1、你肺活量是多少啊,能把牛逼吹得这么大。
2、你知道城市套路深却不知道农村路更滑,人心更复杂。
3、谢谢那些曾经击倒我的人,躺着真的很舒服。
4、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话,你说是说,他们从不回应。
5、自从初一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就再也没听懂过。
6、她们习惯在你背后指桑骂槐,那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家,别怕。
7、收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧。
8、自恋不是罪,迷恋哥的请后面排队。
9、小时候常常尿湿被子,长大后常常哭湿枕头。
10、不要在最美的年纪里,一个劲儿的省钱,不然你不仅穷,还丑。
11、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,至少你的判断还是对的。
12、世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
13、我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。
14、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错。
15、有钱的时候说,钱是挣出来的。没钱的时候说,钱是省出来的。
16、我知道你没把我当个数,其实我压跟没把你放在眼里过。
17、下午去湖里游泳,突然下起暴雨,我赶紧潜进水里避雨。
18、只要你过得比我好,我就受不了。
19、只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。
20、终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。
21、做自己想做的事,别的,就让猪乱说去吧。
22、有一种态度叫有情犯贱,有一种状态叫没事找抽。
23、我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶?
24、上联:试问*男奥有多愁。下联:恰似一群太监逛青楼。横批:没人会射
25、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
26、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!
27、男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。
28、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
29、放自己的屁,让别人闻去吧!
30、管不住的是儿子,看不住的是女儿。
——关于找对象的搞笑段子句子 30句菁华
1、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是使劲花!
2、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。
3、大学毕业后,某日看到N久没联系的同学在河对岸放马,我就嘲笑他:“小样,都混成这样了!”结果他和我吵起来,我怒:“靠,有种你放马过来啊!”他说:“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”
4、在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。
5、小时候你娘就给你挂了块骨头,至少还有条狗跟你玩!
6、我的爱人都叫我第三者!
7、女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
8、本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
9、修养的艺术,其实就是说谎的艺术。
10、夜无寐,只想寻欢打炮,人无踪,一只野狗干活。
11、有时候,除了谎言是真的,其它全是假的。
12、避孕的效果:不成功,便*。
13、我是穷人,请勿盗墓!
14、交不到女朋友?是自己的要求高了?不,你错了,人家的要求比你高,你只是不合格而已!
15、不开心解压新方式:心情不好,就去上厕所,完事之后,冲着马桶大喊:给我吃屎吧你!然后猛冲厕所!
16、考试是一个人的事,但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
17、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们可能没走多远,他们只是腿短。
18、有没有那么一个人,愿意跟我肩并肩,手拉手,走进小饭店,烤个羊腿,吃个火锅。不求天长地久,只求你结账再走。
19、别人赖床是因为有钱,想睡多晚睡多晚;你赖床是因为没钱,能省一顿是一顿!
20、我龙袍加身,我富可敌国,我权倾一方,我挥金如土,我博学多才,我智勇双全,我英俊潇洒,我风流倜傥,我万众瞩目!再喝两杯我更能吹。
21、为什么有的男生撩着撩着,突然就不理你了,大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。
22、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。
23、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人,不像我,我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
24、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
25、青春献给了房子,中年献给了孩子。
26、我总在牛A与牛C之间徘徊。
27、长得丑的女孩子我一般不甩她,但你是个例外。
28、不吃饱哪有力气减肥啊?
29、小时候,她父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天,爸爸很专注地看着她,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧…”
30、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。
——关于找女朋友用的搞笑段子句子 30句菁华
1、这些年来我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”,说得好像你不认真就会赢似的。
2、男人的逻辑永远都是:如果你爱我,你肯定不会走;女人的逻辑则是:如果你爱我,你肯定会来找我!实践证明,这是许多情侣分手的原因!
