1、握不住的沙，干脆扬了它。
2、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
3、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
4、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
5、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……
6、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“那要怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了。
7、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
8、我饿了，你有一个面包，你分我一半，这是朋友;你全给我，这是爱情;你把面包藏起来告诉我说你也饿了，这就是社会。
9、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。
10、人生自古谁不死，下个就要轮到你。
11、实践是检验真理的唯一标准，小三是检验婚姻的唯一标准，时间是检验爱情的唯一标准，折腾是检验人才的.唯一标准，市场是检验产品的唯一标准，票房是检验电影的唯一标准，粉丝是检验名博的唯一标准，工钱是检验老板良心的唯一标准。
12、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
13、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
14、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
15、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
16、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
17、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
18、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
19、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
20、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
21、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
22、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
23、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
24、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
25、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
26、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
27、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
28、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。"
29、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。
30、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。
31、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水*，只是所处的环境不同。
32、猪都笑了，为什么你还是个苦瓜脸。
33、别跟我谈感情，多伤钱啊！
34、奥特曼是世界上最有钱的人，因为自动取款机上写ATM。
35、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！
36、礼尚往来的近义词应该是以牙还牙。
37、人贱一辈子，猪贱一刀子。
38、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
39、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝伊利就能变成我姐。
40、低调！才是最牛B的炫耀！
41、你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。
42、不必担心没走过的路该怎么走，只要你永远走在自己前面。
43、一称体重，我就很不开心，我不开心的时候就想吃东西。
44、买好房不如买块好墓地，那里才是你最终的的归宿。
45、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
46、女人不拽，容易被甩，男人不能惯，越惯越混蛋。
47、这个鬼天气，我选择吃根雪糕自杀！
48、钱这个东西，不花它就是纸，花了就叫钱，把它烧了那叫纸钱。
49、看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。
50、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
——能笑死人的搞笑句子摘抄 50句菁华
1、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
2、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
3、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
4、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
5、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
6、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
7、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！
8、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
9、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
10、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱?我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。
11、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿。”
12、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
13、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。
14、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。
15、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去。坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。
16、曾经我的梦想是致富，而现在我的梦想是脱贫。
17、知道你为什么单身吗?因为你在丑的时候，还嫌弃别人丑。
18、不积小流无以成江海，不积跬步无以至千里。
19、刺激味蕾，疯狂享受！
20、辜负什么都不能辜负自己的胃。
21、做饭我是认真的难吃我是天生的
22、中华文化博大精深，八大菜系算什么，我有十八种制作泻药的方法
23、烧得一手好厨房
24、都说抓住一个男人先要抓住他的胃，反正这件事，我老婆做的很成功。
25、我上辈子应该是饿着肚子拯救了全宇宙，这辈子赐我这么一个会做饭的媳妇儿！
26、开心的锅铲，炒出甜蜜的滋味;悦心的调料，调出美满的味道;惬意的烹饪，烹出幸福的大餐。
27、一白遮百丑，你白还是丑。
28、你们谁也不准欺负她，只有我才可以！
29、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。
30、你一笑我就垮掉，心扑通扑通乱跳。
31、减短发真的会上瘾。已经变2个月剪一次头发了。稍微长一点就难受。
32、剪短发，基本上不用梳头，洗头，吹一会儿头就行了。
33、老地方麻辣烫嘻嘻。没想到一年没吃。并且我头发都剪短了。老板娘还记得我。
34、剪掉及腰长发五天了。这几年来第一次短发穿裙子。感觉有点微妙。
35、如果剪短头发等于失去记忆，那么我变成秃头就不是失去记忆。
36、心以疼过。缘以散去。头发以剪。感情以段。
37、终于剪掉了我深恶痛绝的长发。短发更适合我。
38、也许我的头发撑不了多久。新雷枝的头发没有剪多久，他想再剪一次。
39、快剪掉那忧愁的长发吧。离开这个荒冷的村庄吧。
40、可能我的头发就是留不长，辛芷蕾发型减没多久，又想去剪短发了。
41、留长头发需要的是耐心。剪短头发需要的是勇气。恰恰我不缺勇气。缺的是耐心。
42、最近有个小烦恼。自从剪了短发。我觉得之前的衣服都不太契合我的气质了。
43、天下没有不散的宴席，但是如果你请我我可以多陪你吃会。
44、只要一个男朋友，带着我吃喝玩乐就行。
45、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
46、有时候一顿吃多少不在于饭量体型，而在于饭碗大小和盛了多少。
47、以吃为一种最高境界，可以不吸烟，不喝酒，不穿名牌等等，吃的有品相，只要想吃的东西，一定会想法设法吃到。
48、只要活着，就一定能遇见好吃的。
49、别人的书桌抽屉里都飘逸着书本的墨香，而我的抽屉里却飘着各种各样的零食香——这就是吃货的世界。
