1、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。
2、“如果你老婆和你情人同时掉进水里,请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”
3、你没事儿老梦*吗,我忙你不知道吗?
4、“以我的颜值要是在古代,我能撑起整个青楼!”“你是说你长得像柱子吗?”
5、学校塌了,便是晴天。
6、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
7、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
8、万水千山总是情,给点分数行不行?人间自有真情在,给个满分也是爱!
9、做男人的最高境界不是你去泡妞,而是让妞来泡你。
10、要有多大的身躯,才能撑起您那龌龊的灵魂啊!
11、新婚次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!
12、比尔盖茨要存钱买辆兰博基尼,1秒,2秒,3秒,4秒,5秒,哈哈存够了。李嘉诚要存钱买辆博兰基尼,1小时,2小时,3小时,4小时,5小时,哈哈存够了。当地首富要存钱买辆博兰基尼,1个月,2个月,3个月,4个月,5个月,存够了。我要存钱买辆博兰基尼,1辈子,2辈子,3辈子。。。
13、“警察叔叔,我的包丢了”“放心吧,包在我身上”“那你还我!”
14、除了清明节,*人能把所有的节日都当成情人节!
15、神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我的朋友们变胖吧!
16、其实,我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。
17、什么叫寂寞?就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊!
18、有人说走路玩手机容易出车祸,卧槽吓得我开始跑着玩。
19、天将降大任于斯人也,必先关其手机,停其流量,盗其账号,拔其网线,方能告别学渣,修成学霸。
20、问:你为女人哭过吗?答:哭过。问:谁?答:我妈,被打的老惨了,哭得嗓子都哑了。
21、电风扇是人类最好的朋友,我问电风扇我长的丑吗?风扇默默地摇了一晚上的头。
22、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。
23、死你呢?
24、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
25、我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖个一段时间,不然人生不圆满。
26、“发射的英文是什么”“biu~”。
27、独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉,司机开着车一路飞奔,我无心欣赏沿途风景,心事浩寥,思绪万千:人活着到底为了什么?财富有这么重要吗?民主和GDP对于一个国家孰重孰轻?法治到底何时能实现,自己是不是太操之过急了?正沉思着,一抬头:我靠,高铁又坐过站了…
28、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。
29、如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!
30、我今天心情不好,只想讲四句话,包括前两句,我的话讲完了。
——100句精选的幽默搞笑签名 30句菁华
1、凡事皆有代价,快乐的代价便是痛苦。
2、当江湖有了传说,不满城风雨,是对不起观众的。
3、我把所有的记忆串联成一部电影,一部悲剧就生产了。
4、友情就像花瓶一样,被人一捣鼓就碎了。
5、你穿的很危险,但长得很安全。
6、起的比鸡早,睡的比猫晚,赚的比秃子的毛还少。
7、装成熟、是往老里打扮的行为。
8、出来混,迟早会烦的。
9、打个小麻将,吃个麻辣烫。找个小对象,生活就这样。
10、你的话,我连标点符号都不信。
11、人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。
12、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
13、那些总说别人装逼的人,你们连逼都不是。
14、对着电脑唱忐忑,唱完后,死机了。
15、想死,买了瓶农药,盖子上写------再来一瓶
16、鸵鸟的幸福,只是一堆沙子。
17、友情不是靠酒喝出来的,但是可以用酒来回味!如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。
18、我们老板是小怪兽,我们是奥特曼。但我们见了老板就跑,因为我们没带召唤器。
19、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。
20、我想说我就一苦逼,世界末日的那天就是我的生日。
21、长得丑不是你的错,你老实er的不行么,非得得瑟一下,让我们知道你是大哥。
22、遗传学淡定的告诉我们:跨物种恋爱注定是没有好结果的。
23、烟熏装很美,让我成了众人举目的熊猫。
24、会演戏的不一定都是演员,会装的一定就是孙子。
25、不管瘦的时候美成啥样,胖了之后都一个德行。
26、请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。
27、下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦!
28、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。
29、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!
30、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
——100句幽默搞笑的经典个性签名 30句菁华
1、我觉得打电话挺好的,这样说的每句话都是值钱的。
2、红豆不长南国,长我脸上了,真相思!