3、最近天凉了,有男朋友的抱男朋友,有女朋友的抱女朋友,而我就比较牛逼了,呵呵手机发热取暖。
4、熬夜不好,会智力下降,还会变丑,所以,安全起见,我们还是通宵来的好。
5、我们公司的五险一金是:五险:脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险,一金是一颗金子般奉献的心。
6、每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上,我就很想把自己放到讲台上。
7、大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力,也不是戏剧化的机遇,而是早就定好的出身和天赋。
8、遇到事情出问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人!
9、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。
10、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
11、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
12、别跟我谈感情,谈感情伤钱。
13、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
14、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
15、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。
16、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
17、明骚易躲,暗贱难防。
18、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。
19、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。
20、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。
21、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
22、闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
23、现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧!
24、法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊…
25、对于我来说,活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
26、天堂就在女人的洞穴里!
27、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。
28、要么好好活着,要么赶紧去死吧。
29、我总在牛A与牛C之间徘徊。
30、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。
——关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华
1、此地禁止大小便,违者没收工具。
2、老娘然卷怎样,比起你的锅盖是不是好太多了呢?
3、你是我见过的容量最大的铅笔盒了,装那么多笔你不累吗?
4、你长得好像“如花”啊~!我还以为这辈子见不到鬼了,这天最后看到了~!
5、前年我们吃饭,睡觉,玩乐,享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢,每天蹲在门口,和过往的行人打着招呼…
6、网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。
7、师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!
8、在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!
9、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!
10、小妹儿看见我就乐了,哎呀,大哥,你长得真像大海,可惜大哥,我晕船啊,看见大海就想吐啊!
11、你们不要羡慕我们放假没作业,你们知道玩一天多累吗?
12、你匍匐在地上仰视别人,就不能怪人家站得笔直俯视你。
13、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
14、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们,我只想说一句:你们太高估我了。
15、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样,每次都要找好久才能发现自己没有车。
16、真正笑点低的姑娘,就是你冲着她笑几秒,她就会开始冲你傻笑。
17、希望某些朋友明白,一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成,而不是你再吃几口也不胖的安慰。
18、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
19、我伸出手你不会跟我走,于是我伸出了脚把你绊倒,你果然追我了。
20、春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦。
21、总有那么几个朋友,刚刚认识的时候斯斯文文的,几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
22、我就是我,你怎么看我既不需要,也没必要。
23、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。
24、月老,你是不是把我的红绳玩断了?
25、先学会不生气,再学会气死人。
26、你看,这么多人,这么大的世界,我遇到了你,你也遇到了我,多好。
27、用扯淡的态度,面对操蛋的人生。
28、所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。
29、要不是打不过你,早就跟你翻脸了。
30、胖子的心声:嘴里很享受,心里很想瘦。
——哄人开心的搞笑幽默笑话段子 40句菁华
1、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
2、如果心情不好,就去超市捏捏方便面!
3、万水千山总是情,没穿秋裤就不行。
4、曾经,有一条秋裤摆在我面前,我没有珍惜,到现在我才后悔莫及,如果上天再给我一条秋裤的机会,我会穿上他,如果非要加上一个期限的话,我希望是一个冬天!
5、泡酒吧的男人是找刺激的,而女人,多半是受过刺激。
6、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
7、秋衣角扎秋裤里,秋裤角扎袜子里,是对冬天最基本的尊重。
8、我相信总有一天,你会等到一个让你安心的人,是秋裤扎在袜子里的那种安心。
9、海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。
10、这天气,出门5分钟,流汗2小时。
11、我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。
12、据说,穿秋裤的原因只有两个,一是你觉得冷了,二是你妈觉得你冷了。
13、世界上最遥远的距离,不是生与死的距离,而是你未来丈母娘站在你面前,你却只能喊阿姨。
14、当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。
15、我减肥的时候你一定要来,因为看见你就没有食欲。
16、明明长得很让人放心,却还老是被家长怀疑早恋。
17、年轻人别总宅在家,要多出去走走,一天下来,你会发现,还是打游戏有意思。
18、喜欢你的心事都憋着,怪不得肚子小不下去。
19、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的。
20、和男朋友吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己,如果真是自己错了,再好好想想怎么推卸给他。
21、我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
22、所有的男人生来*等,结婚的除外。
23、十年后,法院第二次判*犯死刑。
24、有只胖鸽子,从阳台走进中厅,勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽,鸽只是个传说。
25、长大了,娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。
26、分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!
