1、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
2、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
3、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
4、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
5、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
6、俺从不写错字，但俺写通假字。
7、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
8、我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。
9、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
10、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
11、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
12、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
13、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
14、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
15、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子
16、遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
17、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。
18、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗?风扇默默地摇了一晚上的头。
19、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
20、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
21、这个世界，没有那么多单纯的如果，不爱就是不爱了。
22、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
23、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!
24、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
25、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。
26、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
27、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
28、步步高打火机，哪里不会点哪里。
29、大大咧咧不一定是坏，温文尔雅不一定是真。
30、挤在北京，给首都添麻烦了……
31、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊!
32、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
33、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?
34、世纪，什么最重要——我
35、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
36、我们就像两条*行线，永远也不会有交点。
37、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
38、如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。
39、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
40、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
41、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
42、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
43、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇!
44、除了清明节，*人能把所有的节日都当成情人节!
45、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
46、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
47、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
48、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?老板说：“我不接受他的建议!”
49、我本就不是娇滴滴的女生，不需要被保护，一个人也可以很好。
50、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
——写在QQ签名上的搞笑语录 30句菁华
1、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
2、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
3、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
4、看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
5、因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系”因为不敢看黑板。
6、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
7、明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能去上课！”
8、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
9、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！
10、你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。
11、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
12、没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。
13、午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
14、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
15、如果你想灌倒我，长的好看的一杯倒，长的丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
16、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
17、天灵灵，地灵灵，各路神仙快显灵，一个晚上把学校全炸*。
18、没用了，我已经生气了，启动毁灭人类计划A，吃光所有食物。
19、嘿，小样！说你胖你还喘上勒。
20、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
21、像我这样放个屁都会吓一跳的人，你们怎么舍得对我凶巴巴啊。
22、蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话？
23、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
24、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
25、大家好像都去谈恋爱了，留我一人独自建设社会主义。
26、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
27、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
28、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
29、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
30、当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
——写在微信签名里的励志的句子 30句菁华
1、成功呈概率分布，关键是你能不能坚持到成功开始呈现的那一刻。
2、自己打败自己是最可悲的失败，自己战胜自己是最可贵的胜利。
3、世界上最可宝贵的就是“今”，最容易丧失的也是“今”因为他最容易丧失，所以更觉得他宝贵。
4、一生中你唯一需要回头的时候，是为了看自己到底走了多远。
5、不为失败找借口，只为成功找方法。
6、不为模模糊糊的未来担忧，只为清清楚楚的现在努力。
7、努力了不一定有结果，但是不努力一定没有结果。
8、你不努力，凭什么比别人强。
9、伟人所达到并保持着的高处，并不是一飞就到的，，而是他们在同伴们都睡着的时候，一步步艰辛的向前攀爬的。
10、任何业绩的质变都来自于量变的积累。
11、有志者自有千计万计，无志者只感千难万难。
12、能把在面前行走的机会抓住的人，十有八九都会成功。
13、如果不想做点事情，就甭想到达这个世界上的任何地方。
14、成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。
15、山不辞土，故能成其高；海不辞水，故能成其深！
16、梦想从来不会选择人，它是上天赋予每个人构建未来蓝图的神奇画笔。梦想不分高低贵贱，只要你心中有梦，乐观充实地过好每一天。
17、觉得自己做的到和不做的到，其实只在一念之间。
18、幸福不会遗漏任何人，迟早有一天它会找到你。
19、与其祈求生活*淡点，不如祈求自己强大点。
20、假如我不能，我一定要；假如我一定要，我就一定能。
21、在我们了解什么是生命之前，我们已将它消磨了一半。
22、如果说我懂的道理比别人多一点，那是因为我犯的错误比别人多一点。
23、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
24、世界上没有绝对幸福圆满的婚姻，幸福只是来自于无限的容忍与互相尊重。
25、坚强的人，并不是能应对一切，而是能忽视所有的伤害。
26、你在希望中享受到的乐趣，比将来实际享受的乐趣要大得多。
27、没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独；没有人会帮你一辈子，所以你要一直奋斗。
28、人生似树，只有删除了遗憾与悔恨的繁枝蔓节，才有属于自己的天空。
29、你真的得碰上那个你能降得住又能降得住你的人，才算是适合。
30、总有一段路，需要一个人走，那就一个人，勇敢的走完。
——话的搞笑语录 60句菁华
1、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
2、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
3、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
4、只要你敢死，我就敢埋！
5、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
6、鸟大了什么林子都有！
7、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
8、如果我做了皇帝，一定封你当太子。
9、钱可以解决的问题都不是问题。
10、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
11、我已经计划好500万该怎么花，可我居然没中奖。
12、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
13、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
14、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
15、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
16、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
17、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是考试前，别人都在复习，而我在预习……31、你不爱我，我把心折起来。
18、女子无才便是德，我想我实在是太有才了。
19、女人心看不透，因为胸前肉太厚。
20、你们都说：早知如此何必当初“那么我说：你们明知道会死，为什么还活着。”
21、你若废我现在，我必废你将来。
22、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
23、人长得漂亮不如活得漂亮！
24、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
25、当你想不通的时候，想一下自己是在*，一切就豁然开朗了。
26、一句”拿着“胜过两句”我会给你的“。
27、e在无聊的时候碚椅遥不然显得我是多余的.
