1、人生路上几多愁，不为失败找借口，只为成功找理由，理想路要追求，*地起万丈楼，你我一同来加油，合作顺利大家牛。
2、儿子：我能不能有个小弟弟呀。妈妈：不行，你爸爸现在很忙，没有时间帮妈妈给你小弟弟。儿子：你干吗不找邻居叔叔帮忙？
3、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
4、正月十五闹，千家灯火照。汤圆味道妙，大明月亮俏。赏灯诗，吟灯联；猜灯谜，寄灯花。月下彻夜春光满，何处闻灯不看来？元宵节看灯去！
5、不是每个人都需要苗条，不是每个苗条的人都会漂亮。有一类人，丰满是她的资本，瘦了体现不出她的气质，就像你，越圆就越惹人爱，我亲爱的钱包！
6、从明天起，做一个快乐农夫/挖地，施肥，畅游139社区/从明天起，关心粮食和蔬菜/我有一片庄园，面朝大海，春暖花开，从明天起，去每一个朋友那。
7、一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦*，叶有刺，*甚痛，美女便对着*说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了！”
8、花猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛取笑猫说：“你这么小就长胡子！”猫很生气说：“你*怎么这么大了也不戴奶罩啊！”
9、一天天黑了，一对恋人走在路上，走着走着路上冲出来一女的，抱着男的就哭，哭着说：我有了，我有了。女友瞬间呆了，哭着走了，男的看着女友说：我不认识她。追着女友就走了。女的看两人走了，笑着说：妈的，让你上次看见老娘分手笑，哈哈哈。
10、今天中午买饭路上，见一西装男打电话，对电话里各种埋怨训斥，我从他身边经过，只听他对电话里继续吼到：我怀疑你的理解能力还不如一个农村妇女。我看看自己，有看看周围，这是拿我比喻的节奏啊！西装男，你才农村妇女你全家农村妇女。农村妇女招你了！
11、甄嬛去路边买煎饼。甄嬛：“阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，*摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？”阿姨：“说人话！”甄嬛：“煎饼别放葱！”
12、小时侯上学，把“English”读为“应给利息”的同学当了银行行长，读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子，读为“因果联系”的成了哲学家，读为“硬改历史”的成了**家，读为“英国里去”的成了海外华侨。而我，不小心读成了“应该累死”，结果成了普通劳动者工作辛苦了。
13、在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。
14、一个聪明的女孩懂得管好自己的嘴巴，不乱吃东西，不乱说话，不吻不该吻的人。
15、我不记得是谁曾经建议过，为了使灵魂*静，一个人每天要做两件他不喜欢的事。
16、我唯一会觉得难过的，是自己还不足够强，不足够强到让你们在支持我时无所畏惧。
17、无论有多困难，都坚强地抬头挺胸，告诉所有人，你并非他们想象的那样不堪一击。
18、有时候，我不说话，并不代表我生气，我只是不知道该用怎样的语言来缓解当时的尴尬。
19、*有一个成语叫刻舟求剑，我特别喜欢这个成语，因为我们即便对这个成语再熟悉，我们经常会容易成为那个人，我们特别容易忘记自己是在一条河上面，我们特别容易记得自己是在一条船上面。
20、知道情人节我想吃什么吗？煮你，炒你，清蒸你；烤你，焖你，红烧你；炸你，煎你，凉拌你！
21、人生四大尴尬：久旱逢**，不止；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，不举；金榜提名时，别人。
22、我相信有月亮为证，我们的爱情一定会长久不变的。我不会离开你，就像月亮不会离开地球一样。
23、某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？
24、生理课上老师挂出男性结构图，女同学都低下了头，老师说：同学们，不要怕！真的没有这么大。
25、你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情。你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。
26、听说看美剧能练习语言能力，于是我开始看美剧。一段时间后，果然，我的汉语阅读水*突飞猛进。
27、有钱的人没才，有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一；我既没钱也没才。
28、爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！
29、鱼对水说：你看不到我的眼泪，因为我在水里。水对鱼说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
30、一女子心灵极度脆弱：到医院看心理医生，医生默默的说：要是想让心灵强大起来，看国足的比赛吧！
31、一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放劳改！
32、天为什么这么黑呀？因为牛牛在天上飞呀！牛牛为什么会在天上飞呀？因为。那是因为你在地上吹呀！
33、学地理煤都是抚顺，铁都是鞍山。考试煤都是（），铁都是（）。有人答，煤都是黑的，铁都是硬的。
34、我狠命学功夫，千里走单骑，才冲破十面埋伏，换来天下无贼。你愿意和精武家庭中的我共赴夜宴吗？
35、我一朋友说这几天世界杯赚了好多钱，我问他买的哪个球队，他说：“不买啊，我是火葬场的。
36、不用双手，一边打领带，一边小便，环笑四周，不时吹上几声口哨——兄弟，你真是好功夫啊！
37、*广播电视大学食堂规定：每个学生吃饭时限购两只鸡蛋。所以该校极有可能更名为“复旦大学”。
38、此刻LZ十分的伤心，在超市偷东西被抓个正着，保安正在群众面前展示所窃之物——小号避yun套！
39、食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！”侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”
40、ldquo;美女，我可以用一百万包养你一年吗？”“好啊。”这里是115块，你数数，我先来一个小时的。
41、quot;老板，这件夹克多少钱？”“500、”“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”“那件新款，两个卧槽。”
42、假如我有一个女朋友，我不会因为她逃课而板起铁青的脸，我会恳切地对她说：乖，下次逃课也叫上我好吗？
43、我和同学某某一起骑车出门玩，突然他的车气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。
44、伙计去挂招牌，不小心把招牌跌成两半，主人很生气。伙计却不慌不忙地说：主人，你快要开分店了，这是很好的预兆呀！恭喜你！
45、梁山伯其实早知道祝英台是女的，他说：她每天都不刮胡须，每个月的那几天都没来参加体育锻炼，这不明摆着吗，只有傻瓜才会说穿！
46、一小孩出生后就笑个不停，只是见他手里紧紧捏着，护士觉得很奇怪，扒开一看，原来捏着一粒下胎药，小孩说：想干掉我，没那么容易！
