1、这个日子我等了好久，总是时不时的想起你，想起你的笑容，想起你的身影。今天的你芳香四溢，花香弥漫专门吸引蜜蜂的光临。我就不信还蛰不到你！
2、妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：“为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃？”女儿回答：“胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡！”
3、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
4、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
5、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
6、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。
7、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……
8、从蛹破茧而出的瞬间，是撕掉一层皮的痛苦彻心彻肺很多蝴蝶都是在破茧而出的那一刻被痛得死掉了。
9、喜欢一个人，在一起时会很开心；爱一个人，在一起时会莫名的失落。喜欢一个人，永远是欢乐；爱一个人，你会常常流泪。喜欢一个人，当你想起他会微微一笑；爱一个人，当你想起他会对着天空发呆。喜欢一个人，是看到了他的优点；爱一个人，是包容了他的缺点。------喜欢，是一种心情；爱，是一种感情。
10、回忆和你在一起的日子里，虽然很短暂，可是很开心。现在结束了，真的好快。
11、从这一刻开始，你将与众不同。
12、几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝!
13、老婆是个魔术师，她能把所有事情都变成是我的错。
14、夫妻关系有时侯就像唐僧和孙悟空，老婆一念紧箍咒，老公就头痛。
15、今儿突发奇想问老公：亲爱的，你觉得我是猫一样的女人呢，还是狗一样的女人呢？
16、夫妻吵架后各居一室，谁也不理谁，一星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句：“亲爱的，今晚我要和你一块睡。”然后让狗把纸条叼给丈夫。不一会儿，狗叼来纸条，妻子打开一看，只见上面写着：“我拒绝和狗睡！”
17、某男过两天要坐飞机回老家趟，今天就跟媳妇说：“要是我死了你就再找个吧，你还年轻，别为我守寡了。”媳妇含泪点点头：“你放心吧，我都找好了，就等你死了。”
18、妻子患重病，先生寸步不离地守候在一边。妻子问先生说：你老实告诉我，我死后你打算怎么办？先生说：不要问我这个问题，我要发疯。你会不会再婚？如果发了疯，我会再婚的。
19、经理偕其新婚夫人来公司，同职员招呼过后，与一属下进入内室，夫人在门后等候。室内先是一段关于进货出货的对话，在沉默三秒以后，听得属下问：是原配吗？答曰：不是，原配在罗湖。夫人脸色突变，推门而入，连声质问，二人不知所措，属下轻轻举起右手，手上捏着一把钥匙。
20、一个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？” “生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”
21、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
22、紫薇：“小燕子，我到底做错了什么?为什么尔康他不想见我?”
23、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。
24、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。某鲜花店广告：今日本店的玫瑰售价非常低廉，甚至可以买几朵送给太太。
25、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！
26、作家听到厨师说他的作品淡而无味，就对厨师说：“你没有写过小说，因此你无权批评我的书。”厨师反驳道：“我这辈子没下过一个蛋，可我能品尝炒鸡蛋的味道。母鸡能尝出鸡蛋的味道吗？”
27、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。
28、妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”女：“可是我并没有喝酒啊。”男：“我知道，但是我喝了。”
29、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
30、阿呆30了还是光棍，一天他捡到一个荷包，上面绣着阿芳两字还有电话号码。阿呆很兴奋以为天赐良缘，忙拨通电话：请问阿芳小姐在吗？那头：姥姥，你的电话！
31、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
32、别对我忽冷忽热的，毕竟我抵抗力不好容易感冒。
33、“为什么连听歌都会感到窒息？”“请不要把耳机缠在脖子上”
34、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
35、本来只想老老实实做个水煮蛋的我，现在被他们翻来覆去地煎成了荷包蛋。
36、中午吃完饭，在床上躺着，刚打开手机就开始打嗝，我就开始憋气，憋了1分钟后我以为不打了，又开始了，我去喝水，结果边喝水边打嗝。咕嘟咕嘟咕嘟隔。老妈在旁边说：喝个水都要学禽兽喝。之后隔就不打了。
37、老师：同学们都很爱看动画片，那么大家觉得国内最感人的动画片是什么？
38、前一阵子*首富位置被马云抢去了，还好这几天随着万达公司上市，王思聪家又成了*首富，这说明一个问题：我很旺夫。
39、老师：“我们每天吸粉笔末、喊到嗓子哑、累得身心疲惫，你们以为老师站在讲台上容易吗？”
40、我玩手机的时候我妈说：“整天就知道玩手机！”
41、潜规则就像臭豆腐：闻起来臭，吃起来香。
42、我：最近都是谁帮我拿的快递。
43、今天费尽九牛二虎之力终于把女神约出来了，约在咖啡厅见面，本来准备表白的！女神说我白日做梦！
44、羊爸放了个屁。。。
45、原名：啤酒
46、娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊！
