1、国家怎么不拿你的脸去做防弹衣!
2、假如你看到了我,证明你看到鬼了。
3、不要怪哥太疯狂,只因这世界太嚣张。
4、所有欺负你的人,都不是什么好东西。
5、不知不觉,又要踏上开学这条不归路了。
6、其实,这个世界上最丑的,大概就是情敌。
7、哥谈不上是匹骏马,但绝对不是一般的毛驴。
8、结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。
9、找对象,不要看对方人又多好,而是看对方对你有多好。
10、世界上最痛苦的事就是,从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
11、我的性格就是懒,兴趣就是玩,特长就是吃,技能就是睡。
12、花不会藏掖自己的芬芳,透明的心也不会藏掖自己的景致。
13、微笑能延长寿命秒,大笑能延长寿命秒,狂笑能延长寿命秒。
14、上课玩手机怎样才能让同桌死心塌地的给你看着老师?玩同桌的手机!
15、上课最喜欢在本子,书上用笔点很多点只因为我同桌是密集恐惧症患者。
16、人生最痛苦的是人死了女友成群爱,最最痛苦的事人活着哪,女友没了。
17、起那么早干嘛?夜总会还没开门呢!
18、某人宗旨:一个臭皮匠,弄死三个诸葛亮。
19、所谓伊人,在水一方,所谓***,在我身旁。
20、希望兜兜里的钱都相亲相爱,然后生很多很多小孩。
21、现在再找白马王子,你out了,现在都找宝马王子。
22、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌,而我同桌却有。
23、老板,钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?
24、人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了!
25、爱你好不容易,都别劝我放弃。
26、你难道就是皮卡丘的弟弟皮在痒?
27、懦弱,只会换来别人卑微的同情。
28、走投无路还走什么走,直接坐车啊。
29、以你这种智商我难以跟你解释的清楚。
30、分手万岁,分手快乐,分手泪流成河。
31、不管你小伙有多傲,约炮时间千万别迟到。
32、什么一见钟情,什么情不自禁,姐才不信。
33、身为一道彩虹,雨过了就该闪亮整片天空。
34、俄欣赏的是迩玩弄俄感情的技巧、那么高超。
35、减肥没有那么容易,只因身上的肉都很娇气。
36、地球是个西瓜,一块二一斤,可没人买得起。
37、姑娘,请把懦弱的自己杀了吧,你不需要她。
38、人总是爱欺骗自己,因为那比欺骗别人更容易。
39、我只是和星星一起闪耀和黑夜一起寂寞的孩子。
40、曾几何时,她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
41、一切趁人没带伞时下雨的都是流氓,总是要湿身。
42、书上说。经常流眼泪对眼睛有好处。不信,你试试。
43、探索的旅程不在于发现新大陆,而在于培养新视角。
44、你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再牛逼你能憋住尿吗?
45、我地理很好,为什么连个方向都不知道,就是不认识东南西北。
46、以后一定要对男朋友好一点,毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
47、在学校里找得到闺蜜,找得到某些人,老师不用找了,就在你后面。
48、我已经相信有些人我永远不必等,所以我明白在灯火阑珊处为什么会哭。
49、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书甩在他脸上。
50、听说女生上辈子造的孽越多,今世的胸就越大。由此可见,我上辈子一定是个好人。
——qq搞笑签名笑死人2021 30句菁华
1、只有咳嗽和喜欢你,控制不住。
2、坚强的人会哭,但绝不会认输。
3、丈母娘,发货啊。
4、男生与女生之间,总是先有暧昧,才会有感情的。
5、我想告诉你,我一直在减肥,只是没有瘦而已。
6、生,容易。活,容易。生活不容易。
7、别压球了,压我吧。
8、你还好吗?我去了你的城市,可是你已经不在。
9、你说过咱们一起要白头,你却偷偷焗了油。
10、有些人,失去了才懂得珍惜。
11、走的干脆就别后悔,爱得妥当就别落泪。
12、当你有勇气简短长发,你就有勇气放弃过去。
13、往后余生,一个人就很热闹。
14、祸从口出,病从口入。
15、不属于我的心,我不会挽留。
16、被忘却,被记得,那都是别人的事。
17、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
18、你的世界与我无关,我的世界你也只配旁观。
19、睢这长相,肯定你妈生你的时候着急了。
20、这样完美的我,依然坚持锻炼。
21、工作了5分钟,手机就吃醋了,哄了它俩小时。
22、回忆,已格式化。
23、把女人当衣服的迟早会裸奔。
24、我学会了戴着面具微笑,即使我并不开心。
25、不好意思,俺缺点很多;看不习惯,请你滚蛋。
26、等我后有钱,我定要杯香飘飘,看能能绕地球圈。
27、美满的爱情,使斗士紧绷的心情松弛下来。
28、第一次养花,希望它可以长命百岁吧。
29、爱情就像沙漏,心满了,脑子就空了。
30、我长得很耐看,你需要耐心的看。
——qq搞笑性签名笑死人 30句菁华
1、忍无可忍,就重新再忍。
2、爷爷都是从孙子走过来的。
3、不要对姐姐笑,姐一笑装就掉。
4、春困夏乏秋无力,冬日正好眠。
5、鄙视我的人这么多,你算老几?
