1、如果我是一位公主,我会拯救一只青蛙,可我遇到的全是癞蛤蟆。
2、人的眼是黑的,心是红的。一旦眼红了,心就黑了。
3、人民币为什么这么值钱,因为形象代言人是。
4、中秋无月,是否如你的心一样,也缺失了晴朗的夜空。
5、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
6、我们英语老师和数学老师合体,都可以组成无敌联盟了…
7、待你长发及腰,送你一把剪刀。
8、我从不怀疑你是美女,我只是怀疑我的审美。
9、我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,然后我家就没法上网了。
10、我依稀记得,当初我学会网购是为了省钱。
11、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。
12、脑袋空不要紧,关键是不要进水。
13、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
14、周末到了,听说你周末安排的满满的,跟快乐约个会,跟幸福吃顿饭,跟好运逛逛街,跟开心去购物,跟健康练体魄,所以我也只能请你抽出点时间来看看短信,周末快乐,常常联系。
15、女友:恋爱的条件是什么?男友:男人女人。女友:废话。男友:对,还有很多很多的废话。
16、男女的区别;女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!
17、女友是吃货,记得第一次领她回家吃饭,我妈不停的给她夹菜,终于她忍不住了,偷偷的对我说:“你能不能给我夹块肉啊?”
18、向右变道,开成了左转向灯。教练说我:“咋地,迷惑后面的敌人呢?”
19、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头,都感觉自己好像要饭的。
20、期末考试不给老师露一手,他还真以为自己教得好。
21、很多时候都是自己挖了个坑,然后义无反顾的跳进去。坑是自己挖的,跳也是自己跳的,最后爬不出来的也是自己。
22、人间的事往往如此,当时提起痛不欲生,几年之后,也不过是一场回忆而已。
23、切洋葱的时候我总是闭着眼睛,以为这样就不会流眼泪了,但当我切到手的那一瞬,我还是哭了。
24、曾经我的梦想是致富,而现在我的梦想是脱贫。
25、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。
26、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。
27、体育老师说:谁敢穿裙子上我的课,就罚她倒立!
28、老师,别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本!
29、小时候肚子疼是正常的,现在肚子疼别人说你来月经了。
30、老师,别没事老瞪我。再瞪,我收费!
31、不是讨厌学校,而是讨厌学校的一些人,一些事。
32、听到老师说又要开始罚钱,我就知道是他工资花完了。
33、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
34、请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。
35、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
36、我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。
37、“请问你单身多久了?”“……嗯,很久了。”“对不起我让你久等了”
38、“喂,把手伸出来”“干嘛?”“我想牵下女朋友的手”
39、“遇到你,我都没吃过糖了”“为什么”“你太甜”
40、“你知道我最喜欢什么季节吗?”“冬季?”“不是,是有你的季节”
41、“我呀,既做不了好人也做不了坏人”“所以呢”“只想做你的心上人”
42、“你能不能闭嘴?”“我没说话啊。”“那为什么我满脑子都是你的声音。”
43、“你快滚过来。”“干嘛?”“老子想抱你了!”
44、有钱的人终成眷属,没钱的人终成房奴。
45、忘记不了的回忆,就只能假装失忆。
46、别在我面前,提起她的美。
47、第一次建号,第一次发布签名,想了半天不知道说啥...郁闷
48、久违的太阳公公,终於又见到你了。好温暖的哈!
49、原谅他?原谅他是上帝的事情,我的任务,就是送他去见上帝!
50、你不想接我电话就直说,别老让*移动帮你说对不起。
——幽默搞笑段子和句子 60句菁华
1、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
2、英雄不问出路,流氓不看岁数!
3、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
4、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
5、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。
6、你是我的信念,让我无比坚定与你形影不离!
7、不是上午不想玩电脑,而是一起床就已经是中午了。
8、人的眼是黑的,心是红的。一旦眼红了,心就黑了。
9、没有的存在,谁去见证你们那不要脸的幸福?
10、我们英语老师和数学老师合体,都可以组成无敌联盟了…
11、待你长发及腰,送你一把剪刀。
12、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
13、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
14、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!
15、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。
16、我姓阮,因为特别喜欢吃糖,所以朋友们叫我少吃点。
17、眼泪的存在,是为了证明悲伤不是一场幻觉。
18、怎么优雅的解释自己胖,有许多事情放在心里,不好瘦。
19、他们说在喜欢的人面前会变笨,难道我喜欢上作业了?不可能啊。
20、我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。
21、你若军训,便是晴天。你若放假,便是雨天。你若发奋写作业,便是开学前一天!
22、让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!
23、只要你肯努力,世界上没有什么事情是你搞不砸的!
24、你出来一下,我有事想跟你谈谈。""谈什么?""恋爱。"
25、两头牛在吃草。其中一头说:最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?另一头说:不会,我们是袋鼠。已经疯了!
26、从不知道别离会如此伤感,从不知道思念会如此浓烈,从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道:我只爱你!
27、不是不敢笑,一笑粉就掉!
28、清茶,或淡或浓,清香自留心间;距离,或远或近,真情永不变浅;祝福,或早或晚,传递我的心愿:周末了,愿你忘记烦恼,好好休息!
29、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
30、以后我要买大一点的手机,不是为了看视频爽,也不是为了玩游戏,更不是为了面子,而是为了……上厕所时,手机不小心掉马桶能卡住。
31、早上出门的时候手机忘记带了,中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信:儿子,你手机忘记带了。
32、期末考试不给老师露一手,他还真以为自己教得好。
33、遇到喜欢的人一定要勇敢的去追求,这样你才能知道,拒绝你的人永不止一个。
34、我那么的喜欢你,你喜欢我一下下会死阿?
35、体育老师说:谁敢穿裙子上我的课,就罚她倒立!
36、在家睡不着,上课的时候,老打瞌睡
37、老师,爱睡觉不是我的错,是您那张嘴太有催眠作用了!
38、学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量。
39、我的青春献给了那个叫义务教育的男人。
40、最幸福的事莫过于,趴在桌上等上课,一觉醒来,放学了。
41、一觉醒来,天都黑了。
42、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
43、我他妈就是有钱,秃头我也用清扬洗发水!
