1、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
2、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
3、我发誓再到网上买东西就剁手，现在我正在网上看假肢。
4、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
5、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
6、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
7、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
8、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
9、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
10、坏人需要实力，败类更需要品位。
11、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
12、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
13、冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
14、为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。
15、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
16、最近比较烦、比较烦烦烦烦！无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下！
17、我家电脑什么都慢，就死机快。
18、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
19、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
20、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。
21、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
22、身后空无一人，嚣张是我本性。
23、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
24、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
25、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
26、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
27、你敢爬我家窗户唱忐忑，我就跟你对唱甩葱歌。
28、深知我者才久居我心，深知你者才能伤你无形。
29、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败。
30、别傻了，在这个炎炎夏日，对你不离不弃的只有蚊子。
31、真羡慕那些有猴一样的身材，却有猪一样的饭量的人。
32、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
33、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。
34、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
35、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
36、你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。
37、出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。
38、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
39、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
40、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
41、如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。
42、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。
43、您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！
44、问君能有几多愁，恰似一缕烦心在心头。借酒浇愁愁更愁，伤坏了身体伤坏了胃。
45、老婆涉嫌使用假钞被抓了，这都怪我，为了展示自己的修图技术，我把家里的钱去水印了。
46、听六年级小朋友说迫不及待想毕业，我就笑了，你们现在经历的是我们想回都回不去的曾经。
47、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
48、近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。
49、我前几年认识一个大老板，他说的一句话让我现在都记忆深刻：虽然我没上过大学，但我上过大学生。
50、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！
——搞笑的经典句子 50句菁华
1、走过了年少,脚起了水泡.
2、十年前我常常很傻;十年之后,我常常会装傻.
3、红楼是石头缘，断桥是蛇缘，聊斋是狐缘，梁祝是蝶缘，西厢是白衣缘，人生怎能无缘
4、人活的之所以累，是放不下架子、撕不开面子、解不开情节
5、你必须要跟我聊天，否则，我就把你的名字写到碑上去
6、如果娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家
7、男人何苦为难女人，她的痛你永远不会明了
8、我没有什么缺点，就是长得有点磕碜
9、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
10、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
11、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
12、鞠躬鞠这么长时间，不是想讨掌声，实际上我主要想让我大家检查一下我头势(头路)清楚伐。
13、大舞台哎!你们当我瞎来(呀无台)啊!
14、费玉清是我非常喜欢的一个演员，唱个多好啊，气质多好啊，这个男人很嗲的。
15、你们去想，一个男人，站在台上，娘娘腔，但是人家不错起(讨厌)，这个绝对有难度哦!
16、赤佬(小子)可以变成模子(大哥)、模子也可以变成赤佬。
17、叔叔你懂哇啦，这叫散热沟!
18、她放麦乳精象放鸡精一样放，就这样撒个五六粒。
19、牛顿一个苹果掉他头上，一下子就变大科学家了，你想如果掉下来的是铅球呢?牛顿就叭哒了(死)了。
20、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“*万岁万岁万万岁”(当然是事先预谋好的)。 强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~*身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的....
21、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断! 教授：下面请看示范(双手使劲儿一压)，咔嚓一声!模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~
22、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧?”
