1、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。
2、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
3、你年纪轻轻，体重倒是不清。余额不多，想买的倒不少。
4、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
5、教师节没有甚么能够送给教师，只好把学过的常识还回去了。
6、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
7、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。
8、不悲过去，非贪未来，心系当下，人生由此安详。
9、不要指望谁陪你一辈子没光的时候连影子都会离开你。
10、背后诋毁我的人，我想告诉你，我不是你爹娘，没那么多故事让你惦记。
11、你其实可以不用这么冷淡，我也没有想过再纠缠。
12、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
13、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
14、现在的我，你不好好珍惜，以后的我，你高攀不起。
15、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
16、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
17、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。
18、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
19、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
20、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变*。
21、你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。
22、我看起来太胖，其实是被生活打肿的。
23、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
24、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
25、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
26、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
27、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
28、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
29、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
30、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
31、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
32、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
33、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
34、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
35、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
36、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
37、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
38、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
39、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
40、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
41、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
42、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
43、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
44、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
45、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
46、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
47、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
48、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
49、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
50、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
——搞笑的说说笑死人 40句菁华
1、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
2、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
3、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
4、有时候你觉得自己很*凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。
5、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
6、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
7、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
8、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。
9、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
10、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
11、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
12、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
13、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
14、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
15、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
16、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
17、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
18、知道你过的不好，我就安心了。
19、不要忽略妈，妈当年一朵花！
20、从单纯到冷漠是怎样的疲惫？
21、我对着天空说爱你，结果天打雷批。
22、收集千世的芳香，不及今生的天堂。
23、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！
24、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
25、人生两大谎言：爱你一辈子，这衣服显瘦。
26、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
27、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
28、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
29、所有的坏情绪无非来自考试、长胖、没对象、缺钱。
30、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
31、以前不在乎的现在得不到了，以前得不到的现在不想要了。
32、你可千万不要抛弃我，你是我第一次爱的人，也是唯一爱的人！
33、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
34、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
35、我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
36、那时你让我滚，我滚了。现在你又让我回来，抱歉，我滚的太远了。
37、你是大款你买单，你是大款你发烟，你是大款你喝酒，你是大款你遛狗。看你拿着手机看，谁转信息谁大款。
38、ldquo;你能不能说一句让全班都想抽你话吗”“老师你忘了布置作业”
39、那天买衣服觉得贵了，售货员没好脸的说；“没钱还来这里买？”我：“你有钱你还在这里卖？”
40、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目……再喝两杯我更能吹。
——搞笑短信笑死人幽默 40句菁华
1、小时候被很严重地淹过，现在特别特别恐水，别说让我游泳了，在海边坐会儿我都难受得喘不上气，不知道因为这个原因不洗碗女友能不能相信。
2、人生不能靠心情活着，而要靠心态去生活。活着不是靠泪水博得同情，而是靠汗水赢得掌声！
3、没有靠山，自己就是山；没有天下，就自己打天下；没有资本，就自己赚资本；逢山开路，遇水搭桥，生活给我们压力，那就还生活奇迹。
4、小时候总怕别人不喜欢我，拼命迎合讨好，被人误会简直恨不得抓着对方衣领解释三天三夜，现在越活越心大，不喜欢就不喜欢呗，大路朝天各走一边。
5、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦；听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
6、对自己狠一点，逼自己努力，再过几年你将会感谢今天发狠的自己、恨透今天懒惰自卑的自己。
7、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
