1、人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。
2、我要努力攒钱,争取买一个自动取款机。
3、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
4、你到挺有个性,个不高、性格还那么不好。
5、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
6、尽量撮合身边同学,以后会省很多份子钱。
7、人生最幸福的事情,就是有个爱捣蛋的媳妇。
8、看我不顺眼你可以选择**也可以选择装瞎。
9、全国有一半在嘲笑另一半,其实寰球都是傻瓜。
10、学校旁边的小商店,承载着我们童年的全部梦。
11、我对你的爱,就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
12、月考不给你们露两手,还真以为我上课白睡的。
13、若是你看我不爽,给你相机,爱拍哪就去拍哪。
14、别管我要安全感,你以为我是专门杀毒的软件啊。
15、一听到放学铃声,一大群风一样的孩子们冲出了教室。
16、世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子的。
17、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞,而是让妞来泡你。
18、少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。
19、老师你长得又不美,凭什么让我们上课一直盯着你看。
20、中华文化真是博大精深,比如有屁用和没屁用是一个意思。
21、爱情这个世界有太多悖论,就算小心翼翼不见得会得满分。
22、考完试,学霸们都在看哪一道题错了,而学渣都在看对了几道题。
23、您吃您的,我吃您的,您别吃我的,我光吃您的,吃完了您的,您走您的!
24、日里想着你,夜里念着你,梦里绕着你,眼里望着你,手里握着你,心里爱着你!
25、把头扎高,把零食丢掉,把手机放下,把眼泪擦干,别折腾自己,姑娘你还有未来。
26、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了,哈哈哈哈,真胆小!要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他!
27、农夫山泉有点田,不怕干旱有水源;辛苦耕耘王老吉,干完农活有茶喝;厨艺最好康师傅,天天吃饭有美味!
28、老婆老婆我爱你,真心真意呵护你,情意绵绵滋润你,阿弥陀佛保佑你,我以此短信为证:永远和你在一起。
29、常识必须被重复,否则它将被遗忘;不正义必须被曝光,否则它将继续作恶;正义必须被炒作,否则它将被活埋。
30、牵着你的手,跟着感觉走,走到胡同口,放开你的手,哎呀呀,你这条狗,见了母狗也不打个招呼就啃人家的口!
——qq搞笑签名笑死人2021 30句菁华
1、只有咳嗽和喜欢你,控制不住。
2、坚强的人会哭,但绝不会认输。
3、丈母娘,发货啊。
4、男生与女生之间,总是先有暧昧,才会有感情的。
5、我想告诉你,我一直在减肥,只是没有瘦而已。
6、生,容易。活,容易。生活不容易。
7、别压球了,压我吧。
8、你还好吗?我去了你的城市,可是你已经不在。
9、你说过咱们一起要白头,你却偷偷焗了油。
10、有些人,失去了才懂得珍惜。
11、走的干脆就别后悔,爱得妥当就别落泪。
12、当你有勇气简短长发,你就有勇气放弃过去。
13、往后余生,一个人就很热闹。
14、祸从口出,病从口入。
15、不属于我的心,我不会挽留。
16、被忘却,被记得,那都是别人的事。
17、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
18、你的世界与我无关,我的世界你也只配旁观。
19、睢这长相,肯定你妈生你的时候着急了。
20、这样完美的我,依然坚持锻炼。
21、工作了5分钟,手机就吃醋了,哄了它俩小时。
22、回忆,已格式化。
23、把女人当衣服的迟早会裸奔。
24、我学会了戴着面具微笑,即使我并不开心。
25、不好意思,俺缺点很多;看不习惯,请你滚蛋。
26、等我后有钱,我定要杯香飘飘,看能能绕地球圈。
27、美满的爱情,使斗士紧绷的心情松弛下来。
28、第一次养花,希望它可以长命百岁吧。
29、爱情就像沙漏,心满了,脑子就空了。
30、我长得很耐看,你需要耐心的看。
——qq搞笑性签名笑死人 30句菁华
1、忍无可忍,就重新再忍。
2、爷爷都是从孙子走过来的。
3、不要对姐姐笑,姐一笑装就掉。
4、春困夏乏秋无力,冬日正好眠。
5、鄙视我的人这么多,你算老几?
