1、天被熬亮了。
2、我本无意与众不同，怎奈何品位出众！
3、经豆不长南国，长我脸上了，真相思。
4、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
5、穿的再好，一砖撂倒。
6、施主，小尼掐指一算，你命里缺我啊！
7、股市猛于虎，房市猛于股。
8、我们的关系早就淡了，你加盐也没用。
9、出来混，老婆迟早是要换的！
10、我可以美的不倾城，但可以丑的很个性。
11、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
12、蛋疼怎么办，揉揉蛋，继续过！
13、不是单身没意思，是没钱的单身好没意思。
14、别人看我是荒漠，我看自己是绝伦。
15、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把。
16、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎。
17、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。
18、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
19、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。
20、几十年了，只有绿箭没有涨价过。
21、如果吼叫能解决问题，驴将统治世界。
22、跌倒了，爬起来再哭！
23、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
24、人是水货，心是行货。
25、为了省流量，我跟我对象说分手咧！
26、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
27、本是打算搜狗，结果看到猫扑。
28、单身是无罪的，让别人单身就有罪。
29、老板，称两斤爱情，拿回家喂狗。
30、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
——100句非常精辟的搞笑语录 30句菁华
1、挤在北京，给首都添麻烦了……
2、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
4、恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
5、恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!
6、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
7、我家的金鱼今早淹死了。
8、所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。
9、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
10、内练一口气，外练一口屁。
11、能动手，就尽量别吵吵。
12、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！
13、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
14、别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。
15、别回头，哥恋的只是你的背影。
16、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
17、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
18、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
19、大理石牌鞋垫，要脚不要脸。
20、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
21、我不恨你，因为我不想记住你。
22、孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。
23、别人笑我太*，我笑他人不开放
24、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
25、一觉醒来，天都黑了。
26、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
27、生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。
28、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
29、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
30、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
——2020精辟滑稽语录 30句菁华
1、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
2、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
3、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
4、有一次蹲在地上捡东西，我男神从后面拍了我一下，然后我受到惊吓放了个巨响的屁，这种尴尬谁能懂。
5、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
6、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
7、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
8、知道为什么备胎是圆的吗？因为方便滚。
9、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
10、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
11、你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
12、谁被青春撞了一下腰？那是早些年前的事儿！
13、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
14、为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？因为丈母娘已经上过一次当了！
15、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。
16、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
18、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
19、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
20、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
21、女人之间建立友谊的三大法宝：1、夸赞对方衣；2、分享劲爆八；3、一致认为某个男的特别渣。
22、小时候被很严重地淹过，现在特别特别恐水，别说让我游泳了，在海边坐会儿我都难受得喘不上气，不知道因为这个原因不洗碗女友能不能相信。
23、情商高的人，经常让别人高兴；智商高的人，只是让自己高兴。
24、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
25、比你优秀的人还在努力，那你还努力干什么。努力不一定成功，不努力一定会舒服。
26、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。
27、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
28、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
29、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
30、迎面走来一人，你若撞上，听说那叫爱情；迎面开来一辆车，撞上你了，那叫车祸。
——2021搞笑精辟语录 30句菁华
1、藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。