23、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的!”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。 其实我说的是实话，我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了……
24、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了"
25、我们以前宿舍有个娃(男的)，老实的有点当(笨)，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…
26、走完同一条街，回到两个世界。
27、原来地久天长，只是误会一场。
28、有些人，在不经意间，就忘了；有些人，你想方设法，都忘不了。
29、童话已经结束，遗忘就是幸福。
30、如花美眷，似水流年。回得了过去，回不了当初。
31、不是不死心，是死不了心。
32、不幸的人才要更坚强。
33、人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的。
34、我总喜欢逆着时光，寻找我青春的足迹。
35、当笔下肆意挥洒的心情化为文字，我将用它记录永生。
36、再多的“我爱你”抵不上一句“我娶你”。
37、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
38、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
39、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
40、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
41、毁谁不是毁，灭谁不是灭。
42、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
43、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
44、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！
45、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
46、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
47、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
48、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
49、眼睛涩了，是因为眼泪的浑浊爱情涩了，是因为欺骗的执着。
50、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
——经典搞笑句子 50句菁华
1、你好好活着 别磕着别碰着别冷着别冻着 等我混好了 快乐的 开心的 愉快的 狂笑着 玩死你
2、有钱就有权 有权就有钱 有权有钱就可以手眼通天
3、在其位 谋其事 否则别放肆
4、明知辉煌过后是暗淡 可我们还是不甘心*淡
5、天下千年寒雪 也不及我的心 寒如冰魄
6、不是我高傲 而是我瞧得起的人太少
7、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
8、如今的我，吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
9、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
10、愿你活得又酷又潇洒，无畏无惧，拿得起又放得下，爱的时候倾尽全力，不爱了也能昂首阔步转身就走。
11、你知道*胸的好处是什么吗，好处就是你被别人劫色时，你可以掀起你的衣服对劫匪说：嘿，兄得，我们是自己人呀。
12、最近压力很大，一个人蹲在外面，发现了一只虫，跟它聊了很长时间，把我的情况、压力都宣泄给它听，它听完就两腿儿一蹬，愁死了。
13、人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。
14、你说我减肥没有恒心，没有毅力，我也就呵呵一笑了，我一天八顿饭，其余时间都在减肥啊。
15、支离破碎的想起你，还是让我那么心痛。
16、一夜之间红起来的货色，断定会在一夜之间暗下去。
17、别人都在装正经，而我只能装不正经。
18、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
19、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
20、你必须真的非常努力，才知道自己是真的无能为力。
21、自习课，学霸在刷难题，普通学生在刷作业，而我在刷动态。
22、别人都说网络特别虚伪，我笑了，似乎现实就是很诚实一样。
23、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
24、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
25、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
26、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
27、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
28、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看***的时候还可以多带点东西回来…
29、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
30、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
31、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。
32、有多少人因为没钱而失去一段幸福。
33、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
34、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。
35、其实想开了世界上的一切问题都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答……
36、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
37、你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商
38、哥，在哪里跌倒，就在哪里趴着。
39、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
40、都说转角遇到爱，TmD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！
41、自从得了精神病整个人精神多了。
42、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
43、昨天老哥喝酒喝多了，早上有了这样的对白“头好疼，给我买包老鼠药让我死了算了!”这时我小侄女过来了“爸爸，你等等啊，我记得有敌敌畏，我去给你拿!”艾玛，这孩子是有多孝顺!
44、刚坐地铁，听一对情侣说话。女：“老公你觉得我卖萌好看不?”男的瞟了女生一眼说：“长得好看才叫卖萌，你这叫呆B!”
45、和女友压马路，聊到她妈妈，我就问她妈妈叫什么名字，她说XXX。我听完就觉得耳熟，想了半天，一拍大腿，恍然大悟道：“可算想起来了，我说这名字怎么那么耳熟，XXX不就是你妈么?”女友。。。
46、男：女王陛下，你是希望我是忠臣还是良臣?女：这有什么区别吗?男：忠臣，只做自己认为正确的事!而良辰，不是你能惹得起的人!女。。。
47、啥叫没有共同语言：我说大海很美，你却说淹死过很多人。
48、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
49、1喊疼的不一定是**，但勾引男人的一定是。
50、ldquo;天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”的意思其实一直是——“天下那么多男人，干嘛非要去喜欢一个女人啊！”
——经典搞笑的句子 50句菁华
1、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
2、真正的恐龙，关了灯都是夜光的
3、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。
4、思念通常只有一个方向。因为你思念的人，未必会思念你。
5、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱黑夜。
6、东边日出西边雨，老师无情我有情。
7、阁下莫非就是当年华山论剑武功独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
8、别跟我谈人生，你都不是人生出来的
9、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
10、一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。
11、不是笑笑就可以瘦脸的，因为你没有脸可以瘦。
12、你也学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。
13、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
14、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
15、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
16、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
17、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
18、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个*人。
19、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，就是如此。
20、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
21、春色满园关不住,我诱红杏出墙来
22、真羡慕你这么年轻就认识我了。
23、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
24、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
25、没见过这么恶心的学校--把期中考试订在5月8号！
26、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
27、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。
28、废话是人际关系的第一句。
29、关于丁字裤：以前，脱下裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤……
30、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
31、你爹娘用那10分钟来散步多好啊!