27、我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!
28、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
29、如果我不爱你,我就不会无聊到那么关心你。
30、对那些爱我的女人说:你有本事就爱我一辈子。
31、我最信任的人,教会了我,不要轻易相信任何人。
32、男人不能为女人穿上嫁衣,请不要解开她的内衣!
33、谎言这个东西说好了是甜言蜜语,戳破了就是恶心!
34、总有那么一个瞬间,会以为自己强大到什么都不需要。
35、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
36、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。
37、理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
38、待你长发及腰,送你一把剪刀。
39、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。
40、那些年错过的大雨,请务必在军训时还给我。
——经典搞笑段子 40句菁华
1、两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子不但不怕,反而柔情的说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”
2、“我从小喜欢追根究底,长大后的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”
3、晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那还哭什么呢?”小姐答:“因为……那色狼居然说,真倒霉,竟然抱到个男的。”
4、老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”
5、深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”
6、我和男朋友吵架到分手的地步,双方情绪都很激动,我气愤的发过去一句,我自己会拿包裹滚,情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。
7、不是我吹牛,以我的资历和文凭,将来这个城市的大街,都归我扫。
8、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
9、多少人为了另一半,由胖变瘦,由爱变恨,由单纯变堕落。
10、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
11、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任
12、申请进入你的心里,我敲门了喔。
13、生活不能给你的甜,或许我可以。
14、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆!
15、我有许多小秘密小秘密,就不告诉你,嘿,就不告诉你!
16、月考的唯一好处,让我们知道向谁要作业答案比较正确
17、我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!
18、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
19、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
20、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……
21、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
22、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。
23、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
24、老师说上课不可以吃零食,还好今天我带的是火锅。
25、有时候,事情很简单,复杂的是自己的脑袋。
26、你是我的信念,让我无比坚定与你形影不离!
27、与其在你不要的世界里,倒不如痛快把你忘记。
28、你说即使前方是悬崖,你也能陪我跳,可只是说说。
29、没有的存在,谁去见证你们那不要脸的幸福?
30、北京爱情故事林夏对疯子说:我爱你跟你没关系。
31、中秋无月,是否如你的心一样,也缺失了晴朗的夜空。
32、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。
33、很多事,介于不说憋屈,说了矫情之间。
34、大学放假回家,妈妈给我做了一桌好菜,我爸:放开吃啊,就当自己家!
35、两情侣正在聊天。女问:亲爱的,别人说恋爱中的女人会变傻,你觉得我傻吗?男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎么会觉得你傻呢。
36、等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看。
37、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
38、聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。
39、老师,你给我多少分,我就祝你活到多少岁。
40、我从小就有个梦想,就是*每人都给我一块钱!
——qq空间说说搞笑段子 30句菁华
1、父亲:你负责教好你弟弟。儿子:如果他不听我的话呢?父亲:那就证明你无能。儿于:如果不听你的话呢?
2、老王:我和太太结婚30年了,上街总是手牵手。小王:你们的感情真好呀!老王:我一松手,她就会去买东西。
3、昨天晚上睡觉,二货老婆迷迷糊糊的跟我来了句:晚上睡觉要跟我说晚安,早上起来要给我请安,呃呃,好吧,太后娘娘。
4、甜言蜜语不是我的擅长,山盟海誓我不太愿讲,但我有着温暖的胸膛,那里洋溢着我对你的梦想,人生的道路我们一起去闯。
5、丈夫帮妻子买保险,签约完毕后,他问保险业务员:如果我太太今晚死了,我可以得多少?业务员回答道:大概二十年徒刑吧,先生!
6、律师面授打字员给另一律师写信:开头怎样写呢?是尊敬的先生吗?可他是一个十足滑头和骗子,不能这么称呼,就称亲爱的同行吧!