47、夫妻与幼儿同住，夜半**，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：快回来，门后风大。儿愤曰：少骗人，被窝里风更大！
48、甲：昨夜和朋友喝酒，小偷光顾我家。乙：偷去什么没？甲：太太以为我酒醉夜归，不分清红皂白揍他一顿，小偷喊救命，**来抓住了他。
49、世间帅哥多无情，恋爱只是玩感情。美女作伴好心情，厌倦之后是绝情。世间美女太多情，甜言蜜语就动情。梦醒方知非真情，爱过痛过恨虚情。
50、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候就去照镜子；想找人陪的时候就去看看天上的星星，想找快乐的时候就去听听鸟儿唱的有多欢；这就是牛！
51、妹子现在在心电图室转科，看一个4岁男娃长的萌萌的，遂捏捏他脸蛋，结果，咳咳，起静电了，我正尴尬地收回手，小萌娃得意地说：阿姨被我电啦！
52、不要告诉任何人我和你联络，不然你和我都有危险，你有没有空房间让我避两天，我带三吨黄金，九枚核弹，十八个美女，五千士兵，我是**，我还活着。
53、单身是香菜，恋爱是芹菜，分手是白菜，结婚是生菜，离婚是酸菜，再婚是剩菜，没有情人是豆芽菜，情人多了是花菜……你是什么菜？
54、春天来了，思念升温了，问候发芽了，祝福开花了。我代表田里的青娃、山里的蝴蝶、水里的鱼儿、树上的鸟儿、园里的花儿，祝大家笑容如春天般温暖，像花儿一样绽放！
55、今天在河里看见一条死鱼，儿子看见了说：“妈妈你看有条鱼淹死在河里了，它不听妈妈的话下河洗澡结果淹死了！”小孩的脑洞真大，我竟无言以对了！
56、如果说遇上你，是缘分的安排，那么爱上你，就是我英明的选择，忘不了你，是因为我爱你太深，也许你不懂我的心，但这也减少不了我对你爱——烤鸭！
57、我托一只可靠的蚊子去找你，它会告诉你，我很想你，并请它替我亲你，因为我无法接近你，希望你不要用蚊香和灭蚊器，它会替我送上很多“红包”给你。
58、有一种人很得瑟，讨厌。有一种人很自爱，自恋。有一种人很无耻，厚颜。有一种人很帅，人称“蟋蟀”。而你这几样全占，过年了赶紧收敛，否则把你踹扁！
59、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用*底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
60、Ａ：“你的人生理想是什么？”Ｂ：“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋，而且还要富得流油。”Ａ：“哦，那你首先要被腌了。”
——2021年幽默搞笑的段子 50句菁华
1、《鼠遇猫》鼠：我是不是应该安静的走开！猫：你不知道我在等你吗？鼠：为什么受伤的总是我！猫：因为牵挂你的人是我！
2、某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：我们算球毛，紧密地团结在您的周围。
3、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！
4、职场潜规则：能写的不如跑腿的，能干的不如能吹的，能说的不如会送的，本分的不如张扬的，遵纪的不如听话的，坚持原则的不如会变通的。
5、医生：“我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？”病人小心地提醒：“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？”
6、上了大学，我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党，刚进学生部，被学生会的党支部*震到了，她们开的欢迎会第一句就是：“恭喜啊，今天是你们大喜的日子。”
7、大姐的熊孩子，小学二年级，在学校有点喜欢打人家小孩。有一回别人家长在学校找麻烦，姐夫赔礼道歉的，说小孩子回去好好教育！别人家长就说了：“我小孩告诉我，你家小孩哪天不打他，他那天就跟过年一样的！”
8、一天天黑了，一对恋人走在路上，走着走着路上冲出来一女的，抱着男的就哭，哭着说：我有了，我有了。女友瞬间呆了，哭着走了，男的看着女友说：我不认识她。追着女友就走了。女的看两人走了，笑着说：妈的，让你上次看见老娘分手笑，哈哈哈。
9、今天陪老婆去逛街，发现老婆的鞋带松了，我就弯下腰去帮老婆系鞋带。周围投开羡慕的眼光。老婆大人感动了！很自责地对我说：“老公，对不起告诉你一件事，你不要责怪我，今天中午的猪大肠我忘记洗了。”尼玛，我说怎么吃着好像比以前的料要多点了！
10、晚饭回来的时候女朋友生气了，大步往前走，我在后面边追边喊：“美女！你掉了个男朋友！”女朋友回过头来恶狠狠地说：“掉了再买一个！”我问：“去哪儿买？”女朋友：“怎么？你也要买？”“不，我去卖。”顿时，我感觉很多路人都内伤了。
11、不要惹姐，姐有秘密武器一巴掌拍死你，两巴掌扇死你，三巴掌我灭了你。
12、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
13、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。
14、打你脸的时候，不要问我为什么打你，因为我给你糖的时候，你从来不会说谢谢。
15、我唯一会觉得难过的，是自己还不足够强，不足够强到让你们在支持我时无所畏惧。
16、知人不必言尽，言尽则无友。责人不必苛尽，苛尽则众远。敬人不必卑尽，卑尽则少骨。
17、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
18、单身挺好，不吃醋，不流泪，不在乎，不怕离开，不怕失去，不怕被欺骗背叛，不怕自作多情。
19、两个人之间最好的感觉就是，表明相互嫌弃，心中不离不弃。只要你不嫌我烦，我可以陪你很久很久。
20、夜深了，不知此时的你在做些什么。如果你在睡觉，那我的目的也就达到了……纯属骚扰。
21、*有一个成语叫刻舟求剑，我特别喜欢这个成语，因为我们即便对这个成语再熟悉，我们经常会容易成为那个人，我们特别容易忘记自己是在一条河上面，我们特别容易记得自己是在一条船上面。
22、如果你不是西门子那种防水的手机的话，看短信时请注意，别笑得口水流到机子上，那会坏的。
23、小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉？小明回答：不行，因为我是特困生。
24、情深深，雨蒙蒙，你是我肚里一条虫，我想什么你都懂，一切尽在不言中！宝贝，情人节快乐！
25、牵着你的手，就象牵着一只狗；摸着你的头，就象摸着一只猴；搂着你的腰，就象抱着一只猫。
26、亲爱的用，拥有你的真心，是我今生最大的幸福。不管世事如何变迁，你是我心中的唯一和最爱。
27、萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
28、较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。
29、医院四花：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花；久治不愈，药费白花。
30、不用双手，一边打领带，一边小便，环笑四周，不时吹上几声口哨——兄弟，你真是好功夫啊！
31、此刻LZ十分的伤心，在超市偷东西被抓个正着，保安正在群众面前展示所窃之物——小号避yun套！
