1、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
2、如果心情不好,就去超市捏捏方便面!
3、万水千山总是情,没穿秋裤就不行。
4、曾经,有一条秋裤摆在我面前,我没有珍惜,到现在我才后悔莫及,如果上天再给我一条秋裤的机会,我会穿上他,如果非要加上一个期限的话,我希望是一个冬天!
5、泡酒吧的男人是找刺激的,而女人,多半是受过刺激。
6、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
7、秋衣角扎秋裤里,秋裤角扎袜子里,是对冬天最基本的尊重。
8、我相信总有一天,你会等到一个让你安心的人,是秋裤扎在袜子里的那种安心。
9、海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。
10、这天气,出门5分钟,流汗2小时。
11、我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。
12、据说,穿秋裤的原因只有两个,一是你觉得冷了,二是你妈觉得你冷了。
13、世界上最遥远的距离,不是生与死的距离,而是你未来丈母娘站在你面前,你却只能喊阿姨。
14、当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。
15、我减肥的时候你一定要来,因为看见你就没有食欲。
16、明明长得很让人放心,却还老是被家长怀疑早恋。
17、年轻人别总宅在家,要多出去走走,一天下来,你会发现,还是打游戏有意思。
18、喜欢你的心事都憋着,怪不得肚子小不下去。
19、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的。
20、和男朋友吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己,如果真是自己错了,再好好想想怎么推卸给他。
21、我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
22、所有的男人生来*等,结婚的除外。
23、十年后,法院第二次判*犯死刑。
24、有只胖鸽子,从阳台走进中厅,勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽,鸽只是个传说。
25、长大了,娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。
26、分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!
27、我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!
28、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
29、如果我不爱你,我就不会无聊到那么关心你。
30、对那些爱我的女人说:你有本事就爱我一辈子。
31、我最信任的人,教会了我,不要轻易相信任何人。
32、男人不能为女人穿上嫁衣,请不要解开她的内衣!
33、谎言这个东西说好了是甜言蜜语,戳破了就是恶心!
34、总有那么一个瞬间,会以为自己强大到什么都不需要。
35、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
36、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。
37、理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
38、待你长发及腰,送你一把剪刀。
39、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。
40、那些年错过的大雨,请务必在军训时还给我。
——幽默简短经典笑话段子 40句菁华
1、分钟看完iPhone6s发布会,养了一年的肾又到了收割的季节,小伙子们请看好你们的女朋友!
2、大老虎父子被猎人用陷阱捉住,猎人把大老虎绑在树上,对小老虎说:把你爸爸杀了熬虎骨汤,熬不熬啊?小老虎不说话,猎人踹了小老虎一脚,小老虎:嗷。
3、全球股灾,亚洲跌完欧美跌,简称亚美跌。
4、下班和朋友去酒吧玩了会儿,刚走出酒吧,在过马路时候,交警突然大喊道:“喂,你们几个闯红灯的!!”我回过头跟他比划了个ok的手势,说道:“3个!!”
5、昨天在在一茶楼打麻将、头痛,然后叫服务员去帮我买药。回来后,她很高兴的告诉我、那个医生不卖散药,她给医生说好话:卖给我吧,她以后还会再来的!说完全场大笑!晕
6、lz的女儿今年4岁,很顽皮,一天自己在床上玩,lz在床边看电视,突然她不小心从床上摔下来了...紧接着自己赶紧爬起来,到她爸面,果断打了她爸一巴掌,说“你怎么看的孩子?”
7、还记得是小时候,大晚上和小伙伴们捉迷藏。我多草丛里,没人找到,摸到地上有泥就捏来玩。忽然之间感觉不对,越捏越臭。我特么玩了半天的居然是坨翔。
8、问:你在哭吗?答:没有,我只是过敏了。问:对什么过敏?答:人生!
9、许久没有回家吃饭了,饭桌上妈拼命往我碗里夹红烧肉,一脸心疼:乖,多吃点,看你瘦的。我:没事没事给我爸夹点吧。老爸:我不吃昨天的剩菜...
10、早上下楼的时候碰见了一个五六岁的小萝莉,一下抱住我的大腿哭着喊:蜀黍,你娶了我吧!我正凌乱中,忽然听背后一个声音说:你就是结婚了,今天也得给我上学去...
11、今天我心血来潮,把N年前爸爸买的一块玉给带脖子上了,儿子看到,用小手摸摸它,然后问我,“妈妈,这是什么,你带的是狗牌吗?”晕,我想了想,笑喷~
12、那天看见一出租车和一辆奥迪碰了,奥迪车主很是愤怒说你赶紧的给我赔偿!我这车30多万呢!的哥很淡定的回到,嚷什么啊,我这车光办手续就30万!
13、今天来店里的外国人问我“这是一只钢笔吗?”突然意识到那个时刻终于来了!全身热血开始沸腾:“This is a pen。”
14、第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠,但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说,无奈之下打电话给前台说:“Do you know Tom and Jerry?”“Yes,sir。”“Jerry is here!”……
15、其实要我起床挺容易的,关了wifi 我就起了,手机没电我就起了,有特别好吃的我就起了,喜欢的人找我约会我就起了,就是这么简单。
16、一天我看见一哥们并对他说:“哥们儿,你牛仔裤都破了还穿出来?” 哥们说:“现在流行这个,你懂个线球。” 我看着他露出的菊花,心想城里人真会玩...
17、誓言再美也是假的,结局再惨也是真的。
18、故事里的忠告,出淤泥而不染的奥妙。
19、老子来到这个世上,就没打算活着回去。
20、怨怨相报何时了,那就坐着满满聊。
21、我是你无奈的选择,却不是多么爱的人。
22、动物的种类在减少,人的种类在增加吗?
23、不管什么,你笑了,是我最大的心愿。
24、和寂寞对话,只是不愿意相信你已离开。
25、笑话是什么,就是我现在对你说的话。
26、选择最淡的心事,诠释坎坷的人生。
27、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
28、美人鱼我爱你,只有你才不会劈腿!
29、谁让我过愚人节,我就让谁过清明节。
30、当裤子失去皮带,才懂得什么叫依赖。
31、看她化妆,不知道为什么心里火气好大。
32、缘分来了就是你,今生注定我爱你。
33、人们总是忽然就相爱,忽然就不爱了。
34、小伙有辉煌的时候,也有堕落的时候。
35、人的寂寞,有时候能从身体上看出来!
36、老衲回眸一笑,迷得那些尼姑神魂颠倒。
37、微笑花不到一分钱,但是更价值连城。
38、发脾气这是本能,收起脾气才是本事。
39、你我之间并无缘分,全靠我颜值死撑。
40、活在悲剧中,说明老天让我自强不息。
——开心一刻幽默小笑话 40句菁华
1、在你妈眼里,你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄,并且这两个年龄可能会交叉出现。
2、我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。
3、你要是喜欢一个女生,就好好学习,找个好工作,挣好多好多钱,等她结婚的时候,你多出点份子钱。
4、工作不行,恋爱不行,化妆不行,唱K不行,长相不行,身材不行,经济实力不行。我一直都在思考一个问题:到底是什么支撑我活了这么多年。
5、找女朋友就应该找一个不爱化妆的,偶尔画一次,感觉会怦然心动!要是找一个总化妆的,偶尔不画一次,容易猝死啊!