47、一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
48、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
49、韦小宝去吃饭，发现猪排不太新鲜，去对师傅说：“师傅，我发现猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”
50、我愿化身石桥，受五百年风吹，受五百年日晒，受五百年雨打，但求此少女从桥上走过。……五百年后……一座石桥无限悲哀地说了一句：她今天怎么穿牛仔裤？
——幽默笑话短信 50句菁华
1、我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
2、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞。
3、甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女：“是的，他知道一部分。”
4、、在超市里，三个男的排队结账。手里拿着安全套的看着前边拿卫生巾的笑而不语，手里拿卫生巾的看着前边拿卫生纸的笑而不语。
5、懒羊羊在街上逛街，发现灰太狼向他追来，于是撒腿就跑。筋疲力尽之后停下来无奈地说：“灰太狼先生你吃了我吧，我再也不跑了，因为我要累死了。”只听灰太狼道：“构建和谐社会，狼羊从此不作对，不是追你而是去参加世博会。”
6、有钱，房子有了家没了；有钱，婚姻有了爱没了；有钱，劳力士有了时间没了；有钱，一切有了，烦恼也来了。所以，把你的钱给我，让我帮你分担吧！
7、一美眉应聘，公司开出年薪十万，美眉很犹豫，总经理补充说：十万元指税后。美眉一下子答应了，说：马上签约，十万元再加睡后，福利咋这么好呢？
8、一天老师对小明说：“小明啊…你有沒有亲弟弟呀？” 小明忽然往自己的裤裆下去看… 然后对老師皱着眉头说：“老师…我亲不到！”
9、期待：下班；目标：升职加薪；口号：动动手，动动脚，全身运动来一场。早上班，晚下班，快乐日子我说算。态度：我是被逼的！
10、应聘笔试：在职场招聘的茫茫人流中，你的体会是什么？回答：人流不可怕，华西医院5分钟为你解决意外烦恼。随后回答者被保安带走。
11、领导看着漂亮的女秘书说：“我中午请人吃饭？”女秘书说：“改日吧，晚上。”领导没明白，笑了一下道：“太直接了吧，好，真爽快。”
12、坐公交上班，车辆到站，正准备下车，车门关了，当时因快要迟到了，急于上班，想喊开门，结果一不小心喊成了开车，车子转眼又启动了！
13、上班虽辛苦，仍有人羡慕。只要公司在，月月有外快。忙时看文件，闲时偷偷菜。只要领导不在，总是自由自在。没事经常聚会，周末还能去玩。
14、电视正在热播世界大力士推车比赛，妻子感叹道：“好大的力气啊，看这肌肉，真有型”丈夫津津有味回了一句：“是啊，不过车上的美女更带劲”
15、一天我与一朋友坐公交，途中他睡着了，由于打呼，我把他叫醒。其站起来就向公交后门走去，我把他叫住：干什么去？他说：不是到了吗？下车啊！
16、一领导：“小陈（秘书），以往听我的是越听人越少，怎么今天报告是越来越多人的，特别是现在超多人？”小陈：“您忘了下面还要放变形金刚3吗？”
17、迷迷糊糊睁开眼，发现又要赶着点。时间一晚已过去，又要洗脸上班去。一天一年一个月，分分秒秒公司过。辛辛苦苦年又年，大家能赚几个钱。生活不易啊！
18、上班好玩吗？不好玩就掷骰子吧：一点就聊QQ，二点就打游戏，三点就睡觉，四点就偷懒，五点就放假休息，六点就天天放假，不落下来就努力工作，摔碎了就申请加班！
19、上班就快要迟到，起床就往楼下跑；手里拿着大面包，兜里揣着刮胡刀；踉踉跄跄坐上车，心想终于没事了；转眼到了办公室，房门上锁进不去。这是为何？原来是周末！
20、五一节到了，愿你拥有“五个一”的快乐。祝你事业上一日千里，爱情上始终如一，金钱上财富过亿，智慧上万法归一，把理想和现实合二而一！
21、五一有心，问候有意；祝你春风得意，人生写意，生活惬意，工作满意，机会留意，快乐会意，朋友诚意，柔情蜜意，心态随意，万事如意！劳动节快乐！
22、劳动带给我们一切！庆祝劳动节，迎接红五月！
23、愿将我的怀念和祝福，在这鸟语花香的的节日，默默送给你。祝五一过得开心！
24、劳动节不劳动，在这放松身心的日子里发送一些搞笑短信，让你的朋友们开心一下吧：
25、五一劳动节，让双脚来劳动，走进田园融入自然；让双眼来劳动，欣赏祖国大好河山；让短信来传送，真诚友谊真心相连；祝五一劳动节快乐，幸福永远。
26、五一节到来，心情真是爽，每天睡懒觉，聚会哈哈笑，朋友没忘掉，短信祝福到，开心快乐绕，收到此短信，钞票鼓腰包，健康如意伴，*安逍遥行，劳动节快乐。
27、五一假期，你不知道从哪弄来一辆最原始的摩托车，并自豪的称为：“老爷车”，你经过的地方无处不是滚滚浓烟，百姓连连叫苦：孙长老，收了这神通吧！
28、想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。
29、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
30、那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数！于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！！”
31、身在职场你要做到：办事效率快一点，微笑做的多一点，凡事眼睛活一点，错误犯的少一点，遇事脑子灵一点，升职希望多一点。
32、加班加班时间少，工作工作何时了？物价涨房价涨，弄得心情很不爽。工资少补贴少，忍气哀声怎能少。劝君快快当领导，嘻嘻哈哈少不了。
33、诙谐语录：钱挣来是花的，书买来是读的。钱不花是一张纸，书不读是一摞纸；大气就是花1个亿放个屁给你看！小气就是放个屁就想收你1个亿！
34、你远看像猪，近看想虎，仔细一看原来是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原来很土，你就是*的土著。
35、公交车上一美女抱着一猫咪，一老头拎着一只麻雀，老头看见猫咪可爱就摸了摸猫咪的头，那女的没好气的说，你在摸我的*，我就捏你雀雀。众人齐回头。
36、跟你说两句话，一句真话，一句假话。真话是这话是假的，假话是这话是真的，真的假不了，假的真不了，真真假假，假假真真，你还真当真啊？真的受不了！
