1、丈夫的薪金都交给妻子，只有刚够买烟的零钱。一天丈夫高兴地对妻子说：亲爱的，我中了5万。妻子吃惊地问道：你哪来的钱买彩票？
2、小女一朵花，并非自己夸。人见人喜爱，车见车爆胎。赛过天仙妹，比过杨贵妃。如有情郎意，请把信来回。要问我是谁，凤姐就是我。
3、火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了，男的说：你手骨折我大老远跑过来，你来着大姨妈还口腔溃疡，这又点个辣锅底究竟什么意思？
4、诗歌混搭及简评：山不在高，能爬就行，水不在深，能游就灵；斯是蜗居，能住就行。苔痕当褥子，草色遥看近却无。（淡定又浪漫！）
5、蝴蝶对蜜蜂说：你真小气，装一肚子甜言蜜语，却舍不得给我说。蜜蜂说：哼，还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信！
6、愁眉苦脸不如乐观一点；心浮气躁不如安分牢靠；每天做梦不如踏实行动；时常惦念不如偶尔相见；时常想起不如短信联系。祝你一切都好！
7、有个财主请全乡父老吃包子，包子只有一个但很大。多大呢？大家从包子的一个部位吃起，半月后吃出一石碑，上刻一行字：此地离馅二十里。
8、天涯何处无芳草，一代更比一代少。如今独生都是宝，无车无房不好找。肤白貌美个不高，为何就是没人挑。单身原因哪里找，计划生育搞得好！
9、夏日已悄然降临，清爽的风送来**，美丽的服装绽放靓影，亮丽的风景迷了眼睛，胖嘟嘟的身体虽然可爱，但窈窕的身影更是期待！瘦身？趁现在！
10、有一天，一个帅哥在车站等车。看到美女对他笑，他以为自己很帅，就摆了几个造型，一看美女笑容更加灿烂。突然一位大妈说：小伙子！别站狗粪上！
11、一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
12、你好色！一次看电影时，邻座是一美女，你主动跟她搭讪。你很激动，不停用手拉椅子，想更靠近一些。女孩：别拉了，那椅子是固定的！你神智终于清醒了。
13、岁末总结：1、神马都是浮云；2、还撮合；3、恨爹不成钢；4、又老了一岁；5、神马都涨了，就工资没涨；6、繁忙的一年；7、这一年真是太给力了。
14、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
15、男生约会，出谜题给姑娘猜：你芳香的气息，令人着迷！你肉肉的身体，抹去我出轨的痕迹。姑娘道：好羞！第一次见面，就这么坏！男生：不，坏的是橡皮。
16、去朋友家，看见他媳妇在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝宝好乖啊，白白胖胖的，真漂亮！他媳妇红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢。哎！
17、我希望有人疼，有人爱，有人包容，有人抱着我睡，有人让我撒娇，有人可以吃我做的饭，有人可以夸我乖，有人能陪在我身边，有人能过马路的时候拉着我的手。
18、有一对情侣，男的和女的说我们结婚吧，女的说：你有房吗？男的说：为什么你们女的结婚一定要有房呢？女的说：结婚不是要洞房吗？既然我出了洞那你为什么不出房？
19、送你一个好朋友，他非常善解人意，你哭的时候，他陪你哭，你笑的时候，他陪你笑，就连你大发脾气的时候，他也会大发脾气哦！呵呵，是复读机啦……
20、一顾客投诉旅馆地板上有只死蟑螂。经理：“请冷静点，那只蟑螂已经死了。”顾客：“死的没什么，但那些抬棺者让我觉得很恶心！”
21、考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样？”答曰：“透心凉！（雪碧饮料）”回曰："成功之路，从头开始。（飘柔洗发水）
22、动物界里开批判大会，严厉的批评了马缺乏团队精神，牛不解的问：马不错呀，马到成功，龙马精神的。审判长生气的说：他团队精神不行，跟大家一起工作时，就变成害群之马。牛：……
23、小美说：“妈妈，为何人家说小丽长得像校花啊？”妈妈说：“那是因为她长得美丽啊！”小美说：“那为什么他们说我长得像笑话啊？”
24、本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”
25、ldquo;贤弟，此次西行取经路上，怕是妖魔横行，朕送你一件宝物，可以收妖。”说完，太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上，对他说道：“这件小西服，收腰的。”
26、大牛：“你瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。”阿仁：“那您怎么办？”大牛：“很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。”
