1、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
2、英雄不问出路，流氓不看岁数!
3、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
4、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
5、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
6、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!
7、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
8、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
9、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?
10、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…
11、待你长发及腰，送你一把剪刀。
12、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
13、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
14、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!
15、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
16、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
17、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
18、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
19、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
20、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
21、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
22、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
23、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！
24、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。"
25、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！
26、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！
27、不是不敢笑，一笑粉就掉！
28、清茶，或淡或浓，清香自留心间；距离，或远或近，真情永不变浅；祝福，或早或晚，传递我的心愿：周末了，愿你忘记烦恼，好好休息！
29、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
30、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。
31、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
32、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。
33、遇到喜欢的人一定要勇敢的去追求，这样你才能知道，拒绝你的人永不止一个。
34、我那么的喜欢你，你喜欢我一下下会死阿?
35、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
36、在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡
37、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了！
38、学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
39、我的青春献给了那个叫义务教育的男人。
40、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
41、一觉醒来，天都黑了。
42、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
43、我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！
44、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
45、“你知道我在找一条路吗？”“什么路？”“阿姨洗铁路。”
46、“你现在在哪儿”“在家”“你现在在我的脑海里”
47、“你知道天涯海角子在哪里吗？”“在哪里”“我也不知道”“但我愿意带你一起去找”
48、“我这么胖，你为什么还这么喜欢我”“你瘦的时候进我心里，胖的时候就卡住了，出不来了”
49、“你知道我姓什么吗”“什么啊，我怎么知道”“认识你之后我幸福”
50、“你的存在感就跟空气一样？”“什么意思”“没有你我就活不下去”
51、世上男人千千万，老娘不爽天天换。
52、穷人用悬崖来自尽，富人用悬崖玩蹦极
53、恭喜你中了百万大奖，（打一歌名）：可惜不是你。
54、你是个龟人，我是个过客！
55、这个世界上我只能相信我自己
56、一直被狗咬，从未受过伤
57、没有偷鸡哪来的摸狗呢
58、我真想亲口管你爷爷叫声爹
59、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢
60、我们也是在键盘上敲出来的爱情，你说我能当真么
——2021年幽默搞笑的段子 60句菁华
1、人生路上几多愁，不为失败找借口，只为成功找理由，理想路要追求，*地起万丈楼，你我一同来加油，合作顺利大家牛。
2、儿子：我能不能有个小弟弟呀。妈妈：不行，你爸爸现在很忙，没有时间帮妈妈给你小弟弟。儿子：你干吗不找邻居叔叔帮忙？
3、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
4、正月十五闹，千家灯火照。汤圆味道妙，大明月亮俏。赏灯诗，吟灯联；猜灯谜，寄灯花。月下彻夜春光满，何处闻灯不看来？元宵节看灯去！
5、不是每个人都需要苗条，不是每个苗条的人都会漂亮。有一类人，丰满是她的资本，瘦了体现不出她的气质，就像你，越圆就越惹人爱，我亲爱的钱包！
6、从明天起，做一个快乐农夫/挖地，施肥，畅游139社区/从明天起，关心粮食和蔬菜/我有一片庄园，面朝大海，春暖花开，从明天起，去每一个朋友那。
7、一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦*，叶有刺，*甚痛，美女便对着*说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了！”
8、花猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛取笑猫说：“你这么小就长胡子！”猫很生气说：“你*怎么这么大了也不戴奶罩啊！”
9、一天天黑了，一对恋人走在路上，走着走着路上冲出来一女的，抱着男的就哭，哭着说：我有了，我有了。女友瞬间呆了，哭着走了，男的看着女友说：我不认识她。追着女友就走了。女的看两人走了，笑着说：妈的，让你上次看见老娘分手笑，哈哈哈。
10、今天中午买饭路上，见一西装男打电话，对电话里各种埋怨训斥，我从他身边经过，只听他对电话里继续吼到：我怀疑你的理解能力还不如一个农村妇女。我看看自己，有看看周围，这是拿我比喻的节奏啊！西装男，你才农村妇女你全家农村妇女。农村妇女招你了！