6、顾客不是上帝,顾客只是上当。
7、一脸兴冲冲的,跟喝了尿糖似的。
8、如果我做了皇帝,一定封你当太子。
9、小鸟虽小,可它玩的确是整个天空。
10、英雄一怒为红颜,红颜一笑为了钱。
11、路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。
12、其实我是一个天才,只可惜天妒英才!
13、别人都在假装正经,我只好假装不正经。
14、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
15、我要做一个、知法、懂法、然后犯法的人。
16、不要以为头上顶坨屎,自己就是金刚葫芦娃。
17、我才不去见网友,除非国家修改一夫一妻制。
18、你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远。
19、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
20、认识你之后,一种智力上的优越感,油然而生。
21、他们说我是BT,让我去做CT,结果我是ET。
22、婚姻是爱情的坟墓,没有坟墓你将死无葬身之地。
23、兔子不吃窝边草,何况质量又不好,何必非在身边找。
24、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。
25、亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!
26、我发誓,以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
27、作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起**网络写手,走曲线救国的道路。
28、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了――是八戒!
29、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯……
30、误入一理发室,对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕,给20元找零,洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀:摸三把,不用找零了!
——qq搞笑个性签名笑死人 30句菁华
1、瑕疵多了,竟然也会觉得一个缺角也是完美。
2、成功的三要素:一、坚持;二、不要脸;三、坚持不要脸。
3、我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。
4、你的确是天使下凡,不过是脸先着地的。
5、我有一颗早起的心,可我的被窝不同意。
6、我跟伍百不熟,他弟弟二百五跟我很熟。
7、我是一只小小小小鸟,想要飞却飞也飞不高。咦?原来没长毛。
8、减肥没有那么容易,每块肉都有它的脾气。
9、以后我老了怎么办,那些广场舞看起来好难。
10、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人,有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
11、往后余生,暴瘦是我,有钱是我。拥有一切美好的,还是我。
12、一觉醒来我以为我长高了,原来是被子盖横了。
13、我要露出一点马脚,好让你看出来我是一匹马。
14、等我有钱了,我就带我最讨厌的人,去最好的精神病医院。
15、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。
16、如果你惹到别人不开心,一定要从自己身上找原因,确保下一回还能惹到他。
17、睡觉算什么本事,有本事你别醒啊。
18、考试不求考题全会,但求蒙题全对。
19、对于一个长得很失败的人来说,照完镜子就相当于看完鬼片。
20、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手可真狠!
21、人生就像饺子,无论是被拖下水,还是自己跳下水,一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
22、姐交过的男朋友比你吃的饭都多。应为我是外国人从不吃饭。
23、同样都是小宝贝,凭什么我要让着你啊。
24、我爱你的时候,你打我骂我,我都忍了,我不爱你了,你再碰我试试。
25、就算我跟你讲人话你也未必听得懂,出门时,一定要佩戴避雷针,防患于未然。
26、喜欢多简单啊,就是我看见你第一眼,就想和你睡觉。
27、嫌我说话音大是么宝贝,你不知道对狗就是用喊的吗。
28、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水,然而99%的人会先锁屏。
29、和一吃货出去吃牛肉火锅,这货说牛筋最好吃,然后给我夹了好大一块,结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
30、以目前房价涨的速度,我也不希望能买得起一套经济适用房了,只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!
——能笑死人的搞笑句子摘抄 50句菁华
1、最好的朋友永远都是钱包,它一瘦,我们就无比心疼。
2、许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。
3、千万不能胖,不然以后穷的去讨饭,都没人信你是乞丐。
4、严重的恐高症,害得我终身无法低头捡到钱。
5、听说女孩子说叠字很可爱,我完全掌握了这项技能,我我不不是是结结巴巴。
6、只要你非常努力,总有一天你会发现,你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
7、只要你肯努力,世界上没有什么事情是你搞不砸的!