50、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
——搞笑短句子能笑死人的 40句菁华
1、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
2、不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。
3、我不奉承谁嘴巴也不够甜，但你要令我声望我就会让你绝望。
4、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，因为他们，你有了黑眼圈。
5、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
6、就算你是我的肋骨，碰了我的底线！我也能笑着抠出来给你扔了！
7、婚前，靠近一点；婚後，闪开一点。
8、距离有时候产生的不是美，而是第三者。
9、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
10、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
11、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
12、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
13、听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考。
14、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
15、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
16、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
17、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
18、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
19、下辈子我就做只草泥马吧，露出两颗大门牙，潇洒的奔跑在青青草原上。
20、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
21、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
22、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
23、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
24、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
25、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
26、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
27、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
28、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
29、我天生爱吃，不吃东西就觉得饿到不行。
30、你说，这么热的天，就不要穿得这么保守了！
31、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
32、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
33、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
34、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
35、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
36、哥混到现在，拿得起，放得下的也就只有筷子。
37、经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须杀掉。
38、冒着被蚊子虐哭的风险还要亮着手机屏幕聊天是真爱
39、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
40、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
——搞笑句子能笑死人的 40句菁华
1、心软最终会成为，捅自己心脏的尖刀。
2、想牵你的手，从心动，到古稀，到尽头。
3、网上所有的励志，基本目标都是挣钱。
4、我很丑但是我敢在街上走，谁TM敢拦我。
5、没理还要争三分，得理为什么要饶人。
6、冬天不玩雪，哪还叫冬天！
7、人活着真有意思，活着活着就死了。
8、那些年我错过了你，但今天，我不想再错过你的红包！
9、没有了你，我看到的天空依旧是蓝色。
10、有人说，带给你快乐的那个人，就是也能带给你痛苦的人。
11、哥在戒烟，抽烟影响哥的良民形象。
12、世界那么大，能认识你，我觉得好不幸。
13、如果你觉得自己很牛B，那你一定是傻B。
14、长夜漫漫，还是醉些的好。
15、看着天空，飘着雪花，想着远方的你。
16、别和我谈什么良心，前几天刚捐了。
17、只要心中有课，走到哪里全都是上课。
18、你到这个世界，可能只是来打酱油的。
19、经豆不长南国，长我脸上了，真相思。
20、你就是盛开着的，漫山遍野的温柔。
21、哪有那么多未来等着你，你只有现在。
22、道男儿到死心如铁，看试手，补天裂。
23、虚无缥缈的东西，向来都是不攻自破。
24、吃喝玩乐那叫货，同感痛苦才是妻。
25、活到现在，拿得起放得下的只有筷子！
26、恩哼恩哼，姐祝你下辈子变成7°空间。
27、他在独自讲课，而我却只能独自睡觉。
28、人生若只是初见，何事秋风悲话扇。
29、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“cTRL+c”，接着不停地“cTRL+V”
30、我会好好的过生活，不为了别的，就为这些年我亏欠自己。
31、突然发现牛顿好给力，拉力、浮力、推力、摩擦力，重力、压力、阻力、支持力。
32、若再见你，只是会心一笑，道一句：好久不见…
33、为什么我是懦弱的哭泣，而不是甩你一巴掌？
34、昨天，删去。今天，留给回忆。明天，争取。对的，坚持。错的，放弃。
35、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。
36、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
37、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
38、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
39、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也！
40、据说，你太爱一个人，那个人就不会爱你。
——搞笑个性签名笑死人 50句菁华
1、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
2、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
3、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
4、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
5、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
6、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
7、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
8、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
9、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
10、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
11、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
12、你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。
13、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
14、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
15、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
16、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
17、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
18、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
19、关于明天的事，我们后天就知道了。
20、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
21、你到挺有个性，“个不高，性格还那么du不好”。
22、清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
23、有的人活着，她已经死了.有的人活着，他早该死了！
24、奥特蛋，奥特曼的蛋，公主蛋，公主的蛋，天使蛋，天使的蛋，哈哈~看懂哒，露个爪..
