1、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱?
2、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事!
3、我说：要有上班以外的生活!于是，老婆告诉我这个可以有.于是：我有了加班!
4、如果表情不好，就去超市捏捏方便面!
5、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
6、船撞桥头自然沉~~
7、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
8、这也不会 2 那也不会。
9、我曾想成为一个问题少年，然而我却按部就班地活了这么多年。
10、康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!
11、明月几时有，自己抬头瞅
12、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。 96别跟我谈感情，谈感情伤钱。
13、小时候，幸福是简单的事;长大了，简单是幸福的事。
14、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
15、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
16、姐不高兴的时候、就拿针去超市捅避，孕，套。
17、我不怕喝'敌敌喂，只怕开盖有奖'在来一瓶。谁与共饮？
18、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向╰。
19、**满座，是因为人心寂寞 -。
20、出问题从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
21、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了?
22、等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈。
23、青年节到了，不管你是穿开裆裤还是尿不湿，“五”都“四”你为成年人；不管你喜不喜欢，“五”都“四”要忠告你，不小了，鼻涕该擦还是要擦的。
24、年末，有人跳槽是为了更好的工作，有人跳槽是为了更好的生活。那么你有打算吗？我已经为你准备好了上等的粮草，如果你来，保证把你养得白白胖胖的！
25、送你一碗腊八粥，和胃、补脾、养心、清肺、益肾、利肝、消渴、明目、通便、安神，腊八还没到，我的祝福第一个到！如果有人比我早，那都是偷工减料！
26、请写一篇爱情故事。要求：浪漫、简洁，结尾悲伤。字数不限。有位同学写道：男“我爱你”，女“滚”
27、我又...；等我有了钱，娶你，财政大权全权交给你。
28、猴哥，你是没有听过嫦娥妹妹天籁般的歌声，还是没有欣赏过她万种风情的翩翩舞姿？走入月宫，猪都陶醉了，连空气都那么的芬芳，那种感觉，沁人心脾！
29、小明被绑架，被逼说出银行卡密码，绑匪拿着电棒施着刑，小明表情凝重的道：我是不会说的，也不看看我哪个学校毕业的。绑匪问道：哪个学校？小明道：厦大的！绑匪阴笑道：知不知道我哪个学校毕业的？小明带着疑问：什么学校。绑匪大笑道：电大的！开心一刻，祝你开心。
30、"收到本短信,请立刻看看四周,有没有发现正在东张西望的人，他和你一样,正拿了手机东张西望；如有,请代我向他问好,他如果也向你问好，那么他一定收到了和你一样的短信；若无，那我要祝福的那个人就只有是你，祝你开心快乐。"
31、过年了都没有收到你的信息，额很心疼。额想你想的心好痛，曾用香蕉割过脉；用鸡蛋撞过头；用面条上过吊。可都没死成，你就请额吃顿饭，撑死额算了。
32、它们嗓门虽大，脾气不敢发，见了iphone躲到墙角，碰上htc乖的像猫，诺基亚不敢惹，三星不敢碰，不与摩托罗拉媲美，不同联想抢市场，“谁让咱是国产杂牌手机呢，这年头不去国外走走不行阿……”
33、"老婆:老公给我钱。老公:钱不是问题，问题是没钱!老婆:那你给我买颗钻戒呗！老公:钻石恒久远，一颗就破产!老婆:那我再找个去!老公:那不行!一山不能容二虎，除非一公和一母。老婆:天啊!我怎么爱上了你!老公:问世间情为何物,就是一物降一物。"
34、记得我们上学的时候，大家都叫你“猪才怪”，叫的次数多了，你感觉无法忍受，终于有一天，当一个同学再次叫你外号的时候，你爆发了：我不是猪才怪！
35、领导为单位选对联。上联：白加黑星期六保证不休息；下联：五加二星期天休息不保证；横批：拼命实干！祝愿看到短信的人自我加压，钞票多拿。
36、咱俩啥关系，刚刚刚的！如果连你也不理我，我就变成狗不理了；如果我做了皇帝，一定封你当太子；再如果我做了太上皇，一定封你当太子妃。
37、食人族的一对父子出去觅食，看到一个老人在钓鱼，儿正要杀了，父亲说太老。一个学生走过，儿正准备杀，父亲说太瘦。这时过来了个美女，儿欲杀，爸爸说不杀这个，绑走。儿子说：“饿死我了啊。”爸爸说：“别急，回家把你妈妈吃了。”
38、有一次，我去医院检查，医生拿着我的病例报告单，对我说：“幸好你来得早啊。”话一出口，我浑身直冒冷汗，只听医生慢条细语地说：“再来晚点，我就下班了”。
39、为了你，我总是流眼泪，可既便如此我也不愿抛弃你；为了你，自问付出值不值得，可你的容貌总在我心头萦绕。这次，我想了好久做出了决定：洋葱、洋葱我要和你绝交，再也不切你了。
40、如果能回到古代，让你好好做皇帝；如果能穿越未来，让你到月宫定居。穿来穿去好麻烦，就让你留在现在吧，不当白富美，也是高富帅，还不赶快叩头谢恩！
41、父亲叫儿子把考试的试卷拿出来，儿子一副不情愿的模样，父亲就知道他考得不好，于是向儿子走过去，这时，儿子大叫：别过来，你要学会远程教育。
42、一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过头儿了。”女职员答。
43、唐僧：妖精，士可杀不可辱，要吃就吃，为何要和贫僧一起洗澡。妖精：唐长老，别误会！不是我下流，而是你太脏，因为本妖恰好是洗洁精。
44、女妖魔紧贴着唐僧的脸，悟空将其一棒打死。唐僧撕掉脸上妖魔的尸体，问：你可知这是什么妖魔？悟空茫然。唐僧摸摸脸，道：水滑水滑的，这是面魔。
45、某人的汽车丢失，前往保险公司索赔。负责人说：“对不起，我们没有钱赔，只能赔一辆新车给你。”“呀，”那我现在就为我老婆买保险，可以吗？”笑一笑，你会更美。
46、最近常有鬼怪吓人，并且鬼怪泛滥成群，现在晚上已无人敢外出，上面发了话，谁能赶走鬼赏金十万，因此我推荐了你，你就不要拒绝了，赶紧出来吓鬼吧！
47、天使托我给你带个话，只要你交出你的烦恼，出卖你的忧愁，背叛你的衰伤，那他会送你快乐一世，财富一生，幸福一辈子，这个买卖做得，我劝你还是投详了吧。
48、当数字2遇到数字8时，2特别喜欢8苗条的身材，两数就这样相爱了，两人结婚晚上，看到8突然变成0，大喊自己上当了。8特别委屈的说“我是为了你才一直扎着腰带的，我有多难受你知道吗？”
49、每次一回来，就迫不及待的迎合你。我的热力，都无法将你抗拒。你翩翩的风度，你温柔的气息，让我舒爽得欲仙欲si！非常庆幸，这个夏天，让我拥有了你——空调！
50、你就是你，无可代替。我紧紧的拽住你，我知道，你随时会离我而去。你不是绝情，你也是为了我好。终于你挣脱我的手飞了出去，砸中了那只狗，我安全了！
——幽默的笑话短句 60句菁华
1、最近总是失眠，16小时就醒一次。
2、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
3、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
4、知道你过得不好，我也就安心了。
5、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
6、我要让全世界都知道我很低调。
7、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
8、使人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
9、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
10、如果表情不好，就去超市捏捏方便面!
11、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
12、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟~~
13、*不自在，自在不*~~
14、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
15、人和人不是客客气气就能相处的!
16、做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
17、好久没有人把牛皮吹的这么清爽脱俗了!
18、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
19、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！
20、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
21、我觉得我哪长得都挺标致的 为什么就是不好看呢。
22、抽烟喝酒，从娃娃抓起。
23、出问题从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
24、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:通通不许动!钱是国家的,命是自己的!
