1、迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
2、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
3、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
4、打你就打你，还要挑日子吗?
5、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
6、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
7、给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
8、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
9、人活着是为什么?就为了那一张张伟大的*。
10、长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。
11、你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。
12、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
13、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
14、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
15、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
16、在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。
17、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
18、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
19、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
20、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
21、每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了”
22、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
23、生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。
24、别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。
25、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
26、我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动!
27、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。
28、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
29、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
30、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
31、我不恨你，因为我不想记住你。
32、即使你已名花有主，我也要移花接木。
33、不听老人言，死在我面前，唔唔唔!
34、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
35、终于知道“友谊”在英语中为啥是friendship了，因为友谊的小船说翻就翻。
36、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错!
37、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
38、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
39、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
40、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
——爆笑签名笑死人不偿命 50句菁华
1、你不必那么冷淡，我没想过要纠缠你。
2、喝酒要仔细，不要喝大醉。
3、你是往日的情书，是落日的余情未了。
4、春风送暖入屠苏，红包给我就知足。爆竹声中一岁除，没有红包不幸福。
5、学学人家姜太公，钓的都是寻死的鱼。
6、把我想得太复杂，说明你也不简单。
7、万事开头难，然后中间难，到最后都难。
8、除了初恋，我们每个人都是第三者。
9、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
10、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
11、酒瓶不碎，不算喝一醉。
12、都是千年的狐狸，你给我玩什么聊斋。
13、雪那么大，是不是上天白了头。
14、我的心事墓穴，怕死的都放不了主角。
15、洒瓶不倒，不算喝好。
16、苦尽甘来，可苦不会尽，你也不会来。
17、我不是太傻，而是太容易相信一个人。
18、忽然下的那场雪，飘的那么洁白，将我埋葬在了你的世界。
19、有很多遗憾，但是没有什么好后悔的。
20、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。
21、有些东西是与生俱来的，不可磨灭的。
22、多吃青菜身体好，少管闲事威信高。
23、一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：“明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。” 第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲的去了。 回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生失望的说：“那是一个死胡同。”
24、何必兔子满山跑 既然窝边还有草，何必兔子满山跑!
25、捐进自己的账户 如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
26、至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！
27、企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看…左看看，右看看…左看看，右看看…… 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！ 一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”
28、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
29、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
30、安慰别人的话，终究安慰不了自己。
31、关于如何判断一个女生是南方还是北方的，有人给出了一个很好的答案：关于“你错了”，北方女生会说：“你胡说！”南方女生则会讲：“你乱讲~”分别代表了豪放派与婉约派。你会怎么说……。
32、若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧！
33、有一天和男友逛街，先买了一个小仙人球用黑色袋子装起，然后去水果店买水果，老板以为我偷他的水果，就悄悄的捏了一把我提的黑色袋子，只听见一声惨叫…。
34、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。
35、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
36、一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，到周末还不能好好休息，要找各种作业给我。还要带我去各种家教。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？小女孩：“女人何苦为难女人。”
37、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
38、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
39、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
40、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
41、给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
42、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
43、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
44、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！
45、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
46、所有不想当方丈的神父，一定不是好道长！
47、你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。
48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
49、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
50、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
——2022笑死人的搞笑个性签名语录 40句菁华
1、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
2、社会经验不足就是欠操的意思。
3、怎么死的?还不是穷死的。
4、小子，今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?
5、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
6、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!
7、未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
8、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?
9、当教育和金钱挂钩的时候，老师变成了老板，学生变成了学徒，而家长就变成了ATM提款机。
10、如果“喜欢的人”和“食物”只能选择一个，吃货怎么选择?——吃货：“吃掉喜欢的人。”
11、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
12、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
13、我不会飞，不管为了谁。
14、我们不在见面了洗头好累，洗发水好贵。
15、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。天赐你一双翅膀，就应该被红烧
16、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
17、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
18、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
19、人像沙粒，相互埋没，最后都出头了，便成了一盘散沙!
20、其实我以前不矮，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
21、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
22、没有做萌妹子的潜质，就要有做女汉子的觉悟。
23、只要你敢死，我就敢埋。
24、工资不准时，大姨妈倒准时。
25、姐混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
26、那种可硬可软可泼可娇可傲的女汉子才最值得你拥有。
27、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
28、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡*，佛挡杀佛!
