1、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
2、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
3、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
4、和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要最后选择“同意”就可以下一步了。
5、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨！
6、别再谈什么在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
7、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
8、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
9、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
10、穷的心灵祥和，胖的专心致志。
11、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
12、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
13、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！
14、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
15、我们最大的烦恼就是记忆力太好了。如果什么事都能忘记，那么今后的每一天都会是一个新的起点。
16、块钱不算事，伤不了腰耽不了事，置不了房买不了地。
17、上多了，什么企鹅没见过?
18、百标兵奔北坡，炮兵并排北边跑;炮兵怕把标兵碰，标兵怕碰炮兵炮。
19、如果我做了皇帝，就封你当太子!
20、你一失足成了大瘸子，再回首又闪了腰。
21、日生活：上午讲正气，中午讲义气，下午讲手气，晚上讲力气。
22、你是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
23、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?
24、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。
25、牛郎年年恋刘娘，刘娘连连念牛郎。
26、距离产生的不是美是小三。
27、你要是再欺负我，我就诅咒你，下辈子变成七度空间。
28、戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
29、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
30、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
31、那天，你说你讨厌我，我笑了，笑的撕心裂肺。
32、黄瓜必须拍，人生必须嗨。
33、我只是想帅气的把你按到墙上，然后深情的强吻你，真的不是故意将你撞成脑震荡的，你可不能报警啊！
34、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
35、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
36、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
37、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
38、绿色很环保，但爱情却很肮脏。
39、小丽：你为啥交不到男友，难道没男人跟你搭讪?阿花：当然有了!小丽：啊?他们跟你说啥?阿花：经常有男人对我说“小姐借过”!
40、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
41、不介意颠沛，远胜过傀儡，不介意孤独，远胜过庸俗。
42、家里的铝锅漏了，我和儿子拿去修理。师傅看了以后说：“换个锅底15元。”儿子小声对我说：“爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店‘锅底免费’”。
43、以后不要在我面前说英文，OK?
44、说到还价，一个朋友是这么做的。朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤?菜贩：1块。朋友：八毛!菜贩：九毛!朋友：七毛!菜贩：八毛!朋友：来二斤。
45、据说，人在睡觉的时候，不知不觉中，会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛，为避免这种可怕的事情的发生，你入睡前切记戴上口罩，并在鼻孔中插两根大葱!
46、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘!老板，再来一笼小笼包!
47、兔八哥已置有两房，今年“房交会”，准备贷款买一套房，却被银行拒绝，说是国家禁止向第三套房放贷。兔八哥大怒：“没听说过狡兔三窟吗?天理何在?”
48、人行必有我妻，选其美者而取之。
49、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。
50、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
——能笑死人的搞笑句子 50句菁华
1、握不住的沙，干脆扬了它。
2、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
3、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
4、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
5、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……
6、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“那要怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了。
7、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
8、我饿了，你有一个面包，你分我一半，这是朋友;你全给我，这是爱情;你把面包藏起来告诉我说你也饿了，这就是社会。
9、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。
10、人生自古谁不死，下个就要轮到你。
