1、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
2、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
3、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
4、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
5、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
6、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
7、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
8、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
9、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
10、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
11、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
12、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
13、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
14、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
15、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
16、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
17、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
18、只要你过得比我好，我就受不了。
19、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
20、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
21、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
22、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
23、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶?
24、上联：试问*男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
25、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
26、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
27、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
28、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
29、放自己的屁，让别人闻去吧!
30、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
——关于找对象的搞笑段子句子 30句菁华
1、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是使劲花!
2、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
3、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”
4、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
5、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!
6、我的爱人都叫我第三者!
7、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
8、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
9、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
10、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
11、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的。
12、避孕的效果：不成功，便*。
13、我是穷人，请勿盗墓!
14、交不到女朋友?是自己的要求高了?不，你错了，人家的要求比你高，你只是不合格而已!
15、不开心解压新方式：心情不好，就去上厕所，完事之后，冲着马桶大喊：给我吃屎吧你!然后猛冲厕所!
16、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
17、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
18、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。
19、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚;你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿!
20、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目!再喝两杯我更能吹。
21、为什么有的男生撩着撩着，突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
22、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
23、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
24、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
25、青春献给了房子，中年献给了孩子。
26、我总在牛A与牛C之间徘徊。
27、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
28、不吃饱哪有力气减肥啊?
29、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”
30、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
——关于找女朋友用的搞笑段子句子 30句菁华
1、这些年来我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”，说得好像你不认真就会赢似的。
2、男人的逻辑永远都是：如果你爱我，你肯定不会走;女人的逻辑则是：如果你爱我，你肯定会来找我!实践证明，这是许多情侣分手的原因!
3、最近天凉了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛逼了，呵呵手机发热取暖。
4、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
5、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
6、每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。
7、大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。
8、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人!
9、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
10、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
11、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
12、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
13、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
14、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
15、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
16、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
17、明骚易躲，暗贱难防。
18、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
19、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
20、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
21、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
22、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
23、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!
24、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
25、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
26、天堂就在女人的洞穴里!
27、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
28、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
29、我总在牛A与牛C之间徘徊。
30、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
——关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华
1、此地禁止大小便，违者没收工具。
2、老娘然卷怎样，比起你的锅盖是不是好太多了呢?
3、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗?
4、你长得好像“如花”啊~!我还以为这辈子见不到鬼了，这天最后看到了~!
5、前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
6、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
7、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
8、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!
9、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!
10、小妹儿看见我就乐了，哎呀，大哥，你长得真像大海，可惜大哥，我晕船啊，看见大海就想吐啊!
11、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
12、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
13、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
14、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