29、毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。
30、总喜欢做点下流的事 上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
31、没有广告 心里只有你一个频道，最可恨的是还没有广告。
32、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
33、送女朋友回家 去哪都是顺路!
34、人心才是埋伏在黑夜中最可怕的对手。
35、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢?
36、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
37、今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊?女子回吼：知道还刹车!lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。
38、我多想一个不小心就和你白头偕老。
39、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
40、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!
——笑死人的搞笑个性签名 40句菁华
1、你一定没有见过我最灿烂的笑容，除非你是手机或是电脑。
2、其实，我不笨，只是聪明劲儿都用在撩你上面了。
3、我应该是属于淘宝的，毕竟咱也是个大宝贝么。
4、下定决心减肥的我，晚上吃了一大碗饭，还沾沾自喜呢。
5、望着外面打雷闪电，多想问问苍天，何时才能渡劫。
6、你知道吗，笨蛋就是形容你的，别人都配不上它。
7、你要是还作，就离我远一些，我不想揭穿你，可是我觉得恶心。
8、我爱你，但是你要和我上床。
9、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
10、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
11、毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。
12、不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。
13、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
14、索多玛天的作者萨德公爵说罪恶那种缺少美德的优雅，难道不是更加的崇高，不是拥有坦白崇高的质量，那就胜过了美德之单调柔软的魅力，所以罪恶始终比美德可取！
15、房价，成为老百姓心中永远的痛。汤臣一品几年前卖万一*方，没人买，今年涨到万一*方还卖出去好几套。为什么说跟老百姓没关系？万打个对折万一*方，你会去买吗？照样买不起，再在万上面打个骨折价，万一*米，还是买不起。这样的房子送给我我也不要，因为付不起物业管理费。
16、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……
17、怎么死的？还不是穷死的。
18、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
19、幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗；你骑车我坐车，要你身体健康多；你睡地我睡床，地利人和帮你忙；你花钱请我客，赚钱引擎需预热；你喝水我喝汤，*淡也有好时光；你劳碌我清闲，光荣传统你承传。
20、当年卖yin是因为缺钱，现在卖yin是因为缺男人。
21、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
22、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
23、原来容嬷嬷还没死，现在改行当班主任了。
24、饭在锅里，我在床上。
25、未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
26、中午睡觉，一个学生在小区骑电动车，电动车装了低音炮，那个动静大家都懂的。朋友刚准备去骂，这时三楼伸出个脑袋对着那熊孩子喊到“小伙子，你爸在家么？”“不在”“你妈呢？在不？”“中午都没回来，有事？”“我操尼玛个逼，大中午不睡觉弄尼玛个低音炮，再不关老子下去抽死你！”
27、媳妇可以长相依，马子不能代替妻。
28、每个女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。
29、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
30、面对美女，有危险要救，没危险要制造危险，然后再救。
31、BOSS：在公司中我是头，我：这我相信。但在家里呢？BOSS：我当然也是头，我：那你的夫人呢？BOSS：她是脖子。我：那为什么呢？BOSS：因为头想转动，得听脖子的。
32、那种可硬可软可泼可娇可傲的女汉子才最值得你拥有。
33、小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？
34、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了！
35、何必兔子满山跑 既然窝边还有草，何必兔子满山跑!
36、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
37、主持人你好，我正挤在路车上。我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首。 你知道的，对对对，路上有你，挤一点也愿意。
38、格式化自己，只为删除你。
39、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
40、不以风骚惊天下，就以*动世人。
——2022最精彩能笑死人的搞笑语录 40句菁华
1、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。
2、快乐是发现汽车雨刷夹的是一张广告，而不是罚单。
3、小学老师的经典语录：我一巴掌把你踢出去!
4、房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜*。
5、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
6、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。
7、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
8、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。
9、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗?
10、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
11、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
12、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
13、我学会了喝酒，是想把寂寞和悲伤给淹没，没想到，他们***学会了游泳。
14、闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。
15、有时候，人要是臭美起来，连城墙都会汗颜。
16、还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了。
17、称体重，我就很不开心，我不开心的时候就想吃东西。
18、以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。
19、别跟我谈感情，多伤钱啊!
20、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
21、我真是个牛人，要找个人来崇拜的时候，我就去照镜子。
22、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
23、老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!
