1、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
2、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
3、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
4、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
5、你穿的很危险，但长得很安全。
6、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
7、装成熟、是往老里打扮的行为。
8、出来混，迟早会烦的。
9、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
10、你的话，我连标点符号都不信。
11、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
12、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
13、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
14、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。
15、想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶
16、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
17、友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味！如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。
18、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
19、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
20、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
21、长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。
22、遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
23、烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。
24、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
25、不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。
26、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
27、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
28、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
29、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
30、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
——100句幽默有趣的搞笑签名 30句菁华
1、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。
2、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”
3、你没事儿老梦*吗，我忙你不知道吗?
4、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
5、学校塌了，便是晴天。
6、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
7、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
8、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！
9、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
10、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！
11、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！
12、比尔盖茨要存钱买辆兰博基尼，1秒，2秒，3秒，4秒，5秒，哈哈存够了。李嘉诚要存钱买辆博兰基尼，1小时，2小时，3小时，4小时，5小时，哈哈存够了。当地首富要存钱买辆博兰基尼，1个月，2个月，3个月，4个月，5个月，存够了。我要存钱买辆博兰基尼，1辈子，2辈子，3辈子。。。
13、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”
14、除了清明节，*人能把所有的节日都当成情人节！
15、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！
16、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。
17、什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊！
18、有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。
19、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
20、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
21、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。
22、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
23、死你呢？
24、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
25、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
26、“发射的英文是什么”“biu～”。
27、独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉，司机开着车一路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事浩寥，思绪万千：人活着到底为了什么？财富有这么重要吗？民主和GDP对于一个国家孰重孰轻？法治到底何时能实现，自己是不是太操之过急了？正沉思着，一抬头：我靠，高铁又坐过站了…
28、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。
29、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
30、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
——100句幽默搞笑的经典个性签名 30句菁华
1、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
2、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
3、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
4、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
5、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
6、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
7、作为失败的典型，你实在是太成功了。
8、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。
9、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
10、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
11、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
12、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
13、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
14、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
15、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
16、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
17、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、*衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
18、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
19、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
20、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
21、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
22、不吃饱哪有力气减肥啊。
23、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
24、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
25、男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。
26、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。
27、当哥看到装B的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。
28、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
29、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
30、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
——100句超级幽默的微信搞笑签名 30句菁华
1、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。
2、我对你的心，比钻石还坚硬。不会是心结石吧？
3、你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。
4、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
5、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。
6、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
7、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
8、你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。
9、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
10、我*胸我骄傲，我为国家省布料。
11、执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！
12、昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！
13、最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！
14、小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
15、站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧……
16、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！
17、我是穷人，请勿盗墓！
18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
19、和你分手，因为，你连牵手都不配！
20、三鹿奶粉，后妈的选择。
21、吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为960万*方千米，可放置13亿杯具。
22、自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。
23、有心才会累，无心者无所谓。
24、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
25、不喜欢我，我就把你阉了做我妹。
26、我没时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在忙着爱那些爱着我的人。
27、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
28、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
29、人生就是呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
30、这个世界，没有那么多单纯的如果，不爱就是不爱了。
——幽默搞笑的说说 100句菁华
1、单身挺好，不吃醋，不流泪，不在乎，不怕离开，不怕失去，不怕被欺骗背叛，不怕自作多情。
2、现在颜值高的反而都单身，比如我。
3、有一种单身，只是为了等待一个人，等那一个该等的人。
4、那种一眼看上去就觉得，嗯，她一定有男朋友的，其实这样的女生通常都还是单身狗。
5、还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了！
6、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
7、单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀。
8、单身也许就是做自己眼中的英雄，别人眼中的女汉子。
9、大家好，天气晴朗，今天脱单，明天开始穿两件。
10、门槛，过去了就是门，过不去就是坎。
11、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。
12、你依然如此，依旧依旧，颠覆我的喜怒哀乐。
13、没有钱包的充实，哪来内心的宁静。很多人都本末倒置了。
14、有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。
15、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持了下来。最后发现，原来我还真是幼稚可笑。
16、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。
17、生活就像《忐忑》，没有准确的歌词，却惊心动魄。
18、终于知道吃奥利奥为什么要“舔一舔”了，因为那样，就没人敢抢了。
19、蓝精灵陪伴着我们长大，就变成了阿凡达。
20、交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。
21、上课时，一人传来一纸条，看到内容，真的很想揍他，写的是：在吗?
22、“屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
23、别小看我，至今为止，地球仍在我脚下。
24、都说男儿膝下有黄金，我把整条 腿都卸了，连块铜都没找到。
25、人活着是为什么?就为了那一张张伟大的*。
26、你的一句晚安，成全我的失眠。
27、失眠，是梦也在挡我去见你。
28、感情是场骗局，我顶多算个卧底。
29、每当发现自己做错事的时候，我就会用砖头砸别人的脑袋
30、想当方丈的神父，不是好道长
31、大家要好好活，因为天堂已经打烊了，不收人了
32、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。
33、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
34、幸福不是房子有多大，而是房里笑声有多甜； 幸福不是能开多豪华的车，而是开着车能*安到家；幸福不是爱人多漂亮，而是爱人笑容多灿烂；幸福不是听多少甜言蜜语，而是在伤心时能有人对我说：没事有我在！
35、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
36、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
37、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
38、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!