37、一男孩问一心仪女孩喜欢怎样的男孩。“要顾家的！”问了几遍都是同样的答案，男孩后来弱弱地问：“张家的，要不要？”
38、太阳出来暖洋洋，唱起小曲喜洋洋，快乐心情沸洋洋，轻轻松松慢洋洋，逍遥自在懒洋洋，祝愿你生活幸福、无忧无虑、百事可乐美洋洋！
39、一对情侣登上公交车，找到座位后，女孩撒娇坐在男的腿上，可是车一颠，女孩没坐稳一下扑在前边一小伙身上，口红印在了小伙的T恤上。小伙扶起女孩，开玩笑说：对不起啊！我这体恤衫一周没洗啦！
40、夏天，一对年轻夫妇坐公交，人多找不到座位只好站着，丈夫前面是一位穿着暴露的女孩。坐了一站路，丈夫热得额头的汗水顺着嘴角滴下，妻子看见了，掐着丈夫的大腿小声说：真没出息，口水都流下来了！
41、我什么事都会做，都能干，都能琢磨，还会“搞七捻三”，朋友们都夸我是“万能”！我也觉得自己很能！活到现在这把年纪，拿得起放得下的只有你和筷子。
42、在公交车上，听到两个小学生在谈论，“张胖怎么会当上班长的？不明白，”另一个说“你不知道呀，张胖他爸是局长，肯定给老师送礼啦。”瞧瞧，小学生都提前进入社会啦。
43、一日，刚坐上公交，就上来一个哥们，穿的给葛优似的，上来就摆了一个POSE，打——打——劫，各位大叔大婶大姐大哥，今天出门忘记带钱啦，谁借我一元钱？大家看到他的尴尬样，大笑起来。
44、寻物啦！寻物啦！刚刚丢失纯小白猪一只，本小猪聪明伶俐，可爱至极，拿一精致手机，且正在看短信息，别看啦，就说你呢，速回信息！我好想你啊！
45、女妖魔紧贴着唐僧的脸，悟空将其一棒打死。唐僧撕掉脸上妖魔的尸体，问：你可知这是什么妖魔？悟空茫然。唐僧摸摸脸，道：水滑水滑的，这是面魔。
46、再黑的黑夜也会迎来黎明，再长的坎坷也会出现*路，怀抱着一棵永不放弃的希望之心，明天就会有温暖的阳光雨露，坚持吧朋友，胜利就在你的下一步路！
47、上班族的六个愿望：一周工作五天整，朝九晚五不变更。若逢节日就放假，加班就把费用发。有事请假不扣钱，年终还有奖金发！呵呵，这样好的单位哪去找啊！
48、一日经理下车间看见一人埋头苦干，便对他说：“好好干，我以前也和你一样。”此人也对经理笑一笑说：“你也要好好干，我以前也和你一样。”
49、ldquo;我被爹妈催了一辈子。小时候催我早起，催我读书，催我早睡；长大后催我找对象，催我结婚，催我生孩子。不知道生完孩子他们还能催啥？！”“给小孩催尿。”
50、ldquo;骂你”是我珍惜你，“打你”是我疼爱你，“骗你”是我喜欢你，“生气”是我在乎你，“发呆”是我想在你，哥们，最近好吗，“发条”松了，我给你紧紧哈。
——幽默的短笑话 50句菁华
1、您用勤劳的双手，创造了美好的生活，今天是您的节日，祝您节日愉快！*时工作忙碌碌，趁着五一狂购物。两手不空满载归，慰劳自己绝不误！
2、五一到来之际，为你送上一份衷心的祈祷与祝福，祝你与家人过一个愉快而祥和的劳动节！
3、劳动带给我们一切！庆祝劳动节，迎接红五月！
4、五一到了，请乘坐劳动节快乐专座，奔驰在*安大道，幸运站下车，换乘健康专线，欣赏岁月美丽风景，终点成功广场，步行长寿路直走，你就找到幸福啦！
5、五一劳动节，你真太繁忙，像只小蜜蜂，甜蜜满你怀，像只小蚂蚁，幸福绕你转，像只小笨猪，睡觉真惬意，快乐喊着你，健康粘着你，万事顺着你，五一节快乐。
6、劳动节不劳动，在这放松身心的日子里发送一些搞笑短信，让你的朋友们开心一下吧：
7、五一放假歇三天，收到短信喜开颜，忧愁烦恼靠边站，幸福如意连成片，快乐顺心锦上添，吉祥开心来痴缠，健康相伴一天天，好运永远不间断，心想事成乐无限！
8、五一节到来，心情真是爽，每天睡懒觉，聚会哈哈笑，朋友没忘掉，短信祝福到，开心快乐绕，收到此短信，钞票鼓腰包，健康如意伴，*安逍遥行，劳动节快乐。
9、这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法；二是联络感情。现在很郑重地告诉你，今天就是劳动节了，送句没技术含量但是我真心的话：五一快乐！
10、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
11、今天天气很好，在房间里待久了，准备去客厅里散散心。
12、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。
13、和同桌吵架上课时突然收到同桌发的短信：对不起。很感动刚要回复他短信，同桌大喊一声：老师他玩手机!
14、朋友和他媳妇聊天中，他媳妇说话得罪了朋友，朋友骂了句，他媳妇沉默3秒来了一句神语:日我的都是狗。实事，当时我就在车上。
15、犯罪心理学课上，教授讲了个案例：一个女的虚掩着门在床上睡觉，隔壁一男的喝醉酒回来走错门，进了这女的房间，然后发生了关系。同学们纷纷讨论着。几分钟后，教授说，同学们!这就是缘分阿!
16、见两个女的吵架，一女的骂另一女的“你是大公交车，谁都能上”，结果，另一女子直接回“你是小中巴车，别人不上你硬拉着别人上”!
17、你不用穿衣服，这是人类的东西。
18、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
19、鼻涕飞流三千尺，给我一张面巾纸。
20、不能做胶囊的果冻不是好皮鞋!
21、翻开杂志美人多，扭开电视广告多，拿起报纸套话多，看篇文章署名多。
22、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
23、花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。
24、面对敌人的严刑拷打，我就只有三个字：我都说!
25、那女人猛一看，挺好看。再仔细一看，还不如猛一看呢。
26、办事处处顺，生活步步高，打牌场场胜，口味顿顿好，越活越年轻，越长越俊俏，家里出黄金，墙上长钞票。
27、卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱!”饥渴的路人：“哇!太好了，老板，来一个不甜的。”
28、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗?旁人说：还在打!老翁叹道：可恶的希特勒!
29、病人从手术室逃出来找院长：护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。院长：这话不对吗?病人：可她是对医生讲这话的!
30、昨天丢了个5s!空间发了个动态!今天十多个朋友打电话慰问!尼玛的不是要充电器就是要耳机!!!艹!!!