6、顾客不是上帝,顾客只是上当。
7、一脸兴冲冲的,跟喝了尿糖似的。
8、如果我做了皇帝,一定封你当太子。
9、小鸟虽小,可它玩的确是整个天空。
10、英雄一怒为红颜,红颜一笑为了钱。
11、路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。
12、其实我是一个天才,只可惜天妒英才!
13、别人都在假装正经,我只好假装不正经。
14、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
15、我要做一个、知法、懂法、然后犯法的人。
16、不要以为头上顶坨屎,自己就是金刚葫芦娃。
17、我才不去见网友,除非国家修改一夫一妻制。
18、你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远。
19、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
20、认识你之后,一种智力上的优越感,油然而生。
21、他们说我是BT,让我去做CT,结果我是ET。
22、婚姻是爱情的坟墓,没有坟墓你将死无葬身之地。
23、兔子不吃窝边草,何况质量又不好,何必非在身边找。
24、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。
25、亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!
26、我发誓,以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
27、作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起**网络写手,走曲线救国的道路。
28、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了――是八戒!
29、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯……
30、误入一理发室,对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕,给20元找零,洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀:摸三把,不用找零了!
——qq搞笑个性签名笑死人 30句菁华
1、瑕疵多了,竟然也会觉得一个缺角也是完美。
2、成功的三要素:一、坚持;二、不要脸;三、坚持不要脸。
3、我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。
4、你的确是天使下凡,不过是脸先着地的。
5、我有一颗早起的心,可我的被窝不同意。
6、我跟伍百不熟,他弟弟二百五跟我很熟。
7、我是一只小小小小鸟,想要飞却飞也飞不高。咦?原来没长毛。
8、减肥没有那么容易,每块肉都有它的脾气。
9、以后我老了怎么办,那些广场舞看起来好难。
10、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人,有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
11、往后余生,暴瘦是我,有钱是我。拥有一切美好的,还是我。
12、一觉醒来我以为我长高了,原来是被子盖横了。
13、我要露出一点马脚,好让你看出来我是一匹马。
14、等我有钱了,我就带我最讨厌的人,去最好的精神病医院。
15、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。
16、如果你惹到别人不开心,一定要从自己身上找原因,确保下一回还能惹到他。
17、睡觉算什么本事,有本事你别醒啊。
18、考试不求考题全会,但求蒙题全对。
19、对于一个长得很失败的人来说,照完镜子就相当于看完鬼片。
20、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手可真狠!
21、人生就像饺子,无论是被拖下水,还是自己跳下水,一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
22、姐交过的男朋友比你吃的饭都多。应为我是外国人从不吃饭。
23、同样都是小宝贝,凭什么我要让着你啊。
24、我爱你的时候,你打我骂我,我都忍了,我不爱你了,你再碰我试试。
25、就算我跟你讲人话你也未必听得懂,出门时,一定要佩戴避雷针,防患于未然。
26、喜欢多简单啊,就是我看见你第一眼,就想和你睡觉。
27、嫌我说话音大是么宝贝,你不知道对狗就是用喊的吗。
28、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水,然而99%的人会先锁屏。
29、和一吃货出去吃牛肉火锅,这货说牛筋最好吃,然后给我夹了好大一块,结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
30、以目前房价涨的速度,我也不希望能买得起一套经济适用房了,只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!