27、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快！
28、地铁某站进来一胖男生……他刚挤进地铁就发出“滴滴滴”的关门警告，接着他一下就跳到站台上去了……看着地铁门关上，他嘴里抱怨道：晕，不是电梯！
29、爸爸说话常用口头禅“奶奶的”，女儿不懂，问是何意？爸爸不好直言，就说：是“我爱你”的意思。某日，女儿兴冲冲的向正在忙碌家务的妈妈说：妈妈，“奶奶的”。妈妈听后，惊了。
30、婚恋如股市：刚谈朋友叫“探行情”；订婚叫“建仓”；结婚叫“成交”；初婚叫“原始股”；感情不好却离不了叫“套牢”；费尽神思终于离了叫“解套”。
——2021年春节笑话短信 40句菁华
1、春节我的祝福你不知道，不知道你是个大傻帽。为了不让人知道，现在对着手机笑一笑。新年快乐！
2、春节你要精神放松，快乐在胸，就像盆儿里一棵葱，对忧烦无动于衷，苦闷不在你心中，来年运程一通百通！
3、下*彡*雪彡*彡了**彡，我用短信把雪送给你，愿祝福像雪，问候如花，载着祝愿飞向你：春节新年快乐！
4、当您看见这信息时，幸运已降临到你头上，财神已进了您家门，荣华富贵已离您不远。祝福您朋友：春节快乐！
5、2020春节来到，希望您人生这台机器：烦恼已停机，难过被欠费，怒气给删除；快乐升了级，幸福多下载，成功总显示！
6、摇摇短尾巴，不带走一片云彩；金龙挥舞巨爪，迎接崭新的春天。鞭炮齐鸣我送福到，祝您新的一年告别旧土，吉祥万事好！
7、猪年第一次月圆，海天湛蓝又明亮，*川灯火配花鲜，美宵辉映你欢颜。我迷醉于你笑脸，好似见嫦娥再现。次次念你不断。
8、老公晚归，回来就好。老婆唠叨，顾家就好。孩子从小，就要教好。博士也好，卖菜也好，长大以后，心安就好。春节快乐！
9、过年了，送您一副对联！上联：该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：开心就好！
10、距离不是问题，高矮没有关系，美丑绝不在意。不管你躲到哪里，我都会赖着你纠缠你。我的名字叫幸福，外号是*安。新年快乐！
11、寒冷与温暖交战，旧历与新年交接，过往与未来交替，回味与期待交织，希望与前景交汇，快乐与幸福交响！祝你春节快乐！新年快乐！
12、伊位克十日游春节期间隆重推出：参观伊位克秘密武器库，游巴格达地下堡垒，同***共进晚餐，幸运者更有机会留在伊位克对美作战。
13、西风徐渐，流年暗偷换；月圆星灿，烟火重弥漫；钟响福现，雪花又飘散；新年问候，祝福永存在：喜度春节，身体健康，祝愿幸福*安。
14、为了表达你我的友谊无人能替，我决定用这个特殊的方式来表达我对你的情谊，新年来临之际我为你带来了祝福：亻禺礻兄亻尔亲斤年口合皮！
15、你要敢春节不快乐，我就把你脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，再郁闷打成折叠的，要还敢就打成二手的。
16、笑声，欢天喜地；幸运，铺天盖地；才情，经天纬地；财气，呼天唤地；豪气，遮天盖地；福气，惊天动地；春节，冰天雪地；快乐，翻天覆地！
17、嘿！又多了一岁啰！别死硬着还不承认！人是越老越有韵味的嘛！所以啰！祝福粉有韵味的你：2020年大丰收行大运今年轮到你最红：春节快乐！
18、太阳送给你温暖，月亮送给你温馨，星星送给你浪漫，雨水送给你滋润，我送给你祝福！送一份美丽让你欢笑，送一份开心让你不老，祝你春节快乐！
19、新年之际祝您：东行吉祥，南走顺利，西出*安，北走无虑，中有健康；左逢源，右发达，前有福星，后有菩萨；内积千金，外行好运！祝新春快乐！
20、春节将到，送你一角，不要小瞧啊，一毛=10分：1分思念1分想念1分牵挂1分依恋1分关心1分疼爱1分温柔1分体贴1分关怀还剩一分当零用钱！
21、鸡年，意味着你去年的烦恼统统要完旦；鸡年，意味着你今年的愿望全部要圆满，一句鸡年快乐，不能代表我的心，那我就多说一句，鸡年快乐，快乐鸡年！
22、一声问候，打开新年气象；一杯美酒，斟满富贵美满；一束鲜花，绽放温馨美丽；一句快乐，带来无限欢笑；一道祝福，情谊就在其中。春节佳节，祝你快乐！
23、温馨提示：今天烦了不许皱眉；恼了不许生气；痛了不许哭；伤心不许难过；孤独要找朋友，烦恼要找快乐；不要问我为什么，春节就是要快乐。祝新年快乐！
24、点击记忆的属性，返回到深厚的友情，复制我们的曾经，粘贴到你的心灵，发送的这一条短信，以缅怀我们深深的友情，祝福远方的你生活永远温馨，生命永葆常青。
25、天气预报：春节前后将出现强对流天气，大面积下钞票，局部有金条，快乐火山爆发，引发友情泥石流，欢乐台风登陆，预计极端快乐天气将围绕你持续数周。新年祝福短信
26、春节送你七彩蛋，愿你砸出美好愿；砸开红蛋鸿运缠，砸开橙蛋幸福伴，砸开黄蛋如意现，砸开绿蛋顺利恋，砸开青蛋享*安，砸开蓝蛋成功连，砸开紫蛋大团圆；愿你春节砸砸蛋，祝你砸出一生欢！
