1、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
2、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。
3、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
4、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
5、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
6、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
7、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
8、你一定要和她好好走下去，我坐车。
9、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
10、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。
11、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
12、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
13、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
14、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
15、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
16、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
17、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
18、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
19、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。
20、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。
21、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
22、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
23、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
24、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
25、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
26、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。
27、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
28、你说是天冷了，我说是心凉了。
29、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
30、男子无才便是德，那我一定是太缺德了。
——2020搞笑短语 30句菁华
1、你不逼自己一把，就不知道什么是绝望。
2、为什么出轨？因为轨道出轨了。
3、为什么要说东南西北，请说前后左右好吗。
4、骗子太多，傻子明显不够用了。
5、不迷信，只迷人。
6、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
7、是金子都会发光，何况，我是钻石。
8、一时的冲动，子孙的危机。
9、真正的泪水来自心底，眼睛只是一个出口。
10、我的地盘，你是地主。
11、想太多，必然伤太多。
12、穷则忙，忙则胖，过劳肥，好忧伤。
13、不求门当户对，只求感觉到位。
14、啥是佩奇，猪年不努力，啥都配不齐。
15、人生自古谁无死，要死也是你先死。
16、青春就是放开了去跑，然后华丽丽的摔倒。
17、都说女人如水，所以我学会了游泳。
18、作为失败的典型，你实在是太成功了。
19、悲伤左拐，幸福抵达。
20、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
21、心病难医，乐观的心态是最好的手术。
22、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
23、每天把牢骚拿出来晒晒，心情就不会缺钙。
24、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒。
25、还要挑拨离间，你就等着被人锤死吧。
26、初恋无限好，只是挂得早。
27、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
28、精神病人思路广，弱智儿童欢乐多。
29、一把年纪还可爱的很，我真是个罪人。
30、生活不只有眼前的苟且，还有长远的凑合。
——2020搞笑精辟语录 30句菁华
1、天被熬亮了。
2、我本无意与众不同，怎奈何品位出众！
3、经豆不长南国，长我脸上了，真相思。
4、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
5、穿的再好，一砖撂倒。
6、施主，小尼掐指一算，你命里缺我啊！
7、股市猛于虎，房市猛于股。
8、我们的关系早就淡了，你加盐也没用。
9、出来混，老婆迟早是要换的！
10、我可以美的不倾城，但可以丑的很个性。
11、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
12、蛋疼怎么办，揉揉蛋，继续过！
13、不是单身没意思，是没钱的单身好没意思。
14、别人看我是荒漠，我看自己是绝伦。
15、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把。
16、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎。
17、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。
18、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
19、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。
20、几十年了，只有绿箭没有涨价过。
21、如果吼叫能解决问题，驴将统治世界。
22、跌倒了，爬起来再哭！
23、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
24、人是水货，心是行货。
25、为了省流量，我跟我对象说分手咧！
26、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
27、本是打算搜狗，结果看到猫扑。
28、单身是无罪的，让别人单身就有罪。
29、老板，称两斤爱情，拿回家喂狗。
30、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
——2020搞笑语录 30句菁华
1、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
2、我身边，总有一些人笑的比我好笑。
3、虽然认输不会死，但我死也不认输。
4、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
5、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
6、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
7、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
8、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
9、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
10、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
11、采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了！
12、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
13、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
14、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