7、猪的用处有很多,猪毛可以做刷子,猪皮可以做皮包,猪肉可以食用,猪的嗅觉可以探测地雷,随着社会的进步,猪竞然还学会了看短信!
8、祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪。
9、精神病院,一病人对医生说:我是教皇,你们都得听我的!医生:谁说的?病人:上帝说的。他刚说完,旁边一病人跳了起来:我没有说过!
10、小王第一次与女友到饭馆吃饭,有点紧张。女友要了个凉拌黄瓜,服务员端上来后,小王用筷子夹了块黄瓜放在女友的碟子里说:来,快趁热吃!
11、走过了山山水水,脚下是高高低低,经历了风风雨雨,还要寻寻觅觅,生活是忙忙碌碌,获得了多多少少,失去了点点滴滴,重要的是开开心心!
12、每次放假回家都会遇到车祸,一次在高速公路上,一辆拉猪的卡车与轿车相撞,结果人没啥事,路上堆得猪尸体成小山,还有2头猪在尸体旁吃草。
13、皇上:李爱卿,朕命你写诗助兴。李白:写诗可以,还请贵妃磨墨。皇上:才子就是才子,要求都独特。来人,上馍馍,贵妃你就喂李白吃几个吧!
14、小李刚上学,班主任介绍道:你们的语文老师是女的,但她是兰老师,你们的数学老师是男的,但他是吕老师。小李爸妈介绍老师时,他爸妈很是晕。
15、我不敢去睡觉。每次睡着都要梦到你,醒来总是无尽的思念和悲伤。还是醒着调整的好。如果继续保持这种状态,我宁愿自己醒不过来。一直沉睡在梦里。
16、刚才我拈了一挂鞭炮,准备过年放,你看见了,就要点,我说先别点,你和我呕气,大喊"我非点我非点",结果医院来把你接走了。
17、丰胸是一项非常热门的美容项目,那么你知道自我进行丰胸锻炼最好的方法是什么吗?宽容一点就OK了哦,因为“有容乃大”嘛!
18、儿子到了入园的年龄,妈妈好不容易才把他送到好友当园长的幼儿园。中午,妈妈给好友打电话:我儿子没有哭吧?好友说:你儿子没有哭,他把老师弄哭了!
19、小龟对女友小兔说:我爱你一千年!兔爷听后阻拦说:别啊,当初小龟爹追它娘,求婚求了几十年。小兔:龟妈真傲慢!兔爷:不是傲,是慢,它们活一万年!
20、最危险的武器,是你的微笑。最漫长的等待,是你的回眸。最美丽的风景,是你的容颜。最真实的未来,是你的陪伴。最完全的付出,是我的坚守。真的爱你。
21、老婆和我吵架后,几天不说话,某日拿了一张菜谱让我点菜,我一看大惊:夺魂土豆片断肠黄瓜块惊心萝卜丝绝情炸凤爪掏心回锅肉杀鸡惊猴汤。我估计我完了。
22、某天,爷爷将假牙拿下来清洗,小孙子看后惊奇的问:爷爷,牙也可以拿下来吗?为什么我的拿不下来?爷爷笑道:那是假牙。小孙子又问:那我什么时候长假牙呀?
23、王友期末考试成绩不理想。于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备。不久弟弟回电:“父亲已经准备好,现在请你作好思想准备。”
24、6碰见9说:走两步就走两步呗,练什么倒立啊;0碰见8说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊;7碰见2说:行了别跪着了再跪也不嫁给你;2碰见5说:几天没见隆胸啦!
25、微笑在我心,泡妞七招盘点,误会变情缘,搞定“后院”,患难见真情,违心撒谎不脸红,甜言蜜语不可少,撒娇耍懒装可怜,苦肉计是感情升华的关键。
26、小莉报考贵族幼儿园,面试时教师取出一张十元纸币:“这是什么?”小莉:“是妈妈给乞丐的废纸。”教师,“你被录取了。”
27、一次去商场买银首饰,到了柜台没有售货员,我便问旁边柜台的售货员:‘请问这里的售货员在吗?’只见那人对着后面大喊道:‘卖银[淫]的,出来接客了。’
28、一天清晨,我在我同桌耳边一直念叨:“我的同桌是傻逼,我的同桌是傻逼。”刚开始她还挺沉得住气,后来,她总算忍无可忍,面向我,对我骂道:“你的同桌才是傻逼!”