11、甄嬛去路边买煎饼。甄嬛：“阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，*摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？”阿姨：“说人话！”甄嬛：“煎饼别放葱！”
12、小时侯上学，把“English”读为“应给利息”的同学当了银行行长，读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子，读为“因果联系”的成了哲学家，读为“硬改历史”的成了**家，读为“英国里去”的成了海外华侨。而我，不小心读成了“应该累死”，结果成了普通劳动者工作辛苦了。
13、在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。
14、一个聪明的女孩懂得管好自己的嘴巴，不乱吃东西，不乱说话，不吻不该吻的人。
15、我不记得是谁曾经建议过，为了使灵魂*静，一个人每天要做两件他不喜欢的事。
16、我唯一会觉得难过的，是自己还不足够强，不足够强到让你们在支持我时无所畏惧。
17、无论有多困难，都坚强地抬头挺胸，告诉所有人，你并非他们想象的那样不堪一击。
18、有时候，我不说话，并不代表我生气，我只是不知道该用怎样的语言来缓解当时的尴尬。
19、*有一个成语叫刻舟求剑，我特别喜欢这个成语，因为我们即便对这个成语再熟悉，我们经常会容易成为那个人，我们特别容易忘记自己是在一条河上面，我们特别容易记得自己是在一条船上面。
20、知道情人节我想吃什么吗？煮你，炒你，清蒸你；烤你，焖你，红烧你；炸你，煎你，凉拌你！
21、人生四大尴尬：久旱逢**，不止；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，不举；金榜提名时，别人。
22、我相信有月亮为证，我们的爱情一定会长久不变的。我不会离开你，就像月亮不会离开地球一样。
23、某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？
24、生理课上老师挂出男性结构图，女同学都低下了头，老师说：同学们，不要怕！真的没有这么大。
25、你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情。你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。
26、听说看美剧能练习语言能力，于是我开始看美剧。一段时间后，果然，我的汉语阅读水*突飞猛进。
27、有钱的人没才，有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一；我既没钱也没才。
28、爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！
29、鱼对水说：你看不到我的眼泪，因为我在水里。水对鱼说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
30、一女子心灵极度脆弱：到医院看心理医生，医生默默的说：要是想让心灵强大起来，看国足的比赛吧！
31、一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放劳改！
32、天为什么这么黑呀？因为牛牛在天上飞呀！牛牛为什么会在天上飞呀？因为。那是因为你在地上吹呀！
33、学地理煤都是抚顺，铁都是鞍山。考试煤都是（），铁都是（）。有人答，煤都是黑的，铁都是硬的。
34、我狠命学功夫，千里走单骑，才冲破十面埋伏，换来天下无贼。你愿意和精武家庭中的我共赴夜宴吗？
35、我一朋友说这几天世界杯赚了好多钱，我问他买的哪个球队，他说：“不买啊，我是火葬场的。
36、不用双手，一边打领带，一边小便，环笑四周，不时吹上几声口哨——兄弟，你真是好功夫啊！
37、*广播电视大学食堂规定：每个学生吃饭时限购两只鸡蛋。所以该校极有可能更名为“复旦大学”。
38、此刻LZ十分的伤心，在超市偷东西被抓个正着，保安正在群众面前展示所窃之物——小号避yun套！
39、食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！”侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”
40、ldquo;美女，我可以用一百万包养你一年吗？”“好啊。”这里是115块，你数数，我先来一个小时的。
41、quot;老板，这件夹克多少钱？”“500、”“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”“那件新款，两个卧槽。”
42、假如我有一个女朋友，我不会因为她逃课而板起铁青的脸，我会恳切地对她说：乖，下次逃课也叫上我好吗？
43、我和同学某某一起骑车出门玩，突然他的车气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。
44、伙计去挂招牌，不小心把招牌跌成两半，主人很生气。伙计却不慌不忙地说：主人，你快要开分店了，这是很好的预兆呀！恭喜你！
45、梁山伯其实早知道祝英台是女的，他说：她每天都不刮胡须，每个月的那几天都没来参加体育锻炼，这不明摆着吗，只有傻瓜才会说穿！
46、一小孩出生后就笑个不停，只是见他手里紧紧捏着，护士觉得很奇怪，扒开一看，原来捏着一粒下胎药，小孩说：想干掉我，没那么容易！
47、夫妻与幼儿同住，夜半**，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：快回来，门后风大。儿愤曰：少骗人，被窝里风更大！
48、甲：昨夜和朋友喝酒，小偷光顾我家。乙：偷去什么没？甲：太太以为我酒醉夜归，不分清红皂白揍他一顿，小偷喊救命，**来抓住了他。
49、世间帅哥多无情，恋爱只是玩感情。美女作伴好心情，厌倦之后是绝情。世间美女太多情，甜言蜜语就动情。梦醒方知非真情，爱过痛过恨虚情。
50、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候就去照镜子；想找人陪的时候就去看看天上的星星，想找快乐的时候就去听听鸟儿唱的有多欢；这就是牛！
51、妹子现在在心电图室转科，看一个4岁男娃长的萌萌的，遂捏捏他脸蛋，结果，咳咳，起静电了，我正尴尬地收回手，小萌娃得意地说：阿姨被我电啦！
52、不要告诉任何人我和你联络，不然你和我都有危险，你有没有空房间让我避两天，我带三吨黄金，九枚核弹，十八个美女，五千士兵，我是**，我还活着。
53、单身是香菜，恋爱是芹菜，分手是白菜，结婚是生菜，离婚是酸菜，再婚是剩菜，没有情人是豆芽菜，情人多了是花菜……你是什么菜？
54、春天来了，思念升温了，问候发芽了，祝福开花了。我代表田里的青娃、山里的蝴蝶、水里的鱼儿、树上的鸟儿、园里的花儿，祝大家笑容如春天般温暖，像花儿一样绽放！
55、今天在河里看见一条死鱼，儿子看见了说：“妈妈你看有条鱼淹死在河里了，它不听妈妈的话下河洗澡结果淹死了！”小孩的脑洞真大，我竟无言以对了！
56、如果说遇上你，是缘分的安排，那么爱上你，就是我英明的选择，忘不了你，是因为我爱你太深，也许你不懂我的心，但这也减少不了我对你爱——烤鸭！
57、我托一只可靠的蚊子去找你，它会告诉你，我很想你，并请它替我亲你，因为我无法接近你，希望你不要用蚊香和灭蚊器，它会替我送上很多“红包”给你。
58、有一种人很得瑟，讨厌。有一种人很自爱，自恋。有一种人很无耻，厚颜。有一种人很帅，人称“蟋蟀”。而你这几样全占，过年了赶紧收敛，否则把你踹扁！
59、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用*底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
60、Ａ：“你的人生理想是什么？”Ｂ：“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋，而且还要富得流油。”Ａ：“哦，那你首先要被腌了。”
——幽默搞笑段子和句子 50句菁华
1、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
2、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