25、最搞笑幽默笑话短句。
26、一个可怕的社会现状：许多当代在校女大学生，只是为了在同学眼前显得光彩照人，竟然常常比别的同学提前一个小时起床，化妆。
27、爷爷去世后，大伯几兄弟分财产，吵的不可开交，我走过去跟我爸说走吧没意思 ，人心最险恶的一面都露出来了，我家一份地，一分钱也没要?几年后，我在一家500强企业里?做基层保安，而当初我几个堂哥堂弟，父母分的房子、地，拆迁都分了好几百万，此事告诉我们，有些逼是不可以装的！
28、当你感到委屈、烦恼、忧愁时，我送给你一个自信的笑；当你感到无聊、无味、无趣时，我送给你一个诡秘的笑，笑里藏着对你愚人节的祝福！
29、每次接触到的肌肤总有异样的感觉。因为你的肤毛软软的，总会弄的我痒痒的，情不自禁地在你身上蹭来蹭去，最后半天才能做这件事——桃子终于能吃了。
30、来此闯荡，已有几年，光阴荏苒，时过境迁。对对情侣，亲密无间，活动派对，单身靠边。唯我愁闷，孤独吸烟，夜不能寐，深不能眠。深知此事，不能搁浅，痛心疾首，心愿要圆：找个女友，回家过年！
31、瑞士钟表广告：本公司在世界各地的维修人员闲得无聊。“天仙”牌电风扇广告：实不相瞒，“天仙”的名气是“吹”出来的。
32、1.工资就像大姨妈，一月一次，一周就没了。
33、有一个三从四德---老婆三从：1、从不洗衣；2、从不做饭；3、从不拖地。老公四得：1、老婆化妆要等得；2、老婆花钱要舍得；3、老婆发脾气要忍得；4、老婆生气要哄得。
34、你跑我就追，你嫁我就娶，你敢花钱，我就挣钱；你敢当红太狼，我就做灰太狼；你敢当妈，我就敢当爸；你敢不弃不离，我就死心塌地；今生今世我认定你！
35、有你相伴不孤独，与你一起跳跳舞，携你同走人生路。离开你我就忍不住，黑夜我把星星数，白天找你忙赶路，众里寻你千百度，原来你在羊群最深处。
36、动物来拜年。小鸭子：预祝大家新年快乐，心想事成！小鸡：预祝大家腰包鼓鼓，事业步步高！小猴：预祝大家新年发大财！小猪别看短信了，该你了！
37、"小小世界奇事多,猪若开心也灿烂,你的忧愁将远去,好好读读本短信,哈哈一笑天地宽."
38、阿基米德说：“给我一个支点，我就可以把地球撬动。”你说：“给我一个牛皮，我就可以把它吹上天。”我说：“给我一辆宝马，我就能--卖个好价钱！”
39、如问我爱你有多深，爱你有几分，我的情不变，我的爱不移，月亮代表我的心，枕着你的名字入眠，抱着你甜甜蜜蜜睡眠，温温暖暖香香甜甜--亲爱的“猩猩”。
40、亲爱的，告诉你我的梦想吧！等我有了钱，房子买两套，一套爱住不住，另一套就是不住；等我有了钱，车子买两辆，一辆开，一辆拖；等我有了钱，送iphone给自己讨厌的人，让快递员工当着那人的面把iphone给砸了
41、别紧张,我又不是什么好人?
42、"我爹，每次进我屋看我玩电脑，就会问“你在学习么？”。如果我在看美剧，就是“你在学英语么？”，如果我在刷微博，就是“你在写小说么？”，如果我在手机上看短信,就是“你在手机上读书呢？”祝天下的父母天天开心！"
43、您好，您的手机已欠费。如需交费，请提供银行帐号与密码，本服务台免费为您充值，如不提供，您将面临以下两个威胁：一是本服务台会请你到月球和外星人同居一个月；二是让请月球上的外星人来和你同居一个月，请尽快给予答复或选择，(闪点情话网)谢谢您的合作。
44、记得有一次你去海南回来，那毒辣的阳光改变了你，在宾馆的一天晚上，突然失火，你飞快跑出，一消防员看到惊奇的说：“我的娘呀，都烧焦了还跑这么快。”
45、吃橘子吗？吃，我把皮剥了，不吃，我把你的皮剥了，你的皮挺厚，妖精三番五次、千方百计想剥你皮，就是刀枪不入哦，老猪，猴哥问候你，猪你快乐哈！
46、丈夫感慨：这张床可够宽的，能睡三个人。妻子说：只要你愿意，我没问题。丈夫以为妻子同意他找小三，所以激动地说：愿意！愿意！妻子听后亲了一口丈夫，然后打电话叫来男同事小张！
47、听他们说雨水代表思念，我就知道我错了，我不该时时刻刻的念着你，导致近期暴雨不断，我反省，我决定以后把你藏在心上，放在手里，哦人民币。
48、一天上地理课上，地理老师问我：“地球的四大洋是什么？”我答：老师你说错了吧，应该是五大洋吧，分别是“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊和暖羊羊！”
49、一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过头儿了。”女职员答。
50、唐僧：妖精，士可杀不可辱，要吃就吃，为何要和贫僧一起洗澡。妖精：唐长老，别误会！不是我下流，而是你太脏，因为本妖恰好是洗洁精。
51、某企业家接受采访：乐观得从娃娃抓起。小学时候，考了四分。奶奶鼓励：不赖，你一分，我一分，爷爷一分，还有剩余。下次一定像庄家一样，产量更高的。
52、听说现在你被弄得：酥酥的麻麻的疯疯的、哭爹喊娘手舞足蹈、浑身乱颠满身大汗、天旋地转欲仙欲si、情不自禁啊啊大叫。唉，哥们，长点记性离电门远点！
53、好久没你的消息了，这几天总是想你，心里很乱很乱，找遍你爱去的池塘，吃饭的小屋，睡觉的地方，还是看不到你，我好担心你呀，养这么大的猪怎么丢了呢。
54、一只老鼠天天给猫捣乱，终于把猫给惹急了，一把抓住老鼠，吃了。结果这只可爱的猫咪体重就猛地上涨，气坏了猫咪，大怒道，丫的，这家伙活着的时候搅我美梦，被我吃掉了还破坏我美好的身材。
55、老婆感慨：谢谢你老公，这么多年，一直记着我的生日，从没有错过，我爱你。老公回：其实我是怕挨打。老婆：我没有打过你啊。老公：你生日那天正好是我*生挨爸爸打那一天。
56、一大龄剩女妈，对女儿“眼高手低”的婚事发牢骚：姑娘呀！哪有那么多白马啊？还是找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，只剩下骡子就更难办啦！
57、猪八戒人人爱，现代美女都喜欢，能吃能喝身体棒，爱你就说让人心中笑，就是模样有点惨，请你向猪八戒学习，其实你不用学，天生就是，人见人爱。
58、每次一回来，就迫不及待的迎合你。我的热力，都无法将你抗拒。你翩翩的风度，你温柔的气息，让我舒爽得欲仙欲si！非常庆幸，这个夏天，让我拥有了你——空调！
59、小时候受电视剧影响，经常担心自己家里是不是非常有钱，故意创造普通的环境来锻炼我，好让我继承家业。长大以后，我发现我是真的想多了。
60、哥们儿，好久不见，你还住在福陵山云栈洞吗，还记得上次去你那儿旅游吗，谢谢你的盛情款待，以后咱们还要常来往，有时间你也多出来走走，别总在高老庄附近转悠，常联系啊，伙计！
——幽默笑话 50句菁华
1、这个日子我等了好久，总是时不时的想起你，想起你的笑容，想起你的身影。今天的你芳香四溢，花香弥漫专门吸引蜜蜂的光临。我就不信还蛰不到你！
2、妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：“为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃？”女儿回答：“胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡！”
3、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
4、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
5、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
6、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。
7、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……
8、从蛹破茧而出的瞬间，是撕掉一层皮的痛苦彻心彻肺很多蝴蝶都是在破茧而出的那一刻被痛得死掉了。
9、喜欢一个人，在一起时会很开心；爱一个人，在一起时会莫名的失落。喜欢一个人，永远是欢乐；爱一个人，你会常常流泪。喜欢一个人，当你想起他会微微一笑；爱一个人，当你想起他会对着天空发呆。喜欢一个人，是看到了他的优点；爱一个人，是包容了他的缺点。------喜欢，是一种心情；爱，是一种感情。
10、回忆和你在一起的日子里，虽然很短暂，可是很开心。现在结束了，真的好快。
11、从这一刻开始，你将与众不同。
12、几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝!