6、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
7、劝说父母尝试新鲜食物时,怎么形容这个食物的好吃程度都没有用,都不如一句“再不吃过期了”有效。
8、五十六个民族,五十六杆枪,五十六个男人一起**娘!五十六种*汇成一个你,你简直就是一个小骡子!厉害厉害!
9、昨天一个小偷来我家偷钱,我和他找了一个晚上,也没发现钱在哪儿,最后他是哭着走的。
10、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
11、爱你一万年,夸张!爱你五千年,无望!爱你一千年,荒唐!爱你一百年,太长!接连爱你年,只要身体健康,就是我的强项!
12、给你讲个故事,从前有个笨蛋,他非常笨,别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”,这个故事你听过吗?
13、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差,上个班就是出国。
14、你妈的卫生巾沾红边了吧,千山万水总是情,你妈长的像蜻蜓;你说你妈美如艳,我说你妈像锅盖;天若有情天亦老,你妈*放大枣。
15、上月我一姐妹向我借了块钱去整容,现在我完全不知道他变成什么模样了,啊!我的钱啊!
16、游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗?和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。
17、你是我的巧克力,我是你的朱古力,见到你啊多美丽,想你想到浑身无力,盼望与你甜蜜相聚!
18、牵着你的手,就象牵着一只狗;摸着你的头,就象摸着一只猴;搂着你的腰,就象抱着一只猫。
19、诺贝尔:我对爱情不是很在行,所以诺贝尔奖中没有设爱情奖这一项,还请各位情场高手见谅!
20、你的保险套和你的老婆有什麼共同点?答:他們花在你皮夹上的時间都比花在你老二上的時间长。
21、你来自云南元谋,我来自北京周口,拉着你长满绒毛的双手,轻轻咬上一口,爱情让我们直立行走!
22、老师:小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新:含笑九泉。
23、小时候,我经常纠结:长大后,是上清华好,还是上北大好呢?长大后,我才发现:我真的想太多了。
24、老鼠的梦想:把猫都拖到洞里咬死。乌鸦的*:天下黑的就是我们吗?狼的计划:明天弄张羊皮披上。
25、人家捞,你不捞,老婆说你是草包;人家赌,你不赌,背后说你二百五;人家嫖,你不嫖,大伙一起造你谣。
26、阿钜有一天被欺负,哭啊哭啊哭啊哭啊,然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死,为什么呢?因为菲菲会飞啊。
27、这段日子以来,我一直想对你说三个字,但又怕说了连普通朋友也做不成,可我控制不住,还是想说:借点钱!
28、吃饱了吧,喝足了吧,该睡觉了吧,别打呼噜,影响睡眠质量,明早一个排的人还等着要抢购你这新鲜的猪肉呢!
29、老鼠讨不着老婆,整天烦躁不安,终于有一天蝙蝠答应嫁给他。大家却都笑话他,老鼠却说:她好歹也是个空姐吗!
30、鼾声雷声虫叫声,声声如耳;大事小事高兴事,事事关心;静心安心*常心,天天开心;晴天雨天阴雨天,快乐天天!
31、今天晚上有流星雨,听说是大猪座的,到时会有一只大猪从天空飞过,可惜我要睡觉,你就好啦,有那么多人看着你飞!
32、很怀念乡下的那段日子,你在我前面欢快地小跑,哼着小曲,乡亲们都夸你又干净又漂亮!也夸我:这么小就出来放猪。
33、我是小倩,三年前死于一场车祸,我的头被撞丢了,至今没有找到。刚才我发现我的头就挂在你的窗前,请帮我拿一下。
34、教堂在举行婚礼,两小孩在外面颇感无聊,其中一个说去跟新郎开个玩笑,甲:如何开?乙:走到他面前,大声叫爸爸。
35、有一头小猪,它有一点顽皮,它还有一些可爱,有一头小猪,它有一些冤枉,它还有一些无奈。啊~流感其实与你无关!
36、林中落英缤纷,白衣胜雪的我屈膝而坐,轻抚瑶琴,你静立一旁,是我惟一的知音。于是,你我成就一段千古流传的佳话。
37、酒吧出售新品——心痛的感觉,一元一杯。好奇者,买了一杯,果真有心痛的感觉,原来就是一杯白开水。
38、恭喜你!你获得本公司头奖20万元。请带上防弹衣面罩到*价收银台凭密码领取奖金。密码是"把钱拿出来"!
39、无论在何地,千里或万里,无论在何时,十年或百年,我都深深地思念着你,疼爱着你。我虽然否认一切神灵的存在,但我要永远信奉你这个新上帝!
40、我一朋友,3年前QQ个写着:"自从买了人身保险,过马路再也不用看红绿灯了!"到现在3年了,他QQ头像就再也没亮过。
——极品幽默搞笑段子 40句菁华
1、我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!
2、你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。
3、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
4、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!
5、我上了床就和野兽一样,具体来说像考拉,一睡就是18个小时。
6、来不及说出口的,成了我们彼此心中的遗憾。
7、有时候,事情很简单,复杂的是自己的脑袋。
8、我可能不会爱你了,因为拥有就是失去的开始。
9、你是我的信念,让我无比坚定与你形影不离!
10、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
11、不是上午不想玩电脑,而是一起床就已经是中午了。
12、谎言这个东西说好了是甜言蜜语,戳破了就是恶心!
13、如果你忘了怎么前行,就想想当初为什么走到这。
14、能登上我号的人,要么是我信的人,要么是我爱的人。
15、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
16、小时候,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧。
17、很多事,介于不说憋屈,说了矫情之间。
18、眼睛千万不要连续对着手机太久,专家说了,那样手机会没电。
19、对你这么好,才不是喜欢你,因为前生你可能是我的宠物猪。
20、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
21、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。
22、每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了,再来一瓶!
23、吃货总是随身携带零食,因为怕随时会饿死街头。
24、曾经沧海难为水,鱼香*配鸡腿。
25、美食,你别这样,放我走,我是想减肥的人。
26、吃要吃得有技巧,吃要吃得有战术!
27、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。
28、如果喜欢的人和食物只能选择一个,吃货怎么选择?吃货:吃掉喜欢的人!
29、据说吃货都不会挂科因为吃货太重,高数挂不住。
30、万恶的周一又到了作为一只吃货,除了吃点好的,还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。
31、食物并不一定只在餐桌上!
32、只要活着,就一定能遇见好吃的。
33、世界上有两个我,一个吃货的我,一个真心想减肥的我。
34、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣,离开美食,活着的乐趣到哪里去找哦!
35、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦,用食物堵住嘴巴,只是避免自己一张嘴就是嘶吼。
36、晒娃的,晒房子,晒车的,晒对象的,晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺,你看我晒这点玩应,晒被子,晒太阳,心情好还能他妈多晒个脸!
