1、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。
2、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
3、你年纪轻轻，体重倒是不清。余额不多，想买的倒不少。
4、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
5、教师节没有甚么能够送给教师，只好把学过的常识还回去了。
6、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
7、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。
8、不悲过去，非贪未来，心系当下，人生由此安详。
9、不要指望谁陪你一辈子没光的时候连影子都会离开你。
10、背后诋毁我的人，我想告诉你，我不是你爹娘，没那么多故事让你惦记。
11、你其实可以不用这么冷淡，我也没有想过再纠缠。
12、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
13、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
14、现在的我，你不好好珍惜，以后的我，你高攀不起。
15、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
16、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
17、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。
18、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
19、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
20、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变*。
21、你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。
22、我看起来太胖，其实是被生活打肿的。
23、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
24、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
25、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
26、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
27、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
28、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
29、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
30、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
31、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
32、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
33、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
34、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
35、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
36、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
37、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
38、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
39、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
40、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
41、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
42、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
43、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
44、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
45、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
46、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
47、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
48、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
49、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
50、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
——搞笑的说说笑死人 40句菁华
1、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
2、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
3、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
4、有时候你觉得自己很*凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。
5、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
6、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
7、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
8、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。
9、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
10、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
11、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
12、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
13、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
14、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
15、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
16、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
17、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
18、知道你过的不好，我就安心了。
19、不要忽略妈，妈当年一朵花！
20、从单纯到冷漠是怎样的疲惫？
21、我对着天空说爱你，结果天打雷批。
22、收集千世的芳香，不及今生的天堂。
23、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！
24、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
25、人生两大谎言：爱你一辈子，这衣服显瘦。
26、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
27、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
28、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
29、所有的坏情绪无非来自考试、长胖、没对象、缺钱。
30、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
31、以前不在乎的现在得不到了，以前得不到的现在不想要了。
32、你可千万不要抛弃我，你是我第一次爱的人，也是唯一爱的人！
33、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
34、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