31、侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。
32、嗨！朋友，别在劳动中麻木，还是让劳动过程真正变为一种快乐吧！
33、今天固然是劳动节，但也要多多留意休息，保持身体健康。祝节日快乐，生意兴隆！
34、“五。一”到来之际，为您送上一份衷心的祈祷与祝福，诚祝您与您的家人渡过一个愉快的劳动节！
35、越久越醇，朋友相交越久越真，水越流越清，世间沧桑越流越淡。祝五一劳动节快乐，时时好心情！
36、生命诚可贵，劳动价更高，若为友谊故，祝福短信道：愿劳动节给你带来运气更好一点，心情更乐一点，工作更顺一点，爱情更甜一点！
37、一封温馨，一包甜美，一袋幸福，一桶健康，一箱*安，一箩快乐，一粒爱心，加上我满满的祝福，愿收到信息的你劳动节快乐！
38、亲爱的，你日夜操劳家务终于令我感到过意不去，为了今后能够继续心安理得地享受你的“服务”，只好忍痛决定：这个假期任你处置。
39、心有浪漫，天天情人节；心存感激，天天感恩节；起早贪黑，天天劳动节；能够耍你，天天狂欢节外加愚人节。愚人，节日快乐哟！
40、五一假期！超值豪华游，全程拖拉机接送，爬大山游北江，挖芋头吃蕃薯摘鸡屎果！全程只需十元入五星牛栏（酒店）赶快报名吧！
41、劳心了，动动手，耳聪又目明。劳力了，动动脑，干劲更十足。劳累了，歇歇脚，把健康留住。劳动节，养养神，让幸福常驻。劳动节快乐。
42、五一节想你是最快乐的事；见你是最开心的事；爱你是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。
43、温暖的天气，带来了美好的心情。快乐的工作，换来了发笑的回报。劳动节又来了，千言万语只想对你说一句：好好玩，疯的玩，玩好了。好好工作！
44、五一劳动节电信新功能测试，本月免费，请按任一数字键测试你的智……经测试您的智商为零。
45、*时工作忙碌碌，趁着五一狂购物。两手不空满载归，慰劳自己绝不误！
46、五一到祝你：五味生活里少了苦只有甜；五音和谐奏出你完美人生；五谷丰登你收获一辈子的成功；五彩缤纷照应你的日子；五福临门到你家。
47、五一劳动节，活动活动筋骨，赶走一身的疲劳；放松放松心情，假期休闲乐逍遥；编发编发短信，送去好运常围绕。祝快乐行走四方，幸福安康永伴。
48、五一有空吗？我想去找你，你到车站等我好吗？不过我怕人多不好认，你把头发弄成爆炸式，右手拿支木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号是：行行好吧！
49、五一到祝你：无烦无恼乐逍遥，无病无痛身体好，无灾无祸吉祥照，无坎无坷*安道，无争无执气度好，无风无浪生活好，无忧无虑五福到。
50、笑是世界上服用最方便，营养最丰富，功效最神奇，最无忧伤，烦恼等毒副作用的绿色环保型美容补品。五一上我家来抹美容补品吧！
——幽默笑话大全爆笑 50句菁华
1、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。
2、生活中遇到SB怎么办？果断支持他的一切观点，把他培养成大SB。
3、你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。
4、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
5、你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。
6、你应该去喜欢一个能逗你笑的人，而不是喜欢经常把你帅哭的我。
7、感情你那脸就是屁股，最就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。
8、努力和上进，不是为了做给别人看，是为了不辜负自我，不辜负此生。
9、轻轻的我走了，正如我轻轻的来；我轻轻的招手，作别西天的云彩。
10、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
11、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于我来说，三餐更重要。
12、假期有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
13、我开玩笑说，你不爱我了。你却认真说，你本来就没在乎过。
14、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力？
15、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心，你会发现我缺心眼。
16、本想活成大哥的女人，最后却活成了大哥。
17、每次出门前都有种错觉：今天丑得并不明显。
18、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
19、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
20、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。
21、有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。
22、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
23、早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。
24、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！
25、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
26、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
27、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
28、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。
29、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。
30、隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除。
31、我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。
32、一美女手拿一氢气球上公交，人多空间小，一个急刹车，气球在美女胸前被挤爆，美女很是尴尬，旁边一声音飘来，两球相碰软者爆。
33、繁华热闹的都市，高耸成群的大楼，冰冷无情的办公室**，一场又一场的**，我们还活着，欢呼！兄弟们，为了继续活下，挺啊！
34、上班紧张似张弓，下班不能全放松。为了生活苦拼搏，不知何时是尽头。朋友钱不是一天挣的，不要累坏身体！劳逸结合，享受美好生活！
35、上班虽辛苦，仍有人羡慕。只要公司在，月月有外快。忙时看文件，闲时偷偷菜。只要领导不在，总是自由自在。没事经常聚会，周末还能去玩。
36、发条信息表心意，说声朋友要注意：老板给你滴水恩，是要让你涌泉报；老板对你太良善，是想让你玩命干！朋友小心别中计，保重身体是第一！
37、某女跟老公吵架，很生气。弟弟安慰她道：像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人，有傻瓜要你就该偷笑了，别把他气跑了！这是亲弟弟吗？
38、老公：兄弟如手足，女人如衣服。老婆：你少胳膊少腿能出门，光屁溜敢出门？老公：我可以让兄弟帮我买衣服。老婆：你确定兄弟给你买衣服时不会试穿？
39、和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她*坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的。
40、工作中有位MM有问题搞不定找同事帮忙，同事太忙随便看了看就说搞不定，她就找到主管撒娇道：总管别搞我了，他们都搞不定，我怎么搞啊？同事们爆笑。
41、笑一笑，十年少。一个人是傻笑，大家笑是欢笑，一人不笑大家笑是开玩笑，大家不笑一个笑是作报告。总之笑比哭好，难怪常有人说你，笑起比哭起还难看！
42、上班好玩吗？不好玩就掷骰子吧：一点就聊QQ，二点就打游戏，三点就睡觉，四点就偷懒，五点就放假休息，六点就天天放假，不落下来就努力工作，摔碎了就申请加班！
43、网友感慨反腐现状：一靠媒体关注，二靠美女脱裤，三靠表叔露富，四靠房姐换户，五看官员性丑闻，六看讨薪无助，七看兰考弃孤，八看*无门哭述，九看强拆嚣张跋扈！
44、男人像商业广告，你简直一个字也不能相信他；女人像美体广告，你简直一个标点符号也不能相信他！每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的！
45、一次赶时间挤公交，车上爆满，好几个人争着挤着上，这时售票员发话了：“排队吧，瘦的上俩，胖的一个，那个最胖的就别挤了，你上来全车人都得下去了。”
46、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”
47、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
48、公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，渐渐吵的很凶，旁边一个男的说了句话：“只会对骂，真不像爷们。”话音一落，两个正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一顿。
49、夏天，经理穿了一条薄薄的裤子，站在台前一边走一边训话，突然，只听“咔”的一声，经理的裤子开了，露出了秀美的臀部，顿时，屋内一片寂静，只听小刚低声的对小明说：“看经理的脸多红！”
50、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”
——幽默的笑话短句 50句菁华
1、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱?