——搞笑句子大全笑死人 50句菁华
1、人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。
2、有错就要认,挨打要立正,爷爷都是从孙子走过来的,人要学会忍耐。
3、有屁不放,憋坏心脏。没屁硬挤,锻炼身体。
4、和女朋友吵架,就像安装软件之前阅读的许可协议,能不能听懂都没关系,只要最后选择“同意”就可以下一步了。
5、整天不学好,整月不洗澡,整年往外跑,整辈子检讨!
6、别再谈什么在最好的年纪,遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。
7、世界上有两种人最让人着迷:一种是我这样的,一种是像我这样的。
8、时间不是猪饲料,时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀,源于你是猪。
9、这年头,不早恋,不犯贱,不作弊,不叛逆,不抄作业,不玩手机,都没人相信你是学生。
10、穷的心灵祥和,胖的专心致志。
11、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃顶了。
12、请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。
13、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走,看见一个男孩想按门铃,但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说:干的好,咱们快跑吧!
14、考试时候不给老师露两手,他还真以为自己教得挺好呢!
15、我们最大的烦恼就是记忆力太好了。如果什么事都能忘记,那么今后的每一天都会是一个新的起点。
16、块钱不算事,伤不了腰耽不了事,置不了房买不了地。
17、上多了,什么企鹅没见过?
18、百标兵奔北坡,炮兵并排北边跑;炮兵怕把标兵碰,标兵怕碰炮兵炮。
19、如果我做了皇帝,就封你当太子!
20、你一失足成了大瘸子,再回首又闪了腰。
21、日生活:上午讲正气,中午讲义气,下午讲手气,晚上讲力气。
22、你是变态人里最正常的,是正常人里最变态的。
23、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?
24、当好朋友有了对象以后,我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。
25、牛郎年年恋刘娘,刘娘连连念牛郎。
26、距离产生的不是美是小三。
27、你要是再欺负我,我就诅咒你,下辈子变成七度空间。
28、戒啊,,为师正与嫦娥仙子酣战中,待会儿去高老庄找你
29、长张鞋垫脸,就别怪人踩着。
30、人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。
31、那天,你说你讨厌我,我笑了,笑的撕心裂肺。
32、黄瓜必须拍,人生必须嗨。
33、我只是想帅气的把你按到墙上,然后深情的强吻你,真的不是故意将你撞成脑震荡的,你可不能报警啊!
34、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就再也抑制不了内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
35、男生一般说你丑的意思就是还可以,说你漂亮就是真漂亮,因为一般遇见真丑的,他是不会和你说话的,明白了吧。
36、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
37、虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。
38、绿色很环保,但爱情却很肮脏。
39、小丽:你为啥交不到男友,难道没男人跟你搭讪?阿花:当然有了!小丽:啊?他们跟你说啥?阿花:经常有男人对我说“小姐借过”!
40、真怀念小时候啊,天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
41、不介意颠沛,远胜过傀儡,不介意孤独,远胜过庸俗。
42、家里的铝锅漏了,我和儿子拿去修理。师傅看了以后说:“换个锅底15元。”儿子小声对我说:“爸爸,我们不在这换,对面那家火锅店‘锅底免费’”。
43、以后不要在我面前说英文,OK?
44、说到还价,一个朋友是这么做的。朋友:这菜怎么卖,多少钱一斤?菜贩:1块。朋友:八毛!菜贩:九毛!朋友:七毛!菜贩:八毛!朋友:来二斤。
45、据说,人在睡觉的时候,不知不觉中,会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛,为避免这种可怕的事情的发生,你入睡前切记戴上口罩,并在鼻孔中插两根大葱!
46、遍寻不着,犹叹当年小蛮腰。空余恨,一身五花膘!老板,再来一笼小笼包!
47、兔八哥已置有两房,今年“房交会”,准备贷款买一套房,却被银行拒绝,说是国家禁止向第三套房放贷。兔八哥大怒:“没听说过狡兔三窟吗?天理何在?”