15、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
16、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
17、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
18、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
19、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
20、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
21、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
22、我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。
23、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
24、月老，你是不是把我的红绳玩断了?
25、先学会不生气，再学会气死人。
26、你看，这么多人，这么大的世界，我遇到了你，你也遇到了我，多好。
27、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
28、所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。
29、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
30、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
——搞笑段子 60句菁华
1、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”
2、我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音："回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。"然后我哭了起来。。。
3、一男携乌龟乘机，空姐不允，男将其藏于裆中，男入厕忘拉裤裢，龟将头伸出，空姐紧盯住，男怒斥：看啥？没见过？女曰：见过，但没见过长眼睛的！
4、网民找不到方便的地方，问老板：这里没装马桶吗？“装着的呀。”老板回答，“自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧。”
5、狼病了，兔子带了胡萝卜去看他．狼：来就来吧，还带什么礼物啊！兔子：来看看你，可它们说也许您不会喜欢这个．狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
6、公猪马上被杀，只听对主人苦苦哀求：杀我不要紧，只是求你们不要让我老婆看到，不要让她难过，不要打扰她，就让它在那里玩她的手机吧。
7、搞笑段子，蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
8、长夜漫漫无心睡眠，宿舍一个姐妹问到：男人在女人们心中到底是什么？一女答道：男人就是掏耳朵用的卫生棉球，伸进去捅一捅，就扔了算了…
9、搞笑段子，一老外在街上找饭馆。看门口写着：牛肉面、大排面、便饭。记下后进门对服务员说道：你好，给我来一碗“牛大便”。
10、我会嫁给他，一定会，我有足够的信心去相信。
11、你小时候是否有过这么一个梦想，就是*每人都给你一块钱……
12、因为性情太过强硬不富弹性所以既倔强又脆弱。
13、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。搞笑段子。
14、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。搞笑段子。
15、都说失去后才懂得珍惜，我很珍惜可还是失去了。
16、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
17、我还是喜欢素颜，因为可以肆无忌惮的揉眼睛。
18、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
19、单身是无罪的，可是让别人单身就是有罪了。
20、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
21、有一种爱叫做放手，有一种痛是在放手以后。
22、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天。
23、没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。
24、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！
25、刚下过雨的天空，带走了灰尘，带不走我的心痛。
26、醍醐灌顶没有错，但是用开水就是你的不对了。
27、谁要是敢动你，我即使倾家荡产也要感谢他八辈祖宗。
28、为什么掀起刘海的就是女汉子，不掀刘海也可以是女汗子。
29、世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛。
30、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装。
31、没有离不开，只有不想离开。没有想不开，只有放不下。
32、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。
33、青山绿水多可爱，漂亮姑娘人人爱，为了祖国下一代，我们必需谈恋爱。
34、人生下来的时候都是一张白纸，只不过多年后一些人变成了稿纸，有一段或喜或悲的帮事；也有人变成了信纸，藏着对一个人的心绪；更多的人则变成了草稿纸，涂涂写写，浑浑噩噩，混乱不堪。而你，变成了胖纸。
35、昨天去一个女同学家，以前的一个暗恋对象，但现在已结婚有一女，小女孩特可爱说要认我做爸爸，我说：做你爸爸有什么好处啊？小女孩说：可以和妈妈睡觉，顿时看她妈的脸一红低下头。我想说小女孩是有人教她么？
36、女人不能太漂亮，太漂亮会被人称为花瓶；女人不能太聪明，太聪明会被人称为隐形杀手；女人不能太性感，太性感会被称为招摇过市；女人不能太温柔，太温柔会被称为没有主见；女人不能太强悍，太强悍会被称为男人婆；女人不能太可爱，太可爱会被称为幼稚无知。做女人太难！
37、图书馆，忘带笔了，遂问一个美女借了支笔，走时还她，说了句谢谢。那料到美女来了一句：你不问一下我的电话号码么？事发突然，不知如何是好，半天憋出一句：你银行卡号多少？美女脸都绿了，怒答：帅哥不好意思，我们都是现金交易。
38、大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：你一定是弄错了，我并没有叫外卖。这我知道。小伙子说，这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。
39、元宵节震耳欲聋的爆竹声渐渐淡去，楼道里的声控灯们长吁了一口气。
40、让你感到最孤独的一句话是什么？就差你没交作业了。
41、昨晚下班看到一对情侣在街头吵架，我从身边经过的时候笑了下。
42、公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。
43、中小学里以打小报告为耻的道德标准似乎只在男生中间流行。女生特别是女班干部反而以此为荣。
44、女神嫌我是处女座，不同意跟我交往，我连忙解释：“网上那些都是瞎扯，其实处女座的人细心周到、有条理、追求完美、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地、处事小心谨慎……”
45、班主任说：学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！我瞬间明白我为什么是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后我鄙视地看看学霸：见课就上的小婊砸……
46、和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作，让她早已疲惫不堪，才坐下没多久，就靠在我肩膀上睡着了。看着她熟睡的大脸，我忽然开始明白，为什么都说男人肩膀上的担子重了。
47、下雨时，你愿意跟陌生人分享你的伞吗？我愿意，因为一般我都是不带伞的那个。
48、男子出门抢劫，女朋友叮嘱要戴口罩。
49、李白乘舟将欲行，忽闻岸上搓麻声。跳船入桌忙酣战，输完船票输衣裳。
50、看完一部古装片，狗说：全程无尿点！一根电线杆子都没有！
51、如果班上有人跟你同名同姓，那你就放心抄他作业吧，保证连名字都不会抄错。
52、为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财！
53、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛，就开始养神。
54、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”
55、黑龙江妹子在南方，每次自我介绍都免不了被问：“哎你是黑龙江的！那你是不是特别能喝酒啊！”其实山东的也不都会来挖掘机对不对！
56、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”
57、男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”
58、其实从淑女到女汉子也就是从姑娘到当妈的过程，想当初我也是说话细如蚊子的淑女，现在俩孩子的妈，昨天坐公交，旁边一女孩要下车，说了好几遍司机没听见，急得脸都涨红了，我忍不住大喊，有人下车，开门，开门了，门立马打开了，我都没发现自己什么时候成汉子了。
59、家有二货老公一枚，前几天和他拌嘴，后来躺在床上不想理他，后来宝宝在肚子理一个劲的动，自己就全神贯注的看，老公过来想和我说话我不理他，结果这货摸着我的肚子刚叫了一声老婆就往旁边一弹，顺带说了句：“卧槽，这家伙，我不就说了***几句嘛，还踢我。”
60、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！”
——幽默搞笑段子和句子 50句菁华
1、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
2、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
3、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。
4、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
5、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
6、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…
7、待你长发及腰，送你一把剪刀。
8、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
9、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
10、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
11、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
12、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
13、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
14、周末到了，听说你周末安排的满满的，跟快乐约个会，跟幸福吃顿饭，跟好运逛逛街，跟开心去购物，跟健康练体魄，所以我也只能请你抽出点时间来看看短信，周末快乐，常常联系。
15、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。
16、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
17、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊?”