3、我们的爱情在这天夭折了,只为了让彼此有重生的机会。
4、永远都不要跟同一个傻子争辩,因为争辩到最后,会分不清谁是傻子。
5、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
6、哥脸上的那绝对不是痘,那叫青春。
7、作为失败的典型,你实在是太成功了。
8、生活就像超级女声,撑到最后的都是纯爷们。
9、跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下去。
10、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事做的女人。
11、执子之手,将子拖走。子说不走,好吧,关门放狗!
12、真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸。
13、女子无才便是德,我一定是太缺德了。
14、我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
15、间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找。
16、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
17、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、*衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
18、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。
19、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!
20、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
21、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。
22、不吃饱哪有力气减肥啊。
23、少年不胡作妄为,大胆放肆,试问老年时哪来的题材话当年。
24、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
25、男人膝下有黄金,可我的膝盖下是脚毛。
26、下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人。
27、当哥看到装B的,哥总是低下头。不是哥修养好,而是哥在找砖头。
28、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
29、我不是天桥上算命的,唠不出那么多你爱听的磕。
30、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。
——100句超级幽默的微信搞笑签名 30句菁华
1、你们现在谈恋爱已经晚了,大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。
2、我对你的心,比钻石还坚硬。不会是心结石吧?
3、你发神经的时候,就像猪上树一样让人吃惊。
4、好友谈恋爱两个月,网名改成"蓝色"。最近我才知道,蓝色直译为中文叫"不撸"。
5、知道高晓松为啥喝醉酒不?那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。
6、姐不是蒙娜丽莎,不会对每个人都微笑。
7、我们活着的大多数人,一辈子只做了三件事:自欺、欺人、被人欺。
8、你一出门千山鸟飞绝,万径人宗灭。
9、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。
10、我*胸我骄傲,我为国家省布料。
11、执子之手,将子拖走,子若不走,拍晕了继续拖走!
12、昨天是历史,今天是开始,明天谁都不好使!
13、最近神马开始变驴腿了,浮云变雨水了!
14、小明:“爸爸我是不是傻孩子啊?”爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
15、站在岁月的岸边,向自己的过往打个水漂吧……
16、有时候老天下一场雨,是因为世界需要洗一洗,有时候眼睛下雨了,是因为心需要洗一洗!
17、我是穷人,请勿盗墓!
18、哥是文明人,所有脏话均已使用唾液消毒。
19、和你分手,因为,你连牵手都不配!
20、三鹿奶粉,后妈的选择。
21、吉尼斯纪录:全世界最大的茶几面积为960万*方千米,可放置13亿杯具。
22、自爱,必先自私,唯有自私,才能大爱。
23、有心才会累,无心者无所谓。
24、做男人的最高境界不是你去泡妞,而是让妞来泡你。
25、不喜欢我,我就把你阉了做我妹。
26、我没时间去讨厌那些讨厌我的人,因为我在忙着爱那些爱着我的人。
27、有些话,你想说自然会说,不想说,听到的也只是假话。
28、如果你讨厌我,我一点也不介意,我活着不是为了取悦你。
29、人生就是呼吸,呼是为了出一口气,吸是为了争一口气。
30、这个世界,没有那么多单纯的如果,不爱就是不爱了。
——幽默搞笑句子 100句菁华
1、多亏我是个胖子,伤心时我可以捏捏肚子。
2、你淡定是因为你不怕死,我比你淡定是因为我不怕你死。
3、你的矮是终身的,我的胖却是暂时的。
4、姐从来不说人话,姐一直说的是神话。
5、见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具体呀!
