1、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
2、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
3、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。
4、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
5、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
6、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…
7、待你长发及腰，送你一把剪刀。
8、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
9、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
10、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
11、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
12、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
13、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
14、周末到了，听说你周末安排的满满的，跟快乐约个会，跟幸福吃顿饭，跟好运逛逛街，跟开心去购物，跟健康练体魄，所以我也只能请你抽出点时间来看看短信，周末快乐，常常联系。
15、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。
16、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
17、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊?”
18、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢?”
19、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
20、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。
21、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去。坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。
22、人间的事往往如此，当时提起痛不欲生，几年之后，也不过是一场回忆而已。
23、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
24、曾经我的梦想是致富，而现在我的梦想是脱贫。
25、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
26、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
27、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
28、老师，别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！
29、小时候肚子疼是正常的，现在肚子疼别人说你来月经了。
30、老师，别没事老瞪我。再瞪，我收费！
31、不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事。
32、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
33、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
34、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
35、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
36、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
37、“请问你单身多久了？”“……嗯，很久了。”“对不起我让你久等了”
38、“喂，把手伸出来”“干嘛？”“我想牵下女朋友的手”
39、“遇到你，我都没吃过糖了”“为什么”“你太甜”
40、“你知道我最喜欢什么季节吗？”“冬季？”“不是，是有你的季节”
41、“我呀，既做不了好人也做不了坏人”“所以呢”“只想做你的心上人”
42、“你能不能闭嘴？”“我没说话啊。”“那为什么我满脑子都是你的声音。”
43、“你快滚过来。”“干嘛？”“老子想抱你了！”
44、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
45、忘记不了的回忆，就只能假装失忆。
46、别在我面前，提起她的美。
47、第一次建号，第一次发布签名，想了半天不知道说啥...郁闷
48、久违的太阳公公，终於又见到你了。好温暖的哈！
49、原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
50、你不想接我电话就直说，别老让*移动帮你说对不起。
——幽默搞笑段子和句子 60句菁华
1、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
2、英雄不问出路，流氓不看岁数!
3、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
4、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
5、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
6、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!
7、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
8、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
9、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?
10、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…
11、待你长发及腰，送你一把剪刀。
12、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
13、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
14、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!
15、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
16、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
17、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
18、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
19、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
20、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
21、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