48、人行必有我妻,选其美者而取之。
49、梦想不能用金钱来计量,否则你的梦想会贬值的。
50、对于姑娘来说:出来混,迟早是要怀的。
——2022最精彩能笑死人的搞笑语录 40句菁华
1、如果我的人生是一部电影,那你就是中途弹出来的广告。
2、快乐是发现汽车雨刷夹的是一张广告,而不是罚单。
3、小学老师的经典语录:我一巴掌把你踢出去!
4、房间不要多豪华,也不需要多干净,对于两个热恋中的男女来说,只要能躺下的地方都适宜*。
5、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
6、爱情像鬼,相信的人多,遇见的人少。
7、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。
8、过完了今天,就不要再见面,我害怕每天醒来揍你好几遍。
9、为什么还要要求手机像素高,还嫌你丑的不够清晰吗?
10、其实,我有一个角度看上去很帅,只不过你们没有找到罢了。
11、网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。
12、人生就像斗地主,刚还是一伙的,一转眼就是敌人。
13、我学会了喝酒,是想把寂寞和悲伤给淹没,没想到,他们***学会了游泳。
14、闪一闪亮晶晶,没有一颗是真心,全都是一堆垃圾。
15、有时候,人要是臭美起来,连城墙都会汗颜。
16、还有什么资格吃,我再胖下去就没人要了。
17、称体重,我就很不开心,我不开心的时候就想吃东西。
18、以后别再指责我有错别字了,我这是防伪技术。
19、别跟我谈感情,多伤钱啊!
20、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
21、我真是个牛人,要找个人来崇拜的时候,我就去照镜子。
22、我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!
23、老天,你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!
24、请允许我尘埃落定,用沉默埋葬了过去。
25、我嗅到浓郁的香奈尔,却也被那种陌生呛了一鼻。也许,我却不知道,那时的感受了。那里没有那么美好,没有安全感,归属感。我想要的自由呢,不完全地体验到了。
26、第一次做饭,问我爸咋样,他说:“这盐炒的不错,有淡淡的蛋香”。
27、猪都笑了,为什么你还是个苦瓜脸。
28、女人不拽,容易被甩,男人不能惯,越惯越混蛋。
29、失败并不意味你浪费了时间和生命,失败表明你有理由重新开始。
30、女汉子会有一群兄弟陪着他,萌妹子会有一群男朋友陪着她。
31、等以后*发达了,让老外来翻译文言文。
32、哥如果挂了,请给哥烧个姐。
33、手机我对不起你,每天把你按的死去活来的!
34、不是我不会读书,而是书不让我读懂。
35、不高兴就想吃东西,一吃东西就发胖,一发胖就不高兴……
36、刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘,想着都是男人,也没什么,谁知刚掏出来,就发现同事的眼神盯在了我的JJ上,我低头一看,卧槽!一圈残存的抽纸。
37、今天逛完超市后收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧。
38、你走太快,我连滚带爬都追不上。
39、死啦!没有希望了!我不甘心呀,我还有个心愿,就是穿上晚礼服,跳进一个挤满美女的浴池,然后被她们弄得死去活来!
40、拿你当人的时候,你尽量走人道好吗。
——搞笑句子能笑死人的 40句菁华
1、心软最终会成为,捅自己心脏的尖刀。
2、想牵你的手,从心动,到古稀,到尽头。
3、网上所有的励志,基本目标都是挣钱。
4、我很丑但是我敢在街上走,谁TM敢拦我。
5、没理还要争三分,得理为什么要饶人。
6、冬天不玩雪,哪还叫冬天!
7、人活着真有意思,活着活着就死了。
8、那些年我错过了你,但今天,我不想再错过你的红包!
9、没有了你,我看到的天空依旧是蓝色。
10、有人说,带给你快乐的那个人,就是也能带给你痛苦的人。
11、哥在戒烟,抽烟影响哥的良民形象。
12、世界那么大,能认识你,我觉得好不幸。
13、如果你觉得自己很牛B,那你一定是傻B。
14、长夜漫漫,还是醉些的好。
15、看着天空,飘着雪花,想着远方的你。
16、别和我谈什么良心,前几天刚捐了。
17、只要心中有课,走到哪里全都是上课。
18、你到这个世界,可能只是来打酱油的。
19、经豆不长南国,长我脸上了,真相思。
20、你就是盛开着的,漫山遍野的温柔。
21、哪有那么多未来等着你,你只有现在。
22、道男儿到死心如铁,看试手,补天裂。
23、虚无缥缈的东西,向来都是不攻自破。
24、吃喝玩乐那叫货,同感痛苦才是妻。
25、活到现在,拿得起放得下的只有筷子!