6、既然你是废物,那我也只好废物利用。
7、天热脾气暴,我不微笑你别闹。
8、你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
9、活鱼会逆流而上,死鱼则随波逐流。
10、为什么我不幸的时候,上帝总是在打瞌睡。
11、别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。
12、装什么城里人,现在地球都叫村。
13、我上线你下线,我活着你怎么不去死。
14、人生就像一次旅行,指不定会在哪翻车。
15、有时候你不努力一下,就不知道什么叫绝望。
16、努力了这么久,但凡有点儿天赋,也该有些成功迹象了。
17、在家不能对着手机笑,家长会以为你在谈恋爱。
18、你的人生就像个衣架子,上面挂满了绿帽子。
19、看你骨骼精奇,是块和我在一起的好料。
20、这一生,我明白得最早的一个道理就是,人是铁,床是磁铁。
21、别人都去撞南墙了,我去修南墙一定很赚钱。
22、世界上本来就没有二逼,装的人多了,于是渐渐就有了。
23、这世上,只有骗子才是真的。
24、我们如两条*行线永远不可能有交集,就在某一天*行线弯了。
25、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
26、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。
27、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
28、在哪里跌倒吗,就在哪里躺下。
29、浪漫出游时,不会把男朋友自行车的后带磨*。
30、现在吸烟已经要多缴保费了,谁敢说二十年之后不会规定:买人寿保险时因为超重要多缴钱呢?
31、拿份报纸上厕所,俺是读书人。
32、证明自己的能力:这件事能干成,什么事干不了!
33、*常思己过,闲谈莫论人非,能受苦乃为志士,肯吃亏不是痴人,敬君子方显有德,怕小人不算无能。
34、跌倒了,爬起来再哭。
35、有多少爱可以胡来!!
36、不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。
37、年轻只有一次,青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底,破坏要有力,闯祸走专利,装乖走绝技,整人靠天份,被整看缘分。
38、微小的幸福就在身边,容易满足就是天堂。
39、当蜘蛛网无情地查封了我的炉台,当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀,我依然固执地铺*失望的灰烬,用美丽的雪花写下:相信未来。
40、当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。
41、一道幸福之门关闭时,另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门,对开启的门却视若无睹。
42、还是干脆忘掉她吧,乞丐寻不到人间的温存,我清楚地看到未来,漂泊才是命运的女神。
43、情人眼里出西施,仇人眼里出东施。
44、好运只是个副产品,只有当你不带任何私心杂念,单纯地去做事情时,它才会降临。
45、见到我以后你会突然发现原来帅,也可以这样具体呀!
46、参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。
47、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊!
48、生活有时就像被太监强 奸一样--反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!
49、用放大镜去看人生,人生则是一场悲剧;而用望远镜去看人生,人生则是一场喜剧。
50、人生就像赛跑,不在乎你是否第一个到达终点,而在乎你有没有跑完全程。
51、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
52、实现梦想往往是一个艰苦的坚持的过程,而不是一步到位,立竿见影。那些成就卓越的人,几乎都在追求梦想的.过程中表现出一种顽强的毅力。
53、生活在继续,时间再进步。
54、最快的脚步不是跨越,而是继续;最慢的步伐不是小步,而是徘徊;最好的道路不是大道,而是小心;最险的道路不是陡坡,而是陷阱。
55、这世界上最美妙的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远那样真诚相待。
56、一分钟有多长,这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
57、以后不要再说你一无所有了,你不还有病吗。
58、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条:对不起,发错人了。吓死我了,我还以为真的要分手了。
59、我个性困的时候,道德标准也没有醒,老师们要留意了。
60、会做饭,做家务,会修理电器,这些技能要想在男人身上闪光,一定是在特别能赚钱的衬托下。
61、你讨厌我关我屁事啊,说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。
62、我只爱对你发脾气,因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。
63、我可以陪你熬夜,也会劝你早睡,但最好的状态是我们一起睡。
64、我不喜欢骂人的原因是,害怕礼尚往来。
65、别拿你的脾气挑战我的耐性,哥不是在钓鱼。
66、君子报仇,十年不晚;小人报仇,从早到晚。
67、足球运动员靠腿吃饭,所以退役叫挂靴;网球运动员靠球拍吃饭,所以退役叫挂拍;学生靠考试科目吃饭,所以退学叫挂科;那么靠脸吃饭的影视明星退休了,应该叫做挂面吧。
68、自从放了暑假,我就把早餐给戒了。
69、原谅我脸这么大还爱吃,总有有一颗减肥的壮志,无奈却生了一条吃货的命。
70、你存在,我昨天的熬夜里,我的夜里,我的梦里,我的通宵里。再见,我的暑假。
71、谈恋爱就像开车,爆胎后新司机只会打电话哭,老司机换上备胎就继续上路。
72、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她突然发现,打我比较有趣。
73、别问我为什么考不好,因为天气太冷,导致神志不清了。
74、脑袋空不要紧,关键是不进水。
75、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。
76、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条,对不起,发错人了。吓死我了,我还以为真的要分手了。
77、尽量撮合身边的同学,以后会省下很多份子钱。
78、我真想掐死现在懦弱心软的自己!