29、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能!我们都不是一两岁的人了!”
30、有钱没能力的男人是“钱驱”,有能力没钱的男人是“厚驱”,既有钱又有能力的男人是“势驱”,既没钱又没能力的男人只能叫“无级变速”了。
——qq群聊天搞笑段子 30句菁华
1、就算老师讲的是个毛线球,学霸也能把它织成毛衣!
2、我不相信永远的爱,因为我只会一天比一天更爱你。
3、我总觉得,古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
4、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。
5、我爱的人不是我的爱人,他心里每一寸都属于别人。
6、我自己考的分数再烂都是我亲生的!我!不!嫌弃!
7、每个科目的成绩,是和各科老师的相貌息息相关的!
8、老婆是电视,**是手机,在家看电视,出门带手机。
9、我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱。
10、佩服从来不找我聊天的人,我这么好玩竟然都不找我说话。
11、戳人痛处的言语那不叫开玩笑,那叫装傻充愣的蓄意犯贱。
12、只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是龙的传人。
13、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。
14、如果你前男友和现男友同时掉进海里,那你愿意和我在一起吗?
15、挣钱是一种能力,花钱是一种水*,我能力有限,水*确很高。
16、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来,让照片给你清醒清醒。
17、你说我的心怎么这么跳呢,得亏我嗓子眼粗,嗓子眼细都能跳出来。
18、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚,没关系,我愿意做那个你不喜欢的人。
19、作为一件衣服,你居然不会自己洗澡,要我给你洗,你说:你丢不丢衣服的脸啊!
20、愚人节表白算什么,清明节表白才是王道,因为,如果失败了,你就说鬼附身了!
21、晚上睡不着千万不要数羊,不然的话……会做很饿很饿的梦。
22、别对我说天冷了,照顾好自己,穿多点衣服之类的话,要么就照顾我,要么就拿钱给我买衣服。
23、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候,千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。
24、同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?
25、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
26、有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为:有危险要救,没有危险制造危险也要救。
27、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多会死。”但事实证明,我真的不怕死。
28、OPPOR7充电五分钟通话两小时,乐视超级手机充电5分钟通话5小时。说得好像你们给我充话费似的。
29、居然有人嫌弃新版人民币丑,不管他变成什么样子,我都会一直爱他,我在乎的不是他的外表。我想,这就是所谓的真爱吧。
30、突然有个人问你,你对**座的人有什么看法?——男的,抽你!女的,来我被窝悄悄地告诉你!
——一句话段子搞笑段子 30句菁华
1、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默的帮我盖上了被子。
2、朋友说我有双下巴了,都是经常低头刷手机导致的。从那之后,每次刷手机我都举高高地往上看。没想到,一个月之后我有了抬头纹。
3、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊,你作为一个有梦想的吃货,你就是无敌的!
4、男人不要觉得有很多备胎多光荣,因为只有破车才需要备胎。女人也不要觉得有很多追求者多骄傲,因为只有廉价货才被哄抢!
5、去理发店,理发师给我系上围巾后,看我一眼夸奖说:美女眼睛好大啊!我说:哥,你再勒紧点,我还能把舌头吐出来。
6、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。我觉得我的人生就是个悲剧!
7、尊严这东西是和欲望成反比的,你想得到一个东西,就会变得低三下四、死皮赖脸,而当你对眼前这个人、这件事无动于衷的时候,尊严就会在你心中拔地而起。
8、愿幸福像狗皮膏药粘你不掉,好运像狗屎被你经常踩到,快乐像苍蝇嗡嗡围你绕,财富像垃圾你随便捡到,意外像老鼠总让你尖叫!