44、有钱的人没才;有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗,我在两者之间找到了统一!我既没钱又没才。
45、“你知道我在找一条路吗?”“什么路?”“阿姨洗铁路。”
46、“你现在在哪儿”“在家”“你现在在我的脑海里”
47、“你知道天涯海角子在哪里吗?”“在哪里”“我也不知道”“但我愿意带你一起去找”
48、“我这么胖,你为什么还这么喜欢我”“你瘦的时候进我心里,胖的时候就卡住了,出不来了”
49、“你知道我姓什么吗”“什么啊,我怎么知道”“认识你之后我幸福”
50、“你的存在感就跟空气一样?”“什么意思”“没有你我就活不下去”
51、世上男人千千万,老娘不爽天天换。
52、穷人用悬崖来自尽,富人用悬崖玩蹦极
53、恭喜你中了百万大奖,(打一歌名):可惜不是你。
54、你是个龟人,我是个过客!
55、这个世界上我只能相信我自己
56、一直被狗咬,从未受过伤
57、没有偷鸡哪来的摸狗呢
58、我真想亲口管你爷爷叫声爹
59、只是因为在人群中多看了你一眼,到现在眼睛还疼呢
60、我们也是在键盘上敲出来的爱情,你说我能当真么
——2021年幽默搞笑的段子 50句菁华
1、《鼠遇猫》鼠:我是不是应该安静的走开!猫:你不知道我在等你吗?鼠:为什么受伤的总是我!猫:因为牵挂你的人是我!
2、某人在办公室大骂:局长算个球!局长正好进来:我算个球,你们算什么?此人反应机敏:我们算球毛,紧密地团结在您的周围。
3、一商人乘出租车外出,汽车在盘山公路突然打滑,司机吓得大叫:刹车不灵,我该怎么办?商人冲他大喊:快关上计价器,你这个笨蛋!
4、职场潜规则:能写的不如跑腿的,能干的不如能吹的,能说的不如会送的,本分的不如张扬的,遵纪的不如听话的,坚持原则的不如会变通的。
5、医生:“我想给你开药方,可是怎么找不到我的笔了呢?”病人小心地提醒:“医生,你不是把它放进我的胳肢窝里了吗?”
6、上了大学,我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党,刚进学生部,被学生会的党支部*震到了,她们开的欢迎会第一句就是:“恭喜啊,今天是你们大喜的日子。”
7、大姐的熊孩子,小学二年级,在学校有点喜欢打人家小孩。有一回别人家长在学校找麻烦,姐夫赔礼道歉的,说小孩子回去好好教育!别人家长就说了:“我小孩告诉我,你家小孩哪天不打他,他那天就跟过年一样的!”
8、一天天黑了,一对恋人走在路上,走着走着路上冲出来一女的,抱着男的就哭,哭着说:我有了,我有了。女友瞬间呆了,哭着走了,男的看着女友说:我不认识她。追着女友就走了。女的看两人走了,笑着说:妈的,让你上次看见老娘分手笑,哈哈哈。
9、今天陪老婆去逛街,发现老婆的鞋带松了,我就弯下腰去帮老婆系鞋带。周围投开羡慕的眼光。老婆大人感动了!很自责地对我说:“老公,对不起告诉你一件事,你不要责怪我,今天中午的猪大肠我忘记洗了。”尼玛,我说怎么吃着好像比以前的料要多点了!
10、晚饭回来的时候女朋友生气了,大步往前走,我在后面边追边喊:“美女!你掉了个男朋友!”女朋友回过头来恶狠狠地说:“掉了再买一个!”我问:“去哪儿买?”女朋友:“怎么?你也要买?”“不,我去卖。”顿时,我感觉很多路人都内伤了。
11、不要惹姐,姐有秘密武器一巴掌拍死你,两巴掌扇死你,三巴掌我灭了你。
12、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。
13、大老远看到我一直盯着你的时候,不要觉得我对你有意思,我真得看不清你是谁。
14、打你脸的时候,不要问我为什么打你,因为我给你糖的时候,你从来不会说谢谢。
15、我唯一会觉得难过的,是自己还不足够强,不足够强到让你们在支持我时无所畏惧。
16、知人不必言尽,言尽则无友。责人不必苛尽,苛尽则众远。敬人不必卑尽,卑尽则少骨。
17、我一直在纳闷,老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人?
18、单身挺好,不吃醋,不流泪,不在乎,不怕离开,不怕失去,不怕被欺骗背叛,不怕自作多情。
19、两个人之间最好的感觉就是,表明相互嫌弃,心中不离不弃。只要你不嫌我烦,我可以陪你很久很久。
20、夜深了,不知此时的你在做些什么。如果你在睡觉,那我的目的也就达到了……纯属骚扰。
21、*有一个成语叫刻舟求剑,我特别喜欢这个成语,因为我们即便对这个成语再熟悉,我们经常会容易成为那个人,我们特别容易忘记自己是在一条河上面,我们特别容易记得自己是在一条船上面。
22、如果你不是西门子那种防水的手机的话,看短信时请注意,别笑得口水流到机子上,那会坏的。
23、小明上课时总是睡觉,老师批评他:你可不可以不要睡觉?小明回答:不行,因为我是特困生。
24、情深深,雨蒙蒙,你是我肚里一条虫,我想什么你都懂,一切尽在不言中!宝贝,情人节快乐!
25、牵着你的手,就象牵着一只狗;摸着你的头,就象摸着一只猴;搂着你的腰,就象抱着一只猫。
26、亲爱的用,拥有你的真心,是我今生最大的幸福。不管世事如何变迁,你是我心中的唯一和最爱。
27、萤火虫因耍流氓被拘留,萤火虫不服:谁放电了?谁裸奔了?谁有暴露癖啦?厕所黑还不许俺点灯?
