1、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
2、英雄不问出路,流氓不看岁数!
3、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
4、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
5、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。
6、你是我的信念,让我无比坚定与你形影不离!
7、不是上午不想玩电脑,而是一起床就已经是中午了。
8、人的眼是黑的,心是红的。一旦眼红了,心就黑了。
9、没有的存在,谁去见证你们那不要脸的幸福?
10、我们英语老师和数学老师合体,都可以组成无敌联盟了…
11、待你长发及腰,送你一把剪刀。
12、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
13、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
14、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!
15、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。
16、我姓阮,因为特别喜欢吃糖,所以朋友们叫我少吃点。
17、眼泪的存在,是为了证明悲伤不是一场幻觉。
18、怎么优雅的解释自己胖,有许多事情放在心里,不好瘦。
19、他们说在喜欢的人面前会变笨,难道我喜欢上作业了?不可能啊。
20、我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。
21、你若军训,便是晴天。你若放假,便是雨天。你若发奋写作业,便是开学前一天!
22、让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!
23、只要你肯努力,世界上没有什么事情是你搞不砸的!
24、你出来一下,我有事想跟你谈谈。""谈什么?""恋爱。"
25、两头牛在吃草。其中一头说:最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?另一头说:不会,我们是袋鼠。已经疯了!
26、从不知道别离会如此伤感,从不知道思念会如此浓烈,从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道:我只爱你!
27、不是不敢笑,一笑粉就掉!
28、清茶,或淡或浓,清香自留心间;距离,或远或近,真情永不变浅;祝福,或早或晚,传递我的心愿:周末了,愿你忘记烦恼,好好休息!
29、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
30、以后我要买大一点的手机,不是为了看视频爽,也不是为了玩游戏,更不是为了面子,而是为了……上厕所时,手机不小心掉马桶能卡住。
31、早上出门的时候手机忘记带了,中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信:儿子,你手机忘记带了。
32、期末考试不给老师露一手,他还真以为自己教得好。
33、遇到喜欢的人一定要勇敢的去追求,这样你才能知道,拒绝你的人永不止一个。
34、我那么的喜欢你,你喜欢我一下下会死阿?
35、体育老师说:谁敢穿裙子上我的课,就罚她倒立!
36、在家睡不着,上课的时候,老打瞌睡
37、老师,爱睡觉不是我的错,是您那张嘴太有催眠作用了!
38、学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量。
39、我的青春献给了那个叫义务教育的男人。
40、最幸福的事莫过于,趴在桌上等上课,一觉醒来,放学了。
41、一觉醒来,天都黑了。
42、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
43、我他妈就是有钱,秃头我也用清扬洗发水!
44、有钱的人没才;有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗,我在两者之间找到了统一!我既没钱又没才。
45、“你知道我在找一条路吗?”“什么路?”“阿姨洗铁路。”
46、“你现在在哪儿”“在家”“你现在在我的脑海里”
47、“你知道天涯海角子在哪里吗?”“在哪里”“我也不知道”“但我愿意带你一起去找”
48、“我这么胖,你为什么还这么喜欢我”“你瘦的时候进我心里,胖的时候就卡住了,出不来了”
49、“你知道我姓什么吗”“什么啊,我怎么知道”“认识你之后我幸福”
50、“你的存在感就跟空气一样?”“什么意思”“没有你我就活不下去”
51、世上男人千千万,老娘不爽天天换。
52、穷人用悬崖来自尽,富人用悬崖玩蹦极
53、恭喜你中了百万大奖,(打一歌名):可惜不是你。
54、你是个龟人,我是个过客!