32、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!
33、抛开刚开始的新鲜感，陪伴与懂得更加重要。
34、科学家说，超重越多，寿命越短！
35、跌倒了，爬起来再哭。
36、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
37、动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。
38、爱情就像咖啡，苦涩而又香醇；爱情就像鸣曲，曲折而又动人；爱情就像酸梅，青色而又甘甜。
39、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
40、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!
41、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
42、我多想一个不小心就和你白头偕老。
43、很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。
44、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
45、虽然经常，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
46、事业，仅仅有恒心是不够的，执着之前是选择，找到合适的方向，成功才会有希望。
47、有钱的人在淘宝，没钱的人在逃避。而我，在讨饭。
48、时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。
49、深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的!爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的!
50、让自己忙一点，忙到没有时间去思考无关紧要的事，很多事就会这样悄悄地淡忘了。
——情侣搞笑经典句子 50句菁华
1、最浪漫的浪漫，就是你我相爱。最浪漫的浪漫，就是你我在—起。
2、你是太阳却不是我一个人的光。你是信仰却不是我一个人的心。
3、谁了解墙壁下他只留背影和孤独。谁了解角落里她回忆痛苦的泪珠。
4、我是吐豪，不是土豪，妞你要么？我是兔豪。不是土豪，爷你要么？
5、不甘放下的，往往不是值得珍惜的。苦苦追逐的，往往不是生命需要的。
6、莪们A誓言，手心里面是莪们A爱恋。莪们A承诺，眼睛里面是莪们A鲜艳。
7、想着你可爱的笑，心跳不自觉慢半拍。想着你温柔的眼，心跳不自觉快半拍。
8、世界上所有的帅哥都不如我家那口子帅。世界上所有的美妞都不如我家那小妞美。
9、青春并不忧伤，却被我们演绎的如此凄凉。爱情并不复杂，却被我们诠释的如此苦涩。
10、就算大雨让这座城市颠倒，我会给你怀抱。就算整个世界被寂寞绑票，我也不会奔跑。
11、孤单是一种纯粹，是爱退去后再没有的所谓。泪水是一种防备，是厌倦藏在你心里的负累。
12、情绪反反复复的闹腾，不要承诺，不要誓言。感情跌跌撞撞的前行，只要依赖，只要执着。
13、春也无所求，夏也无所求，夏来春去只为编一个暖暖的理由好让你我重逢。秋也无所求，冬也无所求，冬来秋去只为编一个冷冷的理由好让你我相拥。
14、收拾起心情，继续走吧，错过花，你将收获雨，错过这一个，你才会遇到下一个。
15、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响。我错过了很多，我总是一个人难过。