11、实践是检验真理的唯一标准，小三是检验婚姻的唯一标准，时间是检验爱情的唯一标准，折腾是检验人才的.唯一标准，市场是检验产品的唯一标准，票房是检验电影的唯一标准，粉丝是检验名博的唯一标准，工钱是检验老板良心的唯一标准。
12、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
13、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
14、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
15、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
16、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
17、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
18、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
19、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
20、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
21、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
22、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
23、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
24、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
25、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
26、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
27、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
28、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。"
29、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。
30、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。
31、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水*，只是所处的环境不同。
32、猪都笑了，为什么你还是个苦瓜脸。
33、别跟我谈感情，多伤钱啊！
34、奥特曼是世界上最有钱的人，因为自动取款机上写ATM。
35、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！
36、礼尚往来的近义词应该是以牙还牙。
37、人贱一辈子，猪贱一刀子。
38、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
39、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝伊利就能变成我姐。
40、低调！才是最牛B的炫耀！
41、你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。
42、不必担心没走过的路该怎么走，只要你永远走在自己前面。
43、一称体重，我就很不开心，我不开心的时候就想吃东西。
44、买好房不如买块好墓地，那里才是你最终的的归宿。
45、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
46、女人不拽，容易被甩，男人不能惯，越惯越混蛋。
47、这个鬼天气，我选择吃根雪糕自杀！
48、钱这个东西，不花它就是纸，花了就叫钱，把它烧了那叫纸钱。
49、看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。
50、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
——搞笑短信笑死人幽默 40句菁华
1、小时候被很严重地淹过，现在特别特别恐水，别说让我游泳了，在海边坐会儿我都难受得喘不上气，不知道因为这个原因不洗碗女友能不能相信。
2、人生不能靠心情活着，而要靠心态去生活。活着不是靠泪水博得同情，而是靠汗水赢得掌声！
3、没有靠山，自己就是山；没有天下，就自己打天下；没有资本，就自己赚资本；逢山开路，遇水搭桥，生活给我们压力，那就还生活奇迹。
4、小时候总怕别人不喜欢我，拼命迎合讨好，被人误会简直恨不得抓着对方衣领解释三天三夜，现在越活越心大，不喜欢就不喜欢呗，大路朝天各走一边。
5、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦；听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
6、对自己狠一点，逼自己努力，再过几年你将会感谢今天发狠的自己、恨透今天懒惰自卑的自己。
7、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
8、鱼刺卡过喉咙你却还是喜欢吃鱼，被狗咬过被猫抓过你却还是热爱动物，满口蛀牙你却还是嗜甜如命，他弃你于千里之外，你却还是愿意为了见到他走遍千山万水。道理是相同的，你喜欢，你就甘愿。
9、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
10、你自己回家拿面镜子好好照照，自己头上究竟有几根葱，没有的话去买几把来插在头上，装蒜吧你。
11、努力不是为了做给谁看，无论什么结果都能问心无愧。努力是因为你可以不接受命运的框定，能靠自己，来场漂亮的反击。
12、你长不漂亮就算了，头脑还不灵光，四体不勤五谷不分，最主要的是关键时刻就掉链子，你出墙后，确定墙的那边有人吗？
13、我不是一个好人，但你对我善良，我会比你更真诚。我也不是一个坏人，但你对我用手段，我会比你更黑暗。
14、喝不喝秋天的第一杯奶茶不重要。但我深深地知道，大盘再不涨的话，冬天的第一口西北风就要来了。
15、小时候看人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜，都要没房子住了，现在才知道那是最高级的炫富。
16、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
17、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？
18、花开的声音，我们携手倾听，屏住呼吸也听不见；花败的焉影，我们不曾相守，却凋谢在你我的季节里。
19、有人说我长得帅，这里我要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双好手，我能把自己p这么帅吗？