37、谁说吃货除了吃就什么都不会了,她们还知道饿。
38、美食跟身材哪个更重要?吃货:身材是神马?能吃吗?
39、吃货总能把黑板擦看成,一块抹了黄油的面包。
40、吃货总是能吃完那些不好吃的。
——幽默笑话 60句菁华
1、唐僧:徒弟们,大家说说,现在21世纪怎样上西天取经最快?悟空:坐飞机比骑马快!八戒:神七更快!沙僧掏出一支枪:听说这东西立马就能送人上西天。
2、最近早上特别喜欢跟我姥姥一起去早市买菜。其实也不全是为了买菜。因为卖菜的老阿姨们喜欢夸我长得水灵,姥姥听了特开心。老人开心,做外孙的就算受点委屈也没什么对不对!
3、饭局趣谈:饭局不是万能的,没有饭局是万万不能的;一周一个饭局是正常人,一天一个饭局是大红人,一天三个饭局是交际花,一天很多饭局是服务员。
4、记得吗?那天晚上你又突然发高烧了,我连夜把你抱到很远的一个诊所去找医生给你看病,那医生打开门一看生气地对我说:看清楚这里不是宠物医院!
5、老婆第一次自己烤饼干,烤焦了,我鼓励说:“老婆好棒,做的是奥利奥”她有点难为情:“哪有…”我:“老婆做的一定是最好的!”她一高兴就来劲了:“那你把它们都吃了吧。”
6、妹子一枚。一天吃完饭,老爸看了我很久。突然叹气说,哎,二十年前还想为国家解决了一个光棍,没想到是制造了两个。我的亲爸,不说了我想静静……
7、送你一颗美丽的心情树,赋予她真诚的养料、关爱的温度和自由的空气,种在你心里,给你年年、悦悦、天天的幸福、快乐和开心!
8、不长不短的距离,需要的是全身心全程投入,自始至终你们都在拼全力此时此刻,你们处在最风光的一刻,无论第几坚持胜利的信心,只要跑下来,你们就是英雄。
9、“颗颗动人的草莓,你便真正热爱了鲜果;粒粒脆香的果仁,你便深深钟情于它;一袭素面的抹茶,你便为此优雅而倾情……就在这一刻,你便了解到冰淇淋的甜蜜和茶的清香原来可以结合得如此完美。”“抹茶”,好像一道美丽的绿色记忆,在所有过去的日子里,“抹茶”冰淇淋给人那一股抹不去的婉约甜蜜。哈根达斯广告语可谓是直入人心,让人无法从诱惑中解脱。
10、喜欢一个人,在一起时会很开心;爱一个人,在一起时会莫名的失落。喜欢一个人,永远是欢乐;爱一个人,你会常常流泪。喜欢一个人,当你想起他会微微一笑;爱一个人,当你想起他会对着天空发呆。喜欢一个人,是看到了他的优点;爱一个人,是包容了他的缺点。------喜欢,是一种心情;爱,是一种感情。
11、开心果,一嗑就开心,一吃更开心。——某开心果广告
12、几个朋友一起斗地主,一哥们四个二俩王输了,结果他暴怒,道:人要是倒霉,拉屎都能塞牙缝!
13、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”,于是等到吃完晚饭,我为了让媳妇开心一下,也对她说:“拿去,随便刷!”
14、小姨子上学住我家,经常跟同学在我家玩三国杀,搞的我也上瘾了,老婆坚决反对,说我30多岁了还玩游戏。
15、公司里只有经理和主任两个结婚了,这两个人经常在一起交流结婚后的心得体会。
16、丈夫下班回到家,只见老婆在专心看书,旁边椅子上有一顶男士帽子。丈夫不露声色地说:“你就不觉得闷得慌吗?”老婆说:“不闷,亲爱的。这几个钟头我全都跟莎士比亚在一起了。”丈夫说:“我说呢,这个丢蛋*,走时把帽子都忘这儿了。”
17、妻子:你干吗穿上我的衣服,脑筋有毛病啊!被其他旅客看见了像个什么样子,赶快脱下来。丈夫:嘘,安静些!你不是也知道吗,船沉了都是先救女乘客的呀!
18、天下着大雨,先生开车带着太太拼命往家赶。在两度险些撞车之后,提心吊胆的太太忍不住提醒说:“亲爱的,你把挡风玻璃上的雨刷器打开,也许有点用。”先生摇摇头说:“没用的,我把眼镜忘在家里了。”
19、妻子:虽然是女儿,但你看这鼻子、这嘴多象你呀,漂亮吧!丈夫:哼,最重要的东西还不是象你!
20、新婚之夜。“亲爱的,咱俩结婚之前, 你和几个男人好过?”新郎官问新娘子。好久没有回音。“准是生气了!”丈夫暗自思过。一小时过后,他又冲新娘子问道:“好了,你还在生我的气吗?”“哪里,我一直在数,到底有多少个呢?”
21、甲:“说起来还是情场中的失败者啊,你这可怜虫!” 乙:“从另一方面看,我还是胜利者呢!” 甲:“为什么呢?” 乙:“当她退还赠品的时候,把别人给她的礼物也混在里边了。”
22、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。
23、早上上班,刚坐着不久,一美女同事走了过来我随口说了一句:早上好啊,吃早餐了吗?
24、乾隆问刘墉:“国家的银子哪里去了。”
25、丈夫:“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?他是假装瞎子!”妻子:“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫:“看来他还真是个瞎子!”
26、一个人常常因酒误事。朋友劝他说:“酒不宜多喝,你看酒坛口的布,往往最先烂掉。你以后少喝点吧!”那人答说:“可是放在酒糟里的肉,是最不容易腐烂的呀!”
27、在拥挤的公车上一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:“你不知道我怀孕了吗?”只见男子很紧张的说:“孩子不是我的!
28、餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。
29、一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么?你不知道?对了,猪也不知道!
30、稀奇稀奇真稀奇,七只乌龟在蹦迪,六只狮子下象棋,五只猴子在吃梨,四只驴子追舒琪,三只老鼠拍三级,两只螃蟹打太极,一只小猪看信息!
31、公蝴蝶对母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!”唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫,母蝴蝶唱道:“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!”
32、一未婚女子感叹:为什么成熟男人、好男人全成了人家老公,没结婚的男人没一个像样的?有人提醒她:妻子培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材!
33、妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”男:“喝酒之后,你变得更美丽了。”女:“可是我并没有喝酒啊。”男:“我知道,但是我喝了。”
34、青工小王想调动工作,便请厂长去喝酒。酒过三巡之后,小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔,在申请报告上重重地签上了两个字:好酒。
35、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片,看完惊叫:我怎么照得像只猴子!后面的妇人冷冷道:那是我的,你的还要等。
36、父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?亲爱的,我又开始想你了,我对你的爱每天都在巨增,因为有人告诉我:猪肉涨价了,你能卖个好价钱!
37、大家注意了,千万注意了,临近年关,又有一种新型骗术开始流行……这种骗术一般都是在熟悉的朋友之间进行,通常是比较要好的朋友联系你,邀请你吃火锅、烤肉和水煮鱼等美食,然后让你不知不觉就答应了,迷迷糊糊跟着吃完,你就发现一件可怕的事:你又要胖了!对于这种丧心病狂的骗局,我只想说,不要伤害其他人,请联系我!