24、请允许我尘埃落定，用沉默埋葬了过去。
25、我嗅到浓郁的香奈尔，却也被那种陌生呛了一鼻。也许，我却不知道，那时的感受了。那里没有那么美好，没有安全感，归属感。我想要的自由呢，不完全地体验到了。
26、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。
27、猪都笑了，为什么你还是个苦瓜脸。
28、女人不拽，容易被甩，男人不能惯，越惯越混蛋。
29、失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。
30、女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。
31、等以后*发达了，让老外来翻译文言文。
32、哥如果挂了，请给哥烧个姐。
33、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的!
34、不是我不会读书，而是书不让我读懂。
35、不高兴就想吃东西，一吃东西就发胖，一发胖就不高兴……
36、刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘，想着都是男人，也没什么，谁知刚掏出来，就发现同事的眼神盯在了我的JJ上，我低头一看，卧槽!一圈残存的抽纸。
37、今天逛完超市后收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
38、你走太快，我连滚带爬都追不上。
39、死啦!没有希望了!我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来!
40、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
——搞笑短信笑死人幽默 40句菁华
1、小时候被很严重地淹过，现在特别特别恐水，别说让我游泳了，在海边坐会儿我都难受得喘不上气，不知道因为这个原因不洗碗女友能不能相信。
2、人生不能靠心情活着，而要靠心态去生活。活着不是靠泪水博得同情，而是靠汗水赢得掌声！
3、没有靠山，自己就是山；没有天下，就自己打天下；没有资本，就自己赚资本；逢山开路，遇水搭桥，生活给我们压力，那就还生活奇迹。
4、小时候总怕别人不喜欢我，拼命迎合讨好，被人误会简直恨不得抓着对方衣领解释三天三夜，现在越活越心大，不喜欢就不喜欢呗，大路朝天各走一边。
5、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦；听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
6、对自己狠一点，逼自己努力，再过几年你将会感谢今天发狠的自己、恨透今天懒惰自卑的自己。
7、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
8、鱼刺卡过喉咙你却还是喜欢吃鱼，被狗咬过被猫抓过你却还是热爱动物，满口蛀牙你却还是嗜甜如命，他弃你于千里之外，你却还是愿意为了见到他走遍千山万水。道理是相同的，你喜欢，你就甘愿。
9、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
10、你自己回家拿面镜子好好照照，自己头上究竟有几根葱，没有的话去买几把来插在头上，装蒜吧你。
11、努力不是为了做给谁看，无论什么结果都能问心无愧。努力是因为你可以不接受命运的框定，能靠自己，来场漂亮的反击。
12、你长不漂亮就算了，头脑还不灵光，四体不勤五谷不分，最主要的是关键时刻就掉链子，你出墙后，确定墙的那边有人吗？
13、我不是一个好人，但你对我善良，我会比你更真诚。我也不是一个坏人，但你对我用手段，我会比你更黑暗。
14、喝不喝秋天的第一杯奶茶不重要。但我深深地知道，大盘再不涨的话，冬天的第一口西北风就要来了。
15、小时候看人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜，都要没房子住了，现在才知道那是最高级的炫富。
16、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
17、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？
18、花开的声音，我们携手倾听，屏住呼吸也听不见；花败的焉影，我们不曾相守，却凋谢在你我的季节里。
19、有人说我长得帅，这里我要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双好手，我能把自己p这么帅吗？
20、我不屑与任何一个人去争。爱我的，不用争。不爱的，争来也没用。任何事情，总有答案。与其烦恼，不如顺其自然！
21、女：只要你不再喝酒，我什么事都答应你。男：行，我不喝了。女：很好，你要呒答应什么？男：让我喝酒吧，老婆！
22、话说孔子五一带学生子贡、子路和子游出游，一妇人看见他们大叫：你不是人！请问她在说谁？子路，因为指鹿为马。
23、点燃一把火，是为你燃烧的想念和希望。你的身影是我幸福的留恋。没有你的分秒，我心憔悴。别误会，只是想点根烟。
24、金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫！
25、一日甲酒喝高了。出酒店想打车，见一警车甲居然拦下要上，突然看车门便喊：老兄你有多大势力？敢把壹块壹写这么大！
26、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！齐步走！
27、晚上跟朋友们吃饭喝酒。过来一位（不认识的）：伙计，借个火。掏出打火机给他。那人接过打火机打着火又来句：有烟吗？
28、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信看完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查。
29、CEO：公司本月产值多少？助手：负两千元。CEO：那就再给我裁掉两个白痴，对了，公司还有多少员工？助手：就我们两个。
30、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧？小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。