3、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。
4、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
5、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
6、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…
7、待你长发及腰，送你一把剪刀。
8、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
9、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
10、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
11、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
12、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
13、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
14、周末到了，听说你周末安排的满满的，跟快乐约个会，跟幸福吃顿饭，跟好运逛逛街，跟开心去购物，跟健康练体魄，所以我也只能请你抽出点时间来看看短信，周末快乐，常常联系。
15、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。
16、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
17、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊?”
18、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢?”
19、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
20、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。
21、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去。坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。
22、人间的事往往如此，当时提起痛不欲生，几年之后，也不过是一场回忆而已。
23、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
24、曾经我的梦想是致富，而现在我的梦想是脱贫。
25、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
26、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
27、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
28、老师，别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！
29、小时候肚子疼是正常的，现在肚子疼别人说你来月经了。
30、老师，别没事老瞪我。再瞪，我收费！
31、不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事。
32、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
33、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
34、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
35、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
36、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
37、“请问你单身多久了？”“……嗯，很久了。”“对不起我让你久等了”
38、“喂，把手伸出来”“干嘛？”“我想牵下女朋友的手”
39、“遇到你，我都没吃过糖了”“为什么”“你太甜”
40、“你知道我最喜欢什么季节吗？”“冬季？”“不是，是有你的季节”
41、“我呀，既做不了好人也做不了坏人”“所以呢”“只想做你的心上人”
42、“你能不能闭嘴？”“我没说话啊。”“那为什么我满脑子都是你的声音。”
43、“你快滚过来。”“干嘛？”“老子想抱你了！”
44、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
45、忘记不了的回忆，就只能假装失忆。
46、别在我面前，提起她的美。
47、第一次建号，第一次发布签名，想了半天不知道说啥...郁闷
48、久违的太阳公公，终於又见到你了。好温暖的哈！
49、原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
50、你不想接我电话就直说，别老让*移动帮你说对不起。
——极品幽默搞笑段子 40句菁华
1、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
2、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
3、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
4、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
5、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
6、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。
7、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
8、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
9、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！
10、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
11、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
12、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！
13、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
14、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
15、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
16、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。
17、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
18、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
19、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
20、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
21、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
22、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!