8、鱼刺卡过喉咙你却还是喜欢吃鱼，被狗咬过被猫抓过你却还是热爱动物，满口蛀牙你却还是嗜甜如命，他弃你于千里之外，你却还是愿意为了见到他走遍千山万水。道理是相同的，你喜欢，你就甘愿。
9、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
10、你自己回家拿面镜子好好照照，自己头上究竟有几根葱，没有的话去买几把来插在头上，装蒜吧你。
11、努力不是为了做给谁看，无论什么结果都能问心无愧。努力是因为你可以不接受命运的框定，能靠自己，来场漂亮的反击。
12、你长不漂亮就算了，头脑还不灵光，四体不勤五谷不分，最主要的是关键时刻就掉链子，你出墙后，确定墙的那边有人吗？
13、我不是一个好人，但你对我善良，我会比你更真诚。我也不是一个坏人，但你对我用手段，我会比你更黑暗。
14、喝不喝秋天的第一杯奶茶不重要。但我深深地知道，大盘再不涨的话，冬天的第一口西北风就要来了。
15、小时候看人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜，都要没房子住了，现在才知道那是最高级的炫富。
16、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
17、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？
18、花开的声音，我们携手倾听，屏住呼吸也听不见；花败的焉影，我们不曾相守，却凋谢在你我的季节里。
19、有人说我长得帅，这里我要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双好手，我能把自己p这么帅吗？
20、我不屑与任何一个人去争。爱我的，不用争。不爱的，争来也没用。任何事情，总有答案。与其烦恼，不如顺其自然！
21、女：只要你不再喝酒，我什么事都答应你。男：行，我不喝了。女：很好，你要呒答应什么？男：让我喝酒吧，老婆！
22、话说孔子五一带学生子贡、子路和子游出游，一妇人看见他们大叫：你不是人！请问她在说谁？子路，因为指鹿为马。
23、点燃一把火，是为你燃烧的想念和希望。你的身影是我幸福的留恋。没有你的分秒，我心憔悴。别误会，只是想点根烟。
24、金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫！
25、一日甲酒喝高了。出酒店想打车，见一警车甲居然拦下要上，突然看车门便喊：老兄你有多大势力？敢把壹块壹写这么大！
26、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！齐步走！
27、晚上跟朋友们吃饭喝酒。过来一位（不认识的）：伙计，借个火。掏出打火机给他。那人接过打火机打着火又来句：有烟吗？
28、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信看完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查。
29、CEO：公司本月产值多少？助手：负两千元。CEO：那就再给我裁掉两个白痴，对了，公司还有多少员工？助手：就我们两个。
30、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧？小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。
31、岁女孩应该讲故事让她睡觉，18岁的要讲故事骗她和你睡觉，28岁的不用讲自动和你睡觉，38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。
32、公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CIO，第四个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。
33、景由心饰，情为心迷。生活如风传情、雾迷茫、雨清澈、光绚丽…朋友，日子虽亦真亦幻，有诸多不易，但要率性使情，无忧于天！
34、女人——订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。
35、我请你吃饭，你要点海鲜，我说太贵了就别点了，你不听，大喊：“我非点！我非点！”结果医院把你接走了。照顾好自己啊！
36、让女朋友做饭她不做，让收拾屋子她也不收拾。忍无可忍，我坐在沙发上破口大骂：“真是应了那句老话，女人越漂亮越不中用！”
37、灿灿的，是阳光；红彤彤的，是灯笼；热腾腾的，是火锅；火辣辣的，是烈酒；麻酥酥的，是你……又触电了吧，叫你别看短信的！
38、一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？”
39、教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。他问学生：“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢？”“大腿！”同学们异口同声地大声答道。
40、一日。死黨：“我这是小蛮腰。”我不屑：“你丫那是猪腰。”死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”答曰：“人腰。”
——搞笑的说说笑死人2021 40句菁华
1、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
2、不开心是最可怕的催老剂，你要做一个爱笑的小仙女。
3、听别人说你觉得我长得不好看，咋滴你想搞特殊？
4、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
5、嘴唇干了告诉我，我吻你，别总让润唇膏占你便宜。
6、学妹，奉劝你一句，别和学长谈恋爱，他们都是学姐玩剩下的。
7、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！
8、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
9、我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。
10、王思聪再有钱又怎么样，我依旧是他得不到的女人。
11、现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。
12、如果你觉得我哪里过分了，请一定要告诉我，反正我也不会改，说出来心里怎么也能痛快些，你别憋出病来。
13、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！
14、不喜欢我的人，往往素质不高。
15、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。
16、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
17、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
18、世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。
19、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
20、当你想不通的时候，想一下自己是在*，一切就豁然开朗了
21、带翅膀的不一定是天使，我妈说，那是鸟人。
22、我不要别人的拥抱，因为那里没有你的心跳。
23、***永远都是***，就算经济危机了，你也贵不了!
24、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
25、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。
26、众人皆醉我独醒，老子就是不正经。
27、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术.
28、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。
29、吾日三省吾身：看脸！看秤！看余额！
30、要想工作不走样，先得头脑不走神。
31、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
32、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
33、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。
34、人生四大尴尬：久旱逢甘霖，不止；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，不举；金榜提名时，别人。
35、有时候，不是饿了，也不是馋了，就是嘴巴寂寞。
36、我为什么要把你放眼里，你又不是我的美瞳。
37、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
38、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
39、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
40、郎神流眼泪的时候，要用哪只手拂去天眼的眼泪？二郎腿！
——搞笑句子大全笑死人 50句菁华
1、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
2、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
3、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
4、和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要最后选择“同意”就可以下一步了。
5、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨！
6、别再谈什么在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
7、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
8、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
9、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
10、穷的心灵祥和，胖的专心致志。
11、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
12、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
13、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！
14、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
15、我们最大的烦恼就是记忆力太好了。如果什么事都能忘记，那么今后的每一天都会是一个新的起点。
16、块钱不算事，伤不了腰耽不了事，置不了房买不了地。
17、上多了，什么企鹅没见过?