8、我的人生观,一会儿红牛,一会儿王老吉。
9、和一吃货出去吃牛肉火锅,这货说牛筋最好吃,然后给我夹了好大一块,结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
10、相亲,女方问我以前有没有谈过恋爱?我去,肯定谈过啊,自恋为主,暗恋为辅。
11、导师:“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手:“是我的腿。”
12、一直对发型和身材不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
13、拿我的热情当水喝,总有一天烫死你。
14、期末考试不给老师露一手,他还真以为自己教得好。
15、很多时候都是自己挖了个坑,然后义无反顾的跳进去。坑是自己挖的,跳也是自己跳的,最后爬不出来的也是自己。
16、曾经我的梦想是致富,而现在我的梦想是脱贫。
17、知道你为什么单身吗?因为你在丑的时候,还嫌弃别人丑。
18、不积小流无以成江海,不积跬步无以至千里。
19、刺激味蕾,疯狂享受!
20、辜负什么都不能辜负自己的胃。
21、做饭我是认真的难吃我是天生的
22、中华文化博大精深,八大菜系算什么,我有十八种制作泻药的方法
23、烧得一手好厨房
24、都说抓住一个男人先要抓住他的胃,反正这件事,我老婆做的很成功。
25、我上辈子应该是饿着肚子拯救了全宇宙,这辈子赐我这么一个会做饭的媳妇儿!
26、开心的锅铲,炒出甜蜜的滋味;悦心的调料,调出美满的味道;惬意的烹饪,烹出幸福的大餐。
27、一白遮百丑,你白还是丑。
28、你们谁也不准欺负她,只有我才可以!
29、看你骨骼精奇,是块和我在一起的好料。
30、你一笑我就垮掉,心扑通扑通乱跳。
31、减短发真的会上瘾。已经变2个月剪一次头发了。稍微长一点就难受。
32、剪短发,基本上不用梳头,洗头,吹一会儿头就行了。
33、老地方麻辣烫嘻嘻。没想到一年没吃。并且我头发都剪短了。老板娘还记得我。
34、剪掉及腰长发五天了。这几年来第一次短发穿裙子。感觉有点微妙。
35、如果剪短头发等于失去记忆,那么我变成秃头就不是失去记忆。
36、心以疼过。缘以散去。头发以剪。感情以段。
37、终于剪掉了我深恶痛绝的长发。短发更适合我。
38、也许我的头发撑不了多久。新雷枝的头发没有剪多久,他想再剪一次。
39、快剪掉那忧愁的长发吧。离开这个荒冷的村庄吧。
40、可能我的头发就是留不长,辛芷蕾发型减没多久,又想去剪短发了。
41、留长头发需要的是耐心。剪短头发需要的是勇气。恰恰我不缺勇气。缺的是耐心。
42、最近有个小烦恼。自从剪了短发。我觉得之前的衣服都不太契合我的气质了。
43、天下没有不散的宴席,但是如果你请我我可以多陪你吃会。
44、只要一个男朋友,带着我吃喝玩乐就行。
45、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
46、有时候一顿吃多少不在于饭量体型,而在于饭碗大小和盛了多少。
47、以吃为一种最高境界,可以不吸烟,不喝酒,不穿名牌等等,吃的有品相,只要想吃的东西,一定会想法设法吃到。
48、只要活着,就一定能遇见好吃的。
49、别人的书桌抽屉里都飘逸着书本的墨香,而我的抽屉里却飘着各种各样的零食香——这就是吃货的世界。
50、现在的学生吃饱了没事干,就想找个男朋友女朋友,而我就比较牛逼了,我吃不饱。
——2022最精彩能笑死人的搞笑语录 40句菁华
1、如果我的人生是一部电影,那你就是中途弹出来的广告。
2、快乐是发现汽车雨刷夹的是一张广告,而不是罚单。
3、小学老师的经典语录:我一巴掌把你踢出去!
