1、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
2、英雄不问出路,流氓不看岁数!
3、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
4、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
5、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。
6、你是我的信念,让我无比坚定与你形影不离!
7、不是上午不想玩电脑,而是一起床就已经是中午了。
8、人的眼是黑的,心是红的。一旦眼红了,心就黑了。
9、没有的存在,谁去见证你们那不要脸的幸福?
10、我们英语老师和数学老师合体,都可以组成无敌联盟了…
11、待你长发及腰,送你一把剪刀。
12、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
13、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
14、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!
15、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。
16、我姓阮,因为特别喜欢吃糖,所以朋友们叫我少吃点。
17、眼泪的存在,是为了证明悲伤不是一场幻觉。
18、怎么优雅的解释自己胖,有许多事情放在心里,不好瘦。
19、他们说在喜欢的人面前会变笨,难道我喜欢上作业了?不可能啊。
20、我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。
21、你若军训,便是晴天。你若放假,便是雨天。你若发奋写作业,便是开学前一天!
22、让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!
23、只要你肯努力,世界上没有什么事情是你搞不砸的!
24、你出来一下,我有事想跟你谈谈。""谈什么?""恋爱。"
25、两头牛在吃草。其中一头说:最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?另一头说:不会,我们是袋鼠。已经疯了!
26、从不知道别离会如此伤感,从不知道思念会如此浓烈,从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道:我只爱你!
27、不是不敢笑,一笑粉就掉!
28、清茶,或淡或浓,清香自留心间;距离,或远或近,真情永不变浅;祝福,或早或晚,传递我的心愿:周末了,愿你忘记烦恼,好好休息!
29、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
30、以后我要买大一点的手机,不是为了看视频爽,也不是为了玩游戏,更不是为了面子,而是为了……上厕所时,手机不小心掉马桶能卡住。
31、早上出门的时候手机忘记带了,中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信:儿子,你手机忘记带了。
32、期末考试不给老师露一手,他还真以为自己教得好。
33、遇到喜欢的人一定要勇敢的去追求,这样你才能知道,拒绝你的人永不止一个。
34、我那么的喜欢你,你喜欢我一下下会死阿?
35、体育老师说:谁敢穿裙子上我的课,就罚她倒立!
36、在家睡不着,上课的时候,老打瞌睡
37、老师,爱睡觉不是我的错,是您那张嘴太有催眠作用了!
38、学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量。
39、我的青春献给了那个叫义务教育的男人。
40、最幸福的事莫过于,趴在桌上等上课,一觉醒来,放学了。
41、一觉醒来,天都黑了。
42、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
43、我他妈就是有钱,秃头我也用清扬洗发水!
44、有钱的人没才;有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗,我在两者之间找到了统一!我既没钱又没才。
45、“你知道我在找一条路吗?”“什么路?”“阿姨洗铁路。”
46、“你现在在哪儿”“在家”“你现在在我的脑海里”
47、“你知道天涯海角子在哪里吗?”“在哪里”“我也不知道”“但我愿意带你一起去找”
48、“我这么胖,你为什么还这么喜欢我”“你瘦的时候进我心里,胖的时候就卡住了,出不来了”
49、“你知道我姓什么吗”“什么啊,我怎么知道”“认识你之后我幸福”
50、“你的存在感就跟空气一样?”“什么意思”“没有你我就活不下去”
51、世上男人千千万,老娘不爽天天换。
52、穷人用悬崖来自尽,富人用悬崖玩蹦极
53、恭喜你中了百万大奖,(打一歌名):可惜不是你。
54、你是个龟人,我是个过客!
55、这个世界上我只能相信我自己
56、一直被狗咬,从未受过伤
57、没有偷鸡哪来的摸狗呢
58、我真想亲口管你爷爷叫声爹
59、只是因为在人群中多看了你一眼,到现在眼睛还疼呢
60、我们也是在键盘上敲出来的爱情,你说我能当真么
——2021年幽默搞笑的段子 60句菁华
1、人生路上几多愁,不为失败找借口,只为成功找理由,理想路要追求,*地起万丈楼,你我一同来加油,合作顺利大家牛。
2、儿子:我能不能有个小弟弟呀。妈妈:不行,你爸爸现在很忙,没有时间帮妈妈给你小弟弟。儿子:你干吗不找邻居叔叔帮忙?