9、曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前,我没有去珍惜,如果再给我一次机会,我也不会去珍惜,因为这样显得比较*一点!
10、女人要有骨气,要么谈恋爱到结婚,要么玩玩别当真,要么高傲的单身。何必用自己的青春*别人的老公,还那么认真。
11、如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲是为坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双殉情,移情别恋是迁坟,第三者是盗墓。
12、夜已深,独自走在小巷,突然觉得好孤独,好寂寞,好害怕,我心中急切地想着你,念着你,盼着你,要是你在我身边该多好啊,我真的很需要你——手电筒!
13、既然你被青春撞了一下腰,那么我就祝你:被幸福打一下头,被快乐踩一下脚,被健康搜一下身,被好运连踢带踹。我够朋友吧!
14、人都是被自己打败的,而且首先给自己的情绪打败。控制不了自己情绪的人,别人的一个字,一句话,你就可以失眠一整晚了。
15、有的时候,老天爷让你结束一段关系并不是没收你的幸福,而是老天爷一直将你的不快乐看在眼里,连老天都心疼你,觉得他不配,所以放你走。
16、和老婆吵架不跟我说话了,她只是听歌,从好心分手到后来,再到单身情歌,再到犯贱,现在是最熟悉的陌生人……听得我毛骨悚然。
17、你永远不知道自己在别人嘴里有多少个版本,所以做好你原本的样子就好。若想懂我,就请亲自来懂,若是讨厌,尽情讨厌。
18、夫妻吵架吵到最激烈的时候,一般都会出现耳聋耳鸣等症状!最常见的症状就是:一个人总是会对另外一个人说:你再说一遍!
19、一生为情所困,到头来只有妈妈爱我;一生为钱所困,到头来却交不起赃款;一生为吃所困,到头来却吃出了一身毛病。
20、哪个混蛋说钓鱼的人脾气好的,今天看一帮老头蹲河边钓鱼,二货死党捡起石头就往河里扔,当时七八个老头冲上来!说要揍我俩,卧槽,还好我们跑的快。
21、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。
22、最好的陪伴,就是你在,我在,一直在,最美的拥有,就是你暖,我暖,一直暖,有一种相遇,不是在路上,而是在心上,有一种感情,不是朝夕相处,却是默默相伴。
23、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你,真的想多了。人家工作、购物、居注娱乐去的地方,走的是和你一条线吗?
24、躺在床上是红烧,加了席子是铁板烧,下床后是清蒸,出门去是烧烤,到游泳馆去被水煮,回来路上被生煎,回到家里还要回锅!
25、女人要有骨气,要么谈恋爱到结婚,要么玩玩别当真,要么高傲的单身。何必用自己的青春*别人的老公还那么认真。
26、心,只有一颗,不要装得太多;人,只有一生,不要追逐的太累;心灵的愉悦,来自精神的富有;简单的快乐,来自心态的知足。
27、要知道,你是世界上独一无二的顶好顶好的姑娘。不要因为别人对你稍微好一点,你就上赶着对他掏心掏肺,其实你真的很好,不需要靠委曲求全得来被爱。
28、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊,买到爱情,买到任何你需要的东西。长大后,我才意识到钱真的可以买到你需要的东西,但是,我没有钱。
29、做家具的是木材,懂诗词是秀才,众人想的是钱财,被培养是人才,女人要的是身材,发消息的是天才,看消息的是蠢材。
30、我相信会有那么一天,我会成为更好地自己,会成为父母的依靠,成为可以信赖的朋友,成为值得爱的人,慢慢成为受欢迎的人,我一直在努力。
——关于一些总结2020搞笑段子句子 30句菁华
1、为什么我的眼里常含泪水,因为我的同桌老给我丢人。
2、只有努力过的人才知道,背景是多么重要!
