制我的体重?
30、你有男朋友真是太好了,这下我就只有一个情敌了!
31、我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。
32、青春很快就过去,什么音乐,电影,爱人都不是防腐剂。
33、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。
34、以你的理解能力,我解释了你也不见得懂,所以,你继续渺茫吧。
35、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。
36、上课发短信,那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊,只有经历过的人才明白啊。
37、今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。
38、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰,我现在还是单身,我不敢交女朋友,因为我怕女朋友图我的钱。
39、有人问我为什么是学霸,我说,以前,有一位学长对我说,孩子,我们这长相,除了学习,没了别的出路了。
40、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子,更温柔的女孩子,更爱你的女孩子,但他们肯定没有我能吃,能睡,能气人。
——爆笑表白句子 40句菁华
1、不管结局如何,我的世界里不允许你消失。
2、遇见你之后,我的每个梦,都有你的参与!
3、假如可以得到你,我的生活一定是有趣的。
4、说星星漂亮的人,一定是没有见过你的眼睛。
5、我要做你床头的小熊,为你打败梦里的恶龙。
6、遇见你是命运的安排,而爱上你是我情不自禁。
7、无论你在哪里,吹过我的风都会替我拥抱你。
8、不好意思,没有经过同意就把你放在了心里。
9、听说现在结婚很便宜,走,结婚去!我请你。
10、耀眼的人有很多,可闪到我的只有你一个。
11、小兔子想吃糖,长颈鹿想弯腰,我真的很想你。
12、总会有这样的人出现,让你觉得世界待你真好。
13、遇到你之前,我没有一件可以拿得出手的心事。
14、我的生活中不能少了你,未来好不好都不重要。
15、去到你的城市,吹过你吹过的风,算不算相拥。
16、你长得好像我的一个亲人,像我孩子的妈妈。
17、不知什麽时後开始,我已学会依赖你,亲爱的网络情人节快乐啊。
18、我一生最大的幸福,就是能在每个夜晚轻轻拥你入睡,能在每个清晨拥着你醒来。
19、我的眼睛深情地注视着你的眼睛,就像大海般蔚蓝,纯净得揉不进一粒小小的细沙。
20、什么叫浪漫,明知道她不爱你,还送她朵玫瑰。什么叫浪费,明知道她爱你还送她朵玫瑰。
21、人们说:爱一个人是不求回报的。但是我却要你给我回报让我在有生之年把我的爱全部送给你!
22、唱着伤心的歌曲,看着心爱的女孩。心是为你伤的,歌是为你唱的,我只是想要你幸福快乐,对不起!
23、现在的位置为圆心,做一个无穷大的圆,必定包绕很多爱你的人,但是我相信,此刻我离你的心最近!
24、是因为爱才悄悄的躲开,躲开的是身影,躲不开的是默默的情怀;今天我终于鼓起勇气,向你表达我的爱。
25、我是名校本科毕业生,《动物解剖学》专业博士,结婚后咱俩自己创业,到菜市开个卖猪肉的摊档,我砍肉,你收钱。
26、虽是有缘无份,但愿在以后的日子里,我能在你的记忆中增加一份美好的回忆,能通过此生的努力,修满来世的情份。
27、在熟悉的人群中,我只能将你视而不见,而在我的心里你是全部的视野,你是我的最大秘密,不能与人分享的甜蜜与痛苦.
28、把那誓言轻轻戴在你的手指,从此以后俩个人要一生一世,仔仔细细看看你今夜美丽的样子,将是我未来怀抱里唯一的名字。
29、遇上一个人要一分钟的时间,喜欢一个人只需一小时的时间,爱上一个人要一天的时间,可要我忘记你却要用上一生的时间。
30、有桩事你也许没注意,你给我的那把牙刷成了我的恩物,每一次使用都得到极大的满足,我要永远使用它,除非你再给我一把。
31、你偷走了我的情,盗走了我的心。我决定告上法庭,该判你什么罪?法官翻遍了所有的纪录和案例后,陪审团一致通过:判你终身伴我!
32、你是我独家的记忆,你是我诗篇的绝句,你是我想要的甜蜜,你是我享受的脾气,你是我情人节唯一想要的奇迹,你是我生命终点的珍贵回忆。
33、最浪漫的事:牵着你柔嫩的手,依偎着走过风霜;靠在我宽厚的肩膀,细数爱里的沧桑;躲进我坚实的胸膛,不再为爱的无措彷徨;爱我,不让你受伤!