22、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
23、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！
24、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。"
25、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！
26、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！
27、不是不敢笑，一笑粉就掉！
28、清茶，或淡或浓，清香自留心间；距离，或远或近，真情永不变浅；祝福，或早或晚，传递我的心愿：周末了，愿你忘记烦恼，好好休息！
29、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
30、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。
31、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
32、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。
33、遇到喜欢的人一定要勇敢的去追求，这样你才能知道，拒绝你的人永不止一个。
34、我那么的喜欢你，你喜欢我一下下会死阿?
35、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
36、在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡
37、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了！
38、学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
39、我的青春献给了那个叫义务教育的男人。
40、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
41、一觉醒来，天都黑了。
42、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
43、我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！
44、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
45、“你知道我在找一条路吗？”“什么路？”“阿姨洗铁路。”
46、“你现在在哪儿”“在家”“你现在在我的脑海里”
47、“你知道天涯海角子在哪里吗？”“在哪里”“我也不知道”“但我愿意带你一起去找”
48、“我这么胖，你为什么还这么喜欢我”“你瘦的时候进我心里，胖的时候就卡住了，出不来了”
49、“你知道我姓什么吗”“什么啊，我怎么知道”“认识你之后我幸福”
50、“你的存在感就跟空气一样？”“什么意思”“没有你我就活不下去”
51、世上男人千千万，老娘不爽天天换。
52、穷人用悬崖来自尽，富人用悬崖玩蹦极
53、恭喜你中了百万大奖，（打一歌名）：可惜不是你。
54、你是个龟人，我是个过客！
55、这个世界上我只能相信我自己
56、一直被狗咬，从未受过伤
57、没有偷鸡哪来的摸狗呢
58、我真想亲口管你爷爷叫声爹
59、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢
60、我们也是在键盘上敲出来的爱情，你说我能当真么
——2021年幽默搞笑的段子 50句菁华
1、《鼠遇猫》鼠：我是不是应该安静的走开！猫：你不知道我在等你吗？鼠：为什么受伤的总是我！猫：因为牵挂你的人是我！
2、某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：我们算球毛，紧密地团结在您的周围。
3、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！
4、职场潜规则：能写的不如跑腿的，能干的不如能吹的，能说的不如会送的，本分的不如张扬的，遵纪的不如听话的，坚持原则的不如会变通的。
5、医生：“我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？”病人小心地提醒：“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？”
6、上了大学，我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党，刚进学生部，被学生会的党支部*震到了，她们开的欢迎会第一句就是：“恭喜啊，今天是你们大喜的日子。”
7、大姐的熊孩子，小学二年级，在学校有点喜欢打人家小孩。有一回别人家长在学校找麻烦，姐夫赔礼道歉的，说小孩子回去好好教育！别人家长就说了：“我小孩告诉我，你家小孩哪天不打他，他那天就跟过年一样的！”
8、一天天黑了，一对恋人走在路上，走着走着路上冲出来一女的，抱着男的就哭，哭着说：我有了，我有了。女友瞬间呆了，哭着走了，男的看着女友说：我不认识她。追着女友就走了。女的看两人走了，笑着说：妈的，让你上次看见老娘分手笑，哈哈哈。
9、今天陪老婆去逛街，发现老婆的鞋带松了，我就弯下腰去帮老婆系鞋带。周围投开羡慕的眼光。老婆大人感动了！很自责地对我说：“老公，对不起告诉你一件事，你不要责怪我，今天中午的猪大肠我忘记洗了。”尼玛，我说怎么吃着好像比以前的料要多点了！
10、晚饭回来的时候女朋友生气了，大步往前走，我在后面边追边喊：“美女！你掉了个男朋友！”女朋友回过头来恶狠狠地说：“掉了再买一个！”我问：“去哪儿买？”女朋友：“怎么？你也要买？”“不，我去卖。”顿时，我感觉很多路人都内伤了。
11、不要惹姐，姐有秘密武器一巴掌拍死你，两巴掌扇死你，三巴掌我灭了你。
12、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
13、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。
14、打你脸的时候，不要问我为什么打你，因为我给你糖的时候，你从来不会说谢谢。
15、我唯一会觉得难过的，是自己还不足够强，不足够强到让你们在支持我时无所畏惧。
16、知人不必言尽，言尽则无友。责人不必苛尽，苛尽则众远。敬人不必卑尽，卑尽则少骨。
17、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
18、单身挺好，不吃醋，不流泪，不在乎，不怕离开，不怕失去，不怕被欺骗背叛，不怕自作多情。
19、两个人之间最好的感觉就是，表明相互嫌弃，心中不离不弃。只要你不嫌我烦，我可以陪你很久很久。
20、夜深了，不知此时的你在做些什么。如果你在睡觉，那我的目的也就达到了……纯属骚扰。
21、*有一个成语叫刻舟求剑，我特别喜欢这个成语，因为我们即便对这个成语再熟悉，我们经常会容易成为那个人，我们特别容易忘记自己是在一条河上面，我们特别容易记得自己是在一条船上面。
22、如果你不是西门子那种防水的手机的话，看短信时请注意，别笑得口水流到机子上，那会坏的。
23、小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉？小明回答：不行，因为我是特困生。
24、情深深，雨蒙蒙，你是我肚里一条虫，我想什么你都懂，一切尽在不言中！宝贝，情人节快乐！
25、牵着你的手，就象牵着一只狗；摸着你的头，就象摸着一只猴；搂着你的腰，就象抱着一只猫。
26、亲爱的用，拥有你的真心，是我今生最大的幸福。不管世事如何变迁，你是我心中的唯一和最爱。
27、萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
28、较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。
29、医院四花：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花；久治不愈，药费白花。