20、我不屑与任何一个人去争。爱我的，不用争。不爱的，争来也没用。任何事情，总有答案。与其烦恼，不如顺其自然！
21、女：只要你不再喝酒，我什么事都答应你。男：行，我不喝了。女：很好，你要呒答应什么？男：让我喝酒吧，老婆！
22、话说孔子五一带学生子贡、子路和子游出游，一妇人看见他们大叫：你不是人！请问她在说谁？子路，因为指鹿为马。
23、点燃一把火，是为你燃烧的想念和希望。你的身影是我幸福的留恋。没有你的分秒，我心憔悴。别误会，只是想点根烟。
24、金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫！
25、一日甲酒喝高了。出酒店想打车，见一警车甲居然拦下要上，突然看车门便喊：老兄你有多大势力？敢把壹块壹写这么大！
26、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！齐步走！
27、晚上跟朋友们吃饭喝酒。过来一位（不认识的）：伙计，借个火。掏出打火机给他。那人接过打火机打着火又来句：有烟吗？
28、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信看完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查。
29、CEO：公司本月产值多少？助手：负两千元。CEO：那就再给我裁掉两个白痴，对了，公司还有多少员工？助手：就我们两个。
30、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧？小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。
31、岁女孩应该讲故事让她睡觉，18岁的要讲故事骗她和你睡觉，28岁的不用讲自动和你睡觉，38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。
32、公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CIO，第四个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。
33、景由心饰，情为心迷。生活如风传情、雾迷茫、雨清澈、光绚丽…朋友，日子虽亦真亦幻，有诸多不易，但要率性使情，无忧于天！
34、女人——订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。
35、我请你吃饭，你要点海鲜，我说太贵了就别点了，你不听，大喊：“我非点！我非点！”结果医院把你接走了。照顾好自己啊！
36、让女朋友做饭她不做，让收拾屋子她也不收拾。忍无可忍，我坐在沙发上破口大骂：“真是应了那句老话，女人越漂亮越不中用！”
37、灿灿的，是阳光；红彤彤的，是灯笼；热腾腾的，是火锅；火辣辣的，是烈酒；麻酥酥的，是你……又触电了吧，叫你别看短信的！
38、一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？”
39、教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。他问学生：“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢？”“大腿！”同学们异口同声地大声答道。
40、一日。死黨：“我这是小蛮腰。”我不屑：“你丫那是猪腰。”死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”答曰：“人腰。”
——qq搞笑签名笑死人2021 30句菁华
1、只有咳嗽和喜欢你，控制不住。
2、坚强的人会哭，但绝不会认输。
3、丈母娘，发货啊。
4、男生与女生之间，总是先有暧昧，才会有感情的。
5、我想告诉你，我一直在减肥，只是没有瘦而已。
6、生，容易。活，容易。生活不容易。
7、别压球了，压我吧。
8、你还好吗？我去了你的城市，可是你已经不在。
9、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。
10、有些人，失去了才懂得珍惜。
11、走的干脆就别后悔，爱得妥当就别落泪。
12、当你有勇气简短长发，你就有勇气放弃过去。
13、往后余生，一个人就很热闹。
14、祸从口出，病从口入。
15、不属于我的心，我不会挽留。
16、被忘却，被记得，那都是别人的事。
17、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
18、你的世界与我无关，我的世界你也只配旁观。
19、睢这长相，肯定你妈生你的时候着急了。
20、这样完美的我，依然坚持锻炼。
21、工作了5分钟，手机就吃醋了，哄了它俩小时。
22、回忆，已格式化。
23、把女人当衣服的迟早会裸奔。
24、我学会了戴着面具微笑，即使我并不开心。
25、不好意思，俺缺点很多；看不习惯，请你滚蛋。
26、等我后有钱，我定要杯香飘飘，看能能绕地球圈。
27、美满的爱情，使斗士紧绷的心情松弛下来。
28、第一次养花，希望它可以长命百岁吧。
29、爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了。
30、我长得很耐看，你需要耐心的看。
——搞笑语句笑死人一句话 60句菁华
1、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
2、今天开始，做个报复心极强的小垃圾，谁惹我我怼谁，老子开心最重要！
3、我们都过了耳听爱情的年纪，所以，要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。
4、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈！
5、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
6、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。
7、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
8、风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：发错人了。
9、我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子
10、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
11、我们经常忽略那些疼爱我们的人，却疼爱着那些忽略我们的人。
12、上联：你是校长，下联：他是老师。横批：两个白痴。
13、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
14、每年七夕到了，出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对!