39、妇炎洁都控制不了你的骚气侧漏，可以试试看内服管不管用。
40、这年头， 漂亮的人说自己不美，不美的人说自己漂亮 ，这是要闹那样！
41、撕答案比撕书还心疼。
42、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
43、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人？
44、这么多年我一直没瘦，就是为了当年你那句“ 保重。”
45、一哥们告诉我，他每天都去发漂流瓶。发得都是“再来一瓶”！
46、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
47、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时
48、这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天
49、妈妈再也不用担心我的学习，拿着打火机，哪里不会点哪里
50、电脑已经和我有共同语言了，我每次温柔的看他一眼，他就下意识的死机一次。
51、男人出轨，其实是给女人重新选择的一个机会
52、不乱于心，不困于情，不惧于将来，不念过往
53、我吸烟的理由是，我爷爷爸爸都吸，到了我这代总不能断了香火吧
54、要生活想要过去，背上就得带点绿
55、兄弟如手足，女人如衣服，我就爱穿手足的衣服
56、问时间情为何物，不过就是一物降一物
57、请问你的数学是哪个语文老师教的？
58、用嘴巴只能说服别人的耳朵，用行动才能征服别?A人心。
59、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。
60、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
61、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
62、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了
63、没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。
64、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
65、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。
66、以后刷牙要狠小心，不能再有一次咽下漱口水。
67、美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。
68、嘿！你觉得单眼皮的鬼恐怖，还是双眼皮的
69、喂，不要把你一无是处的脸，摆在我面前，谢谢。
70、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
71、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
72、回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。
73、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
74、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
75、别说王子有多爱灰姑娘，才隔了一晚就TM忘记长啥样要靠水晶鞋
76、语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？
77、咸蛋超人，叉叉裤穿错地方了。
78、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
79、有情人终成眷属，有钱人终成痛苦。
80、坚强，把这两个字倒过来念念。
81、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是…
82、将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉
83、姐混到现在拿的起放的下的只有筷子。
84、人又不聪明，还敢学人家秃顶？
85、帅的人说话都喜欢说一半，比如。
86、如果世界上没有了爱情，那么多好。
87、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。
88、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
89、难以自拔的不止是牙齿，还有那条秋裤。
90、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
91、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。
92、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？
93、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
94、我会珍惜每天跟我说早安的人，因为不是每个人睁开眼睛醒来都能想到我。
95、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你***脑袋有问题。
96、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
97、爱你的感觉，永远都是那么美，你那温柔的笑脸，是我致命的弱点，爱你爱你，不管今生或来世，我将永远爱你。
98、ldquo;我要把国庆作业狠狠地摔在班主任的脸上！”“别闹了，说的好像你能搬得动似的！”
99、前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。
100、ldquo;你的手掌很大你一定很孤单”“啊！这都能看出来，为什么”“因为越掌大越孤单”
——个性签名搞笑幽默 40句菁华
1、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
2、短信是我，用字颂唱的赞歌，短信是你和我，在伤心之时发送的快乐，短信是你的手，把我的伤痛抚摸，短信是我的心，倾听你的忧伤欢乐，短信是你我，用心真情的编写。
3、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
4、曾经以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
5、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
6、老师在黑板上讲解“帅”的含义，我百思不得其解，同桌悄悄递来一面镜子，霎那间，我懂了！
7、我这辈子只有两件事不会，就是这题不会那题也不会。
8、我哥去上班，嫂子说老公再见，侄子低头玩着玩具说：抓不到羊就别回来了。我哥走在门口听到这句差点绊倒。
9、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
10、努力和不努力，是有区别的。只要你努力了，没有什么事情是你搞不砸的。
11、我愿意做你的听众，让你一直装逼到如今。
12、渣男锡纸烫，渣女*浪，而我不一样，积极又向上。
13、有人说讨厌我，顿时我就笑了。能让你不高兴，我是真的很高兴。
14、失眠的时候，不能数羊，要数羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
15、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
16、总会有那么一个人，一边生气骂着你，一边心里又担心的要死。
17、生活里80%的痛苦来源于上班，但是我知道，如果不上班，就会有100%的痛苦来源于没钱，所以在上班和没钱，我选上班。
18、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，世界不仅拯救不了我，它连理都不理我！
19、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
20、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
21、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
22、人生最大的悲哀是青春不再，青春痘却还在。
23、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
24、幸福就是猫吃鱼；狗吃肉；凹凸曼打小怪兽
25、世界像个巨大的娃娃机，我坐在里面像个无助的小傻逼。
26、换掉我的心脏，给我一副铁石心肠。我会笑着看伤我的人下地狱。
27、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
28、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
29、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.