28、较烦,比较烦,比较烦,老板的任务总是天天做不完,你要问我何时会在线,我说基本上这个很难。
29、医院四花:排队挂号,头昏眼花;医生诊断,天女散花;药品收费,雾里看花;久治不愈,药费白花。
30、不用双手,一边打领带,一边小便,环笑四周,不时吹上几声口哨——兄弟,你真是好功夫啊!
31、此刻LZ十分的伤心,在超市偷东西被抓个正着,保安正在群众面前展示所窃之物——小号避yun套!
32、我刚扇了我的钱包一个耳光,其实没什么,就是希望它能肿起来…………它最近瘦得我都看不下去了!
33、quot;老板,这件夹克多少钱?”“500、”“卧槽,这么贵,那旁边这个呢?”“那件新款,两个卧槽。”
34、警告:您的手机因超负荷使用,内部发生烈变,即将爆炸,请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处。
35、假如我有一个女朋友,我不会因为她逃课而板起铁青的脸,我会恳切地对她说:乖,下次逃课也叫上我好吗?
36、嫁给我吧,我会用石油给你冲厕所,用人头马XO给你洗泡泡浴,用波音777接你上下班。用赵薇给你作丫鬟。
37、某领导下乡普查,问一老农:你知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚地笑答道:呵呵呵,呵呵呵,关系太熟不好下手。
38、抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后:你想得美!
39、这社会,啥都讲效率。买彩票看概率,炒股票看上涨率,种菜看存活率,NBA看命中率,好文章看点击率,好学生看上课率。
40、亲爱的,你知道吗?这些年来我一直在等你,你能感觉到我的热情吗?你能感受到我的爱吗?不管在什么地方,我回一直等你的!
41、他要的时候,人家好害羞,他先把我推到墙角,再转战床上,我就是不给,闹了好久。他说:不就是个遥控器么,我不看球赛了行么。
42、不以快乐为目的的生活都是扯淡,不以结婚为结局的爱情早晚要散,不以加薪为奖励的工作最好别干,不以调戏为想法的信息谁还会看!
43、一小孩出生后就笑个不停,只是见他手里紧紧捏着,护士觉得很奇怪,扒开一看,原来捏着一粒下胎药,小孩说:想干掉我,没那么容易!
44、除了你,谁会在乎我?谁会关心我?谁会体贴我?谁会理解我?谁会陪伴我?谁会安慰我?谁会鼓励我?谁会珍惜我?爱妻日,不爱你,爱谁谁!
45、冲动是魔鬼,魔鬼也风流。2王八看绿豆对了眼,王八吃称坨铁了心。3没吃饱你就一个烦恼,吃饱了你有无数个烦恼。4轻轻的你走了,不如你没来。
46、青春在你脸上大放异彩,活泼开爱形象实在是帅,魅力四射如花含苞欲开,浪漫如无数星星为你点起灯来,人们全都惊叹你的美丽风采:好多的青春痘啊!
47、男人不看帐单便付钱,他正在追这个女人;当他开始留意帐单上的项目,他已把这个女人追到手;当他翻查帐单,并埋怨太贵,他跟这个女人感情十分稳定。
48、上初中时,一同学总感觉自己的自行车速度慢,回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松,认为这样会很快。第二天,在行使过程中,车轮高速运转飞出了车体。
49、教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。他问学生:“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢?”“大腿!”同学们异口同声地大声答道。
50、男:“我送你回家吧!”女:“不要。”男:“我只是担心你路上不安全。”女:“那好吧。”男:“我说的是目送。”女:“尼玛。”
——极品幽默搞笑段子 40句菁华
1、我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!
2、你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。
3、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
4、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!
5、我上了床就和野兽一样,具体来说像考拉,一睡就是18个小时。
6、来不及说出口的,成了我们彼此心中的遗憾。
7、有时候,事情很简单,复杂的是自己的脑袋。
8、我可能不会爱你了,因为拥有就是失去的开始。
9、你是我的信念,让我无比坚定与你形影不离!
10、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
11、不是上午不想玩电脑,而是一起床就已经是中午了。
12、谎言这个东西说好了是甜言蜜语,戳破了就是恶心!
13、如果你忘了怎么前行,就想想当初为什么走到这。
14、能登上我号的人,要么是我信的人,要么是我爱的人。
15、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
16、小时候,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧。
17、很多事,介于不说憋屈,说了矫情之间。
18、眼睛千万不要连续对着手机太久,专家说了,那样手机会没电。
19、对你这么好,才不是喜欢你,因为前生你可能是我的宠物猪。
20、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
21、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。
22、每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了,再来一瓶!
23、吃货总是随身携带零食,因为怕随时会饿死街头。
24、曾经沧海难为水,鱼香*配鸡腿。
25、美食,你别这样,放我走,我是想减肥的人。
26、吃要吃得有技巧,吃要吃得有战术!
27、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。
28、如果喜欢的人和食物只能选择一个,吃货怎么选择?吃货:吃掉喜欢的人!
29、据说吃货都不会挂科因为吃货太重,高数挂不住。
30、万恶的周一又到了作为一只吃货,除了吃点好的,还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。
31、食物并不一定只在餐桌上!
32、只要活着,就一定能遇见好吃的。
33、世界上有两个我,一个吃货的我,一个真心想减肥的我。
34、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣,离开美食,活着的乐趣到哪里去找哦!
35、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦,用食物堵住嘴巴,只是避免自己一张嘴就是嘶吼。
36、晒娃的,晒房子,晒车的,晒对象的,晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺,你看我晒这点玩应,晒被子,晒太阳,心情好还能他妈多晒个脸!
37、谁说吃货除了吃就什么都不会了,她们还知道饿。
38、美食跟身材哪个更重要?吃货:身材是神马?能吃吗?
39、吃货总能把黑板擦看成,一块抹了黄油的面包。
40、吃货总是能吃完那些不好吃的。
——搞笑的句子内涵段子 50句菁华
1、别摸了!连我自己都找不到自己的胸在哪里。
2、人家叫我姑娘,我说姑妈也一样,因为娘和妈是同一个意思。
3、如果有一天全世界的男人来月经了,我会去卖卫生经。
4、好听点说你是目无旁人,不好的那你就是瞎了。
5、狂妄的人有救,自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下!