30、不用双手，一边打领带，一边小便，环笑四周，不时吹上几声口哨——兄弟，你真是好功夫啊！
31、此刻LZ十分的伤心，在超市偷东西被抓个正着，保安正在群众面前展示所窃之物——小号避yun套！
32、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来…………它最近瘦得我都看不下去了！
33、quot;老板，这件夹克多少钱？”“500、”“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”“那件新款，两个卧槽。”
34、警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处。
35、假如我有一个女朋友，我不会因为她逃课而板起铁青的脸，我会恳切地对她说：乖，下次逃课也叫上我好吗？
36、嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。用赵薇给你作丫鬟。
37、某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
38、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
39、这社会，啥都讲效率。买彩票看概率，炒股票看上涨率，种菜看存活率，NBA看命中率，好文章看点击率，好学生看上课率。
40、亲爱的，你知道吗？这些年来我一直在等你，你能感觉到我的热情吗？你能感受到我的爱吗？不管在什么地方，我回一直等你的！
41、他要的时候，人家好害羞，他先把我推到墙角，再转战床上，我就是不给，闹了好久。他说：不就是个遥控器么，我不看球赛了行么。
42、不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看！
43、一小孩出生后就笑个不停，只是见他手里紧紧捏着，护士觉得很奇怪，扒开一看，原来捏着一粒下胎药，小孩说：想干掉我，没那么容易！
44、除了你，谁会在乎我？谁会关心我？谁会体贴我？谁会理解我？谁会陪伴我？谁会安慰我？谁会鼓励我？谁会珍惜我？爱妻日，不爱你，爱谁谁！
45、冲动是魔鬼，魔鬼也风流。2王八看绿豆对了眼，王八吃称坨铁了心。3没吃饱你就一个烦恼，吃饱了你有无数个烦恼。4轻轻的你走了，不如你没来。
46、青春在你脸上大放异彩，活泼开爱形象实在是帅，魅力四射如花含苞欲开，浪漫如无数星星为你点起灯来，人们全都惊叹你的美丽风采：好多的青春痘啊！
47、男人不看帐单便付钱，他正在追这个女人；当他开始留意帐单上的项目，他已把这个女人追到手；当他翻查帐单，并埋怨太贵，他跟这个女人感情十分稳定。
48、上初中时，一同学总感觉自己的自行车速度慢，回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松，认为这样会很快。第二天，在行使过程中，车轮高速运转飞出了车体。
49、教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。他问学生：“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢？”“大腿！”同学们异口同声地大声答道。
50、男：“我送你回家吧！”女：“不要。”男：“我只是担心你路上不安全。”女：“那好吧。”男：“我说的是目送。”女：“尼玛。”
——极品幽默搞笑段子 40句菁华
1、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
2、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
3、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
4、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
5、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
6、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。
7、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
8、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
9、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！
10、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
11、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
12、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！
13、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
14、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
15、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
16、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。
17、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
18、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
19、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
20、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
21、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
22、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!
23、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。
24、曾经沧海难为水，鱼香*配鸡腿。
25、美食，你别这样，放我走，我是想减肥的人。
26、吃要吃得有技巧，吃要吃得有战术！
27、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
28、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人！
29、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。
30、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。
31、食物并不一定只在餐桌上！
32、只要活着，就一定能遇见好吃的。
33、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
34、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！
35、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。
36、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！
37、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
38、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？
39、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。
40、吃货总是能吃完那些不好吃的。
——幽默经典搞笑句子 50句菁华
