1、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
2、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
3、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
4、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
5、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
6、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!
7、我从小就有个梦想，就是*每人都给我一块钱!
8、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
9、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
10、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
11、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
12、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
13、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
14、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
15、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
16、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
17、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
18、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
19、远看是美景，近看想报警。
20、管好你的嘴，因为我随时会亲你。
21、掐指一算，美女，你命里缺我。
22、秀发去无踪，头屑更出众!
23、商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。
24、你啊，智商跟猪一样。
25、既然喝水都胖，那*嘛不喝可乐。
26、要挑熟女，裙子好揪。
27、女人不花心，又怎么对得起貌美如花。
28、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
29、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
30、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
31、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
32、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸
33、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
34、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
35、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。
36、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
37、有人说我胖？真的搞笑，大家不都两位数，三位数吗？你一位数？
38、教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动，问一农民：它们在干吗？农民说：在PK。教授不解：动都没动过，P什么K？老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？这时，另一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声！另一只也伸出头来：“SB！专家说啥你信啥！”
39、你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。
40、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
41、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
42、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。
43、听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
44、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
45、我的闺蜜，今天是光棍节，我们一起去凤凰张家界，一起照闺蜜照，一起参加单身晚会，一起逛街看各种牌子的潮流服饰，一起吃大餐、喝酒、唱K通宵，友谊万岁！
46、暂别不是离分，一直不是永恒；关心不是询问，纠缠不是真诚；喜欢不是爱人，单身就是光棍。今天光棍节，祝你单身快乐！
47、11月11日，祝你烦恼（光）溜溜，福气（光）灿灿，前途（光）明，事业（光）辉，爱情（光）彩，（光）宗耀祖，连我也沾点（光）。光棍节快乐！
48、中光棍节到，有人相伴少孤单，做个光棍也不错，一人吃饱全家饱，节省开支省空间，出门潇洒多方便，无牵无挂总空闲，单身人儿莫抱怨，趁此机会多玩玩。
49、媳妇何处有，把酒问青天。不知天上神仙，如何过今天。我欲挖人墙角，又恐被人发现。光棍何其寒，孤枕难入眠，何似有家眷！光棍节，愿光棍们节日快乐！
50、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
51、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
52、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。
53、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！
54、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
55、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
56、万圣节日已来到，牛头马面靠边站，僵尸巫婆齐上阵，带上假面尽欢畅，释放快乐无级限，短信幽幽送祝福，幸福无边把你绕，如意紧紧把你抱。
57、万圣节你准备好了吗是不是有点忧郁呢没关系的，相信雨天过后会有彩虹!一起过个快乐的万圣节一起狂欢吧!把一切不顺利都收起来。祝万圣节快乐!
58、万圣节一到，好鬼自然来。变个开心鬼，天天好心情。变个幸运鬼，连连好运到。变个机灵鬼，步步登青云。变个幸福鬼，事事都如意。
59、万圣节儿来到，妖魔鬼怪报到;万圣节儿来到，外星来客鬼闹;万圣节儿来到，海盗巫婆挡道;万圣节儿到，南瓜灯下闪耀;万圣节儿来到，开心快把你扰!
60、中秋之际，我谨代表宇宙共和国、外太空省、银河市、太阳镇、地球村和嫦娥、玉兔、月老等知名人士，向你并通过你向你的家人、朋友致以最诚挚的问候!
——幽默搞笑段子和句子 60句菁华
1、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
2、英雄不问出路，流氓不看岁数!
3、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
4、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
5、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
6、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!
7、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
8、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
9、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?
10、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…
11、待你长发及腰，送你一把剪刀。
12、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
13、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
14、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!
15、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
16、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
17、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
18、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
19、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
20、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
21、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
22、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
23、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！
24、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。"
25、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！
26、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！
27、不是不敢笑，一笑粉就掉！
28、清茶，或淡或浓，清香自留心间；距离，或远或近，真情永不变浅；祝福，或早或晚，传递我的心愿：周末了，愿你忘记烦恼，好好休息！
29、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
30、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。
31、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
32、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。
33、遇到喜欢的人一定要勇敢的去追求，这样你才能知道，拒绝你的人永不止一个。
34、我那么的喜欢你，你喜欢我一下下会死阿?
