1、什么是骄傲？牛呗！什么是爱情？骗呗！什么是温柔？****呗！什么是艺术？脱呗！
2、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
3、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来
4、诸葛亮："哈哈！终于也叫我练成了一套绝世神功！"
5、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
6、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”
8、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。
9、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
10、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
11、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
12、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……
13、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
14、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
15、爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去!"
16、那夜，又梦到那分手的一刻，我凝望着你，轻轻地对你说，希望在我一转身的时候，能够不哭。可眼睛却早已模糊了。我强忍着心痛，猛的回过头去。一滴泪水滴到了我是手上，分手，说好不哭的。
17、祝你在每个成长的日子里都开开心心--生日快乐！
18、明月，一闪一闪，挂天边；思念，一丝一丝，连成线；回忆，一幕一幕，在眼前；挂牵，一缕一缕，藏心间；祝愿，一点一点，汇成泉；幸运，一滴一滴，不曾减；联系，一季一季，不会闲；中秋，一年一年，盼团圆；愿你，一刻一刻，比蜜甜。
19、从蛹破茧而出的瞬间，是撕掉一层皮的痛苦彻心彻肺很多蝴蝶都是在破茧而出的那一刻被痛得死掉了。
20、“颗颗动人的草莓，你便真正热爱了鲜果；粒粒脆香的果仁，你便深深钟情于它；一袭素面的抹茶，你便为此优雅而倾情……就在这一刻，你便了解到冰淇淋的甜蜜和茶的清香原来可以结合得如此完美。”“抹茶”，好像一道美丽的绿色记忆，在所有过去的日子里，“抹茶”冰淇淋给人那一股抹不去的婉约甜蜜。哈根达斯广告语可谓是直入人心，让人无法从诱惑中解脱。
21、人生当自勉，学习需坚持。从这一刻开始，我依旧是我，只是心境再不同。不论今后的路如何，我都会在心底默默鼓励自己，坚持不懈，等待那一场破茧的美丽。
22、和你分手的一刻，我愿做你眼里的一滴泪，当你把我哭出来的时候，让我在你的唇边消失。
23、从这一刻开始，你将与众不同。
24、朋友说要是用“宽厚,稳重”这两个词来形容我的话,那得拆开,宽,厚,稳,重。
25、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。
26、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
27、点鱼翅吃的客人基本上都要发票。
28、再妖的精,也会遇到一个难搞的葫芦娃。
29、“小李，听说你把奖金支票当书签用，淡泊名利啊!值得我们学习啊!”
30、李副局长很难察言观色，开会时一看局长看表，便通知散会。一日，开会人没到齐，局长突然想起情人要下飞机了，一看表，李副局长马上宣布散会。
31、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
32、救火
33、质数的证明
34、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
35、不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
36、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
37、痴情的男人像谁不好非像我!
38、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃!
39、英雄不问出路，流氓不看岁数!
40、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
——幽默笑话大全爆笑 50句菁华
1、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。
2、生活中遇到SB怎么办？果断支持他的一切观点，把他培养成大SB。
3、你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。
4、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
5、你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。
6、你应该去喜欢一个能逗你笑的人，而不是喜欢经常把你帅哭的我。
7、感情你那脸就是屁股，最就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。
8、努力和上进，不是为了做给别人看，是为了不辜负自我，不辜负此生。
9、轻轻的我走了，正如我轻轻的来；我轻轻的招手，作别西天的云彩。
10、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
11、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于我来说，三餐更重要。
12、假期有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
13、我开玩笑说，你不爱我了。你却认真说，你本来就没在乎过。
14、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力？
15、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心，你会发现我缺心眼。
16、本想活成大哥的女人，最后却活成了大哥。
17、每次出门前都有种错觉：今天丑得并不明显。
18、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
19、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
20、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。
21、有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。
22、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
23、早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。
24、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！
25、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
26、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
27、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
28、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。