32、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来…………它最近瘦得我都看不下去了！
33、quot;老板，这件夹克多少钱？”“500、”“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”“那件新款，两个卧槽。”
34、警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处。
35、假如我有一个女朋友，我不会因为她逃课而板起铁青的脸，我会恳切地对她说：乖，下次逃课也叫上我好吗？
36、嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。用赵薇给你作丫鬟。
37、某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
38、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
39、这社会，啥都讲效率。买彩票看概率，炒股票看上涨率，种菜看存活率，NBA看命中率，好文章看点击率，好学生看上课率。
40、亲爱的，你知道吗？这些年来我一直在等你，你能感觉到我的热情吗？你能感受到我的爱吗？不管在什么地方，我回一直等你的！
41、他要的时候，人家好害羞，他先把我推到墙角，再转战床上，我就是不给，闹了好久。他说：不就是个遥控器么，我不看球赛了行么。
42、不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看！
43、一小孩出生后就笑个不停，只是见他手里紧紧捏着，护士觉得很奇怪，扒开一看，原来捏着一粒下胎药，小孩说：想干掉我，没那么容易！
44、除了你，谁会在乎我？谁会关心我？谁会体贴我？谁会理解我？谁会陪伴我？谁会安慰我？谁会鼓励我？谁会珍惜我？爱妻日，不爱你，爱谁谁！
45、冲动是魔鬼，魔鬼也风流。2王八看绿豆对了眼，王八吃称坨铁了心。3没吃饱你就一个烦恼，吃饱了你有无数个烦恼。4轻轻的你走了，不如你没来。
46、青春在你脸上大放异彩，活泼开爱形象实在是帅，魅力四射如花含苞欲开，浪漫如无数星星为你点起灯来，人们全都惊叹你的美丽风采：好多的青春痘啊！
47、男人不看帐单便付钱，他正在追这个女人；当他开始留意帐单上的项目，他已把这个女人追到手；当他翻查帐单，并埋怨太贵，他跟这个女人感情十分稳定。
48、上初中时，一同学总感觉自己的自行车速度慢，回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松，认为这样会很快。第二天，在行使过程中，车轮高速运转飞出了车体。
49、教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。他问学生：“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢？”“大腿！”同学们异口同声地大声答道。
50、男：“我送你回家吧！”女：“不要。”男：“我只是担心你路上不安全。”女：“那好吧。”男：“我说的是目送。”女：“尼玛。”
——2021年最新幽默搞笑段子 50句菁华
1、有句话我一直想跟你说，可每次心都跳得厉害不好意思说出口：其实，你长得好可爱，就象一头小白猪！
2、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。
3、妈妈是保险业务员，一日邻居被偷了钱包，妈妈说，这土匪们，太猖狂，一不留神就收入咱们的血汗钱，嗨，入点保险，兴许能保个*安。
4、量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。
5、阿呆：听说你打算国庆长假一直陪你太太玩麻将，那样很有意思吗？阿瓜无奈苦笑：没办法，只有利用这种方式，我才能收回一部分薪水啊！
6、看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：什么声音？看守：停电了，他们换成蜡烛了。
7、周末了，开心吧；短信吧，送你吧；收下吧，笑笑吧；还好吧，回复吧；转发吧，祝福吧；传传吧，高兴了；他笑了，你乐了；开心共分享，快乐你我他！
8、军训过后，帅哥变成了民工男，美女变成了清洁工。亚当不认得夏娃，织女没见过牛郎。爱情，生活，事业从这里开始，望大家扬帆起航，共创未来的天空！
9、馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”
10、天空是那么高远，阳光是那么明媚，大海是那么蔚蓝，沙滩是那么柔软，这是谁突然大煞风景，请别在这裸奔，又不是天体浴场！看什么看，说你呢，看短信的。
11、从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢！
12、前年，你还叼着奶嘴嚷着要过儿童节，去年，你却贴上假胡子严肃的说你是青年，今年的国际青年节就要到了，我提前发条短信问候你，生怕到了那天你又说你老年了。
13、菲菲去参加某综艺节目，主持人看到菲菲的手指甲很漂亮，“大家看，菲菲的手指甲是彩色的。”菲菲：“啊~我中毒了。”
14、很多人清明冥品用iphone，一个女孩笑说：“这先进的手机买了烧给老人家，老人家不会用咋办啊？”路人答：“乔布斯都亲自下去教了，你操这心干嘛啊”
15、女同事第一天去驾校练车挺兴奋的，我就问她何事这么高兴，她开心道：遇上个SB教练牛哄哄的态度不好，练车的时候我逗他要是刹车和油门一起踩下去会怎样，他要我闭上眼睛就行，后来我就真的那样来了一下，他当场就喊我叫姑奶奶了！
16、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。
17、四大祸根：酒是穿肠毒药，色是刮骨钢刀，气是下山猛虎，钱是惹祸的根苗。
18、如果你后悔了，也不用来找我了，就算我找不到更爱的，我也不会选择你了。
19、苍茫大地一剑挽破，何处繁华笙歌落。斜倚云端千壶掩寂寞，纵使他人空笑我。
20、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我还是决定再次隐藏实力。
21、对一个人厌恶到极点的时候，你甚至会觉得他掐灭的烟头都不配进你家的垃圾桶。
22、我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少；领导动情的承诺：新年的工作只少不多。
23、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的*。
24、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
25、我小时候觉得+这种题目老难了，我就阿阿随便答，现在我知道了等于，以为我长大了。
26、你原本只是我生命中的过客，后来却成了记忆的常客，只是我再也不会为一个人哭到沙哑。
27、后悔是一种耗费精神的情绪。后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误。所以不要后悔。
28、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。
29、人无所谓高尚，高尚是因为受到的**还不够；人也无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码还不够高！