2、大部分人只看到你飞得高不高，关心你的人才会在乎你飞得累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
3、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
4、明明是学渣系统还要开启学霸模式，不仅耗电还特别卡。
5、我以为我们可以一起走到最后，谁知道走了两步你就要打车。
6、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
7、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。
8、人生不能像做菜，把所有的料都准备好才下锅。
9、小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！
10、你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。
11、看过了那么多猪还是你最可爱。
12、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
13、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
14、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
15、特别的人从来不说自己特别，比如说我。
16、你喝你的鸡汤，我煮我的麻辣烫，不是很补，但是很烫。
17、把你的甜头都给我，我帮你保管。
18、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
19、我的精神分裂好了，我和我都很好。
20、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。
21、临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。
22、什么“宁拆十座庙，不毁一桩婚”，这句话从本质上来讲就是欺负和尚老实。
23、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
24、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
25、你有你的优酸乳，我有我的纯牛奶，不是很酸，但是很纯。
26、人不可貌相，小三不可斗量。
27、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
28、你有你的颜值，我有我的短裤，不是很短，但是很酷。
29、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
30、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
——扎心又搞笑哲理句子简短精辟 40句菁华
1、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
2、人生是什么？人生是个逗号，不会闭幕，布满期望；人生是冒号，给人启示，惹人念考；人生是个省详号，恬淡名利，包容世界；人生是句号，学会爱惜一切。
3、生活不由得你选择，你必须顺应生活的变迁；生命不由得你去摧残，你必须好好珍惜生命。
4、乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤。请让我们从容面对这离别之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你！
5、要像监守生命一样监守它们，因为一旦你丢失了它们，生活就会变的毫无意义。
6、人生四季，寒暑交替，静心体味生活的悲与喜，笑看起起落落。
7、三更灯火五更鸡，正是男儿读书时，黑发不知勤学早，白发方悔读书迟。——颜真卿
8、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
9、病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全！
10、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
11、腿长的叫跨年，腿短的叫蹦年。
12、不求门当户对，只求感觉到位。
13、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
14、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄师。
15、今天天气好，结了个婚。
16、朋友不怕真坏，就怕假好。
17、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
18、每次语文课上，要回答问题时，全班总是一片死寂。
19、别做混世大魔王了，做我的小王八吧。
20、今天什么都不想做，只想安静地帅上一天。
21、上帝是很公*的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
22、用实践证明，混不好发誓不回去了。
23、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
24、这辈子我是最爱你的人，下辈子你是鱼我就是水，你是花我就是园丁，你是乌龟我就是铁锤。
25、答应我好好照顾自己，无论遇到何事都要心情*静，无论做什么都要意志坚定，无论何时何地都要乐观向上，无论遇到谁都不要告诉他，你是神经病。
26、“爱不释手”表示喜欢得不肯放开手，所以你应该对你喜欢的人大声说“爱不释人”，试试看多喊几声一定会有效果。
27、白天思你，晚上想你，吃饭念你，睡觉梦你，日不成行，夜难入寐，倍受煎熬，千言万语化成一句：我什么时候才能得到你……500万大奖啊！
28、我几乎忘了今天是什么日子，要不是想到你，我是察觉不了的。日子一天一天过，今天是你的好日子，你千万不要忘记，今天是你的节日。
29、从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星。
30、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
31、一次摔倒不察觉的话，摔倒七次八次都是一样，要做摔倒一次就察觉的人。
32、背负的太多，没等到击垮敌人，就先累死了自己!
33、纵然万劫不复，纵然相思入骨，我也待你眉眼如初，岁月如故。
34、如果你是对的，你没必要发脾气;如果你是错的，你没资格去发脾气。
35、我就是要你看着我的一切我所有的动态，都与你无关却又在你身边不吵不闹阴魂不散。
36、我很想把我的人生翻到最后一页，看看那个陪我到老的人是谁。
37、不相信自己的人总是在说谎。
38、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
39、只有经历过最痛苦的坚持才能配的上拥有最永久的幸福。
40、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
——搞笑的个性网名，精辟有趣 40句菁华
1、七里香奶糖
2、百合先生゛
3、浅色夏沫
4、软软还能心动
5、别摸头，会长不高耶！
6、来自星星的继承者们
7、’溪诺‘
8、小奶包
9、白昼归航曲
10、七分冷酷
11、戒卜掉′思念
12、月亮也不理你
13、该网名回复后可见
14、土豆吃西红柿￠
15、趁微风正好
16、小熊给你
17、小跑追幸福
18、嗯呐。好哒
19、别让我心动了
20、~=o萌度适中最好
21、妳才是我初戀
22、悠长岁月
23、喵幼
24、假装快乐.
25、樱桃娃娃
26、手拿爽歪歪心中自然嗨
27、*.你是我专属的小幸福
28、萌懂之夏
29、可爱达人
30、吃我一记可爱杀
31、一个狠有粪量的银
32、跑调的情歌
33、我在夢裡ㄟ愛上你
34、溺于你心海
35、拐角向日葵
36、_烟熏眼眸情つ
37、过期易拉罐
38、暖男范
39、七柚籽
40、猫诱
——精辟押韵搞笑的句子 40句菁华
1、*不自在，自在不*。
2、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
3、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。
4、恋爱是一件变态的事!因为“恋”的上半身是“变态”的“变”，下半身是“变态”的“态”。
5、我的缺点是嫌贫爱富，我的优点是一定都不自恋。
6、船撞桥头自然沉。
7、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
8、特别的人从来不说自己特别，比如说我。
9、不准再问我：最近过的怎么样?