35、我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
36、那时你让我滚，我滚了。现在你又让我回来，抱歉，我滚的太远了。
37、你是大款你买单，你是大款你发烟，你是大款你喝酒，你是大款你遛狗。看你拿着手机看，谁转信息谁大款。
38、ldquo;你能不能说一句让全班都想抽你话吗”“老师你忘了布置作业”
39、那天买衣服觉得贵了，售货员没好脸的说；“没钱还来这里买？”我：“你有钱你还在这里卖？”
40、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目……再喝两杯我更能吹。
——搞笑短信笑死人幽默 40句菁华
1、小时候被很严重地淹过，现在特别特别恐水，别说让我游泳了，在海边坐会儿我都难受得喘不上气，不知道因为这个原因不洗碗女友能不能相信。
2、人生不能靠心情活着，而要靠心态去生活。活着不是靠泪水博得同情，而是靠汗水赢得掌声！
3、没有靠山，自己就是山；没有天下，就自己打天下；没有资本，就自己赚资本；逢山开路，遇水搭桥，生活给我们压力，那就还生活奇迹。
4、小时候总怕别人不喜欢我，拼命迎合讨好，被人误会简直恨不得抓着对方衣领解释三天三夜，现在越活越心大，不喜欢就不喜欢呗，大路朝天各走一边。
5、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦；听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
6、对自己狠一点，逼自己努力，再过几年你将会感谢今天发狠的自己、恨透今天懒惰自卑的自己。
7、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
8、鱼刺卡过喉咙你却还是喜欢吃鱼，被狗咬过被猫抓过你却还是热爱动物，满口蛀牙你却还是嗜甜如命，他弃你于千里之外，你却还是愿意为了见到他走遍千山万水。道理是相同的，你喜欢，你就甘愿。
9、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
10、你自己回家拿面镜子好好照照，自己头上究竟有几根葱，没有的话去买几把来插在头上，装蒜吧你。
11、努力不是为了做给谁看，无论什么结果都能问心无愧。努力是因为你可以不接受命运的框定，能靠自己，来场漂亮的反击。
12、你长不漂亮就算了，头脑还不灵光，四体不勤五谷不分，最主要的是关键时刻就掉链子，你出墙后，确定墙的那边有人吗？
13、我不是一个好人，但你对我善良，我会比你更真诚。我也不是一个坏人，但你对我用手段，我会比你更黑暗。
14、喝不喝秋天的第一杯奶茶不重要。但我深深地知道，大盘再不涨的话，冬天的第一口西北风就要来了。
15、小时候看人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜，都要没房子住了，现在才知道那是最高级的炫富。
16、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
17、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？
18、花开的声音，我们携手倾听，屏住呼吸也听不见；花败的焉影，我们不曾相守，却凋谢在你我的季节里。
19、有人说我长得帅，这里我要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双好手，我能把自己p这么帅吗？
20、我不屑与任何一个人去争。爱我的，不用争。不爱的，争来也没用。任何事情，总有答案。与其烦恼，不如顺其自然！
21、女：只要你不再喝酒，我什么事都答应你。男：行，我不喝了。女：很好，你要呒答应什么？男：让我喝酒吧，老婆！
22、话说孔子五一带学生子贡、子路和子游出游，一妇人看见他们大叫：你不是人！请问她在说谁？子路，因为指鹿为马。
23、点燃一把火，是为你燃烧的想念和希望。你的身影是我幸福的留恋。没有你的分秒，我心憔悴。别误会，只是想点根烟。
24、金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫！
25、一日甲酒喝高了。出酒店想打车，见一警车甲居然拦下要上，突然看车门便喊：老兄你有多大势力？敢把壹块壹写这么大！
26、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！齐步走！
27、晚上跟朋友们吃饭喝酒。过来一位（不认识的）：伙计，借个火。掏出打火机给他。那人接过打火机打着火又来句：有烟吗？
28、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信看完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查。
29、CEO：公司本月产值多少？助手：负两千元。CEO：那就再给我裁掉两个白痴，对了，公司还有多少员工？助手：就我们两个。
30、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧？小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。
31、岁女孩应该讲故事让她睡觉，18岁的要讲故事骗她和你睡觉，28岁的不用讲自动和你睡觉，38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。
32、公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CIO，第四个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。
33、景由心饰，情为心迷。生活如风传情、雾迷茫、雨清澈、光绚丽…朋友，日子虽亦真亦幻，有诸多不易，但要率性使情，无忧于天！
34、女人——订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。
35、我请你吃饭，你要点海鲜，我说太贵了就别点了，你不听，大喊：“我非点！我非点！”结果医院把你接走了。照顾好自己啊！
36、让女朋友做饭她不做，让收拾屋子她也不收拾。忍无可忍，我坐在沙发上破口大骂：“真是应了那句老话，女人越漂亮越不中用！”
37、灿灿的，是阳光；红彤彤的，是灯笼；热腾腾的，是火锅；火辣辣的，是烈酒；麻酥酥的，是你……又触电了吧，叫你别看短信的！
38、一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？”
39、教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。他问学生：“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢？”“大腿！”同学们异口同声地大声答道。
40、一日。死黨：“我这是小蛮腰。”我不屑：“你丫那是猪腰。”死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”答曰：“人腰。”
——搞笑的说说笑死人2021 40句菁华
1、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
2、不开心是最可怕的催老剂，你要做一个爱笑的小仙女。
3、听别人说你觉得我长得不好看，咋滴你想搞特殊？
4、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
5、嘴唇干了告诉我，我吻你，别总让润唇膏占你便宜。
6、学妹，奉劝你一句，别和学长谈恋爱，他们都是学姐玩剩下的。
7、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！
8、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
9、我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。
10、王思聪再有钱又怎么样，我依旧是他得不到的女人。
11、现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。
12、如果你觉得我哪里过分了，请一定要告诉我，反正我也不会改，说出来心里怎么也能痛快些，你别憋出病来。
13、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！
14、不喜欢我的人，往往素质不高。
15、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。
16、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
17、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
18、世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。
19、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
20、当你想不通的时候，想一下自己是在*，一切就豁然开朗了
21、带翅膀的不一定是天使，我妈说，那是鸟人。
22、我不要别人的拥抱，因为那里没有你的心跳。
23、***永远都是***，就算经济危机了，你也贵不了!
24、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
25、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。
26、众人皆醉我独醒，老子就是不正经。
27、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术.