3、如果不能一夜暴富,两夜我也可以接受,半个月也行。
4、我骂你是为了你好,你应该从中学到些什么,比如说自知之明。
5、不要凡事都为自己找借口,别一便秘就怪地心没引力。
6、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足,尤其是在感冒的时候。
7、不见我遗憾终身,见到我终生遗憾。
8、为了防止我这个月又乱花钱,我提前把钱都花完了。
9、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人,我都拿小本本给记下来了,等我瘦了一定好好报答你们。
10、自己选择的路,跪着走不完,不如站起来,打个车吧。
11、不要和我比懒,我懒得和你比。
12、女生之间何必要那么计较,反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。
13、生活真他妈好玩,因为生活总他妈玩我。
14、别等遍体鳞伤才回头,因为你后悔药还没上市呢。
15、我说话有点雷,玩起来有点疯,所以你们就叫我"雷锋"吧。
16、甲:我要给丈母娘一个差评。乙。为什么呢?甲:发货太慢了。
17、永远不要歧视疯子,他只是和你的世界观不同而已。
18、我的梦想是吃遍全世界,有没有人和我一样的啊?
19、你当我是你家电视机啊!一按就出人!
20、我感觉你像两头猪,因为一头猪已经不能形容你的蠢。
21、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。
22、暗恋就是没有配高射炮的雷达,默默地锁定了敌机。
23、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。
24、永远都不要跟同一个傻子争辩,因为争辩到最后,会分不清谁是傻子。
25、谁的旧爱不是别人的新欢,谁的新欢不是别人的旧爱。
26、谁要是再敢惹我,我就趁清明之前把他埋了。
27、军训的时候旁边班教官纠正一女生的军姿“手夹紧!抬头挺胸!挺胸!胸呢胸呢!那女生的表情有多悲愤你想一下。
28、学校给晒太阳取了个很好听的名字叫做军训。
29、每个人都是囚犯,电话号码就是编号。
30、如果命运抓住了伱的喉咙,伱就挠命运嘚胳肢窝。
——内涵段子搞笑经典说说 30句菁华
1、六 要是不想被别人踩在脚下有两个办法,一是变更强,二是变成屎!
2、生命不在乎长短,但求活的灿烂,吃光用光,身体健康!
3、手插口袋,谁都不爱 。
4、故事编多了难免入戏太深,失败的是观众从未当真。
5、世界是我们的,也是孩子们的,但最终是那帮孙子们的。
6、如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是多万条,这多万条里总有一条能适合你的。
7、在哪里跌倒就在哪里躺下!
8、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情,感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
9、昨天一哥们媳妇怀孕了,今天见到我就在唱:我种下一颗种子,终于长出了果实,今天是个伟大日子。
10、曾为爱情掏心又掏肺,岂料如今撕心又裂肺。
11、买一个超大号旳尿不湿,弥补莪童年旳遗失。
12、准时收看立白歌手我是洗衣液。
13、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃,他们天天pK,我掐指一算,艾玛,今天胃又赢了。
14、交通基本靠走通信基本靠吼
15、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
16、士为知己者装死,女为悦己者整容。
17、不吃饭的女人这世上兴许还有好多少个,不吃醋的女人却连一个也不。
18、星期天的早晨白茫茫,拾垃圾老头排成行
19、今天,姐去捞了QQ漂流瓶,捞了一个,结果一看崩溃了!“再来一瓶”。
20、广告看的好好的,突然蹦出个电视剧!讨厌!
21、别再吹牛B了,把牛B还给牛吧
22、想当年,偶也是一颗痴情的种子,不过打了场雷,劈死了。
23、实际中用真名说假话,收集中用化名说真话。
24、沉默是金,浮澡是火,宽容是水,笨拙是木,谁是老土?
25、你存在我婶婶的脑海里(曲)。
26、我觉得单身的人睡觉至少需要三个枕头,枕一个,抱一个,两腿夹一个。
27、会计说“你晚点来领工资吧,我这没零钱。”
28、一见钟情,再而衰,三而竭。
29、假期为什么感觉很短啊”“因为假期没有上午”
30、考试就是一场战争,老师与学生的战斗!