23、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。
24、曾经沧海难为水，鱼香*配鸡腿。
25、美食，你别这样，放我走，我是想减肥的人。
26、吃要吃得有技巧，吃要吃得有战术！
27、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
28、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人！
29、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。
30、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。
31、食物并不一定只在餐桌上！
32、只要活着，就一定能遇见好吃的。
33、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
34、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！
35、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。
36、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！
37、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
38、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？
39、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。
40、吃货总是能吃完那些不好吃的。
——搞笑幽默经典句子 60句菁华
1、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷
2、正因为我的低调，所以才成就了你的高调。
3、想你的时候有些幸福，幸福的有些难过。
4、爱情不过是寂寞时扯把美丽的犊子。
5、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
6、女人混的好 是嫂子，混不好，是表子。
7、世界上最大的悲剧就是~辐射没来，你却被盐齁死了。
8、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿药，右手拿根小绳要上吊。
9、我的签名很贵，尤其是签在支票上面。
10、金钱造就了女人而你造就了我。
11、极度的顺从是悖逆。
12、不拼—不搏—人生白活，不苦—不累—生活无味。
13、你要寻找的，只是彼岸的花朵，盛开在不可触及的别处。
14、在乎的人不明白，明白的人不在乎。
15、道在人走，事在人为；高调做事，低调做人。
16、写我最爱的人的时候，我最爱的人不是我的爸爸，也不是我的妈妈、而是那个讨饭的伯伯，他用一颗善良的心给我的狗狗丢下一块骨头，他的善良让我久久的感动……那个时候写最爱的人是父母似乎是很庸俗的话题……
17、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
18、我想哭，可是我已经不知道该怎么流泪了。
19、你不过是仗着我喜欢你。
20、把每一个句子后面加一个完结的句号，记作虚无而迷惘的守候。
21、无论多么落寂和苍茫，那些身影总会过目不忘。
22、年轻时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生。
23、安然的在被窝中躺过一世春秋。浑噩自知。
24、有些人，在不经意间，就忘了；有些人，你想方设法，都忘不了。
25、童话已经结束，遗忘就是幸福。
26、喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。
27、所谓最难忘的，就是从来不曾想起，却永远也不会忘记。
28、多谢你的绝情，让我学会死心。
29、什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
30、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。
31、我相信这个世界永远那么美。
32、如花美眷，似水流年。回得了过去，回不了当初。
33、我在怀念，你不再怀念的。
34、不要骗我，你知道即使你的谎话我都会相信。
35、当时光碾过青春，我将以快乐注解悲伤。
36、谁把谁真的当真，谁为谁心疼。
37、幸福对我说，你还太小。
38、不幸的人才要更坚强。
39、在这个世界上，没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受。你万箭穿心，你痛不欲生，也仅仅是你一个人的事，别人也许会同情，也许会嗟叹，但永远不会清楚你伤口究竟溃烂到何种境地。
40、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。
41、向来缘浅，奈何情深。
42、上一次微笑着入睡是什么时候？
43、总在不经意的年生。回首彼岸。纵然发现光景绵长了十六个年头。
44、在晚上，听听收音机也是种快乐和幸福。
45、理想很丰满，现实很骨感。
46、觉得为时已晚的时候，恰恰是最早的时候。
47、爱情就像咖啡，苦涩而又香醇；爱情就像鸣曲，曲折而又动人；爱情就像酸梅，青色而又甘甜。
48、金子啊，你是多么神奇你可以使老的变成少的，丑的变成美的，黑的变成白的，错的变成对的……
49、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
50、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
51、装什么城里人，现在地球都叫村。
52、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
53、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。
54、世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。
55、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
56、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
57、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
58、天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩
59、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
60、有事直接奔主题, 不要拿你的无知, 挑战我的黑名单。
——搞笑幽默句子 50句菁华
1、有个人对我说，你除了吃什么也不会，我把他狠狠地揍了一顿，居然这么诋毁你，别人我不知道，你我还不知道吗?除了吃，你至少还会睡觉奔跑和拉磨!