35、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
36、在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡
37、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了！
38、学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
39、我的青春献给了那个叫义务教育的男人。
40、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
41、一觉醒来，天都黑了。
42、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
43、我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！
44、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
45、“你知道我在找一条路吗？”“什么路？”“阿姨洗铁路。”
46、“你现在在哪儿”“在家”“你现在在我的脑海里”
47、“你知道天涯海角子在哪里吗？”“在哪里”“我也不知道”“但我愿意带你一起去找”
48、“我这么胖，你为什么还这么喜欢我”“你瘦的时候进我心里，胖的时候就卡住了，出不来了”
49、“你知道我姓什么吗”“什么啊，我怎么知道”“认识你之后我幸福”
50、“你的存在感就跟空气一样？”“什么意思”“没有你我就活不下去”
51、世上男人千千万，老娘不爽天天换。
52、穷人用悬崖来自尽，富人用悬崖玩蹦极
53、恭喜你中了百万大奖，（打一歌名）：可惜不是你。
54、你是个龟人，我是个过客！
55、这个世界上我只能相信我自己
56、一直被狗咬，从未受过伤
57、没有偷鸡哪来的摸狗呢
58、我真想亲口管你爷爷叫声爹
59、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢
60、我们也是在键盘上敲出来的爱情，你说我能当真么
——搞笑段子 60句菁华
1、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”
2、我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音："回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。"然后我哭了起来。。。
3、一男携乌龟乘机，空姐不允，男将其藏于裆中，男入厕忘拉裤裢，龟将头伸出，空姐紧盯住，男怒斥：看啥？没见过？女曰：见过，但没见过长眼睛的！
4、网民找不到方便的地方，问老板：这里没装马桶吗？“装着的呀。”老板回答，“自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧。”
5、狼病了，兔子带了胡萝卜去看他．狼：来就来吧，还带什么礼物啊！兔子：来看看你，可它们说也许您不会喜欢这个．狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
6、公猪马上被杀，只听对主人苦苦哀求：杀我不要紧，只是求你们不要让我老婆看到，不要让她难过，不要打扰她，就让它在那里玩她的手机吧。
7、搞笑段子，蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
8、长夜漫漫无心睡眠，宿舍一个姐妹问到：男人在女人们心中到底是什么？一女答道：男人就是掏耳朵用的卫生棉球，伸进去捅一捅，就扔了算了…
9、搞笑段子，一老外在街上找饭馆。看门口写着：牛肉面、大排面、便饭。记下后进门对服务员说道：你好，给我来一碗“牛大便”。
10、我会嫁给他，一定会，我有足够的信心去相信。
11、你小时候是否有过这么一个梦想，就是*每人都给你一块钱……
12、因为性情太过强硬不富弹性所以既倔强又脆弱。
13、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。搞笑段子。
14、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。搞笑段子。
15、都说失去后才懂得珍惜，我很珍惜可还是失去了。
16、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
17、我还是喜欢素颜，因为可以肆无忌惮的揉眼睛。
18、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
19、单身是无罪的，可是让别人单身就是有罪了。
20、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
21、有一种爱叫做放手，有一种痛是在放手以后。
22、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天。
23、没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。
24、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！
25、刚下过雨的天空，带走了灰尘，带不走我的心痛。
26、醍醐灌顶没有错，但是用开水就是你的不对了。
27、谁要是敢动你，我即使倾家荡产也要感谢他八辈祖宗。
28、为什么掀起刘海的就是女汉子，不掀刘海也可以是女汗子。
29、世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛。
30、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装。
31、没有离不开，只有不想离开。没有想不开，只有放不下。
32、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。
33、青山绿水多可爱，漂亮姑娘人人爱，为了祖国下一代，我们必需谈恋爱。
34、人生下来的时候都是一张白纸，只不过多年后一些人变成了稿纸，有一段或喜或悲的帮事；也有人变成了信纸，藏着对一个人的心绪；更多的人则变成了草稿纸，涂涂写写，浑浑噩噩，混乱不堪。而你，变成了胖纸。
35、昨天去一个女同学家，以前的一个暗恋对象，但现在已结婚有一女，小女孩特可爱说要认我做爸爸，我说：做你爸爸有什么好处啊？小女孩说：可以和妈妈睡觉，顿时看她妈的脸一红低下头。我想说小女孩是有人教她么？
36、女人不能太漂亮，太漂亮会被人称为花瓶；女人不能太聪明，太聪明会被人称为隐形杀手；女人不能太性感，太性感会被称为招摇过市；女人不能太温柔，太温柔会被称为没有主见；女人不能太强悍，太强悍会被称为男人婆；女人不能太可爱，太可爱会被称为幼稚无知。做女人太难！
37、图书馆，忘带笔了，遂问一个美女借了支笔，走时还她，说了句谢谢。那料到美女来了一句：你不问一下我的电话号码么？事发突然，不知如何是好，半天憋出一句：你银行卡号多少？美女脸都绿了，怒答：帅哥不好意思，我们都是现金交易。
38、大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：你一定是弄错了，我并没有叫外卖。这我知道。小伙子说，这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。
39、元宵节震耳欲聋的爆竹声渐渐淡去，楼道里的声控灯们长吁了一口气。
40、让你感到最孤独的一句话是什么？就差你没交作业了。
41、昨晚下班看到一对情侣在街头吵架，我从身边经过的时候笑了下。
42、公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。
43、中小学里以打小报告为耻的道德标准似乎只在男生中间流行。女生特别是女班干部反而以此为荣。
44、女神嫌我是处女座，不同意跟我交往，我连忙解释：“网上那些都是瞎扯，其实处女座的人细心周到、有条理、追求完美、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地、处事小心谨慎……”