1、还有一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，将死去。当他赶到时，“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好象在说：‘小主人，我就要走了，你就是为了我，也要好好学习呀！我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的！’”
2、两个小孩吵架，两个小孩我不让你，你不让我，直吵的天昏地暗，日月无光！
3、在最难忘的一件事的回忆中，很多小学生写道，最难忘的是一次撒谎，“我保证，从今以后再也不撒谎，今天晚上的惩罚是我最后一次的惩罚。虽然我发过许多誓，但是这一次我是认真的！”于是又完成了一篇撒谎的作文……
4、运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
6、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
7、极度的顺从是悖逆。
8、我在过马路，你人在哪里。
9、假如你想要一件东西，就放它走。它若能回来找你，就永远属于你；它若不回来，那根本就不是你的。
10、安然的在被窝中躺过一世春秋。浑噩自知。
11、请不要假装对我好，我很傻，会当真的。
12、鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑。
13、多谢你的绝情，让我学会死心。
14、我把你们的故事收入我的音筒，放在生活之上，我的记忆之下。
15、我在怀念，你不再怀念的。
16、不是不死心，是死不了心。
17、脸上的快乐别人看得到，心里的痛又有谁能感觉到。
18、幸福对我说，你还太小。
19、在这个世界上，没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受。你万箭穿心，你痛不欲生，也仅仅是你一个人的事，别人也许会同情，也许会嗟叹，但永远不会清楚你伤口究竟溃烂到何种境地。
20、向来缘浅，奈何情深。
21、祈求天地放过一双恋人，怕发生的永远别发生。
22、总在不经意的年生。回首彼岸。纵然发现光景绵长了十六个年头。
23、不要和我说话，我只会把你说的一文不值
24、别以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。
25、正因为我的低调，所以才成就了你的高调。
26、上次你给我告白后，我就病了好几天。
27、在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行
28、你美丽的长发 ，总是把我甩的脸疼。
29、我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
30、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
31、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
32、不要和我比懒，我懒的和你比。
33、一白遮百丑，你白还是丑。
34、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。
35、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
36、*是过期的儿童，老人是失效的*。
37、我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。
38、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
39、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。
40、世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。
41、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
42、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
43、无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。
44、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。
45、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
46、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
47、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
48、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
49、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
50、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
——愚人节幽默段子 40句菁华
1、4月1日愚人节，请你做一天愚人：烦恼忧愁全忘记，快乐欢喜留心里;成败得失由它去，幸福美满则足矣;聪明反被聪明扰，糊涂未偿不可以;偶尔一点小傻气，快乐便会伴随你。做人要留有“愚”地，做事要不遗“愚”力，生活要如“愚”得水，事业要游刃有“愚”，今天我混水摸“愚”，终于找到你这只漏网之“愚”。愚人节快乐！
2、发一下这个超绝整老师的方法，在黑板上写下“老师我好累”然后在窗台上摆好鞋子，最后大家横七竖八地躺在下面的地板上,这究竟是哪个暗黑的大脑想出来的，真是能一击就将老师的心灵推下深渊的感觉。
3、今天是愚人节，没被愚到是侥幸，能被愚到也是荣幸，没被愚到很安心，若被愚到也要开心。祝你工作游刃有“愚”，能力绰绰有“愚”，生活如“愚”得水，做一个“愚”快的愚人！
4、四月一日愚人节，受愚最多的是朋友最多的人，愚人最多的是最智慧最调皮的人，没人愚弄的人是最受人尊敬的人，不想愚弄别人的人是最具有爱心的人。无论你是哪类人，都祝你愚人节快乐！
5、事业不会缘木求“愚”，爱情从不“愚”目混珠，经常坐收“愚”翁之利，财源滚滚年年有“愚”，好运天天都有结“愚”，祝：愚人节快乐！
6、今天愚人节，你可要当心;朋友有坏心，整你当开心;有人发好心，别当做真心;时时要留心，刻刻要小心;送你一份关心，愿你今天安心。祝愚人节快乐顺心！
7、施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保*安。善哉善哉！愚人节快乐！
8、达沙瓜就湿泥，饵白乌夜湿泥，深茎冰酒湿泥，搭懒宠夜湿泥，搭架洗换看猴喜，看的对香酒湿泥。泥若砍猴露效恋，筷乐杏福树于泥。愚人节，可知我心意?
9、你的心境与世无争，你的生活无忧无虑，你的胃口总像填不饱的袋子，你的睡姿香甜憨态可掬，你的日子比神仙过的逍遥自在，做头猪其实挺好！
10、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的――红烧肉！愚人节快乐！
11、曾有一分真挚的爱，我没珍惜，失去才后悔莫及，若能再来，我会说我爱你。若要选表白时间，我希望是愚人节！
12、老师“用玉树临风造个句子。”学生“一个玉树临风的人刚才发了一条短信。”老师“再用美丽动人造一个。”学生“一个美丽动人的女士收了一条短信。”呵呵，愚人节愉快！
13、有的人空有一颗增肥的心，却有着一条吃不胖的命。有的人有一股把命豁出去减肥的劲，却有一个喝开水都长肉的身。有木有！！！
14、哥们，兄弟我结婚了。今天发个短信通知一下，婚礼当天未能通知，但礼金一个不能少，我带着新娘子在《一年一回》酒吧，等着你的大礼金，不见不散。地址：四月街一号，包间《愚人节快乐》。
15、每个人都是骗子，所以生活多了些趣味。
16、男：对不起，说了谎话给你，什么海枯石烂，什么爱你永远，什么想你想你想你。女：没关系，我说过牵你的手从心动到古稀，其实我整了容，认识你的时候，我已经接近古稀!
17、某人养狗，烦遂弃之，然狗知归路，数弃无果。一日，此人驾车转多弯弃狗，深夜致电家人，问：狗归否？答：已归!此人咆哮：让它接电话，老子迷路了!