55、这个世界上我只能相信我自己
56、一直被狗咬,从未受过伤
57、没有偷鸡哪来的摸狗呢
58、我真想亲口管你爷爷叫声爹
59、只是因为在人群中多看了你一眼,到现在眼睛还疼呢
60、我们也是在键盘上敲出来的爱情,你说我能当真么
——2021年幽默搞笑的段子 60句菁华
1、人生路上几多愁,不为失败找借口,只为成功找理由,理想路要追求,*地起万丈楼,你我一同来加油,合作顺利大家牛。
2、儿子:我能不能有个小弟弟呀。妈妈:不行,你爸爸现在很忙,没有时间帮妈妈给你小弟弟。儿子:你干吗不找邻居叔叔帮忙?
3、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片,看完惊叫:我怎么照得像只猴子!后面的妇人冷冷道:那是我的,你的还要等。
4、正月十五闹,千家灯火照。汤圆味道妙,大明月亮俏。赏灯诗,吟灯联;猜灯谜,寄灯花。月下彻夜春光满,何处闻灯不看来?元宵节看灯去!
5、不是每个人都需要苗条,不是每个苗条的人都会漂亮。有一类人,丰满是她的资本,瘦了体现不出她的气质,就像你,越圆就越惹人爱,我亲爱的钱包!
6、从明天起,做一个快乐农夫/挖地,施肥,畅游139社区/从明天起,关心粮食和蔬菜/我有一片庄园,面朝大海,春暖花开,从明天起,去每一个朋友那。
7、一美女尿急,路边草地小解,后无纸,便用树叶擦*,叶有刺,*甚痛,美女便对着*说:“整天吃肉,今天吃回青菜就受不了!”
8、花猫碰到奶牛,彬彬有礼的和奶牛打招呼,奶牛取笑猫说:“你这么小就长胡子!”猫很生气说:“你*怎么这么大了也不戴奶罩啊!”
9、一天天黑了,一对恋人走在路上,走着走着路上冲出来一女的,抱着男的就哭,哭着说:我有了,我有了。女友瞬间呆了,哭着走了,男的看着女友说:我不认识她。追着女友就走了。女的看两人走了,笑着说:妈的,让你上次看见老娘分手笑,哈哈哈。
10、今天中午买饭路上,见一西装男打电话,对电话里各种埋怨训斥,我从他身边经过,只听他对电话里继续吼到:我怀疑你的理解能力还不如一个农村妇女。我看看自己,有看看周围,这是拿我比喻的节奏啊!西装男,你才农村妇女你全家农村妇女。农村妇女招你了!
11、甄嬛去路边买煎饼。甄嬛:“阿姨,这碎碎的一抹青翠,好似乱坠了丫头的眼,*摊于日下,甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的!若忍心炙烤煎熬,蔫萎而焦灼,岂不是辜负了?”阿姨:“说人话!”甄嬛:“煎饼别放葱!”
12、小时侯上学,把“English”读为“应给利息”的同学当了银行行长,读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子,读为“因果联系”的成了哲学家,读为“硬改历史”的成了**家,读为“英国里去”的成了海外华侨。而我,不小心读成了“应该累死”,结果成了普通劳动者工作辛苦了。
13、在你滚离我的视线那一刻,我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。
14、一个聪明的女孩懂得管好自己的嘴巴,不乱吃东西,不乱说话,不吻不该吻的人。
15、我不记得是谁曾经建议过,为了使灵魂*静,一个人每天要做两件他不喜欢的事。
16、我唯一会觉得难过的,是自己还不足够强,不足够强到让你们在支持我时无所畏惧。
17、无论有多困难,都坚强地抬头挺胸,告诉所有人,你并非他们想象的那样不堪一击。
18、有时候,我不说话,并不代表我生气,我只是不知道该用怎样的语言来缓解当时的尴尬。
19、*有一个成语叫刻舟求剑,我特别喜欢这个成语,因为我们即便对这个成语再熟悉,我们经常会容易成为那个人,我们特别容易忘记自己是在一条河上面,我们特别容易记得自己是在一条船上面。
20、知道情人节我想吃什么吗?煮你,炒你,清蒸你;烤你,焖你,红烧你;炸你,煎你,凉拌你!