16、成熟不是人的心变老，是泪在打转还能微笑。
17、伤口就像我一样，是个倔强的孩子，不肯愈合，因为内心是温暖潮湿的地方，适合任何东西生长。
18、人在最悲痛、最恐慌的时候，并没有眼泪，眼泪永远都是流在故事的结尾，流在一切结束的时候！
19、选择最淡的心事，诠释坎坷的人生。
20、女生固然是脆弱的，母亲却是坚强的。
21、亲情，一个永恒的主题。正是这血浓于水的亲情，陪伴着我们走过每一个难忘的日子，谱写着我们多彩的人生。
22、世界上的一切光荣和骄傲，都来自母亲。
23、人生如画，那亲情就是花草树木；人生如歌曲，那亲情就是配音；人生如诗，那亲情就是韵……亲情就像是人生的补笔、背景，使人生锦上添花，更具风韵。而亲情就在我们身边，只待我们细细体会。
24、世界上一切其他都是假的，空的，唯有母亲才是真的，永恒的，不灭的。祝您母亲节快乐！
25、母子之情是世界上最神圣的情感。
26、我想要和你共度一把伞，有过每一个炎热的夏天和雨天！
27、和你在一起，当下即永恒。
28、想陪你从新鲜感，走到归属感和安全感。
29、爱你的人，偶尔会像个孩子，偶尔却像一个严厉的教官
30、成年人的生活，除了发胖和掉头发，别的都不容易。
31、零当遇到风铃会响，我遇到你，心里的小鹿会乱撞。
32、我有一点点甜，一点点可爱，还有很多很多喜欢你。
33、你是夏日限定，也是来日方长。
34、记忆里有一个穿着连衣裙哭起来如孩子般讨人喜的女孩。
35、让我爱你两天，有你的那天和没你的那天。
36、你上辈子积了多少德、遇上了我。
37、永远会有更好，眼下便是最好。
38、细数流年，甜蜜因你故。
39、你是我一生的追求，我的每分每秒都为你而转动！
40、想把一切与你分享，清晨的暖阳，浩瀚的夜空，过去的美好，以及，余下的人生。
41、你有一双迷人的黑瞳，有时忧心忡忡，有时单纯懵懂，总之令我怦然心动。
42、昨天你走之后，我又一次感到失恋了。
43、你来我相信你不会走，你走我就当你没来过。
44、对你，不管阴晴圆缺，也不变。
45、我愿意把你的名字写227遍，愿意为你做一切事，我爱你，过520，我亲你！
46、不一定如胶似漆，但一定不离不弃。
47、记得自己的生活，忘了你，我常常像这样做，然而，我实际上，只会反过来。
48、给你的情话千万行，行行是你，不如一句余生是你。
49、我不知道什么叫做喜欢，但我知道，如果一天不跟你说话，我就觉得今天白过了。
50、我为你翻山越岭，却无心看风景。
——愚人节有趣搞笑的经典句子 50句菁华
1、我一首无名诗，世上很少有人知，只有我和傻瓜知，傻瓜正在读此诗!
2、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆?
3、我不爱你了，你只会带给我各种的伤害，我后悔吻了你，我要把你忘记，我恨你——香烟。
4、我抽你一巴掌，抽得你福星高照。给你一耳光，打得你花容月貌。砍你一刀，砍得你大红大紫，踹你一脚，踹得你东成西就。
5、我用尽想念，只为等你出现;我用尽时间，只为和你相恋;我绞尽脑汁，编写对你的爱恋。恋与不恋?此刻，我正在等你回电!愚人节快乐!
6、我希望你休息也愉快，工作也愉快，睡觉也愉快，醒来也愉快，总之做任何事都愉快，成为江湖中人人都羡慕的“愉人”，愚人节快乐!
7、我对你就好比：小鸟爱上天空，希望可以在你心中自由飞翔;鱼儿爱上大海，只有你才能让我呼吸;老鼠爱上猫咪，为你付出生命，在所不惜!
8、我仿佛看到你快乐地扑向我，把头扎在我怀里……真的!我太幸福了。不就准备送你个生日蛋糕嘛!你就这么高兴?还汪汪叫着对我摇尾巴?
9、我在动物园看到了老虎钻火圈，我看到大象在拔河，唯独没有看到猩猩的身影，一问工作人员才知道，原来猩猩正在学习…看短信。嗯，你还挺有上进心!