28、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。
29、吾日三省吾身：看脸！看秤！看余额！
30、要想工作不走样，先得头脑不走神。
31、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
32、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
33、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。
34、人生四大尴尬：久旱逢甘霖，不止；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，不举；金榜提名时，别人。
35、有时候，不是饿了，也不是馋了，就是嘴巴寂寞。
36、我为什么要把你放眼里，你又不是我的美瞳。
37、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
38、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
39、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
40、郎神流眼泪的时候，要用哪只手拂去天眼的眼泪？二郎腿！
——搞笑句子大全笑死人 50句菁华
1、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
2、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
3、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
4、和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要最后选择“同意”就可以下一步了。
5、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨！
6、别再谈什么在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
7、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
8、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
9、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
10、穷的心灵祥和，胖的专心致志。
11、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
12、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
13、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！
14、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
15、我们最大的烦恼就是记忆力太好了。如果什么事都能忘记，那么今后的每一天都会是一个新的起点。
16、块钱不算事，伤不了腰耽不了事，置不了房买不了地。
17、上多了，什么企鹅没见过?
18、百标兵奔北坡，炮兵并排北边跑;炮兵怕把标兵碰，标兵怕碰炮兵炮。
19、如果我做了皇帝，就封你当太子!
20、你一失足成了大瘸子，再回首又闪了腰。
21、日生活：上午讲正气，中午讲义气，下午讲手气，晚上讲力气。
22、你是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
23、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?
24、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。
25、牛郎年年恋刘娘，刘娘连连念牛郎。
26、距离产生的不是美是小三。
27、你要是再欺负我，我就诅咒你，下辈子变成七度空间。
28、戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
29、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
30、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
31、那天，你说你讨厌我，我笑了，笑的撕心裂肺。
32、黄瓜必须拍，人生必须嗨。
33、我只是想帅气的把你按到墙上，然后深情的强吻你，真的不是故意将你撞成脑震荡的，你可不能报警啊！
34、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
35、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
36、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
37、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
38、绿色很环保，但爱情却很肮脏。
39、小丽：你为啥交不到男友，难道没男人跟你搭讪?阿花：当然有了!小丽：啊?他们跟你说啥?阿花：经常有男人对我说“小姐借过”!
40、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
41、不介意颠沛，远胜过傀儡，不介意孤独，远胜过庸俗。
42、家里的铝锅漏了，我和儿子拿去修理。师傅看了以后说：“换个锅底15元。”儿子小声对我说：“爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店‘锅底免费’”。
43、以后不要在我面前说英文，OK?
44、说到还价，一个朋友是这么做的。朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤?菜贩：1块。朋友：八毛!菜贩：九毛!朋友：七毛!菜贩：八毛!朋友：来二斤。
45、据说，人在睡觉的时候，不知不觉中，会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛，为避免这种可怕的事情的发生，你入睡前切记戴上口罩，并在鼻孔中插两根大葱!
46、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘!老板，再来一笼小笼包!
47、兔八哥已置有两房，今年“房交会”，准备贷款买一套房，却被银行拒绝，说是国家禁止向第三套房放贷。兔八哥大怒：“没听说过狡兔三窟吗?天理何在?”
48、人行必有我妻，选其美者而取之。
49、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。
50、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
——搞笑语句笑死人一句话 50句菁华
1、活得简单不难，只需懂得为自己而活，为美好而生，为幸福而做。
2、别人再好关我什么事，我再不好关别人什么事？
3、只要有快递还在路上，就觉得这生存还算有点期望。
4、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
5、我无所谓对你的无理取闹，只能抱歉，我并不能无条件容忍，你的幼稚。
6、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
7、既然是以谎言结束，又何必在意是以谎言开始叻！
8、想挣钱的时候每条路都感觉不通，全是红灯。想花钱的时候，全亮了。
9、你总说不想恋爱，其实压根就没人追你吧。
10、陪我一起数星星，智商低点，就数月亮吧。
11、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
12、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
13、不用撒尿也知道自己长啥样。
14、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴!
15、夫妻就欢喜冤家，是烦恼>快乐，还是快乐>烦恼，人与人总是在情绪中做出决定
16、亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。
17、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
18、你知道老鼠能活多久吗？这个就要看猫的心思了。
19、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!