29、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。
30、隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除。
31、我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。
32、一美女手拿一氢气球上公交，人多空间小，一个急刹车，气球在美女胸前被挤爆，美女很是尴尬，旁边一声音飘来，两球相碰软者爆。
33、繁华热闹的都市，高耸成群的大楼，冰冷无情的办公室**，一场又一场的**，我们还活着，欢呼！兄弟们，为了继续活下，挺啊！
34、上班紧张似张弓，下班不能全放松。为了生活苦拼搏，不知何时是尽头。朋友钱不是一天挣的，不要累坏身体！劳逸结合，享受美好生活！
35、上班虽辛苦，仍有人羡慕。只要公司在，月月有外快。忙时看文件，闲时偷偷菜。只要领导不在，总是自由自在。没事经常聚会，周末还能去玩。
36、发条信息表心意，说声朋友要注意：老板给你滴水恩，是要让你涌泉报；老板对你太良善，是想让你玩命干！朋友小心别中计，保重身体是第一！
37、某女跟老公吵架，很生气。弟弟安慰她道：像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人，有傻瓜要你就该偷笑了，别把他气跑了！这是亲弟弟吗？
38、老公：兄弟如手足，女人如衣服。老婆：你少胳膊少腿能出门，光屁溜敢出门？老公：我可以让兄弟帮我买衣服。老婆：你确定兄弟给你买衣服时不会试穿？
39、和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她*坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的。
40、工作中有位MM有问题搞不定找同事帮忙，同事太忙随便看了看就说搞不定，她就找到主管撒娇道：总管别搞我了，他们都搞不定，我怎么搞啊？同事们爆笑。
41、笑一笑，十年少。一个人是傻笑，大家笑是欢笑，一人不笑大家笑是开玩笑，大家不笑一个笑是作报告。总之笑比哭好，难怪常有人说你，笑起比哭起还难看！
42、上班好玩吗？不好玩就掷骰子吧：一点就聊QQ，二点就打游戏，三点就睡觉，四点就偷懒，五点就放假休息，六点就天天放假，不落下来就努力工作，摔碎了就申请加班！
43、网友感慨反腐现状：一靠媒体关注，二靠美女脱裤，三靠表叔露富，四靠房姐换户，五看官员性丑闻，六看讨薪无助，七看兰考弃孤，八看*无门哭述，九看强拆嚣张跋扈！
44、男人像商业广告，你简直一个字也不能相信他；女人像美体广告，你简直一个标点符号也不能相信他！每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的！
45、一次赶时间挤公交，车上爆满，好几个人争着挤着上，这时售票员发话了：“排队吧，瘦的上俩，胖的一个，那个最胖的就别挤了，你上来全车人都得下去了。”
46、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”
47、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
48、公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，渐渐吵的很凶，旁边一个男的说了句话：“只会对骂，真不像爷们。”话音一落，两个正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一顿。
49、夏天，经理穿了一条薄薄的裤子，站在台前一边走一边训话，突然，只听“咔”的一声，经理的裤子开了，露出了秀美的臀部，顿时，屋内一片寂静，只听小刚低声的对小明说：“看经理的脸多红！”
50、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”
——经典幽默笑话 40句菁华
1、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很*均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
2、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
3、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
4、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
5、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧?”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
6、有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方："请问，你们这里有什么特殊服务吗?"对方："什么?特殊服务??我们是正规酒店!"
7、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?
8、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："*……"
9、爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去!"
10、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
11、每天在开心中渡过，在快乐中前行。厚爱别人，珍惜家人。款待朋友，诚待她人。真诚的面临社会。宽容的面对人生。谦虚的对待别人。低调的处理事物。不要以清高的眼光看人，不要轻视别人。为人处世。必须要做到自信，自尊，自爱，自力。依赖别人不如依赖自己。珍惜友情，爱情，亲情。珍惜人生的好时光。每过一天，我们就会少一天的时间存留于世。要爱人如己，切记万不可伤害别人。别留后悔在人间，别存遗憾在心中。做一个有良知的人，活着才会淡然无悔。做一个善良之人，活着才会从容。珍惜人生，珍惜光阴。珍惜生命的每时每刻。
12、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。
13、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
14、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
15、这一片人海，我不是你期待的那个漂流瓶，所以你看过了我的秘密，又将我扔回海里。
16、无事时埋没许多君子，有事时识破一堆小人。
17、点鱼翅吃的客人基本上都要发票。
18、再妖的精，也会遇到一个难搞的葫芦娃。
19、花点广告：送几朵花给最爱的人，但不要忘了你的妻子。
20、此地禁止大小便，违者没收工具。
21、只要不下流，我们就是主流！
22、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
23、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
24、悲观的人，先被自己打败，然后才被生活打败；乐观的人，先战胜自己，然后才战胜生活。
25、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
26、好好的管教你自己，不要管别人。
27、青年人先可以将*变成一个有声的*：大胆地说话，勇敢地进行，忘掉一切利害，推开古人将自己的真心话发表出来。
28、在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗子弹菜花汤!"(紫菜蛋花汤)哈 哈，笑得我喷汤了。
29、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴? 星星，因为“天上的星星不说话”。
30、有一个老汉第一次看到火车时，忍不住摸了一下火车的车厢，这时刚好火车鸣笛，发出巨大的声响。老汉惊奇地叫道："哎哟，原来这家伙也怕痒!"