31、岁女孩应该讲故事让她睡觉，18岁的要讲故事骗她和你睡觉，28岁的不用讲自动和你睡觉，38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。
32、公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CIO，第四个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。
33、景由心饰，情为心迷。生活如风传情、雾迷茫、雨清澈、光绚丽…朋友，日子虽亦真亦幻，有诸多不易，但要率性使情，无忧于天！
34、女人——订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。
35、我请你吃饭，你要点海鲜，我说太贵了就别点了，你不听，大喊：“我非点！我非点！”结果医院把你接走了。照顾好自己啊！
36、让女朋友做饭她不做，让收拾屋子她也不收拾。忍无可忍，我坐在沙发上破口大骂：“真是应了那句老话，女人越漂亮越不中用！”
37、灿灿的，是阳光；红彤彤的，是灯笼；热腾腾的，是火锅；火辣辣的，是烈酒；麻酥酥的，是你……又触电了吧，叫你别看短信的！
38、一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？”
39、教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。他问学生：“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢？”“大腿！”同学们异口同声地大声答道。
40、一日。死黨：“我这是小蛮腰。”我不屑：“你丫那是猪腰。”死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”答曰：“人腰。”
——100句能笑死人的搞笑句子 30句菁华
1、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
2、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
3、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
4、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
5、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
6、神州行我看行，我不缴费看你行不行。
7、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
8、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
9、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…
10、人生苦短，必须性感。
11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
12、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
13、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
14、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
15、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
16、晚上想想千条路，早上起来走原路。
17、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
18、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
19、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
20、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了*和暴力。
21、老板，有没有可乐？给我拿瓶雪碧……
22、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
23、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
24、我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
25、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
26、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
27、百度搜不到你，只好进搜狗！
28、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
29、如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。
30、你玩你的自定义、我玩我的格式化。
——2021年搞笑短信笑死人 30句菁华
1、姐姐：吃点菠菜，会给你脸上添点颜色。妹妹：谁稀罕绿脸蛋。
2、太太对半夜溜下床的丈夫说：今晚你不必再患梦游症了，因为那个女人出国旅行去了。
3、父：你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？子：怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。
4、四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。
5、我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：办证。
