1、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
2、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
3、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
4、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。
5、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
6、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
7、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
8、也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。
9、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
10、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
11、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
12、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
13、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
14、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
15、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
16、您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
17、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
18、小伙伴们竟然说我像猴子，气得我背了一筐桃子爬到树上，死活就是不下来，急死他们。
19、你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
20、我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的？
21、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
22、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
23、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
24、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
25、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
26、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
27、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
28、今天忘了吃药，吓坏了小伙伴。
29、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
30、命运就像*，反抗不了就学会享受。
31、自从得了神经病，整个人都精神多了。
32、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
33、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
34、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
35、半夜醒来无好梦，听见猫儿在叫春。老夫虽有猫儿意，不敢人前叫一声。
36、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。
37、牛肉面里面没有牛肉，老婆饼里面没有老婆，所以胸罩里没有胸是情有可原的。
38、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
39、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。
40、ldquo;你听过最虚伪的保证是什么”“你过来我保证不打死你。”
——搞笑心情短语 40句菁华
1、我好心好意说你丑，你为什么生气。
2、你放心，我不是什么好人。
3、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
4、房间里待久了，准备去客厅散散心。
5、什么时候灰太狼吃到羊了，我就放弃你。
6、我是不是在谁家猪圈，见过你！
7、瞧我这记性，又把你当人看了。
8、想当先生的私有物品。
9、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！
10、两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。
11、认真搞笑，低调冷泡。
12、中华儿女千千万，实在不行咱就换。
13、锄禾日当午，弯弓射大雕。
14、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎。
15、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
16、不要选择低头！会看到你的双下巴。
17、我爱你！关你什么事？
18、你俩什么时候结婚，我等着当你情人。
19、只想优美转身，不料华丽撞墙。
20、别对我太好，免得我以身相许你又不要。
21、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
22、我哭是因为你太爱我，我笑是因为你太在乎我。
23、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
24、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
25、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
26、不经意的邂逅，不经意的别离，人生总是这样，很无奈。
27、人们都说强扭的瓜不甜，如果不强扭，不甜的都没有了。
28、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
29、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。
30、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
31、众里寻她千百度，踏*脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
32、很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗？
33、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。
34、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！
35、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！
36、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。
37、给爱一张不老的容颜，让相爱过都终身不变；给爱一个不悔的誓言，让相爱过都彼此思念；给爱一片辽阔的蓝天，让那真爱充满人间。
38、ldquo;如果语文数学英语物理思品历史地理**老师同时走进教室，你会想到什么？”“八国联军侵华**”
39、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目……再喝两杯我更能吹。
40、ldquo;打电话为什么不接？！”“你听我解释呀是有原因的”“你说”“手机铃声太好听了我舍不得接”
——搞笑说说心情短语 40句菁华
1、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
2、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
3、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
4、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
5、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
6、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
7、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
8、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
9、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
10、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
11、别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！
12、我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
13、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！
14、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
15、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
16、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
17、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
18、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
19、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
20、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