27、饮酒品茗，大醉酩酊，酒可大俗可大雅；对月小酌，把酒言欢，饮酒可谈风月，可攀交情；对酒高歌，人生几何，酒可怡情可乱性；消乏解忧，肝脏受损，可养生可伤身；新年来临，喝点小酒，可豪饮可小酌，只是不可无酒。有空请客吧！春节喝酒就约我哟！
28、春节我发了一百条短信，有七十条回的，其中有六十条问：你是谁？这六十条当中还有我的爸爸！
29、今年过节不收礼，其实给点也可以。十块八块不嫌弃，十万八万过得去。你要真是没的送，短信一条也可以。新年快乐！
30、我的祝福跨过重重高山，掠过条条小溪，跳过大马路，窜过小胡同，闪过卖冰糖葫芦的老太太，钻进你耳朵里，新年快乐！
31、！乐快新年你祝前提就那？吗易容我心开你让为！啊难真可一第个弄头年这，吧到收次一第是你计估式形这，套老样一人别和愿不就我
32、为你加一件问候的衣服，为你带一双祝福的手套，为你系一条快乐的围巾，为你放一顶幸福的雪帽，恩，这样就看起来像是一只胖胖的北极熊了。
33、春运开始，吉祥号列车已发车，现已沿幸福铁轨，以迅雷不及掩耳的速度，以大站不歇小站不停的气势，向你奔驰而去，将祝福捎给你！祝春节快乐！
34、今天用QQ充值话费，手一哆嗦，冲错了！想想也是太亏，随发条短信，春节了与他充点话费，祝他幸福！想到碰到任性的我还有赚！结果他来句谢谢！
35、圣旨到：奉天承运，皇帝召曰：由于你去年春节欠我三毛钱至今未还，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！
36、我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！
37、理想不论大小，行动就行；工作不论贵贱，用心就行；财富不论多少，知足就行；身体不论胖瘦，健康就行；心胸不论宽窄，乐观就行；拜年不论先后，祝福就行；短信不论长短，有情就行。春节快乐！
38、你脚踏两只船，说明你有备无患。你墙头上的草，说明你以大局为重，你上梁不正下梁歪，说明你服从上级领导，你见风转舵，说明你能认清形式。你不苟言笑，说明你该笑笑了，过年了，来给爷乐一个！
39、本人教师一枚，每年春节，都很多学生发短信给我拜年，并且嘘寒问暖，深感幸福，桃李满天下的赶脚很不错。我也会很有礼貌的给他们回短信：“新年好，谢谢，记得按时完成寒假作业！”咦？怎么拜年的人越来越少了？
40、新年到了，请你吃水果大餐，愿你：“杏”福“苹”安，“桔”祥如意，人面“桃”花，“梅”开二度，心想“柿”成，“核”家欢乐，“梨”轻仁义重哦！
——2021年早安笑话 30句菁华
1、早安，太阳，早安，地球，早安，*，早安，亲爱的猪猪，快起来了，太阳公公要非礼你屁屁了。
2、准时向你播报天气预报：今天你将遇到金钱雨，幸福风，友情雾，爱情露，健康云，顺利霜，安全雹，开心闪。
3、早晨收到祝福会快乐一天，夏天收到祝福会快乐一年，现在又是早上又是夏天，我把祝福送给你，愿你秒秒都快乐！
4、睡去昨天的疲困，忘怀昨天的懊恼，展开今日的双眼，翻开今日的美妙。早上好，愿我的问候如清冷的早晨般滋养你！
5、晨光踱进窗纱，希望洒满你的脸颊，朝霞打开你的心扉，自信慢慢升华，道声早安把气打，精神饱满乐开花。朋友早安。
6、手机响了，是不是很兴奋，有没有想到是我？我这么早联系你，是要送你好东西，你准备好了吗，我可说了哈！早安！说完了！
7、早晨的美妙就如青草般芬芳，如河溪般明澈，如玻璃般通明，如甘露般喷鼻甜。亲喜欢的伴侣，早上好，愿你今日有个好意情！
8、太阳都出来老高，你还在呼呼睡大觉，我一直在把你叫，你反而睡得更美妙；突然我想到一高招，拿根骨头到，只见你向我汪汪叫。
9、时光如水，蹉跎年华，唯一不变的是那浓浓的牵挂；寂寂清晨，寥寥微风，想说的是那暖暖的知心话。岁月一片静好，唔友，早安！
10、目标是用来超越的，而不仅仅是为了达成的。那么我们的目标是。没有蛀牙！哈哈，开个玩笑，大家早上好，新的一天开始了，我们都要加油！
11、天使托我告诉你：你的好运和天上星星一样多，幸福像海底鱼儿一样多！早上睁开眼，射向你的第一缕阳光即是一切美好开始！祝你开心每一天！
12、清晨到，清晨早，清晨送你灵丹妙药，晨鸣声声，清头脑，晨光满面，精神好；晨风拂来，烦恼消；晨露闪闪，信心到，愿你每天乐逍遥，早安。
13、太阳冉冉升起，清风柔柔吹起。花儿伸伸懒腰，喜鹊唧唧鸣唱。当你睁开眼睛时，世界的美好送给你。清扬的闹铃响起时，美好的祝福献给你。早安！
14、歌为知音而唱，酒为亲信而醉，情为间隔而贵，心为路遥而思，月为痴情而羞，星为恋爱而美，桥为流水等候，我为伴侣祝愿，祝你秒秒高兴。早上好！
15、晨光洒在你的脸庞，晨风吹到你的心房，我的祝福你收到了吗？睡去昨天的疲惫，赢得今天的美好，愿你吃嘛嘛香胃口好，神采奕奕活力棒。朋友，早安！
16、真心祝愿你：上班偷偷傻笑，下班活泼乱跳！嘴里哼着小曲，不知不觉跑调！中午下班叽哩呱啦乱叫，晚上下班呼噜呼噜睡觉！早上醒来吓了一跳：又迟到！
17、缓缓忙，悄悄醉，慢慢走，暖暖睡，人生路，别太累，有梦想就要勇敢飞，想成功就要迈开腿，幸福用手创造，快乐用心体会，愿好运与你一路相随。早安！