10、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
11、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
12、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
13、那啥，就给我个经济适用坟好了。
14、只要给够加班费 ~当牛作马无所谓
15、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
16、生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。
17、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
18、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
19、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
20、读10年语文，不如聊半年QQ。
21、从猴子变*需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
22、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
23、爱上公司，肯定白痴。
24、飞天大老鼠，头顶生蕃薯。
25、人不可貌相，小三不可斗量。
26、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
27、最穷无非讨饭，不逝世终会出头。
28、世上男人千千万，姐要不爽天天换。
29、问君能有多少多愁，恰似一仓中石油。
30、神州行我看行，我不缴费看你行不行。
31、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
32、你肺活量是多少啊，能把牛吹的这么大。
33、我吃太多我不对，非洲人民在受罪；我秃头，省灯泡。
34、不经历渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
35、女人长得漂亮是你的优势，活得漂亮才是你的本事！
36、在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。
37、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
38、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
39、世界上最没用的东西及时工资条，看着生气，擦屁股太细。
40、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
——2020年搞笑段子 30句菁华
1、“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！”
2、女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！
3、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
4、我们这帮朋友很长时间没聚在一起了，今天在一餐馆小聚，这饭店虽说菜上得慢点，可也没有影响我们喝酒的兴致，两瓶白酒很快就底朝天了。我看大家都有继续喝的意思，就对服务员说：“小姐，再给我拿两瓶‘二锅头’。”服务员走过来赔着笑脸，说：“对不起，先生，厨师正在做着呢，马上就好！”
5、“我智商低，别欺负我。”“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”
6、我把车开得东倒西歪，交警立即拦下！我下车后，吐的昏天黑地！交警对我进行酒精测试，却没异常反应！一*警都纳闷，我委屈道：“我真没喝酒，只是晕车啊。”
7、一位朋友问：“你新找到的这份工作怎么样？”“辞了。”“为什么？”原因太多了，”她回答，“态度不友好工作马虎、说粗话我的老板实在受不了
8、地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听你妈妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸。
9、高考结束了，有人问我644能不能直接上清华，我说肯定不可，又问我能不能去北大，我说也不可。由于当年我去清华做的是632路，去北大坐的是地铁。
10、一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？”我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”
11、梅纳晚上失眠，所以早上老醒不来，结果上班迟到引起公司老板的不快。梅纳只得请医生开了点容易睡着的药，晚上吃下一片后便躺下睡了。梅纳早晨醒来时，他看了看手表，发现时间绰绰有余。他高兴地穿好衣服。吃过早饭，便来到了公司。他见到老板，提高嗓门说：“今天我感觉好极了！总算没有到。”是的！”老板吼叫道，“可你昨天到哪儿去了？”哎呀！糟糕！我这一觉睡了这么久吗？”梅纳大惊道。
12、以前的梦想是过上猪一样的生活，吃了睡，睡醒了吃，我这才过了一天猪的日子，就深深地体会到了其实猪过得也不容易啊。烫头、做指甲、种睫毛、买衣服、换口红的姐妹们，万万没想到一件睡衣就能扛过整个春节吧。
13、老婆：“我购物车里的那些水果牛奶饮料零食你赶紧给我买！”老公：“为什么这么急？”老婆：“天越来越热了，会放坏掉的。”
14、昨天我亲爱的母亲正在打扫卫生，突然发现爸爸下班回来，手里拿着很多玫瑰花。我母亲看到它时非常兴奋，她跑过去问：“这是给我买的吗？我感到受宠若惊。”爸爸竟不经意地回答：“想多了，我在路上捡了起来。”妈妈冷漠地说道：“捡的也没关系，送给我都会感到很高兴……”然后爸爸的话更让我的母亲生气且无奈，说着：“这真不是给你的，这是我打算用来泡澡用的，电影里学到的……”
15、有个精神病人总以为自己是老鼠，在医生的治疗下终于康复了。出院那天，医生们把他送到门口，忽然迎面跑来一只猫，他被吓得大惊失色。医生们很奇怪地问他：“你已经不是老鼠了，为什么还怕猫？”他说：“我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗？”
16、修空调的老邱在办公室随地吐痰，被保洁抓到要罚他七十元钱，老邱是死活不交！经理来了、说给开150块钱的罚款收据，老邱就乐颠颠的把钱交了~~
17、老板对一位应聘者说道：“我们这里需要一位负责的工人，您负责吗？”“老板，您可找对人了！”应聘者答道，“我曾干过许多工作，无论每次发生什么事，别人都说让我负责。”
18、突然有种想去放牛的感觉，没有生活压力，没有江湖套路，没有爱恨情仇，只关心我的牛还在不在，以我的智商，只放一只，多了我也数不过来。它吃草，我睡觉。
19、有一次上厕所，隔壁的兄弟说：“兄弟，你用的是什么牌子的纸巾？这么香。”“心相印。”“能拿来给我看看吗？”我不耐烦地递了过去。然后，就没有然后了……我在厕所里蹲了一天。
20、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
21、我是一个洁身自好的女子，每天按时9点以前回家，不和任何男子暧昧，喜欢画画和听爱尔兰的CD。这样的生活直到我昨天过了40岁的生日，父母把我撵出家门。
22、“这么多年了，你就没找到合适的吗？”“上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。”
23、前几天用私家车拉了一位返乡回家的妹子，还带着大包小包的行李。到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家，还没进门去她就对院里大喊：“爸~妈~看我把男朋友带回来了”。当时二老就很热情出来迎接了，还杀鸡宰鱼的。现在现已在她家住三天了，她该不会是把车费的事给忘了吧？
24、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
25、床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！