4、房间不要多豪华,也不需要多干净,对于两个热恋中的男女来说,只要能躺下的地方都适宜*。
5、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
6、爱情像鬼,相信的人多,遇见的人少。
7、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。
8、过完了今天,就不要再见面,我害怕每天醒来揍你好几遍。
9、为什么还要要求手机像素高,还嫌你丑的不够清晰吗?
10、其实,我有一个角度看上去很帅,只不过你们没有找到罢了。
11、网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。
12、人生就像斗地主,刚还是一伙的,一转眼就是敌人。
13、我学会了喝酒,是想把寂寞和悲伤给淹没,没想到,他们***学会了游泳。
14、闪一闪亮晶晶,没有一颗是真心,全都是一堆垃圾。
15、有时候,人要是臭美起来,连城墙都会汗颜。
16、还有什么资格吃,我再胖下去就没人要了。
17、称体重,我就很不开心,我不开心的时候就想吃东西。
18、以后别再指责我有错别字了,我这是防伪技术。
19、别跟我谈感情,多伤钱啊!
20、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
21、我真是个牛人,要找个人来崇拜的时候,我就去照镜子。
22、我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!
23、老天,你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!
24、请允许我尘埃落定,用沉默埋葬了过去。
25、我嗅到浓郁的香奈尔,却也被那种陌生呛了一鼻。也许,我却不知道,那时的感受了。那里没有那么美好,没有安全感,归属感。我想要的自由呢,不完全地体验到了。
26、第一次做饭,问我爸咋样,他说:“这盐炒的不错,有淡淡的蛋香”。
27、猪都笑了,为什么你还是个苦瓜脸。
28、女人不拽,容易被甩,男人不能惯,越惯越混蛋。
29、失败并不意味你浪费了时间和生命,失败表明你有理由重新开始。
30、女汉子会有一群兄弟陪着他,萌妹子会有一群男朋友陪着她。
31、等以后*发达了,让老外来翻译文言文。
32、哥如果挂了,请给哥烧个姐。
33、手机我对不起你,每天把你按的死去活来的!
34、不是我不会读书,而是书不让我读懂。
35、不高兴就想吃东西,一吃东西就发胖,一发胖就不高兴……
36、刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘,想着都是男人,也没什么,谁知刚掏出来,就发现同事的眼神盯在了我的JJ上,我低头一看,卧槽!一圈残存的抽纸。
37、今天逛完超市后收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧。
38、你走太快,我连滚带爬都追不上。
39、死啦!没有希望了!我不甘心呀,我还有个心愿,就是穿上晚礼服,跳进一个挤满美女的浴池,然后被她们弄得死去活来!
40、拿你当人的时候,你尽量走人道好吗。
——搞笑短句子能笑死人的 40句菁华
1、努力过后,才知道,有很多事情,再坚持坚持,还是一样白费工夫。
2、不想难过,不想流泪,就不要去好奇那些不该看的东西。
3、我不奉承谁嘴巴也不够甜,但你要令我声望我就会让你绝望。
4、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,因为他们,你有了黑眼圈。
5、都说我脾气不好,笑话,长得好看,脾气还好,那还得了。
6、就算你是我的肋骨,碰了我的底线!我也能笑着抠出来给你扔了!