18、太阳冉冉升起，清风柔柔吹起。花儿伸伸懒腰，喜鹊唧唧鸣唱。当你睁开眼睛时，世界的美好送给你。清扬的闹铃响起时，我美好的祝福呈现给你。祝你早安！
19、清晨的雨露清澈透明，多事的蝉儿热闹的鸣唱，欢快的喜鹊掩饰不住心中的喜悦，可人的小麻雀也叽叽喳喳，原来你醒了，轻轻的问候一声：早安开心一整天。
20、轻轻的我来的，悄悄的又走了，忘了带走一个东西，就是愉悦，因此你要好好的为我保存这份愉悦哟，不然我随时能够找你的麻烦，嘿嘿，早上好，兄弟姐妹！
21、找点闲暇，找点工夫，叫上伴侣多出去逛逛。带上笑脸，带上祝福，发条短信给真心的伴侣。工夫常有伴侣不常有，用常有的工夫祝不常有的伴侣，高兴常有！早上好！
22、大浪淘沙万万千，好汉难逃工作间，老总发话是泰山，做好鼓励你向前，做错批评不新鲜，笑问人生谁无错，牛仔很忙在人间，愿你天天一忙再忙，数钱数到手发麻！早安！
23、早晨空气真正好，出门摔了一大跤；嘴巴亲吻黄土地，双手抓满黄金条；浑身沾满金如意，眼前金豆一个劲的冒；接到短信的朋友，每天早晨都要来摔跤。哈哈，朋友，早安！
24、天空亮了，早晨到了；花儿开了，草儿笑了；手机响了，短信来了；你看到了，脸儿红了；我想你了，我爱你了；看看东方，精神来了；迈开腿了，赴约去了；早安了，等你了！
25、愿你带着周末的爽笑，郊游的欢笑，聚会的搞笑，团聚的嬉笑，梦里的微笑；清清爽爽迎来星期一早上，祝你在新的一周里神采奕奕工作好，业绩蹭蹭往上跳，钞票围着你来跑！
26、尊敬的*移动用户，您已经成功定制了清晨闹钟业务，每天5点我们会准时打扰你直至您起床，退定业务请回复“我是猪，我要睡觉，我不起床”。早安！
27、大家都说，世界上最遥远的距离就是星期一到星期五，今天又是这个距离的开始，让我们用音乐来把周遭变成浮云吧！微笑着对旁边的人说一声“早上好“吧！
28、用朝阳为你温一杯浓情牛奶，用真心为你做一根**油条，用清风为你奏一首舒心歌谣，用短信为你道一声真挚祝福，愿收到的你，新的一天心情舒畅，**飞扬，工作顺畅！朋友，早安！
29、手机一声响，太阳蹦跳出山笑；手机两声响，小鸟叽喳伴晨闹；手机三声响，雨露清风围心绕；手机四声响，开心欢笑不住脚；手机再一响，祝福字句眼前撂；眯眼瞟一瞟，好运幸福就来到。早安。
30、快，等不及了，我要随着太阳的升起率领天兵天将各路神仙飞速来到你身边，把最美好的祝福第一个送给你：愿你睁眼见快乐，伸手抓如意；抬腿跨祥云，张嘴进幸福；然后，一天都顺利！朋友，早安！
——2021年经典笑话短信 30句菁华
1、短信一条，你莫小瞧，魔法已施，咒语难消：打开，快乐滔滔；阅读，烦恼跑跑；微笑，幸福牢牢；转发，美丽遥遥。祝您好运迢迢！
2、一人治棉虫，心想技术员说一小瓶盖农药，可保一月无虫。我放一瓶药不就可保几年了吗？他这样做了，隔天一看，棉花的叶子全干了。
3、学校开联欢会，同学起哄：老师也出个节目，跳个舞。一男生：钢管舞。老师不懂，还解释呢：我老了，年轻的时候还可以。下面狂笑。
4、梁山伯其实早知道祝英台是女的，他说：她每天都不刮胡须，每个月的那几天都没来参加体育锻炼，这不明摆着吗，只有傻瓜才会说穿！
5、小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤？蛤蟆妈妈：嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了！
6、一个傻子路过医院抢救室，里面有一女子溺水，脱光了在抢救。傻子对别人说：完了，肯定没救了，胸口打出两大包，下面还划了个大口子。
7、王小二老婆打麻将至凌晨回家，为不扰醒王小二，她先在客厅里**再蹑手蹑脚进卧室。恰遇王小二醒来，大惊道：天呐，你竟输了个精光！
8、婚姻调解中心，一位宣传员向来调解的夫妻们说：研究表明，常酗酒会导致婚姻破裂。一男听众顿时兴奋：真的？那要喝多少酒才能导致离婚？
9、抗日**时期，有一天鬼子进村扫荡。你为了掩护同志被鬼子包围了。你拿着大刀向鬼子扑了过去！只听见扑通一声：你光荣的从床上掉了下去！
10、饭局趣谈：1朋友来了有好酒，若是那色狼来了，迎接他的有女色狼；2敬酒是门艺术，拼酒是门技术，耍酒疯是门骗术，千杯不醉是门防身术。
11、如何拯救*足球呢？答案很简单，只要将足球加入高考主考项目就行了，以后高考考语，数，外，足球！不出20年，*足球定能问鼎世界杯！
12、今晚上见面我要抢走你的担忧，掠去你的哀愁，劫持你的困惑，剥夺你的负担，打劫你的情，打劫你的爱，最后抢走你的心，让你肆无忌惮地嫁给我！
13、世界杯冠军已定：法兰熄了，意大离了，葡萄哑了，英格烂了，巴惜了，阿根停了，接下来，西班哑了，巴拉归了，乌拉归了，荷烂了，最后德国且过了。
14、天将降妻子于斯人也，必先用相思苦其心志，用饿其体肤，劳其筋骨，无聊其日子，然后增益其幸福。527爱妻日，我如此辛苦等到你，坚决把你爱到底。