6、穿别人的鞋,走自己的路,让别人找去吧!
7、何必向不值得的人证明什么,生活得更好,乃是为你自己。
8、狼吞虎燕,很明显的就是狼跟虎,还有燕子啊
9、姐虽然不能拯救世界,但是姐可以祸害苍生。
10、连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻,我拉屎才发。
11、别人对牛弹琴,你更高一筹、把牛给吹上天了。
12、人行必有我妻,选其美者而取之
13、有钱没文化的,你看不上,帅气的你喜欢,人家不爱你。
14、“携子之手,方知子丑。将子拖走,子说不走。”好吧!关门,放狗!
15、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头公猪,都觉得它眉清目秀的。
16、风格是不用保持的,要保持的就不是风格了。
17、不可以停下对你的思念,那是因为你太雷人了。
18、看我不顺眼的时候,你可以选择自杀,也可以选择眼瞎!
19、学校有两大土豪一个叫做食堂一个叫做小卖部
20、明知道天要下雨就该带把伞,明知道不会有结果就请别开始!
21、世界上最悲惨的事是:买好吃的时候遇到吃货同桌。
22、男人如手足,女人如衣服是吗?那姐就让你裸奔吧
23、所有人都可以责怪我,但你不能,你只能宠着我。
24、子贡问子曰:“孔文子为什么不喜欢我也?”子曰:“十万个不为什么也!”
25、世界上最远的距离不是生和死,而是你用联通,我用移动。
26、我在搞笑,借着热闹眼泪狂飙
27、请把我放离迩心脏最近的地方
28、人就是这么奇怪,嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子,就是不嫌自己旧。
29、暗恋我一定要和我说,不然互相暗恋真的是傻爆天了。
30、你以为现在就是人生的低谷了吗?其实你还有很大的下跌空间呢。
31、小人尚未努力,革命仍须成功。
32、脑袋里装的东西越少,脑袋上的花样就越多。
33、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土!
34、人生最困难的三件事:保守秘密,忘掉所受的创伤,充分利用余暇。
35、维纳斯在乐观主义者眼里是美丽的,在悲观主义者眼里是残疾的,在现实主义者眼里是美丽且残疾的。
36、高职不如高薪,高薪不如高寿,高寿不如高兴。
37、纪委领导进电梯,一美女酥胸紧贴其背。领导心痒,很享受短暂的美妙。上车发现屁兜钱包丢了。顿悟:他娘的,搞了多年纪检,我就知道作风问题的背后一定有经济问题!
38、十年生死两茫茫,不思量,自难忘,千里孤魂,无处话凄凉。
39、我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!
40、勇于认错,坚决不改。
41、这个世界什么都靠不住,只有我靠的住。简称:我靠……
42、高中时班主任姓黄,我们背地里叫他大黄。元旦时班里玩你比我猜,比赛到了白热化的阶段,最后一题是“藏獒”。甲组的同学做了一个狗的姿势,最后一名同学高兴的指着班主任大喊:“我知道了,我知道了,是大黄!是大黄!”然后,就没有然后了。
43、善意的谎言:就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
44、不要那么轻视对方,你别一不小心就会把自己撂倒。
45、别再我面前装善良,你的虚伪我早就该明了。
46、有魅力的人,在怎么样都是会让人看重的。
47、不要暗恋我,要恋就明着恋好了,我不会轻易拒绝你的。
48、一个女人必须了解和牢记,男人——只要他是是男人,无论老幼,他都爱漂亮的女人。
49、“我女朋友爹妈太迷信,居然要她和我分手。” “说你五行不合?” “不,说我五官不合。”
50、姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克。
——愚人节幽默段子 40句菁华
1、4月1日愚人节,请你做一天愚人:烦恼忧愁全忘记,快乐欢喜留心里;成败得失由它去,幸福美满则足矣;聪明反被聪明扰,糊涂未偿不可以;偶尔一点小傻气,快乐便会伴随你。做人要留有“愚”地,做事要不遗“愚”力,生活要如“愚”得水,事业要游刃有“愚”,今天我混水摸“愚”,终于找到你这只漏网之“愚”。愚人节快乐!
2、发一下这个超绝整老师的方法,在黑板上写下“老师我好累”然后在窗台上摆好鞋子,最后大家横七竖八地躺在下面的地板上,这究竟是哪个暗黑的大脑想出来的,真是能一击就将老师的心灵推下深渊的感觉。
3、今天是愚人节,没被愚到是侥幸,能被愚到也是荣幸,没被愚到很安心,若被愚到也要开心。祝你工作游刃有“愚”,能力绰绰有“愚”,生活如“愚”得水,做一个“愚”快的愚人!
4、四月一日愚人节,受愚最多的是朋友最多的人,愚人最多的是最智慧最调皮的人,没人愚弄的人是最受人尊敬的人,不想愚弄别人的人是最具有爱心的人。无论你是哪类人,都祝你愚人节快乐!
5、事业不会缘木求“愚”,爱情从不“愚”目混珠,经常坐收“愚”翁之利,财源滚滚年年有“愚”,好运天天都有结“愚”,祝:愚人节快乐!
6、今天愚人节,你可要当心;朋友有坏心,整你当开心;有人发好心,别当做真心;时时要留心,刻刻要小心;送你一份关心,愿你今天安心。祝愚人节快乐顺心!
7、施主:你今日所穿的内裤颜色凶多吉少,行事不利,万望即刻脱下扔进茅厕,以保*安。善哉善哉!愚人节快乐!
8、达沙瓜就湿泥,饵白乌夜湿泥,深茎冰酒湿泥,搭懒宠夜湿泥,搭架洗换看猴喜,看的对香酒湿泥。泥若砍猴露效恋,筷乐杏福树于泥。愚人节,可知我心意?
9、你的心境与世无争,你的生活无忧无虑,你的胃口总像填不饱的袋子,你的睡姿香甜憨态可掬,你的日子比神仙过的逍遥自在,做头猪其实挺好!