45、班主任说：学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！我瞬间明白我为什么是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后我鄙视地看看学霸：见课就上的小婊砸……
46、和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作，让她早已疲惫不堪，才坐下没多久，就靠在我肩膀上睡着了。看着她熟睡的大脸，我忽然开始明白，为什么都说男人肩膀上的担子重了。
47、下雨时，你愿意跟陌生人分享你的伞吗？我愿意，因为一般我都是不带伞的那个。
48、男子出门抢劫，女朋友叮嘱要戴口罩。
49、李白乘舟将欲行，忽闻岸上搓麻声。跳船入桌忙酣战，输完船票输衣裳。
50、看完一部古装片，狗说：全程无尿点！一根电线杆子都没有！
51、如果班上有人跟你同名同姓，那你就放心抄他作业吧，保证连名字都不会抄错。
52、为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财！
53、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛，就开始养神。
54、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”
55、黑龙江妹子在南方，每次自我介绍都免不了被问：“哎你是黑龙江的！那你是不是特别能喝酒啊！”其实山东的也不都会来挖掘机对不对！
56、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”
57、男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”
58、其实从淑女到女汉子也就是从姑娘到当妈的过程，想当初我也是说话细如蚊子的淑女，现在俩孩子的妈，昨天坐公交，旁边一女孩要下车，说了好几遍司机没听见，急得脸都涨红了，我忍不住大喊，有人下车，开门，开门了，门立马打开了，我都没发现自己什么时候成汉子了。
59、家有二货老公一枚，前几天和他拌嘴，后来躺在床上不想理他，后来宝宝在肚子理一个劲的动，自己就全神贯注的看，老公过来想和我说话我不理他，结果这货摸着我的肚子刚叫了一声老婆就往旁边一弹，顺带说了句：“卧槽，这家伙，我不就说了***几句嘛，还踢我。”
60、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！”
——搞笑段子配图片 50句菁华
1、英雄不问出路，流氓不看岁数!
2、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
3、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
4、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
5、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
6、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
7、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
8、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。
9、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!
10、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?
11、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
12、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
13、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠!
14、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
15、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
16、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
17、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
19、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌!
20、漫漫人生路，一直在迷路。
21、不是你不笑，一笑粉就掉!
22、烟是和气草，酒是色媒人。
23、你对象不是我，和单身有什么区别。
24、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
25、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
26、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
27、你长的挺好看，人模狗样的。
28、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
29、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
30、人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。
31、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……
32、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…
33、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
34、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”
35、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了！
36、的下场，除了背叛就是婚外恋。
37、你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。
38、百度搜不到你，搜狗里面绝对有你。
39、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。
40、光棍节到心寒酸，身感冷冰家里寒。人家热屋有暖床，我却一人孤身寒。也想有个妻室安，姑娘嫌弃差条件。现在女孩都这样，穿戴住行各样全。愿你筹措早脱光！
41、美食，你别这样，放我走，我是想减肥的人。
42、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。
43、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
44、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！
45、食物并不一定只在餐桌上！
46、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！
47、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？
48、万圣节你准备好了吗是不是有点怕怕的呢一起过个快乐万圣节一起去狂欢吧!把不开心的都忘记，把一切不顺利都收起，生活越过越美丽!祝你万圣节快乐!
49、万圣节即将来到，我将祝福送到：愿开心鬼缠着你，发财鬼陪着你，幸运鬼喜欢你，长命鬼搂着你，小倩也想嫁给你。祝你万圣节快乐!