21、人生四大尴尬:久旱逢**,不止;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,不举;金榜提名时,别人。
22、我相信有月亮为证,我们的爱情一定会长久不变的。我不会离开你,就像月亮不会离开地球一样。
23、某老太生前爱打麻将,死后儿女提议送麻将陪葬,一女却担忧:万一人手不够她来叫我们怎么办?
24、生理课上老师挂出男性结构图,女同学都低下了头,老师说:同学们,不要怕!真的没有这么大。
25、你今天和她睡了,明天还想和她睡,这就是爱情。你今天和她睡了,明天还得和她睡,这就是婚姻。
26、听说看美剧能练习语言能力,于是我开始看美剧。一段时间后,果然,我的汉语阅读水*突飞猛进。
27、有钱的人没才,有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗,我在两者之间找到了统一;我既没钱也没才。
28、爱一个人好难!爱两个人好玩!爱三个人好烦!爱四个人扯蛋!爱五个人翻船!爱六个人彻底玩完!
29、鱼对水说:你看不到我的眼泪,因为我在水里。水对鱼说:我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。
30、一女子心灵极度脆弱:到医院看心理医生,医生默默的说:要是想让心灵强大起来,看国足的比赛吧!
31、一等美女漂洋过海,二等美女深圳珠海,三等美女留在上海,四等美女乡下等待,五等美女下放劳改!
32、天为什么这么黑呀?因为牛牛在天上飞呀!牛牛为什么会在天上飞呀?因为。那是因为你在地上吹呀!
33、学地理煤都是抚顺,铁都是鞍山。考试煤都是(),铁都是()。有人答,煤都是黑的,铁都是硬的。
34、我狠命学功夫,千里走单骑,才冲破十面埋伏,换来天下无贼。你愿意和精武家庭中的我共赴夜宴吗?
35、我一朋友说这几天世界杯赚了好多钱,我问他买的哪个球队,他说:“不买啊,我是火葬场的。
36、不用双手,一边打领带,一边小便,环笑四周,不时吹上几声口哨——兄弟,你真是好功夫啊!
37、*广播电视大学食堂规定:每个学生吃饭时限购两只鸡蛋。所以该校极有可能更名为“复旦大学”。
38、此刻LZ十分的伤心,在超市偷东西被抓个正着,保安正在群众面前展示所窃之物——小号避yun套!
39、食客微微一笑:“我点菜时,好像没有点过苍蝇!”侍者很镇静:“但是,这不必另外加钱的。”
40、ldquo;美女,我可以用一百万包养你一年吗?”“好啊。”这里是115块,你数数,我先来一个小时的。
41、quot;老板,这件夹克多少钱?”“500、”“卧槽,这么贵,那旁边这个呢?”“那件新款,两个卧槽。”
42、假如我有一个女朋友,我不会因为她逃课而板起铁青的脸,我会恳切地对她说:乖,下次逃课也叫上我好吗?
43、我和同学某某一起骑车出门玩,突然他的车气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。
44、伙计去挂招牌,不小心把招牌跌成两半,主人很生气。伙计却不慌不忙地说:主人,你快要开分店了,这是很好的预兆呀!恭喜你!
45、梁山伯其实早知道祝英台是女的,他说:她每天都不刮胡须,每个月的那几天都没来参加体育锻炼,这不明摆着吗,只有傻瓜才会说穿!
46、一小孩出生后就笑个不停,只是见他手里紧紧捏着,护士觉得很奇怪,扒开一看,原来捏着一粒下胎药,小孩说:想干掉我,没那么容易!
47、夫妻与幼儿同住,夜半**,突然发现儿子不见,忙寻之,原来抱膝蹲在门后。夫曰:快回来,门后风大。儿愤曰:少骗人,被窝里风更大!