15、2020强人标准：跟上股市大盘，跑出城管地盘，买开发商楼盘，看懂统计局算盘，躲开醉汉方向盘，忍得了非主流脸盘，搞定自己椎间盘，盯住旧爱硬盘。
16、搞笑车窗告示：1新车上路，内有杀手。2女司机+磨合+头一次=女魔头。3新手手潮，越催越面。4刹车油门分不清，都好使！5爱我追我，别吻我怕羞！
17、谜语：一天一块三分熟的牛排，在街上走着，突然他在前方，看到一份五分熟的牛排，可却没有理会他，它们为什么没打招呼。答案：因为它们都不熟。愿带给你微笑。
18、你简直太厉害了！遇到不懂的问题可以请教你，碰到危险可以靠你防身，*时还可以把你放在家里做装饰……你真是一本多功能的超级胖胖大百科全书啊！
19、西班牙杂志搞征文比赛，要求写一篇有关斗牛赛的报道，文字越少越好。结果获得头奖的文章是这样写的：“公牛、两个斗牛士，公牛、一个斗牛士，公牛！”
20、两个酒鬼闲聊，“我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。”“我更该死！我酒后失言，把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。”
21、鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视，看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住——老板大叫："糟糕！保险丝又断了！"
22、有一次，教授上课正上得不亦乐乎的时候，发现竟然有人在睡觉，就很生气得叫旁边的同学把他叫起来。没想到那个学生竟用很不屑的口气说：“是你把他弄睡着的你自己叫”。
23、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收百分之十五的服务费。服务员服务态度十分好，送水果，送银耳羹，还送纪念品。亲戚很开心问服务员：你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。
24、笑话：一位口味很挑剔的客人到餐厅吃饭，他问服务员：“有野鸭吗”服务员想了一会回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯再烧给你吃”
25、名人用过的东西叫“文物”，凡人用多的东西叫“废物”，而你用过的东西却只能叫“赃物”，虽然你不是官，不是宦，谁叫你今生会滚蛋，天天团粪球呢！
26、小妞用黄瓜来“安慰”自己，一天忽然想来点荤菜，去火腿，老板看漂亮的小妹来服务周到的把火腿切片包好，没想到那个小妞竟然说：“老板，你当我是存钱桶啊，一片一片的塞呀！”
27、小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打！
28、一天乘公交时电话来了，是一混得不错的同学，不想在他面前掉价，聊了两句就说：“改天再聊吧，正开车呢！”结果公交车适时地报站了：“叮咚……人民广场到了，后门下车请准备！”
29、军训那会教官叫大家阅兵式的口号，一同学没听明白，教官：“同志们好”。同学：“手掌好”。教官没听出什么，教官：“同志们辛苦了”。同学：“为人民币服务”。大家轰笑。祝新生们愿军训愉快。
30、男人二十是“朝阳”，三十是“正大”，到了四十就开始“微软”，五十简单就成了“松下”，六十以后就只能“联想”了。而女人不同，二十开始“新浪”，到了三十就成了“搜狐”，四十更是成了一只可怕的“雅虎”！
——2021年情话大全 30句菁华
1、你月球，我地球，坚定不移牵你走，我用手机发告白，送去爱的请求，请允许我生生世世深情望着你，手拉着手到处走走。
2、尘世如烟，有你的绽放，一切都在风中消声灭迹，因为有我梦绕魂牵的莲塘，我们的爱就不会决堤，哪怕我的泪挥洒如雨。
3、等日出，人们用一天的时间；等春天，人们用一年的时间；等爱人，人们用一生的时间。无论等多久，都要珍惜你所拥有的爱人。
4、问候，串起的是不变的思念；笑脸，是你的快乐游走在心田；轻风，拂走你的烦恼烟消云散；幸福，在丝丝花香中弥漫；周末快乐！
5、天气预报：今天凌晨到白天有时有想您，下午转大到暴想，预心情将由此降低五度。受延长低气压影响，预此类天气将持续到到您为止。
6、想着你一步一步离去的背影，属于你的春天已经飘得太远太远，我只好以梦的方式守候永远。老天知道深深的梦里我多么渴求你的出现。
7、花妩媚，因为蝴蝶在追；梦已醉，因为月色很美；夜深沉，因为天使降临；情珍贵，因为有你安慰；我幸福，因为有你一生伴随。早安！
8、火红的玫瑰，献上真情一片；醉人的红酒，勾兑甜蜜无限；温馨的岁月，挥洒浪漫一地；痴情的双眸，蓄满真爱满满。亲爱的，爱你永不变！
9、我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜
10、你是风儿我是沙，你是牛粪我是叉，你是舌头我是牙，你是鱼儿我是虾，我愿做你累时的沙发，我想做你饿时的豆腐花。宝贝，我爱你一点不虚夸！