18、男人不看帐单便付钱，他正在追这个女人;当他开始留意帐单上的项目，他已把这个女人追到手;当他翻查帐单，并埋怨太贵，他跟这个女人感情十分稳定。
19、一名职员请假，说是去看医生。老板外出，正巧碰见这名职员与女友在一起，便问：你不是说去看医生吗？职员答道：老板，我的女朋友就是一名医生!
20、刚刚出来吃面，服务员收拾盘子，手里那是一大叠啊!一不小心摔了个稀巴烂!老板娘看了一眼，还以为服务员要被骂了，结果她说：没事，落地开花，今年挣得更多。
21、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了!你竟输的精光？
22、记得和女朋友第一次啪啪，刚好她来月经，当时心里还高兴以为是她第一个男人。谁知她边擦血边淡定道：每次和男的、啪啪都来月经!擦!你个是几个意思？
23、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年!你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记!不必言谢!
24、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”
25、老刘出差回家，听到屋子里有*声，不禁自言自语：“难道有陌生男人在家？”“你想多啦!”老刘的老婆突然打开门，“都是你认识的。”
26、有一天，一只青蛙亲了兔子一口，撒腿就跑，兔子紧追，青蛙紧急之下进了池塘，不一会，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈：小样，过敏了吧!
27、丰胸是一项非常热门的美容项目，那么你知道自我进行丰胸锻炼最好的方法是什么吗？宽容一点就OK了哦，因为“有容乃大”嘛!
28、愚人节。普通青年：总得干点什么。 文艺青年：哥哥十二周年忌日。 二逼青年：流量来了！
29、这世上最悲情的故事，不是情人节没人表白，也不是愚人节没人表白，而是终于有人向你表白，你却过上了清明节。 @李铁根
30、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。唉。
31、前天是医师节，昨天是复活节，今天是愚人节。连在一起，是不是想说：医生的地位想要复活，那是愚人啊！瞧人家教师节后面跟着是国庆节，提示：教师过节举国同庆！（急诊科女超人于莺）
32、愚人节有一个最令人发指的功能，那就是把自己的快乐建立在别人的犯傻上。但今天我不会启用这个功能，因为…你已经在傻乐了！愚人节快乐！
33、你身材永远都是那么苗条，身手总是那么敏捷，生活总是很悠闲，整天都是游玩在名川大山间，你吃的食物都是纯天然无污染绿色食品，唉，当猴子真好！祝愚人节快乐！
34、“男人都不想从秋天开始谈恋爱!”“为什么？”“下半年的节日一个接一个!圣诞元旦春节情人节!要过节就要买礼物!费钱!泡妹子成本太高!”“……”“而且这个还不是关键!”“唔……那最关键是什么？”“冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!”
35、一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊!真有开水!
36、有次跟朋友在马路边上等人，突然闻到一阵酒味。于是我就说了句“哪里来的酒味，还挺香的!”朋友淡定的拍了拍我的肩膀，手指到了一个方向，放眼望去，一个40多岁的大叔在马路牙子上狂吐呢。我顿时石化了。
37、有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”这时，旁边一同学Y笑着来了一句：“年纪是谁啊？”
38、男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。
39、英语老师的初级杀器是：固定搭配，进阶杀器是：分析语境，终极杀器是：你想多了。
40、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。
——2020搞笑段子大全爆笑 30句菁华
1、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
2、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”
3、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！
4、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了……
5、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来
6、昨天晚上打车回家，路上见一美女挥手拦车，司机师傅慢慢把车停了下来，我一想能和美女坐在一起很高兴啊，只见司机转过头来对我说：“你下去吧，不要你钱了！”
7、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
8、A：最近在哪里发财？B：炒炒股票。A：做得怎么样？B：马马虎虎，最近正在看楼。A：厉害啊，都挣到一栋房子的钱了。B：不是，在找地方跳楼！
9、我亲眼看到一个老头在古玩城砍价，惊呆了！买一个古币什么的，问：“多少钱？摊主：“30万。”老头：“20块行吗？”摊主：“加5块拿走。”
10、话说西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己冼澡。每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我冼干净了……
11、打算好好的，下周末让姐姐带着没出过远门的爹妈来北京，我陪他们好好玩玩。结果，今天又打电话商量的时候、老爹突然说不来了，舍不得家里种的菜！瞬间就崩溃了，爹啊，闺女多想带你出来得瑟一下啊，可是你还拒绝我！
12、和一妹子约好冒充男女朋友，挺文静的妹子，到她家之后好酒好菜款待我，其间她爸让她弟出去一下有事说，我由于想上厕所，也出去了！不巧，听到了她爸对她弟说：快打电话多叫几个人来喝酒，就你姐那女汉子德行，好不容易骗个人回来，一会灌醉了他，把他往你姐床上一扔，你姐的终身大事就解决了！我……