2、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事!
3、我说：要有上班以外的生活!于是，老婆告诉我这个可以有.于是：我有了加班!
4、如果表情不好，就去超市捏捏方便面!
5、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
6、船撞桥头自然沉~~
7、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
8、这也不会 2 那也不会。
9、我曾想成为一个问题少年，然而我却按部就班地活了这么多年。
10、康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!
11、明月几时有，自己抬头瞅
12、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。 96别跟我谈感情，谈感情伤钱。
13、小时候，幸福是简单的事;长大了，简单是幸福的事。
14、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
15、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
16、姐不高兴的时候、就拿针去超市捅避，孕，套。
17、我不怕喝'敌敌喂，只怕开盖有奖'在来一瓶。谁与共饮？
18、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向╰。
19、**满座，是因为人心寂寞 -。
20、出问题从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
21、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了?
22、等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈。
23、青年节到了，不管你是穿开裆裤还是尿不湿，“五”都“四”你为成年人；不管你喜不喜欢，“五”都“四”要忠告你，不小了，鼻涕该擦还是要擦的。
24、年末，有人跳槽是为了更好的工作，有人跳槽是为了更好的生活。那么你有打算吗？我已经为你准备好了上等的粮草，如果你来，保证把你养得白白胖胖的！
25、送你一碗腊八粥，和胃、补脾、养心、清肺、益肾、利肝、消渴、明目、通便、安神，腊八还没到，我的祝福第一个到！如果有人比我早，那都是偷工减料！
26、请写一篇爱情故事。要求：浪漫、简洁，结尾悲伤。字数不限。有位同学写道：男“我爱你”，女“滚”
27、我又...；等我有了钱，娶你，财政大权全权交给你。
28、猴哥，你是没有听过嫦娥妹妹天籁般的歌声，还是没有欣赏过她万种风情的翩翩舞姿？走入月宫，猪都陶醉了，连空气都那么的芬芳，那种感觉，沁人心脾！
29、小明被绑架，被逼说出银行卡密码，绑匪拿着电棒施着刑，小明表情凝重的道：我是不会说的，也不看看我哪个学校毕业的。绑匪问道：哪个学校？小明道：厦大的！绑匪阴笑道：知不知道我哪个学校毕业的？小明带着疑问：什么学校。绑匪大笑道：电大的！开心一刻，祝你开心。
30、"收到本短信,请立刻看看四周,有没有发现正在东张西望的人，他和你一样,正拿了手机东张西望；如有,请代我向他问好,他如果也向你问好，那么他一定收到了和你一样的短信；若无，那我要祝福的那个人就只有是你，祝你开心快乐。"
31、过年了都没有收到你的信息，额很心疼。额想你想的心好痛，曾用香蕉割过脉；用鸡蛋撞过头；用面条上过吊。可都没死成，你就请额吃顿饭，撑死额算了。
32、它们嗓门虽大，脾气不敢发，见了iphone躲到墙角，碰上htc乖的像猫，诺基亚不敢惹，三星不敢碰，不与摩托罗拉媲美，不同联想抢市场，“谁让咱是国产杂牌手机呢，这年头不去国外走走不行阿……”
33、"老婆:老公给我钱。老公:钱不是问题，问题是没钱!老婆:那你给我买颗钻戒呗！老公:钻石恒久远，一颗就破产!老婆:那我再找个去!老公:那不行!一山不能容二虎，除非一公和一母。老婆:天啊!我怎么爱上了你!老公:问世间情为何物,就是一物降一物。"
34、记得我们上学的时候，大家都叫你“猪才怪”，叫的次数多了，你感觉无法忍受，终于有一天，当一个同学再次叫你外号的时候，你爆发了：我不是猪才怪！
35、领导为单位选对联。上联：白加黑星期六保证不休息；下联：五加二星期天休息不保证；横批：拼命实干！祝愿看到短信的人自我加压，钞票多拿。
36、咱俩啥关系，刚刚刚的！如果连你也不理我，我就变成狗不理了；如果我做了皇帝，一定封你当太子；再如果我做了太上皇，一定封你当太子妃。
37、食人族的一对父子出去觅食，看到一个老人在钓鱼，儿正要杀了，父亲说太老。一个学生走过，儿正准备杀，父亲说太瘦。这时过来了个美女，儿欲杀，爸爸说不杀这个，绑走。儿子说：“饿死我了啊。”爸爸说：“别急，回家把你妈妈吃了。”
38、有一次，我去医院检查，医生拿着我的病例报告单，对我说：“幸好你来得早啊。”话一出口，我浑身直冒冷汗，只听医生慢条细语地说：“再来晚点，我就下班了”。
39、为了你，我总是流眼泪，可既便如此我也不愿抛弃你；为了你，自问付出值不值得，可你的容貌总在我心头萦绕。这次，我想了好久做出了决定：洋葱、洋葱我要和你绝交，再也不切你了。
40、如果能回到古代，让你好好做皇帝；如果能穿越未来，让你到月宫定居。穿来穿去好麻烦，就让你留在现在吧，不当白富美，也是高富帅，还不赶快叩头谢恩！
41、父亲叫儿子把考试的试卷拿出来，儿子一副不情愿的模样，父亲就知道他考得不好，于是向儿子走过去，这时，儿子大叫：别过来，你要学会远程教育。
42、一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过头儿了。”女职员答。
43、唐僧：妖精，士可杀不可辱，要吃就吃，为何要和贫僧一起洗澡。妖精：唐长老，别误会！不是我下流，而是你太脏，因为本妖恰好是洗洁精。
44、女妖魔紧贴着唐僧的脸，悟空将其一棒打死。唐僧撕掉脸上妖魔的尸体，问：你可知这是什么妖魔？悟空茫然。唐僧摸摸脸，道：水滑水滑的，这是面魔。
45、某人的汽车丢失，前往保险公司索赔。负责人说：“对不起，我们没有钱赔，只能赔一辆新车给你。”“呀，”那我现在就为我老婆买保险，可以吗？”笑一笑，你会更美。
46、最近常有鬼怪吓人，并且鬼怪泛滥成群，现在晚上已无人敢外出，上面发了话，谁能赶走鬼赏金十万，因此我推荐了你，你就不要拒绝了，赶紧出来吓鬼吧！
47、天使托我给你带个话，只要你交出你的烦恼，出卖你的忧愁，背叛你的衰伤，那他会送你快乐一世，财富一生，幸福一辈子，这个买卖做得，我劝你还是投详了吧。
48、当数字2遇到数字8时，2特别喜欢8苗条的身材，两数就这样相爱了，两人结婚晚上，看到8突然变成0，大喊自己上当了。8特别委屈的说“我是为了你才一直扎着腰带的，我有多难受你知道吗？”
49、每次一回来，就迫不及待的迎合你。我的热力，都无法将你抗拒。你翩翩的风度，你温柔的气息，让我舒爽得欲仙欲si！非常庆幸，这个夏天，让我拥有了你——空调！
50、你就是你，无可代替。我紧紧的拽住你，我知道，你随时会离我而去。你不是绝情，你也是为了我好。终于你挣脱我的手飞了出去，砸中了那只狗，我安全了！
——爆笑笑话 50句菁华
1、冬至吃不上饺子或汤圆又有什么大不了的呢？只要能和心爱的人在一起，哪怕只是简简单单地吃些燕窝、海参、鲍鱼、龙虾什么的，心里也是暖暖的。
2、好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进来，我很生气，掏出100块给司机，对他耳朵小声说：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她，拜托！"