25、大喊一声草泥马 ，各种心情都美好
26、死不可怕，坐着等死才可怕。
27、我的另一半是路痴，所以现在还没找到我。
28、多此一举的女孩，不要穿漂亮衣服给男人看，他们喜欢的是不穿衣服的
29、照片好看并不能说明漂亮、只能说拍摄角度选的很标准。
30、思念不能自己，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自给
31、我向来桀骜不驯，却为你车仰马翻。
32、我什么都不想看见，就想如果睁开眼能看见金山该多好
33、放弃你，放弃爱情放弃了所有权利，连自己都知道这不公*。
34、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
35、如果有一天我死了，我的第一句话是：“老子终于不用怕鬼了”
36、我是绝对不会劈腿的。因为能那么做的前提是：世界上要有两个人同时喜欢我……
37、世界上最痛苦的事就是--笑脸相迎你最讨厌的人..
38、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
39、其实最好的日子，无非是你在闹，他在笑。
40、既然你装得起高冷那么你就得承受得住冷落。
41、世界上最可怕的词不是分离，而是距离。
42、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!
43、做人要做刘备，因为诸葛亮是和他混的。
44、我爱你，关你啥事，有本事你也爱我试试？。
45、不是所有的牛奶都叫特仑苏、不是每个人都像我这么纯。
46、没什么事不要找我，有事更不用找我。
47、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁;请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
48、瞧我这暴脾气,你抱一下就好了。
49、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。
50、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
——2022非常精辟的搞笑语录能笑死人的搞笑句子大全 40句菁华
1、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
2、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
3、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
4、你走你的阳光道，我走我的地下道。
5、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐!
6、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
7、晚上想想千条路，早上起来走原路。
8、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
9、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
10、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
11、迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
12、别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。
13、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
14、我家的金鱼今早淹死了。
15、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
16、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
17、一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
18、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
19、不是哥迷恋传说，只是传说太美。
20、距离产生的不是美，是小三。
21、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
22、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
23、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…
24、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
25、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
26、长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。
27、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
28、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
29、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
30、我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
31、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
32、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。
33、友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味!如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。
34、莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球?
35、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
36、内练一口气，外练一口屁。
37、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
38、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
39、老板，帮我理一个忧伤点的发型!谢谢!
40、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
——搞笑的说说笑死人2021 40句菁华
1、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
2、不开心是最可怕的催老剂，你要做一个爱笑的小仙女。
3、听别人说你觉得我长得不好看，咋滴你想搞特殊？
4、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
5、嘴唇干了告诉我，我吻你，别总让润唇膏占你便宜。
6、学妹，奉劝你一句，别和学长谈恋爱，他们都是学姐玩剩下的。
7、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！
8、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
9、我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。
10、王思聪再有钱又怎么样，我依旧是他得不到的女人。
11、现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。
12、如果你觉得我哪里过分了，请一定要告诉我，反正我也不会改，说出来心里怎么也能痛快些，你别憋出病来。
13、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！
14、不喜欢我的人，往往素质不高。
15、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。
16、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
17、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
18、世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。
19、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
20、当你想不通的时候，想一下自己是在*，一切就豁然开朗了
21、带翅膀的不一定是天使，我妈说，那是鸟人。
22、我不要别人的拥抱，因为那里没有你的心跳。
23、***永远都是***，就算经济危机了，你也贵不了!
24、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
25、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。
26、众人皆醉我独醒，老子就是不正经。
27、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术.
28、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。
29、吾日三省吾身：看脸！看秤！看余额！
30、要想工作不走样，先得头脑不走神。
31、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
32、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
33、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。
34、人生四大尴尬：久旱逢甘霖，不止；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，不举；金榜提名时，别人。
35、有时候，不是饿了，也不是馋了，就是嘴巴寂寞。
36、我为什么要把你放眼里，你又不是我的美瞳。
37、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
38、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
39、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
40、郎神流眼泪的时候，要用哪只手拂去天眼的眼泪？二郎腿！