10、啊!你的皮肤如此富有光泽,你散发的香味如此难以抗拒,让我狠狠咬你一口吧,我亲爱的――红烧肉!愚人节快乐!
11、曾有一分真挚的爱,我没珍惜,失去才后悔莫及,若能再来,我会说我爱你。若要选表白时间,我希望是愚人节!
12、老师“用玉树临风造个句子。”学生“一个玉树临风的人刚才发了一条短信。”老师“再用美丽动人造一个。”学生“一个美丽动人的女士收了一条短信。”呵呵,愚人节愉快!
13、有的人空有一颗增肥的心,却有着一条吃不胖的命。有的人有一股把命豁出去减肥的劲,却有一个喝开水都长肉的身。有木有!!!
14、哥们,兄弟我结婚了。今天发个短信通知一下,婚礼当天未能通知,但礼金一个不能少,我带着新娘子在《一年一回》酒吧,等着你的大礼金,不见不散。地址:四月街一号,包间《愚人节快乐》。
15、每个人都是骗子,所以生活多了些趣味。
16、男:对不起,说了谎话给你,什么海枯石烂,什么爱你永远,什么想你想你想你。女:没关系,我说过牵你的手从心动到古稀,其实我整了容,认识你的时候,我已经接近古稀!
17、某人养狗,烦遂弃之,然狗知归路,数弃无果。一日,此人驾车转多弯弃狗,深夜致电家人,问:狗归否?答:已归!此人咆哮:让它接电话,老子迷路了!
18、男人不看帐单便付钱,他正在追这个女人;当他开始留意帐单上的项目,他已把这个女人追到手;当他翻查帐单,并埋怨太贵,他跟这个女人感情十分稳定。
19、一名职员请假,说是去看医生。老板外出,正巧碰见这名职员与女友在一起,便问:你不是说去看医生吗?职员答道:老板,我的女朋友就是一名医生!
20、刚刚出来吃面,服务员收拾盘子,手里那是一大叠啊!一不小心摔了个稀巴烂!老板娘看了一眼,还以为服务员要被骂了,结果她说:没事,落地开花,今年挣得更多。
21、老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
22、记得和女朋友第一次啪啪,刚好她来月经,当时心里还高兴以为是她第一个男人。谁知她边擦血边淡定道:每次和男的、啪啪都来月经!擦!你个是几个意思?
23、由明天开始,市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年!你赶快收拾东西,出去避避风头,千万别跟人说是我通知你的,切记!不必言谢!
24、昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:“妹的,你当这是许愿池啊!”
25、老刘出差回家,听到屋子里有*声,不禁自言自语:“难道有陌生男人在家?”“你想多啦!”老刘的老婆突然打开门,“都是你认识的。”
26、有一天,一只青蛙亲了兔子一口,撒腿就跑,兔子紧追,青蛙紧急之下进了池塘,不一会,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈:小样,过敏了吧!
27、丰胸是一项非常热门的美容项目,那么你知道自我进行丰胸锻炼最好的方法是什么吗?宽容一点就OK了哦,因为“有容乃大”嘛!
28、愚人节。普通青年:总得干点什么。 文艺青年:哥哥十二周年忌日。 二逼青年:流量来了!
29、这世上最悲情的故事,不是情人节没人表白,也不是愚人节没人表白,而是终于有人向你表白,你却过上了清明节。 @李铁根
30、情人节表白,人家不听。愚人节表白,人家不信。清明节表白,人家不应。唉。
31、前天是医师节,昨天是复活节,今天是愚人节。连在一起,是不是想说:医生的地位想要复活,那是愚人啊!瞧人家教师节后面跟着是国庆节,提示:教师过节举国同庆!(急诊科女超人于莺)
32、愚人节有一个最令人发指的功能,那就是把自己的快乐建立在别人的犯傻上。但今天我不会启用这个功能,因为…你已经在傻乐了!愚人节快乐!
33、你身材永远都是那么苗条,身手总是那么敏捷,生活总是很悠闲,整天都是游玩在名川大山间,你吃的食物都是纯天然无污染绿色食品,唉,当猴子真好!祝愚人节快乐!
34、“男人都不想从秋天开始谈恋爱!”“为什么?”“下半年的节日一个接一个!圣诞元旦春节情人节!要过节就要买礼物!费钱!泡妹子成本太高!”“……”“而且这个还不是关键!”“唔……那最关键是什么?”“冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!”
35、一姐妹乘火车回家,甚是拥挤啊,她还饿了,看这拥挤的过道突发灵感,遂端着泡面盒的边,边走边喊:“小心开水别烫到”,于是畅通无阻。几分钟后,姐妹端着面原路反回,嘴里喊着,这回真有开水了啊!真有开水!
36、有次跟朋友在马路边上等人,突然闻到一阵酒味。于是我就说了句“哪里来的酒味,还挺香的!”朋友淡定的拍了拍我的肩膀,手指到了一个方向,放眼望去,一个40多岁的大叔在马路牙子上狂吐呢。我顿时石化了。
37、有一天我故作深沉的来了一句:“这人呐,上了年纪以后,精力越来越不行了……”这时,旁边一同学Y笑着来了一句:“年纪是谁啊?”
38、男暗恋女,男胆小,喝酒壮胆去表白,过量。表白,女大惊,惊喜中答应,男狂喜。笠日男酒醒,完全不记得昨天的一出,继续暗恋女。
39、英语老师的初级杀器是:固定搭配,进阶杀器是:分析语境,终极杀器是:你想多了。
40、世界上最远的距离,不是生与死的距离。而是我站在你身边,你他娘的却在玩手机。
——2020搞笑段子大全爆笑 30句菁华
1、白衬衫容易发黄,一般的洗衣粉很难洗掉,不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧:在洗白衬衫之前,吃点止痛片,头就没那么疼了。
2、早上我去菜市场买青菜,我问小贩:“你这菜打过农药吗?”小贩想了想说:“估计打不过。”
3、我希望能有一所房子,面朝大海,春暖花开,百兆wifi,能叫外卖,快递上门,不还房贷!