38、年底了,教大家怎么有钱:去ATM机存钱,把你要存的钱正反面都粘上双面胶,然后一张一张放进存款机存入,记住是一张一张的存,然后你再取钱,然后你就会发现你取出的钱都是几张粘在一起的,好了不说了我要录口供了。
39、“你好阳光呀。”“说人话。”“你好黑。”“你过来我不打你。”
40、你有牡丹一样富贵的外表,梅花一样坚韧的品质,荷花一样纯洁的心灵,桃花一样甜美的笑容,葵花一样飒爽的风姿,我左看右看,你活脱脱就一个花痴嘛!其实,说实话,你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!
41、本来只想老老实实做个水煮蛋的我,现在被他们翻来覆去地煎成了荷包蛋。
42、您生气了啊?生的是氢气还是氧气,是氮气?自己蹲墙角爆炸去!
43、等我有钱了,买两根棒棒糖,一根你看着我吃,一根我吃给你看。
44、老师:同学们都很爱看动画片,那么大家觉得国内最感人的动画片是什么?
45、老师讲到修辞手法,举例,我是一个好老师,这句话用了哪些修辞手法?
46、现在的女孩子化妆太厉害了!卸完妆完全是另一个人!让人有一种一次交往两个人的感觉!真的很赚!!
47、对于女生来说,长相是非常重要的,漂亮女生撒个娇就解决的问题,我就得靠武力!
48、今天遇上了暗恋的妹子,上前向她打招呼。
49、“嗨,屎壳郎”
50、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
51、丈夫:“如果不是我大把大把地挣钱,哪会有这个家啊!”妻子:“如果不是我大把大把地花钱,你照样也没有这个家。”
52、突然发现一个有趣的规律:不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧,到最后男主角和女主角结婚了,电视或电影就大结局了,这说明了啥?这深刻的说明:男的和女的只要一结婚,后面就没戏了!
53、一位漂亮的女老师,快要过生日,男友问她要什么礼物。她想机会来了,于是含羞答答的说要个能够代表永恒的,最好有带金的东西(带钻石的金戒指)。结果,男友送了她一幅字,上书:沉默是金!
54、某医院骨科资料室内的资料员因买物付的价钱过高,于是很伤心欲绝地道:“我要去跳楼,你们都别拉我。”某医生在身后大喊:“小心别把骨头摔坏了,我还要留着做骨架标本呢!”
55、有个人问他的朋友:“你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊?”朋友回答:“哪里,我刚看到书上说,抽一支香烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒,所以每次抽烟我就要笑一笑,为生命赚回5秒钟。
56、和老公一起去超市,外面很热,到了超市里面就很凉快了。老公比较怕热。可能觉得还不够凉快。当我们走到放饮料冰柜的时候,老公大声对我喊;"老婆快过来爽一下。"周围的人都看着我老公掩嘴偷笑。我那个尴尬啊……
57、村人对回乡医生说:“正好!村里杀猪的出门了,反正你也是操刀的,不如你就帮着把猪给杀了。”五小时过去了,活猪从里面哼嗤哼嗤出来了。医生:“放心,我已经里里外外检查过了,它没啥毛病,所以又给重新缝上了。”
58、睡觉前,我警告女友,我,稍微有动静就容易醒,让她睡觉时候注意点。今天早上一起床,我猛然发现我身上被写满了字:“你看你根本就没醒!”“这样也没醒!”“SB骗谁啊!”……
59、昨天过天桥的时候,看到一个乞丐的跪在那里,面前写着“求三元坐车回家”。我走上前跟他说,现在广州公交全免费了。那人听后脸色大变,收拾东西走人了。今天过天桥的时候,居然又看到他跪在那里,面前写着“求三十元打车回家,公交地铁都挤不上去”!
60、两名精神病医生在一起聊天。“我曾经遇到一位病人,他总相信他有一位富有的叔叔在南美洲,会留给他一大笔财产,所以他每天什么也不干,就在等通知他去领遗产的信。”“结果怎样?”“我花了八年的时间治好了他,但是,那可恶的信来了!!!”
——幽默的笑话短句 50句菁华
1、我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱?
2、解释就是掩饰,掩饰就是讲故事!
3、我说:要有上班以外的生活!于是,老婆告诉我这个可以有.于是:我有了加班!
4、如果表情不好,就去超市捏捏方便面!
5、我和脂肪做斗争,差点没牺牲。
6、船撞桥头自然沉~~
7、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
8、这也不会 2 那也不会。
9、我曾想成为一个问题少年,然而我却按部就班地活了这么多年。
10、康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!
11、明月几时有,自己抬头瞅
12、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。 96别跟我谈感情,谈感情伤钱。
13、小时候,幸福是简单的事;长大了,简单是幸福的事。
14、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!”
15、一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”,待回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……”
16、姐不高兴的时候、就拿针去超市捅避,孕,套。
17、我不怕喝'敌敌喂,只怕开盖有奖'在来一瓶。谁与共饮?
18、你不是我脑袋里的交警,无权干预我的走向╰。
19、**满座,是因为人心寂寞 -。
20、出问题从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
21、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇到你之后,哇塞!全黑了?
22、等着我小子,姐一定要出现在你家户口本上,当不了你老婆就做你后妈。
23、青年节到了,不管你是穿开裆裤还是尿不湿,“五”都“四”你为成年人;不管你喜不喜欢,“五”都“四”要忠告你,不小了,鼻涕该擦还是要擦的。
24、年末,有人跳槽是为了更好的工作,有人跳槽是为了更好的生活。那么你有打算吗?我已经为你准备好了上等的粮草,如果你来,保证把你养得白白胖胖的!
25、送你一碗腊八粥,和胃、补脾、养心、清肺、益肾、利肝、消渴、明目、通便、安神,腊八还没到,我的祝福第一个到!如果有人比我早,那都是偷工减料!
26、请写一篇爱情故事。要求:浪漫、简洁,结尾悲伤。字数不限。有位同学写道:男“我爱你”,女“滚”
27、我又...;等我有了钱,娶你,财政大权全权交给你。
28、猴哥,你是没有听过嫦娥妹妹天籁般的歌声,还是没有欣赏过她万种风情的翩翩舞姿?走入月宫,猪都陶醉了,连空气都那么的芬芳,那种感觉,沁人心脾!