3、你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
4、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
5、让人格与脑门一同闪亮。
6、你的丑和你的脸没有关系。
7、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
8、说吧，你是想死呢还是不想活了？？
9、江湖险恶，不行就撤！
10、孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。
11、说吧，你是想死呢还是不想活了？
12、我们是*凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别*凡的人。
13、生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
14、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
15、今天去驾校找人，看到一个教练拿十块钱让旁边的学员去买盒中华烟，那学员犹豫半天一直没接，还好我机灵，我赶紧跑过去说：教练我帮你买他新来的不懂事，然后我就拿着十块钱回家了！
16、老师：鱼为什么只能在水里生活？学生：因为陆地上有猫。
17、父：你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？子：怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。
18、有性吝者，父子在途，每日沽酒一文，虑其易竭，乃约用箸头醮尝之。其子连醮二次，父责之曰：如何吃这般急酒！
19、小汤姆在家娇养惯了，第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：在学校好吗？没有哭吧？汤姆回答：我才没有哭呢！老师哭了。
20、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
21、一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？！张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？！
22、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”
23、汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？
24、某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
25、一位太太摔倒了，首相扶住了她。“先生，我怎么感谢您呢？”“下次大选投我的票就好。”“不过我膝盖摔坏了，脑袋可没坏。”
26、好好学习，天天向上，三年之内，你别搞对象关键是你长的那糟样，不过除了丑点，你也没别的强项！
27、问：是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人？答：是什么让狗去追自己不想开的汽车，同样道理。
28、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
29、一盏迷离的霓虹灯，一段漫长的人生路，一杯清新的功夫茶，一盅醇香的二锅头，一个真心的有情人，一份难得的岁月情。
30、男人喝吧喝吧喝吧不是罪，在好的人也有权利去喝醉。就算喝醉也是一种美，做人何必装的那么虚伪！哥们，今晚你请客，咱们喝酒去吧！
31、有天二货朋友看到我的说说，就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子！果断在评论里说：“再贵的牌子，试穿也是不要钱的！
32、朋友都说我是帅哥，我死活不承认，最后他们给了我几千美金，我才勉强同意！说实在的，我才不想有这个称号呢，可是在钱面前被逼无奈啊！
33、漂亮是女人的通行证，明明是糖衣炮弹，男人就是死心塌地要讨好她。缺乏视觉效果的女人明明是良药，因为苦口，男人却常常下不了决心娶她。
34、五百年前我们就认识，当时的我很富，所以最想让你吃的是鱼翅；最想让你坐的是奔驰；最想让你戴的是钻戒。可最遗憾的是那时候这些都还没有！
35、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！
36、如何正确对待男人：他有钱时帮他花；没钱时躲开他；腾达时跟着他；失意的时候抛弃他；落寞时打击他；绝望时离开他；**时帮助他；老了时折磨他！
37、西班牙杂志搞征文比赛，要求写一篇有关斗牛赛的报道，文字越少越好。结果获得头奖的文章是这样写的：“公牛、两个斗牛士，公牛、一个斗牛士，公牛！”
38、儿子老爱问问题：“妈妈，鸡蛋从那来的？”“当然是母鸡下的呀。”“那我母鸡下的蛋，被我吃了，小鸡从哪里来？”
39、坐牢的原因有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什么罪啊？”“哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”旧的说：“这样就坐牢了？”新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。”
40、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
41、我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其NB的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的。
42、第一次追女孩子没经验，兄弟们支招让我请女的去看电影而且要鬼片，上周约好了女神，她也答应了，效果还不错，的确就像别人说的那样。一开场我就把头埋在了她怀里。
43、以前总觉得有些东西非你不可，后来才知道那些东西没你理所当然，比如曾经的伴侣和曾经的友谊；以前有些事物拥有时你不曾珍惜，后来失去了才感到惋惜，比如节操、比如瘦。
44、学渣，以你文科成绩来看，你适合学理。以你的理科成绩来看，你适合学文。以你的语文成绩来看，你适合出国。以你的英语成绩来看，你适合考古。以你的总成绩来看，你适合***！
45、因为所以，科学道理；不但而且，我是恁爹。冭看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！
46、男人骨子里全都喜欢美女，看到美女会目不转睛或回头行注目礼，你别认为他不爱你，也别认为他好色，爱看美女是男人的本能，与品格无关。何况，爱美知心人皆有之。你难道没偷看过帅哥吗？
47、高中时，班里一女汉子经常和一个男生拌嘴！男生总是争不过她，女生每次赢了都认他做孙子，让他叫奶奶…终于有一次男生赢了！仰天长啸：“快叫孙子！”班里瞬间沸腾了。
48、女：“我比你大，快叫姐姐！”男：“才大十个月好吧，而且咱俩还同岁”。女：“注意，是十个月的好吧，就是说姐姐我出生的时候，你爸爸还在犹豫要不要把你糊墙上呢！”
49、一天逗我6岁的侄子，问他为什么飞机飞那么高都撞不到星星啊？本以为他会很天真的说一句“因为星星会闪啊”。结果这货鄙视的看了我一眼说“你傻啊！飞机连大气层都没出还想撞星星！”现在的孩子都怎么了。
50、男友说今天在网吧前台看到两个杀马特打了起来，理由是他们俩消费了10块钱网费，却都没钱付。这种场面真的很罕见，居然没有一个人挺身而出、慷慨解囊。我实在看不下去了，从口袋里掏出10块钱拍在前台上，不紧不慢地对网管说：“我押那个个高的赢！”
——五一劳动节经典幽默笑话 40句菁华