21、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
22、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
23、我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。
24、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
25、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
26、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
27、我不要地久天长，只要你给我的幸福。
28、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。
29、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。
30、别在势力小的人面前装逼，势力大的人面前秀逼。
31、我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。
32、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
33、每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
34、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
35、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
36、亲爱的，我爱的不是你的过去，也不是你的家人，我爱的只是现在的你。
37、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
38、ldquo;猪是怎么死的？”“你还没死我怎么知道。”
39、生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
40、快递员大清早打电话给我，一接通后他说：“你好，我是……”此时他定了几秒，然后来了一句，“等一下哈，我看下我是什么通！”
——说说搞笑短语 40句菁华
1、我就喜欢在大街上，不在乎旁人的眼光，很疯的闹，但你却嫌丢面子。
2、谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。
3、过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾。
4、从此以后，不再动心，不用真心；从此以后，花花世界，不再当真。
5、你的手机比话费还便宜。
6、我们的爱情，医生说：他已经尽力了。
7、多想只拥有微微的幸福，肆意的拥抱。
8、大门不出，二门不迈，这就是我的生活状态。
9、有的人，总是忘不了，就像有的人，总是记不住
10、人一定要想清3个问题：第1你有什么，第2你要什么，第3你能放弃什么。
11、为了写作文，不知出卖了多少感情。
12、爱或者被爱，其实都是一种喜悦。
13、不用跟我介绍车，我是来看车模的！
14、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
15、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
16、本想要一学霸同桌，没想到赐我一班学霸。
17、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
18、沵就是涐的灯，沵亮了，涐才能看得见方向。
19、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
20、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。
21、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
22、睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。
23、这学期先保存实力，下学期再告诉你们什么是学霸。
24、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
25、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
26、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
27、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你***来打我啊。
28、我要做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。
29、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。
30、考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。
31、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着收到了千万别买基金啊~
32、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
33、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……
34、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
35、陪着领导笑，陪着客户跑，陪着父母唠，陪着老婆叫，陪着孩子闹，陪着朋友嚎，陪着亲戚聊，陪着同事跳。
36、ldquo;做题的时候要揣摩出题者的意图。”“老师他想让我死。”
37、最近开了家叫“鼓与枪”的店，那钱是哗哗地来啊。每次只要有人买了架子鼓，第二天他的邻居就会过来买枪。
38、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！
39、今天去健身房，一肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：“你好娘。”出于礼貌，我默默的回了一句：“你好儿子。”
40、ldquo;我可以亲你吗？”“不可以”“我刚才说了什么？”“我可以亲你吗”“可以”
——2021年搞笑心情短语 40句菁华
1、七秒钟的话语，一辈子的记忆。
2、情人节不收礼，收礼只收女朋友。
3、有很多时候，悲到深处，从来无语。
4、糖给你，情窦初开给你，喜欢给你。
5、要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。
6、往后余生，没有你，我还是能活下去。
7、我不想和别人拥抱，因为那里没有你的心跳。
8、我这一生，太过浪荡，以爱之名，做尽丑事。
9、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
10、感情它算个嘛东西，不值得那么多人为它所伤。
11、凡事顺其自然，手握的太紧，东西会碎，手会疼。
12、活着不是要用眼泪博得同情，而是用汗水赢得掌声。
13、三分天注定，七分靠打拼，那还有一百四十分怎么办。
14、人的一切都应当是美丽的：容貌、衣着、心灵和思想。
15、在人之上，要看得起别人；在人之下，要看得起自己。
16、我觉得爱情让人变得残忍，原本相爱的人变成心头的针。
17、人不必太美，只要有人深爱；人不必太富，只要过得温暖。
18、同学们，如果你半夜被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
19、不要因为打折就去买不需要的东西，不要因为空虚就去爱不合适的人。
20、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你。各走各的岂不更潇洒。
21、大概是没有了当初那种毫无顾虑的勇气，才变成现在所谓成熟稳重的样子。
22、如果你有一天打架一定要叫上我，我不一定打得过对方，但我可以站出来帅死对方。
23、人一辈子，你得信这一条：留得住的不需用力，留不住的不需费力。来去随缘，强求不得。
24、人生是很累的，你现在不累，以后就会更累。人生是很苦的，你现在不苦，以后就会更苦。
25、懒懒的呼吸着空气里的所有你的味道。
26、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
27、上天派给我一个任务，让我骑着一只猪去散步。
28、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
29、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
30、有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。
31、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。
32、宫锁连城，宫锁珠帘，宫锁心玉，宫可真能锁啊，有不有？
33、朋友打电话求救，说他PP被马桶夹住了。当时我是直接懵了。
34、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
35、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
36、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
37、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
38、强吻女生的两种结果：第一种“啪”，第二种“**啪”。
39、妈妈：“爸爸和妈妈打架，你站哪一边？”儿子：“我站远一点，别伤着我！”
40、女友是*胸，很*的那种。今天早上，我捂着女友的*胸大喊：“大！大！大！”女友一爪子把我的手掰开大喊到：“开！两点小！”。哎，我又一次输了。
——搞笑幽默说说心情短语 40句菁华
1、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
2、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
3、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
4、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。
5、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
6、别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。
7、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