48、甲:昨夜和朋友喝酒,小偷光顾我家。乙:偷去什么没?甲:太太以为我酒醉夜归,不分清红皂白揍他一顿,小偷喊救命,**来抓住了他。
49、世间帅哥多无情,恋爱只是玩感情。美女作伴好心情,厌倦之后是绝情。世间美女太多情,甜言蜜语就动情。梦醒方知非真情,爱过痛过恨虚情。
50、像我这种牛人,想找个人佩服一下的时候就去照镜子;想找人陪的时候就去看看天上的星星,想找快乐的时候就去听听鸟儿唱的有多欢;这就是牛!
51、妹子现在在心电图室转科,看一个4岁男娃长的萌萌的,遂捏捏他脸蛋,结果,咳咳,起静电了,我正尴尬地收回手,小萌娃得意地说:阿姨被我电啦!
52、不要告诉任何人我和你联络,不然你和我都有危险,你有没有空房间让我避两天,我带三吨黄金,九枚核弹,十八个美女,五千士兵,我是**,我还活着。
53、单身是香菜,恋爱是芹菜,分手是白菜,结婚是生菜,离婚是酸菜,再婚是剩菜,没有情人是豆芽菜,情人多了是花菜……你是什么菜?
54、春天来了,思念升温了,问候发芽了,祝福开花了。我代表田里的青娃、山里的蝴蝶、水里的鱼儿、树上的鸟儿、园里的花儿,祝大家笑容如春天般温暖,像花儿一样绽放!
55、今天在河里看见一条死鱼,儿子看见了说:“妈妈你看有条鱼淹死在河里了,它不听妈妈的话下河洗澡结果淹死了!”小孩的脑洞真大,我竟无言以对了!
56、如果说遇上你,是缘分的安排,那么爱上你,就是我英明的选择,忘不了你,是因为我爱你太深,也许你不懂我的心,但这也减少不了我对你爱——烤鸭!
57、我托一只可靠的蚊子去找你,它会告诉你,我很想你,并请它替我亲你,因为我无法接近你,希望你不要用蚊香和灭蚊器,它会替我送上很多“红包”给你。
58、有一种人很得瑟,讨厌。有一种人很自爱,自恋。有一种人很无耻,厚颜。有一种人很帅,人称“蟋蟀”。而你这几样全占,过年了赶紧收敛,否则把你踹扁!
59、灰太狠抓住美羊羊,并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气,用*底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说:“老婆,其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
60、A:“你的人生理想是什么?”B:“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋,而且还要富得流油。”A:“哦,那你首先要被腌了。”
——幽默搞笑段子和句子 50句菁华
1、如果我是一位公主,我会拯救一只青蛙,可我遇到的全是癞蛤蟆。
2、人的眼是黑的,心是红的。一旦眼红了,心就黑了。
3、人民币为什么这么值钱,因为形象代言人是。
4、中秋无月,是否如你的心一样,也缺失了晴朗的夜空。
5、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
6、我们英语老师和数学老师合体,都可以组成无敌联盟了…
7、待你长发及腰,送你一把剪刀。
8、我从不怀疑你是美女,我只是怀疑我的审美。
9、我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,然后我家就没法上网了。
10、我依稀记得,当初我学会网购是为了省钱。
11、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。
12、脑袋空不要紧,关键是不要进水。
13、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
14、周末到了,听说你周末安排的满满的,跟快乐约个会,跟幸福吃顿饭,跟好运逛逛街,跟开心去购物,跟健康练体魄,所以我也只能请你抽出点时间来看看短信,周末快乐,常常联系。
15、女友:恋爱的条件是什么?男友:男人女人。女友:废话。男友:对,还有很多很多的废话。
16、男女的区别;女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!
17、女友是吃货,记得第一次领她回家吃饭,我妈不停的给她夹菜,终于她忍不住了,偷偷的对我说:“你能不能给我夹块肉啊?”
18、向右变道,开成了左转向灯。教练说我:“咋地,迷惑后面的敌人呢?”