31、国王来巡视，当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。
32、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。
33、喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?
34、妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"
35、爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。
36、某幼儿园尿床次数过与频繁。老师说："尿床一次罚50，两次罚100，三次罚150......"
37、儿子：爸，您有钱吗?
38、女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。
39、首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔;然后，面相严肃，沉稳走路;最后，随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校~~
40、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的*。
——经典爆笑话 40句菁华
1、你的丑和你的脸没有关系。
2、我可以选择放弃，但我不能放弃选择。
3、幸福就是当你照镜子的时候，喜欢你看到的那个人。
4、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
5、水壶啊，你为什么哭泣，是因为臀部太烫了吗？
6、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
7、生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
8、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
9、我要和你到白头，下雪的时候记得和我的约定。
10、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个*面。米开外雌雄同体，米人畜不分。
11、人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。
12、总觉得什么事都不着急，到最后都是来不及。
13、生活总是让我们遍体鳞伤，但到后来，那些受伤的地方一定会变成我们最强壮的地方。
14、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
15、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
16、世间只有圆滑，没有圆满。
17、我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结，后来我选择了熬夜玩手机。
18、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
19、也许岁月是最好的解药，你看我已经记不清上周你是在哪天借我钱了。
20、别人都在装正经，而我只能装不正经。
21、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房！
22、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
23、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
24、人生真是寂寞如米饭，辛好我们找到了配菜。
25、自习课，学霸在刷难题，普通学生在刷作业，而我在刷动态。
26、请记住麻木做人的原则，绊倒我的人我们让他永远起不来。
27、客观请自重：小女子只卖身不卖艺！
28、混的是名声，玩的是个性，传说里的人，那才是人上人！
29、不是我的敌人，就不要跟我武武拳拳。
30、莫说穷人操破逼，三十年河东，三十年河西！
31、你虽然是只猪，但我相信你绝对不会任人宰割！
32、人生如棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步！
33、想要拥有一份美好的爱情，只有一颗深爱着对方的心是远远不够的。若没有足够的智慧，傻傻地坚持那种非瞎即聋的所谓痴情，你的爱情股要么会被套牢，要么让你赔得血本无归。
34、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
35、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
36、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
37、爱情如鱼水是夫妻双方最高的追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。
38、月亮不是很圆，可我的想念已经拉满弓弦，把我的爱情当成神箭，就算我是个瞎子，也百步穿杨直射你的心田。全心全意地爱你！
39、女友在玩游戏，我凑上去说：“宝贝，来啵一个！ ”
40、男人真的是一有钱就变坏呢。以前穷，向女神表白，她说：你是个好人。
——幽默笑话 50句菁华
1、这个日子我等了好久，总是时不时的想起你，想起你的笑容，想起你的身影。今天的你芳香四溢，花香弥漫专门吸引蜜蜂的光临。我就不信还蛰不到你！
2、妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：“为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃？”女儿回答：“胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡！”
3、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
4、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
5、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
6、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。
7、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……
8、从蛹破茧而出的瞬间，是撕掉一层皮的痛苦彻心彻肺很多蝴蝶都是在破茧而出的那一刻被痛得死掉了。
9、喜欢一个人，在一起时会很开心；爱一个人，在一起时会莫名的失落。喜欢一个人，永远是欢乐；爱一个人，你会常常流泪。喜欢一个人，当你想起他会微微一笑；爱一个人，当你想起他会对着天空发呆。喜欢一个人，是看到了他的优点；爱一个人，是包容了他的缺点。------喜欢，是一种心情；爱，是一种感情。
10、回忆和你在一起的日子里，虽然很短暂，可是很开心。现在结束了，真的好快。
11、从这一刻开始，你将与众不同。
12、几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝!