13、老婆是个魔术师，她能把所有事情都变成是我的错。
14、夫妻关系有时侯就像唐僧和孙悟空，老婆一念紧箍咒，老公就头痛。
15、今儿突发奇想问老公：亲爱的，你觉得我是猫一样的女人呢，还是狗一样的女人呢？
16、夫妻吵架后各居一室，谁也不理谁，一星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句：“亲爱的，今晚我要和你一块睡。”然后让狗把纸条叼给丈夫。不一会儿，狗叼来纸条，妻子打开一看，只见上面写着：“我拒绝和狗睡！”
17、某男过两天要坐飞机回老家趟，今天就跟媳妇说：“要是我死了你就再找个吧，你还年轻，别为我守寡了。”媳妇含泪点点头：“你放心吧，我都找好了，就等你死了。”
18、妻子患重病，先生寸步不离地守候在一边。妻子问先生说：你老实告诉我，我死后你打算怎么办？先生说：不要问我这个问题，我要发疯。你会不会再婚？如果发了疯，我会再婚的。
19、经理偕其新婚夫人来公司，同职员招呼过后，与一属下进入内室，夫人在门后等候。室内先是一段关于进货出货的对话，在沉默三秒以后，听得属下问：是原配吗？答曰：不是，原配在罗湖。夫人脸色突变，推门而入，连声质问，二人不知所措，属下轻轻举起右手，手上捏着一把钥匙。
20、一个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？” “生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”
21、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
22、紫薇：“小燕子，我到底做错了什么?为什么尔康他不想见我?”
23、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。
24、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。某鲜花店广告：今日本店的玫瑰售价非常低廉，甚至可以买几朵送给太太。
25、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！
26、作家听到厨师说他的作品淡而无味，就对厨师说：“你没有写过小说，因此你无权批评我的书。”厨师反驳道：“我这辈子没下过一个蛋，可我能品尝炒鸡蛋的味道。母鸡能尝出鸡蛋的味道吗？”
27、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。
28、妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”女：“可是我并没有喝酒啊。”男：“我知道，但是我喝了。”
29、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
30、阿呆30了还是光棍，一天他捡到一个荷包，上面绣着阿芳两字还有电话号码。阿呆很兴奋以为天赐良缘，忙拨通电话：请问阿芳小姐在吗？那头：姥姥，你的电话！
31、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
32、别对我忽冷忽热的，毕竟我抵抗力不好容易感冒。
33、“为什么连听歌都会感到窒息？”“请不要把耳机缠在脖子上”
34、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
35、本来只想老老实实做个水煮蛋的我，现在被他们翻来覆去地煎成了荷包蛋。
36、中午吃完饭，在床上躺着，刚打开手机就开始打嗝，我就开始憋气，憋了1分钟后我以为不打了，又开始了，我去喝水，结果边喝水边打嗝。咕嘟咕嘟咕嘟隔。老妈在旁边说：喝个水都要学禽兽喝。之后隔就不打了。
37、老师：同学们都很爱看动画片，那么大家觉得国内最感人的动画片是什么？
38、前一阵子*首富位置被马云抢去了，还好这几天随着万达公司上市，王思聪家又成了*首富，这说明一个问题：我很旺夫。
39、老师：“我们每天吸粉笔末、喊到嗓子哑、累得身心疲惫，你们以为老师站在讲台上容易吗？”
40、我玩手机的时候我妈说：“整天就知道玩手机！”
41、潜规则就像臭豆腐：闻起来臭，吃起来香。
42、我：最近都是谁帮我拿的快递。
43、今天费尽九牛二虎之力终于把女神约出来了，约在咖啡厅见面，本来准备表白的！女神说我白日做梦！
44、羊爸放了个屁。。。
45、原名：啤酒
46、娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊！
47、一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
48、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
49、韦小宝去吃饭，发现猪排不太新鲜，去对师傅说：“师傅，我发现猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”
50、我愿化身石桥，受五百年风吹，受五百年日晒，受五百年雨打，但求此少女从桥上走过。……五百年后……一座石桥无限悲哀地说了一句：她今天怎么穿牛仔裤？
——幽默的短笑话 50句菁华
1、您用勤劳的双手，创造了美好的生活，今天是您的节日，祝您节日愉快！*时工作忙碌碌，趁着五一狂购物。两手不空满载归，慰劳自己绝不误！
2、五一到来之际，为你送上一份衷心的祈祷与祝福，祝你与家人过一个愉快而祥和的劳动节！
3、劳动带给我们一切！庆祝劳动节，迎接红五月！
4、五一到了，请乘坐劳动节快乐专座，奔驰在*安大道，幸运站下车，换乘健康专线，欣赏岁月美丽风景，终点成功广场，步行长寿路直走，你就找到幸福啦！
5、五一劳动节，你真太繁忙，像只小蜜蜂，甜蜜满你怀，像只小蚂蚁，幸福绕你转，像只小笨猪，睡觉真惬意，快乐喊着你，健康粘着你，万事顺着你，五一节快乐。
6、劳动节不劳动，在这放松身心的日子里发送一些搞笑短信，让你的朋友们开心一下吧：
7、五一放假歇三天，收到短信喜开颜，忧愁烦恼靠边站，幸福如意连成片，快乐顺心锦上添，吉祥开心来痴缠，健康相伴一天天，好运永远不间断，心想事成乐无限！
8、五一节到来，心情真是爽，每天睡懒觉，聚会哈哈笑，朋友没忘掉，短信祝福到，开心快乐绕，收到此短信，钞票鼓腰包，健康如意伴，*安逍遥行，劳动节快乐。
9、这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法；二是联络感情。现在很郑重地告诉你，今天就是劳动节了，送句没技术含量但是我真心的话：五一快乐！
10、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
11、今天天气很好，在房间里待久了，准备去客厅里散散心。
12、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。
13、和同桌吵架上课时突然收到同桌发的短信：对不起。很感动刚要回复他短信，同桌大喊一声：老师他玩手机!
14、朋友和他媳妇聊天中，他媳妇说话得罪了朋友，朋友骂了句，他媳妇沉默3秒来了一句神语:日我的都是狗。实事，当时我就在车上。
15、犯罪心理学课上，教授讲了个案例：一个女的虚掩着门在床上睡觉，隔壁一男的喝醉酒回来走错门，进了这女的房间，然后发生了关系。同学们纷纷讨论着。几分钟后，教授说，同学们!这就是缘分阿!
16、见两个女的吵架，一女的骂另一女的“你是大公交车，谁都能上”，结果，另一女子直接回“你是小中巴车，别人不上你硬拉着别人上”!
17、你不用穿衣服，这是人类的东西。
18、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
19、鼻涕飞流三千尺，给我一张面巾纸。
20、不能做胶囊的果冻不是好皮鞋!
21、翻开杂志美人多，扭开电视广告多，拿起报纸套话多，看篇文章署名多。
22、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
23、花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。
24、面对敌人的严刑拷打，我就只有三个字：我都说!