10、我不小心弄坏了我家冰箱门，于是冷气冒了出来，天越来越凉了，估计我要到明年春暖花开才能修好冰箱，所以这段时间你一定要多穿衣服，注意温暖啊!
11、我要请你吃大餐，所以你这几天都别吃饭了，当你站在饭店门口等我的时候也请保持耐心，我迟早会到的，为了打发时间，请在心中默念：愚人节快乐!
12、我想你，想你红火原石的手，想你红如苹果的脸，想你红润如玉的嘴，想你红颜知己般的温柔体贴。想你想的我都想不起你是谁了，呵呵4月1日愚人节快乐!
13、我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你!愚人节快乐!。
14、情人节的甜言蜜语忽悠的了你，愚人节的真心实话却打动不了你！
15、你知道斗地主最痛苦的事是什么吗，就是打着打着突然有人掉线。
16、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
17、心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1你跑得快；2一样快；3你比狗熊慢…答案：1你比禽兽还禽兽；2你就是禽兽；3你禽兽不如！愚人节快乐！
18、在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去……踩两脚！
19、愿君日日欢愉，月月愉悦，“愉”人节快乐！
20、希望大家愚人节玩点有技术含量的，比如给我一箱好吃的，让我猜猜是谁给的。
21、愚人节，我很幸福！
22、能在今天骗骗我吗，说你喜欢我，这样的一点点甜，就够我撑好多年啦！
23、愚人节要到了，真的不骗你。
24、我喜欢你很久了，哈哈愚人节快乐。
25、四月一号：“祝你四月好运”。
26、紧急通知，明天开学。
27、愿你在愚人节大愚特愚，愚出个性，愚出风采。
28、喜欢每个月的一号，一切好像都可以重新开始。
29、愚人节又到，鸡飞狗也跳；朋友瞎胡闹，同事爱搞笑；如厕细查看，纸巾要带好；电话有邀约，想想你再到；美女若传情，小心是圈套；下班早回，别被整到！
30、愚人节到了，你放心我绝不会愚弄你的，由于我始终记得一条宗旨：欺负‘愚’人有罪，因此今天我只会祝福你，愿你愚人节快乐。
31、常记溪边日暮，你打开瓶盖喝着醋，酸出眼泪也不吐，手拿大哥大，头裹擦脚布，哼着愚人歌，跳着疯子舞，哇！谁家的小猪这么酷，哈哈，愚人节到了，猪你愚人节快乐哦！
32、有桩事你也许没注意，你给我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到极大的满足，我要永远使用它，除非你再给我一把。
33、爱你一万年，夸张爱你五千年，无望爱你一千年，荒唐爱你一百年，太长接连爱你年，只要我身体健康，这是我的强项!
34、我不爱你，是骗你的，是违心的，我真的不想说假话，但是我就是不爱你，就是要骗你，不能让你猜透我的心
35、彩票，愚弄的是爱幻想人的梦股票，愚弄的是爱刺激人的心钞票，愚弄的是爱折腾人的情。愚人节，一毛钱，折腾下你，祝你有票没票都永远开心!
36、请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了”
37、千万别愚弄俺，俺只是个传说，但为了社会和谐，糊口快乐，沟通感情，“愚”祝你工作愚头愚脑没压力，糊口大智若愚没烦恼，愚人节“愚”民同乐开心笑!