18、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢?”
19、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
20、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。
21、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去。坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。
22、人间的事往往如此，当时提起痛不欲生，几年之后，也不过是一场回忆而已。
23、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
24、曾经我的梦想是致富，而现在我的梦想是脱贫。
25、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
26、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
27、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
28、老师，别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！
29、小时候肚子疼是正常的，现在肚子疼别人说你来月经了。
30、老师，别没事老瞪我。再瞪，我收费！
31、不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事。
32、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
33、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
34、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
35、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
36、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
37、“请问你单身多久了？”“……嗯，很久了。”“对不起我让你久等了”
38、“喂，把手伸出来”“干嘛？”“我想牵下女朋友的手”
39、“遇到你，我都没吃过糖了”“为什么”“你太甜”
40、“你知道我最喜欢什么季节吗？”“冬季？”“不是，是有你的季节”
41、“我呀，既做不了好人也做不了坏人”“所以呢”“只想做你的心上人”
42、“你能不能闭嘴？”“我没说话啊。”“那为什么我满脑子都是你的声音。”
43、“你快滚过来。”“干嘛？”“老子想抱你了！”
44、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
45、忘记不了的回忆，就只能假装失忆。
46、别在我面前，提起她的美。
47、第一次建号，第一次发布签名，想了半天不知道说啥...郁闷
48、久违的太阳公公，终於又见到你了。好温暖的哈！
49、原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
50、你不想接我电话就直说，别老让*移动帮你说对不起。
——哄人开心的搞笑幽默笑话段子 40句菁华
1、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
2、如果心情不好，就去超市捏捏方便面!
3、万水千山总是情，没穿秋裤就不行。
4、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天!
5、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
6、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
7、秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。
8、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。
9、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
10、这天气，出门5分钟，流汗2小时。
11、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
12、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。
13、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
14、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
15、我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。
16、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。
17、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
18、喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。
19、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
20、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
21、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
22、所有的男人生来*等，结婚的除外。
23、十年后，法院第二次判*犯死刑。
24、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
25、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
26、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
27、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
28、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
29、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
30、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
31、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
32、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!
33、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!
34、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
35、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
36、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
37、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
38、待你长发及腰，送你一把剪刀。
39、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
40、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
——2021搞笑段子语录 30句菁华
1、不能老守着株，得逼着自己当兔儿。
2、所谓体香，不过是化妆品腌入味的表现罢了。
3、有个很可爱的人，正在读我写的字。
4、既然走不进你的眼，就让你离开我的心。
5、有的人本身就没味，做饭能有味吗？
6、凉了，醉人心。
7、失败的感情，最忌讳的是念念不忘。
8、哥卖身，不卖艺。
9、没有你又怎样，让我幸福给你看。
10、狗咬你，你不能咬狗，但你可以用棍子打它。
11、感觉全世界都在订婚、领证、结婚，只有我在忙着送礼。
12、我就是喜欢你了，你能怎么样？
13、逆风的方向，更适合奋力飞翔。
14、为等一人，而守一城，为守一城，而苦一生。
15、不是我的太阳，再明媚的光也照不亮我的心。
16、酒有多醉人，你有多销魂。
17、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
18、老婆无味，情人太累，小姐太贵。
19、容我爱你，深不见底。
20、支离破碎的想起你，还是让我那么心痛。
21、我想给你全世界，却忘记了你需要的不是我。
22、生命在于运动，爱情注定折腾！
23、我可以视你为宝，但也可以视你为空气。
24、毫无征兆的喜欢你，是我不可告人的秘密。
25、喜欢就是喜欢，你管我为什么。
26、不做好人做坏人，因为祸害遗千年。
27、星辰耀眼溪水甘甜。
28、钱若在，情就在，只不过是用钱砸来。
29、我要让全世界知道，我很低调。
30、不要让自己被三件事所控制：过去，别人和金钱。