25、那女人猛一看，挺好看。再仔细一看，还不如猛一看呢。
26、办事处处顺，生活步步高，打牌场场胜，口味顿顿好，越活越年轻，越长越俊俏，家里出黄金，墙上长钞票。
27、卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱!”饥渴的路人：“哇!太好了，老板，来一个不甜的。”
28、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗?旁人说：还在打!老翁叹道：可恶的希特勒!
29、病人从手术室逃出来找院长：护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。院长：这话不对吗?病人：可她是对医生讲这话的!
30、昨天丢了个5s!空间发了个动态!今天十多个朋友打电话慰问!尼玛的不是要充电器就是要耳机!!!艹!!!
31、侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。
32、嗨！朋友，别在劳动中麻木，还是让劳动过程真正变为一种快乐吧！
33、今天固然是劳动节，但也要多多留意休息，保持身体健康。祝节日快乐，生意兴隆！
34、“五。一”到来之际，为您送上一份衷心的祈祷与祝福，诚祝您与您的家人渡过一个愉快的劳动节！
35、越久越醇，朋友相交越久越真，水越流越清，世间沧桑越流越淡。祝五一劳动节快乐，时时好心情！
36、生命诚可贵，劳动价更高，若为友谊故，祝福短信道：愿劳动节给你带来运气更好一点，心情更乐一点，工作更顺一点，爱情更甜一点！
37、一封温馨，一包甜美，一袋幸福，一桶健康，一箱*安，一箩快乐，一粒爱心，加上我满满的祝福，愿收到信息的你劳动节快乐！
38、亲爱的，你日夜操劳家务终于令我感到过意不去，为了今后能够继续心安理得地享受你的“服务”，只好忍痛决定：这个假期任你处置。
39、心有浪漫，天天情人节；心存感激，天天感恩节；起早贪黑，天天劳动节；能够耍你，天天狂欢节外加愚人节。愚人，节日快乐哟！
40、五一假期！超值豪华游，全程拖拉机接送，爬大山游北江，挖芋头吃蕃薯摘鸡屎果！全程只需十元入五星牛栏（酒店）赶快报名吧！
41、劳心了，动动手，耳聪又目明。劳力了，动动脑，干劲更十足。劳累了，歇歇脚，把健康留住。劳动节，养养神，让幸福常驻。劳动节快乐。
42、五一节想你是最快乐的事；见你是最开心的事；爱你是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。
43、温暖的天气，带来了美好的心情。快乐的工作，换来了发笑的回报。劳动节又来了，千言万语只想对你说一句：好好玩，疯的玩，玩好了。好好工作！
44、五一劳动节电信新功能测试，本月免费，请按任一数字键测试你的智……经测试您的智商为零。
45、*时工作忙碌碌，趁着五一狂购物。两手不空满载归，慰劳自己绝不误！
46、五一到祝你：五味生活里少了苦只有甜；五音和谐奏出你完美人生；五谷丰登你收获一辈子的成功；五彩缤纷照应你的日子；五福临门到你家。
47、五一劳动节，活动活动筋骨，赶走一身的疲劳；放松放松心情，假期休闲乐逍遥；编发编发短信，送去好运常围绕。祝快乐行走四方，幸福安康永伴。
48、五一有空吗？我想去找你，你到车站等我好吗？不过我怕人多不好认，你把头发弄成爆炸式，右手拿支木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号是：行行好吧！
49、五一到祝你：无烦无恼乐逍遥，无病无痛身体好，无灾无祸吉祥照，无坎无坷*安道，无争无执气度好，无风无浪生活好，无忧无虑五福到。
50、笑是世界上服用最方便，营养最丰富，功效最神奇，最无忧伤，烦恼等毒副作用的绿色环保型美容补品。五一上我家来抹美容补品吧！
——笑话幽默风趣的句子 60句菁华
1、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
2、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
3、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
4、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
5、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。
6、爷爷都是从孙子走过来的……
7、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
8、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
9、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！
10、考试，我只奢求60分，因为我爸给我说，59分是残废，61是浪费。
11、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换，
12、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
13、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
14、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
15、我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了因为这个年龄的我们不该承受这些。
16、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
17、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
18、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
19、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~
20、生，容易。活，容易。生活，不容易。
21、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
22、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本。后来的事情大家都知道了。
23、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
24、别和往事过不去，因为它已经过去；别和现实过不去，因为你还要过下去。
25、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
26、生活会让你一阵子，等你适应后，再让你苦一辈子。
27、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
28、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。
29、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病啊！”
30、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
31、人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
32、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话?
33、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。
34、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
35、没有过不去的事情，只有过不去的心情。
36、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
37、假如生活欺骗了你，莫慌，拿出美颜相机，去欺骗生活！
38、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
39、穷人用悬崖来自尽，富人用悬崖玩蹦极
40、人生最痛苦的莫过于上班.比上班更痛苦的莫过于加班.比加班更痛苦的莫过于无偿加班
41、看了一晚的天花板它始终是白色。
42、我真想亲口管你爷爷叫声爹
43、老班再逼我们，我们就去梁山啦。
44、如果你敢让我温暖的不像话，我就愿陪你走过每一季花开花落！
45、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
46、要不是打不过你，我早和你翻脸了。
47、风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！
48、清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉。
49、知道自己能够做些什么，说明你在不断地成长；知道自己不能够做些什么，说明你在不断地成熟。
50、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
51、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
52、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
53、走别人的路，让别人无路可走。
54、感情不是找一个最好的人，而是找一个对你最好的人。
55、山本无忧，因雪白头，水本无愁，因风起皱。
56、如果人生需要一辈子，那一定是和你相知相守的这辈子。
57、特别特别喜欢你，是一辈子喜欢的那种。
58、时光如水，总是无言。若你安好，便是晴天。
59、我还是很喜欢你，像飞蛾扑火不惧不悔。
60、在最美的青春里我喜欢你，只喜欢你。
——冷笑话 50句菁华
1、“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”
2、哥不是电视机，不要老是盯着哥看。
3、都说女人如水，所以我学会了游泳。
4、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
5、送你十个字：有他妈多远，滚他妈多远！
6、都说小三是蠢货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你……
7、一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克，走过来十分鄙夷地说：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。
8、我要你只注视着我！不要有一丝一毫的游离，不要躲避我热切的视线！
9、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦!可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡!”
10、临考时，奉劝大家不要看不太吉利的'电影，譬如《大红灯笼高高挂》
11、男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！
12、没人牵手，我就揣兜。
13、宅若久时天然呆，呆到深处自然萌;萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
14、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。
15、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”
16、文明礼貌月里的某一天 地点：公共汽车上，由于急刹车，甲不小心踩了乙一脚， 乙：谢谢! 甲：不用谢，这是我应该做的。
17、一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说：考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100”。
18、一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。
19、谁有他宅：寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶地喊道：“晕，什么时候冬天了?”