13、老婆是个魔术师，她能把所有事情都变成是我的错。
14、夫妻关系有时侯就像唐僧和孙悟空，老婆一念紧箍咒，老公就头痛。
15、今儿突发奇想问老公：亲爱的，你觉得我是猫一样的女人呢，还是狗一样的女人呢？
16、夫妻吵架后各居一室，谁也不理谁，一星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句：“亲爱的，今晚我要和你一块睡。”然后让狗把纸条叼给丈夫。不一会儿，狗叼来纸条，妻子打开一看，只见上面写着：“我拒绝和狗睡！”
17、某男过两天要坐飞机回老家趟，今天就跟媳妇说：“要是我死了你就再找个吧，你还年轻，别为我守寡了。”媳妇含泪点点头：“你放心吧，我都找好了，就等你死了。”
18、妻子患重病，先生寸步不离地守候在一边。妻子问先生说：你老实告诉我，我死后你打算怎么办？先生说：不要问我这个问题，我要发疯。你会不会再婚？如果发了疯，我会再婚的。
19、经理偕其新婚夫人来公司，同职员招呼过后，与一属下进入内室，夫人在门后等候。室内先是一段关于进货出货的对话，在沉默三秒以后，听得属下问：是原配吗？答曰：不是，原配在罗湖。夫人脸色突变，推门而入，连声质问，二人不知所措，属下轻轻举起右手，手上捏着一把钥匙。
20、一个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？” “生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”
21、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
22、紫薇：“小燕子，我到底做错了什么?为什么尔康他不想见我?”
23、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。
24、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。某鲜花店广告：今日本店的玫瑰售价非常低廉，甚至可以买几朵送给太太。
25、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！
26、作家听到厨师说他的作品淡而无味，就对厨师说：“你没有写过小说，因此你无权批评我的书。”厨师反驳道：“我这辈子没下过一个蛋，可我能品尝炒鸡蛋的味道。母鸡能尝出鸡蛋的味道吗？”
27、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。
28、妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”女：“可是我并没有喝酒啊。”男：“我知道，但是我喝了。”
29、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
30、阿呆30了还是光棍，一天他捡到一个荷包，上面绣着阿芳两字还有电话号码。阿呆很兴奋以为天赐良缘，忙拨通电话：请问阿芳小姐在吗？那头：姥姥，你的电话！
31、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
32、别对我忽冷忽热的，毕竟我抵抗力不好容易感冒。
33、“为什么连听歌都会感到窒息？”“请不要把耳机缠在脖子上”
34、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
35、本来只想老老实实做个水煮蛋的我，现在被他们翻来覆去地煎成了荷包蛋。
36、中午吃完饭，在床上躺着，刚打开手机就开始打嗝，我就开始憋气，憋了1分钟后我以为不打了，又开始了，我去喝水，结果边喝水边打嗝。咕嘟咕嘟咕嘟隔。老妈在旁边说：喝个水都要学禽兽喝。之后隔就不打了。
37、老师：同学们都很爱看动画片，那么大家觉得国内最感人的动画片是什么？
38、前一阵子*首富位置被马云抢去了，还好这几天随着万达公司上市，王思聪家又成了*首富，这说明一个问题：我很旺夫。
39、老师：“我们每天吸粉笔末、喊到嗓子哑、累得身心疲惫，你们以为老师站在讲台上容易吗？”
40、我玩手机的时候我妈说：“整天就知道玩手机！”
41、潜规则就像臭豆腐：闻起来臭，吃起来香。
42、我：最近都是谁帮我拿的快递。
43、今天费尽九牛二虎之力终于把女神约出来了，约在咖啡厅见面，本来准备表白的！女神说我白日做梦！
44、羊爸放了个屁。。。
45、原名：啤酒
46、娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊！
47、一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
48、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
49、韦小宝去吃饭，发现猪排不太新鲜，去对师傅说：“师傅，我发现猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”
50、我愿化身石桥，受五百年风吹，受五百年日晒，受五百年雨打，但求此少女从桥上走过。……五百年后……一座石桥无限悲哀地说了一句：她今天怎么穿牛仔裤？
——幽默的短笑话 50句菁华
1、您用勤劳的双手，创造了美好的生活，今天是您的节日，祝您节日愉快！*时工作忙碌碌，趁着五一狂购物。两手不空满载归，慰劳自己绝不误！
2、五一到来之际，为你送上一份衷心的祈祷与祝福，祝你与家人过一个愉快而祥和的劳动节！
3、劳动带给我们一切！庆祝劳动节，迎接红五月！
4、五一到了，请乘坐劳动节快乐专座，奔驰在*安大道，幸运站下车，换乘健康专线，欣赏岁月美丽风景，终点成功广场，步行长寿路直走，你就找到幸福啦！
5、五一劳动节，你真太繁忙，像只小蜜蜂，甜蜜满你怀，像只小蚂蚁，幸福绕你转，像只小笨猪，睡觉真惬意，快乐喊着你，健康粘着你，万事顺着你，五一节快乐。
6、劳动节不劳动，在这放松身心的日子里发送一些搞笑短信，让你的朋友们开心一下吧：
7、五一放假歇三天，收到短信喜开颜，忧愁烦恼靠边站，幸福如意连成片，快乐顺心锦上添，吉祥开心来痴缠，健康相伴一天天，好运永远不间断，心想事成乐无限！
8、五一节到来，心情真是爽，每天睡懒觉，聚会哈哈笑，朋友没忘掉，短信祝福到，开心快乐绕，收到此短信，钞票鼓腰包，健康如意伴，*安逍遥行，劳动节快乐。
9、这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法；二是联络感情。现在很郑重地告诉你，今天就是劳动节了，送句没技术含量但是我真心的话：五一快乐！
10、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
11、今天天气很好，在房间里待久了，准备去客厅里散散心。
12、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。
13、和同桌吵架上课时突然收到同桌发的短信：对不起。很感动刚要回复他短信，同桌大喊一声：老师他玩手机!