34、如果有来世,就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱,呆呆地过日子,拙拙地依偎,傻傻地一起。即便大雪封山,还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵
35、如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的。
36、是你给了我整片的星空,好让我自由来去。我享有的是一片深沉宽广的爱!我对你的爱就象一封没写回信地址的信,只懂得寄出,却知道没有办法收到什么。
37、好花插在牛粪上,谁说的?告诉我,我派兄弟砍他,别怕,嫁给我后我会罩着你的……哼,哪个小子不想混了,居然敢说我老婆是牛粪。
38、路过药店时却在心中拐了好几个弯想到你:越发感觉你像个“药瓶”。别生气,因为你就是医我的药--我的脑海,身体,心里都被你占据!宝贝,我爱你!
39、亲爱的,你总是说我爱吹牛,那么请听我说:“为了你,我可上九天揽月,可下五洋捉鳖!”因为:那“月”是你,那“鳖”也是你!
40、如果你不出声,那么我当你同意,如果你有意见,我保留这些意见,等你答应我后,再解决!你现在什么都不须多想,你看着我的眼睛,把你的手靠近我跳动的心,如果你不能感觉它的炽热,和对你的深情。我无话可说!
——经典爆笑话 40句菁华
1、你的丑和你的脸没有关系。
2、我可以选择放弃,但我不能放弃选择。
3、幸福就是当你照镜子的时候,喜欢你看到的那个人。
4、一分钱一分货,稀饭吃了不经饿。
5、水壶啊,你为什么哭泣,是因为臀部太烫了吗?
6、如果命运抓住了伱的喉咙,伱就挠命运嘚胳肢窝。
7、生活是丰富多彩的,但我也有自己的颜色。
8、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
9、我要和你到白头,下雪的时候记得和我的约定。
10、每个近视眼的悲哀:脱掉眼镜世界就是个*面。米开外雌雄同体,米人畜不分。
11、人要是疯癫惯了,一本正经起来也像个神经病。
12、总觉得什么事都不着急,到最后都是来不及。
13、生活总是让我们遍体鳞伤,但到后来,那些受伤的地方一定会变成我们最强壮的地方。
14、以前我是没有择偶标准,直到遇到你,我告诉自己,你这种不能要。
15、像我这么帅的人,一旷课总会被老师发现。
16、世间只有圆滑,没有圆满。
17、我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结,后来我选择了熬夜玩手机。
18、你骂我肯定是因为不了解我,因为了解我的人都想打我。
19、也许岁月是最好的解药,你看我已经记不清上周你是在哪天借我钱了。
20、别人都在装正经,而我只能装不正经。
21、新时代的女性,上得了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房!
22、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
23、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼,不是因为她美,只是她不会劈腿。
24、人生真是寂寞如米饭,辛好我们找到了配菜。
25、自习课,学霸在刷难题,普通学生在刷作业,而我在刷动态。
26、请记住麻木做人的原则,绊倒我的人我们让他永远起不来。
27、客观请自重:小女子只卖身不卖艺!
28、混的是名声,玩的是个性,传说里的人,那才是人上人!
29、不是我的敌人,就不要跟我武武拳拳。
30、莫说穷人操破逼,三十年河东,三十年河西!
31、你虽然是只猪,但我相信你绝对不会任人宰割!
32、人生如棋,我愿为卒,行动虽慢,可谁曾见我后退一步!
33、想要拥有一份美好的爱情,只有一颗深爱着对方的心是远远不够的。若没有足够的智慧,傻傻地坚持那种非瞎即聋的所谓痴情,你的爱情股要么会被套牢,要么让你赔得血本无归。
34、好男人使女人了解世界,坏男人使女人误解世界。
35、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
36、我真的爱你,闭上眼,以为我能忘记,但流下的眼泪,却没有骗到自己。
37、爱情如鱼水是夫妻双方最高的追求,但是我们都容易犯一个错误,即总认为自己是水,而对方是鱼。
38、月亮不是很圆,可我的想念已经拉满弓弦,把我的爱情当成神箭,就算我是个瞎子,也百步穿杨直射你的心田。全心全意地爱你!
39、女友在玩游戏,我凑上去说:“宝贝,来啵一个! ”
40、男人真的是一有钱就变坏呢。以前穷,向女神表白,她说:你是个好人。