3、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片,看完惊叫:我怎么照得像只猴子!后面的妇人冷冷道:那是我的,你的还要等。
4、正月十五闹,千家灯火照。汤圆味道妙,大明月亮俏。赏灯诗,吟灯联;猜灯谜,寄灯花。月下彻夜春光满,何处闻灯不看来?元宵节看灯去!
5、不是每个人都需要苗条,不是每个苗条的人都会漂亮。有一类人,丰满是她的资本,瘦了体现不出她的气质,就像你,越圆就越惹人爱,我亲爱的钱包!
6、从明天起,做一个快乐农夫/挖地,施肥,畅游139社区/从明天起,关心粮食和蔬菜/我有一片庄园,面朝大海,春暖花开,从明天起,去每一个朋友那。
7、一美女尿急,路边草地小解,后无纸,便用树叶擦*,叶有刺,*甚痛,美女便对着*说:“整天吃肉,今天吃回青菜就受不了!”
8、花猫碰到奶牛,彬彬有礼的和奶牛打招呼,奶牛取笑猫说:“你这么小就长胡子!”猫很生气说:“你*怎么这么大了也不戴奶罩啊!”
9、一天天黑了,一对恋人走在路上,走着走着路上冲出来一女的,抱着男的就哭,哭着说:我有了,我有了。女友瞬间呆了,哭着走了,男的看着女友说:我不认识她。追着女友就走了。女的看两人走了,笑着说:妈的,让你上次看见老娘分手笑,哈哈哈。
10、今天中午买饭路上,见一西装男打电话,对电话里各种埋怨训斥,我从他身边经过,只听他对电话里继续吼到:我怀疑你的理解能力还不如一个农村妇女。我看看自己,有看看周围,这是拿我比喻的节奏啊!西装男,你才农村妇女你全家农村妇女。农村妇女招你了!
11、甄嬛去路边买煎饼。甄嬛:“阿姨,这碎碎的一抹青翠,好似乱坠了丫头的眼,*摊于日下,甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的!若忍心炙烤煎熬,蔫萎而焦灼,岂不是辜负了?”阿姨:“说人话!”甄嬛:“煎饼别放葱!”
12、小时侯上学,把“English”读为“应给利息”的同学当了银行行长,读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子,读为“因果联系”的成了哲学家,读为“硬改历史”的成了**家,读为“英国里去”的成了海外华侨。而我,不小心读成了“应该累死”,结果成了普通劳动者工作辛苦了。
13、在你滚离我的视线那一刻,我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。
14、一个聪明的女孩懂得管好自己的嘴巴,不乱吃东西,不乱说话,不吻不该吻的人。
15、我不记得是谁曾经建议过,为了使灵魂*静,一个人每天要做两件他不喜欢的事。
16、我唯一会觉得难过的,是自己还不足够强,不足够强到让你们在支持我时无所畏惧。
17、无论有多困难,都坚强地抬头挺胸,告诉所有人,你并非他们想象的那样不堪一击。
18、有时候,我不说话,并不代表我生气,我只是不知道该用怎样的语言来缓解当时的尴尬。
19、*有一个成语叫刻舟求剑,我特别喜欢这个成语,因为我们即便对这个成语再熟悉,我们经常会容易成为那个人,我们特别容易忘记自己是在一条河上面,我们特别容易记得自己是在一条船上面。
20、知道情人节我想吃什么吗?煮你,炒你,清蒸你;烤你,焖你,红烧你;炸你,煎你,凉拌你!
21、人生四大尴尬:久旱逢**,不止;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,不举;金榜提名时,别人。
22、我相信有月亮为证,我们的爱情一定会长久不变的。我不会离开你,就像月亮不会离开地球一样。
23、某老太生前爱打麻将,死后儿女提议送麻将陪葬,一女却担忧:万一人手不够她来叫我们怎么办?
24、生理课上老师挂出男性结构图,女同学都低下了头,老师说:同学们,不要怕!真的没有这么大。
25、你今天和她睡了,明天还想和她睡,这就是爱情。你今天和她睡了,明天还得和她睡,这就是婚姻。
26、听说看美剧能练习语言能力,于是我开始看美剧。一段时间后,果然,我的汉语阅读水*突飞猛进。
27、有钱的人没才,有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗,我在两者之间找到了统一;我既没钱也没才。
28、爱一个人好难!爱两个人好玩!爱三个人好烦!爱四个人扯蛋!爱五个人翻船!爱六个人彻底玩完!