30、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节，我生的时候，普天同庆，我死的时候，全世界都在悲伤。
31、在什么时间都爱开心，笑容都会飞翔，就算会摔倒站得起来，永远不会沮丧，在所有天气，拥有叫人大笑的力量，虽然我只是羊。
32、宁愿因做自己而招人厌恶，也不愿为了迎合他人而伪装自己，懂你的人会留下来，不懂你的人，你祈求不来。因为别人活得不快乐，不如为了自己活得更自由。
33、上午*局查户口，问怎么这么瘦，我说想女友想的，为什么戴眼镜了，我说要不怎么看到天津的女友？
34、人生四大悲：久旱逢**，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜提名时，是做梦。
35、你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗？
36、你身下坐着帽子，头上戴着鞋子，嘴里嚼着袜子，掌中拿着手机子，瞪着一付眼珠子，想从里面找乐子。
37、女人不论是单身还是结婚，最后都会被爱情控制；男人不论被不被爱情控制，最后都会被一个女人控制。
38、春运给我们的启示：*现阶段的主要矛盾是日益增长的高铁普及率同落后的人民购买能力之间的矛盾！
39、男人吃药为了立起，女人吃药为了挺起，小猪吃药为了长起，你不吃药却最了不起，因为你只吃短信息！
40、一哥们，在路上捅死一只蜗牛，并得意大笑：我杀死你，心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟！
41、今天加了一妹子；她说她很胖一百二十多斤！我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面，好家伙，一米四！
42、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，哎！可是我还是思念你。
43、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字，汪汪汪！
44、男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。
45、瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！
46、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
47、谈判时，外商打了个喷嚏，刚好翻译也打了个喷嚏，经理满脸不高兴地说：“不用你翻译，这个我懂。”
48、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒……，你想说什么你自己还不知道吗？
49、校园：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
50、甲：“有那么20年，我和我妻子都非常愉快，但是后来。”乙：“后来怎么样了？”甲：“我们相遇了！”
——2021幽默搞笑的段子 30句菁华
1、感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡女孩有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。
2、人活着脸皮就要厚点，这也不好意思，那也不好意思，那你怎么好意思活着？出错了出丑了一笑而过，有什么好怕的？当你对这个世界好意思的时候，成长才会与日俱增。
3、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧常自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
4、夏日周末，酷暑炎热，骄阳似火，我很想你。一想你就浑身燥热，一燥热就特别想和你见面，一见面我就迫不及待地想扑进你的怀里…我亲爱的游泳池！
5、如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。
6、听朋友说，他弟弟出车祸被撞飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他弟弟说这是他第一次感到读书有用，知识改变命运。
7、世间是一半一半的世界，善的一半，恶的一半；光明的一半，黑暗的一半；白天的一半，夜晚的一半；你是我永远的另一半。
8、收拾屋子时发现家里有点感冒药快过期了，这都是花钱买的啊，过期就浪费了，于是我泡了个冷水澡，又吹了会空调，成功的感冒了，最后发现，药不够！
9、当你学会拒绝别人，学会以牙还牙时，他们反而会尊重你，甚至敬畏你。我终于相信了那句话：无情一点并没有错。
10、你是江南第八怪，不回家总在外，不喝酒老吃菜，不谈情老*，*经常套不带，常拿小姐当被盖，不给钱竟耍懒，经常让人拿脚踹。
11、想你，用尽我所有的脑细胞；爱你，用尽我生命的每一秒；我也知道现在的牛粪太难找，所以，我依然选择了你——这坨牛粪。
12、有些人，最后没能在一起，却有力量改写你人生的轨迹。曾为一个人变成现在的自己，从此听人谈爱情，三句不离你。
13、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不晚归，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
14、一吻定情其实是珍惜，虽然吻得很随便，但是心不随便，决定好了再吻，决定更紧了再吻。否则到处留情，最后伤情。
15、你的对手在看书，你的仇人在磨刀，你的闺蜜在减肥，隔壁老王在练腰，你必须不断地努力，才能不让你的对手有可乘之机。
16、女人就像书店里的书，在你买之前，多多少少已经被好多人翻过，如果没有被翻过，只能说明这本书不够吸引人！
17、不行就分，喜欢就买，重启试试，关你屁事，关我屁事。经常运用这5个简单粗暴的法则，你将解决人生80%的烦恼。
18、风撩起你的长发，你显得更潇洒！浪花拍打你的脚丫，你显得更无暇！你迎着东方的朝霞，就像一朵海浪花！不是熟人很难看出你是傻瓜！
19、我18岁的时候，女孩子都说喜欢大叔类型的，于是我就开始天天熬夜抽烟喝酒，终于熬成大叔了，tmd现在竟然都喜欢小鲜肉了。
20、在爱的世界里，我一无所有，也一无所知，在情感的小站里，我愿你是第一位来客，也是永远的主人，伴着我宠着我；一生一世！
21、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！
22、每次不想学习的时候，我就照镜子，然后告诉自己长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外，一无是处。
23、慷慨善良的人在一念差池之间就成了魔，而无而不做的人放下了屠刀就能立地成佛，原来在这世道上，善良也成了一种罪过。
24、认识你，是我今生最大的荣幸，拥有你，是我今生最大的骄傲，和你厮守一生，是我这辈子最大的愿望，亲爱的，嫁给我！
25、生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞。
26、如果有一天我要离开这个世界，我希望最后的归宿是你的怀里，那样就算是喝下奈何桥旁边的那碗孟婆汤，来世，我也能凭着对你怀抱的记忆找到你。