4、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题,她说,舅舅,为什么你的胡子长腿上了……
5、今天一早在公司上厕所,厕所门栓坏了,我就拉着厕所门,这时来了个很急的哥们,直接拉我的门,没错,我正用力呢,他直接把老子拉出来了,卧槽,我屁股都没擦就跟他打了起来
6、昨天晚上打车回家,路上见一美女挥手拦车,司机师傅慢慢把车停了下来,我一想能和美女坐在一起很高兴啊,只见司机转过头来对我说:“你下去吧,不要你钱了!”
7、女孩子其实很好哄,她要星星你没有,给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
8、A:最近在哪里发财?B:炒炒股票。A:做得怎么样?B:马马虎虎,最近正在看楼。A:厉害啊,都挣到一栋房子的钱了。B:不是,在找地方跳楼!
9、我亲眼看到一个老头在古玩城砍价,惊呆了!买一个古币什么的,问:“多少钱?摊主:“30万。”老头:“20块行吗?”摊主:“加5块拿走。”
10、话说西游记里面的唐僧好舒服,都不用自己冼澡。每隔两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚给我冼干净了……
11、打算好好的,下周末让姐姐带着没出过远门的爹妈来北京,我陪他们好好玩玩。结果,今天又打电话商量的时候、老爹突然说不来了,舍不得家里种的菜!瞬间就崩溃了,爹啊,闺女多想带你出来得瑟一下啊,可是你还拒绝我!
12、和一妹子约好冒充男女朋友,挺文静的妹子,到她家之后好酒好菜款待我,其间她爸让她弟出去一下有事说,我由于想上厕所,也出去了!不巧,听到了她爸对她弟说:快打电话多叫几个人来喝酒,就你姐那女汉子德行,好不容易骗个人回来,一会灌醉了他,把他往你姐床上一扔,你姐的终身大事就解决了!我……
13、亲叫儿子打酒,儿子问爸爸:“瓶子里不是还有吗?”爸爸摇摇头说:“太少了。”几分钟后,儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看,愣住了,原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说:“爸爸,您喝吧,乌鸦就是这样喝水的。”爸爸哭笑不得,道:“我儿这学是没白上啊。”
14、朋友结婚,婚礼上司仪问新郎:“今后无论新娘是贫穷,富有,生病,残疾,变丑,你都愿意爱她一生一世吗?”新郎说:“我愿意!”紧接着,司仪又说:“今后如果你变得贫穷了,残疾了,生病了,丑了,你愿意放新娘一条生路吗?”新郎犹豫数秒说:“我愿意。”
15、单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。
16、大熊有个癖好,一个大男人家家的,不只爱留胡须还爱留长发,跳槽到一家新的公司,公司规定男生不允许留长发和胡须,当天大熊就去了理发馆。等下班走到楼下看到6岁的儿子正和小朋友们玩,大熊想逗逗儿子,于是走到儿子跟前问:小朋友,你知道大熊家住哪里吗?儿子看了他片刻,撒腿就往家里跑,一边跑一边大喊:妈妈~妈妈~爸爸把头发胡须都剪了,他连家都不认识啦!
17、世界三大无底洞:钱包、肚子、公交车。具体表现为:我钱包怎么又空了,我的肚子好饿,大家往后面挤挤,后面还空着呢。
18、刚刚,吃过晚饭和老公拌了两句嘴,谁也不理谁的一起看电视。过了一会想喝水,结果杯子离得有点远,没够着,这时候老公看过来了,瞄了我一眼,然后伸出手去。我看到这样就笑了,觉得他终于憋不住要跟我和好了吧。这时候,看到他伸出手,把杯子,推的离我更远了。更远了。
19、刚才看到一个胖子流浪汉,我问他:“作为一个流浪汉,你为什么还这么胖?”他说:“因为我没钱去健身房。”
20、女友自拍完,拿着手机左右滑动两张照片问我:“亲爱的,你觉得是这张好看,还是这张好看?”当时我就愣住了……半天也没反应过来…为何只有好看这个答案…
21、昨晚去餐馆吃饭,等了好久我要的菜还没有上来,我不耐烦的问:“服务员,我等了好久要的菜怎么卖还没上来,你看现在已经十点了。”服务员:“先生,请不要着急,我们这是24小时营业的。”我:……
22、一句很有道理的话:女孩子在酒桌上,要么滴酒不沾,要么千杯不倒。
23、打开家长微信群,老师:明天早上9:30进行一元一次方程讲解,请各位家长提醒同学们收看学习。家长甲:怎么还收费?家长乙:这样可以投诉的吧家长丙:太贵了,我家的便宜点,是一元三次,咱们的太贵了。我:要不你们跟老师砍砍价?看能不能便宜点?然后大家都不说话了。
24、一个朋友快到退休年龄了,昨天他打电话给我:“哥们,我不想上班了,在下去我都快要抑郁了。”我:“先不要辞职啊,再熬三四年你就可以拿退休金了,现在辞职不是太可惜了吗?”朋友:“我老家拆了,分到的拆迁款买了三套房子,我住一套,出租两套,租金够我花了,我为什么还要上班呢。”我……
25、我很喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好选择浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我是在炫富。
26、对于一个吃货而言,并不是世界上好吃的东西太多,而是他觉得什么都好吃。
27、一天,男友出门逛街,发现一家店铺里挂满了各式各样的衣服,门口玻璃上贴着:“开店大酬宾,高档西服30元每套,衬衫5元每件……”男友心中莫名高兴:这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲,就在进门的一瞬间抬头看到:“干洗店。”
28、下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁,声音很大,此人实在忍不住,大骂:“你他妈就不能忍住,操。”终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那货狂抖不止,问:“你丫咋了?”此人答:“怕吵你,我调成震动了。”
29、女人的烦恼:做女人难,既怕老公么出息,又怕老公出息后被别人惦记。
30、家里傻狗养了好几年,特别懂人性。前天它在屋里撒欢,不小心打坏了老妈新买的水杯,傻狗知道惹祸了,蔫头耷脑的钻厨房里去了,我妈气呼呼地拿着鸡毛掸子去厨房揍它,还没走到厨房,傻狗从里面叼出一个黑色食品袋子放到老妈脚下,老妈打开袋子顿时笑了,里面十块的五块的一大堆,估计有一千多,第二天早上,看到老爸眼圈乌黑,分明是没睡好。
——2021幽默搞笑的段子 30句菁华
1、感觉自从有了美图之类的软件之后,在网上泡女孩有种去西天路上取经的感觉,没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。
2、人活着脸皮就要厚点,这也不好意思,那也不好意思,那你怎么好意思活着?出错了出丑了一笑而过,有什么好怕的?当你对这个世界好意思的时候,成长才会与日俱增。
3、我知道你身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧常自从QQ号丢了以后,你就一无所有,神马也不是。
4、夏日周末,酷暑炎热,骄阳似火,我很想你。一想你就浑身燥热,一燥热就特别想和你见面,一见面我就迫不及待地想扑进你的怀里…我亲爱的游泳池!