29、鱼对水说:你看不到我的眼泪,因为我在水里。水对鱼说:我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。
30、一女子心灵极度脆弱:到医院看心理医生,医生默默的说:要是想让心灵强大起来,看国足的比赛吧!
31、一等美女漂洋过海,二等美女深圳珠海,三等美女留在上海,四等美女乡下等待,五等美女下放劳改!
32、天为什么这么黑呀?因为牛牛在天上飞呀!牛牛为什么会在天上飞呀?因为。那是因为你在地上吹呀!
33、学地理煤都是抚顺,铁都是鞍山。考试煤都是(),铁都是()。有人答,煤都是黑的,铁都是硬的。
34、我狠命学功夫,千里走单骑,才冲破十面埋伏,换来天下无贼。你愿意和精武家庭中的我共赴夜宴吗?
35、我一朋友说这几天世界杯赚了好多钱,我问他买的哪个球队,他说:“不买啊,我是火葬场的。
36、不用双手,一边打领带,一边小便,环笑四周,不时吹上几声口哨——兄弟,你真是好功夫啊!
37、*广播电视大学食堂规定:每个学生吃饭时限购两只鸡蛋。所以该校极有可能更名为“复旦大学”。
38、此刻LZ十分的伤心,在超市偷东西被抓个正着,保安正在群众面前展示所窃之物——小号避yun套!
39、食客微微一笑:“我点菜时,好像没有点过苍蝇!”侍者很镇静:“但是,这不必另外加钱的。”
40、ldquo;美女,我可以用一百万包养你一年吗?”“好啊。”这里是115块,你数数,我先来一个小时的。
41、quot;老板,这件夹克多少钱?”“500、”“卧槽,这么贵,那旁边这个呢?”“那件新款,两个卧槽。”
42、假如我有一个女朋友,我不会因为她逃课而板起铁青的脸,我会恳切地对她说:乖,下次逃课也叫上我好吗?
43、我和同学某某一起骑车出门玩,突然他的车气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。
44、伙计去挂招牌,不小心把招牌跌成两半,主人很生气。伙计却不慌不忙地说:主人,你快要开分店了,这是很好的预兆呀!恭喜你!
45、梁山伯其实早知道祝英台是女的,他说:她每天都不刮胡须,每个月的那几天都没来参加体育锻炼,这不明摆着吗,只有傻瓜才会说穿!
46、一小孩出生后就笑个不停,只是见他手里紧紧捏着,护士觉得很奇怪,扒开一看,原来捏着一粒下胎药,小孩说:想干掉我,没那么容易!
47、夫妻与幼儿同住,夜半**,突然发现儿子不见,忙寻之,原来抱膝蹲在门后。夫曰:快回来,门后风大。儿愤曰:少骗人,被窝里风更大!
48、甲:昨夜和朋友喝酒,小偷光顾我家。乙:偷去什么没?甲:太太以为我酒醉夜归,不分清红皂白揍他一顿,小偷喊救命,**来抓住了他。
49、世间帅哥多无情,恋爱只是玩感情。美女作伴好心情,厌倦之后是绝情。世间美女太多情,甜言蜜语就动情。梦醒方知非真情,爱过痛过恨虚情。
50、像我这种牛人,想找个人佩服一下的时候就去照镜子;想找人陪的时候就去看看天上的星星,想找快乐的时候就去听听鸟儿唱的有多欢;这就是牛!
51、妹子现在在心电图室转科,看一个4岁男娃长的萌萌的,遂捏捏他脸蛋,结果,咳咳,起静电了,我正尴尬地收回手,小萌娃得意地说:阿姨被我电啦!
52、不要告诉任何人我和你联络,不然你和我都有危险,你有没有空房间让我避两天,我带三吨黄金,九枚核弹,十八个美女,五千士兵,我是**,我还活着。
53、单身是香菜,恋爱是芹菜,分手是白菜,结婚是生菜,离婚是酸菜,再婚是剩菜,没有情人是豆芽菜,情人多了是花菜……你是什么菜?