79、就是那个义务教育,把我的青春占据了。
80、我从没被人骗过,因为骗我的都不是人
81、该做的不该做的我都做了,还是不行的话我也不勉强。
82、有时候真的想把自己给灭了 。
83、现在考试,最赚钱的还是移动公司。
84、合适的时间,出现在合适的地点,这就是英雄救美的关键。
85、你不要用眼电我,因为我的眼镜是绝缘的。
86、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了,以后的每一天都将会是一个新的开始。
87、早安朋友,请接受我的祝福:让微笑爬上脸庞,让快乐充满心房,让好运陪在身旁,让成功依偎胸膛,让友情在你心中珍藏。
88、一声问候,一个愿望,一串祝福望你心中常有快乐涌现
89、推开一扇窗,屋子里才会充满光亮;为心灵打开一扇窗,才能体验更多的鸟语花香。让心融入世界,把温暖注入心房。早上快乐!
90、我的心意,和清晨的阳光一起,把快乐带到你的心底,让你和我一起,伴随清风吹起,把一天的快乐举起,祝早安!
91、清晨曙光初现,幸福在你身边,中午艳阳高照,微笑在你心间,傍晚日落西山,欢乐随你一天,关心你的朋友,从早晨到夜晚!
92、早上醒来笑一笑,心情快乐精神好;活络胫骨扭扭腰,生活健康每一秒;事业芝麻节节高,好运连连天天妙!愿清晨好心情,早安!
93、清晨的第一缕阳光射到你的床头,把一天的温暖送上你心头,清晨的第一声鸣叫传入你的耳中,把一天的快乐送到你心田。早安!
94、花妩媚,因为蝴蝶在追;梦已醉,因为月色很美;夜深沉,因为天使降临;情珍贵,因为有你安慰;我幸福,因为有你一生伴随。早安!
95、也不知你成天笑什么笑,笑的就跟破布鞋炸了线似的。
96、这个夏天,不出门感觉在浪费生命,出门感觉在送命。
97、每一个成功的男人背后,都有一个吃饱了没事做的女人。
98、他们说在喜欢的人面前会变笨,难道我喜欢上作业了?不可能啊。
99、以你的理解能力,我解释了你也不见得懂,所以,你继续渺茫吧。
100、上课睡睡觉,下课对着帅哥发发花痴,寝室跟女生聊聊八卦,一天就快点过去吧。
——搞笑个性签名幽默 40句菁华
1、喜欢小动物吗?当然喜欢。喜欢到什么程度?这怎么说呢,顿顿都有吧!
2、不是都实行男女*等了,凭什么哥就不能上女厕所。
3、做人要脚踏实地,别老想着天上掉馅饼,还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
4、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长的好看的人。
5、不要觉得生活无聊,你忘了一直以来不离不弃的肥肉了吗?你还可以玩肚子啊!
6、明天复明天,明天何其多,既然这么多,无妨再拖拖。
7、兴趣有多重要:给我妈买的智能洗衣机教了n遍都不会用,后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修呢。
8、女人要有骨气,要么谈恋爱谈到结婚,要么玩玩不要当真。
9、今生最大的遗憾,就是不能亲吻自己可爱的脸。
10、请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!