5、如果我不爱你,我就不会思念你,我就不会妒忌你身边的异性,我也不会失去自信心和斗志,我更不会痛苦。如果我能够不爱你,那该多好。
6、听朋友说,他弟弟出车祸被撞飞出去七米毫发无伤,就是因为背后有大书包垫着,他弟弟说这是他第一次感到读书有用,知识改变命运。
7、世间是一半一半的世界,善的一半,恶的一半;光明的一半,黑暗的一半;白天的一半,夜晚的一半;你是我永远的另一半。
8、收拾屋子时发现家里有点感冒药快过期了,这都是花钱买的啊,过期就浪费了,于是我泡了个冷水澡,又吹了会空调,成功的感冒了,最后发现,药不够!
9、当你学会拒绝别人,学会以牙还牙时,他们反而会尊重你,甚至敬畏你。我终于相信了那句话:无情一点并没有错。
10、你是江南第八怪,不回家总在外,不喝酒老吃菜,不谈情老*,*经常套不带,常拿小姐当被盖,不给钱竟耍懒,经常让人拿脚踹。
11、想你,用尽我所有的脑细胞;爱你,用尽我生命的每一秒;我也知道现在的牛粪太难找,所以,我依然选择了你——这坨牛粪。
12、有些人,最后没能在一起,却有力量改写你人生的轨迹。曾为一个人变成现在的自己,从此听人谈爱情,三句不离你。
13、建议大家早睡早起,不抽烟不喝酒不网游,不吃宵夜不晚归,多喝茶多养生,少说话多思考,这样养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。
14、一吻定情其实是珍惜,虽然吻得很随便,但是心不随便,决定好了再吻,决定更紧了再吻。否则到处留情,最后伤情。
15、你的对手在看书,你的仇人在磨刀,你的闺蜜在减肥,隔壁老王在练腰,你必须不断地努力,才能不让你的对手有可乘之机。
16、女人就像书店里的书,在你买之前,多多少少已经被好多人翻过,如果没有被翻过,只能说明这本书不够吸引人!
17、不行就分,喜欢就买,重启试试,关你屁事,关我屁事。经常运用这5个简单粗暴的法则,你将解决人生80%的烦恼。
18、风撩起你的长发,你显得更潇洒!浪花拍打你的脚丫,你显得更无暇!你迎着东方的朝霞,就像一朵海浪花!不是熟人很难看出你是傻瓜!
19、我18岁的时候,女孩子都说喜欢大叔类型的,于是我就开始天天熬夜抽烟喝酒,终于熬成大叔了,tmd现在竟然都喜欢小鲜肉了。
20、在爱的世界里,我一无所有,也一无所知,在情感的小站里,我愿你是第一位来客,也是永远的主人,伴着我宠着我;一生一世!
21、真的老了,骚不动了!秋衣塞进秋裤里,秋裤塞进袜子里,是对冬天最起码的尊重,现在我对时尚的理解是:保暖为主!
22、每次不想学习的时候,我就照镜子,然后告诉自己长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外,一无是处。
23、慷慨善良的人在一念差池之间就成了魔,而无而不做的人放下了屠刀就能立地成佛,原来在这世道上,善良也成了一种罪过。
24、认识你,是我今生最大的荣幸,拥有你,是我今生最大的骄傲,和你厮守一生,是我这辈子最大的愿望,亲爱的,嫁给我!
25、生活就像发朋友圈,做好自己就可以了,无需强求别人喜欢,上帝自然会安排那些,长得好看又有内涵的人为你点赞。
26、如果有一天我要离开这个世界,我希望最后的归宿是你的怀里,那样就算是喝下奈何桥旁边的那碗孟婆汤,来世,我也能凭着对你怀抱的记忆找到你。
27、没有人能够随随便便成功,人生道路上布满荆棘,一次又一次的挫折可能会让你锐气全失,但一次又一次的机会也总会让你充满希望。
28、世界上怎么会有你那么不要脸的人呐,说你是人就是糟蹋了这个字啊。像你这种人,真不知道你妈是怎么把你生出来的。
29、有些事不说是个结,说了是道疤,结可以解开,疤却永远都在。与其掏心掏肺说的真心话到了别人那成了个笑话,不如让它直接烂在心里,自己消化。
30、穷追不舍终于把她追上了,心里暗自窃喜:“终于还是被我骗到手了”,可是自从两人相处之后,却总感觉是自己上了贼船一般。
——2021最新幽默搞笑段子 30句菁华
1、也许你对现状不满,觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的,慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
2、姑娘,你已经20岁了,既要懂得说“谢谢”,也要知道说“对不起”。不要理所当然地认为,四海之内皆你妈。
3、美女一回头,吓死一头牛;不能跟你走,只因你太丑,笑问丑女由,姐有金和油,看你走不走,即便你全有,那也不低头。
4、一部手机的寿命大约在三到五年,只有人类寿命的二十分之一!手机只是你生活的一部分,而你却是它的全部!请放下身边的杂事,多陪陪你的手机!
5、真想请你吃饭,可白天停水晚上停电,发不出工资买不起白面,翻开邓论找到答案:原来是社会主义初级阶段,往后一翻:他奶奶,一百年不变!拿啥请你吃饭?