38、别人就是一朵鲜花插在牛粪上，你就不一样了…………你就是一堆牛粪摔在了鲜花上！
39、你知道吗？当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情就是那么的多！记忆就是那么刻骨铭心。
40、今天晚上有流星雨，听说就是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！
41、女：如果你再不接受我的爱，我就诅咒你！男：对不起，感情不能勉强！女：啊！我诅咒你每次买方便面都不带调料包！
42、请不要再继续看了，不然你会后悔！您的SIM以锁请与服务商联系！叫你不要看吧你就不信！
43、一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！
44、一位母亲抱子车站等车，听人议论她的孩子丑，哭。一先生正吃香蕉，走过来安慰她说：别哭了，这根香蕉给你的猴吃吧。
45、你在哪？快点去看*台，快点！美国一家大型核电站被人为泄漏，造成大量生物变异！其中一只变异猩猩正在看这则短信呐！
46、爱你的脸，爱你的胸，爱你的肉来爱你的皮，爱你的脖子和大腿，爱你的肝，爱你的肺，爱你的身体和香味，我爱你———烤鸭。
47、亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
48、当年你爸爸在火车上抱着你，走过的人都在嘲笑你。一位老大爷手拿香蕉向你们走近，哭着说，给猴子吃根香蕉吧！看它多可怜，饿的都没毛了。
49、在学习中，要讲究“真”；在工作中，也要讲究“真”；在生活中，还要讲究“真”；在娱乐中，更要讲究“真”；最后“真”心告诉你，今天是愚人节！
50、愚人短信到，快乐笑一笑；克服被恶搞，装傻没诀窍。朋友实在多，愚弄不常有，只因愚人节，开心找借口！送你一个快乐的理由，祝：愚人节“愚”快！
——经典搞笑的谚语 50句菁华
1、撒网要撒迎头网，开船要开顶风船。
2、菜能吃，糠能吃，气不能吃；吃能让，穿能让，理不能让。
3、穷人不攀高亲，落雨不爬高墩。
4、宁愿折断骨头，不愿低头*。
5、愚蠢的人幸福是钱和官，聪明的人幸福是劳动和贡献。
6、只怕不勤，不怕不精；只怕无恒，不怕无成。
7、月缺不改光，箭折不改钢。
8、人有恒心万事成，人无恒心万事崩。
9、口里甜如蜜，心里黑如漆
10、人在甜言上易栽跟斗，马在软地上易打前失
11、沸水锅里煮螃蟹——看你横行到几时
12、阿谀没有牙齿，能把骨头啃掉
13、力是压大的，胆是吓大的。
14、叫花子过烟瘾——讨厌（烟）
15、真正可怕的不是高喊的敌人，而是微笑的敌人
16、千层纱，万层纱，抵不过四两破棉花。
17、吃饭要吃家常饭，穿衣要穿粗布衣。
18、不要看公羊叫得厉害，要看他过河的本领。
19、京戏走台步——慢慢蹭
20、街上卖笛——自吹
21、百岁老人过生日——难得有一回
22、刀在石上磨，人在世上练。
23、铁要打，人要练。
24、身经百战，浑身是胆。
25、钢不压不成材。
26、铁是打出来的，马是骑出来的。
27、好马要是三年不骑，会比驴子还笨。
28、书山有路勤为径，学海无涯苦作舟
29、造烛求明，读书求理。
30、牛要脚圆，猪要脚粗。
31、清晨不起早，误一天的事；幼年不勤学，误一生的事。
32、前三十年睡不醒，后三十年睡不着。
33、夏至雨点值千金。
34、过了芒种，不可强种。
35、夏至三庚数头伏。
36、夏至不起尘，起了尘，四十五天大黄风。
37、夏至无雨三伏热。
38、不到冬至不寒，不至夏至不热。
39、夏至见春天，有雨到秋天。
40、夏至落雨十八落，一天要落七八砣。
41、芒种怕雷公，夏至怕北风。
42、立夏三天遍地锄。
43、芒种芒种，忙收忙种。
44、吃了夏至面，一天短一线。
45、冬至一场风，夏至一场暴。
46、夏至一场雨一滴值千金。
47、芒种落雨，端午涨水。
48、夏至无雨三伏热，处暑难得十日阴。
49、不过夏至不热。
50、芒种忙忙栽，夏至谷怀胎。
——搞笑幽默的经典句子 40句菁华
1、请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
2、路见不*一声吼，吼完继续往前走。
3、师傅感冒了，念个经就好;大师兄感冒了，翻个筋斗就好;我感冒了，舞回铲就好;你感冒了，别出门才好。二师兄，你一感冒，全球发愁，真牛。
4、温馨提醒：天气多变，小心穿衣!小雨是我想你，阵雨是心不移，刮风是送心意，阴天是很惦记，晴天是不分离，多云是有惊喜!如果下雪，那就是你没睡醒!