54、春天来了,思念升温了,问候发芽了,祝福开花了。我代表田里的青娃、山里的蝴蝶、水里的鱼儿、树上的鸟儿、园里的花儿,祝大家笑容如春天般温暖,像花儿一样绽放!
55、今天在河里看见一条死鱼,儿子看见了说:“妈妈你看有条鱼淹死在河里了,它不听妈妈的话下河洗澡结果淹死了!”小孩的脑洞真大,我竟无言以对了!
56、如果说遇上你,是缘分的安排,那么爱上你,就是我英明的选择,忘不了你,是因为我爱你太深,也许你不懂我的心,但这也减少不了我对你爱——烤鸭!
57、我托一只可靠的蚊子去找你,它会告诉你,我很想你,并请它替我亲你,因为我无法接近你,希望你不要用蚊香和灭蚊器,它会替我送上很多“红包”给你。
58、有一种人很得瑟,讨厌。有一种人很自爱,自恋。有一种人很无耻,厚颜。有一种人很帅,人称“蟋蟀”。而你这几样全占,过年了赶紧收敛,否则把你踹扁!
59、灰太狠抓住美羊羊,并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气,用*底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说:“老婆,其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
60、A:“你的人生理想是什么?”B:“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋,而且还要富得流油。”A:“哦,那你首先要被腌了。”
——幽默搞笑段子和句子 50句菁华
1、如果我是一位公主,我会拯救一只青蛙,可我遇到的全是癞蛤蟆。
2、人的眼是黑的,心是红的。一旦眼红了,心就黑了。
3、人民币为什么这么值钱,因为形象代言人是。
4、中秋无月,是否如你的心一样,也缺失了晴朗的夜空。
5、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
6、我们英语老师和数学老师合体,都可以组成无敌联盟了…
7、待你长发及腰,送你一把剪刀。
8、我从不怀疑你是美女,我只是怀疑我的审美。
9、我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,然后我家就没法上网了。
10、我依稀记得,当初我学会网购是为了省钱。
11、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。
12、脑袋空不要紧,关键是不要进水。
13、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
14、周末到了,听说你周末安排的满满的,跟快乐约个会,跟幸福吃顿饭,跟好运逛逛街,跟开心去购物,跟健康练体魄,所以我也只能请你抽出点时间来看看短信,周末快乐,常常联系。
15、女友:恋爱的条件是什么?男友:男人女人。女友:废话。男友:对,还有很多很多的废话。
16、男女的区别;女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!
17、女友是吃货,记得第一次领她回家吃饭,我妈不停的给她夹菜,终于她忍不住了,偷偷的对我说:“你能不能给我夹块肉啊?”
18、向右变道,开成了左转向灯。教练说我:“咋地,迷惑后面的敌人呢?”
19、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头,都感觉自己好像要饭的。
20、期末考试不给老师露一手,他还真以为自己教得好。
21、很多时候都是自己挖了个坑,然后义无反顾的跳进去。坑是自己挖的,跳也是自己跳的,最后爬不出来的也是自己。
22、人间的事往往如此,当时提起痛不欲生,几年之后,也不过是一场回忆而已。
23、切洋葱的时候我总是闭着眼睛,以为这样就不会流眼泪了,但当我切到手的那一瞬,我还是哭了。
24、曾经我的梦想是致富,而现在我的梦想是脱贫。
25、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。
26、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。
27、体育老师说:谁敢穿裙子上我的课,就罚她倒立!
28、老师,别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本!
29、小时候肚子疼是正常的,现在肚子疼别人说你来月经了。
30、老师,别没事老瞪我。再瞪,我收费!
31、不是讨厌学校,而是讨厌学校的一些人,一些事。
32、听到老师说又要开始罚钱,我就知道是他工资花完了。
33、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
34、请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。
35、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
36、我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。
37、“请问你单身多久了?”“……嗯,很久了。”“对不起我让你久等了”
38、“喂,把手伸出来”“干嘛?”“我想牵下女朋友的手”
39、“遇到你,我都没吃过糖了”“为什么”“你太甜”
40、“你知道我最喜欢什么季节吗?”“冬季?”“不是,是有你的季节”
41、“我呀,既做不了好人也做不了坏人”“所以呢”“只想做你的心上人”
42、“你能不能闭嘴?”“我没说话啊。”“那为什么我满脑子都是你的声音。”
43、“你快滚过来。”“干嘛?”“老子想抱你了!”