27、没有人能够随随便便成功，人生道路上布满荆棘，一次又一次的挫折可能会让你锐气全失，但一次又一次的机会也总会让你充满希望。
28、世界上怎么会有你那么不要脸的人呐，说你是人就是糟蹋了这个字啊。像你这种人，真不知道你妈是怎么把你生出来的。
29、有些事不说是个结，说了是道疤，结可以解开，疤却永远都在。与其掏心掏肺说的真心话到了别人那成了个笑话，不如让它直接烂在心里，自己消化。
30、穷追不舍终于把她追上了，心里暗自窃喜：“终于还是被我骗到手了”，可是自从两人相处之后，却总感觉是自己上了贼船一般。
——搞笑性签名2021年 60句菁华
1、姐，迷人的五官就是你犯罪的开端。
2、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。
3、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！
4、谁替我给老师请个假，我得了开学恐惧症。
5、与其做个无途的归人，不如做个有梦的乘客。
6、别人怎么看我和我没有关系，那得看我怎么看别人。
7、我这个人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
8、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
9、别因为我喜欢你就吊着我，等我不喜欢你了，谁还能给你这权利让你这么嚣张。
10、才知道“新娘”的意思是接替他老娘接着照顾儿子，博大精深的*文字啊。
11、放纵的笑，是我仅剩的骄傲。
12、给不了婚姻，就不要霸占别人的青春。
13、我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。
14、那些不喜欢我的人，你以为我很喜欢你吗。
15、懦弱的人埋怨生活紧张，聪明的人才自己找乐趣。
16、我告诉我自己，不再想念你，而回忆却铭记在心。
17、即使流泪，也是一种纪念。就算流泪，也回不到童年。
18、善良的另一个名字叫蠢货！很多事不是忍了就可以解决的。
19、因为你的与众不同，因为你的特别，有时候你得习惯孤独。
20、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
21、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
22、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定还有他的安排。
23、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
24、自从得了神经病，整个人都精神多了。
25、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
26、男孩子就应该咧嘴大笑，而不是嘟嘴卖萌。
27、跳进黄河也洗不清的小明最后跳进了长江。
28、上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。
29、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
30、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
31、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
32、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？
33、如果成绩能像房价涨得那样快那么这个世界该有多可爱。
34、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
35、给你阳光你就灿烂，给你洪水你就泛滥，给你狗屎你就开饭。
36、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！
37、国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱，放上一个月就足够了。
38、四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信**。
39、牛肉面里面没有牛肉，老婆饼里面没有老婆，所以胸罩里没有胸是情有可原的。
40、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写*万岁，没有人敢打叉。
41、赶快迷恋哥，趁哥还不是传说。
42、不学习，如何养活你的众多情人。
43、姐的世界，不需要你，毋庸置疑。
44、唉，你是怎么活得，怎么一步一个坎的？
45、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
46、这个世界不是没有节操，只是都摆在地上。
47、画个圈诅咒不陪我聊天的，手机都掉厕所里。
48、年轻算什么？谁没年轻过？你老过吗？真是的。
49、堕落是因为天堂无聊，地狱痛苦，所以沦落人间。
50、对不起只是背叛的理由，没关系只是失望的借口。
51、没什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下了。
52、有的时候放手，不是因为不在乎，却是因为不被在乎。
53、要么保持高傲的单身，何必帮别人*老公还这么认真呢。
54、我就爱情矫情的女孩，语言同样儿同样儿的，就与唱戏似的。
55、有错过，才会有新的遇见。缘分就是，不早不晚，恰恰刚好。
56、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
57、最快的脚步不是跨越，而是继续；最慢的步伐不是小步，而是徘徊。
58、吓死我了，打雷就打雷了，闪毛电，老子在洗澡，还以为有人在帮我拍照。
59、你变了，我也变了，回不去的温柔，泪水如泉涌，最熟悉的变得最令我心痛。
60、一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间；一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。
——搞笑段子 50句菁华
1、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”
2、领导访贫，见老汉可怜，给一百元。老汉忙致谢，领导学焦裕禄说：不用谢，我是人民的儿子，也是您的儿子！老汉的儿媳妇红着脸说：领导可要说话算数哩！
3、姐高中时头发特长的那种，有一次课间一帅哥跟我要一根头发，我各种娇羞的忍痛拔了一根给他，尼玛放学我看见他用我的头发栓着一只蜻蜓玩……
4、搞笑段子，一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的！
5、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
6、无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。
7、搞笑段子，两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
8、所谓的坚强就是用高傲的姿态看着不属于你的东西完整的离去。