11、我想为你把快乐满上，我想为你把烦恼隐藏，我想为你把真爱谱写，我想为你把幸福点亮。所以，嫁给我吧，让我的希望点亮，让我们的真爱绽放！
12、一个人的烟抽出的是思念，一个人的路走出的是孤独，一个人读短信读出的是冷清，愿和你分享祝福和开心。愿我们都健康顺利、幸福快乐地走下去。
13、老婆最重要，工资我全交；老婆动动嘴，立马我跑腿；老婆抬抬手，我按旨意走；老婆无烦恼，是我德性好。誓爱妻，爱妻生活幸福，爱妻家庭甜蜜！
14、风吹过你的发梢，那是情的轻抚；雪飘落你的眉间，那是爱的圣洁；我的短信及时赶来，那是牵挂你的心田：天气变冷，注意保暖，我的爱与你相伴！
15、你若爱我在今天，我会爱你在天天。你若爱我一点点，我会爱你万万千。你若爱我一阵子，我会爱你一辈子。4、20，我把爱的誓言，写在玫瑰花瓣。
16、与你相聚，我尝到了甜；与你分离，我尝到了苦；惹你生气，我尝到了辣；你不理我，我尝到了酸。不管是苦是甜，是辣是酸，有滋有味的日子爱你永不变！
17、因为想你，所以手机从不欠费；因为等你，所以手机从不关机；因为你永远都在我关心的服务区，所以随时随地都有我思念的信号，都能收到我温暖的信息。
18、你我好久不见，每天惦记想念，想约你见个面，再请你吃顿饭，但一想到今天是勤俭日，还是算了，只好赶紧发条短信，表下心意，传下真情，祝你过得开心！
19、你的温柔，是我戒不掉的；你的善良，是我深深迷恋的；你的美丽，是我难以忘怀的；你的体贴，是我所着迷的，你的一切，都是我喜欢的，我愿永远守护你！
20、好久不见，十分想念，见你一面，实在太难，发条短信，权当聊天，所有祝愿，全在里面，见信如面，嬉笑欢颜，彼此相知，直到永远，共同祝愿，美好明天。
21、打开爱情笔记本，系统提示恋爱系统版本太低，理解软件不兼容，快乐语言停止编程，建议进行周末在线升级，否则面临感情低格。周末，我们快短信连线吧！
22、灿烂的言语只能点缀感情，如果沉默那是因为我真的爱你。也许我不是你的最爱，但我清楚你是我一生的最爱！经过千世情缘的折磨，今世我所爱的人仍是你。
23、鼠爱上了兔，表白道：亲爱的，喜欢你的微笑，比蒙娜丽莎还迷人！兔：把你的门牙敲下来做订婚礼物吧。鼠：为什么？兔：没看见我的嘴唇已被你弄破了吗？
24、要爱我，我会给你浪漫的拥抱；要爱我，我会更你憨憨的傻笑；要爱我，我会给你幸福和美好；要爱我，我会令你一生都骄傲！125要爱我，请问爱我要不要？
25、问情为何物，只叫人以一生相许。感谢上天让我在漫漫人海中找到了你，我会用一生珍惜你。爱情若是长久时，就在朝朝暮暮！嫁给我吧，我会用我的生命守护你。
26、不经意间，春天剥开了冬天的慵懒，飞舞在世界的极限，收藏了你的笑脸，珍藏了你的温暖，不经意间，爱上了你的身影，辗转在我梦的里面，浇灌了时间，清除了杂念。
27、想要拥有一份美好的爱情，只有一颗深爱着对方的心是远远不够的。若没有足够的智慧，傻傻地坚持那种非瞎即聋的所谓痴情，你的爱情股要么会被套牢，要么让你赔得血本无归。
28、真爱如花，虽然会经历风吹雨打，却已经开放绚丽。真爱如水，随漂流万里经历挫折，却总一路朝东。真爱如茶，虽然有些苦涩，但值得品位的是她的历久弥香。我仍然相信爱情。
29、表白之吻，淡而轻快，是真情的流露。拥抱之吻，厚而真诚，是两人关系亲密的佐证。**之吻，急切而热烈，是爱情火花的绽放。614，要亲吻，愿你吻出亲密，吻出甜蜜，吻出幸福！
30、情是心的向往，爱是情的共鸣，拥是想的表白，抱是愿的渴求，拥抱情人节，让我们心灵交融，相互交流，让我们深情相拥，暖意爱流，让我们情比金坚，相伴如初，让我们爱比海深，永不分离，我爱你！
——qq笑话 30句菁华
1、生病不可怕，只要信念存，康复不是梦，来日展宏图。把病魔看作挑战，把信念当作武器，你能赢！
2、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。
3、有两个人多少年了一直相爱，却一直不能在一起，某天地震了，他们终于在一起了，他们就是。天花板和地板。
4、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
5、有次我们寝室桌子腿短了一截，于是就用一只乌龟垫了一个学期，最后它竟然还活着，有两个家伙就骂我是禽兽。
6、一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。
7、大*小便时发现有人大便没冲，皱着眉头小完，刚穿好裤子要走，厕所管理员进来看看，很严肃的说，尿泡屎也不冲！真尼玛没素质。
8、天津本周预计将迎两次雾霾，为期6天半，记者从天津市气象局了解到，本周天津将迎来两次雾霾，一次持续两天半，一次持续四天。
9、送你七朵花：财运如爆米花，爱情如玫瑰花，事业如牵牛花，生活如火焰花，有了爱情不心花，有了钱财不乱花，发了横财记得分我花！
10、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊。