50、万圣节即将来到，我送你一座后花园，园子里栽的是智慧树，流的是忘忧泉，开的是自在花，搭的是幸运桥，祝愿好运好心情，万圣节快乐!
——搞笑的句子内涵段子 50句菁华
1、别摸了!连我自己都找不到自己的胸在哪里。
2、人家叫我姑娘，我说姑妈也一样，因为娘和妈是同一个意思。
3、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
4、好听点说你是目无旁人，不好的那你就是瞎了。
5、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下!
6、穿别人的鞋，走自己的路，让别人找去吧!
7、何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。
8、狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊
9、姐虽然不能拯救世界，但是姐可以祸害苍生。
10、连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。
11、别人对牛弹琴，你更高一筹、把牛给吹上天了。
12、人行必有我妻，选其美者而取之
13、有钱没文化的，你看不上，帅气的你喜欢，人家不爱你。
14、“携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。”好吧!关门，放狗!
15、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
16、风格是不用保持的，要保持的就不是风格了。
17、不可以停下对你的思念，那是因为你太雷人了。
18、看我不顺眼的时候，你可以选择自杀，也可以选择眼瞎!
19、学校有两大土豪一个叫做食堂一个叫做小卖部
20、明知道天要下雨就该带把伞，明知道不会有结果就请别开始!
21、世界上最悲惨的事是：买好吃的时候遇到吃货同桌。
22、男人如手足，女人如衣服是吗?那姐就让你裸奔吧
23、所有人都可以责怪我，但你不能，你只能宠着我。
24、子贡问子曰：“孔文子为什么不喜欢我也？”子曰：“十万个不为什么也！”
25、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。
26、我在搞笑，借着热闹眼泪狂飙
27、请把我放离迩心脏最近的地方
28、人就是这么奇怪，嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子，就是不嫌自己旧。
29、暗恋我一定要和我说，不然互相暗恋真的是傻爆天了。
30、你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢。
31、小人尚未努力，革命仍须成功。
32、脑袋里装的东西越少，脑袋上的花样就越多。
33、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土!
34、人生最困难的三件事：保守秘密，忘掉所受的创伤，充分利用余暇。
35、维纳斯在乐观主义者眼里是美丽的，在悲观主义者眼里是残疾的，在现实主义者眼里是美丽且残疾的。
36、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
37、纪委领导进电梯，一美女酥胸紧贴其背。领导心痒，很享受短暂的美妙。上车发现屁兜钱包丢了。顿悟：他娘的，搞了多年纪检，我就知道作风问题的背后一定有经济问题!
38、十年生死两茫茫，不思量，自难忘，千里孤魂，无处话凄凉。
39、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!
40、勇于认错，坚决不改。
41、这个世界什么都靠不住，只有我靠的住。简称：我靠……
42、高中时班主任姓黄，我们背地里叫他大黄。元旦时班里玩你比我猜，比赛到了白热化的阶段，最后一题是“藏獒”。甲组的同学做了一个狗的姿势，最后一名同学高兴的指着班主任大喊：“我知道了，我知道了，是大黄！是大黄！”然后，就没有然后了。
43、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
44、不要那么轻视对方，你别一不小心就会把自己撂倒。
45、别再我面前装善良，你的虚伪我早就该明了。
46、有魅力的人，在怎么样都是会让人看重的。
47、不要暗恋我，要恋就明着恋好了，我不会轻易拒绝你的。
48、一个女人必须了解和牢记，男人——只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。
49、“我女朋友爹妈太迷信，居然要她和我分手。” “说你五行不合？” “不，说我五官不合。”
50、姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克。
——哄人开心的搞笑幽默笑话段子 40句菁华
1、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
2、如果心情不好，就去超市捏捏方便面!
3、万水千山总是情，没穿秋裤就不行。
4、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天!
5、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
6、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
7、秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。
8、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。
9、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
10、这天气，出门5分钟，流汗2小时。
11、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
12、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。
13、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
14、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
15、我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。
16、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。
17、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
18、喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。
19、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
20、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
21、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
22、所有的男人生来*等，结婚的除外。
23、十年后，法院第二次判*犯死刑。
24、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
25、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
26、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
27、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
28、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
29、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
30、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
31、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
32、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!
33、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!