13、亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”爸爸哭笑不得，道：“我儿这学是没白上啊。”
14、朋友结婚，婚礼上司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷，富有，生病，残疾，变丑，你都愿意爱她一生一世吗？”新郎说：“我愿意！”紧接着，司仪又说：“今后如果你变得贫穷了，残疾了，生病了，丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”新郎犹豫数秒说：“我愿意。”
15、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
16、大熊有个癖好，一个大男人家家的，不只爱留胡须还爱留长发，跳槽到一家新的公司，公司规定男生不允许留长发和胡须，当天大熊就去了理发馆。等下班走到楼下看到6岁的儿子正和小朋友们玩，大熊想逗逗儿子，于是走到儿子跟前问：小朋友，你知道大熊家住哪里吗？儿子看了他片刻，撒腿就往家里跑，一边跑一边大喊：妈妈～妈妈～爸爸把头发胡须都剪了，他连家都不认识啦！
17、世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。
18、刚刚，吃过晚饭和老公拌了两句嘴，谁也不理谁的一起看电视。过了一会想喝水，结果杯子离得有点远，没够着，这时候老公看过来了，瞄了我一眼，然后伸出手去。我看到这样就笑了，觉得他终于憋不住要跟我和好了吧。这时候，看到他伸出手，把杯子，推的离我更远了。更远了。
19、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。”
20、女友自拍完，拿着手机左右滑动两张照片问我：“亲爱的，你觉得是这张好看，还是这张好看？”当时我就愣住了……半天也没反应过来…为何只有好看这个答案…
21、昨晚去餐馆吃饭，等了好久我要的菜还没有上来，我不耐烦的问：“服务员，我等了好久要的菜怎么卖还没上来，你看现在已经十点了。”服务员：“先生，请不要着急，我们这是24小时营业的。”我：……
22、一句很有道理的话：女孩子在酒桌上，要么滴酒不沾，要么千杯不倒。
23、打开家长微信群，老师：明天早上9：30进行一元一次方程讲解，请各位家长提醒同学们收看学习。家长甲：怎么还收费？家长乙：这样可以投诉的吧家长丙：太贵了，我家的便宜点，是一元三次，咱们的太贵了。我：要不你们跟老师砍砍价？看能不能便宜点？然后大家都不说话了。
24、一个朋友快到退休年龄了，昨天他打电话给我：“哥们，我不想上班了，在下去我都快要抑郁了。”我：“先不要辞职啊，再熬三四年你就可以拿退休金了，现在辞职不是太可惜了吗？”朋友：“我老家拆了，分到的拆迁款买了三套房子，我住一套，出租两套，租金够我花了，我为什么还要上班呢。”我……
25、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
26、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。
27、一天，男友出门逛街，发现一家店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：“开店大酬宾，高档西服30元每套，衬衫5元每件……”男友心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：“干洗店。”
28、下午一人在办公室办公，前面有一同事中午吃多，狂放屁，声音很大，此人实在忍不住，大骂：“你他妈就不能忍住，操。”终于有了片刻的宁静，此人正感神清气爽之时，忽见前面那货狂抖不止，问：“你丫咋了？”此人答：“怕吵你，我调成震动了。”
29、女人的烦恼：做女人难，既怕老公么出息，又怕老公出息后被别人惦记。
30、家里傻狗养了好几年，特别懂人性。前天它在屋里撒欢，不小心打坏了老妈新买的水杯，傻狗知道惹祸了，蔫头耷脑的钻厨房里去了，我妈气呼呼地拿着鸡毛掸子去厨房揍它，还没走到厨房，傻狗从里面叼出一个黑色食品袋子放到老妈脚下，老妈打开袋子顿时笑了，里面十块的五块的一大堆，估计有一千多，第二天早上，看到老爸眼圈乌黑，分明是没睡好。
——2021最新幽默搞笑段子 30句菁华
1、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
2、姑娘，你已经20岁了，既要懂得说“谢谢”，也要知道说“对不起”。不要理所当然地认为，四海之内皆你妈。
3、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。
4、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！
5、真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是社会主义初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？
6、这个世界，已经有很多人和事让你失望了，而最不应该的，就是自己还令自己失望。一定要记住：社会很残酷，你要活得有温度。
7、许多夜晚，你轻柔的依偎在我的身上，用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方吸允我珍贵的体液，才肯松开口离。唉！这该死的蚊子。
8、每个人都有人性的另一面，请不要把他的另一半逼出来。当脾气好的人卸下底线，你连下跪的机会都没有。给他人留余地，就是给自己攒人品。
9、对你的感情是一个简单的自然指数，你要微分几次都可以，不变的始终不变…假如你喜欢也可以积分，不过会多出一个常数来，而那个常数等于—我爱你。
10、女人千万别做让男人省心的妻子，做男人不喜欢的“三心”女人，把你留在家里放心，*时想起你来伤心，回家看到你会恶心。
11、有些事，不是不在意，而是在意了又能怎样。人生没有如果，只有后果和结果。成熟，就是用微笑来面对一切小事。
12、我希望那人可以陪你看尽这细水长流，我希望那人可以温柔了你的岁月，我希望那人可以让你一直是天真的模样，而我的最后一个希望是，那人可以是我。