20、“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。” “因为他们的大人都在忙着拍别的片子。”
21、郭敬明登上了一本时尚杂志的封面，气喘吁吁地说：“希望以后时尚杂志不要做得这么厚。”
22、公元1687年7月5日，牛顿发表《自然哲学的数学原理》，提出万有引力定律，即“质量大的物体吸引力也大”，这个定律后来被胖子推翻了。
23、生命中，有一个人可以去惦念，是缘分；有一个人惦念自己，是幸福。错过的年华在寂寞里开出斑斓的花，却荒芜了轮回的春夏。我喜欢紧紧的抱住你那一刻，就像得到了全世界，你知道吗？一个不经意，你的笑容就成了谁的.整个世界。
24、一份爱情到底需要的是什么？如果在芸芸选项中只能填取五个，四个，……那会选择什么。什么才是首要的？我看重一个男生跟我在一起的时候，两个人能否打开心扉，做到坦诚相对，共同面对，共同进步。
25、我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察叔叔怒骂，瓜娃子你tm想烫死我？
26、米饭对微波炉说：帅锅，我想我是不可自拔地爱上你了。只要我一扎进你的怀里，便会心跳加速，浑身发热。
27、路人问卖油翁：“为何油价又涨？”卖油翁道：“无他，唯手熟尔。”
28、一张嫖妓的欠单送到了参议院，一个参议员站起来说：我相信，如果是我们欠的，我们会付的！
29、恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。
30、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟…”
31、我妈见我回家的第一反应是：“唉，算命的给我说，你会带着女朋友回来的啊！”
32、问：东北人斗殴69%的原因是啥？A：你瞅啥？B：瞅你咋的？用一句话来总结：只是因为在人群中多看了你一眼！
33、小明：老师你为什么总是让我滚出去啊？老师：那是因为你太优秀了，不听就会，根本不用学！听到这小明开心的放下了手中的砍刀。
34、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了！你竟输的精光？
35、一次尿急，等了半天厕所一直有人，五分钟后，实在忍不住了，便冲过去敲门，催他快点，结果里面冒了一句：终于来人了，有没有纸啊！
36、老憋调戏河蚌，河蚌一气之下咬住了老憋，憋强忍疼痛拖着河蚌在河滩上来回爬行。青蛙见状敬佩的说：乖乖，憋哥混大了，散步都夹公文包了！
37、最尴尬的其实是像我这种已到适婚还未到晚婚的年纪，父母着急又不好意思明着逼你，只好说：“愿女儿在新的一年不再孤单！”
38、一老头乘公交去**村办事。途中问女服务员：**到了没？女服务员：还没呢。一会儿他又问：**到了没？服务员说：糟老头急什么，**到了我会叫的！
39、寝室内室友刚刚洗完澡在穿衣服，我看见了惊呼：“哇~你背上好多痣！”室友慌张的问道：“TMD，谁干的？都写的啥？”
40、今天天气超冷，不仅刮着风，而且还下雪了，女生宿舍下面好多男生顶着大雪，冒着寒风，在等女朋友。室友对我说：这些男生挺可怜的。我淡定的说：那是因为他们爽的时候，你没看见。
41、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’！
42、八年前，我的两个朋友，一个养成了抽烟的坏习惯，另一个养成了喝奶的好习惯。但是现在，抽烟的那哥们儿活得好好的，喝奶的那位却挂了。事实告诉我们，在*，卷烟中没有烟草，牛奶中却都是毒药！
43、老师：大家对农夫山泉的那句广告词“我们不生产水，我们只是大自然的搬运工。”有什麼理解和看法？小明：他的意思就是如果水出问题，喝死人了不关我的事，是大自然的问题。
44、今天在街上不小心踩了一中年妇女的鞋，她登时就嚷起来：“瞎了狗眼啊你，知道我这鞋多贵吗？瞧你那穷酸样，把你卖了都赔不起！”我吓得立马跪下来哀求道：“富婆，富婆，我们做朋友吧。
45、去复印店复印身份证，进去后掏出身份证和一张百元钞票，怕店主找不开说：“我只有一张100的，你给不给复印？”店主说：“对不起我们这里不复印人民币，有身份证也不行！”
46、ldquo;真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。”——这，就是传说中俗称的，猪一样的队友。
47、ldquo;你一切都很正常，”内科医生粗气地说：“你的身体好极了。啊唷，你的脉搏像钟表一样*稳。”“可是，医生。”病人嘀嘀咕咕地说：“你的手指是按在我的手表上啊！”
48、A：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊？”B：“没呢，我爸妈都才一米六多点”A：“哦～基因突变了啊～”B突然急了，大叫一句，“哪里突变了啊！我叔叔就一米八！”
49、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”
50、女孩刚结识的新男友出去打工了！晚上打电话给他，问：“吃饭了吗？”男的说：“吃完了！”女的说：“吃完了没事儿出去溜个弯儿呗！”男的说：“这地方我不太熟，只有弯儿溜我，我还溜不过弯儿！”
——幽默笑话短信 50句菁华
1、我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
2、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞。
3、甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女：“是的，他知道一部分。”
4、、在超市里，三个男的排队结账。手里拿着安全套的看着前边拿卫生巾的笑而不语，手里拿卫生巾的看着前边拿卫生纸的笑而不语。
5、懒羊羊在街上逛街，发现灰太狼向他追来，于是撒腿就跑。筋疲力尽之后停下来无奈地说：“灰太狼先生你吃了我吧，我再也不跑了，因为我要累死了。”只听灰太狼道：“构建和谐社会，狼羊从此不作对，不是追你而是去参加世博会。”
6、有钱，房子有了家没了；有钱，婚姻有了爱没了；有钱，劳力士有了时间没了；有钱，一切有了，烦恼也来了。所以，把你的钱给我，让我帮你分担吧！
7、一美眉应聘，公司开出年薪十万，美眉很犹豫，总经理补充说：十万元指税后。美眉一下子答应了，说：马上签约，十万元再加睡后，福利咋这么好呢？
8、一天老师对小明说：“小明啊…你有沒有亲弟弟呀？” 小明忽然往自己的裤裆下去看… 然后对老師皱着眉头说：“老师…我亲不到！”
9、期待：下班；目标：升职加薪；口号：动动手，动动脚，全身运动来一场。早上班，晚下班，快乐日子我说算。态度：我是被逼的！
10、应聘笔试：在职场招聘的茫茫人流中，你的体会是什么？回答：人流不可怕，华西医院5分钟为你解决意外烦恼。随后回答者被保安带走。
11、领导看着漂亮的女秘书说：“我中午请人吃饭？”女秘书说：“改日吧，晚上。”领导没明白，笑了一下道：“太直接了吧，好，真爽快。”
12、坐公交上班，车辆到站，正准备下车，车门关了，当时因快要迟到了，急于上班，想喊开门，结果一不小心喊成了开车，车子转眼又启动了！
13、上班虽辛苦，仍有人羡慕。只要公司在，月月有外快。忙时看文件，闲时偷偷菜。只要领导不在，总是自由自在。没事经常聚会，周末还能去玩。
14、电视正在热播世界大力士推车比赛，妻子感叹道：“好大的力气啊，看这肌肉，真有型”丈夫津津有味回了一句：“是啊，不过车上的美女更带劲”
15、一天我与一朋友坐公交，途中他睡着了，由于打呼，我把他叫醒。其站起来就向公交后门走去，我把他叫住：干什么去？他说：不是到了吗？下车啊！
16、一领导：“小陈（秘书），以往听我的是越听人越少，怎么今天报告是越来越多人的，特别是现在超多人？”小陈：“您忘了下面还要放变形金刚3吗？”
17、迷迷糊糊睁开眼，发现又要赶着点。时间一晚已过去，又要洗脸上班去。一天一年一个月，分分秒秒公司过。辛辛苦苦年又年，大家能赚几个钱。生活不易啊！
18、上班好玩吗？不好玩就掷骰子吧：一点就聊QQ，二点就打游戏，三点就睡觉，四点就偷懒，五点就放假休息，六点就天天放假，不落下来就努力工作，摔碎了就申请加班！
19、上班就快要迟到，起床就往楼下跑；手里拿着大面包，兜里揣着刮胡刀；踉踉跄跄坐上车，心想终于没事了；转眼到了办公室，房门上锁进不去。这是为何？原来是周末！
20、五一节到了，愿你拥有“五个一”的快乐。祝你事业上一日千里，爱情上始终如一，金钱上财富过亿，智慧上万法归一，把理想和现实合二而一！
21、五一有心，问候有意；祝你春风得意，人生写意，生活惬意，工作满意，机会留意，快乐会意，朋友诚意，柔情蜜意，心态随意，万事如意！劳动节快乐！
22、劳动带给我们一切！庆祝劳动节，迎接红五月！
23、愿将我的怀念和祝福，在这鸟语花香的的节日，默默送给你。祝五一过得开心！
24、劳动节不劳动，在这放松身心的日子里发送一些搞笑短信，让你的朋友们开心一下吧：
25、五一劳动节，让双脚来劳动，走进田园融入自然；让双眼来劳动，欣赏祖国大好河山；让短信来传送，真诚友谊真心相连；祝五一劳动节快乐，幸福永远。
26、五一节到来，心情真是爽，每天睡懒觉，聚会哈哈笑，朋友没忘掉，短信祝福到，开心快乐绕，收到此短信，钞票鼓腰包，健康如意伴，*安逍遥行，劳动节快乐。
27、五一假期，你不知道从哪弄来一辆最原始的摩托车，并自豪的称为：“老爷车”，你经过的地方无处不是滚滚浓烟，百姓连连叫苦：孙长老，收了这神通吧！
28、想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。
29、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