8、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
9、不和我聊天，是怕我偷你表情包么？
10、别人的钱财乃我的身外之物。
11、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
12、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！
13、我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。
14、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
15、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
16、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
17、爱拍照的女生，手机都不会太差。
18、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
19、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？
20、我一向勇于认错，坚决不改。
21、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
22、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
23、最美好的?件事是睡觉和你，简称睡你。
24、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
25、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
26、既然多年前你以一挑亿，跑赢了其他所有的*，那么你必然生来就是牛逼的，我来到这个世上，总要留下点痕迹。
27、刚一个电话采访，聊学生时代轶事。问我当初成绩如何，干过班长什么的吧？我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？老婆点头。我转过来对手机说：嗯，干过。
28、不是说现在都实行男女*等了，凭什么哥就不能上女厕所。
29、钱是什么东西?是我没有的东西
30、感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。
31、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤!
32、第一句话错误，整个假设失败。
33、这位先生，你好像我下一任男朋友
34、脸变圆了能怪我吗？东西好吃能怪我吗？
35、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。
36、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听
37、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
38、像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。
39、对于“白富美”，有三点你都达到了_白痴、富态、臭美
40、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
——搞笑语录2021年短语 40句菁华
1、再香的香水也干不过韭菜盒子。
2、不能说的苦最苦，不能流的泪最真。
3、有一种尴尬叫做和父母一起看吻戏。
4、我最喜欢在别人牙疼的时候，讲笑话。
5、生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事。
6、不要胡来，像梦鸽那样，成事不足败事有余。
7、你忘记的太***干脆，我执着的太***心碎。
8、背着色狼的十字架，我却徘徊在流氓的街口。
9、什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
10、其实大家一起交白卷都是年级第一，何必自相残杀。
11、现在的我你爱理不理，记住，以后的我你高攀不起。
12、人生就像蹲坑，有时你已经很努力了，但结果却是个屁。
13、我这人很简单。只要你把我当回事，你的事就是我的事。
14、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
15、爱他就要把他锁在屋里，他要是想逃跑的话就把腿给他打断。
16、当有一个人走进了你心里，其余的人都要被赶出去。这就是爱。
17、智能手机已经不再是单纯的电子用品，它犹如跗骨之蛆，难以摆脱。
18、不漂亮说脏话天山污婆女汉子偶尔逗比这是我，在这处交心闺蜜，喜则留厌则走。
19、你像老子一样博学，像庄子一样睿智，像孙子一样霸气，所以我们叫你老装孙子。
20、快开演唱会时杰克逊死了，快出速度与**时保罗死了，快开学了老师你多保重。
21、我没有钱我也没有多大的势力，但是如果有一天我起来了你连下跪的机会都没有。
22、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
23、有一条草鱼想提升自己的价值，于是它去北京学了一口京腔，变成了一条金枪鱼。
24、欺负我朋友可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。
25、老婆饼里面没有老婆，鱼香*里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
26、要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假了嘛吗？
27、说起*女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。
28、一个人最大的缺点不是自私、多情、野蛮、任性，而是偏执地爱一个不爱自己的人。
29、你很有种，你很牛逼，你很有能耐！但是，你***的有本事睁着眼睛打个喷嚏看看！
30、女人总是发现问题敏锐，解决问题暧昧。在有人要触底线时，要笑着重申你的底线。
31、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
32、情侣之间应该完全*等，两人意见一样时听男盆友的，两人意见不同时听女盆友的。
33、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。
34、用手指扳扳，这学期进过高数教室的次数，一个手就能数过来，有什么资格说不挂？
35、走S线的时候一学员直接跑外面去了，师傅说，快走！快走！莫在这里丢人现眼的。
36、那些放荡堕落的女网友，实在是让我心痛，为什么乱搞这么多男人，都没搞到过我。
37、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个*面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。
38、当全班突然笑的炸开锅时，自己也傻乎乎地笑，还拼命抓人问"笑什么笑什么？"。
39、三句话遗书：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里”。
40、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我………………亮了。
——笑死人的搞笑短语短句 40句菁华
1、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
2、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
3、锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。
4、我*胸我骄傲，我为国家省布料。
5、没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。
6、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。
7、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
8、靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。
9、不想当神父的道士不是好和尚。
10、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
11、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
12、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
13、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
14、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
15、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。
16、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！
17、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”
18、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。
19、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
20、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
21、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
22、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。
23、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
24、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
25、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
26、春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装！md，连帽子也是绿色的！
27、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？
28、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。
29、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦!"