11、妈妈：女儿啊，你不要这么吵啦！女儿不听话，还是吵。妈妈：再吵我把你锁到厕所，到时候不要求我。女儿：到时候你要到厕所可不要求我！
12、妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：两个足够了。妻子：三个！丈夫：不行，生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。
13、英语绕口令测试：将“peace-war-found”快速地重复念三遍，流利且不出错者证明英语口语高超。
14、从前有一双皮鞋，两只鞋子彼此相爱。可是有一天，它们失散了。直到它们再相见，一个变成了酸奶，一个变成了胶囊，它们再也不能在一起了。
15、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
16、孩子：妈妈，我们是上帝养活的吗？妈妈：当然了，亲爱的。孩子：礼物也是上帝发的？妈妈：那还用说。孩子：那我不明白，我们还要爸爸干什么？
17、全家人一起吃汤圆，每个人碗里装了五个，妈妈说分别代表：发财、幸福、成功、如意、健康。六岁的侄子突然来一句：只可惜这么好的东西都泡汤了！
18、地主斗得好，说明有头脑；斗得精，说明思路清；斗得细，说明懂经济；斗得大，说明不怕炸；赢了不吱声，说明城府深；输了不投降；说明竞争意识强！
19、手机和电话结婚生了孩子叫小灵通，长的丑信号又差，为了弄明白怎么回事，手机和电话去给小灵通作了DNA鉴定，结果大吃一惊乖乖！原来他爹是对讲机
20、一酒鬼每次酒店酒后总是找穿制服司机送其回去！这次一样在饭店门口拽住一穿制服的：司机送我回去。对不起，我想帮你可很难。穿制服道：我是开飞机的！
21、阿呆的右臂是假肢，舞会时那只假手不听使唤地往下滑。舞伴忙说：别乱来！阿呆：对不起，我这只手是人造的！舞伴笑了：我听过不少借口，但这是最好的。
22、某男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药。又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这麽短！
23、语文课上，老师让一位同学用“九死一生”造句，那同学想了半天说：我家的母猪下了十个猪仔，死了九个，活了一个，我家的母猪真是九死一生！
24、话说夫妻间真正的心有灵犀是什么呢？就是，老婆故作撒娇的依偎着老公嗲嗲的说：“老公！”老公想都没想就说：“不买。”
25、阿钜买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了。阿钜跑去找店员理论，店员指着手机盒子，上面写的是：“超长待机一白天”！
26、半夜电话响了，主人拿起来接听，但对方没有回应，连着几次主人恼了：“你神经病啊！”对方回话了：“对不起先生，我在试重拨键。”
27、最近**上长了个痘痘，夜里趁室友们不在我脱掉裤子，拿着镜子在看，我正看着入神呢，一个室友进来了，他眼睛都瞪直了，大喊道：卧槽，好雅兴！大半夜不睡觉在这赏菊啊！”
28、某日坐公交车上班，忽见前面一私车缓慢，后座放牌牌一个，上面写“新手”明显。公交跟随其后一段，司机也觉行驶艰难，更可笑私车车尾有言：大龄剩女，追尾必嫁。
29、朋友准备求婚，来个惊喜，包个KTV，我们在那打气球，摆蜡烛，搞得一身劲。一会儿朋友带着女朋友上来了，问服务员A32在哪。那厮一脸兴奋的问，求婚的吧，哈哈，朋友当时脸就掉地上了！
30、一大人问小孩：“你为什么这么小呢。”“你为什么又这么大呢？”“我是大人当然大了。”“可是我为什么听见有人叫你小人呢。”……
——内涵笑话 30句菁华
1、老婆搞家庭卫生搞得有点烦了!于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责”八个字。中午，儿子放学后，人字加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责”。
2、昨天初次带女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼，女友接过钱，说谢谢老板，老板，板……
3、努力
4、强迫
5、分配
6、赝品
7、真相
8、快递
9、骗子
10、底线
11、我急忙伸头一看，尼玛，外墙角一MM露着雪白**在小便呢！我顿时便惊呆了，只听老婆说，快跟我道歉，下次有这好事我还叫你。
12、郭德钢：感谢于老师，带病来参加演出。这段时间您身体不好。于谦：不舒服郭：尤其这次这个病很重，都破了相了。于：怎么破相了？郭：痔疮。
13、现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事？他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安！真讨厌，以后再也不来这家电影院了。