29、小明被绑架,被逼说出银行卡密码,绑匪拿着电棒施着刑,小明表情凝重的道:我是不会说的,也不看看我哪个学校毕业的。绑匪问道:哪个学校?小明道:厦大的!绑匪阴笑道:知不知道我哪个学校毕业的?小明带着疑问:什么学校。绑匪大笑道:电大的!开心一刻,祝你开心。
30、"收到本短信,请立刻看看四周,有没有发现正在东张西望的人,他和你一样,正拿了手机东张西望;如有,请代我向他问好,他如果也向你问好,那么他一定收到了和你一样的短信;若无,那我要祝福的那个人就只有是你,祝你开心快乐。"
31、过年了都没有收到你的信息,额很心疼。额想你想的心好痛,曾用香蕉割过脉;用鸡蛋撞过头;用面条上过吊。可都没死成,你就请额吃顿饭,撑死额算了。
32、它们嗓门虽大,脾气不敢发,见了iphone躲到墙角,碰上htc乖的像猫,诺基亚不敢惹,三星不敢碰,不与摩托罗拉媲美,不同联想抢市场,“谁让咱是国产杂牌手机呢,这年头不去国外走走不行阿……”
33、"老婆:老公给我钱。老公:钱不是问题,问题是没钱!老婆:那你给我买颗钻戒呗!老公:钻石恒久远,一颗就破产!老婆:那我再找个去!老公:那不行!一山不能容二虎,除非一公和一母。老婆:天啊!我怎么爱上了你!老公:问世间情为何物,就是一物降一物。"
34、记得我们上学的时候,大家都叫你“猪才怪”,叫的次数多了,你感觉无法忍受,终于有一天,当一个同学再次叫你外号的时候,你爆发了:我不是猪才怪!
35、领导为单位选对联。上联:白加黑星期六保证不休息;下联:五加二星期天休息不保证;横批:拼命实干!祝愿看到短信的人自我加压,钞票多拿。
36、咱俩啥关系,刚刚刚的!如果连你也不理我,我就变成狗不理了;如果我做了皇帝,一定封你当太子;再如果我做了太上皇,一定封你当太子妃。
37、食人族的一对父子出去觅食,看到一个老人在钓鱼,儿正要杀了,父亲说太老。一个学生走过,儿正准备杀,父亲说太瘦。这时过来了个美女,儿欲杀,爸爸说不杀这个,绑走。儿子说:“饿死我了啊。”爸爸说:“别急,回家把你妈妈吃了。”
38、有一次,我去医院检查,医生拿着我的病例报告单,对我说:“幸好你来得早啊。”话一出口,我浑身直冒冷汗,只听医生慢条细语地说:“再来晚点,我就下班了”。
39、为了你,我总是流眼泪,可既便如此我也不愿抛弃你;为了你,自问付出值不值得,可你的容貌总在我心头萦绕。这次,我想了好久做出了决定:洋葱、洋葱我要和你绝交,再也不切你了。
40、如果能回到古代,让你好好做皇帝;如果能穿越未来,让你到月宫定居。穿来穿去好麻烦,就让你留在现在吧,不当白富美,也是高富帅,还不赶快叩头谢恩!
41、父亲叫儿子把考试的试卷拿出来,儿子一副不情愿的模样,父亲就知道他考得不好,于是向儿子走过去,这时,儿子大叫:别过来,你要学会远程教育。
42、一男一女周一上班同时迟到,结果男被扣发奖金,女却安然无恙。男职员很不服气,跑去质问女职员:“我迟到挨罚,是因为睡过头了,你同样迟到,为什么没挨罚?”“我睡过头儿了。”女职员答。
43、唐僧:妖精,士可杀不可辱,要吃就吃,为何要和贫僧一起洗澡。妖精:唐长老,别误会!不是我下流,而是你太脏,因为本妖恰好是洗洁精。
44、女妖魔紧贴着唐僧的脸,悟空将其一棒打死。唐僧撕掉脸上妖魔的尸体,问:你可知这是什么妖魔?悟空茫然。唐僧摸摸脸,道:水滑水滑的,这是面魔。
45、某人的汽车丢失,前往保险公司索赔。负责人说:“对不起,我们没有钱赔,只能赔一辆新车给你。”“呀,”那我现在就为我老婆买保险,可以吗?”笑一笑,你会更美。
46、最近常有鬼怪吓人,并且鬼怪泛滥成群,现在晚上已无人敢外出,上面发了话,谁能赶走鬼赏金十万,因此我推荐了你,你就不要拒绝了,赶紧出来吓鬼吧!
47、天使托我给你带个话,只要你交出你的烦恼,出卖你的忧愁,背叛你的衰伤,那他会送你快乐一世,财富一生,幸福一辈子,这个买卖做得,我劝你还是投详了吧。
48、当数字2遇到数字8时,2特别喜欢8苗条的身材,两数就这样相爱了,两人结婚晚上,看到8突然变成0,大喊自己上当了。8特别委屈的说“我是为了你才一直扎着腰带的,我有多难受你知道吗?”
49、每次一回来,就迫不及待的迎合你。我的热力,都无法将你抗拒。你翩翩的风度,你温柔的气息,让我舒爽得欲仙欲si!非常庆幸,这个夏天,让我拥有了你——空调!
50、你就是你,无可代替。我紧紧的拽住你,我知道,你随时会离我而去。你不是绝情,你也是为了我好。终于你挣脱我的手飞了出去,砸中了那只狗,我安全了!
——光棍节搞笑段子 40句菁华
1、有一种光棍,只是为了等待一个人,等那一个该等的人。不是不想告别单身,不是想一直做光棍,只是为了那份情那份爱那个一直在心底的人,而甘心静静的选择一个人生活。
2、今年光棍不收礼呀,收礼就收女朋友呀!保质期:一辈子;组成:一颗善良并爱你的心。祝单身的你节日快乐!早日收到礼物!
3、没老婆,没女友,没人来管咱们活;想抽烟,想喝酒,没人来管咱们手;睡懒觉,不洗澡没人来烦咱们嘴;大光棍,小光棍,自由自在又逍遥!光棍节快乐!
4、又是11月11日,一年一度的光棍节!朋友,你还是单身一个人吗?你快乐吗?
5、告全天下的光棍朋友们的一句话:孤独是一种很美的东西,光棍节是个很美好的节日,千万好好享受。等到结婚以后,你们就肯定能体会到了。
6、嘴上说着光棍节快乐,心里却羡慕着两个人的幸福。
7、结了婚的可怜同胞们,窥探一下我们快乐的十大源泉吧
8、11月11日光棍节祝你信心多一点,勇敢多一点,力量多一点……
9、短信中心代表全国人民祝所有男光棍,在光棍节找到亲爱的、相爱的、深爱的人告别单身;祝所有女光棍找到一个你爱的、爱你的人告别单身;此致!敬礼!
10、上一年陪你过光棍节的.人今年还在吗?
11、招聘:本人为解光棍节单身之苦,特聘男友若干,表现好者将长期聘用。
12、最近认识了一个妹妹,多次暗示说想和我谈恋爱试一试,我昨天翻看了下近期日历,我发现双十一,双十二,*安夜,元旦,情人节。背后一冷。
13、光棍节前终于脱单了现在开始穿两件衣服。
14、如果你也是单身我便不觉得自己是光棍。
15、一个人也无所谓,精彩生活最可贵。玫瑰虽好会枯萎,爱情总让人心碎,缘到自有幸福追,一人精彩有我陪。祝好朋友光棍节快乐!