34、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
35、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
36、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
37、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
38、待你长发及腰，送你一把剪刀。
39、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
40、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
——2020年搞笑段子 30句菁华
1、“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！”
2、女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！
3、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
4、我们这帮朋友很长时间没聚在一起了，今天在一餐馆小聚，这饭店虽说菜上得慢点，可也没有影响我们喝酒的兴致，两瓶白酒很快就底朝天了。我看大家都有继续喝的意思，就对服务员说：“小姐，再给我拿两瓶‘二锅头’。”服务员走过来赔着笑脸，说：“对不起，先生，厨师正在做着呢，马上就好！”
5、“我智商低，别欺负我。”“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”
6、我把车开得东倒西歪，交警立即拦下！我下车后，吐的昏天黑地！交警对我进行酒精测试，却没异常反应！一*警都纳闷，我委屈道：“我真没喝酒，只是晕车啊。”
7、一位朋友问：“你新找到的这份工作怎么样？”“辞了。”“为什么？”原因太多了，”她回答，“态度不友好工作马虎、说粗话我的老板实在受不了
8、地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听你妈妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸。
9、高考结束了，有人问我644能不能直接上清华，我说肯定不可，又问我能不能去北大，我说也不可。由于当年我去清华做的是632路，去北大坐的是地铁。
10、一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？”我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”
11、梅纳晚上失眠，所以早上老醒不来，结果上班迟到引起公司老板的不快。梅纳只得请医生开了点容易睡着的药，晚上吃下一片后便躺下睡了。梅纳早晨醒来时，他看了看手表，发现时间绰绰有余。他高兴地穿好衣服。吃过早饭，便来到了公司。他见到老板，提高嗓门说：“今天我感觉好极了！总算没有到。”是的！”老板吼叫道，“可你昨天到哪儿去了？”哎呀！糟糕！我这一觉睡了这么久吗？”梅纳大惊道。
12、以前的梦想是过上猪一样的生活，吃了睡，睡醒了吃，我这才过了一天猪的日子，就深深地体会到了其实猪过得也不容易啊。烫头、做指甲、种睫毛、买衣服、换口红的姐妹们，万万没想到一件睡衣就能扛过整个春节吧。
13、老婆：“我购物车里的那些水果牛奶饮料零食你赶紧给我买！”老公：“为什么这么急？”老婆：“天越来越热了，会放坏掉的。”
14、昨天我亲爱的母亲正在打扫卫生，突然发现爸爸下班回来，手里拿着很多玫瑰花。我母亲看到它时非常兴奋，她跑过去问：“这是给我买的吗？我感到受宠若惊。”爸爸竟不经意地回答：“想多了，我在路上捡了起来。”妈妈冷漠地说道：“捡的也没关系，送给我都会感到很高兴……”然后爸爸的话更让我的母亲生气且无奈，说着：“这真不是给你的，这是我打算用来泡澡用的，电影里学到的……”
15、有个精神病人总以为自己是老鼠，在医生的治疗下终于康复了。出院那天，医生们把他送到门口，忽然迎面跑来一只猫，他被吓得大惊失色。医生们很奇怪地问他：“你已经不是老鼠了，为什么还怕猫？”他说：“我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗？”
16、修空调的老邱在办公室随地吐痰，被保洁抓到要罚他七十元钱，老邱是死活不交！经理来了、说给开150块钱的罚款收据，老邱就乐颠颠的把钱交了~~
17、老板对一位应聘者说道：“我们这里需要一位负责的工人，您负责吗？”“老板，您可找对人了！”应聘者答道，“我曾干过许多工作，无论每次发生什么事，别人都说让我负责。”
18、突然有种想去放牛的感觉，没有生活压力，没有江湖套路，没有爱恨情仇，只关心我的牛还在不在，以我的智商，只放一只，多了我也数不过来。它吃草，我睡觉。
19、有一次上厕所，隔壁的兄弟说：“兄弟，你用的是什么牌子的纸巾？这么香。”“心相印。”“能拿来给我看看吗？”我不耐烦地递了过去。然后，就没有然后了……我在厕所里蹲了一天。
20、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
21、我是一个洁身自好的女子，每天按时9点以前回家，不和任何男子暧昧，喜欢画画和听爱尔兰的CD。这样的生活直到我昨天过了40岁的生日，父母把我撵出家门。
22、“这么多年了，你就没找到合适的吗？”“上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。”
23、前几天用私家车拉了一位返乡回家的妹子，还带着大包小包的行李。到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家，还没进门去她就对院里大喊：“爸~妈~看我把男朋友带回来了”。当时二老就很热情出来迎接了，还杀鸡宰鱼的。现在现已在她家住三天了，她该不会是把车费的事给忘了吧？
24、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
25、床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！