19、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头,都感觉自己好像要饭的。
20、期末考试不给老师露一手,他还真以为自己教得好。
21、很多时候都是自己挖了个坑,然后义无反顾的跳进去。坑是自己挖的,跳也是自己跳的,最后爬不出来的也是自己。
22、人间的事往往如此,当时提起痛不欲生,几年之后,也不过是一场回忆而已。
23、切洋葱的时候我总是闭着眼睛,以为这样就不会流眼泪了,但当我切到手的那一瞬,我还是哭了。
24、曾经我的梦想是致富,而现在我的梦想是脱贫。
25、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。
26、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。
27、体育老师说:谁敢穿裙子上我的课,就罚她倒立!
28、老师,别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本!
29、小时候肚子疼是正常的,现在肚子疼别人说你来月经了。
30、老师,别没事老瞪我。再瞪,我收费!
31、不是讨厌学校,而是讨厌学校的一些人,一些事。
32、听到老师说又要开始罚钱,我就知道是他工资花完了。
33、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
34、请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。
35、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
36、我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。
37、“请问你单身多久了?”“……嗯,很久了。”“对不起我让你久等了”
38、“喂,把手伸出来”“干嘛?”“我想牵下女朋友的手”
39、“遇到你,我都没吃过糖了”“为什么”“你太甜”
40、“你知道我最喜欢什么季节吗?”“冬季?”“不是,是有你的季节”
41、“我呀,既做不了好人也做不了坏人”“所以呢”“只想做你的心上人”
42、“你能不能闭嘴?”“我没说话啊。”“那为什么我满脑子都是你的声音。”
43、“你快滚过来。”“干嘛?”“老子想抱你了!”
44、有钱的人终成眷属,没钱的人终成房奴。
45、忘记不了的回忆,就只能假装失忆。
46、别在我面前,提起她的美。
47、第一次建号,第一次发布签名,想了半天不知道说啥...郁闷
48、久违的太阳公公,终於又见到你了。好温暖的哈!
49、原谅他?原谅他是上帝的事情,我的任务,就是送他去见上帝!
50、你不想接我电话就直说,别老让*移动帮你说对不起。
——极品幽默搞笑段子 40句菁华
1、我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!
2、你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。
3、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
4、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!
5、我上了床就和野兽一样,具体来说像考拉,一睡就是18个小时。
6、来不及说出口的,成了我们彼此心中的遗憾。
7、有时候,事情很简单,复杂的是自己的脑袋。
8、我可能不会爱你了,因为拥有就是失去的开始。
9、你是我的信念,让我无比坚定与你形影不离!
10、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
11、不是上午不想玩电脑,而是一起床就已经是中午了。
12、谎言这个东西说好了是甜言蜜语,戳破了就是恶心!
13、如果你忘了怎么前行,就想想当初为什么走到这。
14、能登上我号的人,要么是我信的人,要么是我爱的人。
15、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
16、小时候,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧。
17、很多事,介于不说憋屈,说了矫情之间。
18、眼睛千万不要连续对着手机太久,专家说了,那样手机会没电。
19、对你这么好,才不是喜欢你,因为前生你可能是我的宠物猪。
20、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
21、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。
22、每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了,再来一瓶!
23、吃货总是随身携带零食,因为怕随时会饿死街头。
24、曾经沧海难为水,鱼香*配鸡腿。
25、美食,你别这样,放我走,我是想减肥的人。
26、吃要吃得有技巧,吃要吃得有战术!
27、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。
28、如果喜欢的人和食物只能选择一个,吃货怎么选择?吃货:吃掉喜欢的人!
29、据说吃货都不会挂科因为吃货太重,高数挂不住。
30、万恶的周一又到了作为一只吃货,除了吃点好的,还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。
31、食物并不一定只在餐桌上!
32、只要活着,就一定能遇见好吃的。
33、世界上有两个我,一个吃货的我,一个真心想减肥的我。
34、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣,离开美食,活着的乐趣到哪里去找哦!