16、名人也有光棍的,比如唐僧;明星也有光棍的,比如凤姐;不过现在看短信的一定是光棍,比如你。嘻嘻!提前祝福你光棍节不再光棍。
17、小光棍节到了,发你一条带有爱情魔力的短信!月老说收到短信的光棍,将会邂逅一段浪漫的爱情;收到短信的恋人,爱情将越来越美好。
18、光棍节,祝你烦恼(光)溜溜,福气(光)灿灿,前途(光)明,事业(光)辉,爱情(光)彩,(光)宗耀祖,连我也沾点(光)。光棍节快乐!
19、问君能有几多愁,恰似一伙光棍舞出头。光棍的日子应当这样度过:早上睡不起,晚上视睡如归,最好是一觉醒来,天都黑了。呵呵,光棍节快乐!
20、光棍节,祝你把烦恼抛光光,把忧愁赶光光,把痛苦抹光光,把悲伤忘光光,把霉运去光光,然后再趁机出去逛逛,换回满面春光。祝你光棍节快乐!
21、小光棍节到了,最忌讳的就是单字。出门忌踩单车,生活切忌单调,工作切忌单打,寂寞时切忌单相思,对我的短信更不能照单全收哟。光棍节快乐!
22、广告语趣说中光棍节,李宁:把精彩留给自己。爱多:我们一直在努力。麦当劳:你理应休息一天。金利来:男人的世界。某开发楼盘:我想有个家。
23、离离原上草,光棍成天到处跑;人约黄昏后,光棍就要脸皮厚;床前明月光,光棍也要睡得香;万花丛中过,光棍其实也快活。光棍节,记得快乐过。
24、美女想瞟我就瞟啊,看得眼珠掉;靓妞想扰我就扰啊,蜜语灌得饱;敏感话题随便聊啊,不怕耳扯掉;光棍对象不好搞啊,非诚请勿扰。光棍节快乐!
25、最酷光棍:光着膀子拿着棍;开着车子到处晃;泡着吧不说困;侃大山真学问;抽着烟像神圣;玩起牌像赌神!祝光棍节快乐,早日失身,抱得美人归!
26、白素贞千年等一回,牛郎织女一年一相会。咱们可不行,最多活个百来年,所以要积极,豁出身去找美女,早点找个陪自己。祝你光棍节找到红颜知己。
27、11月11日光棍节,祝你在事业上一帆风顺,在爱情上一路顺风,最后一心一意的提醒你万事莫要想着一步登天,光棍**的路还很长,同志尚须努力!
28、光棍节到,给你出个绝招:必胜客里请我吃喝,买好饮料请我看圣斗士国语碟,扮演齐天大圣跳舞唱歌,我保证你光棍节不被骚扰乐呵呵!预祝光棍节快乐!
29、光棍苦,光棍累,半夜还要洗衣裤;光棍怜,光棍悲,喝酒喝醉没人陪;光棍凄,光棍惨,至今孤单过年年;光棍期,光棍盼,未来不再过此节。祝你愉快!
30、光棍,并非人人能有。你看谢霆锋,俩儿子的爹,能光棍吗;再看吴彦祖,名模的丈夫,能光棍吗?不能!明星都办不到的事,咱办到了,光棍节咱就该高兴!
31、寡妇门前是非多,失偶光棍媒人托。想方设法娶为妻,谁知人家不乐意。买上礼品前去访,赢得春心好脱光。媒婆好说才定亲,光棍男女配婚缘。愿你幸福两人伴!
32、光棍逍遥无约束,人在江湖无人问。人家成双又结对,心中羡慕语挖苦。只愿觅得知音友,早日婚配解相思。光棍节到了,愿早日脱“光”!
33、11、11光棍节:你单身俺单身,你一个俺一个;11、11光棍节:不会牵上红线缘,不会遇见月下老;11、11光棍节:呵呵,单身节日不会多,光棍单身自快乐!
34、一年一度的光棍节又如期而至了,希望光棍们务必保持谦虚谨慎,不骄不躁的作风,找对象要做到有的找就找,找不到就不找的务实作风,开创光棍工作的新局面。光棍节快乐!
35、孤独并不可怕,光棍并不可耻,单身依旧潇洒,该吃就吃该花就花,K歌跳舞刷刷卡,自由自在是老大。又到11、11光棍节,愿你快乐依旧,多逢桃花。生活甜蜜,事业大发!
36、作为光棍,就要勤快地穿梭于大街,勇敢地浪迹于人海。街上凡是长得像另一半的,都要挤上去多看几眼,别怕累。光棍节到了,愿你早日脱“单”过得开心。
37、做人难,做一个幸福的人难,做一个既幸福又开心的人难又难,做一个既幸福又开心又是光棍的人更是难上加难;光棍节到了,我的祝福为你排忧解难,祝你早日“脱单”。
38、光棍节到心感伤,心中人儿难寻访。人海茫茫在何方?何时才能身边傍?父母亲人催促忙,心中烦恼难言讲。只愿早日觅知己,幸福生活永徜徉。光棍节到了,祝你早日脱“光”!
39、11月1日中光棍节,少林方丈广发英雄贴,邀天下单身英雄参加“光棍英雄会”,切磋“棍”法,还有机会体验“比武招亲”等有奖活动,赶快去看看吧!
40、光棍节前祝单身朋友们:人生“光”辉灿烂,行事“光”明正大,前程春“光”无限,好运“光”顾经常,爱情之“光”就在这个光棍节过后照亮你的人生!
——开心幽默的句子 40句菁华
1、我奉劝你别触及我的底线,否则你承担不起后果
2、每个人都有自己的路要走,所有的悲伤又与他人何干
3、把手握紧我失去了所有,把手放开我才会拥有自己想要的
4、跟你走的太近了,你就会知道刀子刺在我那会最痛了
5、我会让你记住我一辈子,所以我不会轻易放过你的
6、答应做我的爱人,那么你就要对得起爱人这两个字
7、就算你离开又能怎么样,我还是原来的我,我还一样会得到幸福
8、你问我喜欢你那一点,我说我喜欢你离我远一点
9、如果不能赢得整个人生,少输就是赢。
10、青春,再怎么挥霍,也逃不过一世炎凉。
11、青春,埋葬在爱情里_爱情,葬送在时间里。
12、受挫一次,对工作和生活的理解加深一层。
13、学到很多东西的诀窍,就是一下子不要学很多。
14、不倒翁虽然不会摔倒,但也因此不会前进一步。
15、太多时候,旁观者永远体会不到当局者的心态。
16、破锅自有破锅盖,尼姑自有和尚爱,只要爱情深似海,麻子脸上放光彩。
17、如果可以安逸,那么谁又会选择颠沛流离,如果这杯酒可以让我忘掉所有心酸,那么我先干为敬。
18、我喜欢你宠我的样子,我就宛如泡在蜜糖杠里一样甜。
19、你已经很久没有和你的小可爱联系了,天干物燥小心她闹。
20、哎呦喂,这狗还会说话,奇迹啊!