30、有情眼里出西施，无情眼里是白痴。
31、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
32、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
33、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！
34、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了
35、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
36、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
37、做完数学题，腰不酸了，腿不痛了，连心脏也不跳了耶。
38、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下。我默默的捡起笔扔在他够得着的地方。
39、奥特曼是世界上最有钱的人，因为自动取款机上写ATM。
40、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
——100句精选的搞笑的话 30句菁华
1、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
2、大家好，我是国家一级退堂鼓表演专家。
3、一路上有你，苦一点也愿意，苦很多免谈。
4、小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。
5、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
6、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
7、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
8、上课走了神，想知道老师讲到第几页，才发现周围的人页数都不一样!
9、天冷了，如果不能给我拥抱，就请给我买件外套。
10、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
11、我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
12、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
13、这世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
14、个人认为：滴滴打车之所以不叫滴滴打的，是因为后者太像唢呐。
15、你永远看不见我眼里的泪，因为你不在时我才会哭泣。
16、减肥的最高境界：我到底有没有吃过东西。
17、当别人说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
18、钱很有用，却很不耐用；钱很难赚，缺很好花。
19、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
20、通往成功的路，我总是在施工。
21、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。
22、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
23、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
24、俺从不写措字，但俺写通假字！
25、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。
26、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是*面的。
27、一个成功的单身女人就是永远不需要男人，但身边永远不缺男人。
28、我中箭了，丘比特这兔崽子，下手真狠。
29、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
30、世界最短武侠小说：高手被豆腐砸死了。我因为帅被女人抢死了！
——100句无聊可笑的幽默个性签名 30句菁华
1、此刻的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
2、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
3、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
4、拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
5、其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自我的世界里，开心自我，恶心别人。证明华南虎其实是真的。气得下方都湿了。如果你不能给你的女生穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
6、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
7、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
8、人和猪的区别就是：猪一向是猪，而人有时却不是人！
9、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
10、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
11、社会经验不足就是欠操的意思。
12、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
13、你在做什么？我在仰望天空。度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到度？为了不让我的眼泪掉下来……
14、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
15、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
16、天赐你一双翅膀，就就应被红烧…
17、生活真他妈好玩，正因生活老他妈玩我。
18、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
19、张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都十分有震慑力，十分适合扮演招之即来来之即战战之能胜的威武之师礼貌之师！"
20、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——
21、结婚那天你必须要来做我的伴?O，正因咱们承诺过要一齐走进婚姻的殿堂……
22、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
23、感情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自我！
24、我一向在忙着无聊！
25、感情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
26、在教堂听讲经的时候咱们就应持续肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
27、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我能够创造一个民族。
28、祖传牛皮癣，专治老中医。
29、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
30、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。之后去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
——100句超拽简短的搞笑签名 30句菁华
1、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
2、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。
3、话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！
4、人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！
5、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！
6、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。
7、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
8、车道山前必有路，有路我也刹不住。
9、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
10、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
11、胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。
12、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
13、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
14、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
15、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”
16、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个*。
17、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
18、系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。
19、小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
20、我是穷人，请勿盗墓！
21、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
22、走人民币的路，让人民无路可走！
23、吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为960万*方千米，可放置13亿杯具。
24、自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。
25、本人鄙视那些，常用表情聊天的人。
26、有心才会累，无心者无所谓。
27、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
28、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
29、女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。
30、为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。
——qq性签名搞笑幽默 30句菁华
1、老板，来一碗泪流满面。
2、千里马常有，而母千里马不常有。
3、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
4、您的假期已不足十天，请及时充值。
5、我不是随便的人，我随便起来不是人。
6、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
7、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
8、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
9、信就信，不信就不信，还***整个微信。
10、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
11、好久不贱啊贱客，听说你练*贱合一了？
12、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
13、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
14、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。
15、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
16、男女*等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。
17、当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了！
18、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
19、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
20、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
21、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
22、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…
23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
24、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
25、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。
26、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
27、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是**，却也会嘲笑一个男孩是处男。
28、工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。
29、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
30、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
——个性签名搞笑幽默霸气 30句菁华
1、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
2、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
3、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
4、现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。
5、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
6、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
7、你身边的人潮拥挤，我腿短跟不上你。
8、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
9、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
10、我从不以强凌弱，我欺负他之前，真不晓得他比我弱。
11、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
12、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
13、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
14、和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！
15、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。
16、你快回来，我一人忽悠不来！
17、你们谁也不准欺负她，只有我才可以！
18、我不管你喜不喜欢我，反正听我的，我喜欢你，你就得喜欢我，我不管，听我的。
19、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
20、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！
21、想给你脖子种满草莓，向全世界宣称你是我的。
22、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
23、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
24、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
25、哇，今天好气哦，有个不认识的人问我去哪，我说关你屁事，然后他就把我赶出了出租车。
26、你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。
27、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
28、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
29、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
30、好好照顾自己，不行就换我来照顾你。