15、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
16、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
17、我从小就怕黑，学习不好就是因为不敢看黑板。
18、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。
19、我喜欢躺在床上就能立刻入睡的夜晚，却活在了一个睡你麻痹起来嗨的年代。
20、放自己的屁，让别人闻去吧！
21、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”
22、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…
23、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。
24、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
25、一个胖子居然自称自己不是个粗人。
26、昨天，删去。今天，留给回忆。明天，争取。对的，坚持。错的，放弃。
27、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
28、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
29、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
30、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
31、众里寻他千百度，没病你就走两步。
32、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
33、写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！
34、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……
35、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
36、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
37、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
38、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
39、千万别混日子，当心日子把你给混了。
40、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
41、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人。”
42、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
43、大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。
44、跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。
45、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
46、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
47、你的一句赞美、表面上不在意、其实心里早就开满了花。
48、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
49、爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。
50、众里寻她千百度，踏*脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
51、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。
52、昨天晚上和男神聊天，突然他说了句：你该升级了，做我女朋友吧。
53、我想谈一场永不分手的恋爱，蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫。
54、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生瘦，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
55、人吧，真累！站着都想睡，爱你心受罪，上班领薪得交税，下班吃饭得排队，活着，遭罪！
56、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
57、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的丑逼。
58、上帝为我关上了数学的窗，顺便锁上了语文的门，封了化学的排水口，还堵死了物理的下水管道，就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。
59、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
60、爱上了你，我才领略思念的滋味分离的愁苦和妒忌的煎熬，还有那无休止的占有欲。为什么你的一举一动都让我心潮起伏？为什么我总害怕时光飞逝而无法与你终生厮守？
——qq搞笑签名笑死人2021年 50句菁华
1、国家怎么不拿你的脸去做防弹衣！
2、假如你看到了我，证明你看到鬼了。
3、不要怪哥太疯狂，只因这世界太嚣张。
4、所有欺负你的人，都不是什么好东西。
5、不知不觉，又要踏上开学这条不归路了。
6、其实，这个世界上最丑的，大概就是情敌。
7、哥谈不上是匹骏马，但绝对不是一般的毛驴。
8、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
9、找对象，不要看对方人又多好，而是看对方对你有多好。
10、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
11、我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡。
12、花不会藏掖自己的芬芳，透明的心也不会藏掖自己的景致。
13、微笑能延长寿命秒，大笑能延长寿命秒，狂笑能延长寿命秒。
14、上课玩手机怎样才能让同桌死心塌地的给你看着老师？玩同桌的手机！
15、上课最喜欢在本子，书上用笔点很多点只因为我同桌是密集恐惧症患者。
16、人生最痛苦的是人死了女友成群爱，最最痛苦的事人活着哪，女友没了。
17、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！
18、某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
19、所谓伊人，在水一方，所谓***，在我身旁。
20、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
21、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
22、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
23、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
24、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
25、爱你好不容易，都别劝我放弃。
26、你难道就是皮卡丘的弟弟皮在痒？
27、懦弱，只会换来别人卑微的同情。
28、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
29、以你这种智商我难以跟你解释的清楚。
30、分手万岁，分手快乐，分手泪流成河。
31、不管你小伙有多傲，约炮时间千万别迟到。
32、什么一见钟情，什么情不自禁，姐才不信。
33、身为一道彩虹，雨过了就该闪亮整片天空。
34、俄欣赏的是迩玩弄俄感情的技巧、那么高超。
35、减肥没有那么容易，只因身上的肉都很娇气。
36、地球是个西瓜，一块二一斤，可没人买得起。
37、姑娘，请把懦弱的自己杀了吧，你不需要她。
38、人总是爱欺骗自己，因为那比欺骗别人更容易。
39、我只是和星星一起闪耀和黑夜一起寂寞的孩子。
40、曾几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
41、一切趁人没带伞时下雨的都是流氓，总是要湿身。
42、书上说。经常流眼泪对眼睛有好处。不信，你试试。
43、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
44、你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再牛逼你能憋住尿吗？
45、我地理很好，为什么连个方向都不知道，就是不认识东南西北。
46、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
47、在学校里找得到闺蜜，找得到某些人，老师不用找了，就在你后面。
48、我已经相信有些人我永远不必等，所以我明白在灯火阑珊处为什么会哭。