1、劳工（老公），劳动节希望你愿意为我打扫房间，把身体好好锻炼，经常为我买早点。
2、五一快乐祝你：追求一段真情，寻找一个个挚友，实现一个梦想，呵护一个家庭，请我吃一顿大餐。
3、你劳动节不劳动，是无视国家法令！不是我威胁你，赶快请我吃饭！
4、又到了该死的假期，你知道我依旧是无处可去，赶紧收拾你那一团糟的屋子，静侯我的大架光临吧！
5、‘五一’饮酒过度，沉醉不知归途，稀里糊涂赶路，误入树林深处，呕吐，呕吐，惊起鸳鸯无数！
6、你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，我们关系这么好，五一吃饭你
7、五一到，好事全来了，不用干活不用跑，呆在家里睡大觉；外出喜气围你绕，旅游经费全报销；快乐伴你每一天，好运时常来报道。祝五一快乐。
8、五一劳动节电信新功能测试，本月免费，请按任一数字键测试你的智……经测试您的智商为零。
9、老板，一年来为你辛勤打工，五一节你该请客了！
10、五一节到来，心情真是爽，每天睡懒觉，聚会哈哈笑，朋友没忘掉，短信祝福到，开心快乐绕，收到此短信，钞票鼓腰包，健康如意伴，*安逍遥行，劳动节快乐。
11、五一劳动节，劳动最光荣，送你五个一，万事会如意，愿你每一年都风调雨顺，每一月都多发奖金，每一天都开心快乐，每一时都健康安好，每一秒都幸福微笑。
12、五一节到了，希望你展一展紧蹙的眉头，看一看开花的枝头，望一望小河的前头，坐一坐老农的炕头，游一游青翠的地头。快乐就会弥漫心头！
13、五彩缤纷的世界里，友情珍贵，在这长长的假日里，祝你快乐！
14、五一放假歇三天，收到短信喜开颜，忧愁烦恼靠边站，幸福如意连成片，快乐顺心锦上添，吉祥开心来痴缠，健康相伴一天天，好运永远不间断，心想事成乐无限！
15、今天是晋际男人劳动节，祝女人们节日快乐，天天美丽！
16、你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是肉来我是刀！既然关系这么好，五一吃饭你来掏。五一快乐！
17、五一劳动节，让双脚来劳动，走进田园融入自然；让双眼来劳动，欣赏祖国大好河山；让短信来传送，真诚友谊真心相连；祝五一劳动节快乐，幸福永远。
18、劳动节不劳动，在这放松身心的日子里发送一些搞笑短信，让你的朋友们开心一下吧：
19、五一至，一切行动要听指挥：以休息好为前提，以不加班为条件，以呼朋引伴为手段，以吃喝玩乐为主导，愿你度过轻松愉快的假期！
20、五一劳动节，你要放弃烦恼，忘记担心，回归自己，放松身心，可以旅游，可以踏青，劳逸结合，工作舒心！五一劳动节快乐，祝你天天开心，旅游一路顺风！
21、阳光明媚的清晨，轻松愉快的心情，悠闲自得的时光，给你发来简单的问候，送上真心的祝福，祝福你劳动节玩得开心！乐得舒坦！
22、朋友，是修来的幸福；友情，是难求的缘份；问候，是甜蜜的牵挂。浏览，是难得的雅致；悠闲，是放松的感觉；祝劳动节快乐！
23、此短信绝非群发，绝对专属您，儿童节您超龄了，劳动节人人光荣，国庆节太遥远了，综合您*日表现，特此祝福：劳动节，记得快乐。
24、水一样流走的是日子，记忆被时间流逝得日益斑驳，人们却没有遗忘这一幕，“五一国际劳动节”成为他们英勇壮举的'特别纪念。
25、劳动节到了，祝红红事业正当午，个个身体壮如虎，金银珠宝不胜数，干活做事不辛苦，枕着幸福入梦乡，带着浪漫上马路！
26、五一到来，回归自然：白云招手，蓝天微笑；五一到来，相约好友：谈谈心情，讲讲趣事；五一到来，调节身体：早上慢跑，饭后散步。祝你五一假期充实又逍遥！
27、五一佳节，快乐纯粹：楼外高楼，亭外长亭，豪情万丈，血气方刚，唱首好歌，跳起欢舞；祝你好运，祝你健康，*安到来，幸福拥抱，愿你节日万事如意！
28、五一假期长三天，劳动光荣放首先，卸下包袱爬爬山，千山万水转一转，*安幸福来相伴，背上旅包吃喝玩，关心问候在身边，劳动节，愿你快乐到永远。
29、劳动是神奇的，劳动是伟大的；劳动者是勤劳的，劳动者是智慧的；用劳动编织五彩班斓世界，用劳动创造人类文明开端。在这个特别的日子里，祝你度过一个幸福的假期！
30、请你抛掉疲惫装扮，跑到田野里尽情的撒欢儿，用柳笛吹一支五一的歌；在这欢乐涌动时节，牵你之手，与福同行，用如意点缀五一天空；踏着春光，和着鸟鸣，快到波光粼粼的湖面垂钓人生。祝你劳动节愉快！
31、劳动是铁，健康是钢，人不休息憋得慌。累了，趴会儿再上岗；饿了，就将美味肚中装。会休息的人才会工作，善待自己的人最快乐。五一将近，祝你惬意！
32、压力没光芒，烦恼无阻挡，困扰犯迷茫，忧愁自苦唱；这就是五一劳动节的风采，人人都以欢乐为主唱，美好来荡漾，温馨不离身，快活自由享；愿你五一劳动节心美如花开，舒爽心花放，开心把假度，乐得美洋洋！
33、昨夜思绪无数，数来数去就你最酷，梦里寻你百度，猛然回头你被拴在猪圈深处，阿弥陀佛。五一到来让短信送你一条脆香酥，哎，总不能让你老是饿肚！
34、五一来到有木有？时间多了有木有？钞票飞了有木有？体重增加有木有？短信多多有木有？别人给不给你发我不管，我反正是给你发信息了：五一快乐！
35、因为梦想，天空才会蔚蓝；因为爱情，玫瑰才会鲜艳；因为朋友，惦念才会无限；因为劳动，心情才会舒展。祝你5.1劳动节梦想成真，爱情甜蜜，朋友永远！
36、五一做点啥好呢：百度里搜索不到我的照片，搜搜里寻找不到我的名字；骑着火狐启动引擎踏新浪，低头发现忘了穿裤衩；淘宝去淘到一堆无用商品，总忘不了店家甜甜叫我亲；伤心伤肝又伤肺的我决定，五一假期还是带上360的眼镜，拿起“网络扫盲手册”好好学习天天向上！
37、为奖励你近期辛勤工作，现赠送五一假期一个，包含精彩活动一批：洗洗衣服扫扫地，刷刷盘子擦玻璃，哄哄孩子讲故事，买买青菜煮煮饭，清理马桶倒垃圾，活动目标：老婆满意，岳母开心；活动宗旨：不要累着，不要磕碰；活动优点：随时休息，灵活自由！祝你节日开心！
38、劳动节来到，快乐来报道，好运来骚扰，幸福门前找，美事围你绕；游玩兴致高，出门*安保，老街和文庙，好景多瞧瞧。祝你五一假期身心调！
39、我（五）是一只笔，为你绘出生活的美丽；我（五）是一只水杯，为你盛满生活的幸福；我（五）是一缕春光，为你送去生活的甜蜜。朋友，五一劳动节快乐。
40、怎么过呀？我准备抽时间去帮助伊拉克人民组建*去，一起去好吗？巴格达见！
——哄人开心的搞笑幽默笑话段子 40句菁华
1、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
2、如果心情不好，就去超市捏捏方便面!
3、万水千山总是情，没穿秋裤就不行。
4、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天!
5、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
6、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
7、秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。
8、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。
9、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
10、这天气，出门5分钟，流汗2小时。
11、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
12、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。
13、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
14、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