20、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。
21、一个胖子居然自称自己不是个粗人。
22、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。
23、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
24、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
25、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了*。
26、我掐指一算，发现你命里缺我。
27、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
28、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
29、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
30、男人的实力，就是你兜里的人民币。
31、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
32、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
33、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
34、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
35、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
36、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
37、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
38、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
39、等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。
40、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
41、虽然不知道数学老师在讲什么，但是很厉害的样子呢。
42、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
43、你这货，太让我费心了，有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。
44、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
45、非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了！
46、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
47、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
48、并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如路虎，宝马，捷豹，悍马，布加迪威龙，还有天猫。
49、上帝说过，衡量一个人的水*好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。不过，上帝创造了你这个桶，却好像是用来装饭。
50、上帝为我关上了数学的窗，顺便锁上了语文的门，封了化学的排水口，还堵死了物理的下水管道，就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。
——精辟到毒死人的句子 50句菁华
1、钻石恒久远，一颗就破产!
2、有钱就败家，没钱就拜神。
3、上帝不会为难头脑简单的孩子。
4、玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
5、快乐要懂得分享，才能加倍快乐。
6、我可以选择放弃，但不能放弃选择。
7、烟不听话，所以我们“抽烟”。
8、作为失败的典型，你实在是太成功了。
9、微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂。
10、谈恋爱就像剥洋葱，总有一层会让你流泪。
11、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
12、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
13、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
14、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
15、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
16、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
17、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
18、走的最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。
19、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
20、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
21、成功有个副作用，就是以为过去的做法同样适应于将来。
22、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
23、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程。
24、把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。
25、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
26、就算不快乐也不要皱眉，因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。
27、沉默 —— 是男人总结出在吵架时对付女人的最有效武器。
28、人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。
29、所谓情话，就是你说了一些自己都不相信的话，却希望对方相信。
30、如果你为自己定的所有目标都已达到，那么说明你定的目标还不够远大。
31、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我就不知道自己是哪颗了。
32、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去
33、痛苦来临是不要总问： “ 为什么偏偏是我? ” 因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
34、男人 —— 当他不属于你时，让你感叹什么是完美;当她属于你后，让你感叹什么是真实。
35、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
36、我可以选择放弃，但是我不能选择放弃！
37、让未来到来，让过去过去
38、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？
39、我会的你不需要会，我不会的你必须会，就像生孩子似的。
40、当眼泪滑落的是句点，耳边言语还在回旋。
41、有些烦恼，丢掉了，才有云淡风轻的机会。
42、我们就只是朋友，没有附加语言。
43、你当我透明的，我也不会当你是有色的。
44、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了!
45、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。精辟到毒死人的句子。
46、***永远都是***，就算经济危机了，你也贵不了！
47、说有上辈子的人是在骗自己；说有下辈子的人是在骗别人。
48、沉默——是男人总结出在吵架时对付女人的最有效武器。
49、同样的一瓶饮料，便利店里2块钱，五星饭店里60块，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
50、什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。
——笑死人的搞笑个性签名 40句菁华
1、你一定没有见过我最灿烂的笑容，除非你是手机或是电脑。
2、其实，我不笨，只是聪明劲儿都用在撩你上面了。
3、我应该是属于淘宝的，毕竟咱也是个大宝贝么。
4、下定决心减肥的我，晚上吃了一大碗饭，还沾沾自喜呢。
5、望着外面打雷闪电，多想问问苍天，何时才能渡劫。
6、你知道吗，笨蛋就是形容你的，别人都配不上它。
7、你要是还作，就离我远一些，我不想揭穿你，可是我觉得恶心。
8、我爱你，但是你要和我上床。
9、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
10、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
11、毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。
12、不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。
13、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
14、索多玛天的作者萨德公爵说罪恶那种缺少美德的优雅，难道不是更加的崇高，不是拥有坦白崇高的质量，那就胜过了美德之单调柔软的魅力，所以罪恶始终比美德可取！
15、房价，成为老百姓心中永远的痛。汤臣一品几年前卖万一*方，没人买，今年涨到万一*方还卖出去好几套。为什么说跟老百姓没关系？万打个对折万一*方，你会去买吗？照样买不起，再在万上面打个骨折价，万一*米，还是买不起。这样的房子送给我我也不要，因为付不起物业管理费。
16、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……
17、怎么死的？还不是穷死的。
18、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
19、幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗；你骑车我坐车，要你身体健康多；你睡地我睡床，地利人和帮你忙；你花钱请我客，赚钱引擎需预热；你喝水我喝汤，*淡也有好时光；你劳碌我清闲，光荣传统你承传。
20、当年卖yin是因为缺钱，现在卖yin是因为缺男人。
21、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
22、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
23、原来容嬷嬷还没死，现在改行当班主任了。
24、饭在锅里，我在床上。
25、未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
26、中午睡觉，一个学生在小区骑电动车，电动车装了低音炮，那个动静大家都懂的。朋友刚准备去骂，这时三楼伸出个脑袋对着那熊孩子喊到“小伙子，你爸在家么？”“不在”“你妈呢？在不？”“中午都没回来，有事？”“我操尼玛个逼，大中午不睡觉弄尼玛个低音炮，再不关老子下去抽死你！”
27、媳妇可以长相依，马子不能代替妻。
28、每个女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。
29、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
30、面对美女，有危险要救，没危险要制造危险，然后再救。
31、BOSS：在公司中我是头，我：这我相信。但在家里呢？BOSS：我当然也是头，我：那你的夫人呢？BOSS：她是脖子。我：那为什么呢？BOSS：因为头想转动，得听脖子的。
32、那种可硬可软可泼可娇可傲的女汉子才最值得你拥有。
33、小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？
34、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了！
35、何必兔子满山跑 既然窝边还有草，何必兔子满山跑!