49、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
50、听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。由此可见，我上辈子一定是个好人。
——幽默的说说笑死人 50句菁华
1、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。
2、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
3、你年纪轻轻，体重倒是不清。余额不多，想买的倒不少。
4、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
5、教师节没有甚么能够送给教师，只好把学过的常识还回去了。
6、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
7、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。
8、不悲过去，非贪未来，心系当下，人生由此安详。
9、不要指望谁陪你一辈子没光的时候连影子都会离开你。
10、背后诋毁我的人，我想告诉你，我不是你爹娘，没那么多故事让你惦记。
11、你其实可以不用这么冷淡，我也没有想过再纠缠。
12、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
13、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
14、现在的我，你不好好珍惜，以后的我，你高攀不起。
15、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
16、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
17、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。
18、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
19、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
20、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变*。
21、你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。
22、我看起来太胖，其实是被生活打肿的。
23、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
24、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
25、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
26、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
27、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
28、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
29、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
30、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
31、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
32、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
33、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
34、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
35、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
36、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
37、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
38、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
39、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
40、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
41、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
42、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
43、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
44、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
45、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
46、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
47、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
48、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
49、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
50、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
——搞笑个性签名笑死人 50句菁华
1、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
2、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
3、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
4、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
5、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
6、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
7、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
8、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
9、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
10、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
11、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
12、你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。
13、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
14、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
15、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
16、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
17、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
18、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
19、关于明天的事，我们后天就知道了。
20、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
21、你到挺有个性，“个不高，性格还那么du不好”。
22、清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
23、有的人活着，她已经死了.有的人活着，他早该死了！
24、奥特蛋，奥特曼的蛋，公主蛋，公主的蛋，天使蛋，天使的蛋，哈哈~看懂哒，露个爪..
25、大喊一声草泥马 ，各种心情都美好
26、死不可怕，坐着等死才可怕。
27、我的另一半是路痴，所以现在还没找到我。
28、多此一举的女孩，不要穿漂亮衣服给男人看，他们喜欢的是不穿衣服的
29、照片好看并不能说明漂亮、只能说拍摄角度选的很标准。
30、思念不能自己，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自给