18、百标兵奔北坡，炮兵并排北边跑;炮兵怕把标兵碰，标兵怕碰炮兵炮。
19、如果我做了皇帝，就封你当太子!
20、你一失足成了大瘸子，再回首又闪了腰。
21、日生活：上午讲正气，中午讲义气，下午讲手气，晚上讲力气。
22、你是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
23、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?
24、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。
25、牛郎年年恋刘娘，刘娘连连念牛郎。
26、距离产生的不是美是小三。
27、你要是再欺负我，我就诅咒你，下辈子变成七度空间。
28、戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
29、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
30、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
31、那天，你说你讨厌我，我笑了，笑的撕心裂肺。
32、黄瓜必须拍，人生必须嗨。
33、我只是想帅气的把你按到墙上，然后深情的强吻你，真的不是故意将你撞成脑震荡的，你可不能报警啊！
34、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
35、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
36、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
37、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
38、绿色很环保，但爱情却很肮脏。
39、小丽：你为啥交不到男友，难道没男人跟你搭讪?阿花：当然有了!小丽：啊?他们跟你说啥?阿花：经常有男人对我说“小姐借过”!
40、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
41、不介意颠沛，远胜过傀儡，不介意孤独，远胜过庸俗。
42、家里的铝锅漏了，我和儿子拿去修理。师傅看了以后说：“换个锅底15元。”儿子小声对我说：“爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店‘锅底免费’”。
43、以后不要在我面前说英文，OK?
44、说到还价，一个朋友是这么做的。朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤?菜贩：1块。朋友：八毛!菜贩：九毛!朋友：七毛!菜贩：八毛!朋友：来二斤。
45、据说，人在睡觉的时候，不知不觉中，会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛，为避免这种可怕的事情的发生，你入睡前切记戴上口罩，并在鼻孔中插两根大葱!
46、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘!老板，再来一笼小笼包!
47、兔八哥已置有两房，今年“房交会”，准备贷款买一套房，却被银行拒绝，说是国家禁止向第三套房放贷。兔八哥大怒：“没听说过狡兔三窟吗?天理何在?”
48、人行必有我妻，选其美者而取之。
49、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。
50、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
——搞笑句子合集能笑死人的那种 40句菁华
1、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
2、小心驶得万年船，色心天天跪搓衣板！
3、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
4、饭后吃水果是错误的观念，正确的做法是饭前吃，否则可能就被别人吃了。
5、道理我都懂，可是听到别人喊帅哥，还是忍不住回头。
6、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
7、有钱的出钱，没钱的出去。
8、不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，老婆。
9、此地禁止大小便，违者没收工具。
10、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走！
11、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
12、东边日出西边雨，你爷我是大美女。
13、小步紧跑去迎接一个人，这种快乐甘澈淋漓，是发生在什么时候？已经不记得了！
14、你不是说你很倔强吗，为什么你喜欢的人能轻易改变你？
15、我喜欢你，就像小时候吃辣条不看日期。
16、对你够不着的东西唯有等待，就像丑小鸭等待过后，变成了天鹅。
17、我的背有点痒，糟了，翅膀又要现身了。
18、葱葱来葱葱去，有多少人还没见面已成永别，所以有*行世界，有灵魂出轨，意识漫游……好歹来一回，不是人也是鬼。
19、眼泪无谓而徒劳的液体，流泪的人是愚蠢而可悲的。
20、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
21、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，却发现满世界都是灰不溜秋的驴。
22、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃，当然要笑对她妈。
23、虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。
24、如果失恋了，你第一天会干嘛？大神回复：不存在的，自恋了十多年了都，怎么可能分手！
25、我是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一直说。
26、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
27、我最爱的运动当然是棒球，几个男人们在一起玩棒又玩球。
28、不离不弃！我信了！看看这一身的肥肉！
29、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
30、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
31、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。
32、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
33、假如我年少有为不自卑，老公肯定一大堆。
34、面子是别人给的，脸是自己丢的。
35、去年我背井离乡，结果乡亲们再也没喝过一口水了。
36、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
37、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
38、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
39、生活不仅要甜头，还要吃肉。
40、美女对心灵来说是蜂蜜，对钱包来说是苦药。
——热死人的搞笑说说 40句菁华
1、屋里蒸馒头，屋外铁板烧。
2、躺在床上，红烧；铺张凉席，铁板烧；下了床后，清蒸；出去一趟，爆炒；游了个泳，水煮；回来路上，生煎；进了家门，回锅。
3、那天，天热得发了狂。太阳刚一出来，地上已经着了火，一些似云非云、似雾非雾的灰气，低低地浮在空中，使人觉得憋气。
4、这个天气，如果我和你妈同时掉进水里，先救你妈吧，让我在水里多呆一会儿。
5、公交车上妹子的头发胡了我一脸。
6、七月盛夏，瓦蓝瓦蓝的天空没有一丝云彩，火热的太阳炙烤着大地，河里的水烫手，地里的土冒烟。
7、我若热死在这座城市，兄弟们记得来收尸，辛苦你们了。棺材里一定要有空调。
8、这个夏天头一回热的睡不着，黑暗中只能听见猫在悄悄走来走去，来吧，毛山毛海，再热也想抱抱你。
9、不和四十度以下城市的人做朋友，不熟。
10、就这天气男朋友跟别人跑了我都不想追。
11、夏季，毒热阳光侵蚀未痊愈的伤。
12、这么热的天气，能约出去的都是生死之交。
13、秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。
14、我想回家这里没空调，没风扇我要热死了我不是熬夜，我是热得睡不着。
15、怎么都不记得原来的夏天是怎么热过来的，为毛今年的夏天，热的各种睡不着，我居然也可以有睡不着的时候。
16、天气热得受不了，在仙人掌的阴影下也有华氏125度。
17、今天天气太热人就很暴躁，*常的小事今天都受不了，还发了脾气。现在想想也没什么，以后还是要控制好自己的情绪。
18、打败我的不是天真，是天真热，到今天我才明白“哪凉快哪待着去”绝不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
19、今天天气好热！感觉要冒烟了！赶紧喝一杯奶茶续续命。
20、想我死就直说，没必要这么热。
21、天气太闷热了，我都没法呼吸了。
22、都成了烤熟的五花肉了，就差为自己带盐了。
23、今年的天气真的挺魔幻的啊，快二月底了还在下雪，夏天热的睡不着，秋天结束的快，哗哗下雨。
24、太阳公公你好，我代表全人类拜托你，别让暑假这么热！