26、我的丈夫刚开始第一次上班就到家里。我母亲大清早就开始杀鸡，炖了好一会，然后把它的鸡爪放到男朋友的碗里并告诉他：刚开始工作，好好干，多吃点吃鸡爪能够让你爬得更快。我的丈夫回答惊呆了我，对着我的母亲说：阿姨，您还是给我大鸡腿，我吃鸡腿，脚更有力，比爬的速度会快点。没想到的是，我的父母立马同意了我们的婚姻，理由是男孩不仅反应迅速，而且皮肤厚实，在社会上没有弱势。
27、老爸逼我和战友的儿子相亲，见面后看男子这么邋遢，我点了一支烟说道：我这人有个最大的缺点，和各种男人约会，就在这时，从外面进来一个帅气的小伙：“爸爸，这是我的结婚对象吗……”
28、有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多，大学就少了。答：由于上厕所是那时为数不多的娱乐活动。
29、民间招牌：最牛X卖肉的——禽始皇；最牛X搞电焊的——焊武帝；最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗；最牛X卖馒头的——容馍馍。
30、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
——2020幽默搞笑句子 30句菁华
1、执之子手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走。
2、关于未来的三个关键词：和谁、在哪、老去。
3、南方人以为北方夏天不热，北方人以为南方冬天不冷。
4、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
5、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。
6、我之所以胖，是因为身体太小容纳不了我饱满的性格。
7、你知道卖萌需要什么注意事项吗，得注意长相啊！
8、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
9、别人在装逼的时候，我喜欢默默看着，揭穿就没意思了。
10、喜欢的人不出现，出现的人，快算了你还是别出现了。
11、每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。
12、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
13、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款！
14、每次砍价，只要能砍下来，就觉得自己上当了。
15、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
16、时间牢笼无数，但最难走出的，还是我们的心笼。
17、很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。
18、有些事情做不完，就留到明天吧。运气好的话，明天死了就不用做了。
19、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
20、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩子，看着他们远去的背影有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们的楼盘、保险、理财，我是真的买不起。
21、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
22、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
23、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。
24、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
25、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
26、你的所有人生规划，都要等到很有钱之后，所以其实你毫无计划。
27、如果你愿意一页一页的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
28、在家长眼里，玩一小时的电脑眼睛就会瞎，而看24小时书却不会瞎。
29、说服别人支持你，不一定要证明你的优秀，而是要证明别人的优秀，人都是这样，禁不住夸奖的。
30、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
——2020搞笑语录 30句菁华
1、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
2、我身边，总有一些人笑的比我好笑。
3、虽然认输不会死，但我死也不认输。
4、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
5、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
6、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
7、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
8、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
9、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
10、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
11、采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了！
12、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
13、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
14、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
15、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
16、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
17、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。
18、我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。
19、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
20、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
21、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
22、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
23、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
24、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
25、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
26、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
27、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。
28、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
29、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
30、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