30、那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数！于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！！”
31、身在职场你要做到：办事效率快一点，微笑做的多一点，凡事眼睛活一点，错误犯的少一点，遇事脑子灵一点，升职希望多一点。
32、加班加班时间少，工作工作何时了？物价涨房价涨，弄得心情很不爽。工资少补贴少，忍气哀声怎能少。劝君快快当领导，嘻嘻哈哈少不了。
33、诙谐语录：钱挣来是花的，书买来是读的。钱不花是一张纸，书不读是一摞纸；大气就是花1个亿放个屁给你看！小气就是放个屁就想收你1个亿！
34、你远看像猪，近看想虎，仔细一看原来是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原来很土，你就是*的土著。
35、公交车上一美女抱着一猫咪，一老头拎着一只麻雀，老头看见猫咪可爱就摸了摸猫咪的头，那女的没好气的说，你在摸我的*，我就捏你雀雀。众人齐回头。
36、跟你说两句话，一句真话，一句假话。真话是这话是假的，假话是这话是真的，真的假不了，假的真不了，真真假假，假假真真，你还真当真啊？真的受不了！
37、一男孩问一心仪女孩喜欢怎样的男孩。“要顾家的！”问了几遍都是同样的答案，男孩后来弱弱地问：“张家的，要不要？”
38、太阳出来暖洋洋，唱起小曲喜洋洋，快乐心情沸洋洋，轻轻松松慢洋洋，逍遥自在懒洋洋，祝愿你生活幸福、无忧无虑、百事可乐美洋洋！
39、一对情侣登上公交车，找到座位后，女孩撒娇坐在男的腿上，可是车一颠，女孩没坐稳一下扑在前边一小伙身上，口红印在了小伙的T恤上。小伙扶起女孩，开玩笑说：对不起啊！我这体恤衫一周没洗啦！
40、夏天，一对年轻夫妇坐公交，人多找不到座位只好站着，丈夫前面是一位穿着暴露的女孩。坐了一站路，丈夫热得额头的汗水顺着嘴角滴下，妻子看见了，掐着丈夫的大腿小声说：真没出息，口水都流下来了！
41、我什么事都会做，都能干，都能琢磨，还会“搞七捻三”，朋友们都夸我是“万能”！我也觉得自己很能！活到现在这把年纪，拿得起放得下的只有你和筷子。
42、在公交车上，听到两个小学生在谈论，“张胖怎么会当上班长的？不明白，”另一个说“你不知道呀，张胖他爸是局长，肯定给老师送礼啦。”瞧瞧，小学生都提前进入社会啦。
43、一日，刚坐上公交，就上来一个哥们，穿的给葛优似的，上来就摆了一个POSE，打——打——劫，各位大叔大婶大姐大哥，今天出门忘记带钱啦，谁借我一元钱？大家看到他的尴尬样，大笑起来。
44、寻物啦！寻物啦！刚刚丢失纯小白猪一只，本小猪聪明伶俐，可爱至极，拿一精致手机，且正在看短信息，别看啦，就说你呢，速回信息！我好想你啊！
45、女妖魔紧贴着唐僧的脸，悟空将其一棒打死。唐僧撕掉脸上妖魔的尸体，问：你可知这是什么妖魔？悟空茫然。唐僧摸摸脸，道：水滑水滑的，这是面魔。
46、再黑的黑夜也会迎来黎明，再长的坎坷也会出现*路，怀抱着一棵永不放弃的希望之心，明天就会有温暖的阳光雨露，坚持吧朋友，胜利就在你的下一步路！
47、上班族的六个愿望：一周工作五天整，朝九晚五不变更。若逢节日就放假，加班就把费用发。有事请假不扣钱，年终还有奖金发！呵呵，这样好的单位哪去找啊！
48、一日经理下车间看见一人埋头苦干，便对他说：“好好干，我以前也和你一样。”此人也对经理笑一笑说：“你也要好好干，我以前也和你一样。”
49、ldquo;我被爹妈催了一辈子。小时候催我早起，催我读书，催我早睡；长大后催我找对象，催我结婚，催我生孩子。不知道生完孩子他们还能催啥？！”“给小孩催尿。”
50、ldquo;骂你”是我珍惜你，“打你”是我疼爱你，“骗你”是我喜欢你，“生气”是我在乎你，“发呆”是我想在你，哥们，最近好吗，“发条”松了，我给你紧紧哈。
——幽默简短句子 50句菁华
1、走得最急的是最美的风筝，伤得最痛的是最真的感情。
2、幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。
3、不要和我比懒，我懒得和你比。
4、紧张而有序，效率是关键。
5、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
6、不要和我比懒，我懒得和你比！
7、这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。
8、看着万里无云的天空，听着小溪哗啦哗啦的流水声，身边的小草随风轻轻地摇摆着，大自然是多么美好啊，可惜空气被你刚才放的一个屁给污染了！
9、你不苟言笑，却爱卖弄风骚；你嘴虽不甜，却讨人喜欢；你爱献殷勤，却无不轨之心；你天生还有看门的本领，看你瞪圆了双目，这块骨头赏给你了。
10、昨天在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大，吓了我一跳，刚要通知你，又看到说对智商小于的人不起作用，我才放心，你也别担心，继续用吧。
11、实在报歉，这么晚打扰你，我只是想问一下：你睡了没？
12、你在我心目中，就像“好多鱼”一样。你知道，我最喜欢好多鱼了，它不仅味道好，而且更是因为你————真的“好多余”！哈，玩笑啦，想你啦，回电哦！
13、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
14、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。
15、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
16、说好一起到白头，你却偷偷焗了油！
17、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？
18、话说在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。
19、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
20、一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！
21、有一天我对你说：你是猪！你却对我说：我是猪才怪！从此以后我就叫你猪才怪！那天你实在忍不住了，对着众人就喊：我不是猪才怪！
22、哭了吧傻了吧，幸福的日子没有了吧？早警告过你，不要贪吃贪睡，可你就是不听。这下你该记住了吧，猪长到一定分量就要出栏的。
23、马和猪遇到老虎，掉头就跑，猪跑得慢，马喊：蠢猪！手机抓在手里怎么跑得快！快扔！愚人节快乐！
24、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
25、我觉得坦途在前，人又何必因了一点小障碍而不走路呢？
26、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
27、更快、更高、更强。领先就是金牌。
28、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
29、我又神奇的失眠了，日子过得蛮快的哎。
30、白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。
31、早上起床第一件事，睁开眼睛，晚上睡觉第一件事，闭上眼睛。
32、你是让我失眠的最佳理由。
33、我悄然隐退，请原谅我不说一声再会。而在最深最深的角暗里，试着将你藏起，藏到任何人，任何岁月也无法触及的间隔。
34、不要让那些真正对你好的人，慢慢的从你的生活中消失。无论爱情还是友情，都需要经营。
35、人只有将寂寞坐断，才可以重拾喧闹；把悲伤过尽，才可以重见欢颜；把苦涩尝遍，就会自然回甘。
36、山高没有脚板高，浪大总在船底下。不怕山高，就怕脚软，只要面向太阳走，就永远看不到背影。
37、伟人之所以伟大，是因为他与别人共处逆境时，别人失去了信心，他却下决心实现自己的目标。
38、婚姻从来不能用来挽救一段破碎的爱情，破碎的爱情只能得到破碎的婚姻。
39、小聪明是战术，大智慧是战略；前者看到芝麻，后者得到西瓜。
40、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。
41、生活告诉我们，不是每个故事都是童话，不是每个故事都以幸福结尾。
42、你永远不知道，谁会在哪次不经意地跟你说了再见之后再也不见。
43、有的时候，你选择放手并不是无法坚持，只是因为你发现有些事情注定无法实现。
44、世界上最遥远的距离不是生和死的距离，而是我刚联机的那一秒，你却脱机了。
45、真相可能会迟到，但永远不会缺席。
46、你接受比抱怨还要好，对于不可改变的事实，你除了接受以外，没有更好的办法了。
47、积一时之跬步，臻千里之遥程。
48、人生在世，要么不做，要做就做最好
49、现实是此岸，成功是彼岸，中间隔着湍急的河流，兴趣便是河上的桥，只要行动就可以通过。
50、漆黑的夜晚，一只老虎把你扑倒，但它为什么不吃你呢？因为这只老虎是*，不吃猪肉的！
——爆笑笑话 50句菁华
1、冬至吃不上饺子或汤圆又有什么大不了的呢？只要能和心爱的人在一起，哪怕只是简简单单地吃些燕窝、海参、鲍鱼、龙虾什么的，心里也是暖暖的。
2、好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进来，我很生气，掏出100块给司机，对他耳朵小声说：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她，拜托！"
3、你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
4、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
5、让人格与脑门一同闪亮。