13、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
14、我要用短信来呵护你，告诉你注意身体，不会让你寂寞，祝福时刻跟随你，让你高兴，让你感觉不到距离遥远。当你愉快时，我也愉快，和你一起开心高兴。
15、也许你就象你自己说的那样，有虚荣心，以自我为中心，不忠实，然而，它们和你的其他品格相比，是微不足道的。
16、以前总以为，人生最美好的，是相遇。后来才明白，其实难得的是重逢。如果说相遇是久别重逢，希望我们别来无恙。
17、与生俱来人中首，唯吾与天同齐寿；双脚踢翻尘世浪，一肩担尽古今愁。*生进退如飙风，一睨人才天下空；独向苍天横冷剑，何必生吾惭英雄？
18、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
19、这是个令人尴尬的年龄，谈爱己老，谈死太早。和年轻人一起谈经历太幼稚，和老年人一起谈人情世故不好，出去疯狂又怕吵。
20、你是我独家的记忆，你是我诗篇的绝句，你是我想要的甜蜜，你是我享受的脾气，你是我情人节唯一想要的奇迹，你是我生命终点的珍贵回忆。愚人节快乐！
21、青山和碧水永远在一齐，蓝天和云朵从来不分离；鲜花和绿叶永远在一齐，明月和星空从来不分离；你和我永远在一齐，我和你从来不分离。亲爱的，我爱你。
22、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
23、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。
24、你是貌比潘安，富比石崇，才比柳永，诗比李白，词比苏轼，气比曹操。这样完美的男子，怎么可能属于我呢？我仰慕高高在上的你，我崇拜风度翩翩的你，可是我真的配不上你。
25、如果上天让我许三个愿望，第一个是今生今世和你在一起，第二个是再生再世和你在一起，第三个是永生永世和你不分离。
26、车子有油、手机有电、卡里有钱，这就是安全感，指望别人都是扯淡。再牛的副驾驶，都不如自己紧握方向盘。
27、你在聚会上遇到一位漂亮MM时，你走到她面前说：“我很有钱。嫁给我吧。”她听了这话狠狠地揍了你一巴掌。这是客户反馈！
28、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
29、百合花香，寓意的美丽故乡，是我们甜蜜的梦想，玫瑰花香，极致的浪漫模样，是我们醉人的花样，沁芳心香，爱情的真挚时光，是我们许诺的一生。
30、你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！
——关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华
1、此地禁止大小便，违者没收工具。
2、老娘然卷怎样，比起你的锅盖是不是好太多了呢?
3、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗?
4、你长得好像“如花”啊~!我还以为这辈子见不到鬼了，这天最后看到了~!
5、前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
6、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
7、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
8、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!
9、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!
10、小妹儿看见我就乐了，哎呀，大哥，你长得真像大海，可惜大哥，我晕船啊，看见大海就想吐啊!
11、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
12、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
13、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
14、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
15、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
16、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
17、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
18、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
19、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
20、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
21、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
22、我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。
23、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
24、月老，你是不是把我的红绳玩断了?
25、先学会不生气，再学会气死人。
26、你看，这么多人，这么大的世界，我遇到了你，你也遇到了我，多好。
27、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
28、所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。
29、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
30、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