15、我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。
16、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。
17、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
18、喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。
19、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
20、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
21、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
22、所有的男人生来*等，结婚的除外。
23、十年后，法院第二次判*犯死刑。
24、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
25、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
26、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
27、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
28、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
29、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
30、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
31、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
32、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!
33、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!
34、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
35、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
36、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
37、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
38、待你长发及腰，送你一把剪刀。
39、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
40、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
——一句话幽默笑话 30句菁华
1、你永远不懂近视的痛……20米外六亲不认，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。我们的世界是纯真的，美好的。我们并不高冷，只是有点模糊……有点模糊。
2、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，那叫镜子。
3、我要这天，再遮不了我眼；这地，再蒙不了我心；要这众生，都明白我意；这漫天神佛，都烟消云散！
4、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
5、虽然腿部酸痛，全身乏力，但是也要坚持！今天上夜班所以把训练放在了早晨，继续连跑再颠，回来做拉伸运动！加油！
6、姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
7、天下风云出我辈，一入江湖岁月催；皇图霸业谈笑间，不胜人生一场醉。提剑跨骑挥鬼雨，白骨如山鸟惊飞；尘事如潮人如水，只叹江湖几人回。
8、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
9、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放*，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
10、物竞天择是真的！自从我脱发以来，发质真的日益变好！差的都掉了，还留在头上没掉的都是狠角色。
11、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去，坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。
12、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！
13、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
14、有些事，就是不值得被原谅，跟大不大度没有关系；各有各的底线，做错了，就应该考虑为自己的错误付出代价。
15、肉价上涨是为了让我们好好减肥，蔬菜上涨是为了让我们低碳生活，墓地上涨是为了让我们好好活着，工资不涨是为了我们努力奋斗。
16、别再谈什么在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
17、最近一哥们老是在我耳朵旁说自己老婆是败家娘们，这对我来说格外的刺耳：你说她炫有老婆就算了，还炫富，真是气死了！
18、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！
19、远看你是美女含羞迎风笑，近看原来是白骨老妖耍花招；远看你是帅哥风度翩翩舞，近看原来是整了容的八戒色心难熬；周末了，你不要吓得我睡不着觉！
20、昨晚做梦，梦见我男朋友没了，于是在么梦里伤难过的哭了。醒来以后，发现自己根本没有什么男朋友，哭得更难过了。
21、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。
22、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。
23、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人，干嘛要互相折腾。
24、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
25、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
26、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
27、历史总是惊人的相似，前年七夕节我一个人过，去年七夕节我一个人过，今年七夕人节还是我一个人过。
28、你是如此聪明睿智，你是如此成熟稳重，你是如此令人愉悦，你是如此善良可爱，你是如此让人难忘。唉，我说谎不打草稿的毛病越来越重了！
29、人生哪有那么多观众啊，是自己常常入戏太深。其实，这个社会没空理你。一切的一切可说再见，也可说再也不见。坦白说，没什么大不了的。
30、男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”；但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”！