21、这哪是丧,这是来自地狱的快乐。
22、人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。
23、别说我冷,暖的时候你没珍惜而已。
24、龙游双鳞兄和弟,一身傲骨讲义气。
25、我的人,无人能抢;我的心,唯他所动。
26、时间还是一样扯不淡思念,只会更想念。
27、还没来得及区沾花惹草,就被人拔光了。
28、哥混到现在,拿得起,放得下的只有筷子。
29、太阳请你晒黑我爸妈的头发,不要晒黑我。
30、失败并不可怕,可怕的是你相信了这句话。
31、人要是可以永远跟喜欢的人待在一起就好了。
32、一个人在世界旳角落,连寂寞都在笑我太堕落!
33、丝袜,让女人的腿自由呼吸,让男人的肺无法呼吸。
34、自从爸妈加了我的扣之后,我的签名再也不伤感了。
35、兄弟,如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊!
36、有一天,我会指着心脏,骄傲的告诉你,这里换人了。
37、众里寻她千百度,踏*脚下路,蓦然回首细环顾,大婶大娘无数。
38、亲爱的喷嚏,如果你要打,就打吧。别让我露出一脸傻相,然后你又闪了。
39、今天的天气格外好,我便来到了篮球场,打篮球的人特别的多,心情大好,果然捡了不少矿泉水瓶。
40、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。
——经典搞笑段子 40句菁华
1、两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子不但不怕,反而柔情的说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”
2、“我从小喜欢追根究底,长大后的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”
3、晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那还哭什么呢?”小姐答:“因为……那色狼居然说,真倒霉,竟然抱到个男的。”
4、老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”
5、深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”
6、我和男朋友吵架到分手的地步,双方情绪都很激动,我气愤的发过去一句,我自己会拿包裹滚,情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。
7、不是我吹牛,以我的资历和文凭,将来这个城市的大街,都归我扫。
8、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
9、多少人为了另一半,由胖变瘦,由爱变恨,由单纯变堕落。
10、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
11、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任
12、申请进入你的心里,我敲门了喔。
13、生活不能给你的甜,或许我可以。
14、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆!
15、我有许多小秘密小秘密,就不告诉你,嘿,就不告诉你!
16、月考的唯一好处,让我们知道向谁要作业答案比较正确
17、我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!
18、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
19、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
20、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……
21、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
22、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。
23、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
24、老师说上课不可以吃零食,还好今天我带的是火锅。
25、有时候,事情很简单,复杂的是自己的脑袋。
26、你是我的信念,让我无比坚定与你形影不离!
27、与其在你不要的世界里,倒不如痛快把你忘记。
28、你说即使前方是悬崖,你也能陪我跳,可只是说说。
29、没有的存在,谁去见证你们那不要脸的幸福?
30、北京爱情故事林夏对疯子说:我爱你跟你没关系。
31、中秋无月,是否如你的心一样,也缺失了晴朗的夜空。
32、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。
33、很多事,介于不说憋屈,说了矫情之间。
34、大学放假回家,妈妈给我做了一桌好菜,我爸:放开吃啊,就当自己家!
35、两情侣正在聊天。女问:亲爱的,别人说恋爱中的女人会变傻,你觉得我傻吗?男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎么会觉得你傻呢。
36、等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看。
37、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
38、聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。
39、老师,你给我多少分,我就祝你活到多少岁。
40、我从小就有个梦想,就是*每人都给我一块钱!
——逗女孩子开心的笑话 40句菁华
1、幸福很简单,跟朋友相聚,与朋友聊天,跟朋友交心,与朋友聚餐,周末我决定带你一起体验幸福,千万别忘了带上钱包。
2、一个小偷到一个客房偷窃,一无所获地走到门口被主人看见了:出去后把门关好!小偷得意洋洋地回道:你这门根本就不用关!
3、一对小情侣受了欺负,女的非要去报仇,男的劝说:君子报仇,十年不晚,小不忍则乱大谋。女的说:美女报仇,越快越爽,别因小失大。
4、儿子:妈,我刚追一个姑娘。妈妈:哪个学校的?家在哪?父母干吗的?儿子:不知道,她抓起我的钱包跳上一个摩托车跑了,我追了,没追上。
5、菲菲对阿钜说:“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。”阿钜若有所思。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。
6、工作狂,在目标中迷失;购物狂,在快感中冲动;自大狂,在虚妄中骄傲;自虐狂,在苦痛中煎熬;偏执狂,在固执中麻木;恋笑狂,在短信中傻笑!
7、明月生于何处?-海上,因为海上升明月;是谁生了明月?-青天,因为明月几时有,把酒问青天;青天的老公是谁?-碧海,因为碧海青天夜夜心!
8、一句话幽默:不求尽善尽美,但求为所欲为!条条大路通罗马,路上全是收费站。千里送鹅毛,谁付快递费?办事本来是有路子的走的人多,就给堵死了。
9、人生匆匆,幸福何在?一千个人来回答,就会有一千种答案。其实,幸福幸福就在我们手中,她无处不在。幸福的花朵,只要辛勤灌溉,春夏秋冬她都开。
10、我答辩的论文是关于老子帛书版和楚简版的,他们以为我是抄的,结果我从随身的大纸箱里搬出了一本本发黄的旧书,还有比导师还老的线装本,直接过了。
11、爸爸周日买了碗牛肉拉面带回家给贝贝吃,贝贝周一向莉莉炫耀拉面好吃,莉莉问:你知道牛肉拉面是怎样做出来的?贝贝想了想说:可能是牛拉出来的吧?
12、不管不顾日,不顾情分地通知你:不管承不承认,你都欠我一毛钱;不管有没有钱,你都要还我一毛钱;不管给不给钱,你都要给我回个话,啥时还我一毛钱!
13、你有权保持缄默,但你所回的每一句短信都将是我们友谊的见证,它会成为日后我向你索取大餐的凭证,不要吝啬你的手指,为了我们的友谊,请多多回短信!
14、老师问我什么叫帅,我一照镜子就明白了,老师又问我什么叫丑,我百思不得其解,直到我遇见你,我才知道丑原来也是可以这么具体的。开玩笑的别生气哦。
15、白天键盘噼噼**,晚上回家手难放下。睡觉点击被子,睡着点击妻子,做梦点击席子,醒来点击脑子,走路点击自己,休息点击桌子,做了打字员,世界都是键盘。
16、儿儿子要外出打工赚钱父亲嘱咐:儿啊,到大城市且莫乱搞女人啊,染上什么病回来传染给你嫂子害你哥不要紧,就怕你嫂子传给爹,万一***染上了,那全村都完了。
17、请发送“爱心”到你就能收获一心一意的爱情;请发送“爱意”到你就能收获天长地久的爱情;请发送“大白痴”到我的手机,你就能收获一顿胖扁!
18、喂,是‘雷蒙酒吧’吗?不是,我是私人住宅。可我要的是‘雷蒙酒吧’埃那您怎么打到我这里来呢?是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样?不是。那为什么你要拿起听筒呢?
19、路人向一户人家借宿,那人家只有一个女人,倚靠着大门说道:“我家里没有人。”路人:“你不是人吗?”女人:“我家里没有男人。”路人:“我不是男人吗?”