14、朋友和他媳妇聊天中，他媳妇说话得罪了朋友，朋友骂了句，他媳妇沉默3秒来了一句神语:日我的都是狗。实事，当时我就在车上。
15、犯罪心理学课上，教授讲了个案例：一个女的虚掩着门在床上睡觉，隔壁一男的喝醉酒回来走错门，进了这女的房间，然后发生了关系。同学们纷纷讨论着。几分钟后，教授说，同学们!这就是缘分阿!
16、见两个女的吵架，一女的骂另一女的“你是大公交车，谁都能上”，结果，另一女子直接回“你是小中巴车，别人不上你硬拉着别人上”!
17、你不用穿衣服，这是人类的东西。
18、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
19、鼻涕飞流三千尺，给我一张面巾纸。
20、不能做胶囊的果冻不是好皮鞋!
21、翻开杂志美人多，扭开电视广告多，拿起报纸套话多，看篇文章署名多。
22、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
23、花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。
24、面对敌人的严刑拷打，我就只有三个字：我都说!
25、那女人猛一看，挺好看。再仔细一看，还不如猛一看呢。
26、办事处处顺，生活步步高，打牌场场胜，口味顿顿好，越活越年轻，越长越俊俏，家里出黄金，墙上长钞票。
27、卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱!”饥渴的路人：“哇!太好了，老板，来一个不甜的。”
28、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗?旁人说：还在打!老翁叹道：可恶的希特勒!
29、病人从手术室逃出来找院长：护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。院长：这话不对吗?病人：可她是对医生讲这话的!
30、昨天丢了个5s!空间发了个动态!今天十多个朋友打电话慰问!尼玛的不是要充电器就是要耳机!!!艹!!!
31、侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。
32、嗨！朋友，别在劳动中麻木，还是让劳动过程真正变为一种快乐吧！
33、今天固然是劳动节，但也要多多留意休息，保持身体健康。祝节日快乐，生意兴隆！
34、“五。一”到来之际，为您送上一份衷心的祈祷与祝福，诚祝您与您的家人渡过一个愉快的劳动节！
35、越久越醇，朋友相交越久越真，水越流越清，世间沧桑越流越淡。祝五一劳动节快乐，时时好心情！
36、生命诚可贵，劳动价更高，若为友谊故，祝福短信道：愿劳动节给你带来运气更好一点，心情更乐一点，工作更顺一点，爱情更甜一点！
37、一封温馨，一包甜美，一袋幸福，一桶健康，一箱*安，一箩快乐，一粒爱心，加上我满满的祝福，愿收到信息的你劳动节快乐！
38、亲爱的，你日夜操劳家务终于令我感到过意不去，为了今后能够继续心安理得地享受你的“服务”，只好忍痛决定：这个假期任你处置。
39、心有浪漫，天天情人节；心存感激，天天感恩节；起早贪黑，天天劳动节；能够耍你，天天狂欢节外加愚人节。愚人，节日快乐哟！
40、五一假期！超值豪华游，全程拖拉机接送，爬大山游北江，挖芋头吃蕃薯摘鸡屎果！全程只需十元入五星牛栏（酒店）赶快报名吧！
41、劳心了，动动手，耳聪又目明。劳力了，动动脑，干劲更十足。劳累了，歇歇脚，把健康留住。劳动节，养养神，让幸福常驻。劳动节快乐。
42、五一节想你是最快乐的事；见你是最开心的事；爱你是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。
43、温暖的天气，带来了美好的心情。快乐的工作，换来了发笑的回报。劳动节又来了，千言万语只想对你说一句：好好玩，疯的玩，玩好了。好好工作！
44、五一劳动节电信新功能测试，本月免费，请按任一数字键测试你的智……经测试您的智商为零。
45、*时工作忙碌碌，趁着五一狂购物。两手不空满载归，慰劳自己绝不误！
46、五一到祝你：五味生活里少了苦只有甜；五音和谐奏出你完美人生；五谷丰登你收获一辈子的成功；五彩缤纷照应你的日子；五福临门到你家。
47、五一劳动节，活动活动筋骨，赶走一身的疲劳；放松放松心情，假期休闲乐逍遥；编发编发短信，送去好运常围绕。祝快乐行走四方，幸福安康永伴。
48、五一有空吗？我想去找你，你到车站等我好吗？不过我怕人多不好认，你把头发弄成爆炸式，右手拿支木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号是：行行好吧！
49、五一到祝你：无烦无恼乐逍遥，无病无痛身体好，无灾无祸吉祥照，无坎无坷*安道，无争无执气度好，无风无浪生活好，无忧无虑五福到。
50、笑是世界上服用最方便，营养最丰富，功效最神奇，最无忧伤，烦恼等毒副作用的绿色环保型美容补品。五一上我家来抹美容补品吧！
——幽默句子大全爆笑 40句菁华
1、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
2、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
3、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
4、我不整理房间，我是乱室佳人。
5、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
6、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
7、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
8、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
9、我不知道我有什么命，但我知道绝对不是让你欺负的命。
10、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
11、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