7、婚前,靠近一点;婚後,闪开一点。
8、距离有时候产生的不是美,而是第三者。
9、一个女人的王子,也许是另一个女人的青蛙。
10、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。
11、我不喜欢你,像吃了花椒的邻居,麻了隔壁。
12、生活不只有眼前的苟且,还有数不清的作业。
13、听说今年高考特别严,关我屁事,反正我又不考。
14、沉默是金,我都沉默这么久了,怎么就没见到金子。
15、我是一个有原则的人,我的原则只有三个字,看心情。
16、夏天的时候想裸奔,冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
17、你骂我一定是因为你不够了解我,因为了解我的人,都想打我。
18、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。
19、下辈子我就做只草泥马吧,露出两颗大门牙,潇洒的奔跑在青青草原上。
20、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴,最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
21、每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。
22、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称高冷。
23、你说说你们,要女朋友有啥好,男人和男人结婚,就会有两套房两辆车了。
24、有些人连自己的邻居都不认识,而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
25、只有单身狗才会觉得,第二杯半价是孤独,单身猪就不会,单身猪一个人就能喝两杯。
26、据说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦,原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
27、当你遇到不幸的时候,记得对着镜子里面的自己笑笑,这样你就会发现,跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?
28、你做错事,我可以放你一马。你欺骗我,我也可以放你一马。你伤我心,我还是可以放你一马!但你要记住,我是有脾气的,不是放马的!
29、我天生爱吃,不吃东西就觉得饿到不行。
30、你说,这么热的天,就不要穿得这么保守了!
31、我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。
32、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样,每次都要找好久才能发现自己没有车。
33、我一发怒,冬天就到了;冬天一发怒,我就变成秋裤男了。
34、打是亲,骂是爱,爱到极深用脚踹。
35、如果我哪里做得不够好,请说出来,千万不要憋出病来,反正我也不会改。
36、哥混到现在,拿得起,放得下的也就只有筷子。
37、经常在提醒自己必须要成熟一点,但抢我零食的人还是必须杀掉。
38、冒着被蚊子虐哭的风险还要亮着手机屏幕聊天是真爱
39、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。
40、你要知道特仑苏的前途不会太光明,所以咱不用那么纯。
——搞笑短信笑死人幽默 40句菁华
1、小时候被很严重地淹过,现在特别特别恐水,别说让我游泳了,在海边坐会儿我都难受得喘不上气,不知道因为这个原因不洗碗女友能不能相信。
2、人生不能靠心情活着,而要靠心态去生活。活着不是靠泪水博得同情,而是靠汗水赢得掌声!
3、没有靠山,自己就是山;没有天下,就自己打天下;没有资本,就自己赚资本;逢山开路,遇水搭桥,生活给我们压力,那就还生活奇迹。
4、小时候总怕别人不喜欢我,拼命迎合讨好,被人误会简直恨不得抓着对方衣领解释三天三夜,现在越活越心大,不喜欢就不喜欢呗,大路朝天各走一边。
5、洗澡是屁股享福,脑袋吃苦;看电影是脑袋享福,屁股吃苦;听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
6、对自己狠一点,逼自己努力,再过几年你将会感谢今天发狠的自己、恨透今天懒惰自卑的自己。
7、为了让自己多喝热水,买了个质量很好的保温杯。一早上过去了,烫了8次嘴还没喝到一口水。
8、鱼刺卡过喉咙你却还是喜欢吃鱼,被狗咬过被猫抓过你却还是热爱动物,满口蛀牙你却还是嗜甜如命,他弃你于千里之外,你却还是愿意为了见到他走遍千山万水。道理是相同的,你喜欢,你就甘愿。
9、有没有懂跑车的朋友啊,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
10、你自己回家拿面镜子好好照照,自己头上究竟有几根葱,没有的话去买几把来插在头上,装蒜吧你。
11、努力不是为了做给谁看,无论什么结果都能问心无愧。努力是因为你可以不接受命运的框定,能靠自己,来场漂亮的反击。
12、你长不漂亮就算了,头脑还不灵光,四体不勤五谷不分,最主要的是关键时刻就掉链子,你出墙后,确定墙的那边有人吗?
13、我不是一个好人,但你对我善良,我会比你更真诚。我也不是一个坏人,但你对我用手段,我会比你更黑暗。
14、喝不喝秋天的第一杯奶茶不重要。但我深深地知道,大盘再不涨的话,冬天的第一口西北风就要来了。
15、小时候看人家墙上喷了个拆字,觉得好可怜,都要没房子住了,现在才知道那是最高级的炫富。
16、减肥的人千万别加什么减肥群,表面上看上去可以互相鼓励,其实没什么用,如果你不是那个最胖的,就会因为有人垫底而松懈。
17、都说牛郎和织女是最痛苦的,一年只会一天。我说他们其实是最幸福的!有谁364天都被思念着呢?