44、有钱的人终成眷属,没钱的人终成房奴。
45、忘记不了的回忆,就只能假装失忆。
46、别在我面前,提起她的美。
47、第一次建号,第一次发布签名,想了半天不知道说啥...郁闷
48、久违的太阳公公,终於又见到你了。好温暖的哈!
49、原谅他?原谅他是上帝的事情,我的任务,就是送他去见上帝!
50、你不想接我电话就直说,别老让*移动帮你说对不起。
——极品幽默搞笑段子 40句菁华
1、我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!
2、你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。
3、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
4、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!
5、我上了床就和野兽一样,具体来说像考拉,一睡就是18个小时。
6、来不及说出口的,成了我们彼此心中的遗憾。
7、有时候,事情很简单,复杂的是自己的脑袋。
8、我可能不会爱你了,因为拥有就是失去的开始。
9、你是我的信念,让我无比坚定与你形影不离!
10、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
11、不是上午不想玩电脑,而是一起床就已经是中午了。
12、谎言这个东西说好了是甜言蜜语,戳破了就是恶心!
13、如果你忘了怎么前行,就想想当初为什么走到这。
14、能登上我号的人,要么是我信的人,要么是我爱的人。
15、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
16、小时候,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧。
17、很多事,介于不说憋屈,说了矫情之间。
18、眼睛千万不要连续对着手机太久,专家说了,那样手机会没电。
19、对你这么好,才不是喜欢你,因为前生你可能是我的宠物猪。
20、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
21、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。
22、每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了,再来一瓶!
23、吃货总是随身携带零食,因为怕随时会饿死街头。
24、曾经沧海难为水,鱼香*配鸡腿。
25、美食,你别这样,放我走,我是想减肥的人。
26、吃要吃得有技巧,吃要吃得有战术!
27、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。
28、如果喜欢的人和食物只能选择一个,吃货怎么选择?吃货:吃掉喜欢的人!
29、据说吃货都不会挂科因为吃货太重,高数挂不住。
30、万恶的周一又到了作为一只吃货,除了吃点好的,还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。
31、食物并不一定只在餐桌上!
32、只要活着,就一定能遇见好吃的。
33、世界上有两个我,一个吃货的我,一个真心想减肥的我。
34、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣,离开美食,活着的乐趣到哪里去找哦!
35、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦,用食物堵住嘴巴,只是避免自己一张嘴就是嘶吼。
36、晒娃的,晒房子,晒车的,晒对象的,晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺,你看我晒这点玩应,晒被子,晒太阳,心情好还能他妈多晒个脸!
37、谁说吃货除了吃就什么都不会了,她们还知道饿。
38、美食跟身材哪个更重要?吃货:身材是神马?能吃吗?
39、吃货总能把黑板擦看成,一块抹了黄油的面包。
40、吃货总是能吃完那些不好吃的。
——幽默搞笑句子 50句菁华
1、要在江湖混,最好是光棍!
2、如果心情不好, 就去超市捏捏方便面。
3、你的矮是终身的,我的胖却是暂时的。
4、不要和我比懒,我懒的和你比。
5、连广告也信,读书读傻了吧!
6、穿别人的鞋走自己的路,让别人找鞋去吧!
7、再也没有热泪盈眶,有的都是老泪纵横。
8、人生就像一次旅行,指不定会在哪翻车。
9、你那么喜欢劈腿,怎么不去跳芭蕾舞。
10、长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。
11、你发怒一分钟,便失去秒的幸福。
12、时间太瘦,指缝太宽。
13、老鼠扛刀,满街找猫。
14、世界上最动听的三个字,不是“我爱你”,而是“你瘦了”。
15、*人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到。
16、夏天和男友一同逛街时,他不会老想走在你后面乘阴凉。
17、拿份报纸上厕所,俺是读书人。
18、人类是狗最好的伙伴。
19、找不到我喜欢的伞,我宁愿淋湿。
20、你飞翔的越高,在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
21、第一最好不相见,如此便可不相恋,第二最好不相知,如此便可不相思。
22、胖子固有一死,或重于泰山,或重于华山,或重于恒山,或重于喜马拉雅山。
23、参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。
24、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?