11、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪,但当我切到手的那一瞬还是哭了。
12、从年初的一无所有,到年终的身无分文,勿忘初心,一年白忙。
13、同样都是九年义务教育,为何你这么优秀。
14、今天一个外国人向我问路,我和他交流一下英语打了一个*手,我说的他听不懂,他说的我也听不懂。
15、只要是我朋友,谁没钱了,尽管和我说一声,让我知道不是我一个人。
16、世界上最遥远的距离,不是生与死,而是从星期一到星期五。
17、不要把自己当超人,我怕你的内裤会漏低。
18、愚公临死前,把儿子叫到床前。愚公:移山移山!儿子:亮晶晶?愚公猝。
19、有些时候在网络上聊的很欢的两个人,一见面就没那么多话了,可能就是因为面对面没法发表情包。
20、经历的多了,本想一口一口吃掉忧愁,却一口一口吃成了肉球。
21、和你分手又找你聊天算什么?吃回头草了吗?抱歉,涨价了。
22、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因:一个长得漂亮,一个特别有钱。
23、据报道,全球有30%的人因为肥胖而死亡。这就意味着70%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死,一目了然。
24、孤单的时候就打开钱包看看,心里瞬间就*衡了。至少我还有个钱包,而钱包却什么都没有!
25、没有水的地方就是沙漠,没有声音的地方那就是寂寞。
26、你的心情好吗 借我几天 我的坏了
27、那年我喜欢海,你却喜欢浪,那你记住了,浪够别回头,我从来不会等狗。
28、一个人的性格或多或少影响了他的命运,尽管我们都不愿意接收这个事实。
29、愿得一人心,免得老相亲。
30、为什么要努力?你现在努力就是为了以后在你夹菜的时候没人敢转桌子。
31、如果你太在意别人的看法,那么你的生活将变成一件裤衩。别人放什么屁,你都得接着。
32、那些拧不来瓶盖的女生,都是装的,不信,你让她拆个快递试试。
33、生活开始拿我这颗小珍珠做奶茶了
34、要像奔向食堂一样奔向自己喜欢的人
35、错过了落日余晖还会有满天星辰
36、想不想把我的肚子搞大 v我20 吃顿夜宵
37、不要以为你晒黑了,就能掩盖你是白痴的事实。
38、如果甜甜的愛情不適合我 那麽原味的也行
39、我跟你说,社会现在是今时不同往日,我现在是一日不如一日。
40、道不同不相为谋,你讨厌我,我也未必喜欢你。
——100句诙谐搞笑的微信签名 30句菁华
1、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
2、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!
3、穿潮了,潮过头就是非主流,穿性感,性感过头就是坐台的。
4、提问:为什么暑假一定比寒假长?回答:因为热胀冷缩。
5、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。
6、我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。
7、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
8、有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。
9、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
10、鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖。
11、日照香芦升子烟,李白来到烤鸭店,口水直流三千尺,一模兜里没有钱。
12、不要和傻逼争论了,你是小仙女,不能泄露了仙气。
13、又到了起床靠毅力,洗衣靠耐力,上班靠洪荒之力,洗澡靠爆发力的季节了。
14、你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄…
15、不要对自己过于自信,能收拾你的人比你能想到的多的多。
16、对于女生,又长了几斤肉并不那么可怕,可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
17、别说世界抛弃了你,世界根本没空搭理你。
18、佛曰:打人用砖乎、求饶,照乎。乎不死再使劲乎。
19、要在江湖混,最好是光棍!!
20、听说看武打片能减肥,因为里面经常说,你快受(瘦)死吧!
21、如果我是僵尸,我一定择吃掉所有好学生的脑。
22、等哥有钱了,买两套房子,送他们拆一套,自己住一套!
23、我有一个篮球梦,梦里我已登巅峰。
24、你不爱我,我也不稀罕你的爱,拿着你的爱离我远一点。
25、我也不知道怎么形容现在这种感觉,反正就是,不想活了。除非你亲我一下。
26、一直在找一个叫厉的人,我想为我哥哥报仇,因为,厉害了我的哥!
27、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…
28、我还是很喜欢你,像风油精和辣条,声声不息。
29、养的小仓鼠生病了,不过没关系,家里有老鼠药,希望它吃过以后能好起来。
30、以后不要说什么蓝瘦香菇,那是南方人才说的,北方人要有自己的个性。鳖蛆,想蚝。