31、我向来桀骜不驯，却为你车仰马翻。
32、我什么都不想看见，就想如果睁开眼能看见金山该多好
33、放弃你，放弃爱情放弃了所有权利，连自己都知道这不公*。
34、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
35、如果有一天我死了，我的第一句话是：“老子终于不用怕鬼了”
36、我是绝对不会劈腿的。因为能那么做的前提是：世界上要有两个人同时喜欢我……
37、世界上最痛苦的事就是--笑脸相迎你最讨厌的人..
38、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
39、其实最好的日子，无非是你在闹，他在笑。
40、既然你装得起高冷那么你就得承受得住冷落。
41、世界上最可怕的词不是分离，而是距离。
42、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!
43、做人要做刘备，因为诸葛亮是和他混的。
44、我爱你，关你啥事，有本事你也爱我试试？。
45、不是所有的牛奶都叫特仑苏、不是每个人都像我这么纯。
46、没什么事不要找我，有事更不用找我。
47、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁;请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
48、瞧我这暴脾气,你抱一下就好了。
49、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。
50、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
——热死人的搞笑说说 40句菁华
1、屋里蒸馒头，屋外铁板烧。
2、躺在床上，红烧；铺张凉席，铁板烧；下了床后，清蒸；出去一趟，爆炒；游了个泳，水煮；回来路上，生煎；进了家门，回锅。
3、那天，天热得发了狂。太阳刚一出来，地上已经着了火，一些似云非云、似雾非雾的灰气，低低地浮在空中，使人觉得憋气。
4、这个天气，如果我和你妈同时掉进水里，先救你妈吧，让我在水里多呆一会儿。
5、公交车上妹子的头发胡了我一脸。
6、七月盛夏，瓦蓝瓦蓝的天空没有一丝云彩，火热的太阳炙烤着大地，河里的水烫手，地里的土冒烟。
7、我若热死在这座城市，兄弟们记得来收尸，辛苦你们了。棺材里一定要有空调。
8、这个夏天头一回热的睡不着，黑暗中只能听见猫在悄悄走来走去，来吧，毛山毛海，再热也想抱抱你。
9、不和四十度以下城市的人做朋友，不熟。
10、就这天气男朋友跟别人跑了我都不想追。
11、夏季，毒热阳光侵蚀未痊愈的伤。
12、这么热的天气，能约出去的都是生死之交。
13、秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。
14、我想回家这里没空调，没风扇我要热死了我不是熬夜，我是热得睡不着。
15、怎么都不记得原来的夏天是怎么热过来的，为毛今年的夏天，热的各种睡不着，我居然也可以有睡不着的时候。
16、天气热得受不了，在仙人掌的阴影下也有华氏125度。
17、今天天气太热人就很暴躁，*常的小事今天都受不了，还发了脾气。现在想想也没什么，以后还是要控制好自己的情绪。
18、打败我的不是天真，是天真热，到今天我才明白“哪凉快哪待着去”绝不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
19、今天天气好热！感觉要冒烟了！赶紧喝一杯奶茶续续命。
20、想我死就直说，没必要这么热。
21、天气太闷热了，我都没法呼吸了。
22、都成了烤熟的五花肉了，就差为自己带盐了。
23、今年的天气真的挺魔幻的啊，快二月底了还在下雪，夏天热的睡不着，秋天结束的快，哗哗下雨。
24、太阳公公你好，我代表全人类拜托你，别让暑假这么热！
25、我在地里干活，大家老是认为我是明星，老是喊我“地里热吧”。
26、如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调。
27、知了不知疲惫的叫着，给人带来一种夏日的烦躁，没有一丝风，大地活像一个蒸笼。
28、夏天的风我永远记得，清清楚楚的说要热死我。
29、值得欣慰的是，在持续高温的影响下，路边碰瓷行业已经陷入全面停业阶段。
30、不知道为啥一晚上热得睡不着，今天只睡了一个半小时。
31、拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了！
32、亲爱的，我能为你遮风。死开，挡我电风扇！
33、在吗，我是女娲，我要热死了，现在给我买个雪糕，我给你捏个对象。
34、差点晒死，这大太阳，可真够热情，你妈就没喊你回家吃饭？
35、盛夏，天热得连蜻蜓都只敢贴着树荫处飞，好像怕阳光伤了他们的翅膀。
36、常在街上走，哪有不湿身。
37、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了。
38、刚看到一个人行走在太阳下，慢慢的消失了，我旁边物理系的一哥们说是升华了。
39、热得睡不着。想起之前聊天说道，每人说一句自己觉得出现频率最高的一句话。夏天，异口同声地说道：你别碰我，热！
40、致我们终将热死的夏天！
——能笑死人的朋友圈 40句菁华
1、别人给你留面子的前提，是你首先得有脑子啊！
2、我要露出一点马脚，好让你看出来我是一匹马。
3、答应我，你的嘴只用来吃饭。
4、早知道这么累了，当初就不下凡了。
5、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
6、人有三千烦恼丝，我只有一千五。
7、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
8、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
9、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？
10、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
11、开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。
12、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
13、要在江湖混，最好是光棍！
14、上学真辛苦，不如在家打电脑。
15、我已经把毛裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！
16、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
17、不和我聊天，是怕我偷你表情包么？
18、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
19、没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。
20、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
21、打你就打你，还要挑日子吗？
22、如果有一天你死了，一定是贱死的。
23、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
24、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。
25、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
26、建议你喜欢我，我回消息贼快。
27、开心了就笑，不开心了过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐。
28、买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。
29、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
30、俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。
31、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是*民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！
32、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
33、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！
34、装成熟、是往老里打扮的行为。
35、再不老实，你就拿着铁锨和垃圾共舞去吧。
36、你的笑容总是在我脑海中，让我难忘。
37、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
38、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼！男人，小时候听哈哈哈话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话！
39、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
40、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