12、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
13、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
14、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
15、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。
16、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
17、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
18、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
19、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。
20、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
21、一个会心的微笑，一句安慰的话语，一个不用说出来的拥抱，足以。
22、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了
23、上课玩手机怎样才能让同桌死心塌地的给你看着老师？玩同桌的手机！
24、在你们取笑女孩子身材的时候，请先把你的6块腹肌给叫出来。
25、这个社会很低调，所以我只能高调起来。
26、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
27、冬天就是个流氓， 天天冻手冻脚的
28、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
29、向*保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵
30、好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪，外加一顿小包宿。
31、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！
32、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
33、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。
34、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
35、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
36、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
37、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
38、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
39、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
40、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
——最经典的爆笑歇后语 40句菁华
1、牛皮灯笼——照里不照外，不亮
2、长衫马褂瓜皮帽——老一套
3、一锛子两斧头——说话没分寸
4、一群老鸦南飞——一模一样
5、一雷天下响——处处皆知
6、一跤跌在青云里——好运气
7、一嘴想吃成个胖子——难办
8、一嘴吞三个馒头——吃不了
9、上锈的铁锁——打不开
10、上天的气球——飘飘然
11、山头上的草——根子硬
12、山羊额上的肉——没有多少油水
13、山沟里的狐狸——又饿又狡猾
14、门槛下的砖头——踢进踢出
15、小庙的菩萨——没见过大香火
16、女人的小脚——哭出来的
17、开了闸的流水——一泄而出
18、太阳落山后的猫头鹰——睁开眼啦
19、泥菩萨过河——自身难保
20、骑驴看唱本——走着瞧
21、千里送鹅毛——礼轻情意重
22、王八吃秤砣——铁了心
23、小和尚念经——有口无心
24、铜钣上钉铆钉---一是一，二是二
25、泥菩萨过江——自身难保
26、打破砂锅——问到底
27、画蛇添足——多此一举
28、芝麻开花——节节高
29、瞎子点灯——白费蜡
30、兔子尾巴——长不了
31、偷鸡不成——蚀把米
32、麻雀虽小——五脏俱全
33、三十六计——走为上计
34、韩信点兵——多多益善
35、扁担挑水——一心挂了两头
36、八仙聚会——神聊
37、板上订钉——跑不了
38、狗咬吕洞宾——不识好人心
39、铁打的公鸡——一毛不拔
40、留得青山在——不怕没柴烧
——经典幽默笑话短信 40句菁华
1、老师要求我们用果然这个词来造句，有位同学就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
2、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
3、其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉得我长的比较像木村拓哉。
4、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
5、凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。
6、一女工房室漏水，请假一天修房。次日她托人捎假条给单位，领导一看吓软双腿，假条写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天！
7、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