35、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦,用食物堵住嘴巴,只是避免自己一张嘴就是嘶吼。
36、晒娃的,晒房子,晒车的,晒对象的,晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺,你看我晒这点玩应,晒被子,晒太阳,心情好还能他妈多晒个脸!
37、谁说吃货除了吃就什么都不会了,她们还知道饿。
38、美食跟身材哪个更重要?吃货:身材是神马?能吃吗?
39、吃货总能把黑板擦看成,一块抹了黄油的面包。
40、吃货总是能吃完那些不好吃的。
——搞笑幽默经典句子 60句菁华
1、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷
2、正因为我的低调,所以才成就了你的高调。
3、想你的时候有些幸福,幸福的有些难过。
4、爱情不过是寂寞时扯把美丽的犊子。
5、小鸟虽小,可它玩的却是整个天空。
6、女人混的好 是嫂子,混不好,是表子。
7、世界上最大的悲剧就是~辐射没来,你却被盐齁死了。
8、我不哭,我不闹,我不睡觉,我左手拿药,右手拿根小绳要上吊。
9、我的签名很贵,尤其是签在支票上面。
10、金钱造就了女人而你造就了我。
11、极度的顺从是悖逆。
12、不拼—不搏—人生白活,不苦—不累—生活无味。
13、你要寻找的,只是彼岸的花朵,盛开在不可触及的别处。
14、在乎的人不明白,明白的人不在乎。
15、道在人走,事在人为;高调做事,低调做人。
16、写我最爱的人的时候,我最爱的人不是我的爸爸,也不是我的妈妈、而是那个讨饭的伯伯,他用一颗善良的心给我的狗狗丢下一块骨头,他的善良让我久久的感动……那个时候写最爱的人是父母似乎是很庸俗的话题……
17、上课盼下课,上学盼放假,我的目标一直都很执着。
18、我想哭,可是我已经不知道该怎么流泪了。
19、你不过是仗着我喜欢你。
20、把每一个句子后面加一个完结的句号,记作虚无而迷惘的守候。
21、无论多么落寂和苍茫,那些身影总会过目不忘。
22、年轻时我们放弃,以为那只是一段感情,后来才知道,那其实是一生。
23、安然的在被窝中躺过一世春秋。浑噩自知。
24、有些人,在不经意间,就忘了;有些人,你想方设法,都忘不了。
25、童话已经结束,遗忘就是幸福。
26、喜欢一个人没有错,错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。
27、所谓最难忘的,就是从来不曾想起,却永远也不会忘记。
28、多谢你的绝情,让我学会死心。
29、什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
30、你走的那天,我决定不掉泪,迎着风撑着眼帘用力不眨眼。
31、我相信这个世界永远那么美。
32、如花美眷,似水流年。回得了过去,回不了当初。
33、我在怀念,你不再怀念的。
34、不要骗我,你知道即使你的谎话我都会相信。
35、当时光碾过青春,我将以快乐注解悲伤。
36、谁把谁真的当真,谁为谁心疼。
37、幸福对我说,你还太小。
38、不幸的人才要更坚强。
39、在这个世界上,没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受。你万箭穿心,你痛不欲生,也仅仅是你一个人的事,别人也许会同情,也许会嗟叹,但永远不会清楚你伤口究竟溃烂到何种境地。
40、你是我猜不到的不知所措,我是你想不到的无关痛痒。
41、向来缘浅,奈何情深。
42、上一次微笑着入睡是什么时候?