20、ldquo;想听冷笑话么?”“想呀。”“那就把空调打开吧。”打开空调后,疑惑的问:“为什么呢?”“大夏天的,不开空调怎么冷呢?冷天讲笑话才是冷笑话呢。”
21、等到我结婚喝喜酒那天,就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人单独弄一桌,然后我挨个敬酒!
22、你的眼睛眨一下,我就死过去了,你的眼睛再眨一下,我就活过来了,你的眼睛眨来眨去,我就死去活来。
23、回想我们在一起相聚的日子,我的心绪迷迷朦朦。你那充满朝气的身躯总是伴着月光入我梦来,让我牵挂不停。
24、婚姻就象吃饭,你点的肯定都是你爱吃的,可等菜上了桌,你还是忍不住先看看别人的盘子。得不到的才是最好的。
25、亲爱的:你在天上飞呀飞,我在地上追呀追!你在水里游呀游,我在岸上瞅呀瞅。虽然我很黑,但是我的魅力放光辉!
26、教你个开心咒语;安思竹安思竹,安思之竹安思之纯竹,恭喜你学会了山东话;俺是猪俺是猪,俺是只猪俺是只蠢猪。
27、没有你的日子,生活变得难受,我恨那个可恶的第三者将你抢走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身边,钱包!
28、你知道吗,我恨你,因为你偷我的心、抢我的爱、骗我的情,并将霸占我的后半生,最恨你的是,又浪费我一毛钱手机费!
29、宝贝宝贝我爱你,就象老鼠爱大米,你是天上的凤凰飞啊飞,我是地上的乌鸦追啊追,我不打你不骂你,我用感情折磨你。
30、当你看到我发给你的这条短信,请用头使劲撞墙,看到没有?你眼前无数的星星就是我送给你的无限的祝福!祝愚人节快乐!
31、品牌与性:二十岁的男人奔腾三十岁的男人日立四十岁的男人。正大!五十岁的男人微软!六十岁的男人松下!七十岁的联想!
32、我是一棵葱,站在风雨中。谁敢拿我去蘸酱。K他老祖宗,走过南,闯过北。厕所后边喝过水,火车道上轧过腿,还和小猪亲过嘴,看啥看,亲你咋地!
33、收到这条短信的如果是非一般人就不是一般人,是一般人就不是非一般人,一般人看完一般晕非一般人看完非一般晕,小样,你是一般晕还是非一般晕!
34、世间哪有真情在,没人爱我真无奈,万水千山总是情,让我娶你行不行?许多要说的我早就与你说了,但我还是想利用点点空间,向全世界宣布:我要娶你!
35、诗词恶搞:1、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!2、锄禾日当午,啥都不靠谱。闲来没事做,不如斗地主。3、擒贼先擒王,骂人先骂娘!
36、大学时年轻老师多,监考没意思,就看女生。一女生妖艳,全楼年轻老师都借故来看了一圈,可怜那女孩,纸条一个没拿出来,只好补考,又被老师参观一回。
37、小女孩爱哭,奶奶哄她说:乖孩子,别哭了!女孩子一哭,脸就会变丑的。小女孩果然不哭了,看了奶奶很久,问道:奶奶,您从小到现在到底哭过多少次了!
38、小时候听电视里说的猫有九条命,于是用绳子套住邻居家猫的脖子,挂在半空中吊了十多分钟,放下之后猫居然没死,只是全身的毛都是立着的,于是相信真有九条命!
39、你刚开始出现在我身边的时候,我并不是很关注你,我总以为还有更好的在等着我,可随着时间的流逝,对你有了一定了解,才发现你才是最好…整蛊的。
40、蜜蜂和蝴蝶相遇了,蝴蝶说:“你真小气,满肚子的甜言蜜语也不讲给我听!”蜜蜂说:“你更小气,头上两根天线也不给我发个短信!”
——逗人开心的幽默句子 40句菁华
1、我今天心情不好,只想说四句话,包括前面的两句,我的话说完了。
2、快乐就如一杯清水,是那么的简单,在我们周围随处可见,只是有时我们常常忽略它的存在。
3、不要迷恋哥,嫂子会揍你。
4、虽说早睡早起身体好,可是晚睡晚起心情好啊。
5、可爱不是长久之计吗,可,爱我是长久之计。
6、上帝为你关上了一扇门,然后就去洗洗睡了。
7、没有你的生活如同行尸走肉般,一根烟,一杯酒,就这么无所谓下去。
8、谁说你没有毅力的,单身这事你不就坚持了好几十年吗?
9、你是个好男孩,可是我太漂亮了,你配不上。
10、每天被闹钟叫醒后,我脑中就会出现两个小人打架。一个说:还早呢再睡会儿!另一个冲上去揍他:叫你TM废话!
11、最好的状态就是,看过了世界的黑暗与痛苦,却依然相信它的单纯与美好。
12、过去的事,交给岁月去处理;将来的事,留给时间去证明。我们真正要做的,就是牢牢地抓住今天,让今天的自己胜过昨天的自己。
13、大禹治水三过家门而不入,于是他的妻子天天在家唱歌想念他:那些年错过的大禹,那些年错过的爱情。
14、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!
15、摘一颗星,采一朵云,装入思念的信封里,献给你――在这一年中最美好的一天。
16、其实我想说你很恶心,可惜,没时间说了,因为姐吐了。
17、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴,最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
18、美就一个字却黏了我一辈子。
19、我们疯狂的笑容下,隐藏着无尽的悲伤。
20、追星你又得不到他,不如追我,我三两下就到手了。
21、点头哈腰是为了尊敬,挺直腰板是为了发号施令。
22、出门在外你掏车费,吃饭结账我往后退。
23、为了防止我这个月又乱花钱,我提前把钱都花完了。
24、生活就是改变。有时痛苦,有时精彩。但大多数时候,两者兼有。
25、不要着急,最好的总会在最不经意的时候出现。那我们要做的就是:怀揣希望去努力,静待美好的出现。
26、大忙人往往是最快乐的人,因为他没时间去想自己快不快乐。
27、把你的手给我我会牵着你的手,让你永远不再害怕,我就是你今生最牢固的依靠。
28、每个人的青春,终逃不过一场爱情。在这里,有爱,有情,有喜,有乐,却单单没有永恒。
29、我相信这世界上,有些人有些事有些爱,在见到的第一次,就注定要羁绊一生,就注定像一棵树一样,生长在心里生生世世。
30、每个人小时候都是很性感的,裤衩都不想穿。
31、世间所有的事物都是彩色的,并非只分黑白。
32、愚者用肉体监视心灵,智者用心灵监视肉体。
33、人嘛,一个月总有那么三十几天不愿意上学。
34、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水,然而99%的人会选择先锁屏。
35、想哭就哭,想笑就笑,不要因为世界虚伪,你也变得虚伪了。
36、快乐好比一只蝴蝶,你若伸手去捉它,往往会落空;但如果你静静地坐下来,它反而会在你身上停留。
37、这是西服,这是迷彩服,你是我的小幸福。
38、我有孤独和烈酒,要不要陪我一起走。
39、你是非常可爱的人,真应该遇到最好的人,我也真希望我就是。
40、生活是痛苦的,我爱的人,牵着别人的手。