6、这个世界,已经有很多人和事让你失望了,而最不应该的,就是自己还令自己失望。一定要记住:社会很残酷,你要活得有温度。
7、许多夜晚,你轻柔的依偎在我的身上,用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方吸允我珍贵的体液,才肯松开口离。唉!这该死的蚊子。
8、每个人都有人性的另一面,请不要把他的另一半逼出来。当脾气好的人卸下底线,你连下跪的机会都没有。给他人留余地,就是给自己攒人品。
9、对你的感情是一个简单的自然指数,你要微分几次都可以,不变的始终不变…假如你喜欢也可以积分,不过会多出一个常数来,而那个常数等于—我爱你。
10、女人千万别做让男人省心的妻子,做男人不喜欢的“三心”女人,把你留在家里放心,*时想起你来伤心,回家看到你会恶心。
11、有些事,不是不在意,而是在意了又能怎样。人生没有如果,只有后果和结果。成熟,就是用微笑来面对一切小事。
12、我希望那人可以陪你看尽这细水长流,我希望那人可以温柔了你的岁月,我希望那人可以让你一直是天真的模样,而我的最后一个希望是,那人可以是我。
13、单身是一种领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚时错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。
14、我要用短信来呵护你,告诉你注意身体,不会让你寂寞,祝福时刻跟随你,让你高兴,让你感觉不到距离遥远。当你愉快时,我也愉快,和你一起开心高兴。
15、也许你就象你自己说的那样,有虚荣心,以自我为中心,不忠实,然而,它们和你的其他品格相比,是微不足道的。
16、以前总以为,人生最美好的,是相遇。后来才明白,其实难得的是重逢。如果说相遇是久别重逢,希望我们别来无恙。
17、与生俱来人中首,唯吾与天同齐寿;双脚踢翻尘世浪,一肩担尽古今愁。*生进退如飙风,一睨人才天下空;独向苍天横冷剑,何必生吾惭英雄?
18、一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸,男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。
19、这是个令人尴尬的年龄,谈爱己老,谈死太早。和年轻人一起谈经历太幼稚,和老年人一起谈人情世故不好,出去疯狂又怕吵。
20、你是我独家的记忆,你是我诗篇的绝句,你是我想要的甜蜜,你是我享受的脾气,你是我情人节唯一想要的奇迹,你是我生命终点的珍贵回忆。愚人节快乐!
21、青山和碧水永远在一齐,蓝天和云朵从来不分离;鲜花和绿叶永远在一齐,明月和星空从来不分离;你和我永远在一齐,我和你从来不分离。亲爱的,我爱你。
22、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默的帮我盖上了被子。
23、熊猫和猪同样好吃懒做,只因外套不一样,命运却截然不同:一个被宠,一个被捅!所以说:出来混“衣服”很重要,该买的一定得买,千万别省。
24、你是貌比潘安,富比石崇,才比柳永,诗比李白,词比苏轼,气比曹操。这样完美的男子,怎么可能属于我呢?我仰慕高高在上的你,我崇拜风度翩翩的你,可是我真的配不上你。
25、如果上天让我许三个愿望,第一个是今生今世和你在一起,第二个是再生再世和你在一起,第三个是永生永世和你不分离。
26、车子有油、手机有电、卡里有钱,这就是安全感,指望别人都是扯淡。再牛的副驾驶,都不如自己紧握方向盘。
27、你在聚会上遇到一位漂亮MM时,你走到她面前说:“我很有钱。嫁给我吧。”她听了这话狠狠地揍了你一巴掌。这是客户反馈!
28、在每一个喝完酒的清晨,那种悔恨,那种自责,那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上,那种狂妄,那种自信,那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
29、百合花香,寓意的美丽故乡,是我们甜蜜的梦想,玫瑰花香,极致的浪漫模样,是我们醉人的花样,沁芳心香,爱情的真挚时光,是我们许诺的一生。
30、你们见过最土豪的是什么事?我来说一个,今天看见一人去营业厅充话费,问充多少,他瞟了营业员一眼,说:充满!
——关于找对象的搞笑段子句子 30句菁华
1、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是使劲花!
2、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。
3、大学毕业后,某日看到N久没联系的同学在河对岸放马,我就嘲笑他:“小样,都混成这样了!”结果他和我吵起来,我怒:“靠,有种你放马过来啊!”他说:“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”
4、在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。
5、小时候你娘就给你挂了块骨头,至少还有条狗跟你玩!
6、我的爱人都叫我第三者!
7、女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
8、本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
9、修养的艺术,其实就是说谎的艺术。
10、夜无寐,只想寻欢打炮,人无踪,一只野狗干活。
11、有时候,除了谎言是真的,其它全是假的。
12、避孕的效果:不成功,便*。
13、我是穷人,请勿盗墓!
14、交不到女朋友?是自己的要求高了?不,你错了,人家的要求比你高,你只是不合格而已!
15、不开心解压新方式:心情不好,就去上厕所,完事之后,冲着马桶大喊:给我吃屎吧你!然后猛冲厕所!
16、考试是一个人的事,但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
17、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们可能没走多远,他们只是腿短。
18、有没有那么一个人,愿意跟我肩并肩,手拉手,走进小饭店,烤个羊腿,吃个火锅。不求天长地久,只求你结账再走。
19、别人赖床是因为有钱,想睡多晚睡多晚;你赖床是因为没钱,能省一顿是一顿!
20、我龙袍加身,我富可敌国,我权倾一方,我挥金如土,我博学多才,我智勇双全,我英俊潇洒,我风流倜傥,我万众瞩目!再喝两杯我更能吹。
21、为什么有的男生撩着撩着,突然就不理你了,大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。
22、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。
23、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人,不像我,我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
24、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
25、青春献给了房子,中年献给了孩子。
26、我总在牛A与牛C之间徘徊。
27、长得丑的女孩子我一般不甩她,但你是个例外。
28、不吃饱哪有力气减肥啊?
29、小时候,她父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天,爸爸很专注地看着她,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧…”
30、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。