6、你的丑和你的脸没有关系。
7、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
8、说吧，你是想死呢还是不想活了？？
9、江湖险恶，不行就撤！
10、孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。
11、说吧，你是想死呢还是不想活了？
12、我们是*凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别*凡的人。
13、生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
14、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
15、今天去驾校找人，看到一个教练拿十块钱让旁边的学员去买盒中华烟，那学员犹豫半天一直没接，还好我机灵，我赶紧跑过去说：教练我帮你买他新来的不懂事，然后我就拿着十块钱回家了！
16、老师：鱼为什么只能在水里生活？学生：因为陆地上有猫。
17、父：你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？子：怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。
18、有性吝者，父子在途，每日沽酒一文，虑其易竭，乃约用箸头醮尝之。其子连醮二次，父责之曰：如何吃这般急酒！
19、小汤姆在家娇养惯了，第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：在学校好吗？没有哭吧？汤姆回答：我才没有哭呢！老师哭了。
20、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
21、一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？！张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？！
22、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”
23、汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？
24、某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
25、一位太太摔倒了，首相扶住了她。“先生，我怎么感谢您呢？”“下次大选投我的票就好。”“不过我膝盖摔坏了，脑袋可没坏。”
26、好好学习，天天向上，三年之内，你别搞对象关键是你长的那糟样，不过除了丑点，你也没别的强项！
27、问：是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人？答：是什么让狗去追自己不想开的汽车，同样道理。
28、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
29、一盏迷离的霓虹灯，一段漫长的人生路，一杯清新的功夫茶，一盅醇香的二锅头，一个真心的有情人，一份难得的岁月情。
30、男人喝吧喝吧喝吧不是罪，在好的人也有权利去喝醉。就算喝醉也是一种美，做人何必装的那么虚伪！哥们，今晚你请客，咱们喝酒去吧！
31、有天二货朋友看到我的说说，就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子！果断在评论里说：“再贵的牌子，试穿也是不要钱的！
32、朋友都说我是帅哥，我死活不承认，最后他们给了我几千美金，我才勉强同意！说实在的，我才不想有这个称号呢，可是在钱面前被逼无奈啊！
33、漂亮是女人的通行证，明明是糖衣炮弹，男人就是死心塌地要讨好她。缺乏视觉效果的女人明明是良药，因为苦口，男人却常常下不了决心娶她。
34、五百年前我们就认识，当时的我很富，所以最想让你吃的是鱼翅；最想让你坐的是奔驰；最想让你戴的是钻戒。可最遗憾的是那时候这些都还没有！
35、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！
36、如何正确对待男人：他有钱时帮他花；没钱时躲开他；腾达时跟着他；失意的时候抛弃他；落寞时打击他；绝望时离开他；**时帮助他；老了时折磨他！
37、西班牙杂志搞征文比赛，要求写一篇有关斗牛赛的报道，文字越少越好。结果获得头奖的文章是这样写的：“公牛、两个斗牛士，公牛、一个斗牛士，公牛！”
38、儿子老爱问问题：“妈妈，鸡蛋从那来的？”“当然是母鸡下的呀。”“那我母鸡下的蛋，被我吃了，小鸡从哪里来？”
39、坐牢的原因有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什么罪啊？”“哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”旧的说：“这样就坐牢了？”新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。”
40、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
41、我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其NB的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的。
42、第一次追女孩子没经验，兄弟们支招让我请女的去看电影而且要鬼片，上周约好了女神，她也答应了，效果还不错，的确就像别人说的那样。一开场我就把头埋在了她怀里。
43、以前总觉得有些东西非你不可，后来才知道那些东西没你理所当然，比如曾经的伴侣和曾经的友谊；以前有些事物拥有时你不曾珍惜，后来失去了才感到惋惜，比如节操、比如瘦。
44、学渣，以你文科成绩来看，你适合学理。以你的理科成绩来看，你适合学文。以你的语文成绩来看，你适合出国。以你的英语成绩来看，你适合考古。以你的总成绩来看，你适合***！
45、因为所以，科学道理；不但而且，我是恁爹。冭看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！
46、男人骨子里全都喜欢美女，看到美女会目不转睛或回头行注目礼，你别认为他不爱你，也别认为他好色，爱看美女是男人的本能，与品格无关。何况，爱美知心人皆有之。你难道没偷看过帅哥吗？
47、高中时，班里一女汉子经常和一个男生拌嘴！男生总是争不过她，女生每次赢了都认他做孙子，让他叫奶奶…终于有一次男生赢了！仰天长啸：“快叫孙子！”班里瞬间沸腾了。
48、女：“我比你大，快叫姐姐！”男：“才大十个月好吧，而且咱俩还同岁”。女：“注意，是十个月的好吧，就是说姐姐我出生的时候，你爸爸还在犹豫要不要把你糊墙上呢！”
49、一天逗我6岁的侄子，问他为什么飞机飞那么高都撞不到星星啊？本以为他会很天真的说一句“因为星星会闪啊”。结果这货鄙视的看了我一眼说“你傻啊！飞机连大气层都没出还想撞星星！”现在的孩子都怎么了。
50、男友说今天在网吧前台看到两个杀马特打了起来，理由是他们俩消费了10块钱网费，却都没钱付。这种场面真的很罕见，居然没有一个人挺身而出、慷慨解囊。我实在看不下去了，从口袋里掏出10块钱拍在前台上，不紧不慢地对网管说：“我押那个个高的赢！”
——开心一刻幽默小笑话 40句菁华
1、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
2、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
3、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
4、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
5、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
6、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
7、劝说父母尝试新鲜食物时，怎么形容这个食物的好吃程度都没有用，都不如一句“再不吃过期了”有效。
8、五十六个民族，五十六杆枪，五十六个男人一起**娘！五十六种*汇成一个你，你简直就是一个小骡子！厉害厉害！
9、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上，也没发现钱在哪儿，最后他是哭着走的。
10、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
11、爱你一万年，夸张！爱你五千年，无望！爱你一千年，荒唐！爱你一百年，太长！接连爱你年，只要身体健康，就是我的强项！
12、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？
13、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
14、你妈的卫生巾沾红边了吧，千山万水总是情，你妈长的像蜻蜓；你说你妈美如艳，我说你妈像锅盖；天若有情天亦老，你妈*放大枣。
15、上月我一姐妹向我借了块钱去整容，现在我完全不知道他变成什么模样了，啊！我的钱啊！
16、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
17、你是我的巧克力，我是你的朱古力，见到你啊多美丽，想你想到浑身无力，盼望与你甜蜜相聚！