43、总在不经意的年生。回首彼岸。纵然发现光景绵长了十六个年头。
44、在晚上,听听收音机也是种快乐和幸福。
45、理想很丰满,现实很骨感。
46、觉得为时已晚的时候,恰恰是最早的时候。
47、爱情就像咖啡,苦涩而又香醇;爱情就像鸣曲,曲折而又动人;爱情就像酸梅,青色而又甘甜。
48、金子啊,你是多么神奇你可以使老的变成少的,丑的变成美的,黑的变成白的,错的变成对的……
49、生活我对不起你,因为我从来没把你过好过。
50、你问我爱你到底有多深,钞票可以代表我的心。
51、装什么城里人,现在地球都叫村。
52、鱼和熊掌不可兼得,但单身和穷可以。
53、你的人生就像个衣架子,上面挂满了绿帽子。
54、世界上最痛苦的三角恋,我爱食物,脂肪爱我。
55、保持青春的秘诀,是有一颗不安分的心。
56、等我说伤不起的时候,就是你家被火烧的日子。
57、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
58、天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩
59、我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。
60、有事直接奔主题, 不要拿你的无知, 挑战我的黑名单。
——搞笑幽默句子 50句菁华
1、有个人对我说,你除了吃什么也不会,我把他狠狠地揍了一顿,居然这么诋毁你,别人我不知道,你我还不知道吗?除了吃,你至少还会睡觉奔跑和拉磨!
2、夜已很深,我从梦中醒来,在郊外的草地上,当你慢慢地向我靠近,我的心狂跳不止,这一切来得太突然,让我不知所措地大叫…老鼠!
3、昨天在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大,吓了我一跳,刚要通知你,又看到说对智商小于的人不起作用,我才放心,你也别担心,继续用吧。
4、实在报歉,这么晚打扰你,我只是想问一下:你睡了没?
5、上厕所没带上纸,准备打电话叫人送,拿出手机一看,呃没信号,谁建的厕所!服了。
6、看着你一天比一天消瘦的身躯,我难受得吃不下睡不着,我求求你了,别再瘦下去了,如果你再继续这样瘦下去的话,别人会以为我…我给你喂瘦肉精呢!
7、看到那么多人喜欢你,我也暗暗地给自己鼓劲,一定要尝试着去追求你,当我走近你的那一刹那,闻着身上所发出的气息,我终于忍不住吐了…臭豆腐!
8、新四大傻人:恋爱不成上吊的.,没病没灾吃药的,找完小姐染病的,看完短信傻笑的!
9、最烦那些小孩子,整天都幻想着自己是个公主,简直无聊透顶,我就不一样,我是王子。
10、入秋了,打开衣柜一看,我该逛街了,打开钱包一看,我还年轻,不冷。
11、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!
12、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。
13、晚上害怕的时候就往床底下看看,记住,你不是一个人。
14、我的优点是我很帅;但是我的缺点是我帅的不明显。
15、人不怕死,但是最怕不知道怎么活!
16、我本非随便的人,但如果你想随便,那我就随你的便好啦!
17、狗不理包子,是因为包子馅是纸壳做的!
18、我的人生有A面也有B面,你的人生有S面也有B面。
19、黄瓜在于拍,人生在于嗨
20、我的人品好爸妈没烦恼
21、两人若在长久时,大眼瞪小眼也是浪漫事
22、陪我一起数星星智商低点 就数月亮吧
23、你玩儿的叫潜水哥玩儿的叫潜伏
24、世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦*太细
25、药不医假病,酒不解真愁
26、把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我
27、脸皮厚的人最常说的一句话是 我待你不薄阿
28、死不可怕可怕的是你不敢死
29、每个女生有想拥有一个八阿哥,可惜并不是人人都可以当晴川
30、那些晒老公给了大红包的,我就想问问,你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
31、尽管每天呐喊着这过的是什么草泥马的生活,但转头仍为此做着努力的奋斗。
32、一个人吃火锅是孤独的最高境界,是真的吗?大神回复:假的!因为我曾经孤独的时候,自己打过麻将!
33、长大后没有归宿就去尼姑庵吧,听说武媚娘去了那成了武则天,甄嬛去了成了皇太后,杨玉环去了成了杨贵妃。
34、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。
35、交不到女朋友?是自己的要求高了?不,你错了,人家的要求比你高,你只是不合格而已!