6、教授对一名智力早熟的岁男孩进行测验。教授问：你的生日是哪一天？小孩：月日。教授：哪一年？小孩：每一年。
7、有性吝者，父子在途，每日沽酒一文，虑其易竭，乃约用箸头醮尝之。其子连醮二次，父责之曰：如何吃这般急酒！
8、一逗比室友便秘，在厕所待了半个小时才出来。出来就骂骂咧咧：半天就那么一点，还不够塞牙缝。我差点没从上铺摔下来。
9、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
10、和男朋友异地恋，昨晚男朋友说今天来看我。一大早就看到闺密又是化妆又是弄头发的。为了迎接我男朋友，真的是好闺蜜啊。
11、今天中午嫂子请我吃饭，说好久没见面请你吃顿好的，我心想吃大餐开心，结果服务员给我上了份饺子，我深意的看了嫂子一眼。
12、忙碌生活很容易消磨人热情，对任何事都没有兴趣，所以偶尔也要停下脚步，以远见卓识的姿态，认真的想想是否应该去尿尿了。
13、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！
14、泡妞最高心法：撕破你的脸皮，抛开你的自尊，掏空你的钱包，挖空你的心思，用尽你的时间，耗尽你的精力。没什么泡不到的！
15、食堂中午菜单有红烧鸡，每份八毛。小丽在去食堂的路上碰到已经买好菜的同学，便问：中午有啥好菜？同学答曰：红烧鸡八毛！
16、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
17、有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。
18、鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：妈的，算计我？我一出是布，他总是剪刀。
19、一新兵起床总落后挨骂，边买染料途身上，酷似米才装，半夜军号响，他首先重出营房，长官表扬：很好！但下次注意手榴弹要挂在后面。
20、几个戴眼镜的男人在朋友家闲聊，互相争论起谁近视最严重。主人在眼镜片后打量了太太一眼，感叹道：唉！再没有一个男人比我的视力更差了。
21、我要妻，发愁，囊中羞涩如何买楼；我要妻，伤头，谁会钟情一无所有；我要妻，没有，美女对我直挥玉手；何不陪兄喝杯酒，一饮尽消无妻愁！
22、我要去，美食街吃大餐，我要去；逛街去淘宝，我要去；海边去旅游，我要去。517我要去，不可拒绝我的提议，我要去，你买单，生活真的好惬意。
23、我知道你最爱炫富，金币蓝钻无数，万顷牧场长满瓜菜果蔬，身份至上超过贵妇，是个时来运转的暴发户。如果哪天你QQ号被盗，我看你还拿神马装酷？
24、有些工作，认真了就行；有些任务，尽力了就行；有些追求，坚持了就行；有些朋友，确实样样都行！比如你，你不行的只有两样：这也不行，那也不行。
25、人生很多重要的决择，如发点球一样简单，球既踢出，方向、角度、准头、心态和环境共同作用，结果已无法收回。坦然面对，享受过程，也许是最好的结果。
26、你生来无厘头，人见人回眸。妆着粉桃面，走着步步娇。男人见你尖叫，女人见你比俏。身份不必计较，性别也别见笑。去泰国旅游，才知道你的名号：人妖。
27、你跑我就追，你嫁我就娶，你敢花钱，我就挣钱；你敢当红太狼，我就做灰太狼；你敢当妈，我就敢当爸；你敢不弃不离，我就死心塌地；今生今世我认定你！
28、想你，缠绵的情意；想你，夸张的呼吸；想你，形影不离；想你，眼神中我能读出的笑意；伸出你的舌头来吧，湿湿邮票，我好沾到信封上去。小狗，谢谢你！
29、那会的天很蓝，星星眨着眼；那会的花很艳，蝴蝶飞满天；那会的水很清，两心交相映；那会的事很美，遥望是童年。上午打元宝，下午赛陀螺，晚上数星星。
30、汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？
——qq搞笑个性签名说说 30句菁华
1、送你一份有屎以来，粪量最重的生日礼物。你一定会大吃一斤，请你包含。如觉的粪量不够，还请自便。
2、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
3、曾经，傻傻的问他们，兄弟是什么？他们总是会一本正经的说，兄弟是用来出卖的。
4、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒谁衣服。
5、嫂子的屁股蛋子，兄弟的一半子。哈哈哈哈哈哈～。
6、读一年大学，连一元一次方程都不会解了
7、青春就像一卷卫生纸。看着很多。但用着用着就没了
8、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
9、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉
10、有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。
11、老衲为天下男人超度，千万不要爱上泼妇。
12、如果下辈子我做女人！我一定会嫁给像我一样的男人！
13、每个成功男人的电脑上都有快播。
14、我想整根面条子上吊自杀，可连方便面都买不起还是凑合活着吧。
15、女人花男人草。 不该花的别花，不该草的别草。
16、我不是提款机，这个月的余款0？！
17、我未来的老公，你现在在和谁聊天呢？别在闲聊了，找个时间咱们认识认识吧。
18、真不想说，你长得很委婉。
19、翻开电话簿。随便拨打了个电话号码，稀里糊涂的买了份保险。
20、俗话说“打是亲，骂是爱”你打我说是爱我，那么我就多打你几下。
21、我曾经身价上亿，拥有豪车多部，豪华餐厅多座，现代化的农牧场。 QQ号丢了以后，我就变成了个穷光蛋。
22、有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人历史好。有人地理好。而我心态好。
23、表面一套，背后一套，你以为你是千面人啊？
24、那天我偷偷的观察了你一天，你在哪里玩纸玩了一天，你咋那么有耐心。
25、俗话说的好世上沒有後悔药，只有避孕药！
26、宁可我欠别人钱， 也不能让别人欠我钱，欠钱的大爷啊。
27、我来自远方，没带来一些礼品，我走去远方，没人来送我。
28、每天起床，总会和亲爱的被子上演：亲亲缠绵、依依不舍、含恨而去的虐心大戏。
29、我结识的人越多，就越喜爱动物。
30、天气比更年期女人的脸变得还快，天气预报比花堆里的风流少年还不着调。