36、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
37、主持人你好，我正挤在路车上。我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首。 你知道的，对对对，路上有你，挤一点也愿意。
38、格式化自己，只为删除你。
39、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
40、不以风骚惊天下，就以*动世人。
——100句能笑死人的搞笑句子 30句菁华
1、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
2、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
3、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
4、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
5、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
6、神州行我看行，我不缴费看你行不行。
7、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
8、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
9、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…
10、人生苦短，必须性感。
11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
12、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
13、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
14、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
15、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
16、晚上想想千条路，早上起来走原路。
17、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
18、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
19、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
20、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了*和暴力。
21、老板，有没有可乐？给我拿瓶雪碧……
22、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
23、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
24、我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
25、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
26、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
27、百度搜不到你，只好进搜狗！
28、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
29、如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。
30、你玩你的自定义、我玩我的格式化。
——关于对死人的说说 30句菁华
1、可不可以让我死一会，让我知道谁是真的在乎我，有谁会为我哭，为了我疯
2、你说我逃不过过的死亡就是被人遗忘.
3、没有一种生命的轮回是命中注定的，就像，隔夜的狂欢
4、丶我用皮尺量了又量，却怎么也量不准生命的距离。
5、除了死亡 所有的离开都是背叛
6、有些人注定是你生命中的癌症，而有些人则只是喷嚏而已。
7、-ぃ期待一场车祸，要么死亡，要么失忆。。。
8、有些东西就像插在动脉上的刺，不拔疼，拔了又怕死
9、是不是看我太坚强 就把我往死里伤
10、死亡始终是最知己而高不可攀的情人
11、每个人的生命中都有一个刺青爱人 大火不能熄灭 众水不能淹没 -
12、曾有一个人，爱我如生命。
13、怨恨，就像自己吃了毒药然后等待另一个人死亡。
14、死亡，只是证明我存在过！
15、他被监禁了二十七年了，注定一辈子要尝这种有生命的死亡的滋味。
16、那些说没有我们会死的人，现在都挽着另一个人说非你不可。
17、我喜欢这个世界 用死亡来*衡一切
18、生命中最最温暖的人，一个像夏天，一个像秋天。
19、゛ 你在俄的生命中只画下了一小段绚烂,,却蔓延了一条那么长那么深的伤痕。
20、[去它妈的狗屁爱情和死去活来的真心!]
21、我们的心总是死于柔软。
22、死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。
23、总有一些人，想念在生命里，却消失在生活里
24、扑火的飞蛾很冷明知前面是死亡也义无反顾,因为她知道,寒冷是折磨人的酷刑没有温暖,它也将死亡
25、＿死亡唇边的微笑丶
26、我不怕死，我只怕我爱的我恨的我怨的人离我先去，那种痛真的好痛，我怕看到死亡，却又怕他们接受不了我离去的事实。
27、破茧成蝶、砸向死亡拼命忘
28、觉得死亡及结束都不可怕生命随时会只剩一天
29、除了死亡所以的都是背叛
30、我错过了你的从前 生命的长河 不经意的转弯 掺杂着记忆的时光碎片 模糊在生命中成为一个个朦胧的虚点