28、是啊。您多出名啊，拍过100多部电影，就是现在扫黄不让播了。
29、携子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了，继续拖走。
30、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
31、请勇敢地呼吸，让我们用肺去净化这污染的空气。
32、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
33、我坐飞机只坐头等舱，除非他们把我撵出来。
34、了解一个人要从很多角度去观察，就像你吧，从下面看像个神经病，从侧面看像个二百五，从30度角看像个白痴，从60度角看像个猪头，看，我多了解你。
35、肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人!
36、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
37、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
38、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
39、机会如雨点般的向我打来。但我却一 一躲过
40、英雄难过美人关，我不是英雄，美 人让我过了关。
41、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
42、一个月亮一个你，两个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施 不如你.
43、让未来到来，让过去过去.
44、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
45、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
46、咖啡苦与甜，不在于怎末搅拌，而在于是否放糖；一段伤痛，不在于怎末忘记，而在于是否有勇气重新开始。
47、人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
48、水浅王八多，遍地是大哥。不是社会人，竟唠社会嗑。
49、不是谁离不开谁，是谁放不下谁。
50、人生苦短，必须性感。
51、世界不肮脏，何来的悲伤？
52、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑.
53、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊
54、不要对我说对不起，因为我们没关系。
55、本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机
56、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个
57、抽烟身体好，练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑。
58、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
59、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
60、用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变了你的笑容。
——100句诙谐搞笑的微信签名 30句菁华
1、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
2、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
3、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
4、提问：为什么暑假一定比寒假长？回答：因为热胀冷缩。
5、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
6、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
7、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
8、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
9、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
10、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
11、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
12、不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
13、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
14、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
15、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
16、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
17、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
18、佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
19、要在江湖混，最好是光棍！！
20、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！
21、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
22、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！
23、我有一个篮球梦，梦里我已登巅峰。
24、你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。
25、我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。
26、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！
27、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
28、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
29、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
30、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
——yy搞笑语录 30句菁华
1、为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。
2、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
3、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。
4、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。
5、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。
6、人生最幸福事，就是早上听老婆说把你爪子拿开！
7、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
8、我这辈子只有两件是不会：这也不会；那也不会。
9、因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。
10、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？
11、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
12、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。
13、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
14、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
15、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。
16、太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。
17、如果可以，请允许我代表月亮消灭你，那样我可以安分做我自己。
18、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
19、真正的爱情是当我们老了，我还是会记得你当初让我心动的样子。
20、女生学日语，八成追动漫，男生学日语，八成为看岛国爱情动作片。
21、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
22、非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了！
23、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。
24、一朝天子一朝臣，一庙和尚一庙神，一场事故一群人，一堆演员一新闻，一粒鼠屎一汤浑。
25、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
26、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在*静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
27、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。
28、有一种缘，放手后成为风景。有一颗心，坚持中方显真诚。你懂了，我靠近天堂；你不懂，我成为经过。
29、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
30、吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近！