14、高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢！
15、甲：你们女生来大姨妈的时候，都是什么颜色的？乙：红色的，怎么了？甲：那为什么电视机姨妈巾的广告，都是用蓝色液体倒上面呢？乙：额～可能是怕影响中日关系吧～
16、廉颇把自己捆绑起来，到蔺相如府上去请罪。蔺相如连忙扶起他。引至后房。并留他过夜。第二天早上，廉颇捂着**。一拐一拐的出来了。伤心的哭道：你们城里人真会玩。
17、室友A：一起打Dota吧。室友B：我答应了女朋友不再打网游了。室友A：我不说，你不说，谁知道啊？室友B：失信于自己的女人，何以取信于天下？室友A：那算了。室友B：别，我这就去和她说分手。
18、小时候做过最蠢的事是看到猪圈角落里有老鼠，一时来聪明劲了点燃了一只两块五的嘛雷子扔过去了，老鼠不知道咋样了，只听到猪嗷嗷叫没过一天两只老母猪流产了，依稀记得那顿男女混合双打是最惨的一次。
19、ldquo;你今年命里吃喝不愁，就算不用工作也会过的很舒适，不过不能出门旅游，只能宅在家里，可以晒太阳，睡觉什么的，但是在年底会有一次大的血光之灾！”“然。然后呢？”猪担心的问。
20、初中时候周杰伦是我偶像，当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：孩子啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买，不用每本都去向周杰伦借。
21、今天做公交车，车上没座了。下一站牌时上来了一个大妈，慢慢吞吞的走到我面前示意让我让座，我没理她，谁知那大妈说现在的小伙子真没素质，我顿时就火了，你TM天天在我楼下跳得那么利索，一坐车就不行了。顿时一片寂静。我现在才发现我的语音竟然如此犀利。
22、一日。舍友一人曰：“本人已死。”另一人曰：“何时死之？”一人曰：“昨晚刚死。”一直在旁边默默无闻的哥们儿来了，曰：“这位道兄。请问你的棺材是翻盖的是滑盖的？”
23、晚饭后跟我妈出去溜达，天太热后背感觉痒痒的，就让我妈帮我挠一下，结果俺娘就在大街上把我上衣掀起来了，我惊恐的一回头，我妈笑笑说：“你不是让我给你挠挠嘛…”妈…你这样坑你亲闺女真的好吗！难不成我是捡来的啊！
24、有一学生十分顽劣不敏，于是老师罚他跪地，并且题了一句诗，对学生说："如果你对上下句，就可以免跪，否则只好一直跪下去。"老师的诗是："今日学生头叩地。"学生略想了想，不慌不忙地接着说："昨夜师母脚朝天！"老师哭笑不得。
25、记得一次过年，我大爸在门上贴福字，我弟看着好奇问为什么倒着贴，我大爸说"倒着贴就是福到的意思"，于是他拿起一张一元钱的纸币，也倒着往门上贴，结果我大爸很生气的看到他，我弟说"这样子就是钱到的意思多嘛"，我大爸回一句"瓜娃子，你这是倒贴钱"。
26、宿舍一哥们有梦游症。这天晚上，他又梦游了。我因为没睡着，他拍我脑袋时我非常清醒，却不敢回应他。他见我没反应，又挨个拍了拍其他几个人的脑袋，大家吓得大气都不敢喘。见没啥动静，他又晃荡了一会儿，上床睡觉了。第二天早上，我们问他昨晚梦到啥了。他叹了口气说：“我梦到了一地的大西瓜，可惜都没熟。”
27、狐狸在森林里觅食，看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉，它想吃那块肉，对乌鸦说：“亲爱的乌鸦，我觉得你一定唱歌很好听！”乌鸦听到这话高兴地唱了起来，嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡，身后的草丛里钻出来个老虎，解开了裤腰带：“你个小吃货，不找个托还治不了你。”
28、一天上课老师要求同学写四字短语，每个字的偏旁部手必须一样。小红写的是“魑魅魍魉”，小刚写的是“江河湖海”，小明思索半响迅速写下：“没沐浴液，沒法洗澡，涂润滑油”“小明你给我滚出去”老师气愤的说小明冷静的说：老师我按照你的要求写的，我又没写错。”……我竟无言以对
29、晚上跟几个哥们在地摊上撸串，吃到最后准备结账了，两辆城管执法车出现在地摊附近，下来就开始掀摊子，很多人起身不结帐直接走了，摊主一个劲跟城管说好话，城管根本不管，桌子翻得就剩我们一张，一城管吆喝我们怎么还不走，一哥们暴脾气上来：老子在这吃饭，你TM城管还管得了我们，再来50个肉串，几个城管嘀咕一阵往下家去了，摊主上来千恩万谢说不用买单了赶紧走吧，哥们说你先收拾，收拾完我们再走，顺手递给摊主300块钱，不用找了，落井下石是孙子干的事。
30、一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有？”“来过了，你问他干嘛？”她心虚地回答。“他给了你500元吗？”“什么？500元？”她心里一阵惊慌。“嗯！”丈夫说：“上个月我借给他500元，说好今天一定还给我的。”