25、在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是*好。
26、不是每句对不起,都能换来没关系。
27、活着一天,就是有福气,就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候,我发现有人却没有脚。
28、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。
29、叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径。
30、生活在继续,时间再进步。
31、理想很丰满,现实很骨感。
32、只有尝试过,努力过,坚持过,才能有收获。一分耕耘,一分收获,只有努力了,才能绽放出成功的花朵。只要功夫深,铁杵磨成针。我相信,只要我朝着这个理想努力奋斗,坚持不懈,那么,我就一定会成功!
33、喜欢约熟女的叫娘炮,喜欢约公主病女子的叫皇家礼炮,喜欢约基友的,叫肥皂炮。
34、给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球。
35、我们耕耘着这一块土地,甜果涩果分尝一半。为了共同享有那甜蜜的生活,我们需要奋斗和友谊。
36、最痛苦的不是半夜被尿憋醒,而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒!
37、同事两夫妇一个姓曲一个姓钱,打算女儿取名“曲钱”,英文名叫 atm ,小名叫 petty cash。
38、有人问我为什么是学霸,我说,以前,有一位学长对我说,孩子,我们这长相,除了学习,没了别的出路了。
39、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。
40、小时候,爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工,挑起一家重担的故事,我听了在心里暗暗发誓,长大了也要象爸爸一样,成为一个很会吹牛逼的人。
41、我那么那么的爱你,你爱我一下会死啊。
42、我5分钟后到,如果没到,请再读一遍此短信、、、
43、美好的一天开始了,每天给自己一个希望,试着不为明天而烦恼,不为昨天而叹息,只为今天更美好。早安,人们!
44、轻轻睁开眼,鸟儿欢叫甜;微微打开窗,清新满心间;匆匆洗个脸,信心一整天;出门见个喜,处处道早安:晨起快乐!
45、把昨天的疲惫让梦带走,让今天的激情与风交流,伸出你的手,握紧我真诚的问候,为你在新的一天加油!祝早安!
46、清清的晨风摇响快乐的铃铛,我的心奏起欢快的乐曲,说声早安,向你问好!
47、我叫太阳每天把幸福的阳光洒在你身上,我叫月亮每天给你一个甜美的梦境,祝愿你事事如意!
48、伤情最是晚凉天,出门兜里没带钱!
49、春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦。
50、走到考场全崩溃,见到卷子全流泪。背的东西全不考,考的东西全不会。
——搞笑表白段子 40句菁华
1、我我不想让你用凉水洗脸刷牙,因为女生阴气比较重,用凉水这个阴气就更高了,所以你只能用热水!
2、我喜欢清晨,因为每一样事物都是新的面貌,就像当初喜欢你一样,充满奇幻与未知却依旧满怀期待。
3、今天考试没考好,心情好失落,总结总结原因呢,就是我把所有的问题的答案都想到了你。
4、我不想让你哭,为什么我在的时候你还要哭呢,这就说我太没有用了,那我还有什么用呢?!
5、牵你的手,朝朝暮暮,牵你的手,等待明天,牵你的手,走过今生,牵你的手,生生世世。
6、相识,相知,相伴,我们已一起走过两个春节,但是我还不够,因为我要和你走过这一生。
7、你不能是那个最快乐的人,因为有了你,我就是世界上最开心的人,你就只能排在我后面了!
8、初见倾心,再见痴心,终日费心,欲得芳心,煞费苦心,想得催心,难道你心,不懂我心!
9、如果我从没遇见你,如果我从没爱上你,如果我一开始没坚信,也许我就不会是现在的这个自己。
10、希望你是我的太阳……不,你是我的手电筒。因为太阳普照着所有的男人。而我只希望你照着我一个人。
11、你爱她,所以她不用做那个听话才能拿到小红花的小朋友,就算她耍赖闹小脾气,你也最最偏心她。
12、我不想让你干那些苦活累活,因为我在呢,所以你就不用那么辛苦,你就可以轻松地擦擦汗,喝喝水!