9、我脾气不好多愁善感喜怒无常经常抽疯病态语无论次无理取闹强词夺理任性态度能相差十万八千里恩我是个烂人。
10、有人问，是不是越成熟就越难爱上一个人，其实不是，只是越成熟越能看清那不是爱。
11、写作业浑身难受，不写作业心里难受。
12、所有的姗姗来迟，都是为等一个深情款款的你。
13、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
14、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。搞笑段子。
15、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
16、得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。
17、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
18、有一种爱叫做放手，有一种痛是在放手以后。
19、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。搞笑段子。
20、不想动，不想说话，就这么一动不动，就算*移动我也不动。
21、真的不能亲密了吗，我以后不会再挎着你了，我要牵着你。
22、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
23、床，你放开我！你别这样！我是个要上班的人！
24、终于知道我为什么有那么多白发了，都是起床纠结时用脑过度。
25、没有离不开，只有不想离开。没有想不开，只有放不下。
26、公司经理让人在墙上挂上想做就立即去做的标语，希望以此激励员工的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！
27、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！
28、小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘得葫芦，玩的正起劲儿呢。老师说：某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？结果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师来了一句：我叫你名字一声，你敢答应么？后来爸爸来学校把我领走的。
29、课堂上，老师以4G的速度讲课，学神以wifi的速度听着，学霸以3G速度记着，学婊以2G速度干瞅着，学*经常掉线，学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了！
30、女神嫌我是处女座，不同意跟我交往，我连忙解释：“网上那些都是瞎扯，其实处女座的人细心周到、有条理、追求完美、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地、处事小心谨慎……”
31、男子出门抢劫，女朋友叮嘱要戴口罩。
32、他从小立志当一名劫富济贫的英雄，现在终于实现了梦想，他把我所盗来的东西都分给了周围的人，经过他的不懈努力，人们给他起了一个非常响亮的名字叫：“盗图狗”
33、人刚出生都是因为一睁眼发现不是豪门而气哭的！
34、老婆最近感冒，昨夜给她量体温，还好，已经退烧了，只有3度。
35、如果班上有人跟你同名同姓，那你就放心抄他作业吧，保证连名字都不会抄错。
36、觉得学物理的人有一种天然的气质，他们不用手忙脚乱地摆弄试管烧杯，也不用坐在电脑前小心翼翼地输代码。
37、现在的人都是小时候装老，大了又装嫩，小时候：老子打死你。年轻：哥不是好惹的。老了：哦妈呀，吓死宝宝了。
38、坐火车回家。一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：家乡的发展也太快了，一年不见就有了翻天覆地的变化！再仔细一看，我靠，下错站了。
39、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”
40、黑龙江妹子在南方，每次自我介绍都免不了被问：“哎你是黑龙江的！那你是不是特别能喝酒啊！”其实山东的也不都会来挖掘机对不对！
41、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜！脸盆里还插着2根热得快！我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气！
42、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
43、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！
44、*人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，*人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！”
45、领导问我“下班有没有事？请你们一起吃个饭？”我说；“好啊！没问题！”。老板转头对秘书说：“小刘，多订一份快餐，今晚他们加班。”
46、去朋友家做客，朋友很开心，冲正在卧室兴致勃勃看喜羊羊灰太狼的儿子大喊：宝宝，快去给叔叔倒杯水去！我连忙说别那么客气，我不渴，只见朋友瞬间变得一脸恨铁不成钢的哀怨表情：没事，等这兔崽子把水拿来的时候，你会渴的！
47、三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”
48、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。”
49、一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？”暴汗，原来这老外是以前**时期留在*的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太***难学了！”哈哈，有木有笑趴啊。
50、前年老婆生孩子，肚子痛了三天，也没见动静。突然那天早上在产房，老婆说，“我要大便！放我下来！”医生欣喜若狂，说：“对！就是这个感觉！加油！用力！孩子马上要出来了！”哗啦一声二货老婆真的就把翔拉出来了。医生满脸黑线，双手的翔，直接来了一句，“剖了吧！”
——搞笑幽默网名2021年 50句菁华
1、节操嘎嘣脆
2、宁ゝ屈也不死
3、容嬷嬷的春天
4、文盲容易m茫-
5、鬧夠了就去吃藥
6、纯洁的小黄瓜
7、ㄖ防夜防姨媽難防
8、割了动脉喝脉动~
9、因为太帅被罚5块
10、小宇宙|▎燃烧吧
11、菊部地区有阵血@
12、再看、 再看我咬你＆
13、孟婆，你的汤太咸了！
14、可乐—鸡翅梦。
15、玩LoL的没媳妇°
16、欢迎骚扰
17、只做温柔人
18、太爱到违规
19、寻觅新伴侣
20、异食症少女
21、捂裆派掌门
22、空虚の玩具
23、贫僧夜探青楼
24、＂逾ㄖ寸丆候
25、上课课╰睡覺覺
26、塔罗*南丁格尔
27、惡魔的痕跡 *
28、柔情似水似你妹
29、le;鸟都不鸟伱
30、转身回首、半世苍凉
31、男人不花心゛除非来月
32、So丶尛奶瓶°
33、灬呵呵大王<￣︶￣/
34、╰情場guàn犭
35、小懒猫ゞ
36、软妹拍卖
37、玛丽莲猛撸
38、蟹粉汤圆?