18、花开的声音,我们携手倾听,屏住呼吸也听不见;花败的焉影,我们不曾相守,却凋谢在你我的季节里。
19、有人说我长得帅,这里我要感谢我爸妈,要不是他们给了我一双好手,我能把自己p这么帅吗?
20、我不屑与任何一个人去争。爱我的,不用争。不爱的,争来也没用。任何事情,总有答案。与其烦恼,不如顺其自然!
21、女:只要你不再喝酒,我什么事都答应你。男:行,我不喝了。女:很好,你要呒答应什么?男:让我喝酒吧,老婆!
22、话说孔子五一带学生子贡、子路和子游出游,一妇人看见他们大叫:你不是人!请问她在说谁?子路,因为指鹿为马。
23、点燃一把火,是为你燃烧的想念和希望。你的身影是我幸福的留恋。没有你的分秒,我心憔悴。别误会,只是想点根烟。
24、金钱是一种有用的东西,但是只有在你觉得知足的时候,它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我:别动,打劫!
25、一日甲酒喝高了。出酒店想打车,见一警车甲居然拦下要上,突然看车门便喊:老兄你有多大势力?敢把壹块壹写这么大!
26、军训前你是潘安,军训后你是包拯,太阳给你整了容,教官给你整了形,祝你军训后,依然玉书临风,书生面容!齐步走!
27、晚上跟朋友们吃饭喝酒。过来一位(不认识的):伙计,借个火。掏出打火机给他。那人接过打火机打着火又来句:有烟吗?
28、男人有外遇之症状:公司天天加班,家务从来不沾,手机回家就关,短信看完就删,上床呼噜震天,内裤经常反穿。对照检查。
29、CEO:公司本月产值多少?助手:负两千元。CEO:那就再给我裁掉两个白痴,对了,公司还有多少员工?助手:就我们两个。
30、客人对小主人说:瞧,多漂亮的卷发啊,是妈妈给的吧?小主人略做思考:我想是爸爸给我的,因为现在他头上一根头发也没有了。
31、岁女孩应该讲故事让她睡觉,18岁的要讲故事骗她和你睡觉,28岁的不用讲自动和你睡觉,38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。
32、公司开会,自我介绍:第一个说我是CEO,第二个说我是CGO,第三个说我是CIO,第四个说我是CFO,最后一位一激动:我是UFO。
33、景由心饰,情为心迷。生活如风传情、雾迷茫、雨清澈、光绚丽…朋友,日子虽亦真亦幻,有诸多不易,但要率性使情,无忧于天!
34、女人——订婚前,像燕子,爱怎么飞就怎么飞。订婚后,像鸽子,能飞,却不敢飞远。结婚后,像鸭子,想飞,但已力不从心。
35、我请你吃饭,你要点海鲜,我说太贵了就别点了,你不听,大喊:“我非点!我非点!”结果医院把你接走了。照顾好自己啊!
36、让女朋友做饭她不做,让收拾屋子她也不收拾。忍无可忍,我坐在沙发上破口大骂:“真是应了那句老话,女人越漂亮越不中用!”
37、灿灿的,是阳光;红彤彤的,是灯笼;热腾腾的,是火锅;火辣辣的,是烈酒;麻酥酥的,是你……又触电了吧,叫你别看短信的!
38、一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:“随地小便,罚款伍元。”这人说:“谁说我小便,我拿出来看看不行吗?”
39、教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。他问学生:“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢?”“大腿!”同学们异口同声地大声答道。
40、一日。死黨:“我这是小蛮腰。”我不屑:“你丫那是猪腰。”死黨不悦,反问:“那你是什么腰?”答曰:“人腰。”