15、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
16、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
17、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。
18、我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。
19、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
20、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
21、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
22、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
23、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
24、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
25、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
26、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
27、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。
28、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
29、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
30、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
——2020年搞笑段子 30句菁华
1、“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！”
2、女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！
3、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
4、我们这帮朋友很长时间没聚在一起了，今天在一餐馆小聚，这饭店虽说菜上得慢点，可也没有影响我们喝酒的兴致，两瓶白酒很快就底朝天了。我看大家都有继续喝的意思，就对服务员说：“小姐，再给我拿两瓶‘二锅头’。”服务员走过来赔着笑脸，说：“对不起，先生，厨师正在做着呢，马上就好！”
5、“我智商低，别欺负我。”“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”
6、我把车开得东倒西歪，交警立即拦下！我下车后，吐的昏天黑地！交警对我进行酒精测试，却没异常反应！一*警都纳闷，我委屈道：“我真没喝酒，只是晕车啊。”
7、一位朋友问：“你新找到的这份工作怎么样？”“辞了。”“为什么？”原因太多了，”她回答，“态度不友好工作马虎、说粗话我的老板实在受不了
8、地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听你妈妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸。
9、高考结束了，有人问我644能不能直接上清华，我说肯定不可，又问我能不能去北大，我说也不可。由于当年我去清华做的是632路，去北大坐的是地铁。
10、一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？”我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”
11、梅纳晚上失眠，所以早上老醒不来，结果上班迟到引起公司老板的不快。梅纳只得请医生开了点容易睡着的药，晚上吃下一片后便躺下睡了。梅纳早晨醒来时，他看了看手表，发现时间绰绰有余。他高兴地穿好衣服。吃过早饭，便来到了公司。他见到老板，提高嗓门说：“今天我感觉好极了！总算没有到。”是的！”老板吼叫道，“可你昨天到哪儿去了？”哎呀！糟糕！我这一觉睡了这么久吗？”梅纳大惊道。
12、以前的梦想是过上猪一样的生活，吃了睡，睡醒了吃，我这才过了一天猪的日子，就深深地体会到了其实猪过得也不容易啊。烫头、做指甲、种睫毛、买衣服、换口红的姐妹们，万万没想到一件睡衣就能扛过整个春节吧。
13、老婆：“我购物车里的那些水果牛奶饮料零食你赶紧给我买！”老公：“为什么这么急？”老婆：“天越来越热了，会放坏掉的。”
14、昨天我亲爱的母亲正在打扫卫生，突然发现爸爸下班回来，手里拿着很多玫瑰花。我母亲看到它时非常兴奋，她跑过去问：“这是给我买的吗？我感到受宠若惊。”爸爸竟不经意地回答：“想多了，我在路上捡了起来。”妈妈冷漠地说道：“捡的也没关系，送给我都会感到很高兴……”然后爸爸的话更让我的母亲生气且无奈，说着：“这真不是给你的，这是我打算用来泡澡用的，电影里学到的……”
15、有个精神病人总以为自己是老鼠，在医生的治疗下终于康复了。出院那天，医生们把他送到门口，忽然迎面跑来一只猫，他被吓得大惊失色。医生们很奇怪地问他：“你已经不是老鼠了，为什么还怕猫？”他说：“我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗？”
16、修空调的老邱在办公室随地吐痰，被保洁抓到要罚他七十元钱，老邱是死活不交！经理来了、说给开150块钱的罚款收据，老邱就乐颠颠的把钱交了~~
17、老板对一位应聘者说道：“我们这里需要一位负责的工人，您负责吗？”“老板，您可找对人了！”应聘者答道，“我曾干过许多工作，无论每次发生什么事，别人都说让我负责。”
18、突然有种想去放牛的感觉，没有生活压力，没有江湖套路，没有爱恨情仇，只关心我的牛还在不在，以我的智商，只放一只，多了我也数不过来。它吃草，我睡觉。
19、有一次上厕所，隔壁的兄弟说：“兄弟，你用的是什么牌子的纸巾？这么香。”“心相印。”“能拿来给我看看吗？”我不耐烦地递了过去。然后，就没有然后了……我在厕所里蹲了一天。
20、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
21、我是一个洁身自好的女子，每天按时9点以前回家，不和任何男子暧昧，喜欢画画和听爱尔兰的CD。这样的生活直到我昨天过了40岁的生日，父母把我撵出家门。
22、“这么多年了，你就没找到合适的吗？”“上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。”
23、前几天用私家车拉了一位返乡回家的妹子，还带着大包小包的行李。到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家，还没进门去她就对院里大喊：“爸~妈~看我把男朋友带回来了”。当时二老就很热情出来迎接了，还杀鸡宰鱼的。现在现已在她家住三天了，她该不会是把车费的事给忘了吧？
24、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
25、床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！
26、我的丈夫刚开始第一次上班就到家里。我母亲大清早就开始杀鸡，炖了好一会，然后把它的鸡爪放到男朋友的碗里并告诉他：刚开始工作，好好干，多吃点吃鸡爪能够让你爬得更快。我的丈夫回答惊呆了我，对着我的母亲说：阿姨，您还是给我大鸡腿，我吃鸡腿，脚更有力，比爬的速度会快点。没想到的是，我的父母立马同意了我们的婚姻，理由是男孩不仅反应迅速，而且皮肤厚实，在社会上没有弱势。
27、老爸逼我和战友的儿子相亲，见面后看男子这么邋遢，我点了一支烟说道：我这人有个最大的缺点，和各种男人约会，就在这时，从外面进来一个帅气的小伙：“爸爸，这是我的结婚对象吗……”
28、有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多，大学就少了。答：由于上厕所是那时为数不多的娱乐活动。
29、民间招牌：最牛X卖肉的——禽始皇；最牛X搞电焊的——焊武帝；最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗；最牛X卖馒头的——容馍馍。
30、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
——2020搞笑短句子 30句菁华
1、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
2、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
3、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
4、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
5、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。