39、六界颜值最高
40、贪婪的小**
41、颜值界杠把子
42、二源的萌你不会
43、对着老妈唱征服
44、搜狗搜出你 i
45、一不小心就毕业了
46、待我长发及**！
47、愚公被天帝砸死了
48、爸比，我要喝奶奶
49、穿着拖鞋闯江湖。
50、〃最难忘的友谊、つ
——2021年搞笑段子语录 40句菁华
1、努力，就可以住好的敬老院！
2、既然没有了以后，何必再记住曾经。
3、我爱你时你才闪耀，我不爱你你算个毛。
4、这世上若真有不快乐的人，都是不说话的。
5、善良不代表老子就好欺负，只是不想与狗计较。
6、你有什么资格说我变了，你并没有陪我经历什么。
7、人需要沉淀，有时间去反思，才能让自己变得更完美。
8、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候。
9、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。
10、酷毙了靓绝了，你要有人爱，摔倒了失足了，你得有人拉。
11、上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！
12、时光越老，人心越淡。曾经说好了生死与共的人，到最后老死不相往来。
13、终有一天，你会静下心来像个局外人一样，看着自己以前的故事，笑着摇摇头。
14、要好好赚钱，这样至少在没人陪你的时候，你可以去吃想吃的东西，去想去的地方。
15、如果你喜欢一个女孩，就不要再逗另外一个女孩笑了，因为一个会吃醋，一个会动心。
16、粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇，女友说为什么那么傻，没看到同伴都死了吗！我不假思索的来了句：路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗！
17、昨天看到马云跟王健林的演讲对战，确实佩服马云的智商、情商和反应能力！看评论差点憋死我“马云是八核的，就是显屏差了点。
18、嫂子给介绍了个对象，今天见面，5岁侄女非要跟着我去，嫂子说你不能去，她理直气壮的说：我要去看看她喜欢不喜欢小孩儿，要不以后叔叔该不听我的话了。
19、今天被公司里一*胸妹子追杀，原因如下。中午吃完饭她爬桌子上睡觉，另一同事要写个东西但桌子没地方了，就把纸放她背上写。我说后面有肩胛骨不*，你把她翻过来放前面写。
20、早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作**的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达”男的说“我不是五肢发达嘛？！”
21、男友公司人事部有一女人任人事管理已多年，名声远传。终于有一日转到其他**，可仍有很多人找她关于人事方面的麻烦，那天她实在不耐烦了，大声一叫：我早已不在人事（人世）了！
22、上海复旦大学投毒事件闹得人心惶惶，一姐妹就说你们要是敢惹我我就毒死你们。另一姐妹说你哪来毒药啊。这货阴笑三声：我早上喂你*，地沟油，中午喂你瘦肉精。晚上还有死猪肉，不信毒不死你。
23、饭桌上一姐妹炫耀，说她老公去外地出差，她每天跟老公通话。可老公回来后她上网查他的手机话费，发现*移动没有收取漫游费。高兴得不得了！最后她得出一个结论：*移动是SB。我们几个默默吃饭。
24、还记得两年前一个新认识的网友说，她不会改QQ密码，她把密保什么的都告诉我，让我改，没想到一个陌生人竟对我如此信任无论怎么样这个忙我也要帮，三两下就帮他改好了就是不知道之后她为啥就一直没再上线。
25、今天真的糗了，下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学，怕认错，但实在有八九分像！最后还是鼓起勇气问“你是建南吗？”“你TM才是贱男呢！”差点没打起来。
26、小时候同村女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭，这个拉着我说，你要跟谁好？那个拉着我说，你只准跟我好，我左右为难。第二天，她两好的手拉手，亲**热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么？
27、某**到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在**怀中还不停摸**的小弟弟。**非常惬意，问：“你还想再来吗？”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”
28、坐我旁边的二货同事养了三条东方蝾螈，这种两栖类动物褪皮后会把褪下来的皮吃掉。有一天下午，刚好有一条东方蝾螈在褪皮，我们两就围着鱼缸看着它褪皮，二货同事幽幽的来一句：“它是饿了脱层皮来吃吧！”
29、讲一朋友的尴尬事儿，陪她去相亲，往那坐了几分钟，双方都不自在，我就从中间圆场，讲了个笑话，男的没笑，我朋友笑了，然后那男的就问我朋友，你涂口红吗？我朋友说不涂，那男的说，那就好，不然，嘴太大，一年得浪费多少口红啊。
30、之前有一张银行卡还剩五十多块钱，想着不取也挺可惜的今天刚好去银行，就想把钱全取出来。因为只有50，ATM机只能取100，所以就跑到柜台，想再存个50凑成100取出来。于是我被给我办业务的那个招行妹子嘲笑了足足十分钟！
31、坐飞机也很多次了，梦想的空中艳遇一直没有出现，终于老天开眼，边上是个还不错的妹子，而且一登机就把我的安全带*了她的卡扣，这是好现象啊。果断调戏，要不是她吐了一路，我一定会认为是个美好的旅行。对，一定是因为气流引起的晕机。
32、媳妇带三岁的儿子来我工作的城市，来的第一天忘卖被子了，就三个人挤一起，好不容易等儿子睡着我们迫不及待的开始刚做没多会，就见儿子坐起来了，我们赶紧停下来跟儿子说；外面冷赶紧钻被子里，没想到儿子居然说：你骗人，里面更冷，还有风呢！
33、第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的*，对纳粹十分厌恶。纳粹军官傲慢地环视四周，道：这个猪圈！住一宿要多少钱？老板回敬道：一头猪100法郎，两头猪要200法郎。
34、刚看到偷盖教务处章子的，我也说个我的。高中时候住读。咯咯哒。我是英语课代表，班主任也是英语老师，趁着帮他拿试卷什么的时候经常偷拿请假条，没事儿出去溜达，门卫都熟了。后来干脆自己画了一张走读证，门卫都不检查。感觉自己还是挺牛逼的。
35、回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你，愿意借给我用一下你的肩膀么？”我说：“只要你不哭！我愿意！”女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。
36、最近发现乞讨的人特多，昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨，我看了看她估计50多一点，身体健康，比我妈还强壮，就没给，她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走，晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨，想着让她快点走就给了5毛，结果人家还嫌少。
37、初中的时候，一个晚自习，前桌的一个心仪男生突然转身对我说：“10年后我一定会回来娶你。”我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。然后，他接着说，“回来取你狗命。哈哈”这么多年了，想起就无语！
38、自己不努力，反而去数落对方的缺点，妄图拉低对方身份，让对方和自己站在同样的高度，就是嫉妒。本来只要采取行动，赶上并超越对方就行，但是人啊，却往往做不到这一点，因为嫉妒是毫不费力的啊。不过现实会给你答案，将责任推卸给时代，推卸给世界，你的处境也不会有任何改变。
39、一天赚80块钱的爸爸给女儿买了个iPhone6Splus。爸爸从头到尾没有笑过。今天有多少做子女的，既要美国式的自由，又要*式的宠爱，却没有美国孩子的自立，又失去了*传统的孝道，索取得太过随意甚至理直气壮。人生可以追求，但切莫攀比；你虚荣可以，但一定要靠自己！
40、听一个朋友说的，他的一个朋友去相亲，女方挺冷傲的，一开始就问有没有房有没有车，有的话结婚后都要过户到她名下，没的话如果有能力买也要写她的名字，还有噼里啪啦说了一大堆要求，男方一直默默的听着，等她说完了就问了一句“你还是处吗？”然后那女的脸都绿了。
——哄人开心的搞笑幽默笑话段子 40句菁华
1、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
2、如果心情不好，就去超市捏捏方便面!
3、万水千山总是情，没穿秋裤就不行。
4、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天!
5、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
6、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
7、秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。
8、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。
9、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
10、这天气，出门5分钟，流汗2小时。
11、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