8、冬季保健提醒：早晚少出门，避免感冒；午后多运动，增强体质；外出加衣服，预防寒流；远离流感群，减少病原。传短信，送叮嘱，给每一个朋友。
9、鲜花，或雅或艳，总栽在盆里；月亮，或远或缺，总挂在天上；情谊，或远或近，总握在手中；朋友，见或不见，总记在心中！祝亲爱的朋友天天快乐！
10、问候是用来暖心的，连连发是用来传递关怀的；有了连连发，问候就在触手可及的地方，嘘寒问暖间，让朋友之间的心更近了。关注连连发，友情更牢靠。
11、劳动节提醒您：劳动诚可贵，休闲价更高。发扬休闲精神，坚持劳逸结合原则。健康*安得欢喜，爱情美满喜上喜。实现短信梦想，达到幸福目的。五一快乐！
12、一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦*，叶有刺，*甚痛，美女便对着*说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了！”
13、你真是一头猪，吃了就睡，睡醒又吃，不做运动，顺利在微胖界打响了名气，做事还笨手笨脚，什么时候都乐天派，幼稚的认为一切都是美好的，但是我就喜欢猪，因为我也属猪。
14、母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片：“这是我的男朋友。”母鼠乙：“太丑了！”母鼠甲：“可它是飞行员呢？”
15、金项链，买三条！要镶翡翠与玛瑙。金戒指？买十条！十指连心都爱“美”。金耳环？不要多！七对八对都好说。漫说小妹太认“金”，少一这辈不出嫁。
16、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
17、不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，还看才白痴！
18、常言道：老婆如衣服，兄弟如手足。可残疾人俺见多了，却没看到大街上有不穿衣服的。
19、请大声朗读下面的小诗并认真体会其中的意境暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。
20、你开会呢吧？对，说话不方便吧？啊，那我说你听，行，我想你了，噢，你想我吗？嗯，昨天你真坏，嗨。
21、通知明天上头领导下来检查工作，各同事请按要求统一着装，男士西装领带短裤拖鞋；女士泳装西裤皮鞋！
22、注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是拿着手机东张西望。
23、你都老大不小了，有些事该让你知道了！天，是用来刮风的；地，是用来长草的；我，是用来证明人类伟大的。
24、星期一放电。星期二，牵手。星期三，初吻。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫吻别。星期日，轮换。
25、模糊的云，模糊的雨，模糊的天气，模糊的你，模糊的我，不知为何你关机？发条短信告诉你，快快回到我的服务区。
26、今天是千年一遇的收到后爱咋咋的看到的工作顺利储存的万事如意转发的年轻美丽回复的爱情甜蜜删除的天天捡到钱币。
27、你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱！
28、修改婚姻法时，打字员一时疏忽把一夫一妻打成了一天一夫。审议时普遍反映就这条改得好，与时俱进，就是怕货源供应不了。
29、忙碌生活很容易消磨人热情，对任何事都没有兴趣，所以偶尔也要停下脚步，以远见卓识的姿态，认真的想想是否应该去尿尿了。
30、虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
31、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做秒不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一中思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！
32、父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下，父亲骂到他靠的！幸亏和我来的，要和***来非摔死你！
33、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她*放在地上才行，走开让我来。
34、我以度角仰望你，望着你那高大挺拔的身材，威严不动的站姿，一副泰山崩于前而不乱的模样。我想说的是，你怎么能这么淡定呢？电线杆！
35、请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的——你是猪！
36、问你个谜语：“猪屁屁上有两滴水，打一首歌名……”猜不出来吧，流着泪的你的脸。
37、老师带学生去游泳，换好游泳衣，老师的游泳裤边露出一根*，一个学生问老师，那是什么？老师低头一看大窘，啪的一下把*拔下说那是一根线头。
38、从今天开始，帮自己一个忙，卸下所有的负担，忘却曾经的疼痛，抚*心灵的创伤，让自己活得轻松而充盈。从今天开始，帮自己一个忙，做喜欢的事情，爱最亲近的人，抛弃伪装的面具，不再束缚情感的空间。
39、适逢夏日好心情，大浪淘沙乘长风，早晚忙碌有憧憬，恰似一只采花蜂，采集甜蜜百事成，水到渠时五谷丰，时来运转暗自惊，陪你一同数风景，勤劳致富品美茗，舒心康健娇媚生，有我短信伴你行，快乐与你喜相逢！
40、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
——儿童爆笑笑话故事 30句菁华
1、房价上涨是为了让我们好好工作，油价上涨是为了让我们好好节约，肉价上涨是为了让我们好好减肥...
2、两个闺密在讨论她们的婚姻。
3、天热，近来我的工作状态是：上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子。
4、成功三要素：第一“坚持”;第二“不要脸”;第三“坚持不要脸”。
5、给厨房弄个纱窗杜绝蚊子这个方针,必须贯彻执行。
6、我妈从小就骗我“心静自然凉”，害得我长大后我才懂得只有开空调才自然凉。
7、夏天，更便于我们理解什么是泱泱大国!