18、牵着你的手，就象牵着一只狗；摸着你的头，就象摸着一只猴；搂着你的腰，就象抱着一只猫。
19、诺贝尔：我对爱情不是很在行，所以诺贝尔奖中没有设爱情奖这一项，还请各位情场高手见谅！
20、你的保险套和你的老婆有什麼共同点？答：他們花在你皮夹上的時间都比花在你老二上的時间长。
21、你来自云南元谋，我来自北京周口，拉着你长满绒毛的双手，轻轻咬上一口，爱情让我们直立行走！
22、老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新：含笑九泉。
23、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
24、老鼠的梦想：把猫都拖到洞里咬死。乌鸦的*：天下黑的就是我们吗？狼的计划：明天弄张羊皮披上。
25、人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。
26、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。
27、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
28、吃饱了吧，喝足了吧，该睡觉了吧，别打呼噜，影响睡眠质量，明早一个排的人还等着要抢购你这新鲜的猪肉呢！
29、老鼠讨不着老婆，整天烦躁不安，终于有一天蝙蝠答应嫁给他。大家却都笑话他，老鼠却说：她好歹也是个空姐吗！
30、鼾声雷声虫叫声，声声如耳；大事小事高兴事，事事关心；静心安心*常心，天天开心；晴天雨天阴雨天，快乐天天！
31、今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！
32、很怀念乡下的那段日子，你在我前面欢快地小跑，哼着小曲，乡亲们都夸你又干净又漂亮！也夸我：这么小就出来放猪。
33、我是小倩，三年前死于一场车祸，我的头被撞丢了，至今没有找到。刚才我发现我的头就挂在你的窗前，请帮我拿一下。
34、教堂在举行婚礼，两小孩在外面颇感无聊，其中一个说去跟新郎开个玩笑，甲：如何开？乙：走到他面前，大声叫爸爸。
35、有一头小猪，它有一点顽皮，它还有一些可爱，有一头小猪，它有一些冤枉，它还有一些无奈。啊～流感其实与你无关！
36、林中落英缤纷，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻抚瑶琴，你静立一旁，是我惟一的知音。于是，你我成就一段千古流传的佳话。
37、酒吧出售新品——心痛的感觉，一元一杯。好奇者，买了一杯，果真有心痛的感觉，原来就是一杯白开水。
38、恭喜你！你获得本公司头奖20万元。请带上防弹衣面罩到*价收银台凭密码领取奖金。密码是"把钱拿出来"！
39、无论在何地，千里或万里，无论在何时，十年或百年，我都深深地思念着你，疼爱着你。我虽然否认一切神灵的存在，但我要永远信奉你这个新上帝！
40、我一朋友，3年前QQ个写着："自从买了人身保险，过马路再也不用看红绿灯了！"到现在3年了，他QQ头像就再也没亮过。
——经典幽默笑话短信 40句菁华
1、老师要求我们用果然这个词来造句，有位同学就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
2、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
3、其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉得我长的比较像木村拓哉。
4、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
5、凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。
6、一女工房室漏水，请假一天修房。次日她托人捎假条给单位，领导一看吓软双腿，假条写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天！
7、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
8、冬季保健提醒：早晚少出门，避免感冒；午后多运动，增强体质；外出加衣服，预防寒流；远离流感群，减少病原。传短信，送叮嘱，给每一个朋友。
9、鲜花，或雅或艳，总栽在盆里；月亮，或远或缺，总挂在天上；情谊，或远或近，总握在手中；朋友，见或不见，总记在心中！祝亲爱的朋友天天快乐！
10、问候是用来暖心的，连连发是用来传递关怀的；有了连连发，问候就在触手可及的地方，嘘寒问暖间，让朋友之间的心更近了。关注连连发，友情更牢靠。
11、劳动节提醒您：劳动诚可贵，休闲价更高。发扬休闲精神，坚持劳逸结合原则。健康*安得欢喜，爱情美满喜上喜。实现短信梦想，达到幸福目的。五一快乐！
12、一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦*，叶有刺，*甚痛，美女便对着*说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了！”
13、你真是一头猪，吃了就睡，睡醒又吃，不做运动，顺利在微胖界打响了名气，做事还笨手笨脚，什么时候都乐天派，幼稚的认为一切都是美好的，但是我就喜欢猪，因为我也属猪。
14、母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片：“这是我的男朋友。”母鼠乙：“太丑了！”母鼠甲：“可它是飞行员呢？”
15、金项链，买三条！要镶翡翠与玛瑙。金戒指？买十条！十指连心都爱“美”。金耳环？不要多！七对八对都好说。漫说小妹太认“金”，少一这辈不出嫁。
16、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
17、不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，还看才白痴！
18、常言道：老婆如衣服，兄弟如手足。可残疾人俺见多了，却没看到大街上有不穿衣服的。
19、请大声朗读下面的小诗并认真体会其中的意境暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。
20、你开会呢吧？对，说话不方便吧？啊，那我说你听，行，我想你了，噢，你想我吗？嗯，昨天你真坏，嗨。
21、通知明天上头领导下来检查工作，各同事请按要求统一着装，男士西装领带短裤拖鞋；女士泳装西裤皮鞋！
22、注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是拿着手机东张西望。
23、你都老大不小了，有些事该让你知道了！天，是用来刮风的；地，是用来长草的；我，是用来证明人类伟大的。
24、星期一放电。星期二，牵手。星期三，初吻。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫吻别。星期日，轮换。
25、模糊的云，模糊的雨，模糊的天气，模糊的你，模糊的我，不知为何你关机？发条短信告诉你，快快回到我的服务区。
26、今天是千年一遇的收到后爱咋咋的看到的工作顺利储存的万事如意转发的年轻美丽回复的爱情甜蜜删除的天天捡到钱币。
27、你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱！
28、修改婚姻法时，打字员一时疏忽把一夫一妻打成了一天一夫。审议时普遍反映就这条改得好，与时俱进，就是怕货源供应不了。
29、忙碌生活很容易消磨人热情，对任何事都没有兴趣，所以偶尔也要停下脚步，以远见卓识的姿态，认真的想想是否应该去尿尿了。
30、虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
31、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做秒不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一中思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！
32、父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下，父亲骂到他靠的！幸亏和我来的，要和***来非摔死你！
33、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她*放在地上才行，走开让我来。
34、我以度角仰望你，望着你那高大挺拔的身材，威严不动的站姿，一副泰山崩于前而不乱的模样。我想说的是，你怎么能这么淡定呢？电线杆！
35、请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的——你是猪！
36、问你个谜语：“猪屁屁上有两滴水，打一首歌名……”猜不出来吧，流着泪的你的脸。
37、老师带学生去游泳，换好游泳衣，老师的游泳裤边露出一根*，一个学生问老师，那是什么？老师低头一看大窘，啪的一下把*拔下说那是一根线头。
38、从今天开始，帮自己一个忙，卸下所有的负担，忘却曾经的疼痛，抚*心灵的创伤，让自己活得轻松而充盈。从今天开始，帮自己一个忙，做喜欢的事情，爱最亲近的人，抛弃伪装的面具，不再束缚情感的空间。
39、适逢夏日好心情，大浪淘沙乘长风，早晚忙碌有憧憬，恰似一只采花蜂，采集甜蜜百事成，水到渠时五谷丰，时来运转暗自惊，陪你一同数风景，勤劳致富品美茗，舒心康健娇媚生，有我短信伴你行，快乐与你喜相逢！
40、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