13、你的手不是用来干活的,你的嘴巴不是用来吃饭的,而是用来牵着我的手,亲亲我的嘴的啦。
14、美好的日子里,最希望和我在一起的人是你,我这生最爱的人。亲爱的,我们一生一世不分开。
15、当风不再追云,当冰不再化水,当火不再炽热,当石不再坚硬,当世上没有爱情,我才能停止爱你!
16、说海枯石烂太远,说山盟海誓太大,我只愿能和你做一条线上的蚂蚁,一条爱情锁上的囚徒。
17、如果时光可以倒流,我还是会选择认识你,虽然会伤痕累累,但是心中的温暖记忆是谁都无法给与的。
18、一起吃饭叫拼餐,一起回家叫拼车,一起住房叫拼租,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。
19、你不能吃我的醋,别开玩笑,我这么认真,如果如果我在你面前看别的女孩儿比你多,我就杀了自己!
20、多希望和你一个不小心就白头到老了,哪怕这一路再多的荆棘曲折,我只求结局是你就好。
21、如果世界上有一万个人爱你,那里面一定有我;如果世界上只有一个人爱你,那人一定是我。
22、执子之手,陪你痴狂千生深吻子眸,伴你万世轮回、如果爱你无法用语言说明、那我就用行动证明。
23、男:我心情不好。
24、女:你别顾左右言他。
25、女:我不是想给你压力。
26、男:你不会是喜欢我吧。
27、每次我照完镜子就想去见你。
28、mm自告奋勇帮我选,于是逛啊逛
29、ldquo;一个班的?”
30、ldquo;反正不是你”
31、女:……
32、ldquo;你想扑进谁怀里”
33、女:你别装傻,你到底知不知道我喜欢你啊。
34、然后她问我男生是不是很在意女孩脸上长豆豆
35、男:你都拒绝了……
36、MM夜里跟我说没地方睡觉。我于是很兴奋的说去打通宵CS吧
37、ldquo;罗密欧与朱丽叶异性恋吧都死了!”
38、朋友羞愧无地自容地说:啊?抱歉啊,我以后会注意不让人误会了
39、当年某mm给我打电话,哭着说:我现在的男朋友说咱俩其实最合适
40、女:我……嗯……我想……(害羞中)
——经典搞笑段子 40句菁华
1、两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子不但不怕,反而柔情的说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”
2、“我从小喜欢追根究底,长大后的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”
3、晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那还哭什么呢?”小姐答:“因为……那色狼居然说,真倒霉,竟然抱到个男的。”
4、老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”
5、深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”
6、我和男朋友吵架到分手的地步,双方情绪都很激动,我气愤的发过去一句,我自己会拿包裹滚,情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。
7、不是我吹牛,以我的资历和文凭,将来这个城市的大街,都归我扫。
8、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
9、多少人为了另一半,由胖变瘦,由爱变恨,由单纯变堕落。
10、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
11、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任
12、申请进入你的心里,我敲门了喔。
13、生活不能给你的甜,或许我可以。
14、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆!
15、我有许多小秘密小秘密,就不告诉你,嘿,就不告诉你!
16、月考的唯一好处,让我们知道向谁要作业答案比较正确
17、我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!
18、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
19、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
20、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……
21、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
22、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。
23、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
24、老师说上课不可以吃零食,还好今天我带的是火锅。
25、有时候,事情很简单,复杂的是自己的脑袋。
26、你是我的信念,让我无比坚定与你形影不离!
27、与其在你不要的世界里,倒不如痛快把你忘记。
28、你说即使前方是悬崖,你也能陪我跳,可只是说说。
29、没有的存在,谁去见证你们那不要脸的幸福?
30、北京爱情故事林夏对疯子说:我爱你跟你没关系。
31、中秋无月,是否如你的心一样,也缺失了晴朗的夜空。
32、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。
33、很多事,介于不说憋屈,说了矫情之间。
34、大学放假回家,妈妈给我做了一桌好菜,我爸:放开吃啊,就当自己家!
35、两情侣正在聊天。女问:亲爱的,别人说恋爱中的女人会变傻,你觉得我傻吗?男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎么会觉得你傻呢。
36、等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看。
37、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
38、聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。
39、老师,你给我多少分,我就祝你活到多少岁。
40、我从小就有个梦想,就是*每人都给我一块钱!