8、有个熊孩子喜欢打人，一天，那熊孩子生气地对一个小孩说：“我要收拾你”之后打了那个小孩，时间流逝，“收拾”对他来说是打。
9、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了!
10、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。
11、老妈：你晚上能不能不吃东西，多胖你才满意?
12、老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。
13、女儿在做作业，突然问妈妈：“富的反义词是什么?”
14、妈妈生完孩子后身材一直没恢复。一天她跟孩子一起看以前的照片。
15、一妈妈带女儿逛商场，小女孩也就3岁左右，妈妈说：宝贝，你成绩不能稳定点吗?
16、周末好多试卷，有一个男孩子比较捣蛋。周一交试卷，他一个字没写，也不着急，上课之前，把试卷猛揉，然后撕掉了。
17、去幼儿园接儿子，老师说你这孩子很犟，让他在本子上画爸爸妈妈，可他说什么也不愿把你画上，问他为什么他也不说！回家后我问儿子为什么？他说：你那么胖，本子上根本不够画。
18、儿子最近看《济公》，今天没零花钱了， 就见他披着毛巾被走来， 两手一合向爸爸深施一礼：“施主给贫僧施舍点香油钱吧。”瞬间笑抽了。
19、女儿学校今天举行运动会，放学回家很是高兴，她妈妈问她：“这么高兴，得冠军了？”女儿：“没有，跑步比赛得了个第二。”妈妈：“那你高兴啥？”女儿：“你是不知道啊，第一的被我撵的都不行了。”
20、我5岁大的儿子迷上了摩托车，我的回答是：“只要我活着就不行。”一天儿子指着街上飞驰而过的摩托车，对小朋友说：“看哪！我要买一辆，等我爸爸一死我就买！”
21、清明节了，爸爸对儿子说，顺便给你爷上完坟再去上学，结果这孩子在山脚下就把纸烧了，边烧边自己墨迹，爷呀，我上学不赶趟了，你自己多走两步下来拿钱吧！
22、早上下楼的时候碰见了一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：蜀黍，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去...
23、今天我心血来潮，把N年前爸爸买的一块玉给带脖子上了，儿子看到，用小手摸摸它，然后问我，“妈妈，这是什么，你带的是狗牌吗？”晕，我想了想，笑喷~
24、"老王刚回家，5岁的小女儿就向他告状：爸爸昨天你去单位值班，妈妈在家偷偷地吃冰淇淋了。老王说：“你怎么知道？”女儿说：“我听见妈妈和隔壁的小张叔叔说,快放进去，不然一会儿就软了。”"
25、小时候有件事还记忆犹新，我家住国道旁，有次我在路边拣到一张一百元人民币，那种四个领袖头的，因为没花过这么大钱，就想找老爸换个五元钱去买东西。我拿给老爸看的时候，他说了一句话，我现在想起来才觉得我好像受骗了，老爸拿着一百块钱脸色凝重的说：你在哪弄的假钱，幸亏你没拿去花，要不会被警察叔叔抓起来的，以后再拣到钱都拿给我看一下，不管真假，奖励你五毛钱、五毛钱…
26、有一次，10点了，女儿还在看电视，我催她去睡觉。这孩子说：我要看到喜羊羊被灰太狼吃了，再睡觉…
27、楼主小时候家里穷没吃过海鲜，有一天同学家做皮皮虾，恰好我去同学家玩，同学妈妈就热情的问我吃过没有。我说“阿姨，我连见都没见过”他妈说“啊，是吗，快来，快来，好好看看……。我至今都忘不了他妈。
28、下班回家，走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头！
29、我二年级时特别调皮，我妈就骗我啊说：“再不听话就把你卖了！”小时候很单纯，不知道她在开玩笑，整天心慌慌的。第二天我班长向我借笔，我一慌，就对他说：“班长，我好害怕，我妈妈说要把我卖掉。”我班长一听，正义感爆棚，当天放学后喊上了我全班56个同学一起到了我家，我妈正在和别人在院里打麻将，突然看见这么多孩子惊了一下。这还不是高潮，高潮是，全班同学在认清哪个是我妈后，齐刷刷冲她跪了下去，大喊道：“阿姨不要卖掉***！”你能想象我妈当时龟裂的表情吗？
30、儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过!”父亲：“为什么?”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”