25、我在地里干活，大家老是认为我是明星，老是喊我“地里热吧”。
26、如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调。
27、知了不知疲惫的叫着，给人带来一种夏日的烦躁，没有一丝风，大地活像一个蒸笼。
28、夏天的风我永远记得，清清楚楚的说要热死我。
29、值得欣慰的是，在持续高温的影响下，路边碰瓷行业已经陷入全面停业阶段。
30、不知道为啥一晚上热得睡不着，今天只睡了一个半小时。
31、拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了！
32、亲爱的，我能为你遮风。死开，挡我电风扇！
33、在吗，我是女娲，我要热死了，现在给我买个雪糕，我给你捏个对象。
34、差点晒死，这大太阳，可真够热情，你妈就没喊你回家吃饭？
35、盛夏，天热得连蜻蜓都只敢贴着树荫处飞，好像怕阳光伤了他们的翅膀。
36、常在街上走，哪有不湿身。
37、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了。
38、刚看到一个人行走在太阳下，慢慢的消失了，我旁边物理系的一哥们说是升华了。
39、热得睡不着。想起之前聊天说道，每人说一句自己觉得出现频率最高的一句话。夏天，异口同声地说道：你别碰我，热！
40、致我们终将热死的夏天！
——笑死人的搞笑短语短句 40句菁华
1、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
2、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
3、锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。
4、我*胸我骄傲，我为国家省布料。
5、没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。
6、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。
7、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
8、靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。
9、不想当神父的道士不是好和尚。
10、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
11、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
12、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
13、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
14、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
15、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。
16、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！
17、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”
18、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。
19、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
20、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
21、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
22、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。
23、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
24、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
25、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
26、春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装！md，连帽子也是绿色的！
27、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？
28、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。
29、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦!"
30、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
31、你住在我心里，你交房租了吗？
32、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
33、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
34、宁愿高傲地发霉，也不要委屈地恋爱。
35、你不能让所有的人满意，因为不一定所有的都是人。
36、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了！
37、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
38、看到别人二十几岁甚至几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
39、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
40、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
——qq搞笑性签名笑死人 30句菁华
1、忍无可忍，就重新再忍。
2、爷爷都是从孙子走过来的。
3、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。
4、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
5、鄙视我的人这么多，你算老几？
6、顾客不是上帝，顾客只是上当。
7、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。
8、如果我做了皇帝，一定封你当太子。
9、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
10、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。
11、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
12、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
13、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
14、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
15、我要做一个、知法、懂法、然后犯法的人。
16、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
17、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
18、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
19、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
20、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
21、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
22、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
23、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
24、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
25、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
26、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
27、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起**网络写手，走曲线救国的道路。
28、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了――是八戒！
29、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
30、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