12、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。
13、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
14、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
15、我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。
16、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。
17、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
18、喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。
19、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
20、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
21、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
22、所有的男人生来*等，结婚的除外。
23、十年后，法院第二次判*犯死刑。
24、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
25、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
26、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
27、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
28、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
29、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
30、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
31、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
32、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!
33、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!
34、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
35、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
36、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
37、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
38、待你长发及腰，送你一把剪刀。
39、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
40、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
——2021七夕朋友圈搞笑段子_七夕幽默说说语录大全 30句菁华
1、七夕跟自己过，可以省钱还没得情敌。
2、七夕节秀恩爱算什么，有本事跟我在光棍节比抢东西啊。
3、给他脸他就是七夕，不给他脸，他充其量就是个星期五。
4、明明不是单身，七夕还是一个人过。
5、好羡慕纯种单身狗还能情人节略过，我这种混血单身加班狗，情人节加班过。
6、今天七夕就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
7、一想到七夕那天，有只禽兽牵着我未来媳妇的手在大街上走，我就来气了!
8、我房间里堆满了七夕情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。
9、因长期分居，牛郎和他的牛好上了，七夕取消，望各位互相转告。
10、很热对吗，到七夕就凉快了。
11、七夕就要到了，要秀恩爱的就别秀了，毕竟有那么多没伴儿的，另外万一秀恩爱爆照遇见撞脸的就不好了。
12、这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入七夕状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。
13、上帝对每个人都是公*的，他既然让你过了光棍节，就不会让你过七夕节。
14、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
15、有没有那么几个人，在七夕前好久就开始计划，到七夕在家玩电脑。
16、把七夕当做光棍节，就没那么寂寞，没那么痛了。
17、今年，你过你的七夕，我喝我的七喜!
18、我努力把日子填满，但七夕却来提醒我自己有多孤单。
19、都快七夕了，暗恋我的人儿们啊，你们怎么那么沉得住气啊。
20、七夕节到了，最好的你当然要戴绿帽子。
21、情人节那天谁要是在我面前秀恩爱，我就拍照截图，等到你结婚时候对象不是现在的那个人，我就把照片打印出来放在红包里。
22、每一个嘴上说着单身万岁的人，可是看到情侣，还是会沉默。
23、有人说情人节是愚人节，因为他们老是在说些假的情话，而愚人节是情人节，因为会有人借着这个愚人节跟你说真心话。
24、情人节啊情人节，最好刮台风，还16级，吹散一对是一对。
25、我不怕七夕自己一个人过，只怕我喜欢的人跟别人一起过。
26、求下雨，下的越大越好，好让七夕泡汤!
27、别跟我说七夕快乐了，也别问我去哪，我就在家玩连连看，消灭一对是一对。
28、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
29、七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。
30、历史总是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。
——2021幽默搞笑短句 30句菁华
1、是蛇一身冷，是狼一身腥。
2、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
3、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。
4、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
5、寒假作业我们分手吧，我想我们真的不合适，真的。
6、不要怀疑我们的距离，距离产生不了美。
7、在蚊子叮的包上掐十字是为了告诉耶稣：治治它。
8、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。
9、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
10、我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。
11、无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。
12、你有跟我装比的权利，我就有整死你的实力。
13、我女友一定是路痴，所以才到现在都还没有找到我。
14、单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。
15、很热对吗，到七夕就凉快了。
16、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
17、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
18、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
19、年轻的时候被骗个一两次都是正常的，只不过我笨了一点，被骗了五次而已！
20、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
21、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
22、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的。
23、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
24、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
25、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！
26、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
27、爱吃东西的人，都是好人。因为他们拼命追求美食，没有时间去害人。
28、相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。
29、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！
30、别用你的肺说话，说出来的都是废话。