6、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份*静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
7、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
8、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
9、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
10、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
11、长的难看是最好的防身术，丑人一生*安。
12、明人不说暗话，我喜欢你。
13、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
14、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
15、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
16、作弊不要慌，逮着就要装。
17、开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。
18、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
19、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
20、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
21、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
22、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
23、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
24、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
25、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
26、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
27、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
28、道理我都懂，可我就是想睡服你。
29、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
30、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
——2020搞笑签名 30句菁华
1、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
2、多希望过年收红包的时候，一打开里面写着“再来一包”。
3、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
4、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
5、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
6、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，怎么甩也甩不掉！
7、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！
8、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
9、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
10、等你喜欢我之后，我就给你炫迈吃，让你停不下来的爱我。
11、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
12、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
13、我这么高冷的人，每天装逗比巨艰辛的你们知道吗。
14、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
15、尽量撮合身边的同学吧，以后会省很多份子钱。
16、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
17、人一走，茶就凉，是自然规律；人没走，茶就凉，是世态炎凉。
18、在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，这大概算现代人的真爱了吧！
19、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
20、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
21、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
22、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
23、若干年后，墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了：爱过谁，恨过谁，还牵挂着谁，简称：扫墓。
24、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
25、最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。
26、千万不能胖啊，不然以后穷的去讨饭都没人信你是乞丐。
27、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
28、如果有一天，你难过了想哭了，请告诉我一下，让我知道你也有今天。
29、靠别人的嘴了解我，你的脑袋是用来增高的么。
30、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
——2020搞笑可爱的短句 30句菁华
1、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
2、别人赌气是不吃饭，我一赌气就吃两碗饭。
3、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
4、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
5、世界这么嗨，低调真不该！
6、你现在翅膀硬了，烤起来应该很好吃。
7、大家都有些神经病，只不过我病的不清。
8、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。
9、做人就是累，不然怎么叫人类呢！
10、我不是吃货，请叫我食神。
11、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。
12、网上所有晒的幸福，基本状态都是有钱。
13、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
14、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
15、时间告诉我，除了快递都不必等。
16、⒓你牛B什么？我过的桥，比你走的路还多。
17、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
18、都是人造革，你是真的皮。
19、单身好，单身好，单身想跟谁好跟谁好。
20、不嫉妒，不迎合，有话聊，不尴尬。
21、好好活下去，每天都会有新的打击。
22、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
23、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
24、喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。
25、老虎不发威，你当我是病危啊。
26、越长大你越知道，有钱比有什么都舒坦。
27、失恋了就去买瓶雪碧，因为它是透心凉。
28、知道为什么备胎是圆的吗？因为方便滚。
29、现在不流行丧，流行假快乐。
30、青春期，最怕的就是遇到更年期。
——2020最搞笑的语句 30句菁华
1、你要吃饱，睡得早，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
2、你他妈是个男的你早说啊，法器、时装都给你买了，副本也陪你下了，这不是坑人么。
3、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
4、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