30、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
31、你住在我心里，你交房租了吗？
32、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
33、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
34、宁愿高傲地发霉，也不要委屈地恋爱。
35、你不能让所有的人满意，因为不一定所有的都是人。
36、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了！
37、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
38、看到别人二十几岁甚至几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
39、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
40、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
——七夕搞笑短语 30句菁华
1、要想皮肤好，早晚过七夕。
2、七夕在家就好，何必在风中凌乱。
3、七夕怎么啦，日子照样过，地球照样转。
4、挺矛盾的是，是选爱情呢，还是选面包？
5、问世间七夕为何物，直叫人虐死单身狗。
6、七夕情人节，没人爱我，我就自己爱自己。
7、情人节只要你一个电话，我立马到你身边。
8、愿七夕的台风来的猛烈些吧，吹掉几对是几对。
9、海狸叔叔，你的牙齿怎么这么好？因为我过七夕节！
10、我努力把日子填满，但七夕却来提醒我自己有多孤单。
11、情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。
12、拥抱是最疏离的姿势，因为你永远也看不到对方的表情。
13、男女应当*等，当然，已结婚的除外。七夕情人节快乐！
14、真是的，七夕就让零零后过吧，我们这种老人就等重阳了。
15、有人问我，这个情人节打算怎么过？扯淡，当然是一笑而过！
16、情人节，还是老样子，喝醉再说。酒醒了，情人节也就过去了。
17、七夕怎么了？给它脸它就是七夕，不给它脸充其量就是个礼拜四。
18、因长期分居，牛郎和他的牛好上了，七夕取消，望各位互相转告。
19、七夕，是牛郎和织女约会的日子，你们一对对的没事跟着瞎凑什么热闹？
20、上帝对每个人都是公*的，他既然让你过了光棍节，就不会让你过七夕节。
21、今夜夜观天象掐指一算，如果不出意外的话，这个七夕又和你没半毛钱关系。
22、别跟我说七夕快乐了，也别问我去哪，我就在家玩连连看，消灭一对是一对。
23、我希望在七夕节里，爱我的妹纸能送我一朵玫瑰，爱我的汉纸可以递我一枝**。
24、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈！
25、七夕之后的第二天一位*丝说：今天早上，看见很多女的走在路上的姿势都极不自然。
26、今年爸妈不过节啊不过节，过节只过七夕节，七—夕—节！
27、这些年来，她东奔西走，无人伴她以歌，无人伴她以酒，到最后，竟也无人伴她共白头。
28、俗话说：火车不是推的，幸福不是吹的；七夕了，我要对你说：有你就是对的，心儿也会醉的。
29、咦？什么是七夕？7、7化成二进制还是111、111呢，说破大天不还是光棍节么？你们懂不懂二进制？
30、马上七夕了，我写了三百张“我们分手吧”的小纸条塞进了超市货架上的每盒巧克力，别问我是谁，我是雷锋。