26、恩哼恩哼,姐祝你下辈子变成7°空间。
27、他在独自讲课,而我却只能独自睡觉。
28、人生若只是初见,何事秋风悲话扇。
29、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“cTRL+c”,接着不停地“cTRL+V”
30、我会好好的过生活,不为了别的,就为这些年我亏欠自己。
31、突然发现牛顿好给力,拉力、浮力、推力、摩擦力,重力、压力、阻力、支持力。
32、若再见你,只是会心一笑,道一句:好久不见…
33、为什么我是懦弱的哭泣,而不是甩你一巴掌?
34、昨天,删去。今天,留给回忆。明天,争取。对的,坚持。错的,放弃。
35、照镜子时,我一般不敢多看,怕自己会爱上自己。
36、我喜欢你,关你什么事,有本事你也喜欢我试试。
37、你贱或者不贱,小三就在那里,不孕不育。
38、键盘上第二排字母的意思是:爱上对方过后就哭了,反过来是:拉开菊花攻防都是爱。
39、唯女人与英雄难过也,老婆与工作难找也!
40、据说,你太爱一个人,那个人就不会爱你。
——笑死人的搞笑短语短句 40句菁华
1、人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。
2、第三者不是后来的那个,而是不被深爱的那个。
3、锄禾日当午,上学真幸苦,已进入学校,罚站一下午。
4、我*胸我骄傲,我为国家省布料。
5、没有激情,爱就不会燃烧,没有友情,朋就不会满座,没有豪情,志就难于实现,没有心情,事就难于完成。
6、知道高晓松为啥喝醉酒不?那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。
7、今天MM的生日,为了第一个送上祝福,凌晨我准时拿起手机发了一条信息:沙发。
8、靠山吃山,靠水吃水,今天抢劫,不许不给,谁要反抗,让他见鬼。
9、不想当神父的道士不是好和尚。
10、不怕路远,就怕志短,不怕缓慢,就怕常站;不怕贫穷,就怕惰懒,不怕对手悍,就怕自己颤。
11、逆风的方向,更适合飞翔。我不怕万人阻挡,只怕自己投降。
12、又帅又车,那是象棋,有钱有房,那是银行。
13、人生就像大便,一旦冲走了,就不会再回来。
14、一直听别人说,开房怎么怎么爽,终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊,一个人睡这么大一张床!
15、讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它一会儿教导主任要来参观。
16、新婚次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!
17、一对男女在亲热,男的十分卖力,女的却毫无反映,男的生气的问道:“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫:“床!!床!!”
18、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。
19、长大了,娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。
20、人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。
21、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
22、你们现在谈恋爱已经晚了,大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。
23、未来要和我结婚的那位:也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
24、就算再挫也要谈恋爱,谈到世界充满爱!
25、我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。
26、春天来了,绿意盎然,他也来了,一身绿装!md,连帽子也是绿色的!
27、为什么你坐在那儿,看上去就像一个没写地址的信封?
28、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。
29、我问她:"你以前交过男朋友吗?"她说:"高中的时候有交过。"我明知故问:"是河南的么?"她大惊:"当然是和男的啦!"
30、男:山外青山楼外楼,恋爱婚姻都自由。女:万水千山只等闲,还不赶快去赚钱。
31、你住在我心里,你交房租了吗?
32、体育老师说:谁敢穿裙子上我的课,就罚她倒立!
33、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记,工作人员竟是前女友。
34、宁愿高傲地发霉,也不要委屈地恋爱。
35、你不能让所有的人满意,因为不一定所有的都是人。
36、老师,爱睡觉不是我的错,是您那张嘴太有催眠作用了!
37、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
38、看到别人二十几岁甚至几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素。
39、有人说我黑,我就笑了,呵呵,你白是为了遮丑,我又不用。
40、找呀找呀找朋友,找到一个男朋友,亲亲嘴,拉拉手,晚上生个小朋友。