5、幸福与地位高低无关，与金钱多少无关，与房子大小无关，与容颜美丑无关，与知识深浅无关，与年龄老幼无关，它决定于欲望气度心态，决定于内心的修炼，决定于精神的高度。
6、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
7、好像每次打算省钱的时候，就会有饭局，以及想要买的东西。
8、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
9、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。
10、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
11、*时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
12、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。
13、你总嫌有些人懒，说得好像你勤快了就真能干出什么大事儿一样。
14、别问我为什么一直单身，像我这种仙女，谈恋爱是触犯天条的。
15、人穷不可怕，可怕的是人穷志还短；人丑也不可怕，可怕的是人丑心也丑。
16、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
17、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
18、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
19、一个人能看电影，也能吃火锅，可是让我一个人挂科，我做不到。
20、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
21、不要轻易评价别人，因为你没有经历过他的人生。
22、我喜欢你，和你无关，有本事你就也喜欢喜欢我。
23、对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！
24、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
25、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
26、有时候，觉得自己丑了，那你不妨拿出身份证看一看。
27、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
28、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
29、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
30、恋爱的话，晚一点也没关系，可是暴富的话，请立刻就发生好吗？
——2020搞笑段子大全爆笑 30句菁华
1、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
2、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”
3、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！
4、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了……
5、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来
6、昨天晚上打车回家，路上见一美女挥手拦车，司机师傅慢慢把车停了下来，我一想能和美女坐在一起很高兴啊，只见司机转过头来对我说：“你下去吧，不要你钱了！”
7、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
8、A：最近在哪里发财？B：炒炒股票。A：做得怎么样？B：马马虎虎，最近正在看楼。A：厉害啊，都挣到一栋房子的钱了。B：不是，在找地方跳楼！
9、我亲眼看到一个老头在古玩城砍价，惊呆了！买一个古币什么的，问：“多少钱？摊主：“30万。”老头：“20块行吗？”摊主：“加5块拿走。”
10、话说西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己冼澡。每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我冼干净了……
11、打算好好的，下周末让姐姐带着没出过远门的爹妈来北京，我陪他们好好玩玩。结果，今天又打电话商量的时候、老爹突然说不来了，舍不得家里种的菜！瞬间就崩溃了，爹啊，闺女多想带你出来得瑟一下啊，可是你还拒绝我！
12、和一妹子约好冒充男女朋友，挺文静的妹子，到她家之后好酒好菜款待我，其间她爸让她弟出去一下有事说，我由于想上厕所，也出去了！不巧，听到了她爸对她弟说：快打电话多叫几个人来喝酒，就你姐那女汉子德行，好不容易骗个人回来，一会灌醉了他，把他往你姐床上一扔，你姐的终身大事就解决了！我……
13、亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”爸爸哭笑不得，道：“我儿这学是没白上啊。”
14、朋友结婚，婚礼上司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷，富有，生病，残疾，变丑，你都愿意爱她一生一世吗？”新郎说：“我愿意！”紧接着，司仪又说：“今后如果你变得贫穷了，残疾了，生病了，丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”新郎犹豫数秒说：“我愿意。”
15、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
16、大熊有个癖好，一个大男人家家的，不只爱留胡须还爱留长发，跳槽到一家新的公司，公司规定男生不允许留长发和胡须，当天大熊就去了理发馆。等下班走到楼下看到6岁的儿子正和小朋友们玩，大熊想逗逗儿子，于是走到儿子跟前问：小朋友，你知道大熊家住哪里吗？儿子看了他片刻，撒腿就往家里跑，一边跑一边大喊：妈妈～妈妈～爸爸把头发胡须都剪了，他连家都不认识啦！
17、世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。
18、刚刚，吃过晚饭和老公拌了两句嘴，谁也不理谁的一起看电视。过了一会想喝水，结果杯子离得有点远，没够着，这时候老公看过来了，瞄了我一眼，然后伸出手去。我看到这样就笑了，觉得他终于憋不住要跟我和好了吧。这时候，看到他伸出手，把杯子，推的离我更远了。更远了。
19、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。”
20、女友自拍完，拿着手机左右滑动两张照片问我：“亲爱的，你觉得是这张好看，还是这张好看？”当时我就愣住了……半天也没反应过来…为何只有好看这个答案…
21、昨晚去餐馆吃饭，等了好久我要的菜还没有上来，我不耐烦的问：“服务员，我等了好久要的菜怎么卖还没上来，你看现在已经十点了。”服务员：“先生，请不要着急，我们这是24小时营业的。”我：……
22、一句很有道理的话：女孩子在酒桌上，要么滴酒不沾，要么千杯不倒。
23、打开家长微信群，老师：明天早上9：30进行一元一次方程讲解，请各位家长提醒同学们收看学习。家长甲：怎么还收费？家长乙：这样可以投诉的吧家长丙：太贵了，我家的便宜点，是一元三次，咱们的太贵了。我：要不你们跟老师砍砍价？看能不能便宜点？然后大家都不说话了。
24、一个朋友快到退休年龄了，昨天他打电话给我：“哥们，我不想上班了，在下去我都快要抑郁了。”我：“先不要辞职啊，再熬三四年你就可以拿退休金了，现在辞职不是太可惜了吗？”朋友：“我老家拆了，分到的拆迁款买了三套房子，我住一套，出租两套，租金够我花了，我为什么还要上班呢。”我……
25、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
26、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。
27、一天，男友出门逛街，发现一家店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：“开店大酬宾，高档西服30元每套，衬衫5元每件……”男友心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：“干洗店。”
28、下午一人在办公室办公，前面有一同事中午吃多，狂放屁，声音很大，此人实在忍不住，大骂：“你他妈就不能忍住，操。”终于有了片刻的宁静，此人正感神清气爽之时，忽见前面那货狂抖不止，问：“你丫咋了？”此人答：“怕吵你，我调成震动了。”
29、女人的烦恼：做女人难，既怕老公么出息，又怕老公出息后被别人惦记。
30、家里傻狗养了好几年，特别懂人性。前天它在屋里撒欢，不小心打坏了老妈新买的水杯，傻狗知道惹祸了，蔫头耷脑的钻厨房里去了，我妈气呼呼地拿着鸡毛掸子去厨房揍它，还没走到厨房，傻狗从里面叼出一个黑色食品袋子放到老妈脚下，老妈打开袋子顿时笑了，里面十块的五块的一大堆，估计有一千多，第二天早上，看到老爸眼圈乌黑，分明是没睡好。