36、不开心解压新方式:心情不好,就去上厕所,完事之后,冲着马桶大喊:给我吃屎吧你!然后猛冲厕所!
37、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们可能没走多远,他们只是腿短。
38、真不明白你们这些人,你自己家没有水晶吗?干嘛非要打我家的水晶,简直不讲道理。
39、别人赖床是因为有钱,想睡多晚睡多晚;你赖床是因为没钱,能省一顿是一顿!
40、我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。
41、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人,不像我,我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
42、为什么要努力赚钱?因为怕跟人握手,人家戴的是卡地亚,你戴的是橡皮筋。
43、次军事演习,一颗炮弹偏离很远,我被派去查看,发现炮弹在农田爆炸,你站在那里,衣裳褴褛,满眼漆黑,双眼含泪对我说:偷颗白菜犯得着用炮轰嘛!
44、我也不想独守,我也好想拥有,走在街上瞅一瞅,俊男美女手牵手,我却左手牵右手,现在别无它求,只想和你出去走走,又怕朋友会说:没事别总溜狗。
45、人会谈恋爱,不稀奇;牛会吃青草,不希奇;猪会按电话,才神奇,猪就是猪,还按!真是个大笨猪!
46、你总说我没出息,一棒子打不出两个屁,拉不出屎怨地球没引力,很是让你不满意,可是我也有情趣,来,赶紧把戒指戴上--K纯铁的!!!
47、新四大傻人:恋爱不成上吊的,没病没灾吃药的,找完小姐染病的,看完短信傻笑的!
48、是学校让我懂得了回家的诱惑。
49、我爱你的时候,你打我骂我,我都忍了,我不爱你了,你再碰我试试。
50、寻猪启事:本人丢失纯种小白猪一只。特征:聪明伶俐,善解人意,身上带一部手机并在查阅短信,爱猪看过信息后,速给主人回信息!主人现在好想你!
——经典搞笑段子 40句菁华
1、两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子不但不怕,反而柔情的说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”
2、“我从小喜欢追根究底,长大后的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”
3、晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那还哭什么呢?”小姐答:“因为……那色狼居然说,真倒霉,竟然抱到个男的。”
4、老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”
5、深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”
6、我和男朋友吵架到分手的地步,双方情绪都很激动,我气愤的发过去一句,我自己会拿包裹滚,情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。
7、不是我吹牛,以我的资历和文凭,将来这个城市的大街,都归我扫。
8、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
9、多少人为了另一半,由胖变瘦,由爱变恨,由单纯变堕落。
10、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
11、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任
12、申请进入你的心里,我敲门了喔。
13、生活不能给你的甜,或许我可以。
14、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆!
15、我有许多小秘密小秘密,就不告诉你,嘿,就不告诉你!
16、月考的唯一好处,让我们知道向谁要作业答案比较正确
17、我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!
18、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
19、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
20、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……
21、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
22、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。
23、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
24、老师说上课不可以吃零食,还好今天我带的是火锅。
25、有时候,事情很简单,复杂的是自己的脑袋。
26、你是我的信念,让我无比坚定与你形影不离!
27、与其在你不要的世界里,倒不如痛快把你忘记。
28、你说即使前方是悬崖,你也能陪我跳,可只是说说。
29、没有的存在,谁去见证你们那不要脸的幸福?
30、北京爱情故事林夏对疯子说:我爱你跟你没关系。
31、中秋无月,是否如你的心一样,也缺失了晴朗的夜空。
32、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。
33、很多事,介于不说憋屈,说了矫情之间。
34、大学放假回家,妈妈给我做了一桌好菜,我爸:放开吃啊,就当自己家!
35、两情侣正在聊天。女问:亲爱的,别人说恋爱中的女人会变傻,你觉得我傻吗?男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎么会觉得你傻呢。
36、等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看。
37、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
38、聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。
39、老师,你给我多少分,我就祝你活到多少岁。
40、我从小就有个梦想,就是*每人都给我一块钱!