5、真不明白，为何每天晚上你总是尽量站在有光的地方，后来经人提醒我才明白，原来你是想当夜明猪呀!
6、你一直想穿越回到古代当皇上，终于有一个高人施法术帮你穿越回去了，你那个高兴啊，你拿镜子一照，妈啊，高人法术太厉害了吧，回到人猿时代了!
7、看了牛郎织女的故事后，我才知道什么叫--爱情;看了桃园三结义的故事后，我才知道什么叫--兄弟;看了你和猩猩的合照后，我才知道什么叫--绝配!
8、看到那么多人喜欢你，我也暗暗地给自己鼓劲，一定要尝试着去追求你，当我走近你的那一刹那，闻着身上所发出的气息，我终于忍不住吐了…臭豆腐!
9、你真是个天才——天生的蠢才，毕业于哈佛——哈尔滨佛学院，长得也不错——长得这样真的不是你的错。
10、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
11、知道你过的不好，我就安心了。
12、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
13、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚?直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多!
14、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
15、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
16、如果没有风，云不会动;如果没有水，鱼不能游;如果没有太阳，月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了。
17、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
18、亲爱的最近又失眠了，闭上眼耳朵里全是你那细语的声音。睁开眼眼前全是你那鬼魅的身影。是你是你全是你，你这该死的蚊子。
19、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
20、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
21、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
22、今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。
23、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
24、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！
25、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。
26、一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。
27、人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”
28、有只黄鼠狼在鸡国的山崖顶立了块牌：不跳下去你怎么知道自己不是一只老鹰？然后每天在崖底等着吃摔死的鸡。
29、星期一，放电；星期二，牵手；星期三，初吻；星期四，热恋；星期五，美丽谎言；星期六，浪漫吻别；星期日，轮换。
30、亲爱的，为什么不接我的电话？我不是"非典"病毒，而且我还戴着十二层的口罩对话筒讲话呦，我保证只亲口罩不亲你。
31、我在天上写满你的名字，被云带走。我在山上写满你的名字，被风带走。我在大街上写满你的名字，kao，我被警察带走。
32、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的'肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！
33、信息到脸微笑，愉悦心情少不了；信息看心要甜，时时刻刻不心烦；信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随；信息传情谊现，祝你幸福乐翻天！
34、七十岁的老爷爷娶了个小老婆，孙子问爷爷：你一把年纪，身体怎么吃的消？老爷爷说：这同打麻将一个道理－少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
35、我等啊等盼啊盼，就是不告诉你我的期盼。我看看左望望右，终于等它出现你身后。我数一二三，大喊一声：夏至到了哦！嘿嘿，夏（吓）到没？
36、公司老总真威风，带着小秘全球通；部门经理多风情，带着二…奶神州行；部门主任也不傻，带着恋人充值卡；一般员工兜里空，带着老婆本地通。
37、愿你今生的烦恼都惨遭毒手，忧愁变得一无所有。悲伤也另谋他就，痛苦也金盆洗手。惨淡一去不回头，伤心从此不再有。世界洗手日，快乐伴你左右！
38、我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…。我靠，我被警察带走了！
39、朋友生日，我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉OK，小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。我为叔叔演唱一首折寿。众哗然。我回头看屏幕：祈祷。
40、你有一颗善良的心，你会大公无私地帮助这个世界上每一个需要帮助的人，大家都说你是天上降临人间专门帮助别人的`天使，可惜的是，脸先着地了!