2、夜已很深，我从梦中醒来，在郊外的草地上，当你慢慢地向我靠近，我的心狂跳不止，这一切来得太突然，让我不知所措地大叫…老鼠!
3、昨天在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大，吓了我一跳，刚要通知你，又看到说对智商小于的人不起作用，我才放心，你也别担心，继续用吧。
4、实在报歉，这么晚打扰你，我只是想问一下：你睡了没?
5、上厕所没带上纸，准备打电话叫人送，拿出手机一看，呃没信号，谁建的厕所!服了。
6、看着你一天比一天消瘦的身躯，我难受得吃不下睡不着，我求求你了，别再瘦下去了，如果你再继续这样瘦下去的话，别人会以为我…我给你喂瘦肉精呢!
7、看到那么多人喜欢你，我也暗暗地给自己鼓劲，一定要尝试着去追求你，当我走近你的那一刹那，闻着身上所发出的气息，我终于忍不住吐了…臭豆腐!
8、新四大傻人：恋爱不成上吊的.，没病没灾吃药的，找完小姐染病的，看完短信傻笑的!
9、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
10、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
11、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚?直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多!
12、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
13、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
14、我的优点是我很帅；但是我的缺点是我帅的不明显。
15、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
16、我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！
17、狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的！
18、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
19、黄瓜在于拍，人生在于嗨
20、我的人品好爸妈没烦恼
21、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事
22、陪我一起数星星智商低点 就数月亮吧
23、你玩儿的叫潜水哥玩儿的叫潜伏
24、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦*太细
25、药不医假病，酒不解真愁
26、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我
27、脸皮厚的人最常说的一句话是 我待你不薄阿
28、死不可怕可怕的是你不敢死
29、每个女生有想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川
30、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
31、尽管每天呐喊着这过的是什么草泥马的生活，但转头仍为此做着努力的奋斗。
32、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
33、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
34、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
35、交不到女朋友？是自己的要求高了？不，你错了，人家的要求比你高，你只是不合格而已！
36、不开心解压新方式：心情不好，就去上厕所，完事之后，冲着马桶大喊：给我吃屎吧你！然后猛冲厕所！
37、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
38、真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗？干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。
39、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！
40、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
41、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
42、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
43、次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛!
44、我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。
45、人会谈恋爱，不稀奇;牛会吃青草，不希奇;猪会按电话，才神奇，猪就是猪，还按!真是个大笨猪!
46、你总说我没出息，一棒子打不出两个屁，拉不出屎怨地球没引力，很是让你不满意，可是我也有情趣，来，赶紧把戒指戴上--K纯铁的!!!
47、新四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，找完小姐染病的，看完短信傻笑的!
48、是学校让我懂得了回家的诱惑。
49、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
50、寻猪启事：本人丢失纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信，爱猪看过信息后，速给主人回信息!主人现在好想你!
——经典搞笑段子 40句菁华
1、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
2、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”
3、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
4、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”
5、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
6、我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。
7、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
8、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
9、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。
10、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
11、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任
12、申请进入你的心里，我敲门了喔。
13、生活不能给你的甜，或许我可以。
14、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆！
15、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你！
16、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确
17、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
18、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
19、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
20、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
21、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
22、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
23、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
24、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
25、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
26、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!
27、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
28、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
29、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?
30、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
31、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
32、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
33、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
34、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!
35、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
36、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
37、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
38、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
39、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
40、我从小就有个梦想，就是*每人都给我一块钱!