26、我的丈夫刚开始第一次上班就到家里。我母亲大清早就开始杀鸡，炖了好一会，然后把它的鸡爪放到男朋友的碗里并告诉他：刚开始工作，好好干，多吃点吃鸡爪能够让你爬得更快。我的丈夫回答惊呆了我，对着我的母亲说：阿姨，您还是给我大鸡腿，我吃鸡腿，脚更有力，比爬的速度会快点。没想到的是，我的父母立马同意了我们的婚姻，理由是男孩不仅反应迅速，而且皮肤厚实，在社会上没有弱势。
27、老爸逼我和战友的儿子相亲，见面后看男子这么邋遢，我点了一支烟说道：我这人有个最大的缺点，和各种男人约会，就在这时，从外面进来一个帅气的小伙：“爸爸，这是我的结婚对象吗……”
28、有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多，大学就少了。答：由于上厕所是那时为数不多的娱乐活动。
29、民间招牌：最牛X卖肉的——禽始皇；最牛X搞电焊的——焊武帝；最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗；最牛X卖馒头的——容馍馍。
30、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
——qq群聊天搞笑段子 30句菁华
1、就算老师讲的是个毛线球，学霸也能把它织成毛衣！
2、我不相信永远的爱，因为我只会一天比一天更爱你。
3、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
4、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。
5、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
6、我自己考的分数再烂都是我亲生的！我！不！嫌弃！
7、每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的！
8、老婆是电视，**是手机，在家看电视，出门带手机。
9、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱。
10、佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。
11、戳人痛处的言语那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。
12、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
13、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
14、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？
15、挣钱是一种能力，花钱是一种水*，我能力有限，水*确很高。
16、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
17、你说我的心怎么这么跳呢，得亏我嗓子眼粗，嗓子眼细都能跳出来。
18、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
19、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你说：你丢不丢衣服的脸啊！
20、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！
21、晚上睡不着千万不要数羊，不然的话……会做很饿很饿的梦。
22、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
23、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。
24、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
25、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
26、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
27、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
28、OPPOR7充电五分钟通话两小时，乐视超级手机充电5分钟通话5小时。说得好像你们给我充话费似的。
29、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。
30、突然有个人问你，你对**座的人有什么看法？——男的，抽你！女的，来我被窝悄悄地告诉你！
——人累了和心累了的说说配图片 30句菁华
1、后来满腹心事不知说与谁听 茶人欲去 酒客未留
2、余生 我一个人洒脱 从此不再相信所谓的白头到老
3、没有突然的分手 累都是失望的积.
4、性格无趣 人缘紧张。
5、你的善良和恶毒都不够纯粹，所以痛苦。
6、喝醉以后全世界都是我的 就你不是
7、天涯地角有穷时，只有相思无尽处。
8、活心情，不活人生，感情来之不易，生活也是.
9、评论总是褒贬不一，人生也是。
10、人们也不过是在用不同的方式和速度来离开彼此而已
11、在人前，总是笑如春风，无人懂
12、长歌当哭 势必在痛定之后
13、我总不能耗尽一生 换一句你的有可能
14、我浑浑噩噩走过二十年 做过天上仙 受过万人谴 以为甘甜苦楚全都尝过遍 只有你回首一眼 才知这是人间
15、我在你的世界里下落不明
16、你要学会长大，一人抵过千军万马
17、余生太长 做个自由之人 做些有趣的事
18、以后我再不是你的公主了，你会身披黄金甲，踏着七彩祥云迎娶别人
19、你未对我半分好 偏巧这感情疯长像野草 如忠犬 如走狗 越是甘愿越是不得始终
20、敏感又心软 活不出自己 也爱不好别人
21、在所有的道别里我最喜欢明天见
22、要天上星 不要世间苦
23、能不能别信你的耳朵信我
24、许多事情都有选择只是往往事后我才懂得
25、感情大概就是这样：始于心甘情愿，终于愿赌服输。
26、这个世界太过于现实，不努力你永远没出息
27、人都是对喜欢的东西才特别上心
28、在你的人生当中， 所有发生的事 必有其原因 必有其结果 必有其收获 但未来发生的都是礼物
29、遗憾的是 这个世界没有时光机也没有后悔药 摔碎的碗粘不回来 揉皱的纸不能复原 伤害的人 错过的事 放弃的机会 一旦发生 就真的无法改变 如果你觉得还无法面对之后给你带来的一系列影响 当初就不要太莽撞
30、你连追求自己喜欢的事物与人的勇气都没有，你注定是个失败者。
